КРАШ ТЕСТ



Мы семенили по кладбищу за старшими пацанами и не верили своему счастью.
Надо же, сами подошли и сами предложили.
Да и кто мы для них? Так, элемент пейзажа, бессмысленные октябрята, которые и существуют только для того, чтобы было кого согнать с качелей, предварительно заслав леща.
А для нас они – полубоги, брутальные мужики лет шестнадцати, если не семнадцати с половиной. Почти члены политбюро.

Может это какой-нибудь подвох, шутка? Но даже если и так, нам все равно за счастье, что над нами решили поглумиться такие люди.

Пришли и ахнули.
Не шутка и не подвох. Старшие пацаны действительно целую неделю на «мотопедах» не гоняли, а с утра до темноты тут работали, чтобы нам – человеческим малькам, построить и подарить настоящий замаскированный полуподземный «штабик» посреди кладбища.
Но вскоре все более-менее прояснилось.
Дарители выдали нам свечи, спички, запустили внутрь и грустно сказали:
- Повезло вам, мальки, такой ценный «штабик» заимели. Вообще-то мы его для себя строили, но пока рыли, пока то, се, пока крышу навалили, поняли, что вход для нас слишком маленький, мы не влезем. Получается, что только для вас - мелких.
Вход и вправду был красив и он никак не мог быть расширен, потому как состоял из старинной могильной плиты с прямоугольным отверстием.

Внутри "штабика" было просторно хоть для десятка пионеров. Посредине стоял стол, а по периметру устроены лежанки из овощных магазинных ящиков. Даже постели в виде отсыревших тряпок наброшены. Ну просто – элитное жилье под ключ, въезжай и живи. Единственное неудобство – это каменный крест около стола, он упирался в потолок и своими крыльями то и дело бил по головам обезумевших от счастья новоселов.
Благотворители, заглядывая в дверь, давали нам ценные указания и категорически запретили трогать крест, ведь на нем, родимом и держался весь этот мир, в смысле - гранитный потолок собранный из могильных плит разных стилей и эпох…

Дня три, мы ни о чем другом даже думать не могли. Утром, как только открывали глаза, не позавтракав убегали в наш кладбищенский дом и просиживали в нем до глубокой ночи.
Старшие пацаны, к нашему удивлению, крутились все время неподалеку и так же, с порога, давали нам советы по благоустройству домика.
Сверху они посадили дерн и даже кусты, так, что в нашем «штабике» легко можно было бы пережить облаву немецких карателей.
В один прекрасный день, когда мы как буржуи, привычно возлежали на рваных фуфайках, мой друг Ромчик показал пальцем на темные силуэты в светлом дверном проеме и со страхом зашептал мне на ухо:
- Грубас, секи, секи, а ведь проход для них тоже нормальный, они вполне могли бы сюда впихнуться...
И вправду, на границе света и тьмы это было прекрасно видно и как это я сразу…

Поздно вечером, в тот день, мы собрались в нашем дворе и стали решать: «Почему старшие пацаны такие идиоты, что даже не попытались влезть в свой законный «штабик» и каковы наши жилищные перспективы, если они все-таки додумаются в него влезть?
Первый догадался все тот же Ромчик, он вспомнил, как старшие хвастали крепостью своей постройки, прыгали по крыше и выспрашивали нас потом: «Ну как, мальки, плиты на потолке сильно шевелились?»
Потом мы проанализировали, что строители, с каждым днем относились к нам все строже и все меньше разрешали трогать руками и наконец-то до нас дошло.

Тогда мы еще не знали о существовании краштестов, но профессия манекенов для них, нам уже не нравилась.
Ясно, что не сегодня – завтра, нужно было ожидать общего рейдерского захвата плюс по индивидуальному пендалю, со стороны коварных шестнадцатилетних лисов.

Но вдруг – о чудо (Кто бы мог подумать?) на следующий же день, секретный «штабик» мощно рухнул, навсегда похоронив под собой вероломные планы наших «благотворителей», а за одно и их мебель с многочисленными припасами, начиная от бутылок плодовоягодного, кончая игральными картами.

