НЕНАВЯЗЧИВЫЙ СЕРВИС
Маленькая зарисовка из моей прошлой жизни, специально для тех, кто уже забыл СССР, или просто умудрился родиться после него.
Лето 1988 год. Карпаты. Я тогда работал на Львовском телевидении и мы ехали в командировку снимать каких-то очередных поющих гуцулов.
Жара, на улице плюс 30, а в нашем автобусе и все 50. Как-то так получилось, что все запасы воды мы прикончили, а пить с каждой минутой хотелось все больше и больше.
Видим, среди поля серое, одноэтажное здание с надписью «СТОЛОВАЯ»
Тормозим и с сухими, шершавыми глотками забегаем в дверь.
Внутри запах хлорки и затертые пластиковые столы. На полу лежат три дворняжки и догрызают какую-то тухлятину. Подходим к окну раздачи. Все место в окне, как хоккейный вратарь, без зазоров, занимает толстая тетка в грязно-белом халате с небольшим кокетливым кокошником на голове. Над теткой на малых оборотах барражируют мухи.
(Дальше у нас случился диалог на украинском языке, но я нашу половину переведу на русский, в угоду облегчения восприятия этой истории вдали от Карпат…)
Тетка:
- Хлопци, шо вас так багато? Будэтэ йисты?
Мы:
-Нет, нам бы минеральной воды, желательно холодной, да побольше и поскорее, пожалуйста.
Тетка:
-Ни, хлопци, минеральнойи нэ бувае.
Мы:
-Тогда может еще какой-нибудь газировки, ну там… «БУРАТИНО», «БАЙКАЛ», «САЯНЫ», да любую.
Тетка:
-Та вы шо, звидкы? Нэма.
Мы:
-А может компот, или напиток, какой похолодней…
Тетка:
-Компот зранку варылы, зараз пиду подывлюся чи лышывся...
Уходит от окна.
Через две минуты опять занимает место в «воротах»
Тетка:
-Кампоту вжэ нэма, хлопци.
Мы:
-Ну так, а чай хоть есть, ну хотя бы горячий!!?
Тетка:
-Чай був вчора, сьогодни нэ робылы.
Мы, теряя всякое терпение, в предобморочном состоянии от обезвоживания:
-Ну, хоть молоко у вас есть!!? На крайний случай кефир?!!
Тетка:
-Звидкы молоко? Який там кэфир? Молоко бувае тилькы в понэдилок, а сьогодни вивторок...
Мы, теряя последнюю надежду попить:
- А что у вас вообще есть!!!?
Тетка (раздражаясь):
-Як то «Шо у вас э?», ну так, а шо вам трэба...!!!?
2010год
Маленькая зарисовка из моей прошлой жизни, специально для тех, кто уже забыл СССР, или просто умудрился родиться после него.
Лето 1988 год. Карпаты. Я тогда работал на Львовском телевидении и мы ехали в командировку снимать каких-то очередных поющих гуцулов.
Жара, на улице плюс 30, а в нашем автобусе и все 50. Как-то так получилось, что все запасы воды мы прикончили, а пить с каждой минутой хотелось все больше и больше.
Видим, среди поля серое, одноэтажное здание с надписью «СТОЛОВАЯ»
Тормозим и с сухими, шершавыми глотками забегаем в дверь.
Внутри запах хлорки и затертые пластиковые столы. На полу лежат три дворняжки и догрызают какую-то тухлятину. Подходим к окну раздачи. Все место в окне, как хоккейный вратарь, без зазоров, занимает толстая тетка в грязно-белом халате с небольшим кокетливым кокошником на голове. Над теткой на малых оборотах барражируют мухи.
(Дальше у нас случился диалог на украинском языке, но я нашу половину переведу на русский, в угоду облегчения восприятия этой истории вдали от Карпат…)
Тетка:
- Хлопци, шо вас так багато? Будэтэ йисты?
Мы:
-Нет, нам бы минеральной воды, желательно холодной, да побольше и поскорее, пожалуйста.
Тетка:
-Ни, хлопци, минеральнойи нэ бувае.
Мы:
-Тогда может еще какой-нибудь газировки, ну там… «БУРАТИНО», «БАЙКАЛ», «САЯНЫ», да любую.
Тетка:
-Та вы шо, звидкы? Нэма.
Мы:
-А может компот, или напиток, какой похолодней…
Тетка:
-Компот зранку варылы, зараз пиду подывлюся чи лышывся...
Уходит от окна.
Через две минуты опять занимает место в «воротах»
Тетка:
-Кампоту вжэ нэма, хлопци.
Мы:
-Ну так, а чай хоть есть, ну хотя бы горячий!!?
Тетка:
-Чай був вчора, сьогодни нэ робылы.
Мы, теряя всякое терпение, в предобморочном состоянии от обезвоживания:
-Ну, хоть молоко у вас есть!!? На крайний случай кефир?!!
Тетка:
-Звидкы молоко? Який там кэфир? Молоко бувае тилькы в понэдилок, а сьогодни вивторок...
Мы, теряя последнюю надежду попить:
- А что у вас вообще есть!!!?
Тетка (раздражаясь):
-Як то «Шо у вас э?», ну так, а шо вам трэба...!!!?
2010год
БАБУШКА ПОЛЯ
Моя бабушка Поля была деревенской волшебницей. Звучит это как-то по-дурацки и я бы на вашем месте мне не поверил. Я первый не поверил бы в такую чушь, если бы это касалось не моей семьи.
Когда в 20-е годы по дворам ходили пионеры и всех по списку обучали читать, Поле, уже взрослой женщине, проще было откупиться мешком муки от голоногих засранцев, чтоб не мучили ее, а поставили галочку о проделанной работе. Представьте, если бы власть обязала все взрослое население обучиться нотной грамоте (вроде полезно, но напрягает...), бабушка так никогда и не научилась ни писать ни читать.
Когда умер дедушка Петя, письма за бабушку стала писать ее соседка – старая киргизка.
Этот почерк мы и воспринимали много лет как бабушкин.
Вообразите себе наше состояние, когда мы получили письмо в котором бабушка «своим» детским почерком рассказала нам, что умерла и ее хоронили всей деревней...
Но это было целиком в ее стиле.
Когда у кого-то заболевала корова и ветеринар говорил: «Скорее режьте, пока не сдохла, хозяева видели, что дела у их коровы и вправду ни к черту: три дня не ест и уже не встает. Придется идти на поклон к Поле.
Бабушка брала мою маленькую маму и шла лечить. Лечение незамысловатое: все выгонялись из коровника (кроме мамы) бабушка пять минут что-то шептала больной на ухо, умывала ей морду водой и уходила.
На следующий же день корова выздоравливала и начинала давать молоко.
Плата за лечение была стандартная: месяц хозяйка приносила по три литра молока в день.
У Поли никогда не было коровы, зато молоко было всегда. Еще и соседям хватало.
Бабушке ничего не стоило тремя словами прекратить рост волос подмышками у пятнадцатилетней девушки, чтоб та больше никогда в жизни не тратилась на тупые, советские лезвия (волосы подмышками никогда больше не росли).
Как-то моя мама в глубоком детстве, стала свидетельницей разговора бабушек на лавочке.
