Менты радостно оживились:
- Конечно, мы согласны! Спасибо! Извините, больше такого не повторится! Что за вариант?
Американец:
- Вас двадцать пять человек, каждый получит 10 долларов, но перед этим вы должны возместить компании Warner Brothers все убытки за загубленную сегодня съемку – это примерно $ 30 000, если хотите, я могу посчитать точнее…
…После тяжелой паузы, серая грозовая ментовская туча, роняя на асфальт первые тяжелые плевки, не попрощавшись, уныло зацокала одинаковыми ботинками в сторону своей базы.
Спустя два года, я наконец купил долгожданную кассету с фильмом «Золотой глаз», прибежал домой и с порога набросился на видик. Крутил-вертел, но не обманул американец – сцены где летящая на фоне Атлантов, черная Волга, со скрежетом тормозит у ошарашенной кучки студентов, так и не оказалось, а жаль, мы на ней так правдоподобно испугались…
2011 год.
- Конечно, мы согласны! Спасибо! Извините, больше такого не повторится! Что за вариант?
Американец:
- Вас двадцать пять человек, каждый получит 10 долларов, но перед этим вы должны возместить компании Warner Brothers все убытки за загубленную сегодня съемку – это примерно $ 30 000, если хотите, я могу посчитать точнее…
…После тяжелой паузы, серая грозовая ментовская туча, роняя на асфальт первые тяжелые плевки, не попрощавшись, уныло зацокала одинаковыми ботинками в сторону своей базы.
Спустя два года, я наконец купил долгожданную кассету с фильмом «Золотой глаз», прибежал домой и с порога набросился на видик. Крутил-вертел, но не обманул американец – сцены где летящая на фоне Атлантов, черная Волга, со скрежетом тормозит у ошарашенной кучки студентов, так и не оказалось, а жаль, мы на ней так правдоподобно испугались…
2011 год.
🔥68😁41👍17❤6👏4
БАБУШКИНА ЖИЗНЬ
Если вы уж решились врать родному человеку, то делать это нужно искренне и самозабвенно. Изворачивайтесь до конца, как предатель на партизанском допросе, клянитесь всеми святыми, а иначе не стоит и начинать.
Те же, кто считает, что близким людям вообще не нужно врать никогда и ни при каких обстоятельствах, пусть гневно отбросят от себя эту историю и с прямым, негнущимся корпусом будут и дальше встречать прямые в голову и прочий каменный ветер нашей нескучной жизни.
Есть у меня старинный приятель Дато. Родители его рано умерли, я даже не решился спросить от чего, но в семь лет он остался круглым сиротой.
На всем белом свете у Дато, не считая троюродных братьев и двоюродных дядьев, из родных осталась только единственная и неповторимая бабушка Манана, с которой мальчик и жил.
Но вот беда, бабуля серьезно болела, хоть сама и не была особо древней. Заболела давно, прихватило еще задолго до рождения внука. По счастью ее мама (прабабушка Дато) сама была врачом и дочку всегда лечила на дому. Поэтому бабушка, так за всю жизнь и не узнала, как выглядит поликлиника изнутри.
Но вот бабушкина мама покинула этот мир, оставив дочке в наследство - дореволюционный альбом с фотографиями, рецепт и четкие рекомендации по приему жизненно-важных пилюль.
С самого своего рождения Дато знал, что играть и хулиганить можно где угодно и с чем хочется, но есть смертельное табу – это бабушкина старинная этажерка и даже не вся этажерка, а только полка с таблетками. Она в семье так и называлась – «бабушкина жизнь…»
На полке лежал неприкосновенный запас невзрачных, беленьких, сердечных таблеток, которые нужно было принимать два раза в сутки – в девять утра и девять вечера. И так каждый день из года в год. На них бабушка и жила. Один раз таблеток на полке не оказалось (кот утащил) и в девять пятнадцать бабушка почти впала в кому, тогда одно полураздавленное, белое колесико, к счастью нашли под шкафом. Еле успели…
Наутро срочно купили новый запас и все пошло по старому.
К слову сказать – бабулька ни в коем случае не была старой развалиной. Работала в школе, громко, через весь двор обменивалась с соседками новостями, пекла лепешки, одним словом делала все, что положено делать обычной грузинской бабушке.
