САЛАГА-КОМБРИГ

В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы – деды, страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами. Ну, далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года, еще освоится...
Сам Поликарпов был маленьким, нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг – это воинское звание, а был Поликарпов, целым лейтенантом-двухгодичником.
Конечно, мы частенько подкалывали его по-дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:

-Товарищ лейтенант, у нашего полковника недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов, тут как тут:

-Товарищ полковник, разрешите доложить, имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю.

Комбриг был мужиком неглупым, сразу понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился, обвел нас свирепым взглядом и ответил:

-Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру, лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле, даже сам вид гитары его дико бесил)
Лейтенант где-то раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что, мол, пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал, притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча, без эмоций, располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».

В день Советской Армии в части проходил строевой смотр, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, но вдруг заметив улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:

-Товарищ лейтенант, а Вам, видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное!? Давайте, расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!? Может Вы думаете, что бригадой командовать раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А!? Ну-ка, попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою, посмеюсь! Ну, чего притихли, как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и визгливо заорал:
- Часть! Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания, товарищи!

И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком свирепым, но с чувством юмора и единственным последствием действий лейтенанта, был громогласный хохот комбрига на всю часть...

2011год.

ПОТОМУ, ЧТО МЫ БАНДА


Серега – высокий, седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь, глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню, сидящему напротив:

- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Мужчины, вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.

Серега:

- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?

Девушка:

- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там, на втором этаже в секции рукопашного боя, проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.

Мужик:

- Да, можно вообще-то, пойдемте.

Серега:

- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.

Девушка:

- Да это совсем не долго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать.

Сергей:

- Ну, если не долго и не больно, тогда ладно, ведите.

Девушка:

- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу, устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в маскировочной форме американского солдата, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и воскликнул:

- А, вот еще двое! Сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять «негодяев из подворотни».

Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:

- А можно мне босиком?

Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:

- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.

Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дыра в носке и с этим нужно было что-то делать.

Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:

- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь; ударить, повалить и так далее, я же, в свою очередь, буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.

Раздались голоса «манекенов-негодяев»:

- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…

Вот бандиты уже расставлены по ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.
Тренер дурным голосом вдруг заорал - «работаем!» и тут началось.
Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа попытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочках как балерина и, ойкнув, распластался на матах.
Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко-стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.
Сергей, наклонившись, спросил:

- Помочь встать, или Вам надо полежать?

Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно.
В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.
Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:
«А все потому, что мы банда…»
«Руслан Магометович, может, с оружием уже и не будем, а…?»
«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, начали бы хоть с пяти…»
«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»
«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»

Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.
Сзади раздались тревожные голоса:

- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.
Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.
На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.

По дороге домой, дочка спросила:

- Папа, а они все подходили, потому, что знают тебя по сборной Украины?
- Нет, доча – это потому, что мы банда…

2011год.

7 СЕКУНД

Кто ищет миллионы - тот весьма редко их находит, но кто не ищет - не находит никогда.
(американская мудрость, которая относится не только к деньгам…)


На днях я мельком наблюдал двоих пожилых, счастливых людей и чуть-чуть приблизился к пониманию вопроса – а что же такое счастье?
На самом деле, счастье на всю оставшуюся жизнь сможет вам устроить только тот идиот, который когда-то много лет назад находился в вашем теле и в свое время решился понаделать безумных поступков, без которых настоящего счастья не бывает…
А ведь - это очень непросто – быть идиотом, идущим против всех, когда ваш опыт в любви равен нулю, а опыт ваших мудрых родителей наоборот – зашкаливает и все говорит о том, что выходить замуж нужно по здравому расчету и если расчет правильный то все у вас в жизни будет – и ковер и чешский хрусталь и румынская стенка… но проходят годы, наступает день когда вы просыпаетесь с артритным стариком, которого и в молодости не особо-то любили, зато вокруг и ковер и хрусталь в серванте и даже ГДРовский сервиз «Мадонна», но ваших родителей давно нет на свете, а кроме них больше некому пожаловаться, что хрусталь оказывается не самое главное в жизни…

А вот счастливых, которые в молодости были идиотами, видно сразу.
На одном праздничном мероприятии я встретил приятеля – телеоператора и он, наконец, познакомил меня со своими безбашенными родителями, о которых как-то рассказывал.
Я со стороны немного полюбовался на них. Обоим за шестьдесят, все время держатся за ручки, а когда сидят на соседних скамеечках и дотянуться ручками не могут, пыхтят, кряхтят, но скамеечки на пару сантиметров пододвигают. О, а уже и ручками можно дотянуться…
А когда старики думают, что на них никто не смотрит, ловят взгляды друг друга и улыбаются. В общем, с ними было все ясно – идиоты. Нам бы так.

