ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ

Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках, в новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо, жестоко обманутых дембелей, едущих в неизвестном направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тон бетона и таки построили секретный объект "Х") выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны были вынести наши военные билеты с волшебной, синей печатью — «УВОЛЕН ИЗ ВООРУЖЕННЫХ СИЛ СССР В ЗАПАС».
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам. начальника штаба - усатый грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память.
Короче, работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет...

Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
- Отставить разговорчики! Ви пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что ви мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете ви первой партии. Не заслуживаете.
- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же…
Зам нач. штаба, сменил гнев на милость:
- Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте, залезайте в машину, я сейчас подойду.
С этого момента, из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.

В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..."
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей.
Подполковник:
- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после Нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать.

Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит. Кому нужны беглые солдаты без документов, избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.
Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали мы из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать. Зачем мы ему без ног?
Вдруг, видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись:
ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС:
БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ.
МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.
ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХЕРА! ВСЕ РАВНО, ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН!
ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
ДМБ- 85-87Н.
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу.

Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали.
Наши «парадки» на спинах взмокли, не хотелось ни есть, ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу:
- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте под гвозди резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!
Лезть он, разумеется, не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так, от рассвета до темноты старались изо всех сил.
В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой)
Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли ), где пять часов, без обеда мы дожидались машину.
Вернулись в часть.
После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненный с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.
На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.
Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня. Ой, то то ли еще будет?

P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам. нач. штаба не забудет его до конца своих дней.
Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...)
Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не победит…


2011год.

ДЕВУШКА С УРАЛА

Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается, такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали. Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделья, пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные, громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым, вечерним разговором добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками, дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока, с дочкой, наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки, аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы, ягоды, рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж, одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно было возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Москву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола, даже вот с дочкой.

Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла, сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот, значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю, либо детей, либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ж, ты думаю, сука, Бывают же такие подлые люди. Я- то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, все четыре позиции. Получите и распишитесь где галочки…

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…


2011год.

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах, как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процентик человеческого отребья. Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями.
И вот как это оказалось:

Два месяца назад, я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся за своим бессмысленным, железным другом, смотрю, а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:

- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.

Женский голос:

- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города, на работе, но Вы, ради Бога, не волнуйтесь, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к этому нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно, где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех се…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, Ваше время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий. В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, вы тут? Я подошел, дальше то что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста, быстро назовите номер своей машины.
- Ну, номер то Вам зачем? Ну, «3-4-6»
- Спасибо и последний-предпоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина?
- Обычно на первой. Три минуты уже прошли!
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелоком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.

Смотрю – стоит припаркованная, старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил у себя на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся, красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

2011год.

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ

Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы.
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас, русско-укро-белорусов, почему-то некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от Тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела)
Потому и получались, не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца через полтора с начала нашей службы в учебке, на пороге казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и глянуть издали, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого, по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде зимней солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут.
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе широкие солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг, послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, не-а, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на Тамерланово войско из тридцати сабель.
И этот день настал.
Обед.

Наш богатырь возвышался с краю стола , как папа с детьми и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр, предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…

Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и отвесил узбеку отцовского щелбана.
Батыр даже не ойкнув, рухнул лицом в тарелку, обрызгав супом всех за столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русо-бело-украинцы нашей роты, понимал что жить нам оставалось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за щелбан такой, от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После щелбана по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придуць, так и наполучаюць ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело ж было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш «бандеровец», не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади, шакал, убивать тебя будем!

Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним, с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо, чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя, безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.

Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…)
Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестараущя, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть, глянуць на свою рожу..?

2011год.

ЧУЖИЕ

Как-то, прошлым летом, мчались мы с приятелем из Москвы в Калугу, на свадьбу к друзьям.

Ехали на двух машинах. Через пару часов пути, проголодались и решили завернуть в Обнинск, чтобы найти подходящую харчевню. Ну и, конечно же, потерялись на каком-то перекрестке. Вскоре я заметил довольно большую, людную, а главное, бесплатную парковку и решил на ней постоять, подождать товарища.

Заехал, припарковался, сообщил где я и стал ждать.
Машин на парковке было штук пятьдесят, пустых мест, примерно столько же.

С одной стороны парковки палисадничек и в нем крутились штук пятнадцать цыган, цыганок и цыганят. Обосновались они капитально, даже какой-то навес от солнца соорудили. Супчик у них, вроде, на газовой горелке варился. Кто-то ел, кто-то спал, а кто-то подходил к машинам на стоянке и вел какие-то серьезные разговоры с людьми.