Старшие пацаны, конечно испугались, они долго нас мурыжили: «Подумайте, мальки, точно внутри никого не было? А ну вспомните и пересчитайте всех кто знал про «Штабик»…»
Потом вроде успокоились, пригрозили и советовали не рассказывать родителям, а за молчание каждому из нас выдали по 7 копеек на мороженное.

Знали бы они, как тяжело нам, малькам, было завалить каменный крест. Пришлось его немного подкопать, чтобы кое-как, вдесятером выдернуть за веревку.
С ужасом вспоминаю: когда с грохотом падал потолок, нас всех натурально сдуло с ног пыльным, могильным ветром. Ужас.
С тех пор, долгие годы - это был наш главный общий секрет.
Я, вот, первый проболтался…

2012 год.

КАТЯ

Утро.

Я сидел за столом, ел борщ. В кухню вошла Катя и походя поцеловала меня в макушку.

Она часто так делает, особенно, когда кто-то ест ее стряпню.

Катя – сестра моей жены, Шуры. Для всего мира, Катя известный и очень востребованный художник, а для нас с Шурой, что-то среднее, между младшей сестренкой и взрослой дочерью. Я ведь ее знаю уже тридцать лет. Так мы и живем в одном доме: Мы с Шурой, Катя и теща.

Катя сказала:

- Что-то голова побаливает. Нет, не буду я сейчас рисовать, пойду в ванную, умоюсь и к себе, посплю немного.

Из ванной не доносилось ни звука, почему-то стало жутко от этой тишины.

Я ворвался в дверь, Катя с закрытыми глазами сидела на полу, как забытая марионетка, безвольно опустив голову. Вместо дыхания, из груди вырывался какой-то царапающий хрип.

Я заорал, начал тормошить, чтобы она проснулась и скорее пришла в себя.

112

Умыл ей лицо холодной водой, сбегал в комнату за подушкой, чтобы Кате было удобнее лежать на полу в ожидании скорой.

Хрип пропал. Она, она не дышит!

За какие-то секунды, я перетащил ее из ванной в комнату и что есть силы начал вдувать всю свою душу в Катю, вдувал, пытаясь завести дыхание.

Через бесконечные шесть минут, меня оттолкнули от Кати люди в белых халатах.

Они работали очень ловко и давно отрепетировано, как циркачи. Молниеносно разрезали свитер и джинсы, обложили Катеньку серыми, электрическими аппаратами, пускали ток, трамбовали моторами грудь, всунули в горло толстенный шланг кислородного баллона.

На полу захрустели осколки ампул.

- Доктор, скажите хоть слово.

- Все очень плохо, но чуть лучше чем до нас. Сердце бьется. Беги в машину за носилками!

…Скорость 120, я изо всех сил пытаюсь удержаться за «скорой». Мне кажется, что если я отстану, то Катю увезут от нас навсегда…

Главврач реанимационного отделения после КТ отдал мне крестик:

- Скажу как есть, все очень плохо, у нее кровоизлияние в мозг, операцию не сделаешь, нечего делать. Но сердце пока бьется и мы, конечно, будем ее реанимировать сколько потребуется.

Я надел крестик и решил – пока Катя жива, я буду его носить.

В час ночи нас с Шурой выгнали на улицу.

Утро.

Катя, как будто сладко спит, только бездушная, механическая трубка, громко пытается ее растолкать.

Дома, до самой ночи, мы с Шурой закрылись в комнате и жутко выли, пугая друг друга. Выли как волки у которых отняли Луну.

Утро. Мы не ели и не спали уже двое суток. Разучились.

Аптека…

- Добрый день, нам нужны пеленки, влажные салфетки, памперсы для взрослых, ну и что там еще положено для лежачих больных. Извините, я отвечу…

Телефон.

…а, а, нет, нет, не нужно. Ничего уже не нужно.