В 1969-м, они наконец встретились. Два года до этого напрягали почту СССР и вот, увиделись воочию. Пять минут поговорили о погоде, о том что в поезде плохо спалось и, не откладывая главного дела ни на секунду, Владислав сделал вялыми тюльпанчиками выпад вперед, встал на колено возле своего чемодана и предложил москвичке Татьяне, рай в несуществующем пока шалаше.
Таня согласилась не раздумывая, несмотря на то, что ее важные родители были до обморока против. Еще бы, какой-то непонятный сержант милиции из Свердловска с одним чемоданом. И все это по переписке. Ну, зачем губить свою жизнь, об какого-то мента?
Была бы уродка, а то красавица каких поискать, любимая дочь уважаемых родителей с московской квартирой и «Волгой».
Отец сказал – как отрезал: «Выйдешь за него - уходи из дома, без денег, без машины и без нашего родительского благословения. Будешь проситься назад - не приму».
Принял бы или нет, так и осталось тайной, ведь Татьяна и не пыталась вернуться. В тот же день переночевали у подруги, а на следующую ночь они уже жили в своей первой съемной комнатке у старушки-алкоголички. Владислав устроился в московскую милицию и с годами, когда родились дети, получил комнату в общаге, а потом и квартирку. В перестройку уволился из органов, пошел инженером в телецентр Останкино, где и до сих пор работает.
Вот такая счастливая история великой любви, не знающей преград…

Но, въедливый читатель может спросить меня - «С Татьяной понятно, она многим пожертвовала, а что собственно идиотского совершил для своей любви сержант Свердловской милиции - Владислав?»
А вот что:
В 1967-м году Славик со своей невестой пошел в кино. Невеста - как невеста, воспитанная и милая, их с детства сводили родители - однополчане и все шло к свадьбе. Это ее папа – полковник милиции взял Славика к себе в отдел.
Сели на свои места, погас свет и начался киножурнал: вести с полей, фестиваль советско-индийской дружбы и другие свершения посвященные 50-ти летию Великого октября. Напоследок маленький сюжет «Весна в Москве» о новостройках, бульварах, и о том, что новая станция метро - «Таганская», очень полюбилась москвичам и гостям столицы.

И в самом конце киножурнала в кадр случайно попала девушка стоящая у машины. Поправила волосы, глянула куда-то вдаль, потом села за руль «Волги» и влилась в жидкий, неспешный поток тех лет.
На экране девушка была всего семь коротких секунд, но идиоту Владиславу и этого хватило...
Он каждый день ходил в кино, чтобы полюбоваться на красавицу с гипнотическим взглядом. И рано, или поздно, подло используя свое служебное положение в личных целях, узнал по номеру машины заветный адрес и имя своей будущей жены.
Ну, разве не идиот…?

2011год.

КАСКА

Моя мама никогда ее не любила. Каска это чувствовала, боялась и всегда старалась спрятаться от мамы подальше на антресолях, или зарыться в детские игрушки, но всякий раз, некстати попадалась ей на глаза.
И так продолжалось уже почти сорок лет.
А вчера звонок:
- Нужна тебе каска? Приезжай и забирай, а то я ее выброшу. Почему она должна у меня валяться? Перебирала в шкафу постельное белье, так она сверху свалилась мне на ногу. Хорошо, что не на голову…

Пришлось сделать большой крюк с детальной экскурсией по всем пробкам столицы, заскочить к маме и вот я уже еду домой, а на пассажирском сидении лежит моя старая, добрая каска, с двумя головками чеснока внутри (Не могла же мама отпустить сыночка с пустыми руками…)
Каска была мне рада и как будто слегка улыбалась своей полустертой красной звездой.
Я даже думаю, что если бы она вдруг ожила и вокруг собрались бы все ее хозяева (включая самого первого), то каска конечно выбрала бы меня. Ну, кто они для нее? А меня она знает почти сорок лет.

…Давным-давно, классе во втором, мы с моим другом отправились покорять знаменитую львовскую пещеру под названием Медовая. Не знаю откуда такое название, скорее всего от того, что она как мед приманивает к себе таких шалопаев, какими были мы с Серегой. Ведь знали же прекрасно, что там пропадают люди и водятся привидения, но все-таки пошли.
В наш нехитрый набор юного спелеолога входили: пару мотков бельевой веревки (чтобы не заблудиться), свечка и ножик.
Как потом оказалось, в этой жуткой и холодной пещере был не один, а два входа. Первый - пафосный, парадный с большим холлом и колонной подпирающей потолок, а второй узкий, где-то наверху. Между этими входами метров двадцать извилистого тоннеля. Вот и вся пещера… Но тогда мы этого знать не могли и пошли на смертельный риск, с трудом продвигаясь с гаснувшей на сквозняке свечкой и готовясь ко встрече со скелетами и привидениями.
Чего боялись - на то и напоролись.
Только в очередной раз погасла наша свечка, как что-то потустороннее блеснуло впереди зловещим, красноватым светом и послышался тихий вой, почти свист. Наши души стали ватными, а ноги наоборот, как пружинки. Побросав веревки, мы не сговариваясь кинулись к выходу, сталкиваясь лбами и в кровь раздирая о стены, локти и коленки.
Вой за спиной сменился яростным топотом многочисленных гулких шагов. Этот топот был даже громче нашего сердцебиения…

Выскочив на свет Божий и пробежав километра два, мы хоть немного пришли в себя, только на конечной остановке автобуса. Все-таки живые люди вокруг. Но окончательно успокоились уже покупая у водителя билетики.
Вдруг в самый последний момент в почти закрывающуюся заднюю дверь вбежали трое с грязным, белым пудельком на поводке. Два мужика и запыхавшаяся девушка. На вид им было лет по семнадцать, а может и по тридцать, тогда мы еще не умели определять точнее.
У бородатого на плече большой моток веревки, толщиной в палец, у второго молоток типа ледоруба. У всех троих за плечами рюкзаки.
Бородатый заговорил:

- Не думаю, что это был медведь. Скорее, все же волки, а может даже одичавшие собаки.