А вот и одна из цыганок, направилась к моей машине. Подошла, пристально всмотрелась в мое лицо и, после паузы, с выражением искренней озабоченности, заговорила:

- Вижу я, что человек ты хороший и семья у тебя хорошая, но чувствую, что не везется тебе. Нависла над тобой черная туча. Вот и выходит, что на вид ты сильный и красивый, а внутри ты слабый и с каждым днем, будешь становиться все слабже и слабже. Это твоя черная туча потихоньку заходит в тебя и выжигает тебя изнутри. Понимаешь? Пока не знаю что это такое за туча, но дай мне руку и я щас точно тебе скажу. Всю правду расскажу, клянусь Богом. Поверь мне, я смогу тебе помочь и выгнать из тебя твою черную тучу. Пока еще не поздно.

Я, широко улыбаясь, ответил:

- А я и так знаю. Черная туча внутри меня – это желание убивать тех, кто без спроса лезет в мою жизнь, считает меня глупее себя и хочет поиметь мои денюжки. А, чем дальше вы сейчас отойдете от моей машины, тем быстрее, моя черная туча навсегда покинет меня.

Цыганка что-то пробурчала в ответ и нехотя отошла, я вслед добавил:

- Ну, вот и прекрасно, мне уже гораздо лучше, тучи как не бывало. Спасибо за сотрудничество и хорошего вам дня.

В этот момент, на парковку въехал мой товарищ, остановился и к нему тут же подскочили две цыганки со скорбными лицами. Они без предисловий начали, перебивая друг друга:

-… туча над тобой нависла. С виду ты сильный, а внутри ты слабый. Понимаешь?…

Я не был уверен, что друг мой не поддастся цыганскому гипнозу и крикнул:

- А в вашем репертуаре больше ничего нет кроме черных туч? Может, стишок какой, песня, или, на худой конец, танец?

Цыганки что-то прогундосили, но от товарища моего сразу отстали, тем более, что в это время подъехала новая машина и уже ей нужно было вещать про черные тучи.

Я рассказал приятелю, что ко мне эти голодные чайки тоже приставали и тоже с черными тучами. Все это было странно и как-то тревожно. Ну, да и черт с ними и с их тучами, мы сели по машинам, вырулили из парковки и вот только тогда я обратил внимание на огромное здание у дороги – это был Обнинский онкологический центр…

2024год.

АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит.
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот говнюк уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь.
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги, уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить.
Он в ответ только улыбался и, очень надеюсь - в глубине души простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска... а с тротуара, с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка, стоя на светофоре, поскользнулась, упала, выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

2011год.

САЛАГА-КОМБРИГ

В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы – деды, страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами. Ну, далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года, еще освоится...
Сам Поликарпов был маленьким, нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг – это воинское звание, а был Поликарпов, целым лейтенантом-двухгодичником.
Конечно, мы частенько подкалывали его по-дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:

-Товарищ лейтенант, у нашего полковника недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов, тут как тут:

-Товарищ полковник, разрешите доложить, имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю.

Комбриг был мужиком неглупым, сразу понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился, обвел нас свирепым взглядом и ответил:

-Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру, лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле, даже сам вид гитары его дико бесил)
Лейтенант где-то раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что, мол, пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал, притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча, без эмоций, располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».

В день Советской Армии в части проходил строевой смотр, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, но вдруг заметив улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:

-Товарищ лейтенант, а Вам, видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное!? Давайте, расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!? Может Вы думаете, что бригадой командовать раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А!? Ну-ка, попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою, посмеюсь! Ну, чего притихли, как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и визгливо заорал:
- Часть! Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания, товарищи!

И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком свирепым, но с чувством юмора и единственным последствием действий лейтенанта, был громогласный хохот комбрига на всю часть...

2011год.

ПОТОМУ, ЧТО МЫ БАНДА


Серега – высокий, седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь, глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню, сидящему напротив:

- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Мужчины, вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.

Серега:

- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?

Девушка:

- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там, на втором этаже в секции рукопашного боя, проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.

Мужик:

- Да, можно вообще-то, пойдемте.

Серега:

- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.

Девушка:

- Да это совсем не долго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать.

Сергей:

- Ну, если не долго и не больно, тогда ладно, ведите.

Девушка:

- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу, устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в маскировочной форме американского солдата, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и воскликнул:

- А, вот еще двое! Сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять «негодяев из подворотни».

Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:

- А можно мне босиком?

Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:

- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.

Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дыра в носке и с этим нужно было что-то делать.

Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:

- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь; ударить, повалить и так далее, я же, в свою очередь, буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.

Раздались голоса «манекенов-негодяев»:

- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…

Вот бандиты уже расставлены по ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.
Тренер дурным голосом вдруг заорал - «работаем!» и тут началось.
Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа попытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочках как балерина и, ойкнув, распластался на матах.
Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко-стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.
Сергей, наклонившись, спросил:

- Помочь встать, или Вам надо полежать?

Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно.
В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.
Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:
«А все потому, что мы банда…»
«Руслан Магометович, может, с оружием уже и не будем, а…?»
«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, начали бы хоть с пяти…»
«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»
«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»

Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.
Сзади раздались тревожные голоса:

- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.
Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.
На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.

По дороге домой, дочка спросила:

- Папа, а они все подходили, потому, что знают тебя по сборной Украины?
- Нет, доча – это потому, что мы банда…

2011год.

7 СЕКУНД

Кто ищет миллионы - тот весьма редко их находит, но кто не ищет - не находит никогда.
(американская мудрость, которая относится не только к деньгам…)


На днях я мельком наблюдал двоих пожилых, счастливых людей и чуть-чуть приблизился к пониманию вопроса – а что же такое счастье?
На самом деле, счастье на всю оставшуюся жизнь сможет вам устроить только тот идиот, который когда-то много лет назад находился в вашем теле и в свое время решился понаделать безумных поступков, без которых настоящего счастья не бывает…
А ведь - это очень непросто – быть идиотом, идущим против всех, когда ваш опыт в любви равен нулю, а опыт ваших мудрых родителей наоборот – зашкаливает и все говорит о том, что выходить замуж нужно по здравому расчету и если расчет правильный то все у вас в жизни будет – и ковер и чешский хрусталь и румынская стенка… но проходят годы, наступает день когда вы просыпаетесь с артритным стариком, которого и в молодости не особо-то любили, зато вокруг и ковер и хрусталь в серванте и даже ГДРовский сервиз «Мадонна», но ваших родителей давно нет на свете, а кроме них больше некому пожаловаться, что хрусталь оказывается не самое главное в жизни…

А вот счастливых, которые в молодости были идиотами, видно сразу.
На одном праздничном мероприятии я встретил приятеля – телеоператора и он, наконец, познакомил меня со своими безбашенными родителями, о которых как-то рассказывал.
Я со стороны немного полюбовался на них. Обоим за шестьдесят, все время держатся за ручки, а когда сидят на соседних скамеечках и дотянуться ручками не могут, пыхтят, кряхтят, но скамеечки на пару сантиметров пододвигают. О, а уже и ручками можно дотянуться…
А когда старики думают, что на них никто не смотрит, ловят взгляды друг друга и улыбаются. В общем, с ними было все ясно – идиоты. Нам бы так.

В 1969-м, они наконец встретились. Два года до этого напрягали почту СССР и вот, увиделись воочию. Пять минут поговорили о погоде, о том что в поезде плохо спалось и, не откладывая главного дела ни на секунду, Владислав сделал вялыми тюльпанчиками выпад вперед, встал на колено возле своего чемодана и предложил москвичке Татьяне, рай в несуществующем пока шалаше.
Таня согласилась не раздумывая, несмотря на то, что ее важные родители были до обморока против. Еще бы, какой-то непонятный сержант милиции из Свердловска с одним чемоданом. И все это по переписке. Ну, зачем губить свою жизнь, об какого-то мента?
Была бы уродка, а то красавица каких поискать, любимая дочь уважаемых родителей с московской квартирой и «Волгой».
Отец сказал – как отрезал: «Выйдешь за него - уходи из дома, без денег, без машины и без нашего родительского благословения. Будешь проситься назад - не приму».
Принял бы или нет, так и осталось тайной, ведь Татьяна и не пыталась вернуться. В тот же день переночевали у подруги, а на следующую ночь они уже жили в своей первой съемной комнатке у старушки-алкоголички. Владислав устроился в московскую милицию и с годами, когда родились дети, получил комнату в общаге, а потом и квартирку. В перестройку уволился из органов, пошел инженером в телецентр Останкино, где и до сих пор работает.
Вот такая счастливая история великой любви, не знающей преград…

Но, въедливый читатель может спросить меня - «С Татьяной понятно, она многим пожертвовала, а что собственно идиотского совершил для своей любви сержант Свердловской милиции - Владислав?»
А вот что:
В 1967-м году Славик со своей невестой пошел в кино. Невеста - как невеста, воспитанная и милая, их с детства сводили родители - однополчане и все шло к свадьбе. Это ее папа – полковник милиции взял Славика к себе в отдел.
Сели на свои места, погас свет и начался киножурнал: вести с полей, фестиваль советско-индийской дружбы и другие свершения посвященные 50-ти летию Великого октября. Напоследок маленький сюжет «Весна в Москве» о новостройках, бульварах, и о том, что новая станция метро - «Таганская», очень полюбилась москвичам и гостям столицы.