Они обсуждали, как и что было на этом месте раньше:
- Раньше до клуба, тут был базар. Он заканчивался в-о-о-о-н теми деревьями. И этих домов тоже не было.
- А я помню еще до базара, тут был конезавод. Мой отец на нем работал до самой смерти до 1895-го года.
Моя бабушка помалкивала, да вдруг не выдержала:
- А на месте этого пустыря, рос огромный дуб, рядом колодец, а чуть дальше стояла церковь.
Все старушки загалдели:
- Поля, ты что-то путаешь. Не было никакой церкви. Да и откуда тебе знать? Ты тут самая молодая, при том приехала только после войны из Оренбурга…
Тут обрела дар речи старейшая из бабушек - девяностолетняя соседка:
- Поля, а ведь и правда тут был и колодец и церковь и дерево. Только дуб я уже не застала, его спалила молния, когда я совсем маленькая была...
Все уставились на мою бабушку.
Бабушка Поля:
- Ой, заболталась я тут с вами, а мне еще хлеб печь. Валька, айда домой .
Когда женился и через полгода развелся мой старший брат, а женился он из хулиганских побуждений – в 19 лет, для чего же еще женятся? Мы сдуру написали бабуле о его свадьбе, а когда брат развелся, не хотели огорчать старушку: развелся мол, распалась семья, для стариков-то брак это серьезно. И вот бабушка в письмах всех нас целовала, в том числе продолжала целовать и уже бывшую жену брата-Милу.
Как-то он решил слетать к бабушке в Киргизию. Невероятными усилиями нашел в серванте свое обручальное кольцо, чтоб поддержать легенду и полетел.
Бабушка обняла его на пороге дома, расцеловала, потом посмотрела внимательно на его лицо и сказала:
- А чего же ты ,внучек ,не написал мне что еще десять лет назад развелся? Не хорошо обманывать бабушку, если б я тебя не увидела, так бы и не узнала...
Дедушка Петя мне рассказывал:
- Когда началась война и всех мужиков забирали на фронт, бабушкины подруги провожая мужей, рыдали навзрыд, только наша не рыдала по мне. Всем говорила:
-А чего я буду зря рыдать, мой то Петр вернется, хоть израненный весь, но с ногами и руками. Я уж постараюсь. Она подходила на проводах к некоторым соседкам и по большому секрету шепотом говорила:
- А ну перестань, дура, голосить и убиваться, твой вернется!
Не ошиблась ни разу...
Моя бабушка Поля была деревенской волшебницей. Звучит это как-то по-дурацки и я бы на вашем месте мне не поверил. Я первый не поверил бы в такую чушь, если бы это касалось не моей семьи.
Когда в 20-е годы по дворам ходили пионеры и всех по списку обучали читать, Поле, уже взрослой женщине, проще было откупиться мешком муки от голоногих засранцев, чтоб не мучили ее, а поставили галочку о проделанной работе. Представьте, если бы власть обязала все взрослое население обучиться нотной грамоте (вроде полезно, но напрягает...), бабушка так никогда и не научилась ни писать ни читать.
Когда умер дедушка Петя, письма за бабушку стала писать ее соседка – старая киргизка.
Этот почерк мы и воспринимали много лет как бабушкин.
Вообразите себе наше состояние, когда мы получили письмо в котором бабушка «своим» детским почерком рассказала нам, что умерла и ее хоронили всей деревней...
Но это было целиком в ее стиле.
Когда у кого-то заболевала корова и ветеринар говорил: «Скорее режьте, пока не сдохла, хозяева видели, что дела у их коровы и вправду ни к черту: три дня не ест и уже не встает. Придется идти на поклон к Поле.
Бабушка брала мою маленькую маму и шла лечить. Лечение незамысловатое: все выгонялись из коровника (кроме мамы) бабушка пять минут что-то шептала больной на ухо, умывала ей морду водой и уходила.
На следующий же день корова выздоравливала и начинала давать молоко.
Плата за лечение была стандартная: месяц хозяйка приносила по три литра молока в день.
У Поли никогда не было коровы, зато молоко было всегда. Еще и соседям хватало.
Бабушке ничего не стоило тремя словами прекратить рост волос подмышками у пятнадцатилетней девушки, чтоб та больше никогда в жизни не тратилась на тупые, советские лезвия (волосы подмышками никогда больше не росли).
Как-то моя мама в глубоком детстве, стала свидетельницей разговора бабушек на лавочке.
Они обсуждали, как и что было на этом месте раньше:
- Раньше до клуба, тут был базар. Он заканчивался в-о-о-о-н теми деревьями. И этих домов тоже не было.
- А я помню еще до базара, тут был конезавод. Мой отец на нем работал до самой смерти до 1895-го года.
Моя бабушка помалкивала, да вдруг не выдержала:
- А на месте этого пустыря, рос огромный дуб, рядом колодец, а чуть дальше стояла церковь.
Все старушки загалдели:
- Поля, ты что-то путаешь. Не было никакой церкви. Да и откуда тебе знать? Ты тут самая молодая, при том приехала только после войны из Оренбурга…
Тут обрела дар речи старейшая из бабушек - девяностолетняя соседка:
- Поля, а ведь и правда тут был и колодец и церковь и дерево. Только дуб я уже не застала, его спалила молния, когда я совсем маленькая была...
Все уставились на мою бабушку.
Бабушка Поля:
- Ой, заболталась я тут с вами, а мне еще хлеб печь. Валька, айда домой .
Когда женился и через полгода развелся мой старший брат, а женился он из хулиганских побуждений – в 19 лет, для чего же еще женятся? Мы сдуру написали бабуле о его свадьбе, а когда брат развелся, не хотели огорчать старушку: развелся мол, распалась семья, для стариков-то брак это серьезно. И вот бабушка в письмах всех нас целовала, в том числе продолжала целовать и уже бывшую жену брата-Милу.
Как-то он решил слетать к бабушке в Киргизию. Невероятными усилиями нашел в серванте свое обручальное кольцо, чтоб поддержать легенду и полетел.
Бабушка обняла его на пороге дома, расцеловала, потом посмотрела внимательно на его лицо и сказала:
- А чего же ты ,внучек ,не написал мне что еще десять лет назад развелся? Не хорошо обманывать бабушку, если б я тебя не увидела, так бы и не узнала...
Дедушка Петя мне рассказывал:
- Когда началась война и всех мужиков забирали на фронт, бабушкины подруги провожая мужей, рыдали навзрыд, только наша не рыдала по мне. Всем говорила:
-А чего я буду зря рыдать, мой то Петр вернется, хоть израненный весь, но с ногами и руками. Я уж постараюсь. Она подходила на проводах к некоторым соседкам и по большому секрету шепотом говорила:
- А ну перестань, дура, голосить и убиваться, твой вернется!
Не ошиблась ни разу...
Лет десять назад я и о себе узнал кое-что смешное, нескучное:
Когда мне было полгода отроду, мама подвела нас с двухлетним братом к бабушке и сказала:
- Мама, я постоянно думаю и переживаю. Смотрю - спиваются все мужики вокруг. То один под забором валяется, то другой от пьянки помер. А ведь они были такими же славными малышами как вот наши. Что бы придумать мама?