Я снял с себя крестик и спрятал в карман.
Душа порвалась, хуже мне не было никогда.

...Сижу на кухне, дышать больно, ем холодный борщ, вперемешку со слезами. Есть совсем не хочется, но я ем, ведь это Ее борщ, такой же вкусный, как и два дня назад.

Вот только, Катя уже не зайдет и не поцелует меня в макушку. Никогда больше…

2026 год.

ХУДОЖНИК

К нашей Кате обратился серьезный заказчик – какой-то большой завод из Перми.

У них простаивает огромная, серая стена, сотню метров длинной, а может и больше и вот завод решил украсить ее чем-нибудь модным, красочным и урбанистическим.

Предложили хороший гонорар, прислали кучу фото и видео стены с разных ракурсов. Катя позвонила им и предложила:

- А, можно? Хотелось бы самой приехать к вам и своими глазами посмотреть, чем живет эта стена. Какая там атмосфера, с каким настроением и что за люди вдоль нее ходят. Тогда и легче будет решить, чем бы ее таким расписать.

- Ну, конечно! Да, мы бы и сами с удовольствием, просто не решались предложить вам приехать лично!

Кате купили билет в бизнес-класс, встретили, поселили в гостиницу и сразу привезли на завод в самый большой и главный кабинет. За огромным столом с одной стороны сидели; директор завода и несколько топ менеджеров, с другой стороны сидела Катя в белых кедах и в толстовке с черными котами и красными петухами.

Начали обсуждать проект. Вот-вот собирались уже идти к серой стене и вдруг, неожиданно Катя подняла руку, как школьница, которая хочет отпроситься в туалет:

- Извините, просто не могу не спросить: а почему, вы, такие серьезные заказчики, для такой серьезной и ответственной работы, обратились ко мне, а не к… ну, к какому-нибудь, реально серьезному художнику?

Возникла пауза.
Прямо-таки жуткая пауза. Хозяин завода молча посмотрел на человека, который курирует этот проект. Все тоже на него уставились. Человек аж затрясся, он схватил свой открытый ноутбук, побежал вокруг стола, упёрся в растерявшуюся Катю, стал ей показывать экран и заикаясь спросил:

- Подо-ж-ж-ж-дите, вот -эта вот, Екатерина Бе-белявская, которая здесь – это ведь вы же?

- Да, я.

Топ менеджер облегченно выдохнул и уже не заикаясь, ответил:

- В таком случае, Екатерина Юрьевна, не переживайте, вы не просто серьезный, вы самый топовый художник. Продолжаем разговор…

2026 год.

СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС

(Посвящается памяти нашей Кати)


Вот уже несколько лет мы с Катей, почти каждый день, ходим на Северный полюс. Ходили.

Обычно пешком, редко добирались на самолете, или вертолете.

Катя забегала ко мне в комнату и тревожно докладывала:

- Все пропало, я получила радиограмму, нас срочно ждут на полюсе!

Естественно, я становился серьезным, бросал все дела и мы немедленно выдвигались. Долг превыше всего.

До 70-й широты, еще более менее-сносно, но дальше, начинается просто ледяной ад.

Шли обычно через Мурманск, или через Землю Франца Иосифа. Холодно, страшно, но идти обязательно нужно, ведь там, на полюсе, нас с нетерпением ждут голодные, изможденные полярники. Они смотрят в бинокли и жгут костры, чтобы мы с Катей не разминулись с Северным полюсом и не прошли мимо их, заметенной снегом, станции.

И мы никогда не подводили полярников, всегда в целости и сохранности довозили им бесценный груз: свежие продукты, батарейки для радиоприемника, а главное, красочные открытки из родного дома.

Страшно ли нам было пробираться сквозь ледяную мглу, с санями-волокушами, или с тачкой?

Конечно страшно, но нас было двое и мы сами, порой, могли испугать кого угодно, даже белого медведя, конечно, если медведь был один и сытый. А сколько раз мы друг друга вытаскивали из ледяных расщелин и не сосчитать.