И в самом конце киножурнала в кадр случайно попала девушка стоящая у машины. Поправила волосы, глянула куда-то вдаль, потом села за руль «Волги» и влилась в жидкий, неспешный поток тех лет.
На экране девушка была всего семь коротких секунд, но идиоту Владиславу и этого хватило...
Он каждый день ходил в кино, чтобы полюбоваться на красавицу с гипнотическим взглядом. И рано, или поздно, подло используя свое служебное положение в личных целях, узнал по номеру машины заветный адрес и имя своей будущей жены.
Ну, разве не идиот…?

2011год.

КАСКА

Моя мама никогда ее не любила. Каска это чувствовала, боялась и всегда старалась спрятаться от мамы подальше на антресолях, или зарыться в детские игрушки, но всякий раз, некстати попадалась ей на глаза.
И так продолжалось уже почти сорок лет.
А вчера звонок:
- Нужна тебе каска? Приезжай и забирай, а то я ее выброшу. Почему она должна у меня валяться? Перебирала в шкафу постельное белье, так она сверху свалилась мне на ногу. Хорошо, что не на голову…

Пришлось сделать большой крюк с детальной экскурсией по всем пробкам столицы, заскочить к маме и вот я уже еду домой, а на пассажирском сидении лежит моя старая, добрая каска, с двумя головками чеснока внутри (Не могла же мама отпустить сыночка с пустыми руками…)
Каска была мне рада и как будто слегка улыбалась своей полустертой красной звездой.
Я даже думаю, что если бы она вдруг ожила и вокруг собрались бы все ее хозяева (включая самого первого), то каска конечно выбрала бы меня. Ну, кто они для нее? А меня она знает почти сорок лет.

…Давным-давно, классе во втором, мы с моим другом отправились покорять знаменитую львовскую пещеру под названием Медовая. Не знаю откуда такое название, скорее всего от того, что она как мед приманивает к себе таких шалопаев, какими были мы с Серегой. Ведь знали же прекрасно, что там пропадают люди и водятся привидения, но все-таки пошли.
В наш нехитрый набор юного спелеолога входили: пару мотков бельевой веревки (чтобы не заблудиться), свечка и ножик.
Как потом оказалось, в этой жуткой и холодной пещере был не один, а два входа. Первый - пафосный, парадный с большим холлом и колонной подпирающей потолок, а второй узкий, где-то наверху. Между этими входами метров двадцать извилистого тоннеля. Вот и вся пещера… Но тогда мы этого знать не могли и пошли на смертельный риск, с трудом продвигаясь с гаснувшей на сквозняке свечкой и готовясь ко встрече со скелетами и привидениями.
Чего боялись - на то и напоролись.
Только в очередной раз погасла наша свечка, как что-то потустороннее блеснуло впереди зловещим, красноватым светом и послышался тихий вой, почти свист. Наши души стали ватными, а ноги наоборот, как пружинки. Побросав веревки, мы не сговариваясь кинулись к выходу, сталкиваясь лбами и в кровь раздирая о стены, локти и коленки.
Вой за спиной сменился яростным топотом многочисленных гулких шагов. Этот топот был даже громче нашего сердцебиения…

Выскочив на свет Божий и пробежав километра два, мы хоть немного пришли в себя, только на конечной остановке автобуса. Все-таки живые люди вокруг. Но окончательно успокоились уже покупая у водителя билетики.
Вдруг в самый последний момент в почти закрывающуюся заднюю дверь вбежали трое с грязным, белым пудельком на поводке. Два мужика и запыхавшаяся девушка. На вид им было лет по семнадцать, а может и по тридцать, тогда мы еще не умели определять точнее.
У бородатого на плече большой моток веревки, толщиной в палец, у второго молоток типа ледоруба. У всех троих за плечами рюкзаки.
Бородатый заговорил:

- Не думаю, что это был медведь. Скорее, все же волки, а может даже одичавшие собаки.