Когда Дато смотрел фантастические фильмы про роботов, которым вынь да положь, срочно нужна дозаправка энергии – всегда вспоминал свою милую бабушку и ее сердечные таблетки жизни.
В один чудесный, летний день (внуку было лет десять), бабушка разбудила его криками:
- Моди! Моди! Чкара! Чкара! Дато, я приняла последнюю таблетку, у меня нет даже на вечер! Срочно беги в аптеку и купи побольше на запас. Давай скорее, а то у них сегодня короткий день. Вот тебе деньги и упаковка от таблеток.
Дато:
- Бабушка, а можно я куплю таблетки и во дворе погуляю? Ты не волнуйся, до девяти вечера, точно вернусь, да даже раньше.
Мальчик выскочил на улицу и сходу влился в финальный матч чемпионата мира по футболу, но встреча продолжилась не 90 минут, а часов пять, аж пока мяч не погиб под грузовиком.
Уставшие чемпионы поковыляли по домам и только тут Дато пришел в себя – ТАБЛЕТКИ!!!
На аптеке уже висел огромный замок, время – семь вечера и никакой надежды на спасение бабушки…
Проклиная себя, мальчик как побитая собака приплелся домой. Он и сам в эту минуту готов был умереть вместо бабушки, а толку...
Старушка с тревогой ждала внука на пороге и сразу, как только, даже не увидела, а лишь услышала его шаги на лестнице, закричала:
- Таблетки принес!?
- Да, бабушка, конечно принес.
До смерти оставался час. Маленький Дато, беззвучно рыдая, метался по комнатам и ползал по полу, не закатилась ли хоть одна.
Но старушка всегда качественно мыла полы – чувство гигиены у нее от матери.
21 час 00 минут.
В бабушкину комнату вошел торжественный внук в одной руке он держал стакан с водой, а в другой маленькую белую таблеточку.
Если вы уж решились врать родному человеку, то делать это нужно искренне и самозабвенно. Изворачивайтесь до конца, как предатель на партизанском допросе, клянитесь всеми святыми, а иначе не стоит и начинать.
Те же, кто считает, что близким людям вообще не нужно врать никогда и ни при каких обстоятельствах, пусть гневно отбросят от себя эту историю и с прямым, негнущимся корпусом будут и дальше встречать прямые в голову и прочий каменный ветер нашей нескучной жизни.
Есть у меня старинный приятель Дато. Родители его рано умерли, я даже не решился спросить от чего, но в семь лет он остался круглым сиротой.
На всем белом свете у Дато, не считая троюродных братьев и двоюродных дядьев, из родных осталась только единственная и неповторимая бабушка Манана, с которой мальчик и жил.
Но вот беда, бабуля серьезно болела, хоть сама и не была особо древней. Заболела давно, прихватило еще задолго до рождения внука. По счастью ее мама (прабабушка Дато) сама была врачом и дочку всегда лечила на дому. Поэтому бабушка, так за всю жизнь и не узнала, как выглядит поликлиника изнутри.
Но вот бабушкина мама покинула этот мир, оставив дочке в наследство - дореволюционный альбом с фотографиями, рецепт и четкие рекомендации по приему жизненно-важных пилюль.
С самого своего рождения Дато знал, что играть и хулиганить можно где угодно и с чем хочется, но есть смертельное табу – это бабушкина старинная этажерка и даже не вся этажерка, а только полка с таблетками. Она в семье так и называлась – «бабушкина жизнь…»
На полке лежал неприкосновенный запас невзрачных, беленьких, сердечных таблеток, которые нужно было принимать два раза в сутки – в девять утра и девять вечера. И так каждый день из года в год. На них бабушка и жила. Один раз таблеток на полке не оказалось (кот утащил) и в девять пятнадцать бабушка почти впала в кому, тогда одно полураздавленное, белое колесико, к счастью нашли под шкафом. Еле успели…
Наутро срочно купили новый запас и все пошло по старому.
К слову сказать – бабулька ни в коем случае не была старой развалиной. Работала в школе, громко, через весь двор обменивалась с соседками новостями, пекла лепешки, одним словом делала все, что положено делать обычной грузинской бабушке.
