ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы.
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас, русско-укро-белорусов, почему-то некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от Тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела)
Потому и получались, не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца через полтора с начала нашей службы в учебке, на пороге казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и глянуть издали, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого, по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде зимней солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут.
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе широкие солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг, послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, не-а, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на Тамерланово войско из тридцати сабель.
И этот день настал.
Обед.
Наш богатырь возвышался с краю стола , как папа с детьми и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр, предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы.
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас, русско-укро-белорусов, почему-то некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от Тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела)
Потому и получались, не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца через полтора с начала нашей службы в учебке, на пороге казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и глянуть издали, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого, по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде зимней солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут.
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе широкие солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг, послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, не-а, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на Тамерланово войско из тридцати сабель.
И этот день настал.
Обед.
Наш богатырь возвышался с краю стола , как папа с детьми и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр, предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
😁42👍34❤17🔥5👎1👏1🤔1
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и отвесил узбеку отцовского щелбана.
Батыр даже не ойкнув, рухнул лицом в тарелку, обрызгав супом всех за столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русо-бело-украинцы нашей роты, понимал что жить нам оставалось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за щелбан такой, от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После щелбана по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придуць, так и наполучаюць ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело ж было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш «бандеровец», не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади, шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним, с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо, чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя, безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и отвесил узбеку отцовского щелбана.
Батыр даже не ойкнув, рухнул лицом в тарелку, обрызгав супом всех за столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русо-бело-украинцы нашей роты, понимал что жить нам оставалось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за щелбан такой, от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После щелбана по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придуць, так и наполучаюць ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело ж было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш «бандеровец», не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади, шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним, с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо, чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя, безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
😁84👍33❤14🔥5👏1🤔1💩1
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…)
Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестараущя, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть, глянуць на свою рожу..?
2011год.
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…)
Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестараущя, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть, глянуць на свою рожу..?
2011год.
😁204👍79🔥27❤21👏3
ЧУЖИЕ
Как-то, прошлым летом, мчались мы с приятелем из Москвы в Калугу, на свадьбу к друзьям.
Ехали на двух машинах. Через пару часов пути, проголодались и решили завернуть в Обнинск, чтобы найти подходящую харчевню. Ну и, конечно же, потерялись на каком-то перекрестке. Вскоре я заметил довольно большую, людную, а главное, бесплатную парковку и решил на ней постоять, подождать товарища.
Заехал, припарковался, сообщил где я и стал ждать.
Машин на парковке было штук пятьдесят, пустых мест, примерно столько же.
С одной стороны парковки палисадничек и в нем крутились штук пятнадцать цыган, цыганок и цыганят. Обосновались они капитально, даже какой-то навес от солнца соорудили. Супчик у них, вроде, на газовой горелке варился. Кто-то ел, кто-то спал, а кто-то подходил к машинам на стоянке и вел какие-то серьезные разговоры с людьми.
А вот и одна из цыганок, направилась к моей машине. Подошла, пристально всмотрелась в мое лицо и, после паузы, с выражением искренней озабоченности, заговорила:
- Вижу я, что человек ты хороший и семья у тебя хорошая, но чувствую, что не везется тебе. Нависла над тобой черная туча. Вот и выходит, что на вид ты сильный и красивый, а внутри ты слабый и с каждым днем, будешь становиться все слабже и слабже. Это твоя черная туча потихоньку заходит в тебя и выжигает тебя изнутри. Понимаешь? Пока не знаю что это такое за туча, но дай мне руку и я щас точно тебе скажу. Всю правду расскажу, клянусь Богом. Поверь мне, я смогу тебе помочь и выгнать из тебя твою черную тучу. Пока еще не поздно.
Я, широко улыбаясь, ответил:
- А я и так знаю. Черная туча внутри меня – это желание убивать тех, кто без спроса лезет в мою жизнь, считает меня глупее себя и хочет поиметь мои денюжки. А, чем дальше вы сейчас отойдете от моей машины, тем быстрее, моя черная туча навсегда покинет меня.
Цыганка что-то пробурчала в ответ и нехотя отошла, я вслед добавил:
- Ну, вот и прекрасно, мне уже гораздо лучше, тучи как не бывало. Спасибо за сотрудничество и хорошего вам дня.
В этот момент, на парковку въехал мой товарищ, остановился и к нему тут же подскочили две цыганки со скорбными лицами. Они без предисловий начали, перебивая друг друга:
-… туча над тобой нависла. С виду ты сильный, а внутри ты слабый. Понимаешь?…
Я не был уверен, что друг мой не поддастся цыганскому гипнозу и крикнул:
- А в вашем репертуаре больше ничего нет кроме черных туч? Может, стишок какой, песня, или, на худой конец, танец?
Цыганки что-то прогундосили, но от товарища моего сразу отстали, тем более, что в это время подъехала новая машина и уже ей нужно было вещать про черные тучи.
Я рассказал приятелю, что ко мне эти голодные чайки тоже приставали и тоже с черными тучами. Все это было странно и как-то тревожно. Ну, да и черт с ними и с их тучами, мы сели по машинам, вырулили из парковки и вот только тогда я обратил внимание на огромное здание у дороги – это был Обнинский онкологический центр…
2024год.
Как-то, прошлым летом, мчались мы с приятелем из Москвы в Калугу, на свадьбу к друзьям.
Ехали на двух машинах. Через пару часов пути, проголодались и решили завернуть в Обнинск, чтобы найти подходящую харчевню. Ну и, конечно же, потерялись на каком-то перекрестке. Вскоре я заметил довольно большую, людную, а главное, бесплатную парковку и решил на ней постоять, подождать товарища.
Заехал, припарковался, сообщил где я и стал ждать.
Машин на парковке было штук пятьдесят, пустых мест, примерно столько же.
С одной стороны парковки палисадничек и в нем крутились штук пятнадцать цыган, цыганок и цыганят. Обосновались они капитально, даже какой-то навес от солнца соорудили. Супчик у них, вроде, на газовой горелке варился. Кто-то ел, кто-то спал, а кто-то подходил к машинам на стоянке и вел какие-то серьезные разговоры с людьми.
А вот и одна из цыганок, направилась к моей машине. Подошла, пристально всмотрелась в мое лицо и, после паузы, с выражением искренней озабоченности, заговорила:
- Вижу я, что человек ты хороший и семья у тебя хорошая, но чувствую, что не везется тебе. Нависла над тобой черная туча. Вот и выходит, что на вид ты сильный и красивый, а внутри ты слабый и с каждым днем, будешь становиться все слабже и слабже. Это твоя черная туча потихоньку заходит в тебя и выжигает тебя изнутри. Понимаешь? Пока не знаю что это такое за туча, но дай мне руку и я щас точно тебе скажу. Всю правду расскажу, клянусь Богом. Поверь мне, я смогу тебе помочь и выгнать из тебя твою черную тучу. Пока еще не поздно.
Я, широко улыбаясь, ответил:
- А я и так знаю. Черная туча внутри меня – это желание убивать тех, кто без спроса лезет в мою жизнь, считает меня глупее себя и хочет поиметь мои денюжки. А, чем дальше вы сейчас отойдете от моей машины, тем быстрее, моя черная туча навсегда покинет меня.
Цыганка что-то пробурчала в ответ и нехотя отошла, я вслед добавил:
- Ну, вот и прекрасно, мне уже гораздо лучше, тучи как не бывало. Спасибо за сотрудничество и хорошего вам дня.
В этот момент, на парковку въехал мой товарищ, остановился и к нему тут же подскочили две цыганки со скорбными лицами. Они без предисловий начали, перебивая друг друга:
-… туча над тобой нависла. С виду ты сильный, а внутри ты слабый. Понимаешь?…
Я не был уверен, что друг мой не поддастся цыганскому гипнозу и крикнул:
- А в вашем репертуаре больше ничего нет кроме черных туч? Может, стишок какой, песня, или, на худой конец, танец?
Цыганки что-то прогундосили, но от товарища моего сразу отстали, тем более, что в это время подъехала новая машина и уже ей нужно было вещать про черные тучи.