На следующий день Бабушка Поля сказала:
- Я обо всем позаботилась: старшенький сможет чуть-чуть выпить, когда вырастет и ему это ни сколь не повредит, а вот маленькому, лучше и не начинать. От греха подальше...
Я никогда не считался «ботаником», Был в детстве городским хулиганом в закатанных кирзах. Дрался «улица» на «улицу». Служил в армии, всегда был в исключительно пьющих коллективах. Про телевидение вообще умолчу, короче, куда меня только не швыряло, но в свои 43 года, я так ни разу в жизни и не попробовал ничего спиртного.
Спасибо тебе, бабушка Поля...
2010год.
Когда мне было полгода отроду, мама подвела нас с двухлетним братом к бабушке и сказала:
- Мама, я постоянно думаю и переживаю. Смотрю - спиваются все мужики вокруг. То один под забором валяется, то другой от пьянки помер. А ведь они были такими же славными малышами как вот наши. Что бы придумать мама?
На следующий день Бабушка Поля сказала:
- Я обо всем позаботилась: старшенький сможет чуть-чуть выпить, когда вырастет и ему это ни сколь не повредит, а вот маленькому, лучше и не начинать. От греха подальше...
Я никогда не считался «ботаником», Был в детстве городским хулиганом в закатанных кирзах. Дрался «улица» на «улицу». Служил в армии, всегда был в исключительно пьющих коллективах. Про телевидение вообще умолчу, короче, куда меня только не швыряло, но в свои 43 года, я так ни разу в жизни и не попробовал ничего спиртного.
Спасибо тебе, бабушка Поля...
2010год.
НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ
1975-й год, весна.
Город Львов.
Мы - повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
- Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.
Руки подняли почти все.
- Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и смогут на День Победы прийти в школу, чтобы рассказать нам о войне?
Рук оказалось поменьше, выбор учительницы пал на Борькиного деда, его и решили позвать.
И вот, наступил тот день.
Боря не подкачал, привел в школу не одного, а сразу двоих своих дедов и даже бабушку в придачу.
Перед началом, смущенные вниманием седые старики обступили внука и стали заботливо поправлять ему воротничок и чубчик, а Боря гордо смотрел по сторонам и наслаждался триумфом. Но вот гости сняли плащи и все мы увидели, что у одного из дедов (того, который с палочкой), столько наград, что цвет его пиджака можно было определить только со спины. Да что там говорить, он был Героем Советского Союза. Второй Борькин дед нас немного разочаровал, как, впрочем и бабушка, у них не было ни одной, даже самой маленькой медальки.
Героя – орденоносца посадили на стул у классной доски, а второго деда и бабушку на самую заднюю парту. На детской парте они смотрелись несколько нелепо, но вполне втиснулись.
В самом начале, всем троим учительница вручила по букетику гвоздик, мы поаплодировали и стали внимательно слушать главного героя.
Дед оказался летчиком и воевал с 41-го и почти до самой победы, аж пока не списали по ранению. Много лет прошло, но я все еще помню какие-то обрывки его рассказа. Как же это было вкусно и с юмором. Одна его фраза чего стоит, я и теперь иногда вспоминаю ее к месту и не к месту: «Иду я над морем, погода - дрянь, сплошной туман, но настроение мое отличное, ведь я уверен, что топлива до берега должно хватить. Ну, даже если и не хватит, то совсем чуть-чуть…»
При этом, разговаривал он с нами на равных, как со старыми приятелями. Никаких «сверху вниз». И каждый из нас начинал чувствовать, что и сам немножечко становился Героем Советского Союза и был уверен, что если нас сейчас запихнуть в кабину истребителя, то мы, уж как-нибудь справимся, не пропадем.
Класс замер и слушал, слушал и почти не дышал, представляя, что где-то далеко под нами проплывают Кавказские горы в снежных шапках.
Но вот второй Борькин дедушка с бабушкой, все портили.
Только геройский дед начинал рассказывать о том, как его подбили в глубоком немецком тылу, так тот, второй дед, вдруг принимался сморкаться и громко всхлипывать. Учительница наливала ему воды из графина и успокаивающе гладила по плечу.
После паузы герой продолжал, но когда он доходил до ранения или госпиталя, тут уж бабушка с задней парты начинала смешно ойкать и причитать.
Мы все переглядывались и старались хихикать незаметно. Уж очень слабенькими и впечатлительными оказались безмедальные бабушка с дедушкой. Ну, да, не всем же быть героями. Некоторым, не то что нечего рассказать, они даже слушать про войну боятся.
Только недавно, спустя годы, я от Борьки узнал, что те, его - «слабенькие и впечатлительные» бабушка с дедушкой с задней парты, были Борины прабабушка и прадедушка. Они просто пришли в школу поддержать и послушать своего сына-фронтовика, а главное, чтобы потом проводить его домой, а то у него в любой момент могли начаться головные боли и пропасть зрение…
2018год.
1975-й год, весна.
Город Львов.
Мы - повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
- Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.
Руки подняли почти все.
- Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и смогут на День Победы прийти в школу, чтобы рассказать нам о войне?
Рук оказалось поменьше, выбор учительницы пал на Борькиного деда, его и решили позвать.
И вот, наступил тот день.
Боря не подкачал, привел в школу не одного, а сразу двоих своих дедов и даже бабушку в придачу.
Перед началом, смущенные вниманием седые старики обступили внука и стали заботливо поправлять ему воротничок и чубчик, а Боря гордо смотрел по сторонам и наслаждался триумфом. Но вот гости сняли плащи и все мы увидели, что у одного из дедов (того, который с палочкой), столько наград, что цвет его пиджака можно было определить только со спины. Да что там говорить, он был Героем Советского Союза. Второй Борькин дед нас немного разочаровал, как, впрочем и бабушка, у них не было ни одной, даже самой маленькой медальки.
Героя – орденоносца посадили на стул у классной доски, а второго деда и бабушку на самую заднюю парту. На детской парте они смотрелись несколько нелепо, но вполне втиснулись.
В самом начале, всем троим учительница вручила по букетику гвоздик, мы поаплодировали и стали внимательно слушать главного героя.
Дед оказался летчиком и воевал с 41-го и почти до самой победы, аж пока не списали по ранению. Много лет прошло, но я все еще помню какие-то обрывки его рассказа. Как же это было вкусно и с юмором. Одна его фраза чего стоит, я и теперь иногда вспоминаю ее к месту и не к месту: «Иду я над морем, погода - дрянь, сплошной туман, но настроение мое отличное, ведь я уверен, что топлива до берега должно хватить. Ну, даже если и не хватит, то совсем чуть-чуть…»
При этом, разговаривал он с нами на равных, как со старыми приятелями. Никаких «сверху вниз». И каждый из нас начинал чувствовать, что и сам немножечко становился Героем Советского Союза и был уверен, что если нас сейчас запихнуть в кабину истребителя, то мы, уж как-нибудь справимся, не пропадем.
Класс замер и слушал, слушал и почти не дышал, представляя, что где-то далеко под нами проплывают Кавказские горы в снежных шапках.
Но вот второй Борькин дедушка с бабушкой, все портили.