Второй:

- Нужно туда вернуться с огнеметом…

Девушка, наконец переведя дыхание:

- Папа убьет меня за каску, но я туда в жизни не вернусь. С меня хватит приключений…


Мы с Серегой переглянулись и на первой же остановке выскочили из автобуса. Вернулись в пещеру, собрали и смотали свои сиротские бельевые веревки и нашли то, что искали и даже больше. Сергею достался шикарный трехцветный фонарик с подзарядкой от сети, ну а мне – «моя» каска…

Цвет мышино-серый, на вид вроде мотоциклетная, а вроде и нет, ведь стальных мотошлемов не бывает. Чуть-чуть на солдатскую похожа, но куцеватая какая-то и сверху плосковатая. Не презентабельная, одним словом, хотя сделана качественно, надежно. Ни надписей, ни цифр. Внутри кожаная прокладка со сложными ремешками. В конце концов, я понял, что она альпинистская.

Все детство я, не вылезая из нее, проиграл в войнушку. Спереди нарисовал большую красную звезду и всегда назначался бесспорным красным командиром.
Родители были не против – в каске хоть голову ребенок себе не разобьет, даже если хлопнется с гаража.
Во все туристические походы с друзьями, тоже таскал ее с собой. Один раз даже в День Советской Армии я выступил на школьном торжественном концерте. На голове моя каска со звездой, на плечах плащ-палатка из военного кабинета, а в зале приглашенные ветераны с гвоздиками. Сперва я с выражением читал стихи о войне, а потом на сцену вышел весь наш класс и мы спели песню:
- Через две, через две зимы-ы
Через две, через две весны-ы
Отслужу, отслужу как надо и вернусь…

…Но вот однажды, к нам в гости приехал великий герой – мой дедушка Петя. Герой, потому, что он всю войну провоевал в разведке боем (не считая сдачи металлолома по госпиталям).

С улицы меня позвали играть в войнушку, я быстро напялил каску и принялся бегать по квартире в поисках пистолета. Пробегаю мимо сидящего на диване деда, а он вдруг поймал меня на лету и стал заразительно хохотать. Чуть не задохнулся. Его добрые глаза почти закрылись и в них от смеха заблестели слезы.
Дедушка повертел в руках каску вместе со мной, сделал костяшками пальцев – «тук», «тук», «тук», потом не переставая судорожно смеяться, позвал маму, улыбающуюся в предвкушении веселья и зашептал ей что-то на ухо.
Мама улыбаться сразу перестала, глаза ее сделались большими и удивленными:
- Да, ты что…!? А я ведь, что-то такое и подозревала!

Мама смотрела на меня так, будто я без спроса нажал ядерную кнопку, ну или как минимум, забыл забрать сестру из садика.
Мама:
- Чтобы больше я этой железяки в доме не видела!

Дедушка, все еще до конца не отсмеявшись:


- Доча, не надо так. Пусть играет. Кабы немецкие дети играли с советской каской, то это было бы нехорошо, а так -пусть играет…
Беги во двор, диверсант.
Вот так.
Если бы не дедушка Петя, я, может так никогда бы и не узнал, что моя старая, любимая каска с красной звездой, не все о себе рассказала, а утаила главное - что раньше она принадлежала какому-то большеголовому парашютисту люфтваффе…

2012год

P.S.

Всех, у кого в военном билете есть номер оружия, поздравляю с Днем СА и ВМФ.

ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА

У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.

Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.

- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!

- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.

- Как зовут?

- Зинка, Зинаида Ивановна.

- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?

- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...

А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…

2024год.

ПРОМЕТЕЙ

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь.
Колесо.
Парус.
Лук.
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки.
Поистине великие открытия бесхитростны и понятны, увидел - сварганил, применил и все твое родовое племя прыгнуло в развитии на тысячу лет вперёд.
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных работягах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии, Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну, никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми, вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу, еще и ветра им напустит, тогда вообще труба.
Съемки шли весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени. Делил, умножал, считал шаги и получал точку, в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако, мы с камерой неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились, один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки - его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать сковороду за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:

- А можно, сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись, глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол, не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе, чай без костра сварить невозможно. Тут, милая барышня, нет; ни газа, ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла, ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез, протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную, маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.

Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей "газовой плиты" прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе, красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
Ах, какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались, ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе..!
- О нихх..!
- Твою жеж мать..! Ну пп..!
- С хера…б..!

Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были; ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке.

Знали бы вы, как приятно быть, хотя бы примазавшимся к Прометею…

2011год.