Я рассказал приятелю, что ко мне эти голодные чайки тоже приставали и тоже с черными тучами. Все это было странно и как-то тревожно. Ну, да и черт с ними и с их тучами, мы сели по машинам, вырулили из парковки и вот только тогда я обратил внимание на огромное здание у дороги – это был Обнинский онкологический центр…
2024год.
👍122😱46🔥14😁10🤬10😢10❤8🤔4🤮1
АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит.
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот говнюк уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь.
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги, уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить.
Он в ответ только улыбался и, очень надеюсь - в глубине души простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска... а с тротуара, с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка, стоя на светофоре, поскользнулась, упала, выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
2011год.
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит.
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот говнюк уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь.
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги, уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить.
Он в ответ только улыбался и, очень надеюсь - в глубине души простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска... а с тротуара, с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка, стоя на светофоре, поскользнулась, упала, выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
2011год.
❤256👍67🔥24❤🔥1😢1🥴1
САЛАГА-КОМБРИГ
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы – деды, страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами. Ну, далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года, еще освоится...
Сам Поликарпов был маленьким, нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг – это воинское звание, а был Поликарпов, целым лейтенантом-двухгодичником.
Конечно, мы частенько подкалывали его по-дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
-Товарищ лейтенант, у нашего полковника недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов, тут как тут:
-Товарищ полковник, разрешите доложить, имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю.
Комбриг был мужиком неглупым, сразу понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился, обвел нас свирепым взглядом и ответил:
-Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру, лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле, даже сам вид гитары его дико бесил)
Лейтенант где-то раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что, мол, пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал, притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча, без эмоций, располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил строевой смотр, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, но вдруг заметив улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:
-Товарищ лейтенант, а Вам, видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное!? Давайте, расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!? Может Вы думаете, что бригадой командовать раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А!? Ну-ка, попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою, посмеюсь! Ну, чего притихли, как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и визгливо заорал:
- Часть! Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания, товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком свирепым, но с чувством юмора и единственным последствием действий лейтенанта, был громогласный хохот комбрига на всю часть...
2011год.
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы – деды, страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами. Ну, далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года, еще освоится...
Сам Поликарпов был маленьким, нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг – это воинское звание, а был Поликарпов, целым лейтенантом-двухгодичником.
Конечно, мы частенько подкалывали его по-дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
-Товарищ лейтенант, у нашего полковника недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов, тут как тут:
-Товарищ полковник, разрешите доложить, имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю.
Комбриг был мужиком неглупым, сразу понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился, обвел нас свирепым взглядом и ответил:
-Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру, лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле, даже сам вид гитары его дико бесил)
Лейтенант где-то раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что, мол, пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал, притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча, без эмоций, располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил строевой смотр, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, но вдруг заметив улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:
-Товарищ лейтенант, а Вам, видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное!? Давайте, расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!? Может Вы думаете, что бригадой командовать раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А!? Ну-ка, попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою, посмеюсь! Ну, чего притихли, как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и визгливо заорал:
- Часть! Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания, товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком свирепым, но с чувством юмора и единственным последствием действий лейтенанта, был громогласный хохот комбрига на всю часть...
2011год.
😁251👍79❤25🫡5👏4👎1👻1
ПОТОМУ, ЧТО МЫ БАНДА
Серега – высокий, седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь, глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню, сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Мужчины, вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там, на втором этаже в секции рукопашного боя, проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да, можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это совсем не долго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать.
Сергей:
- Ну, если не долго и не больно, тогда ладно, ведите.
Девушка:
- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.
Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу, устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в маскировочной форме американского солдата, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и воскликнул:
- А, вот еще двое! Сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять «негодяев из подворотни».
Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:
- А можно мне босиком?
Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:
- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.
Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дыра в носке и с этим нужно было что-то делать.
Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:
- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь; ударить, повалить и так далее, я же, в свою очередь, буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.
Раздались голоса «манекенов-негодяев»:
- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…
Вот бандиты уже расставлены по ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.
Тренер дурным голосом вдруг заорал - «работаем!» и тут началось.
Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа попытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочках как балерина и, ойкнув, распластался на матах.
Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко-стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.
Сергей, наклонившись, спросил:
- Помочь встать, или Вам надо полежать?
Серега – высокий, седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь, глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню, сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Мужчины, вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там, на втором этаже в секции рукопашного боя, проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да, можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это совсем не долго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать.
Сергей:
- Ну, если не долго и не больно, тогда ладно, ведите.
Девушка:
- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.
Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу, устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в маскировочной форме американского солдата, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и воскликнул:
- А, вот еще двое! Сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять «негодяев из подворотни».
Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:
- А можно мне босиком?
Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:
- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.
Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дыра в носке и с этим нужно было что-то делать.
Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:
- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь; ударить, повалить и так далее, я же, в свою очередь, буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.
Раздались голоса «манекенов-негодяев»:
- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…
Вот бандиты уже расставлены по ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.
Тренер дурным голосом вдруг заорал - «работаем!» и тут началось.
Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа попытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочках как балерина и, ойкнув, распластался на матах.
Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко-стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.
Сергей, наклонившись, спросил:
- Помочь встать, или Вам надо полежать?
👍63😁18❤11
Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно.
В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.
Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:
«А все потому, что мы банда…»
«Руслан Магометович, может, с оружием уже и не будем, а…?»
«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, начали бы хоть с пяти…»
«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»
«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»
Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.
Сзади раздались тревожные голоса:
- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.
Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.
На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.
По дороге домой, дочка спросила:
- Папа, а они все подходили, потому, что знают тебя по сборной Украины?
- Нет, доча – это потому, что мы банда…
2011год.
В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.
Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:
«А все потому, что мы банда…»
«Руслан Магометович, может, с оружием уже и не будем, а…?»
«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, начали бы хоть с пяти…»
«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»
«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»
Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.
Сзади раздались тревожные голоса:
- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.
Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.
На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.
По дороге домой, дочка спросила:
- Папа, а они все подходили, потому, что знают тебя по сборной Украины?
- Нет, доча – это потому, что мы банда…
2011год.
👍185😁92❤24🔥12🥱1
7 СЕКУНД
Кто ищет миллионы - тот весьма редко их находит, но кто не ищет - не находит никогда.
(американская мудрость, которая относится не только к деньгам…)
На днях я мельком наблюдал двоих пожилых, счастливых людей и чуть-чуть приблизился к пониманию вопроса – а что же такое счастье?
На самом деле, счастье на всю оставшуюся жизнь сможет вам устроить только тот идиот, который когда-то много лет назад находился в вашем теле и в свое время решился понаделать безумных поступков, без которых настоящего счастья не бывает…
А ведь - это очень непросто – быть идиотом, идущим против всех, когда ваш опыт в любви равен нулю, а опыт ваших мудрых родителей наоборот – зашкаливает и все говорит о том, что выходить замуж нужно по здравому расчету и если расчет правильный то все у вас в жизни будет – и ковер и чешский хрусталь и румынская стенка… но проходят годы, наступает день когда вы просыпаетесь с артритным стариком, которого и в молодости не особо-то любили, зато вокруг и ковер и хрусталь в серванте и даже ГДРовский сервиз «Мадонна», но ваших родителей давно нет на свете, а кроме них больше некому пожаловаться, что хрусталь оказывается не самое главное в жизни…
А вот счастливых, которые в молодости были идиотами, видно сразу.
На одном праздничном мероприятии я встретил приятеля – телеоператора и он, наконец, познакомил меня со своими безбашенными родителями, о которых как-то рассказывал.
Я со стороны немного полюбовался на них. Обоим за шестьдесят, все время держатся за ручки, а когда сидят на соседних скамеечках и дотянуться ручками не могут, пыхтят, кряхтят, но скамеечки на пару сантиметров пододвигают. О, а уже и ручками можно дотянуться…
А когда старики думают, что на них никто не смотрит, ловят взгляды друг друга и улыбаются. В общем, с ними было все ясно – идиоты. Нам бы так.