Второй:

- Нужно туда вернуться с огнеметом…

Девушка, наконец переведя дыхание:

- Папа убьет меня за каску, но я туда в жизни не вернусь. С меня хватит приключений…


Мы с Серегой переглянулись и на первой же остановке выскочили из автобуса. Вернулись в пещеру, собрали и смотали свои сиротские бельевые веревки и нашли то, что искали и даже больше. Сергею достался шикарный трехцветный фонарик с подзарядкой от сети, ну а мне – «моя» каска…

Цвет мышино-серый, на вид вроде мотоциклетная, а вроде и нет, ведь стальных мотошлемов не бывает. Чуть-чуть на солдатскую похожа, но куцеватая какая-то и сверху плосковатая. Не презентабельная, одним словом, хотя сделана качественно, надежно. Ни надписей, ни цифр. Внутри кожаная прокладка со сложными ремешками. В конце концов, я понял, что она альпинистская.

Все детство я, не вылезая из нее, проиграл в войнушку. Спереди нарисовал большую красную звезду и всегда назначался бесспорным красным командиром.
Родители были не против – в каске хоть голову ребенок себе не разобьет, даже если хлопнется с гаража.
Во все туристические походы с друзьями, тоже таскал ее с собой. Один раз даже в День Советской Армии я выступил на школьном торжественном концерте. На голове моя каска со звездой, на плечах плащ-палатка из военного кабинета, а в зале приглашенные ветераны с гвоздиками. Сперва я с выражением читал стихи о войне, а потом на сцену вышел весь наш класс и мы спели песню:
- Через две, через две зимы-ы
Через две, через две весны-ы
Отслужу, отслужу как надо и вернусь…

…Но вот однажды, к нам в гости приехал великий герой – мой дедушка Петя. Герой, потому, что он всю войну провоевал в разведке боем (не считая сдачи металлолома по госпиталям).

С улицы меня позвали играть в войнушку, я быстро напялил каску и принялся бегать по квартире в поисках пистолета. Пробегаю мимо сидящего на диване деда, а он вдруг поймал меня на лету и стал заразительно хохотать. Чуть не задохнулся. Его добрые глаза почти закрылись и в них от смеха заблестели слезы.
Дедушка повертел в руках каску вместе со мной, сделал костяшками пальцев – «тук», «тук», «тук», потом не переставая судорожно смеяться, позвал маму, улыбающуюся в предвкушении веселья и зашептал ей что-то на ухо.
Мама улыбаться сразу перестала, глаза ее сделались большими и удивленными:
- Да, ты что…!? А я ведь, что-то такое и подозревала!

Мама смотрела на меня так, будто я без спроса нажал ядерную кнопку, ну или как минимум, забыл забрать сестру из садика.
Мама:
- Чтобы больше я этой железяки в доме не видела!

Дедушка, все еще до конца не отсмеявшись:


- Доча, не надо так. Пусть играет. Кабы немецкие дети играли с советской каской, то это было бы нехорошо, а так -пусть играет…
Беги во двор, диверсант.
Вот так.
Если бы не дедушка Петя, я, может так никогда бы и не узнал, что моя старая, любимая каска с красной звездой, не все о себе рассказала, а утаила главное - что раньше она принадлежала какому-то большеголовому парашютисту люфтваффе…

2012год

P.S.

Всех, у кого в военном билете есть номер оружия, поздравляю с Днем СА и ВМФ.

ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА

У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.

Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.

- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!

- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.

- Как зовут?

- Зинка, Зинаида Ивановна.

- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?

- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...

А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…

2024год.

ПРОМЕТЕЙ

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь.
Колесо.
Парус.
Лук.
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки.
Поистине великие открытия бесхитростны и понятны, увидел - сварганил, применил и все твое родовое племя прыгнуло в развитии на тысячу лет вперёд.
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных работягах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии, Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну, никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми, вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу, еще и ветра им напустит, тогда вообще труба.
Съемки шли весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени. Делил, умножал, считал шаги и получал точку, в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако, мы с камерой неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились, один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки - его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать сковороду за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:

- А можно, сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись, глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол, не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе, чай без костра сварить невозможно. Тут, милая барышня, нет; ни газа, ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла, ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез, протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную, маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.

Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей "газовой плиты" прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе, красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
Ах, какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались, ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе..!
- О нихх..!
- Твою жеж мать..! Ну пп..!
- С хера…б..!

Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были; ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке.

Знали бы вы, как приятно быть, хотя бы примазавшимся к Прометею…

2011год.

КИРПИЧ

В далеком детстве мне как-то удалось пробраться на кирпичный завод.
Я шел вдоль конвейера за длинной, прямоугольной колбасой и оставлял на ней отпечатки пальчиков и спичкой рисовал маленькие картинки.
Заигравшись, даже чуть не попал под проволоку разрезающую глиняную колбасу на отдельные кирпичи.
Меня заметили, пора было валить. Я бежал и думал – а ведь теперь после обжига глины, мои картинки и пальчики останутся на кирпичах в неизменном виде навсегда. Даже время над ними не властно. Оно может их разрушить, но изменить – никогда…

В нашем дружном классе учился обычный веселый мальчик Рома.
Он ничем не отличался от других. Так же дрался на переменах и так же принимал участие во всех индейско-ковбойских хулиганствах класса.
Когда Роме стукнуло восемь, у него умерла мама.
Но жизнь берет свое и уже через полгода мальчик совсем оправился от горя, став прежним и веселым, но тут папа привел в дом мачеху. Дальше все как-то разладилось, отец начал пить и вскоре навсегда ушел в неизвестном направлении, а Рома так и остался жить вдвоем с новой мамой. И все бы ничего, но мачеха плотно сидела на жесточайшем религиозном привете.
В доме под запрет попало все, что хоть как-то могло служить развлечению, исчезли: телевизор, проигрыватель, все книги кроме школьных учебников, про машинки с солдатиками и говорить нечего. Даже радиоточка оказалась на помойке. Гулять на улице тоже было запрещено. Единственными Ромиными развлечениями было ходить в школу, учится на пятерки, а вечерами сидеть у выходящего во двор окна.
Мы, как все нормальные, жестокие дети, слегка подтрунивали над тихим и забитым одноклассником, помню, очень веселились, когда во время очередной обязательной подписки на газеты и журналы, Рома, не глядя на названия, просто выбрал в графе «стоимость» самое дешевое – копеек девяносто всего. Это оказался номер журнала «Кругозор» с гибкими пластинками…
Но после одного случая уже никто и никогда не смеялся над Ромчиком.
Как-то он прибежал в школу с выпученными глазами. Ему срочно нужно было выговориться.
Это было удивительно. Обычно Рома тенью стоял в сторонке и только впитывал наши разговоры, загадочно улыбаясь как Джоконда, а тут у него явно было что нам рассказать.
Весь класс с нетерпением окружил Ромасика плотной толпой и он выдал:
- Сижу вчера вечером у окна, смотрю во двор, а там один пацан на велике круги нарезает. Вдруг его руль как-то скрутился вниз, хлопец не удержался и грохнулся через голову прямо на асфальт.
Мы, перебивая друг друга, стали спрашивать – И че? Насмерть?!
Рома смутился и ответил, что нет, просто встал, отряхнулся, поправил руль и дальше поехал.
Только тут мы все осознали, какой бедной событиями жизнью живет наш несчастный одноклассник…
Время шло, детство заканчивалось и мы все попали в печь для обжига с теми отпечатками, которые нарисовала жизнь на наших глиняных боках. И исправить уже ничего было нельзя…

После окончания десятого класса мачеха взяла Рому за руку и отвела на почту недалеко от дома.
Так Рома стал почтальоном.
С тех пор прошло двадцать восемь лет.
Я, прячась от дождя, случайно забежал с сыном на ту самую почту и на входе столкнулся со своим поседевшим одноклассником, с большой брезентовой сумкой на боку.
Рома был очень рад, даже похвастался своим новым, мягким стулом (раньше была деревянная табуретка)
Я прозрачно намекнул, что, мол за двадцать восемь лет, от табуретки до стула – это не самая головокружительная карьера для мужчины в рассвете лет.
А что жена, дети?
Рома почти весело рассмеялся и ответил:
- Да какая там жена, перестань. Пока мама была жива, об этом не могло быть и речи, а теперь уже и поздно, наверное…
Тут Рому на полуслове грубо окликнула начальница, лет на двадцать младше его и выгнала работать. Ромасик испугался, открыл зонтик и зашагал по улице, на ходу скрытно махнув мне на прощанье.

Я взял сына за руку и пока еще не поздно, скорей пошел рисовать на его маленьких, глиняных боках рисунки и оставлять отпечаточки…

2012год.