Только геройский дед начинал рассказывать о том, как его подбили в глубоком немецком тылу, так тот, второй дед, вдруг принимался сморкаться и громко всхлипывать. Учительница наливала ему воды из графина и успокаивающе гладила по плечу.
После паузы герой продолжал, но когда он доходил до ранения или госпиталя, тут уж бабушка с задней парты начинала смешно ойкать и причитать.
Мы все переглядывались и старались хихикать незаметно. Уж очень слабенькими и впечатлительными оказались безмедальные бабушка с дедушкой. Ну, да, не всем же быть героями. Некоторым, не то что нечего рассказать, они даже слушать про войну боятся.
Только недавно, спустя годы, я от Борьки узнал, что те, его - «слабенькие и впечатлительные» бабушка с дедушкой с задней парты, были Борины прабабушка и прадедушка. Они просто пришли в школу поддержать и послушать своего сына-фронтовика, а главное, чтобы потом проводить его домой, а то у него в любой момент могли начаться головные боли и пропасть зрение…
2018год.
МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне:
«..Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»
Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр Петрович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта. Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков, вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем, ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
"..Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат, и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом. Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько. Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий, обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка, запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю, всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.
Вдруг сзади:
"Стой, кто идет!"
Разведчик, говорю, из такого то батальона. Часовой убрал от моей головы винтовку со штыком и заговорил:
"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков, небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…"
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне:
«..Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»
Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр Петрович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта. Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков, вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем, ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
"..Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат, и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом. Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько. Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий, обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка, запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю, всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.
Вдруг сзади:
"Стой, кто идет!"
Разведчик, говорю, из такого то батальона. Часовой убрал от моей головы винтовку со штыком и заговорил:
"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков, небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…"
Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть.
Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."
Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через линию фронта:
"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот сам просыпается "языком".
Как назло мой "язык" подох от ран.
Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу. Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю, ничего не видит.
Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом… Нет, не успею подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк-это конец.
Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло, когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает.
Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой вперед:
-«Нихт шисен» Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..."
Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже на спине.
Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все, что было в мешке) Говорит, «данке» мол, недалеко уже, а там мне помогут.
Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в помощниках…
Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так…ну не мог.
Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет тревогу, осветится небо и меня закопают минометы.
Даже не думал.
Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."
Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной Оренбург и уехал в «тьмутаракань» – в Киргизию, где и остался жить среди ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики, что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев войны…
Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты молчания и плакал.
Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я бы увидел его с накрашенными губами...
- Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь?
Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать, заулыбался.
Таким я его и запомнил.
В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала:
- Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не плачут.
Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...
2010 год.
Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."
Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через линию фронта:
"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот сам просыпается "языком".
Как назло мой "язык" подох от ран.
Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу. Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю, ничего не видит.
Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом… Нет, не успею подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк-это конец.
Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло, когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает.
Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой вперед:
-«Нихт шисен» Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..."
Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже на спине.
Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все, что было в мешке) Говорит, «данке» мол, недалеко уже, а там мне помогут.
Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в помощниках…
Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так…ну не мог.
Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет тревогу, осветится небо и меня закопают минометы.
Даже не думал.
Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."
Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной Оренбург и уехал в «тьмутаракань» – в Киргизию, где и остался жить среди ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики, что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев войны…
Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты молчания и плакал.
Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я бы увидел его с накрашенными губами...
- Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь?
Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать, заулыбался.
Таким я его и запомнил.
В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала:
- Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не плачут.
Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...
2010 год.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада.
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой, наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом. (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях) Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация согласитесь патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада.
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой, наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом. (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях) Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация согласитесь патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
2010год
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
2010год
МЕБЕЛЬ
У меня есть друг детства, Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем сейчас иметь водочный ларек.
Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того...
Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки).
Поступил в общевойсковое чего-то там... короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать... и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может.
Шурик, лысеющий подполковник сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум.
Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих лиц этой истории, хотя даже не действующих...а так, мебель:
Сижу в кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий зоны грузинский вор Тариэл.
Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за «пронос». Зеки сидят на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит.
Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало...
Так вот, просится ко мне этот Тариэл, но это по их понятиям уже даже не «косяк», а «парафин». Сижу, ручки потираю:
-Входи Тариэл, присаживайся к столу. Чего пришел, рассказывай?
-Да я по поводу Азара хотел бы вам кое что поведать...
Я не верил своим ушам, чтобы смотрящий тюрьмы пришел стучать на вора...
Вот так удача. Видимо между ними кошка пробежала, но чтобы куму закладывать -это было ново в моей практике, нужно было ковать железо пока горячо.
Тариэл приблизился к самому моему лицу (я даже отшатнулся от него) и тихо, но веско сказал:
-Мы хоть с Азаром в разных хатах, но мои пацаны «стриганули», что он играет в карты на деньги и на вещи. У него, например, появились синие шерстяные носки, он их выиграл. Зуб даю.
-Тариэл, так ты ко мне пришел, чтоб сказать, что Азар у кого-то там выиграл в карты носки?
-Ну да и эта информация верная, не сомневайтесь, гражданин начальник.
-Ладно, иди Тариэл, я подумаю.
Думал, думал, ни фига не пойму, мир перевернулся.
Навел справки, оказалось, что Тариэл с Азаром - лучшие друзья, обоим под полтинник и знают они друг друга еще с малолетки. А тут такое дерьмо из человека полезло.
Звонок:
-Товарищ полковник, к Вам просится Азар.
Впускаю, входит.
-Проходи, присаживайся к столу, с чем пожаловал?
Азар обернулся, нет ли кого, подвинулся всем телом ко мне и зашептал:
- Гражданин начальник, имею доложить Вам на Тариэла, очень серьезная ситуация.
Дело в том, что мне на прогулке сказали пацаны, что Ваш «смотрящий» получил с воли очень важную «маляву».
- Какую?
- Ну, я точно не в курсе, гражданин начальник, что в ней было, но то, что он читал ее с каменным выражением лица – это факт. Многие это видели... Как только прочитал, тут же порвал. Точняк, он что-то серьезное замыслил, я его давно знаю.
-То есть ты даже не знаешь о чем «малява», но пришел стучать на своего лучшего друга Тариэла..?
- Не стучать, а так сказать, предупредить, а вдруг он какую поганку заворачивает. Мне это надо?
- Тебе то какая хрен разница, ты не сегодня завтра уходишь на этап?!!! Ну, хорошо, иди.
Башка моя лопалась от непонимания. Как могут дико авторитетные воры, бессмысленно стучать друг на друга?
Как дети малые. Мне было очень противно, что у людей нет ничего святого. Ладно посадить человека на нож им раз плюнуть, но предать тридцатилетнюю дружбу – это у меня не укладывалось.
У меня есть друг детства, Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем сейчас иметь водочный ларек.
Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того...
Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки).
Поступил в общевойсковое чего-то там... короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать... и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может.
Шурик, лысеющий подполковник сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум.
Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих лиц этой истории, хотя даже не действующих...а так, мебель:
Сижу в кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий зоны грузинский вор Тариэл.
Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за «пронос». Зеки сидят на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит.
Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало...
Так вот, просится ко мне этот Тариэл, но это по их понятиям уже даже не «косяк», а «парафин». Сижу, ручки потираю:
-Входи Тариэл, присаживайся к столу. Чего пришел, рассказывай?