В 1969-м, они наконец встретились. Два года до этого напрягали почту СССР и вот, увиделись воочию. Пять минут поговорили о погоде, о том что в поезде плохо спалось и, не откладывая главного дела ни на секунду, Владислав сделал вялыми тюльпанчиками выпад вперед, встал на колено возле своего чемодана и предложил москвичке Татьяне, рай в несуществующем пока шалаше.
Таня согласилась не раздумывая, несмотря на то, что ее важные родители были до обморока против. Еще бы, какой-то непонятный сержант милиции из Свердловска с одним чемоданом. И все это по переписке. Ну, зачем губить свою жизнь, об какого-то мента?
Была бы уродка, а то красавица каких поискать, любимая дочь уважаемых родителей с московской квартирой и «Волгой».
Отец сказал – как отрезал: «Выйдешь за него - уходи из дома, без денег, без машины и без нашего родительского благословения. Будешь проситься назад - не приму».
Принял бы или нет, так и осталось тайной, ведь Татьяна и не пыталась вернуться. В тот же день переночевали у подруги, а на следующую ночь они уже жили в своей первой съемной комнатке у старушки-алкоголички. Владислав устроился в московскую милицию и с годами, когда родились дети, получил комнату в общаге, а потом и квартирку. В перестройку уволился из органов, пошел инженером в телецентр Останкино, где и до сих пор работает.
Вот такая счастливая история великой любви, не знающей преград…
Но, въедливый читатель может спросить меня - «С Татьяной понятно, она многим пожертвовала, а что собственно идиотского совершил для своей любви сержант Свердловской милиции - Владислав?»
А вот что:
В 1967-м году Славик со своей невестой пошел в кино. Невеста - как невеста, воспитанная и милая, их с детства сводили родители - однополчане и все шло к свадьбе. Это ее папа – полковник милиции взял Славика к себе в отдел.
Сели на свои места, погас свет и начался киножурнал: вести с полей, фестиваль советско-индийской дружбы и другие свершения посвященные 50-ти летию Великого октября. Напоследок маленький сюжет «Весна в Москве» о новостройках, бульварах, и о том, что новая станция метро - «Таганская», очень полюбилась москвичам и гостям столицы.
Кто ищет миллионы - тот весьма редко их находит, но кто не ищет - не находит никогда.
(американская мудрость, которая относится не только к деньгам…)
На днях я мельком наблюдал двоих пожилых, счастливых людей и чуть-чуть приблизился к пониманию вопроса – а что же такое счастье?
На самом деле, счастье на всю оставшуюся жизнь сможет вам устроить только тот идиот, который когда-то много лет назад находился в вашем теле и в свое время решился понаделать безумных поступков, без которых настоящего счастья не бывает…
А ведь - это очень непросто – быть идиотом, идущим против всех, когда ваш опыт в любви равен нулю, а опыт ваших мудрых родителей наоборот – зашкаливает и все говорит о том, что выходить замуж нужно по здравому расчету и если расчет правильный то все у вас в жизни будет – и ковер и чешский хрусталь и румынская стенка… но проходят годы, наступает день когда вы просыпаетесь с артритным стариком, которого и в молодости не особо-то любили, зато вокруг и ковер и хрусталь в серванте и даже ГДРовский сервиз «Мадонна», но ваших родителей давно нет на свете, а кроме них больше некому пожаловаться, что хрусталь оказывается не самое главное в жизни…
А вот счастливых, которые в молодости были идиотами, видно сразу.
На одном праздничном мероприятии я встретил приятеля – телеоператора и он, наконец, познакомил меня со своими безбашенными родителями, о которых как-то рассказывал.
Я со стороны немного полюбовался на них. Обоим за шестьдесят, все время держатся за ручки, а когда сидят на соседних скамеечках и дотянуться ручками не могут, пыхтят, кряхтят, но скамеечки на пару сантиметров пододвигают. О, а уже и ручками можно дотянуться…
А когда старики думают, что на них никто не смотрит, ловят взгляды друг друга и улыбаются. В общем, с ними было все ясно – идиоты. Нам бы так.
В 1969-м, они наконец встретились. Два года до этого напрягали почту СССР и вот, увиделись воочию. Пять минут поговорили о погоде, о том что в поезде плохо спалось и, не откладывая главного дела ни на секунду, Владислав сделал вялыми тюльпанчиками выпад вперед, встал на колено возле своего чемодана и предложил москвичке Татьяне, рай в несуществующем пока шалаше.
Таня согласилась не раздумывая, несмотря на то, что ее важные родители были до обморока против. Еще бы, какой-то непонятный сержант милиции из Свердловска с одним чемоданом. И все это по переписке. Ну, зачем губить свою жизнь, об какого-то мента?
Была бы уродка, а то красавица каких поискать, любимая дочь уважаемых родителей с московской квартирой и «Волгой».
Отец сказал – как отрезал: «Выйдешь за него - уходи из дома, без денег, без машины и без нашего родительского благословения. Будешь проситься назад - не приму».
Принял бы или нет, так и осталось тайной, ведь Татьяна и не пыталась вернуться. В тот же день переночевали у подруги, а на следующую ночь они уже жили в своей первой съемной комнатке у старушки-алкоголички. Владислав устроился в московскую милицию и с годами, когда родились дети, получил комнату в общаге, а потом и квартирку. В перестройку уволился из органов, пошел инженером в телецентр Останкино, где и до сих пор работает.
Вот такая счастливая история великой любви, не знающей преград…
Но, въедливый читатель может спросить меня - «С Татьяной понятно, она многим пожертвовала, а что собственно идиотского совершил для своей любви сержант Свердловской милиции - Владислав?»
А вот что:
В 1967-м году Славик со своей невестой пошел в кино. Невеста - как невеста, воспитанная и милая, их с детства сводили родители - однополчане и все шло к свадьбе. Это ее папа – полковник милиции взял Славика к себе в отдел.
Сели на свои места, погас свет и начался киножурнал: вести с полей, фестиваль советско-индийской дружбы и другие свершения посвященные 50-ти летию Великого октября. Напоследок маленький сюжет «Весна в Москве» о новостройках, бульварах, и о том, что новая станция метро - «Таганская», очень полюбилась москвичам и гостям столицы.
❤54👍30💩1
И в самом конце киножурнала в кадр случайно попала девушка стоящая у машины. Поправила волосы, глянула куда-то вдаль, потом села за руль «Волги» и влилась в жидкий, неспешный поток тех лет.
На экране девушка была всего семь коротких секунд, но идиоту Владиславу и этого хватило...
Он каждый день ходил в кино, чтобы полюбоваться на красавицу с гипнотическим взглядом. И рано, или поздно, подло используя свое служебное положение в личных целях, узнал по номеру машины заветный адрес и имя своей будущей жены.
Ну, разве не идиот…?
2011год.
На экране девушка была всего семь коротких секунд, но идиоту Владиславу и этого хватило...
Он каждый день ходил в кино, чтобы полюбоваться на красавицу с гипнотическим взглядом. И рано, или поздно, подло используя свое служебное положение в личных целях, узнал по номеру машины заветный адрес и имя своей будущей жены.
Ну, разве не идиот…?
2011год.
❤175👍67❤🔥16🔥10😁8🕊2👎1
КАСКА
Моя мама никогда ее не любила. Каска это чувствовала, боялась и всегда старалась спрятаться от мамы подальше на антресолях, или зарыться в детские игрушки, но всякий раз, некстати попадалась ей на глаза.
И так продолжалось уже почти сорок лет.
А вчера звонок:
- Нужна тебе каска? Приезжай и забирай, а то я ее выброшу. Почему она должна у меня валяться? Перебирала в шкафу постельное белье, так она сверху свалилась мне на ногу. Хорошо, что не на голову…
Пришлось сделать большой крюк с детальной экскурсией по всем пробкам столицы, заскочить к маме и вот я уже еду домой, а на пассажирском сидении лежит моя старая, добрая каска, с двумя головками чеснока внутри (Не могла же мама отпустить сыночка с пустыми руками…)
Каска была мне рада и как будто слегка улыбалась своей полустертой красной звездой.
Я даже думаю, что если бы она вдруг ожила и вокруг собрались бы все ее хозяева (включая самого первого), то каска конечно выбрала бы меня. Ну, кто они для нее? А меня она знает почти сорок лет.