Когда Дато смотрел фантастические фильмы про роботов, которым вынь да положь, срочно нужна дозаправка энергии – всегда вспоминал свою милую бабушку и ее сердечные таблетки жизни.
В один чудесный, летний день (внуку было лет десять), бабушка разбудила его криками:
- Моди! Моди! Чкара! Чкара! Дато, я приняла последнюю таблетку, у меня нет даже на вечер! Срочно беги в аптеку и купи побольше на запас. Давай скорее, а то у них сегодня короткий день. Вот тебе деньги и упаковка от таблеток.
Дато:
- Бабушка, а можно я куплю таблетки и во дворе погуляю? Ты не волнуйся, до девяти вечера, точно вернусь, да даже раньше.
Мальчик выскочил на улицу и сходу влился в финальный матч чемпионата мира по футболу, но встреча продолжилась не 90 минут, а часов пять, аж пока мяч не погиб под грузовиком.
Уставшие чемпионы поковыляли по домам и только тут Дато пришел в себя – ТАБЛЕТКИ!!!
На аптеке уже висел огромный замок, время – семь вечера и никакой надежды на спасение бабушки…
Проклиная себя, мальчик как побитая собака приплелся домой. Он и сам в эту минуту готов был умереть вместо бабушки, а толку...
Старушка с тревогой ждала внука на пороге и сразу, как только, даже не увидела, а лишь услышала его шаги на лестнице, закричала:
- Таблетки принес!?
- Да, бабушка, конечно принес.
До смерти оставался час. Маленький Дато, беззвучно рыдая, метался по комнатам и ползал по полу, не закатилась ли хоть одна.
Но старушка всегда качественно мыла полы – чувство гигиены у нее от матери.
21 час 00 минут.
В бабушкину комнату вошел торжественный внук в одной руке он держал стакан с водой, а в другой маленькую белую таблеточку.
❤32👍1🤔1
Бабуля выпила спасительное лекарство и легла спать.
На утро на полке жизни стоял стеклянный флакончик полный таблеток. Это Дато придумал пересыпать, чтобы бабушке удобней было доставать.
В тот день, по секрету от бабушки, весь Тбилиси узнал, что старая Манана вечером и утром проглотила вместо своих таблеток, обычный глюконат кальция и осталась жива.
С тех пор бабушка ни разу больше не принимала своих сердечных таблеток, соседи научили Дато какие белые колесики подсовывать бабульке, чтобы зря не портить печень и честно хранили его тайну.
Шли годы, «больная» все так же по часам минута в минуту глотала «свои» таблетки и чувствовала себя прекрасно.
Бывало всякое, иногда старушка начинала подозревать подвох, но внук честными и чуть обиженными глазами смотрел на бабушку и, не задумываясь клялся своим здоровьем и даже памятью родителей, что таблетки те же, только фабрика может быть другая. Вот и вкус непохожий.
Пока Дато служил в армии (где мы с ним и познакомились), лучшая бабушкина подруга навещала «полку жизни» и всегда вовремя подменивала настоящие таблетки на мел или витаминки.
В своем счастливом неведении бабушка Манана прожила еще целых девятнадцать лет вместе с любимым внуком-клятвопреступником, его женой и двумя хитренькими правнуками…
2011 год.
На утро на полке жизни стоял стеклянный флакончик полный таблеток. Это Дато придумал пересыпать, чтобы бабушке удобней было доставать.
В тот день, по секрету от бабушки, весь Тбилиси узнал, что старая Манана вечером и утром проглотила вместо своих таблеток, обычный глюконат кальция и осталась жива.
С тех пор бабушка ни разу больше не принимала своих сердечных таблеток, соседи научили Дато какие белые колесики подсовывать бабульке, чтобы зря не портить печень и честно хранили его тайну.
Шли годы, «больная» все так же по часам минута в минуту глотала «свои» таблетки и чувствовала себя прекрасно.
Бывало всякое, иногда старушка начинала подозревать подвох, но внук честными и чуть обиженными глазами смотрел на бабушку и, не задумываясь клялся своим здоровьем и даже памятью родителей, что таблетки те же, только фабрика может быть другая. Вот и вкус непохожий.
Пока Дато служил в армии (где мы с ним и познакомились), лучшая бабушкина подруга навещала «полку жизни» и всегда вовремя подменивала настоящие таблетки на мел или витаминки.