Нам махали ластами знакомые тюлени и освещало путь северное сияние.

Эх, хорошо было…

Но вот, я остался один, без Кати и теперь я больше не хожу на Северный полюс, а просто, метров двести, качу телегу с мешком мусора на помойку…

2026 год.

ХРАБРАЯ ДЕВУШКА



"Если шпага твоя коротка, удлини ее шагом вперед"
(французская поговорка)

Подруга моей жены, Маша – маленькая худенькая брюнеточка, работает на серьезную фирму и снабжает людей ценными юридическими советами по финансам, налогам, недвижимости и прочей лабуде подобного рода.
Вот однажды, ей нужно было организовать встречу с важными клиентами, а поскольку у них будет мало времени перед самолетом, решили встретится не в офисе, а в центре, в маленьком уютном ресторанчике.
За два дня до назначенного времени, Маша лично явилась в ресторан и зарезервировала самый большой стол, у самого открыточного вида из окна. Созвонилась с клиентами и уточнила – сколько человек будет на встрече, пожала руку метродотелю и отбыла довольная собой.
Наступил день и час встречи.
Клиенты не опоздали – их было пятеро и все они (так уж сошлись звезды и ДНК) были чеченцами: самый главный – лет шестидесяти с орлиным носом, в черном плаще и каракулевой шапке, еще трое – в безукоризненно строгих костюмах и наконец пятый – маленький, большеголовый, в спортивном костюме сборной России и надписью «Чечня» на груди.
Вошли в ресторан и Маша с ужасом увидела, что их огромный стол с восхитительным видом на вечернюю Москву, занят какой-то веселой компанией - двумя здоровыми, бритыми мужиками и их подружками.
Администратор сочувствующе развел руками и сказал:


- Извините, но я уже два раза к ним подходил, говорил, что этот столик заказан, но они не в адеквате, послали меня на три буквы. Больше я к ним не пойду, не хочу скандала. Давайте, мы вон в том углу сдвинем столики и вы все там отлично поместитесь.
Чеченцы стояли с покорными и отрешенными лицами. Было видно, что им все равно, что сидеть за большим столом у красивой панорамы города, что примоститься в дальнем, прокуренном углу, что бороться в партере…
А Маше стало дико обидно за себя, за своих переминающихся с ноги на ногу клиентов и наконец - за три часа своей жизни, потраченных впустую на предварительный заказ стола.
Маша сглотнула слезу обиды и пошла через весь зал к их законному месту. У нее была еще крохотная надежда - как-то договорится с непрошенной компанией. Может поймут, войдут в положение, уступят? Клиенты послушно засеменили позади.
Маша:


- Здравствуйте, извините, но дело в том, что мы заранее заказали этот столик, и…


Сидящий мужик, нагло посмотрел на Машу и перебил ее:


- И…?

Вдруг, один из клиентов в дорогом костюме, неожиданно наклонился к мужику сидящему за столом. Их лбы почти соприкоснулись. Взгляд чеченца насквозь прошил бритую голову сидящего мужика и застрял где-то в спинке его стула.
После некоторой паузы, чеченец, не поднимая головы и не моргая, гортанно спросил:


- Ты что так смотришь, спросить че-то хочешь?


Бритый мужик, молчал как под гипнозом, его друг тоже перестал подавать признаки жизни.
Тут заговорил клиент в спортивном костюме, с папочкой в руках:


- Дауайте уже встауайте, короче, и уходите куда-нибудь …туда (он не определенно махнул себе за спину).

Бритые захватчики, как будто только и ждали этой команды. Они повскакивали и быстро стали сгребать со стола свое добро: барсетки, телефоны, зажигалки, девчонок и сигареты. При этом, они бубнили себе под нос, что мол, официант, подлец, не предупредил, а столик, поди ж ты, оказался занят…

Но вот уже Маша со своими клиентами расположилась за большим столом и не спеша перебирала официальные бумаги. Вдруг она заметила, что главный клиент, в каракулевой шапке, что-то тихо зашептал на ухо соседу и все присутствующие, дружно закивали с серьезными лицами.
Маша отвлеклась от документов и простодушно спросила:


- Я что-то не так говорю?