…Давным-давно, классе во втором, мы с моим другом отправились покорять знаменитую львовскую пещеру под названием Медовая. Не знаю откуда такое название, скорее всего от того, что она как мед приманивает к себе таких шалопаев, какими были мы с Серегой. Ведь знали же прекрасно, что там пропадают люди и водятся привидения, но все-таки пошли.
В наш нехитрый набор юного спелеолога входили: пару мотков бельевой веревки (чтобы не заблудиться), свечка и ножик.
Как потом оказалось, в этой жуткой и холодной пещере был не один, а два входа. Первый - пафосный, парадный с большим холлом и колонной подпирающей потолок, а второй узкий, где-то наверху. Между этими входами метров двадцать извилистого тоннеля. Вот и вся пещера… Но тогда мы этого знать не могли и пошли на смертельный риск, с трудом продвигаясь с гаснувшей на сквозняке свечкой и готовясь ко встрече со скелетами и привидениями.
Чего боялись - на то и напоролись.
Только в очередной раз погасла наша свечка, как что-то потустороннее блеснуло впереди зловещим, красноватым светом и послышался тихий вой, почти свист. Наши души стали ватными, а ноги наоборот, как пружинки. Побросав веревки, мы не сговариваясь кинулись к выходу, сталкиваясь лбами и в кровь раздирая о стены, локти и коленки.
Вой за спиной сменился яростным топотом многочисленных гулких шагов. Этот топот был даже громче нашего сердцебиения…
Выскочив на свет Божий и пробежав километра два, мы хоть немного пришли в себя, только на конечной остановке автобуса. Все-таки живые люди вокруг. Но окончательно успокоились уже покупая у водителя билетики.
Вдруг в самый последний момент в почти закрывающуюся заднюю дверь вбежали трое с грязным, белым пудельком на поводке. Два мужика и запыхавшаяся девушка. На вид им было лет по семнадцать, а может и по тридцать, тогда мы еще не умели определять точнее.
У бородатого на плече большой моток веревки, толщиной в палец, у второго молоток типа ледоруба. У всех троих за плечами рюкзаки.
Бородатый заговорил:
- Не думаю, что это был медведь. Скорее, все же волки, а может даже одичавшие собаки.
Второй:
- Нужно туда вернуться с огнеметом…
Девушка, наконец переведя дыхание:
- Папа убьет меня за каску, но я туда в жизни не вернусь. С меня хватит приключений…
Мы с Серегой переглянулись и на первой же остановке выскочили из автобуса. Вернулись в пещеру, собрали и смотали свои сиротские бельевые веревки и нашли то, что искали и даже больше. Сергею достался шикарный трехцветный фонарик с подзарядкой от сети, ну а мне – «моя» каска…
Цвет мышино-серый, на вид вроде мотоциклетная, а вроде и нет, ведь стальных мотошлемов не бывает. Чуть-чуть на солдатскую похожа, но куцеватая какая-то и сверху плосковатая. Не презентабельная, одним словом, хотя сделана качественно, надежно. Ни надписей, ни цифр. Внутри кожаная прокладка со сложными ремешками. В конце концов, я понял, что она альпинистская.
Моя мама никогда ее не любила. Каска это чувствовала, боялась и всегда старалась спрятаться от мамы подальше на антресолях, или зарыться в детские игрушки, но всякий раз, некстати попадалась ей на глаза.
И так продолжалось уже почти сорок лет.
А вчера звонок:
- Нужна тебе каска? Приезжай и забирай, а то я ее выброшу. Почему она должна у меня валяться? Перебирала в шкафу постельное белье, так она сверху свалилась мне на ногу. Хорошо, что не на голову…
Пришлось сделать большой крюк с детальной экскурсией по всем пробкам столицы, заскочить к маме и вот я уже еду домой, а на пассажирском сидении лежит моя старая, добрая каска, с двумя головками чеснока внутри (Не могла же мама отпустить сыночка с пустыми руками…)
Каска была мне рада и как будто слегка улыбалась своей полустертой красной звездой.
Я даже думаю, что если бы она вдруг ожила и вокруг собрались бы все ее хозяева (включая самого первого), то каска конечно выбрала бы меня. Ну, кто они для нее? А меня она знает почти сорок лет.
…Давным-давно, классе во втором, мы с моим другом отправились покорять знаменитую львовскую пещеру под названием Медовая. Не знаю откуда такое название, скорее всего от того, что она как мед приманивает к себе таких шалопаев, какими были мы с Серегой. Ведь знали же прекрасно, что там пропадают люди и водятся привидения, но все-таки пошли.
В наш нехитрый набор юного спелеолога входили: пару мотков бельевой веревки (чтобы не заблудиться), свечка и ножик.
Как потом оказалось, в этой жуткой и холодной пещере был не один, а два входа. Первый - пафосный, парадный с большим холлом и колонной подпирающей потолок, а второй узкий, где-то наверху. Между этими входами метров двадцать извилистого тоннеля. Вот и вся пещера… Но тогда мы этого знать не могли и пошли на смертельный риск, с трудом продвигаясь с гаснувшей на сквозняке свечкой и готовясь ко встрече со скелетами и привидениями.
Чего боялись - на то и напоролись.
Только в очередной раз погасла наша свечка, как что-то потустороннее блеснуло впереди зловещим, красноватым светом и послышался тихий вой, почти свист. Наши души стали ватными, а ноги наоборот, как пружинки. Побросав веревки, мы не сговариваясь кинулись к выходу, сталкиваясь лбами и в кровь раздирая о стены, локти и коленки.
Вой за спиной сменился яростным топотом многочисленных гулких шагов. Этот топот был даже громче нашего сердцебиения…
Выскочив на свет Божий и пробежав километра два, мы хоть немного пришли в себя, только на конечной остановке автобуса. Все-таки живые люди вокруг. Но окончательно успокоились уже покупая у водителя билетики.
Вдруг в самый последний момент в почти закрывающуюся заднюю дверь вбежали трое с грязным, белым пудельком на поводке. Два мужика и запыхавшаяся девушка. На вид им было лет по семнадцать, а может и по тридцать, тогда мы еще не умели определять точнее.
У бородатого на плече большой моток веревки, толщиной в палец, у второго молоток типа ледоруба. У всех троих за плечами рюкзаки.
Бородатый заговорил:
- Не думаю, что это был медведь. Скорее, все же волки, а может даже одичавшие собаки.
Второй:
- Нужно туда вернуться с огнеметом…
Девушка, наконец переведя дыхание:
- Папа убьет меня за каску, но я туда в жизни не вернусь. С меня хватит приключений…
Мы с Серегой переглянулись и на первой же остановке выскочили из автобуса. Вернулись в пещеру, собрали и смотали свои сиротские бельевые веревки и нашли то, что искали и даже больше. Сергею достался шикарный трехцветный фонарик с подзарядкой от сети, ну а мне – «моя» каска…
Цвет мышино-серый, на вид вроде мотоциклетная, а вроде и нет, ведь стальных мотошлемов не бывает. Чуть-чуть на солдатскую похожа, но куцеватая какая-то и сверху плосковатая. Не презентабельная, одним словом, хотя сделана качественно, надежно. Ни надписей, ни цифр. Внутри кожаная прокладка со сложными ремешками. В конце концов, я понял, что она альпинистская.
👍58😁13❤6
Все детство я, не вылезая из нее, проиграл в войнушку. Спереди нарисовал большую красную звезду и всегда назначался бесспорным красным командиром.
Родители были не против – в каске хоть голову ребенок себе не разобьет, даже если хлопнется с гаража.
Во все туристические походы с друзьями, тоже таскал ее с собой. Один раз даже в День Советской Армии я выступил на школьном торжественном концерте. На голове моя каска со звездой, на плечах плащ-палатка из военного кабинета, а в зале приглашенные ветераны с гвоздиками. Сперва я с выражением читал стихи о войне, а потом на сцену вышел весь наш класс и мы спели песню:
- Через две, через две зимы-ы
Через две, через две весны-ы
Отслужу, отслужу как надо и вернусь…
…Но вот однажды, к нам в гости приехал великий герой – мой дедушка Петя. Герой, потому, что он всю войну провоевал в разведке боем (не считая сдачи металлолома по госпиталям).