В своем счастливом неведении бабушка Манана прожила еще целых девятнадцать лет вместе с любимым внуком-клятвопреступником, его женой и двумя хитренькими правнуками…
2011 год.
❤127👍47😁9👎2🤔1
И ОПЫТ СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ…
Было очень страшно, но о вечном как-то не думалось, не до того...
Мы летели с бешенной скоростью – 50 км\ч, каждую секунду смертельно рискуя. Три святых лика с бардачка грустно взирали на меня и будто ждали жертвоприношения в виде свежевыбитых зубов.
Борю я знаю уже не один десяток лет, он чинил все мои машины, но вот ехать с ним как-то до сих пор не доводилось. Везло просто.
Бывают водители с которыми на скорости 180, вдоль и поперек прошиваешь мельтешащие потоки машин, при этом понимаешь, что мы никому не мешаем и ни у кого не хватит скорости чтобы помешать нам. С таким водителем можно беспечно отключиться от дороги и закрыть глазки, как котик на солнышке.
А вот с Борей засыпать было некогда – все время приходилось давить на несуществующий тормоз и потными ладошками упираться в пластмассу, которая в любой момент готова сломать тебе нос.
Боря все газовал. Еще минуту назад мы плелись за автобусом, но каких-нибудь десяток наглых перестроений под крики и клаксоны водителей и мы уже несколько раз побывав во всех рядах, опять вернулись к нашему автобусу, правда на пару машин позади него…
Боря:
- Ну вот, этот ряд хотя бы едет…
Вообще Боря из тех людей, которые все знают, ни в чем не сомневаются и никогда не признают своих ошибок.
Я в очередной раз упираясь в бардачок, спросил:
- Боря, а ты почему не пристегнулся? Смерти не боишься?
Боря со снисходительной улыбкой:
- Я за рулем никогда не пристегиваюсь, ремень сковывает движения и реакция падает на 20%. Ты что, не знал этого? Да и опасно пристегиваться, мало ли что. Понял, нет?
Я:
- Чего тут опасного, наоборот - было бы у тебя еще пару ремней, я бы и их на себя намотал.
Боря:
- Запомни - ремень на ходу тебя не спасет, спасти может только опыт профессионала и моментальная реакция. Понял, нет? А ремень только для баб… Ты не обижайся, а послушай, у меня большой опыт, я в своей жизни два раза через лобовуху вылетал. И вот, как видишь - жив - здоров.
Мне стало совсем не по себе, если до этого я гипнотизировал только бардачок с иконками, то теперь нужно готовится разбивать головой пыльную лобовуху. Шапку что ли надеть…?
Боря продолжал:
- Однажды на трасе я попал в лобовую, вот через лобовуху и вылетел, в результате только нога и ребра. А был бы привязан, зажало бы всего нахер, вот и думай… Понял, нет?
Я:
- А кого признали виновным?
Боря:
- Меня и то, только потому, что во-первых - я был на встречке, ну и во вторых - у меня определили остаточные пары алкоголя, не выкрутишься. Но по уму – тот мудак на газели был виноват. Если бы он притормозил и еще чуть-чуть побольше прижался к кустам, ничего вообще бы не было. Понял, нет?
Я умолк, решил больше не отвлекать своего адского водителя, чтобы не дай Бог не отобрать еще пару драгоценных процентов реакции, судя по нашим пируэтам, она и так у него на вес золота.
Ура! Иконки помогли – мы с зубами во рту и с не сломанными носами подъехали к моей работе. На радостях я обещал поискать и вынести Боре зарядку для телефона. Припарковались.
Выхожу из машины, говорю, что скоро вернусь, вдруг вижу – Боря ловко пристегнул свой ремень безопасности.
Оглядываюсь, Ментов вроде нет. Спрашиваю:
- Боря, ты чего? Ты даже на ходу не накидываешь лямку, а тут в стоячей машине пристегнулся. Раньше надо было…
Адский водитель одарил меня снисходительным взглядом и сказал:
- Опыт, друг мой, опыт. Понял, нет? Я в стоячей машине всегда пристегиваюсь. Однажды, много лет назад, когда я тоже как и ты был не в курсе дела и конечно никогда не пристегивался, привез как-то жену в магазин, сам остался в машине. Сижу, жду, читаю журнальчик.