Но один из чеченцев, который изъяснялся почти без акцента, яростно помотал головой и ответил:


- Ну что Вы, Маша? Совсем наоборот, отец сказал, что мы выбрали очень правильного консультанта. Вы храбрая девушка, у Вас, как говорят на Кавказе – есть душок.
- В смысле?
- Ну, вот даже администратор, хоть он и мужчина, а и то струсил подойти к тем лысым красавчикам, а Вы, хоть и хрупкая девушка, но не побоялись. Пошли и выгнали их. Молодец…

2013 год.

ЦУГЦВАНГ

Пушкинский музей.
я забрал девятилетнего сына после занятий по рисованию и он конечно же, как всегда потащил меня в буфет. Это святое.
Буфет маленький, уютный и ужасно интеллигентный. Ни посетители, ни даже буфетчица, ни на минуту не забывают, о том, что находятся в рассаднике мировой культуры. Греческий зал и все такое.
За столиками мамы и бабушки, кормят бутербродами испачканных краской детей и вполголоса беседуют о прекрасном.
Спрашиваю сына:


- Юра, ты что будешь?
- Пиццу и чай.

Я расплатился, сели за стол, Юра быстренько расправился с едой. Мы начали было одеваться, как вдруг сынок громко и четко поинтересовался, и не просто громко и четко, а так чтобы услышали все присутствующие – от глуховатой бабушки, до последнего шоколадного батончика:


- Папа, а ты сколько заплатил за мой обед?

Я без задних мыслей отвечаю:


- Пицца – 100 и бутылка чая – 40. Всего сто сорок рублей.


Сын похлопал себя по кармашкам и наморщив лоб, сказал:


- С собой у меня ни копейки, но потом я тебе деньги верну.

Вся публика, подавившись, уставилась на меня.
И вот тут-то я перестал улыбаться, потому как понял, что попал в жестокий цугцванг – это такая шахматная ситуация, при которой любой ход, только ухудшит мое положение.
Что я мог ответить? - «Юра, забудь про деньги, ведь я твой папа и по закону обязан тебя кормить?» Или – «Да, ладно, какие пустяки, сочтемся?» А, может, нужно было ответить – «Для такого красивого мальчика, сто сорок рублей – это вообще не деньги?»
Столько ненависти я давно не испытывал, сколько поимел тогда от сверлящих меня взглядов негодующих людей.
Я подумывал, как бы мне разрядить обстановку, но… цугцванг – есть цугцванг и против него не попрешь, лучше уж помалкивать.
В полной тишине мы оделись и вышли.
Хорошо, что никто не догадался позвонить в полицию, дескать – «Здоровый мужик с отвратительной рожей педофила, таскает за собой маленького мальчика. Они только что вышли из Пушкинского музея. Срочно примите меры!»

Не рассказывать же всем присутствующим правду? Это было бы странно и громоздко.
Но вам расскажу. А куда я денусь?
Дело в том, что недавно наш сынок подсел на собирательство денег. Без всякой великой цели, а просто так, из-за того, что у него появилась красивая коробочка. Вот и складирует в нее потихонечку. Насобирал уже тысячи две, иногда одалживает до вечера, когда нам с женой понадобятся мелкие. А главное – частенько, по доброте душевной, в магазинах вытаскивает из кармашка и предлагает мне свои денежки, если я долго копаюсь в поисках кошелька…

2013 год.

СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ



По причине своей врожденной скромности и застенчивости, я всегда старался поменьше мешать окружающим и не в коем случае не отбирать чужое время, особенно в том, что касается дорожного движения.
Бывало, подъезжаю к дому и толком еще не затормозив, уже начинаю выпихивать всю свою семью, как десантников над вражеской территорией: - «Первый пошел, второй пошел, не забываем парашютики и консервы!!!»
А все потому, что сзади уже стоит какая-то машина и терпеливо ждет, пока мы освободим ей путь.
И наоборот - меня всегда бесило, когда человек видя, что задерживает движение, все равно неспеша выходит, потягивается, долго прощается и обменивается телефонами со своим тормознутым пассажиром, вместо того, чтобы поднатужиться и просто перевернуть свою машину на бок, чтобы дать людям проехать, а уже потом спокойно прощаться хоть до самого утра.

Грешным делом я раньше думал, что наши люди в этом смысле, самые наглые и эгоистичные во всей вселенной, но после одного случая, начал более снисходительно смотреть на милые шалости родных соотечественников, пытающихся отобрать мое драгоценное время.

Дело было в маленьком раскаленном израильском городке.
Я сидел за столиком уличного кафе и ждал своего старого друга Фиму.
Передо мной медленно проплывала узкая улочка с односторонним движением, причем, половину ее занимала стена филигранно припаркованных автомобилей. Обычно так тесно и без зазора стоят машины только на площадке готовой продукции автозаводов.
Но, тут вдруг и без того слабенькое движение совсем издохло и из разных мест послышались недовольные клаксоны и крики водителей.
Мне стало интересно - что там за ситуация? Но поскольку ивриту я не обучен, то потихоньку пошел вдоль пробки, пытаясь понять: «Че стали?»
От хвоста к голове уровень криков и амплитуда пантомимы водителей постепенно нарастали, но что они хотели и кого обсуждали? Было непонятно.
Ну, вот наконец и начало.
Причиной длиннющей пробки оказалась маленькая, женская машинка с огромной еврейской мамашей внутри. Мамаша громко отгавкивалась и неприлично отмахивалась от всех своими толстыми ручками. Одним словом – по-спартански лихо сдерживала натиск трех десятков крайне агрессивных еврейских персов. А персы все прибывали, мало того, тетка еще зачем-то успевала переругаться с грузчиками с большими коробками в руках, они-то вообще были не при чем и находились на тротуаре...
Посмотрел я на эту героическую диораму и призадумался: - Бедная женщина, у нее машина сломалась, а эти сволочи кричат, аж слюни брызжут, нет, чтобы просто выйти из своих кондиционированных драндулетов и оттолкнуть заглохшую коллегу куда-нибудь в сторонку.
Наши наверняка помогли бы, в беде бы не бросили.
И тут я решил дать всему Израилю урок русского благородства и лично помочь спихнуть бедолагу с дороги. Сам, может и не справлюсь, особенно если автоледи влезет внутрь, но наверняка, хоть кто-нибудь да присоединится, подмогнет, а даже вдвоем мы эту колымажку сдвинем на «раз»
Я уперся в задний бампер, тем самым показывая, что имею безвозмездное желание помочь, но еврейская мамаша неожиданно заорала особенно громко и обрушила на меня всю мощь своей пантомимы.
С перепугу я отдернул руки от ее машинки, как от огромной горячей картошки и замер в изумлении.

В таком положении меня и обнаружил Фима.
Я сразу стал его расспрашивать: - Что тут у них происходит, почему мамаша держит всю улицу и при этом так агрессивно отказывается от помощи?

Фима секунды четыре прислушивался к конфликту, потом сказал:
- Вот же наглая сука, но ее тоже можно понять… Тут вот какое дело. Видишь, сбоку от нее припаркован грузовик с продуктами?
- Ну и что?
- А то, что она остановилась как вкопанная и ждет, пока его полностью выгрузят, потом он уедет и только тогда она сможет занять его место…

…Забегая вперед, скажу, что в результате, еврейская мамаша все-же победила в войне с полсотней гудящих машин и таки продержалась целых двадцать минут, аж пока грузовик не разгрузился и не уехал.

Так, что нашим, родным, даже самым наглючим соотечественникам, еще есть к чему стремиться…

2013 год.