С улицы меня позвали играть в войнушку, я быстро напялил каску и принялся бегать по квартире в поисках пистолета. Пробегаю мимо сидящего на диване деда, а он вдруг поймал меня на лету и стал заразительно хохотать. Чуть не задохнулся. Его добрые глаза почти закрылись и в них от смеха заблестели слезы.
Дедушка повертел в руках каску вместе со мной, сделал костяшками пальцев – «тук», «тук», «тук», потом не переставая судорожно смеяться, позвал маму, улыбающуюся в предвкушении веселья и зашептал ей что-то на ухо.
Мама улыбаться сразу перестала, глаза ее сделались большими и удивленными:
- Да, ты что…!? А я ведь, что-то такое и подозревала!
Мама смотрела на меня так, будто я без спроса нажал ядерную кнопку, ну или как минимум, забыл забрать сестру из садика.
Мама:
- Чтобы больше я этой железяки в доме не видела!
Дедушка, все еще до конца не отсмеявшись:
- Доча, не надо так. Пусть играет. Кабы немецкие дети играли с советской каской, то это было бы нехорошо, а так -пусть играет…
Беги во двор, диверсант.
Вот так.
Если бы не дедушка Петя, я, может так никогда бы и не узнал, что моя старая, любимая каска с красной звездой, не все о себе рассказала, а утаила главное - что раньше она принадлежала какому-то большеголовому парашютисту люфтваффе…
2012год
P.S.
Всех, у кого в военном билете есть номер оружия, поздравляю с Днем СА и ВМФ.
Родители были не против – в каске хоть голову ребенок себе не разобьет, даже если хлопнется с гаража.
Во все туристические походы с друзьями, тоже таскал ее с собой. Один раз даже в День Советской Армии я выступил на школьном торжественном концерте. На голове моя каска со звездой, на плечах плащ-палатка из военного кабинета, а в зале приглашенные ветераны с гвоздиками. Сперва я с выражением читал стихи о войне, а потом на сцену вышел весь наш класс и мы спели песню:
- Через две, через две зимы-ы
Через две, через две весны-ы
Отслужу, отслужу как надо и вернусь…
…Но вот однажды, к нам в гости приехал великий герой – мой дедушка Петя. Герой, потому, что он всю войну провоевал в разведке боем (не считая сдачи металлолома по госпиталям).
С улицы меня позвали играть в войнушку, я быстро напялил каску и принялся бегать по квартире в поисках пистолета. Пробегаю мимо сидящего на диване деда, а он вдруг поймал меня на лету и стал заразительно хохотать. Чуть не задохнулся. Его добрые глаза почти закрылись и в них от смеха заблестели слезы.
Дедушка повертел в руках каску вместе со мной, сделал костяшками пальцев – «тук», «тук», «тук», потом не переставая судорожно смеяться, позвал маму, улыбающуюся в предвкушении веселья и зашептал ей что-то на ухо.
Мама улыбаться сразу перестала, глаза ее сделались большими и удивленными:
- Да, ты что…!? А я ведь, что-то такое и подозревала!
Мама смотрела на меня так, будто я без спроса нажал ядерную кнопку, ну или как минимум, забыл забрать сестру из садика.
Мама:
- Чтобы больше я этой железяки в доме не видела!
Дедушка, все еще до конца не отсмеявшись:
- Доча, не надо так. Пусть играет. Кабы немецкие дети играли с советской каской, то это было бы нехорошо, а так -пусть играет…
Беги во двор, диверсант.
Вот так.
Если бы не дедушка Петя, я, может так никогда бы и не узнал, что моя старая, любимая каска с красной звездой, не все о себе рассказала, а утаила главное - что раньше она принадлежала какому-то большеголовому парашютисту люфтваффе…
2012год
P.S.
Всех, у кого в военном билете есть номер оружия, поздравляю с Днем СА и ВМФ.
👍180🔥22❤6🤮4🕊4🤔1🤝1
ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА
У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.
Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.
- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!
- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.
- Как зовут?
- Зинка, Зинаида Ивановна.
- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?
- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...
А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…
2024год.
У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.
Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.
- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!
- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.
- Как зовут?
- Зинка, Зинаида Ивановна.
- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?
- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...
А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…
2024год.
😁145🤣70👍25🤷♂9❤7😭6😱5👎2🤮2💩1
ПРОМЕТЕЙ
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь.
Колесо.
Парус.
Лук.
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки.
Поистине великие открытия бесхитростны и понятны, увидел - сварганил, применил и все твое родовое племя прыгнуло в развитии на тысячу лет вперёд.
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных работягах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии, Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну, никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми, вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу, еще и ветра им напустит, тогда вообще труба.
Съемки шли весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени. Делил, умножал, считал шаги и получал точку, в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако, мы с камерой неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились, один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки - его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать сковороду за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно, сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись, глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол, не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе, чай без костра сварить невозможно. Тут, милая барышня, нет; ни газа, ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла, ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез, протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную, маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь.
Колесо.
Парус.
Лук.
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки.
Поистине великие открытия бесхитростны и понятны, увидел - сварганил, применил и все твое родовое племя прыгнуло в развитии на тысячу лет вперёд.
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных работягах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии, Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну, никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми, вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу, еще и ветра им напустит, тогда вообще труба.
Съемки шли весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени. Делил, умножал, считал шаги и получал точку, в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако, мы с камерой неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились, один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки - его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать сковороду за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно, сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись, глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол, не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе, чай без костра сварить невозможно. Тут, милая барышня, нет; ни газа, ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла, ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез, протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную, маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
👍74❤25🔥8🥰3❤🔥1🤗1
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей "газовой плиты" прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе, красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
Ах, какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались, ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе..!
- О нихх..!
- Твою жеж мать..! Ну пп..!
- С хера…б..!
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были; ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке.
Знали бы вы, как приятно быть, хотя бы примазавшимся к Прометею…
2011год.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей "газовой плиты" прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе, красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
Ах, какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались, ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе..!
- О нихх..!
- Твою жеж мать..! Ну пп..!
- С хера…б..!
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были; ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке.
Знали бы вы, как приятно быть, хотя бы примазавшимся к Прометею…
2011год.
❤248🔥127👍72😁17❤🔥4
КИРПИЧ
В далеком детстве мне как-то удалось пробраться на кирпичный завод.
Я шел вдоль конвейера за длинной, прямоугольной колбасой и оставлял на ней отпечатки пальчиков и спичкой рисовал маленькие картинки.
Заигравшись, даже чуть не попал под проволоку разрезающую глиняную колбасу на отдельные кирпичи.
Меня заметили, пора было валить. Я бежал и думал – а ведь теперь после обжига глины, мои картинки и пальчики останутся на кирпичах в неизменном виде навсегда. Даже время над ними не властно. Оно может их разрушить, но изменить – никогда…
В нашем дружном классе учился обычный веселый мальчик Рома.
Он ничем не отличался от других. Так же дрался на переменах и так же принимал участие во всех индейско-ковбойских хулиганствах класса.
Когда Роме стукнуло восемь, у него умерла мама.
Но жизнь берет свое и уже через полгода мальчик совсем оправился от горя, став прежним и веселым, но тут папа привел в дом мачеху. Дальше все как-то разладилось, отец начал пить и вскоре навсегда ушел в неизвестном направлении, а Рома так и остался жить вдвоем с новой мамой. И все бы ничего, но мачеха плотно сидела на жесточайшем религиозном привете.
В доме под запрет попало все, что хоть как-то могло служить развлечению, исчезли: телевизор, проигрыватель, все книги кроме школьных учебников, про машинки с солдатиками и говорить нечего. Даже радиоточка оказалась на помойке. Гулять на улице тоже было запрещено. Единственными Ромиными развлечениями было ходить в школу, учится на пятерки, а вечерами сидеть у выходящего во двор окна.
Мы, как все нормальные, жестокие дети, слегка подтрунивали над тихим и забитым одноклассником, помню, очень веселились, когда во время очередной обязательной подписки на газеты и журналы, Рома, не глядя на названия, просто выбрал в графе «стоимость» самое дешевое – копеек девяносто всего. Это оказался номер журнала «Кругозор» с гибкими пластинками…
Но после одного случая уже никто и никогда не смеялся над Ромчиком.