-Да я по поводу Азара хотел бы вам кое что поведать...
Я не верил своим ушам, чтобы смотрящий тюрьмы пришел стучать на вора...
Вот так удача. Видимо между ними кошка пробежала, но чтобы куму закладывать -это было ново в моей практике, нужно было ковать железо пока горячо.
Тариэл приблизился к самому моему лицу (я даже отшатнулся от него) и тихо, но веско сказал:
-Мы хоть с Азаром в разных хатах, но мои пацаны «стриганули», что он играет в карты на деньги и на вещи. У него, например, появились синие шерстяные носки, он их выиграл. Зуб даю.
-Тариэл, так ты ко мне пришел, чтоб сказать, что Азар у кого-то там выиграл в карты носки?
-Ну да и эта информация верная, не сомневайтесь, гражданин начальник.
-Ладно, иди Тариэл, я подумаю.
Думал, думал, ни фига не пойму, мир перевернулся.
Навел справки, оказалось, что Тариэл с Азаром - лучшие друзья, обоим под полтинник и знают они друг друга еще с малолетки. А тут такое дерьмо из человека полезло.
Звонок:
-Товарищ полковник, к Вам просится Азар.
Впускаю, входит.
-Проходи, присаживайся к столу, с чем пожаловал?
Азар обернулся, нет ли кого, подвинулся всем телом ко мне и зашептал:
- Гражданин начальник, имею доложить Вам на Тариэла, очень серьезная ситуация.
Дело в том, что мне на прогулке сказали пацаны, что Ваш «смотрящий» получил с воли очень важную «маляву».
- Какую?
- Ну, я точно не в курсе, гражданин начальник, что в ней было, но то, что он читал ее с каменным выражением лица – это факт. Многие это видели... Как только прочитал, тут же порвал. Точняк, он что-то серьезное замыслил, я его давно знаю.
-То есть ты даже не знаешь о чем «малява», но пришел стучать на своего лучшего друга Тариэла..?
- Не стучать, а так сказать, предупредить, а вдруг он какую поганку заворачивает. Мне это надо?
- Тебе то какая хрен разница, ты не сегодня завтра уходишь на этап?!!! Ну, хорошо, иди.
Башка моя лопалась от непонимания. Как могут дико авторитетные воры, бессмысленно стучать друг на друга?
Как дети малые. Мне было очень противно, что у людей нет ничего святого. Ладно посадить человека на нож им раз плюнуть, но предать тридцатилетнюю дружбу – это у меня не укладывалось.
Ой, не так все это просто. Я знал по опыту, что если чего-то не понимаю, то жди большую заваруху..
На следующий день опять приходил Тариэл и рассказал, что кто-то откуда-то принес в хату Азара бутылку водки.
Когда я выслушал этот бред, послал его открытым текстом и пригрозил карцером.
Через час стал просится ко мне и Азар.
Он поведал, что «шныри» Тариэлу вчера подогнали коробок травы.
Я дал себе слово, что больше их к себе не пущу, пусть воюют без меня и не отвлекают от дел. Писать то они все равно ничего не собирались.
На следующий день Азар ушел на этап.
А эта паскудная история двух "друзей" не шла у меня из головы.
Я не поленился, напряг своего самого «высокого» стукача и он, рискуя всем, разведал только то, что Тариэл с Азаром и не ссорились, более того, смотрящий хотел получше собрать своего друга на этап. Сидели они в разных хатах и даже ни разу не встретились.
Понятнее мне не стало, а только все запуталось.
Через неделю, лежа дома в кровати, я вдруг понял, как устроен этот «кубик рубика» и еле дождался утра.
Прибежал в свой кабинет, заглянул под стол и обнаружил под моей столешницей с десяток приклеенных засохших кусочков хлебного мякиша. Взял лупу, засунул под стол лампу и разглядел на хлебе «зеркальные» отпечатки монет:
царские гербы и фрагменты надписей: 10 рублей 1899г, профиль Николая, 15 рублей, 5 рублей и все в том же духе.
У меня отлегло от сердца, я чувствовал себя Шерлоком Холмсом: хоть конечно и использовали меня как мебель, но было приятно осознавать, что верная дружба все же бывает даже здесь...а главное то что в ближайшее время «бузы» в тюрьме вроде не предвидится…
2010год.
На следующий день опять приходил Тариэл и рассказал, что кто-то откуда-то принес в хату Азара бутылку водки.
Когда я выслушал этот бред, послал его открытым текстом и пригрозил карцером.
Через час стал просится ко мне и Азар.
Он поведал, что «шныри» Тариэлу вчера подогнали коробок травы.
Я дал себе слово, что больше их к себе не пущу, пусть воюют без меня и не отвлекают от дел. Писать то они все равно ничего не собирались.
На следующий день Азар ушел на этап.
А эта паскудная история двух "друзей" не шла у меня из головы.
Я не поленился, напряг своего самого «высокого» стукача и он, рискуя всем, разведал только то, что Тариэл с Азаром и не ссорились, более того, смотрящий хотел получше собрать своего друга на этап. Сидели они в разных хатах и даже ни разу не встретились.
Понятнее мне не стало, а только все запуталось.
Через неделю, лежа дома в кровати, я вдруг понял, как устроен этот «кубик рубика» и еле дождался утра.
Прибежал в свой кабинет, заглянул под стол и обнаружил под моей столешницей с десяток приклеенных засохших кусочков хлебного мякиша. Взял лупу, засунул под стол лампу и разглядел на хлебе «зеркальные» отпечатки монет:
царские гербы и фрагменты надписей: 10 рублей 1899г, профиль Николая, 15 рублей, 5 рублей и все в том же духе.
У меня отлегло от сердца, я чувствовал себя Шерлоком Холмсом: хоть конечно и использовали меня как мебель, но было приятно осознавать, что верная дружба все же бывает даже здесь...а главное то что в ближайшее время «бузы» в тюрьме вроде не предвидится…
2010год.
33 БОГАТЫРЯ
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу.
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.
Море, волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
-Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и правда какой-то винный, это фрукты с обеда наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:
Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали в мюнхен без Люды).
2010год.
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу.
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.
Море, волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
-Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и правда какой-то винный, это фрукты с обеда наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:
Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали в мюнхен без Люды).
2010год.
ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй:
Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились...а зря.
Дима возьми да ляпни:
-Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг...Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
-И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк, Шмарко видно позавидовал и не пустил...Чтоб его земля выбросила!
Третий:
-А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний...)
Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки.
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно-следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут! Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
-Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням:
-Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
-Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
-Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
-Дайте вас расцеловать, ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
-Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй:
Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились...а зря.
Дима возьми да ляпни:
-Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг...Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
-И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк, Шмарко видно позавидовал и не пустил...Чтоб его земля выбросила!
Третий:
-А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний...)
Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки.
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно-следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут! Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
-Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням:
-Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
-Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
-Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
-Дайте вас расцеловать, ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
-Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.
P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...
2010год.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...
2010год.
ТИМУРОВЦЫ
Снимал я репортаж из зала суда.
После всего разговорился с Валерой, который оказался чудесным собеседником и по совместительству судьей.