ПЕРВЫЙ ЗВОНОЧЕК



Васины проблемы со здоровьем начались с Нового года, ровнехонько первого января.
Ну, не то что бы проблемы и не столько со здоровьем, скорее первый звоночек (в буквальном смысле слова), но бедолага перепугался не на шутку, ведь его отец даже до пятидесяти не дожил, умер от инфаркта, а у Васи и профессия отцовская – телеоператор.
Я успокаивал его как мог, говорил, что это просто переутомление, вот закончим проект, поедешь к себе в деревню, натаскаешь дров, нарубишь воды, подоишь поросят, и звоночки, как рукой…
Он только снисходительно смотрел на меня своим смертельно-больным взглядом, как столетний старик смотрит на детей в песочнице и отвечал:


- Поросята не помогут, тут нужно что-то радикальное. Вот только знать бы что? А подыхать в тридцать девять, ох как неохота…

Вся Васина беда состояла всего лишь в легком перезвоне волшебных колокольчиков, звучащих прямо в его голове.
Симптом казалось бы не смертельный и даже легкомысленный, но представьте, что каждый, Божий день, время от времени, у вас в голове вдруг начинают тренькать серебряные колокольчики. Это же с ума можно сойти.
По началу Васе никто не верил, даже жена, потом забеспокоилась и она. Сразу после Новогодних каникул пошли сдаваться в дорогущий кардиологический центр, ведь звон в ушах – это первый признак сердечных сбоев, реанимации, похоронного агента, кремации, траурных речей и наконец – полного забвения…
Доктора проверили Васю на все деньги, как космонавта, но ничего кроме алопеции так и не обнаружили, даже психиатр сказал, что колокольчики в голове – это не так-то и плохо, вот когда начнутся голоса – милости прошу ко мне, а пока: прогулки, никаких переживаний и пустырничек перед сном.
Поход в церковь тоже не сильно помог.
В один прекрасный день, жена наконец уговорила отчаявшегося беднягу, сгребла его в охапку вместе с колокольчиками и повезла к институтской подруге, которая слыла очень серьезным экстрасенсом.
Подруга быстро вникла в ситуацию и без очереди, практически за копейки обнаружила у Васи родовое проклятие и, кстати, почти точно угадала судьбу его отца. В результате проклятие было полностью локализовано и снято всего за три изматывающих сеанса.
Вот только колокольчики так никуда и не делись…
Так Вася с ними и жил.
В тишине дома, или в грохоте метро, звоночки не проявлялись, но как только бедняга выходил на улицу, они каждый раз неумолимо возникали в его буйной головушке: «дзинь», «тыньк», «бзынь», как будто малюсенькие гномики шалили с хрустальными висюльками…

Наступила весна и случилось чудо – звоночки пропали. Совсем пропали. Почему? Не понятно, то ли чистка кармы наконец подействовала, то ли тайная болезнь прошла сама собой, а может просто весна принесла с собой надежду на новую жизнь.
Вася не мог поверить своему счастью, вначале он даже дышать боялся и старался не делать резких движений, но со временем совсем обнаглел, а звуки в голове так больше и не появились. Много ли человеку нужно для счастья?

P.S.


Позавчера Васина жена затеяла генеральную уборку и поручила супругу собрать все зимние вещи, упаковать их в вакуумные пакеты и спрятать на антресоли.
Вася разложился на полу и принялся за работу. Дошла очередь до его любимого дорогущего кожаного пуховика, который подарила жена на Новый год. Стал Василий аккуратно его сворачивать и вдруг звон опять вернулся в голову. Перепугался сердешный, потом присмотрелся к куртке, пошевелил тяжеленькую, металлическую блямбу на капюшоне, а та вдруг еле слышно отозвалась: «дзинь», «тыньк», «бзынь»…
2013 год.