Как-то он прибежал в школу с выпученными глазами. Ему срочно нужно было выговориться.
Это было удивительно. Обычно Рома тенью стоял в сторонке и только впитывал наши разговоры, загадочно улыбаясь как Джоконда, а тут у него явно было что нам рассказать.
Весь класс с нетерпением окружил Ромасика плотной толпой и он выдал:
- Сижу вчера вечером у окна, смотрю во двор, а там один пацан на велике круги нарезает. Вдруг его руль как-то скрутился вниз, хлопец не удержался и грохнулся через голову прямо на асфальт.
Мы, перебивая друг друга, стали спрашивать – И че? Насмерть?!
Рома смутился и ответил, что нет, просто встал, отряхнулся, поправил руль и дальше поехал.
Только тут мы все осознали, какой бедной событиями жизнью живет наш несчастный одноклассник…
Время шло, детство заканчивалось и мы все попали в печь для обжига с теми отпечатками, которые нарисовала жизнь на наших глиняных боках. И исправить уже ничего было нельзя…
После окончания десятого класса мачеха взяла Рому за руку и отвела на почту недалеко от дома.
Так Рома стал почтальоном.
С тех пор прошло двадцать восемь лет.
Я, прячась от дождя, случайно забежал с сыном на ту самую почту и на входе столкнулся со своим поседевшим одноклассником, с большой брезентовой сумкой на боку.
Рома был очень рад, даже похвастался своим новым, мягким стулом (раньше была деревянная табуретка)
Я прозрачно намекнул, что, мол за двадцать восемь лет, от табуретки до стула – это не самая головокружительная карьера для мужчины в рассвете лет.
А что жена, дети?
Рома почти весело рассмеялся и ответил:
- Да какая там жена, перестань. Пока мама была жива, об этом не могло быть и речи, а теперь уже и поздно, наверное…
Тут Рому на полуслове грубо окликнула начальница, лет на двадцать младше его и выгнала работать. Ромасик испугался, открыл зонтик и зашагал по улице, на ходу скрытно махнув мне на прощанье.
Я взял сына за руку и пока еще не поздно, скорей пошел рисовать на его маленьких, глиняных боках рисунки и оставлять отпечаточки…
2012год.
В далеком детстве мне как-то удалось пробраться на кирпичный завод.
Я шел вдоль конвейера за длинной, прямоугольной колбасой и оставлял на ней отпечатки пальчиков и спичкой рисовал маленькие картинки.
Заигравшись, даже чуть не попал под проволоку разрезающую глиняную колбасу на отдельные кирпичи.
Меня заметили, пора было валить. Я бежал и думал – а ведь теперь после обжига глины, мои картинки и пальчики останутся на кирпичах в неизменном виде навсегда. Даже время над ними не властно. Оно может их разрушить, но изменить – никогда…
В нашем дружном классе учился обычный веселый мальчик Рома.
Он ничем не отличался от других. Так же дрался на переменах и так же принимал участие во всех индейско-ковбойских хулиганствах класса.
Когда Роме стукнуло восемь, у него умерла мама.
Но жизнь берет свое и уже через полгода мальчик совсем оправился от горя, став прежним и веселым, но тут папа привел в дом мачеху. Дальше все как-то разладилось, отец начал пить и вскоре навсегда ушел в неизвестном направлении, а Рома так и остался жить вдвоем с новой мамой. И все бы ничего, но мачеха плотно сидела на жесточайшем религиозном привете.
В доме под запрет попало все, что хоть как-то могло служить развлечению, исчезли: телевизор, проигрыватель, все книги кроме школьных учебников, про машинки с солдатиками и говорить нечего. Даже радиоточка оказалась на помойке. Гулять на улице тоже было запрещено. Единственными Ромиными развлечениями было ходить в школу, учится на пятерки, а вечерами сидеть у выходящего во двор окна.
Мы, как все нормальные, жестокие дети, слегка подтрунивали над тихим и забитым одноклассником, помню, очень веселились, когда во время очередной обязательной подписки на газеты и журналы, Рома, не глядя на названия, просто выбрал в графе «стоимость» самое дешевое – копеек девяносто всего. Это оказался номер журнала «Кругозор» с гибкими пластинками…
Но после одного случая уже никто и никогда не смеялся над Ромчиком.
Как-то он прибежал в школу с выпученными глазами. Ему срочно нужно было выговориться.
Это было удивительно. Обычно Рома тенью стоял в сторонке и только впитывал наши разговоры, загадочно улыбаясь как Джоконда, а тут у него явно было что нам рассказать.
Весь класс с нетерпением окружил Ромасика плотной толпой и он выдал:
- Сижу вчера вечером у окна, смотрю во двор, а там один пацан на велике круги нарезает. Вдруг его руль как-то скрутился вниз, хлопец не удержался и грохнулся через голову прямо на асфальт.
Мы, перебивая друг друга, стали спрашивать – И че? Насмерть?!
Рома смутился и ответил, что нет, просто встал, отряхнулся, поправил руль и дальше поехал.
Только тут мы все осознали, какой бедной событиями жизнью живет наш несчастный одноклассник…
Время шло, детство заканчивалось и мы все попали в печь для обжига с теми отпечатками, которые нарисовала жизнь на наших глиняных боках. И исправить уже ничего было нельзя…
После окончания десятого класса мачеха взяла Рому за руку и отвела на почту недалеко от дома.
Так Рома стал почтальоном.
С тех пор прошло двадцать восемь лет.
Я, прячась от дождя, случайно забежал с сыном на ту самую почту и на входе столкнулся со своим поседевшим одноклассником, с большой брезентовой сумкой на боку.
Рома был очень рад, даже похвастался своим новым, мягким стулом (раньше была деревянная табуретка)
Я прозрачно намекнул, что, мол за двадцать восемь лет, от табуретки до стула – это не самая головокружительная карьера для мужчины в рассвете лет.
А что жена, дети?
Рома почти весело рассмеялся и ответил:
- Да какая там жена, перестань. Пока мама была жива, об этом не могло быть и речи, а теперь уже и поздно, наверное…
Тут Рому на полуслове грубо окликнула начальница, лет на двадцать младше его и выгнала работать. Ромасик испугался, открыл зонтик и зашагал по улице, на ходу скрытно махнув мне на прощанье.
Я взял сына за руку и пока еще не поздно, скорей пошел рисовать на его маленьких, глиняных боках рисунки и оставлять отпечаточки…
2012год.
😢151👍76❤16😱6💔6🤔5🤬2🔥1👏1
СНОПЫ
В самом конце прошлого века, с одной съемки я привез крылатое выражение, которым с тех пор пользуются мои друзья, друзья друзей, их друзья… одним словом - круги на воде достаточно разошлись.
И бывает очень приятно, когда в абсолютно незнакомой мне компании, я слышу до боли родные слова – «Ты про снопы расскажи…»
Это выражение обычно применяется, когда человек в 100 000-й раз, слово в слово пересказывает одну и ту же старую историю и почти все присутствующие, слышали ее не один десяток раз. Вот кто-то из них и вставляет, перебивая рассказчика – «Ты про снопы, про снопы расскажи…»
А все пошло с той самой давнишней съемки накануне 9-го мая.
Весна, пригрело солнышко, как будто не весна даже, а демоверсия лета. Необъятное чистое поле.
Хорошо.
Перед нами стоят два ветерана, слепя солнечными зайчиками от наград. Это их поле, они тут воевали. Один - командир отделения, а другой его пулеметчик.
Командир решительно встал фронтом к камере, а его друг слегка спрятался за могучую спину товарища.
Пошел мотор, я киваю – «можно» и командир начал поставленным голосом:
- Что я хочу сказать, товарищи, в то далекое утро, здесь, за моей спиной, бушевал буквально шквал огня. Огненный, понимаете, дождь.
Будем так говорить – смешались земля и небо, вот до чего доходило. Смерть поджидала за каждым бугорком.
Мы третий день сдерживали массированные атаки фашистов, ведь поступил приказ – «Врагу, ни пяди родной земли»…
Из-за спины рассказчика послышался тихий голос товарища:
- Сеня, про снопы не забудь…
Сеня не оборачиваясь отмахнулся:
- Успокойся, не забуду.