Мне очень повезло в жизни: до того дня не встречаться с судьями и я узнал много нового к тем младенческим представлениям о их работе, которые у меня имелись ранее.
Конечно же, мы говорили о коррупции, взятках и заранее проплаченных решениях.
Я пафосно высказал точку зрения, что судьей может быть любой вменяемый человек, главное, чтобы он решал сообразно своим представлениям о справедливости и не брал взяток, а все сомнения относил в пользу ответчика, вот собственно и все. Одним словом, он должен быть двенадцатью заседателями в одном лице. И пусть будет, как будет...
Валера улыбнулся на это и сказал:
-У тебя как и у большинства людей, слишком кукольные представления о судебной системе. Даже не потому, что коррупция неискоренима.
Представь себе, что я иногда выношу судебные решения во вред пострадавшему, а значит на пользу преступнику. И не потому о чем ты подумал. Бывало, ночи не сплю, мучаюсь, сомневаюсь, но принимаю решение не в пользу справедливости, но верю, что так будет правильно...
Вот ты даже рот открыл, хочешь возразить, но сначала послушай историю из моей практики:
В начале Тверской жила-была девяносточетырехлетняя бабулька, вдова генерала, героя еще гражданской войны.
На всем белом свете у нее был единственный родственник – племянник.
Племяннику и самому было уже под семьдесят. Жил он в Люберцах, но каждый день приходил к тете и ухаживал за ней. По всей видимости хорошо ухаживал, ведь последние двадцать лет она сидела дома и выходила во дворик не чаще раза в год, опять же сумела дожить до своих лет. Сама бабушка частенько предлагала племяшу оформить завещание на квартиру, но тот возражал: «Живи долго, тетя Эльза, а если что, то так и так квартира достанется мне, как единственному родственнику. Зачем же тебе тратиться на нотариуса?
Бабушка умерла.
Племяш похоронил тетю Эльзу и стал думать, как распорядиться квартирой за миллион долларов, то ли самому жить с семьей, то ли сдавать, мало ли вариантов.
И тут на сцену выходит 25-ти летний паренек из Челябинска и заявляет, что у него на руках имеется завещание на эту квартиру в его пользу.
Племянник в шоке, дело доходит до суда, который после графологической экспертизы, выносит решение в пользу паренька. Пожилой племяш оспаривает решение.
Новый суд. Я беру это дело. У паренька из Челябинска незамысловатая версия: «Ранее с бабкой знаком не был, два года назад приехал на пару дней в Москву посмотреть Красную площадь, гуляя, забрел в тот дворик и подсел к бабушке Эльзе.
Разговорились, она узнала, что я сирота и предложила завещать свою квартиру мне.
Я согласился. Пригласил нотариуса, тот пришел и все оформил по закону у бабушки на квартире».
Понятно, что и племянник и я и все присутствующие в зале были уверенны, что это мошенничество, но в деле есть завещание, графологическая экспертиза и показания нотариуса, у которого наверняка тоже «рыло в пушку», но доказательств про «рыло» нет.
Я отослал это дело на доследование и племянник, копаясь в тетиных вещах, чтобы найти какие либо улики, наткнулся на дневник, который та, при помощи огромной старинной лупы, вела вплоть до самой своей смерти.
Там, кстати, была запись о том, что она предлагала племяннику оформить завещание, но тот махнул рукой, мол, живи долго, тетя Эльза.
Но самое главное, там нашлась запись двухлетней давности:
«Сегодня приходил вежливый молодой человек из ЖЕКа. Предлагал написать заявление на субсидию по оплате квартиры. Там появились мне какие-то новые льготы как участнику войны.
Я сказала, что глаза уже не видят и рука не сможет ровно все написать, но парень вызвался мне помочь и написать заявление за меня. Он дал мне несколько чистых листков и я только подписалась в них.
Какие хорошие, заботливые и воспитанные ребята работают в нашем ЖЕКе. Настоящие тимуровцы...»
Снимал я репортаж из зала суда.
После всего разговорился с Валерой, который оказался чудесным собеседником и по совместительству судьей.
Мне очень повезло в жизни: до того дня не встречаться с судьями и я узнал много нового к тем младенческим представлениям о их работе, которые у меня имелись ранее.
Конечно же, мы говорили о коррупции, взятках и заранее проплаченных решениях.
Я пафосно высказал точку зрения, что судьей может быть любой вменяемый человек, главное, чтобы он решал сообразно своим представлениям о справедливости и не брал взяток, а все сомнения относил в пользу ответчика, вот собственно и все. Одним словом, он должен быть двенадцатью заседателями в одном лице. И пусть будет, как будет...
Валера улыбнулся на это и сказал:
-У тебя как и у большинства людей, слишком кукольные представления о судебной системе. Даже не потому, что коррупция неискоренима.
Представь себе, что я иногда выношу судебные решения во вред пострадавшему, а значит на пользу преступнику. И не потому о чем ты подумал. Бывало, ночи не сплю, мучаюсь, сомневаюсь, но принимаю решение не в пользу справедливости, но верю, что так будет правильно...
Вот ты даже рот открыл, хочешь возразить, но сначала послушай историю из моей практики:
В начале Тверской жила-была девяносточетырехлетняя бабулька, вдова генерала, героя еще гражданской войны.
На всем белом свете у нее был единственный родственник – племянник.
Племяннику и самому было уже под семьдесят. Жил он в Люберцах, но каждый день приходил к тете и ухаживал за ней. По всей видимости хорошо ухаживал, ведь последние двадцать лет она сидела дома и выходила во дворик не чаще раза в год, опять же сумела дожить до своих лет. Сама бабушка частенько предлагала племяшу оформить завещание на квартиру, но тот возражал: «Живи долго, тетя Эльза, а если что, то так и так квартира достанется мне, как единственному родственнику. Зачем же тебе тратиться на нотариуса?
Бабушка умерла.
Племяш похоронил тетю Эльзу и стал думать, как распорядиться квартирой за миллион долларов, то ли самому жить с семьей, то ли сдавать, мало ли вариантов.
И тут на сцену выходит 25-ти летний паренек из Челябинска и заявляет, что у него на руках имеется завещание на эту квартиру в его пользу.
Племянник в шоке, дело доходит до суда, который после графологической экспертизы, выносит решение в пользу паренька. Пожилой племяш оспаривает решение.
Новый суд. Я беру это дело. У паренька из Челябинска незамысловатая версия: «Ранее с бабкой знаком не был, два года назад приехал на пару дней в Москву посмотреть Красную площадь, гуляя, забрел в тот дворик и подсел к бабушке Эльзе.
Разговорились, она узнала, что я сирота и предложила завещать свою квартиру мне.
Я согласился. Пригласил нотариуса, тот пришел и все оформил по закону у бабушки на квартире».
Понятно, что и племянник и я и все присутствующие в зале были уверенны, что это мошенничество, но в деле есть завещание, графологическая экспертиза и показания нотариуса, у которого наверняка тоже «рыло в пушку», но доказательств про «рыло» нет.
Я отослал это дело на доследование и племянник, копаясь в тетиных вещах, чтобы найти какие либо улики, наткнулся на дневник, который та, при помощи огромной старинной лупы, вела вплоть до самой своей смерти.