ЛЕТНИЕ ЛЮДИ



«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)


Вначале мы с сыном вычислили эту семью по активной реакции окружающих.
Так астрономы вычисляют новые черные дыры.
Буквально все посетители гипермаркета останавливались и удивленно пялились им вслед.
Но ведь и было на что полюбоваться.
За окнами зимняя вьюга, а эта странная семья одета подчеркнуто по-летнему, на папе: шорты с пальмами, белая майка, на голове соломенная шляпа.
На маме: бейсболка, солнцезащитные очки, коротенькая футболочка и потертые, джинсовые шортики.
Их мелкий, лет семи, одет в таком же пальмово-тропическом стиле.
Все трое обуты в резиновые шлепки.
Для полноты образа им не хватало только толстого, зачитанного журнала, полотенца и моря.

Окружающие, одетые в шубы и пуховики, реагировали по разному, в основном переглядывались и крутили пальцем у виска.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что странная семья была одета вполне по погоде внутри магазина и им было гораздо комфортней, чем всем нам - утепленным, но ведь согласно календарю и морозу за окном, так одеваться нельзя, потому что… Потому что нельзя.

Мой сын, глядя вслед летним людям, с завистью сказал:


- Они уже в отпуске, а мы, как дураки в куртках.

Спустя сорок минут, мы на подземной парковке трамбовали покупками свою машину, когда к соседнему Фольксвагену подошли веселые, летние люди.
Они были почти налегке, только их мелкий тащил на плече огромную бухту толстого каната. Я сказал ему:


- Осторожно, не наступи на хвост, а то упадешь.

Папа улыбнулся мне и отобрал у сына веревку, а мальчик освободившись от ноши, гордо объявил моему Юрке:
Из этого папа мне сделает веревочную лестницу и у меня на дереве будет настоящий, ковбойский, наблюдательный пункт.

Я влез в разговор:


- Неужели настоящий?
- Да, со стульчиком и со страховкой. А вчера мы играли в нинзей.
- Это как?
Мы с мамой были нинзи и долезли по стенке до окна второго этажа. А там по комнате ходил папа с мечом и ничего не замечал, аж, пока мы с мамой не влезли и не взяли его в плен.

В разговор вмешался папа:
- Наша мама альпинистка, так, что они покорили дом по всем правилам – с костылями, страховками и ледорубами…
Вмешалась мама:
- Ну что ты такое говоришь, с какими ледорубами? Не с ледорубами, а со скальным молотком.

Поскольку наш разговор уже более-менее завязался, я все-таки решил задать вопрос, который мучил тысячу человек во всем гипермаркете:


- А что это вы, если не секрет, так холодно одеты?


Летние люди переглянулись и не смогли сдержать смех.
Наконец мама ответила:


- Это все Артемка придумал, говорит: надоела зима, давайте поиграем в лето.
А у нас как раз теплый гараж и в него можно войти прямо из дома. Вот, оделись, как на пляж и поехали в Москву по магазинам.

Подключился папа:


- Гаражные ворота управляются с брелка, так, что мы, с одной стороны, мотаемся туда-сюда по городу и обратно, а с другой – за целый день, зиму так на себе и не почувствуем. Чем не лето?


Попрощавшись с нами, летние люди направились к выезду в зиму, а я с завистью думал про Артемку. А ведь этому парню на старости лет будет что вспомнить о своем босоногом детстве…

2013 год.

НЕВЕСТА И КАМАЗ

Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.
В 5.30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:
- Извините, но я водитель Камаза.
Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:
- Отлично, только у меня к Вам две маленькие просьбы: во-первых - перезвоните часика через два, и во-вторых - ни в коем случае не мне…
Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны.
Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой.
Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось.
Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал:
- Ничего страшного, главное – вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой – это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли?
- А что случилось, вы свадьбу «закрыли»?
- Гораздо хуже – невесту…
- …?
- А дело было так:
Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю - на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю.
Ищу место.
Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, повозмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар.
Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта.
…Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю – твою-то мать! На моем Камазе «лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души.
Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал…
Ну, думаю – в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть - может еще чего мне сломали?
Дошел до заднего правого колеса и понял – что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только «лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить…
Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял - что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножничками старались, выгрызали…

2013 год.