И как ни в чем не бывало продолжил:
- Повсюду дымились зловещие остовы немецких танков.
Но гитлеровцы предприняли последнюю отчаянную попытку перейти в контрнаступление и на нашем участке фронта показалась немецкая пехота. Ее было видимо-невидимо.
Товарищ опять еле заметно потянул докладчика за рукав:
- Снопы…
- Помню, помню. Ну, вот, я принимаю решение и даю команду своему пулеметчику (вот он за моей спиной стоит) - «Приказываю подпустить фашистскую сволочь поближе». Сидим, ждем. До нас уже доносилось их мерзкое гортанное курлыканье, когда я скомандовал – «Огонь!»…
Вдруг пулеметчик, до этого только выглядывающий из-за спины командира, стал скромно, но настойчиво тыкать пальцем в плечо товарища (как будто в трамвае просил закомпостировать билетик)
Командир повернулся, а пулеметчик вкрадчивым и извиняющимся голосом опять:
- Сеня, ты про снопы, про снопы расскажи…
- Да погоди ты. Все будет, я к снопам как раз и подошел, сейчас расскажу…
Ветеран вернулся к своему поставленному голосу и продолжил на камеру:
- Ну, так вот, значит, я скомандовал – «Огонь!», пулемет застрочил и сотнями стал косить врагов посмевших посягнуть на нашу мирную землю. Это была форменная бойня. Под градом наших пуль, немцы валились буквально как снопы…
2012год.
В самом конце прошлого века, с одной съемки я привез крылатое выражение, которым с тех пор пользуются мои друзья, друзья друзей, их друзья… одним словом - круги на воде достаточно разошлись.
И бывает очень приятно, когда в абсолютно незнакомой мне компании, я слышу до боли родные слова – «Ты про снопы расскажи…»
Это выражение обычно применяется, когда человек в 100 000-й раз, слово в слово пересказывает одну и ту же старую историю и почти все присутствующие, слышали ее не один десяток раз. Вот кто-то из них и вставляет, перебивая рассказчика – «Ты про снопы, про снопы расскажи…»
А все пошло с той самой давнишней съемки накануне 9-го мая.
Весна, пригрело солнышко, как будто не весна даже, а демоверсия лета. Необъятное чистое поле.
Хорошо.
Перед нами стоят два ветерана, слепя солнечными зайчиками от наград. Это их поле, они тут воевали. Один - командир отделения, а другой его пулеметчик.
Командир решительно встал фронтом к камере, а его друг слегка спрятался за могучую спину товарища.
Пошел мотор, я киваю – «можно» и командир начал поставленным голосом:
- Что я хочу сказать, товарищи, в то далекое утро, здесь, за моей спиной, бушевал буквально шквал огня. Огненный, понимаете, дождь.
Будем так говорить – смешались земля и небо, вот до чего доходило. Смерть поджидала за каждым бугорком.
Мы третий день сдерживали массированные атаки фашистов, ведь поступил приказ – «Врагу, ни пяди родной земли»…
Из-за спины рассказчика послышался тихий голос товарища:
- Сеня, про снопы не забудь…
Сеня не оборачиваясь отмахнулся:
- Успокойся, не забуду.
И как ни в чем не бывало продолжил:
- Повсюду дымились зловещие остовы немецких танков.
Но гитлеровцы предприняли последнюю отчаянную попытку перейти в контрнаступление и на нашем участке фронта показалась немецкая пехота. Ее было видимо-невидимо.
Товарищ опять еле заметно потянул докладчика за рукав:
- Снопы…
- Помню, помню. Ну, вот, я принимаю решение и даю команду своему пулеметчику (вот он за моей спиной стоит) - «Приказываю подпустить фашистскую сволочь поближе». Сидим, ждем. До нас уже доносилось их мерзкое гортанное курлыканье, когда я скомандовал – «Огонь!»…
Вдруг пулеметчик, до этого только выглядывающий из-за спины командира, стал скромно, но настойчиво тыкать пальцем в плечо товарища (как будто в трамвае просил закомпостировать билетик)
Командир повернулся, а пулеметчик вкрадчивым и извиняющимся голосом опять:
- Сеня, ты про снопы, про снопы расскажи…
- Да погоди ты. Все будет, я к снопам как раз и подошел, сейчас расскажу…
Ветеран вернулся к своему поставленному голосу и продолжил на камеру:
- Ну, так вот, значит, я скомандовал – «Огонь!», пулемет застрочил и сотнями стал косить врагов посмевших посягнуть на нашу мирную землю. Это была форменная бойня. Под градом наших пуль, немцы валились буквально как снопы…
2012год.
🔥99😁73👍33❤9🤔9🥱7👎1
ШЕСТОЙ
Миша – старший сержант Советской Армии и КМС по боксу, дембельнулся прямо из госпиталя. По календарю, даже переслужил пару недель. А служил он там, где и белым медведям холодновато…
Вернулся к себе в подмосковный город Болшево и почти сразу женился. На свадьбу к нему прибыли два верных армейских друга. Погуляли, Москву посмотрели, купили гостинцы и отбыли.
Прошел год гражданской жизни, и армия уже почти полностью спряталась в плюшевом дембельском альбоме.
Миша успел стать папой и даже студентом заочником, но однажды среди ночи ему позвонил боевой друг с Алтая и принес жуткую весть, о том, что их армейского товарища убили. Что? Кто? Непонятно, но нашли его среди поля в своем тракторе с ножом в груди. Такие невеселые дела.
Миша даже засобирался поехать на похороны, но не получилось, да и не успевал уже. Через неделю позвонил другу, чтобы узнать – как все прошло?
Но вместо друга на телеграф пришла убитая горем бабушка и сообщила, что ее внучек ушел из дома и не вернулся вот уже четыре дня как…
Прошел еще месяц, встревоженный Миша по многу раз пытался вызвать друзей на телефонные переговоры, чтобы сообщить что произошло и посоветоваться где искать, но к своему ужасу узнал, что все они за последний месяц… тоже пропали без вести, хоть и жили в разных городах и поселках за тысячи километров друг от друга…
Это было какое-то безумие. Как же так? Получается, что весь Мишин призыв – май 82-84 куда-то провалился…
Было их в роте всего шестеро: одного зарезали и четверо исчезли. Чертовщина какая-то. Вроде бы и планов никаких не строили и ехать никуда не собирались…
Миша все думал, аж до головных болей дошел, снотворное стал глотать, но ничего понять так и не смог. Почему именно его друзья, а главное – почему все?
Видимо, просто судьба у них такая.
Шло время, жизнь продолжалась и Миша все реже писал родителям своих пропавших друзей с безответной просьбой сообщить, если что прояснится. Не прояснилось…
_____
Прошло полжизни, а точнее двадцать пять лет.
К Мише из армии вернулся его младший сын Михал Михалыч. Здоровый и красивый. Хоть не старший сержант, как папа, но все же зам комвзвода, что уже не плохо для года службы.
Вечером слегка выпили в семейном кругу и пошли армейские байки с воспоминаниями.
Мама отправилась спать. Мужики закурили.
Отец завел тему насчет современной дедовщины.
Сын рассказал, что им повезло и никакой дедовщины у них не наблюдалось. Просто попался в их призыве один чеченец, жилистый малый. Так он сразу после присяги стал старшиной роты и всем старичкам быстренько объяснил, что к чему. Поэтому деды, могли только самим себе признаться, что они деды, и то шепотом и строго под одеялом… Так, что никто никого вообще не трогал. Мир, дружба, жвачка.
Отец кисло улыбнулся и ответил:
- Так-то это хорошо, но наверное скучно, совсем без дедовщины, хотя если всего год служить, то, может и ничего, а я вот два отмахал и дедовщина у нас была лютая. Салаги летали по казарме как шарики в спортлото. Помню у нас в роте тоже был один салабон-чечен, но тот задохлик совсем, студент. Битлов на английском знал. Сам мелкий, лопоухий, но борзый и резкий, как понос...