Там, кстати, была запись о том, что она предлагала племяннику оформить завещание, но тот махнул рукой, мол, живи долго, тетя Эльза.
Но самое главное, там нашлась запись двухлетней давности:
«Сегодня приходил вежливый молодой человек из ЖЕКа. Предлагал написать заявление на субсидию по оплате квартиры. Там появились мне какие-то новые льготы как участнику войны.
Я сказала, что глаза уже не видят и рука не сможет ровно все написать, но парень вызвался мне помочь и написать заявление за меня. Он дал мне несколько чистых листков и я только подписалась в них.
Какие хорошие, заботливые и воспитанные ребята работают в нашем ЖЕКе. Настоящие тимуровцы...»
Стало совсем ясно, что бедную старушку, а главное ее любимого племянника, элементарно «кинули», но я вынужден был принять судебное решение в пользу паренька из Челябинска, ведь дневник- это косвенная улика, может было так, а может и нет...
Но если бы я принял решение в пользу племянника, то это пошатнуло бы весь институт завещаний.
Я принял решение в пользу мошенников, но в тоже время в пользу миллионов старичков и старушек, которые написали завещание и должны быть уверенны, что их решение, написанное в здравом уме, каким бы оно не было, не сможет быть оспорено ни одним судом и железно будет выполнено.
Даже если оно написано в пользу Челябинского паренька, приехавшего посмотреть на Красную площадь...
2010год.
Но если бы я принял решение в пользу племянника, то это пошатнуло бы весь институт завещаний.
Я принял решение в пользу мошенников, но в тоже время в пользу миллионов старичков и старушек, которые написали завещание и должны быть уверенны, что их решение, написанное в здравом уме, каким бы оно не было, не сможет быть оспорено ни одним судом и железно будет выполнено.
Даже если оно написано в пользу Челябинского паренька, приехавшего посмотреть на Красную площадь...
2010год.
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы в наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что и удивляться не модно, но я недавно все же удивился.
У сына - первоклассника, учительница, по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется)
Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы, знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:
Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали
что-то корпоративно-героическое, чтобы хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим, океанским.
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, а мог только стоять, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут, сбиваемый маленькой, злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще, сука, покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на пожилого дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он и так находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
-Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот «кто-то» решил взять его под свое крыло.
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:
-Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
-Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
-Так они, уроды, тебя еще и на деньги прокинули?
Короче, давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
-А ты веселый...
С того дня Миша, вот уже десять лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...
2010год.
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы в наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что и удивляться не модно, но я недавно все же удивился.
У сына - первоклассника, учительница, по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется)
Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы, знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:
Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали
что-то корпоративно-героическое, чтобы хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим, океанским.
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, а мог только стоять, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут, сбиваемый маленькой, злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще, сука, покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на пожилого дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он и так находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
-Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот «кто-то» решил взять его под свое крыло.
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:
-Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
-Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
-Так они, уроды, тебя еще и на деньги прокинули?
Короче, давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
-А ты веселый...
С того дня Миша, вот уже десять лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...
2010год.
ПАЛЬ ШРЕДИНГЕРА
В поезде из Москвы в Питер ехал блогер-миллионщик в красивых, цветных кроссовках.
Звали блогера Марк.
Марк ехал на какой-то крупный обувной симпозиум.
Сосед по купе, хоть и не был обувным блогером, но в обуви понимал пожалуй даже побольше Марка и по случайности он тоже ехал в Питер на тот-же обувной симпозиум.
Естественно, завязался профессиональный разговор о мировых тенденциях в мягкости геля, каллабах, жесткости супинаторов и прочих гиперпронациях.
Во время разговора сосед все время почему-то косился на кроссовки Марка, ну просто взгляд не мог отвести.
Марик конечно же это заметил, ему было приятно внимание настоящего ценителя, да и кроссовки надо сказать тоже были совсем непростые. Какие-то очень эксклюзивные, выпущенные юбилейным тиражом всего в ста экземплярах, или около того.
Сосед не выдержал, показал пальцем на кроссовки и сказал:
- Извините, я вас перебью, но со мной первый раз такое, не могу никак понять. Ваши кроссовки оригинальные, или всё же реплика? Вроде все в них правильно, а вроде и нет. Чертовщина какая-то…
Марк недовольно скривил лицо и снисходительно ответил:
- Ну, если даже вы не видите, что это оригинал, то я уж и не знаю… это каллаба с…
- Я прекрасно знаю, что это за кроссовки, с кем каллабарация, в каком году выпущены и каким тиражом, но только вы, пожалуйста, не обижайтесь, от них как-то подспудно за версту веет палью, а хотя нет, показалось, вроде не паль, точно, оригинал. Ничего не понимаю…
- Какая может быть паль, если я лично, два года назад, в славном городе Нью-Йорке за ними четыре часа в очереди под магазином отстоял и урвал за 1400 долларов?
Ну что вы, в самом деле? Вы вроде бы должны разбираться в таких вещах.
- Да, похоже, вы правы, я что-то переутомился, смотрю в книгу – вижу фигу. Свет тут слабоватый.
- Ничего страшного, со всеми бывает. А я даже, кстати, на эти тапки большой обзор делал и заодно показал; как их отличить от подделки. Специально заказал такие же паленые из Китая. Чуть меньше сотни долларов отдал. Подробно рассказал про все отличия. Ролик тогда неплохо зашел. И, кстати, с его помощью я окупил эти кроссы.
- То есть как?
- А вот так, бросил в описании клич, что оригиналы продаю за 1500 долларов, почти совсем без навара. Покупатель моментально нашелся и я те, китайские, паленые, запаковал в оригинальную коробку и отправил счастливому покупателю, а в "оригах", вот уже два года по праздникам гоняю. Такие дела.
- Но ведь покупатель смог бы, даже по вашему ролику, понять что вы его одурачили, подсунули, извините, туфту…
- Самое смешное, что он нихренашеньки не понял, ведь основные признаки "пали" и оригинала, у меня в ролике, были вокруг самой коробки, а она ему как раз досталась оригинальная. Вуаля. Шах и мат. Он потом даже писал мне, очень благодарил. И, кстати, те паленые кроссы сделаны очень качественно, так что далеко не каждый смертный определит. Носи, да радуйся. Чего ещё надо?
- Но ведь это, извините, прямой обман человека.
- Ну, по поводу обмана, отвечу вам маленьким анекдотом:
- ...Официант! Я что-то не понял, это что вы мне такое принесли; чай, или кофе?!
- Ну, раз вы не поняли, то какая вам разница…?
- Так-то оно конечно... дело ваше, не мне вас судить, но как-то… а можно вас попросить снять кроссовки? Я все же хочу рассмотреть их вблизи.
- Марк торжественно развязал шнурки, снял кроссовки и вручил их соседу.
Сосед вытащил маленькое увеличительное стекло и принялся изучать пару на макроуровне.
Не прошло и минуты, как сосед оторвался от изучения и с плохо скрываемой улыбкой сказал:
- Уважаемый Марк, когда вы проворачивали свою сделку века, вы так спешили и волновались, что перехитрили самого себя и запутались в четырех соснах. А я еще думаю – чего это я смотрю в книгу , а вижу фигу? Дело в том, что вот этот левый ваш кроссовок – абсолютный оригинал, а вот этот, правый – стопроцентная подделка.