Вдруг, впереди там кто-то кого-то подрезал, в результате байкер-мудак выпал из седла, а его неуправляемый мотоцикл на скорости двести с копейками влетел ко мне в радиатор. Вот это и был второй случай, когда я вылетел через лобовуху. С тех пор в стоячей машине всегда пристегиваюсь и тебе советую. Понял. Нет?
2011 год.
Было очень страшно, но о вечном как-то не думалось, не до того...
Мы летели с бешенной скоростью – 50 км\ч, каждую секунду смертельно рискуя. Три святых лика с бардачка грустно взирали на меня и будто ждали жертвоприношения в виде свежевыбитых зубов.
Борю я знаю уже не один десяток лет, он чинил все мои машины, но вот ехать с ним как-то до сих пор не доводилось. Везло просто.
Бывают водители с которыми на скорости 180, вдоль и поперек прошиваешь мельтешащие потоки машин, при этом понимаешь, что мы никому не мешаем и ни у кого не хватит скорости чтобы помешать нам. С таким водителем можно беспечно отключиться от дороги и закрыть глазки, как котик на солнышке.
А вот с Борей засыпать было некогда – все время приходилось давить на несуществующий тормоз и потными ладошками упираться в пластмассу, которая в любой момент готова сломать тебе нос.
Боря все газовал. Еще минуту назад мы плелись за автобусом, но каких-нибудь десяток наглых перестроений под крики и клаксоны водителей и мы уже несколько раз побывав во всех рядах, опять вернулись к нашему автобусу, правда на пару машин позади него…
Боря:
- Ну вот, этот ряд хотя бы едет…
Вообще Боря из тех людей, которые все знают, ни в чем не сомневаются и никогда не признают своих ошибок.
Я в очередной раз упираясь в бардачок, спросил:
- Боря, а ты почему не пристегнулся? Смерти не боишься?
Боря со снисходительной улыбкой:
- Я за рулем никогда не пристегиваюсь, ремень сковывает движения и реакция падает на 20%. Ты что, не знал этого? Да и опасно пристегиваться, мало ли что. Понял, нет?
Я:
- Чего тут опасного, наоборот - было бы у тебя еще пару ремней, я бы и их на себя намотал.
Боря:
- Запомни - ремень на ходу тебя не спасет, спасти может только опыт профессионала и моментальная реакция. Понял, нет? А ремень только для баб… Ты не обижайся, а послушай, у меня большой опыт, я в своей жизни два раза через лобовуху вылетал. И вот, как видишь - жив - здоров.
Мне стало совсем не по себе, если до этого я гипнотизировал только бардачок с иконками, то теперь нужно готовится разбивать головой пыльную лобовуху. Шапку что ли надеть…?
Боря продолжал:
- Однажды на трасе я попал в лобовую, вот через лобовуху и вылетел, в результате только нога и ребра. А был бы привязан, зажало бы всего нахер, вот и думай… Понял, нет?
Я:
- А кого признали виновным?
Боря:
- Меня и то, только потому, что во-первых - я был на встречке, ну и во вторых - у меня определили остаточные пары алкоголя, не выкрутишься. Но по уму – тот мудак на газели был виноват. Если бы он притормозил и еще чуть-чуть побольше прижался к кустам, ничего вообще бы не было. Понял, нет?
Я умолк, решил больше не отвлекать своего адского водителя, чтобы не дай Бог не отобрать еще пару драгоценных процентов реакции, судя по нашим пируэтам, она и так у него на вес золота.
Ура! Иконки помогли – мы с зубами во рту и с не сломанными носами подъехали к моей работе. На радостях я обещал поискать и вынести Боре зарядку для телефона. Припарковались.
Выхожу из машины, говорю, что скоро вернусь, вдруг вижу – Боря ловко пристегнул свой ремень безопасности.
Оглядываюсь, Ментов вроде нет. Спрашиваю:
- Боря, ты чего? Ты даже на ходу не накидываешь лямку, а тут в стоячей машине пристегнулся. Раньше надо было…
Адский водитель одарил меня снисходительным взглядом и сказал:
- Опыт, друг мой, опыт. Понял, нет? Я в стоячей машине всегда пристегиваюсь. Однажды, много лет назад, когда я тоже как и ты был не в курсе дела и конечно никогда не пристегивался, привез как-то жену в магазин, сам остался в машине. Сижу, жду, читаю журнальчик.