Не салага, а сплошная головная боль. Все время наш авторитет пытался подорвать. То – «не буду заправлять койки», то – «не стану подшивать подворотнички». Уж как его мы только ни «метелили», и вместе и по одиночке, и по хорошему пытались объяснить, что мы в свое время «шуршали» на дедушек, теперь его очередь, традиция. А он как горный баран – «нет и все»
Деревянный короче был. Дело уже принимало принципиальный оборот и мы – деды слабинку дать не могли, на нас ведь остальные салабоны смотрели. Дошло до того, что мы в столовой ему на голову бачок с отходами надели. А тому все мало. Как с гуся вода.
Я, кстати, из-за него под дембель в госпиталь и загремел.
Миша – старший сержант Советской Армии и КМС по боксу, дембельнулся прямо из госпиталя. По календарю, даже переслужил пару недель. А служил он там, где и белым медведям холодновато…
Вернулся к себе в подмосковный город Болшево и почти сразу женился. На свадьбу к нему прибыли два верных армейских друга. Погуляли, Москву посмотрели, купили гостинцы и отбыли.
Прошел год гражданской жизни, и армия уже почти полностью спряталась в плюшевом дембельском альбоме.
Миша успел стать папой и даже студентом заочником, но однажды среди ночи ему позвонил боевой друг с Алтая и принес жуткую весть, о том, что их армейского товарища убили. Что? Кто? Непонятно, но нашли его среди поля в своем тракторе с ножом в груди. Такие невеселые дела.
Миша даже засобирался поехать на похороны, но не получилось, да и не успевал уже. Через неделю позвонил другу, чтобы узнать – как все прошло?
Но вместо друга на телеграф пришла убитая горем бабушка и сообщила, что ее внучек ушел из дома и не вернулся вот уже четыре дня как…
Прошел еще месяц, встревоженный Миша по многу раз пытался вызвать друзей на телефонные переговоры, чтобы сообщить что произошло и посоветоваться где искать, но к своему ужасу узнал, что все они за последний месяц… тоже пропали без вести, хоть и жили в разных городах и поселках за тысячи километров друг от друга…
Это было какое-то безумие. Как же так? Получается, что весь Мишин призыв – май 82-84 куда-то провалился…
Было их в роте всего шестеро: одного зарезали и четверо исчезли. Чертовщина какая-то. Вроде бы и планов никаких не строили и ехать никуда не собирались…
Миша все думал, аж до головных болей дошел, снотворное стал глотать, но ничего понять так и не смог. Почему именно его друзья, а главное – почему все?
Видимо, просто судьба у них такая.
Шло время, жизнь продолжалась и Миша все реже писал родителям своих пропавших друзей с безответной просьбой сообщить, если что прояснится. Не прояснилось…
_____
Прошло полжизни, а точнее двадцать пять лет.
К Мише из армии вернулся его младший сын Михал Михалыч. Здоровый и красивый. Хоть не старший сержант, как папа, но все же зам комвзвода, что уже не плохо для года службы.
Вечером слегка выпили в семейном кругу и пошли армейские байки с воспоминаниями.
Мама отправилась спать. Мужики закурили.
Отец завел тему насчет современной дедовщины.
Сын рассказал, что им повезло и никакой дедовщины у них не наблюдалось. Просто попался в их призыве один чеченец, жилистый малый. Так он сразу после присяги стал старшиной роты и всем старичкам быстренько объяснил, что к чему. Поэтому деды, могли только самим себе признаться, что они деды, и то шепотом и строго под одеялом… Так, что никто никого вообще не трогал. Мир, дружба, жвачка.
Отец кисло улыбнулся и ответил:
- Так-то это хорошо, но наверное скучно, совсем без дедовщины, хотя если всего год служить, то, может и ничего, а я вот два отмахал и дедовщина у нас была лютая. Салаги летали по казарме как шарики в спортлото. Помню у нас в роте тоже был один салабон-чечен, но тот задохлик совсем, студент. Битлов на английском знал. Сам мелкий, лопоухий, но борзый и резкий, как понос...
Не салага, а сплошная головная боль. Все время наш авторитет пытался подорвать. То – «не буду заправлять койки», то – «не стану подшивать подворотнички». Уж как его мы только ни «метелили», и вместе и по одиночке, и по хорошему пытались объяснить, что мы в свое время «шуршали» на дедушек, теперь его очередь, традиция. А он как горный баран – «нет и все»
Деревянный короче был. Дело уже принимало принципиальный оборот и мы – деды слабинку дать не могли, на нас ведь остальные салабоны смотрели. Дошло до того, что мы в столовой ему на голову бачок с отходами надели. А тому все мало. Как с гуся вода.
Я, кстати, из-за него под дембель в госпиталь и загремел.
👍44❤7😁2
Гаркнул чего-то ему над ухом, а он вдруг ни с того, ни с сего, выхватил из рукава отвертку и пырнул, сученыш, мне прямо в бочину.
Очнулся я уже в гарнизонном госпитале. Две операции, чуть концы не отдал, но этого говнюка чечена все же не заложил. Дознавателю сказал, что на проволоку упал. После увольнения, даже друзей удивил, что выжил, до них уже и слухи дошли, что я умер… Так что дедовщ…
…Вдруг Мишу, как пуля, внезапно прострелила страшная догадка - а ведь он единственный из шестерых как раз и остался в живых, только потому, что «умер» тогда…
2012год.
Очнулся я уже в гарнизонном госпитале. Две операции, чуть концы не отдал, но этого говнюка чечена все же не заложил. Дознавателю сказал, что на проволоку упал. После увольнения, даже друзей удивил, что выжил, до них уже и слухи дошли, что я умер… Так что дедовщ…
…Вдруг Мишу, как пуля, внезапно прострелила страшная догадка - а ведь он единственный из шестерых как раз и остался в живых, только потому, что «умер» тогда…
2012год.
👍103😱54❤23🤔19🔥8👎5👏2🤬1👾1
МУЖСКИЕ ПЛЕЧИКИ
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками.
(10 страниц, нашего наказания, я как автор, имею полное право пропустить...)
Но вот наступил вечер седьмого марта, так, или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано:
Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой (два больших мешка, между прочим.)
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги!
...Мы старались.
2011год.
ВСЕХ ДЕВЧОНОК, С ПРАЗДНИКОМ !!!
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками.
(10 страниц, нашего наказания, я как автор, имею полное право пропустить...)
Но вот наступил вечер седьмого марта, так, или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано:
Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой (два больших мешка, между прочим.)
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги!
...Мы старались.
2011год.
ВСЕХ ДЕВЧОНОК, С ПРАЗДНИКОМ !!!
🔥175😁74❤41👍34👎3
ПОДПОРЧЕННАЯ АНКЕТА
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович.
Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей.
Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории…
Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…
Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец, одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру.
И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян.
Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
Конечно, любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый.
Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше.
Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы.
Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку.
Ну, очень крутой дядька.
Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет. Здоровье тоже в норме.
Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал:
- Этого хлопчика стоит принять, уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника.
Оформляйте.
Генерал попрощался и ушел. Может допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может просто в буфет, заглушить язву манной кашей.
Это был первый и единственный случай, когда в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой.
А мамино дело было вот в чем:
В 1990-м году у ее долгожданного и единственного, шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще кого-нибудь…
На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет…
Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае, в течение трех суток.
Мама - прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник коммунистического труда, постоянно висевший на доске почета, в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию.
Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того, как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно.
Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму.
Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка…
2012 год.
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович.
Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей.
Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории…
Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…
Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец, одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру.
И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян.
Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
Конечно, любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый.
Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше.
Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы.
Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку.
Ну, очень крутой дядька.
Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет. Здоровье тоже в норме.
Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал:
- Этого хлопчика стоит принять, уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника.
Оформляйте.
Генерал попрощался и ушел. Может допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может просто в буфет, заглушить язву манной кашей.
Это был первый и единственный случай, когда в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой.
А мамино дело было вот в чем:
В 1990-м году у ее долгожданного и единственного, шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще кого-нибудь…
На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет…
Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае, в течение трех суток.
Мама - прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник коммунистического труда, постоянно висевший на доске почета, в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию.
Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того, как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно.
Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму.
Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка…
2012 год.
❤191👍80🔥20👎4😢2🥴2