Марк как мангуст схватил свои кроссовки и дрожащими руками принялся изучать их вертя перед глазами. Через минуту он почти закричал:
В поезде из Москвы в Питер ехал блогер-миллионщик в красивых, цветных кроссовках.
Звали блогера Марк.
Марк ехал на какой-то крупный обувной симпозиум.
Сосед по купе, хоть и не был обувным блогером, но в обуви понимал пожалуй даже побольше Марка и по случайности он тоже ехал в Питер на тот-же обувной симпозиум.
Естественно, завязался профессиональный разговор о мировых тенденциях в мягкости геля, каллабах, жесткости супинаторов и прочих гиперпронациях.
Во время разговора сосед все время почему-то косился на кроссовки Марка, ну просто взгляд не мог отвести.
Марик конечно же это заметил, ему было приятно внимание настоящего ценителя, да и кроссовки надо сказать тоже были совсем непростые. Какие-то очень эксклюзивные, выпущенные юбилейным тиражом всего в ста экземплярах, или около того.
Сосед не выдержал, показал пальцем на кроссовки и сказал:
- Извините, я вас перебью, но со мной первый раз такое, не могу никак понять. Ваши кроссовки оригинальные, или всё же реплика? Вроде все в них правильно, а вроде и нет. Чертовщина какая-то…
Марк недовольно скривил лицо и снисходительно ответил:
- Ну, если даже вы не видите, что это оригинал, то я уж и не знаю… это каллаба с…
- Я прекрасно знаю, что это за кроссовки, с кем каллабарация, в каком году выпущены и каким тиражом, но только вы, пожалуйста, не обижайтесь, от них как-то подспудно за версту веет палью, а хотя нет, показалось, вроде не паль, точно, оригинал. Ничего не понимаю…
- Какая может быть паль, если я лично, два года назад, в славном городе Нью-Йорке за ними четыре часа в очереди под магазином отстоял и урвал за 1400 долларов?
Ну что вы, в самом деле? Вы вроде бы должны разбираться в таких вещах.
- Да, похоже, вы правы, я что-то переутомился, смотрю в книгу – вижу фигу. Свет тут слабоватый.
- Ничего страшного, со всеми бывает. А я даже, кстати, на эти тапки большой обзор делал и заодно показал; как их отличить от подделки. Специально заказал такие же паленые из Китая. Чуть меньше сотни долларов отдал. Подробно рассказал про все отличия. Ролик тогда неплохо зашел. И, кстати, с его помощью я окупил эти кроссы.
- То есть как?
- А вот так, бросил в описании клич, что оригиналы продаю за 1500 долларов, почти совсем без навара. Покупатель моментально нашелся и я те, китайские, паленые, запаковал в оригинальную коробку и отправил счастливому покупателю, а в "оригах", вот уже два года по праздникам гоняю. Такие дела.
- Но ведь покупатель смог бы, даже по вашему ролику, понять что вы его одурачили, подсунули, извините, туфту…
- Самое смешное, что он нихренашеньки не понял, ведь основные признаки "пали" и оригинала, у меня в ролике, были вокруг самой коробки, а она ему как раз досталась оригинальная. Вуаля. Шах и мат. Он потом даже писал мне, очень благодарил. И, кстати, те паленые кроссы сделаны очень качественно, так что далеко не каждый смертный определит. Носи, да радуйся. Чего ещё надо?
- Но ведь это, извините, прямой обман человека.
- Ну, по поводу обмана, отвечу вам маленьким анекдотом:
- ...Официант! Я что-то не понял, это что вы мне такое принесли; чай, или кофе?!
- Ну, раз вы не поняли, то какая вам разница…?
- Так-то оно конечно... дело ваше, не мне вас судить, но как-то… а можно вас попросить снять кроссовки? Я все же хочу рассмотреть их вблизи.
- Марк торжественно развязал шнурки, снял кроссовки и вручил их соседу.
Сосед вытащил маленькое увеличительное стекло и принялся изучать пару на макроуровне.
Не прошло и минуты, как сосед оторвался от изучения и с плохо скрываемой улыбкой сказал:
- Уважаемый Марк, когда вы проворачивали свою сделку века, вы так спешили и волновались, что перехитрили самого себя и запутались в четырех соснах. А я еще думаю – чего это я смотрю в книгу , а вижу фигу? Дело в том, что вот этот левый ваш кроссовок – абсолютный оригинал, а вот этот, правый – стопроцентная подделка.
Марк как мангуст схватил свои кроссовки и дрожащими руками принялся изучать их вертя перед глазами. Через минуту он почти закричал:
- Сука. Сука. Сука!!! Да, твою жеж мать! Как так-то!!!?
Сосед, умиляясь этой сценой, вставил:
Да не переживайте вы уж очень, если за два года вы так и не поняли, кофе - это, или чай, то какая вам разница..?
2025год.
Сосед, умиляясь этой сценой, вставил:
Да не переживайте вы уж очень, если за два года вы так и не поняли, кофе - это, или чай, то какая вам разница..?
2025год.
ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН»
В эпоху расцвета во всей стране «лохотронов», я забрел по делам в их столицу – ВВЦ.
От самого метро начинались зазывальные обряды:
«Мужчина, попытайте свою удачу»!
«Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»!
«Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»!
Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.
За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:
-Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник...Вижу, что...
Я перебил ее:
-А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...
Цыганка:
-Почему не так давно...?
-Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь.
Цыганка, не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:
-Вижу, опечален ты сильно...
Пардон, отвлекся.
Так вот, я неспеша прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны.
Направляюсь на место встречи с товарищем.
Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.
Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.
Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый, спортивный велосипед.
Зазывала:
- Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон!
Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.
Клоун (держа за руль велосипед):
- Но, в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтобы не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!
Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом.
Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре.
Рефлексы никуда не денешь.
Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско.
Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: «Советский ци-и-рк...»
Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком».
Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно».
Часа через два, проходя с товарищем мимо того места, остановились.
«Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик.
Рядом с великом крутились двое парней.
Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду.
Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт.
Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег.
Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:
-Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!
2010год.
В эпоху расцвета во всей стране «лохотронов», я забрел по делам в их столицу – ВВЦ.
От самого метро начинались зазывальные обряды:
«Мужчина, попытайте свою удачу»!
«Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»!
«Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»!
Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.
За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:
-Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник...Вижу, что...
Я перебил ее:
-А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...
Цыганка:
-Почему не так давно...?
-Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь.
Цыганка, не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:
-Вижу, опечален ты сильно...
Пардон, отвлекся.
Так вот, я неспеша прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны.
Направляюсь на место встречи с товарищем.
Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.
Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.
Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый, спортивный велосипед.
Зазывала:
- Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон!
Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.
Клоун (держа за руль велосипед):
- Но, в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтобы не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!
Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом.
Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре.
Рефлексы никуда не денешь.
Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско.
Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: «Советский ци-и-рк...»
Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком».
Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно».
Часа через два, проходя с товарищем мимо того места, остановились.
«Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик.
Рядом с великом крутились двое парней.
Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду.
Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт.
Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег.
Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:
-Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!
2010год.