СНОПЫ

В самом конце прошлого века, с одной съемки я привез крылатое выражение, которым с тех пор пользуются мои друзья, друзья друзей, их друзья… одним словом - круги на воде достаточно разошлись.
И бывает очень приятно, когда в абсолютно незнакомой мне компании, я слышу до боли родные слова – «Ты про снопы расскажи…»
Это выражение обычно применяется, когда человек в 100 000-й раз, слово в слово пересказывает одну и ту же старую историю и почти все присутствующие, слышали ее не один десяток раз. Вот кто-то из них и вставляет, перебивая рассказчика – «Ты про снопы, про снопы расскажи…»
А все пошло с той самой давнишней съемки накануне 9-го мая.
Весна, пригрело солнышко, как будто не весна даже, а демоверсия лета. Необъятное чистое поле.
Хорошо.
Перед нами стоят два ветерана, слепя солнечными зайчиками от наград. Это их поле, они тут воевали. Один - командир отделения, а другой его пулеметчик.
Командир решительно встал фронтом к камере, а его друг слегка спрятался за могучую спину товарища.
Пошел мотор, я киваю – «можно» и командир начал поставленным голосом:
- Что я хочу сказать, товарищи, в то далекое утро, здесь, за моей спиной, бушевал буквально шквал огня. Огненный, понимаете, дождь.
Будем так говорить – смешались земля и небо, вот до чего доходило. Смерть поджидала за каждым бугорком.
Мы третий день сдерживали массированные атаки фашистов, ведь поступил приказ – «Врагу, ни пяди родной земли»…

Из-за спины рассказчика послышался тихий голос товарища:
- Сеня, про снопы не забудь…

Сеня не оборачиваясь отмахнулся:
- Успокойся, не забуду.
И как ни в чем не бывало продолжил:
- Повсюду дымились зловещие остовы немецких танков.
Но гитлеровцы предприняли последнюю отчаянную попытку перейти в контрнаступление и на нашем участке фронта показалась немецкая пехота. Ее было видимо-невидимо.

Товарищ опять еле заметно потянул докладчика за рукав:
- Снопы…
- Помню, помню. Ну, вот, я принимаю решение и даю команду своему пулеметчику (вот он за моей спиной стоит) - «Приказываю подпустить фашистскую сволочь поближе». Сидим, ждем. До нас уже доносилось их мерзкое гортанное курлыканье, когда я скомандовал – «Огонь!»…

Вдруг пулеметчик, до этого только выглядывающий из-за спины командира, стал скромно, но настойчиво тыкать пальцем в плечо товарища (как будто в трамвае просил закомпостировать билетик)
Командир повернулся, а пулеметчик вкрадчивым и извиняющимся голосом опять:
- Сеня, ты про снопы, про снопы расскажи…
- Да погоди ты. Все будет, я к снопам как раз и подошел, сейчас расскажу…

Ветеран вернулся к своему поставленному голосу и продолжил на камеру:
- Ну, так вот, значит, я скомандовал – «Огонь!», пулемет застрочил и сотнями стал косить врагов посмевших посягнуть на нашу мирную землю. Это была форменная бойня. Под градом наших пуль, немцы валились буквально как снопы…

2012год.

ШЕСТОЙ

Миша – старший сержант Советской Армии и КМС по боксу, дембельнулся прямо из госпиталя. По календарю, даже переслужил пару недель. А служил он там, где и белым медведям холодновато…
Вернулся к себе в подмосковный город Болшево и почти сразу женился. На свадьбу к нему прибыли два верных армейских друга. Погуляли, Москву посмотрели, купили гостинцы и отбыли.

Прошел год гражданской жизни, и армия уже почти полностью спряталась в плюшевом дембельском альбоме.
Миша успел стать папой и даже студентом заочником, но однажды среди ночи ему позвонил боевой друг с Алтая и принес жуткую весть, о том, что их армейского товарища убили. Что? Кто? Непонятно, но нашли его среди поля в своем тракторе с ножом в груди. Такие невеселые дела.
Миша даже засобирался поехать на похороны, но не получилось, да и не успевал уже. Через неделю позвонил другу, чтобы узнать – как все прошло?
Но вместо друга на телеграф пришла убитая горем бабушка и сообщила, что ее внучек ушел из дома и не вернулся вот уже четыре дня как…
Прошел еще месяц, встревоженный Миша по многу раз пытался вызвать друзей на телефонные переговоры, чтобы сообщить что произошло и посоветоваться где искать, но к своему ужасу узнал, что все они за последний месяц… тоже пропали без вести, хоть и жили в разных городах и поселках за тысячи километров друг от друга…
Это было какое-то безумие. Как же так? Получается, что весь Мишин призыв – май 82-84 куда-то провалился…
Было их в роте всего шестеро: одного зарезали и четверо исчезли. Чертовщина какая-то. Вроде бы и планов никаких не строили и ехать никуда не собирались…
Миша все думал, аж до головных болей дошел, снотворное стал глотать, но ничего понять так и не смог. Почему именно его друзья, а главное – почему все?
Видимо, просто судьба у них такая.

Шло время, жизнь продолжалась и Миша все реже писал родителям своих пропавших друзей с безответной просьбой сообщить, если что прояснится. Не прояснилось…
_____

Прошло полжизни, а точнее двадцать пять лет.

К Мише из армии вернулся его младший сын Михал Михалыч. Здоровый и красивый. Хоть не старший сержант, как папа, но все же зам комвзвода, что уже не плохо для года службы.
Вечером слегка выпили в семейном кругу и пошли армейские байки с воспоминаниями.
Мама отправилась спать. Мужики закурили.
Отец завел тему насчет современной дедовщины.
Сын рассказал, что им повезло и никакой дедовщины у них не наблюдалось. Просто попался в их призыве один чеченец, жилистый малый. Так он сразу после присяги стал старшиной роты и всем старичкам быстренько объяснил, что к чему. Поэтому деды, могли только самим себе признаться, что они деды, и то шепотом и строго под одеялом… Так, что никто никого вообще не трогал. Мир, дружба, жвачка.