Вдруг, впереди там кто-то кого-то подрезал, в результате байкер-мудак выпал из седла, а его неуправляемый мотоцикл на скорости двести с копейками влетел ко мне в радиатор. Вот это и был второй случай, когда я вылетел через лобовуху. С тех пор в стоячей машине всегда пристегиваюсь и тебе советую. Понял. Нет?
2011 год.
🤪73🤣69🤯28❤20👍10😁2👎1
ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ
Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью.
Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками.
А генерал, как назло, все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма.
Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть.
Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы, вот она и не утерпела, поделилась, выговориться то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами.
Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала:
- Вчера, рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят; от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз.
Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича.
В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал.
Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию.
Доложила, шеф скривился, но кивнул: «Пусть зайдет»
Генерал вскочил на ножки, надел папаху, перед дверью одернул кителек и вошел почти строевым шагом.
За дверью послышались какие-то крики, но через минуту посетитель почему-то не вылетел как пробка.
Через две звонит шеф:
- Маша! Меня ни для кого нет!
Я говорю:
- Николай Николаевич, но ведь сейчас должно начаться расширенное заседание, все уже собрались.
Шеф:
- Для расширенного заседания меня тоже нет!
- Но…
- Отмени всех и до вечера никого ко мне не пускай! Пустишь – уволю!
Прошел еще час, звонит:
- Маша принеси коньяк.
Я говорю:
- Николай Николаевич, там у Вас в баре целый графин.
- Уже нету, неси скорей!
Вошла в кабинет и чуть бутылку не выронила – Николай Николаевич опустил голову на стол и буквально рыдал как маленький мальчик, а этот мелкий генерал-майор гладил его рукой по голове и приговаривал:
- Ничего Коля, ничего, успокойся, давай вот лучше выпьем.
Еще через час они оба пьяные в драбадан вышли из кабинета поддерживая друг друга и тут Николай Николаевич спрашивает генерала:
- Сергей Иваныч, а Вы, кстати, зачем ко мне приходили?
- Коля, ну уже называй меня на «ты»… Я к тебе пришел автокран на полдня просить.
- Сергей Иваныч, ну не могу я Вас на «ты» - Вы же все таки офицер…
Потом шеф вышел с ним во двор, посадил в машину и еще вслед на всю улицу кричал: «Не переживайте, Сергей Иваныч, кран у Вас будет сегодня же!
Я стою и слова не могу произнести от удивления. Никогда я не видела ТАКОГО Шефа… И главное - почему это, генерал-майор офицер, а генерал-лейтенант нет?! Обидно даже.
Николай Николаевич подошел ко мне, попытался сделать строгое лицо и сказал:
- Запомнила этого генерала? Пропускай его ко мне в любое время дня и ночи.
Это Вжик - мой старлей, командир взвода. Я тогда худеньким солдатиком был, еле автомат таскал, а он мне свои кроссовки подарил. В них я от смерти по горам и бегал.
Мы «за речкой» воевали…
2011 год.
Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью.
Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками.
А генерал, как назло, все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма.
Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть.
Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы, вот она и не утерпела, поделилась, выговориться то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами.
Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала:
- Вчера, рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят; от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз.
Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича.
В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал.
Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию.
Доложила, шеф скривился, но кивнул: «Пусть зайдет»
Генерал вскочил на ножки, надел папаху, перед дверью одернул кителек и вошел почти строевым шагом.
За дверью послышались какие-то крики, но через минуту посетитель почему-то не вылетел как пробка.
Через две звонит шеф:
- Маша! Меня ни для кого нет!
Я говорю:
- Николай Николаевич, но ведь сейчас должно начаться расширенное заседание, все уже собрались.
Шеф:
- Для расширенного заседания меня тоже нет!
- Но…
- Отмени всех и до вечера никого ко мне не пускай! Пустишь – уволю!
Прошел еще час, звонит:
- Маша принеси коньяк.