Отец кисло улыбнулся и ответил:
- Так-то это хорошо, но наверное скучно, совсем без дедовщины, хотя если всего год служить, то, может и ничего, а я вот два отмахал и дедовщина у нас была лютая. Салаги летали по казарме как шарики в спортлото. Помню у нас в роте тоже был один салабон-чечен, но тот задохлик совсем, студент. Битлов на английском знал. Сам мелкий, лопоухий, но борзый и резкий, как понос...
Не салага, а сплошная головная боль. Все время наш авторитет пытался подорвать. То – «не буду заправлять койки», то – «не стану подшивать подворотнички». Уж как его мы только ни «метелили», и вместе и по одиночке, и по хорошему пытались объяснить, что мы в свое время «шуршали» на дедушек, теперь его очередь, традиция. А он как горный баран – «нет и все»
Деревянный короче был. Дело уже принимало принципиальный оборот и мы – деды слабинку дать не могли, на нас ведь остальные салабоны смотрели. Дошло до того, что мы в столовой ему на голову бачок с отходами надели. А тому все мало. Как с гуся вода.
Я, кстати, из-за него под дембель в госпиталь и загремел.

Гаркнул чего-то ему над ухом, а он вдруг ни с того, ни с сего, выхватил из рукава отвертку и пырнул, сученыш, мне прямо в бочину.
Очнулся я уже в гарнизонном госпитале. Две операции, чуть концы не отдал, но этого говнюка чечена все же не заложил. Дознавателю сказал, что на проволоку упал. После увольнения, даже друзей удивил, что выжил, до них уже и слухи дошли, что я умер… Так что дедовщ…


…Вдруг Мишу, как пуля, внезапно прострелила страшная догадка - а ведь он единственный из шестерых как раз и остался в живых, только потому, что «умер» тогда…


2012год.

МУЖСКИЕ ПЛЕЧИКИ


Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками.

(10 страниц, нашего наказания, я как автор, имею полное право пропустить...)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так, или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано:
Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой (два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги!


...Мы старались.



2011год.

ВСЕХ ДЕВЧОНОК, С ПРАЗДНИКОМ !!!

ПОДПОРЧЕННАЯ АНКЕТА
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович.
Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей.
Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории…
Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…

Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец, одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру.
И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян.
Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
Конечно, любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый.
Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше.
Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы.
Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку.
Ну, очень крутой дядька.
Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет. Здоровье тоже в норме.
Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал:
- Этого хлопчика стоит принять, уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника.
Оформляйте.
Генерал попрощался и ушел. Может допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может просто в буфет, заглушить язву манной кашей.

Это был первый и единственный случай, когда в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой.

А мамино дело было вот в чем:
В 1990-м году у ее долгожданного и единственного, шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще кого-нибудь…
На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет…
Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае, в течение трех суток.

Мама - прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник коммунистического труда, постоянно висевший на доске почета, в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию.
Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того, как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно.
Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму.
Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка…

2012 год.

ШКОЛА
На прием к Айболиту приходит ежик, без руки и без переднего зуба.
Айболит:
- Что с тобой случилось, малыш?
Ежик:
- Да, поспорил с медведем на зуб, что он мне руку не оторвет…

(грустная история из жизни лесных зверей…)


Я всегда недолюбливал школу за ее учителей.
Из нескольких десятков с которыми мне довелось столкнуться в двух моих школах, я искренне любил только свою первую учительницу Анастасию Давидовну. Дай ей Бог здоровья. Остальных, только терпел с переменным успехом.
Может мне просто не везло с ними, но большинство из них были завистливыми и алчными неудачниками, которые не смогли устроиться куда-нибудь еще и очень от этого страдали.
И за эти свои страдания они активно мстили вверенным им детишкам.
Мне, например, по окончании школы, классная руководительница написала характеристику, в которой были такие анекдотические слова (прошло почти тридцать лет, но они забавляют меня до сих пор) – «Хоть ученик имеет посредственные умственные способности, зато очень ленивый…Дальше - «Бла, бла, бла», а в конце – «Ему категорически не рекомендуется поступать в высшее учебное заведение…»
На мой немой вопрос, классная ответила:
- Как педагог и член партии, я считаю, что наше государство не должно давать тебе высшее образование. Шуруй в ПТУ. Еще вопросы будут?

Вопросов больше не было и мне пришлось немного подождать, чтобы высшее образование получить из рук уже не ее государства…

Но оказывается, что подобные школьные учителя, не мутируя и даже особо не меняясь, выживают при любой власти и в любой стране.

Моему доверчивому ежику тоже довелось встретиться с таким лесным медведем в должности школьной учительницы.

Вчера жена с нашим второклассником бегала по магазинам и скупала кучу разных продуктов для одного очень благородного школьного мероприятия – благотворительной ярмарки в пользу…ну да это не важно, повод серьезный.
Весь вечер, до поздней ночи они самоотверженно возились с поставленной задачей. Лица в муке, кухня в тесте и температура, как в машинном отделении «Титаника». Запах, правда, очень приятный и на столе остывающая гора готовой продукции в товарном количестве, но мне не обломилось ни одной плюшки, ведь их делали не для жрать, а для реально жизненно-необходимой цели. Я это понимал и почти не страдал. В конце-концов получился целый таз вкуснейших (судя по запаху), мягких плюшек с поджаристой сладкой корочкой.
Утром жена отвезла торговца в школу, снабдила товаром, нарядила в белый фартук, нарукавники и поставила за прилавок рядом с другими детьми. Каждый деловито продавал свое и у всех торчали зазывно оформленные ценники. К слову - вполне Божеские. Покупали в основном родители и сами дети друг у друга. Обычно платили дороже, чем указанно. Все ведь держали в голове главную цель этой благородной затеи.
После ярмарочных гуляний, хороводов и сжиганий чучела зимы, вернулся из школы наш мальчик с горящими глазами и с порога радостно затараторил:
- Папочка, наш класс сегодня наторговал 6500 рублей с копейками! Мы молодцы?
- Ну, конечно же, молодцы, а твои плюшки имели успех?
- Да, их всех купила одна учительница. Сначала она начала со мной торговаться, сказала, что за пять рублей дороговато, не будь жадиной, ведь - это же благотворительная ярмарка и деньги вы собираете для важной цели... Давай за три рубля.
Я не стал спорить, все-таки учительница.
Купила и сказала – раз я у тебя их все беру, то помоги донести до машины, ты же мужчина. Я донес, а то она еще кучу печенья и тортиков тащила. Жалко, только, что я мало денег для общей коробки заработал, ведь учительница за все-все-все мои плюшки заплатила всего три рубля…

_____
…Эх, где Вы моя Анастасия Давидовна? Мне так Вас не хватает…

2012год.

ДРУЖБА НАЧИНАЕТСЯ С УЛЫБКИ

Ну, или с какой-нибудь, хотя бы легкой встряски.
Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь.
Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости…

1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал.
Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти…
Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает.
Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене…
Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера…
Андрей:
- Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По-моему ништяк. А?
Сосед:
- Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!»

А когда выяснилось – сколько за костюм просят, сосед удивился и добавил:
- Может тут в Ленинграде он столько и стоит, только у нас за эти же деньги, торговца склонили бы еще к некоторым интимным услугам. Одессит обиделся, забрал товар и ушел в следующую комнату. Андрею тоже костюмчик как-то резко разонравился. Он поподробнее расспросил соседа о ценах на забугорные шмотки во Львове, поразился разнице и робко попросил:
- Братан, а ты не смог бы, если не напряжно, прикупить там у себя кое-какие шмотки, а то я после армии совсем раздетый?
Сосед:
- Ну, а почему бы и нет? Давай деньги, да побольше, куплю и вышлю по почте. Хоть первого сентября приедешь на учебу как человек.
Глаза у Андрея загорелись, маховик завертелся, парень тут-же побежал созваниваться с домом, и уже на следующий день ему телеграфно перевели кучу кровно-заработанных советских денег, которые без остатка и были вручены мутному соседу.
Жизнь, штука непредсказуемая, так вышло, что в институт не поступили оба и станут ли поступать в будущем году, тоже неизвестно.
Прощаясь с соседом, Андрей хотел попросить свои деньги назад, но стало как-то неудобно. Формального повода вроде не было. Да и человека обижать недоверием не хотелось. Подумаешь – не поступили и больше можем ни разу не встретиться. Почту же никто не отменял, вещи купит и пришлет. Он же обещал, да и вот адрес записал…

Андрей вернулся в свой город и подробно объяснил родителям – зачем ему понадобились такие деньжищи.
Отец сделал долгую паузу, копаясь в своем шоферском словарном запасе и наконец разразился:
- Ну, за что мне такое наказание? Ты вроде взрослый мужик, армию отслужил, борода вовсю растет, а по уму ты полный идиот… Придурок! Это же были все твои деньги! Слишком дорогой урок получился. Знаешь сколько тысяч километров нужно проехать на Белазе, чтобы заработать эти деньги!?
Впредь не возьмешься за ум – очень быстро сдохнешь под забором.

А когда выяснилась пикантная подробность, что Андрей свой адрес соседу дал, но у него взять позабыл, отец и вовсе рассмеялся как люцифер, сплюнул и вышел, со всей дури хлопнув невиноватой дверью…

Прошло два месяца и неприятный осадочек стал уже помаленьку забываться, когда вдруг в почтовом ящике появилось извещение о посылке…
Вещей оказалось даже немного больше, чем обещал мутный сосед. Андрюха был одет с ног до головы, начиная от кроссовок и туфлей с лапшой, кончая «варенным» костюмом и кожаной курткой. По местным меркам – целое состояние.
Обалдевший Андрей крутился перед зеркалом, перемеряя обновки в разных вариациях. Вечером пришел отец, напоролся на торжествующий взгляд сына и сказал:
- А чего ты лыбишься? Я говорил, что ты придурок и сейчас говорю. Только такой придурок, как ты, мог встретить второго такого же придурка, как этот твой бандеровец. Любой другой, наказал бы за легкомыслие такого придурка как ты…

Прошло больше двадцати лет, чего, только мы с ним не пережили, и что интересно - ни у Андрюхи, ни у меня, так и не появилось с тех пор ни одного нового настоящего друга, которому можно доверить, не то, что деньги - жизнь.
Все больше приятели. Но я не в претензии, мне и его одного хватает.

Придурки – штучный товар, существующий только в молодости, пока наклейка еще способна намертво приклеиться…

2012год.

ТОМ СОЙЕР КРАСИТ ЗАБОР

Летние каникулы.
Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля.
Каждый день рядом со мной был Саня - друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха)
Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод).
Как-то однажды Саня и говорит:
- Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.

Я естественно не поверил - где мы - два 13-ти летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно и я мечтал каждый день.
Однажды не выдержал и напрямую спросил:
- Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?

Хоть я и надеялся по молодости лет и по наивности, но и сам понял тогда, что мой глупый вопрос, произнесенный вслух, уже содержал в себе ответ…
Дядя Леня – невысокий, коренастый мужичок - нахмурился и совершенно естественно ответил:
- Ну перестаньте, какой вам КрАЗ? Шутите что-ли? Вы давайте в футбольчик, волейбольчик побегайте - клюшки, шайбы, девчонки. А если совсем от безделья изнываете, то начинайте копать арык от бани.
Саня незаметно дернул меня за рукав и сказал:
- Да нет, пап - это он шутит, а дел у нас и так выше крыши. Сварку ищем, чтобы штангу для спортзала сварить.

Моя мечта – вдвоем с Саньком покататься на КрАЗе, таяла как кусочек сухого льда среди раскаленной Киргизской степи.

Как-то вечером я отпросился у бабушки и пошел ночевать к Саше. Его родители уехали на свадьбу и хата была наша.
Точили из гвоздей кинжалы, бабахали взрывпакетами (чуть дом не спалили), метали ножи в разделочную доску, выставили в окно колонку с Пугачевой, на которую, как ночные бабочки слетелись соседские пацаны. Все как всегда.
Уснули далеко за полночь.
Утро.
Ни свет ни заря в комнату вошел дядя Леня – лицо страдальческое, ножки тонкие, одет в цветастые семейные трусы. Растолкал нас и с большим трудом заговорил потусторонним сиплым голосом:
- Пацаны, вы просили дать вам на КрАЗе покататься? Ну, что с вами делать? Так уж и быть - езжайте, только смотри, Саня, осторожно, на развороте не свались с горы… А за это, вы все выходные будете помогать мне в саду. По рукам?
Я заорал:
- Ура! Саня, поехали быстрее! Спасибо Дядя Леня, конечно поможем!

К моему удивлению Саша даже не дернулся, а только слегка наступил мне на ногу и вяло сказал:
- Не, папа, чет не охота возится в саду. Не, мы не поедем. Че, мы КрАЗа не видали?
Я молчал, как громом пораженный, дядя Леня тоже изобразил работу мозга и чуть заметно шатаясь ответил:
- Пойдемте-ка на кухню, я пока буду пить воду, там и поговорим.
После того, как дядя Леня влил в себя двухлитровый ковшик воды, он заметно повеселел и сказал:
- А… Черт с вами, обойдусь в саду и без вас. Помните мою доброту, айда, берите ключи и просто так поезжайте.

Саня опять наступил мне на ногу и без энтузиазма ответил:
- Да ну, надо нам целый день пыль на карьере глотать? Мы лучше купаться пойдем.
Сашин папа сделался трагичным и сдавленно ответил:
- Трояк.
Саша подхватил:
- Семь рублей и ни копейки меньше. Мы купим настольный хоккей. Деньги вперед.
Дядя Леня потянулся к висящим на стуле брюкам, достал и отсчитал мятые купюры, вытряхнув при этом кучу мелочи на пол:
- На, забирай, кровопийца. Из горла у отца выдерет…
Потом он неудачно попытался собрать с пола рассыпанные копейки, плюнул и сказал:
- Мелочь тоже ваша, но чтобы все у меня было как следует…



Какой же это кайф - с песнями и воплями шпарить в огроменной машине, вдвоем с тринадцатилетним другом, который, чтобы достать до педали, всякий раз нырял под руль, вытягиваясь в струнку.

Экскаваторщик на карьере закричал:
- Здорово, Санек, а батя, что, забухал?
- Да, вчера на свадьбе пировал.

Часа через четыре и сколько положено ходок, на пыльной, раскаленной дороге, нас внезапно остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, кряхтя вскарабкался в кабину, свирепо газанул и уехал.

Мы - пыльные, счастливые и накатавшиеся, в клубах сизого дыма ударили по рукам и со всей дури помчались за настольным хоккеем, пока не закрылся магазин…

2012год.