Я говорю:
- Николай Николаевич, там у Вас в баре целый графин.
- Уже нету, неси скорей!
Вошла в кабинет и чуть бутылку не выронила – Николай Николаевич опустил голову на стол и буквально рыдал как маленький мальчик, а этот мелкий генерал-майор гладил его рукой по голове и приговаривал:
- Ничего Коля, ничего, успокойся, давай вот лучше выпьем.
Еще через час они оба пьяные в драбадан вышли из кабинета поддерживая друг друга и тут Николай Николаевич спрашивает генерала:
- Сергей Иваныч, а Вы, кстати, зачем ко мне приходили?
- Коля, ну уже называй меня на «ты»… Я к тебе пришел автокран на полдня просить.
- Сергей Иваныч, ну не могу я Вас на «ты» - Вы же все таки офицер…
Потом шеф вышел с ним во двор, посадил в машину и еще вслед на всю улицу кричал: «Не переживайте, Сергей Иваныч, кран у Вас будет сегодня же!
Я стою и слова не могу произнести от удивления. Никогда я не видела ТАКОГО Шефа… И главное - почему это, генерал-майор офицер, а генерал-лейтенант нет?! Обидно даже.
Николай Николаевич подошел ко мне, попытался сделать строгое лицо и сказал:
- Запомнила этого генерала? Пропускай его ко мне в любое время дня и ночи.
Это Вжик - мой старлей, командир взвода. Я тогда худеньким солдатиком был, еле автомат таскал, а он мне свои кроссовки подарил. В них я от смерти по горам и бегал.
Мы «за речкой» воевали…
2011 год.
❤123👍62🫡16😭14🔥10
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА
Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения:
- Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века.
Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»:
- Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.
Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю:
- А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили?
Дед беззубо заулыбался:
- Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные.
Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас, малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла…
- Как спасла?
- А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь?»
Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали.
Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали.
За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем.
Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали.
Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась.
Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства.
- А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то?
В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике.
Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише:
- Как за что сажать?! Ну ты наивный, как те шоферы…
Я был самый старший в компании, мне было уже десять.
Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял.
Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…
2011 год.
Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения:
- Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века.
Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»:
- Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.
Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю:
- А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили?
Дед беззубо заулыбался:
- Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные.
Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас, малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла…
- Как спасла?
- А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь?»
Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали.
Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали.
За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем.
Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали.
Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась.
Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства.
- А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то?
В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике.
Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише:
- Как за что сажать?! Ну ты наивный, как те шоферы…
Я был самый старший в компании, мне было уже десять.
Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял.
Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…
2011 год.
❤80👍46😁20🤔15😢12🔥9😱3🤝1
ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь и в комнату наконец вплыло его невозмутимое индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков- гастарбайтеров, потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с высшим образованием, работающий на телевидении, да и прическа индейская, не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом.
Вообще, Алик не любит никого кроме драпа, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие, приятно пахнущие кожей кроссы и с недовольным лицом приготовился к работе.
Я оценил и сказал:
- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли прямо домой. Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял я в универмаге уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько человек из посвященных. Один из них сказал:
- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы и так поняли, что ты первый.
Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть отдаленно почувствовали запах «живых», то с потрохами сожрали бы нашу жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже арбалета.
Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда. Сегодня или никогда.
Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.
Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у стенки на полу.
Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и продавщица злобно сказала:
- Размер!
Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции сорок рублей и выдохнул:
- Сорок второй!
- Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?
- Конечно буду!
От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы же на женщину наступили!»
Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.
Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…
Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их гордо, с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…
Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты выглядел в них как маленький Мук».
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь и в комнату наконец вплыло его невозмутимое индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков- гастарбайтеров, потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с высшим образованием, работающий на телевидении, да и прическа индейская, не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом.
Вообще, Алик не любит никого кроме драпа, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие, приятно пахнущие кожей кроссы и с недовольным лицом приготовился к работе.
Я оценил и сказал:
- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли прямо домой. Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял я в универмаге уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько человек из посвященных. Один из них сказал:
- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы и так поняли, что ты первый.
Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть отдаленно почувствовали запах «живых», то с потрохами сожрали бы нашу жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже арбалета.
Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда. Сегодня или никогда.
Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.
Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у стенки на полу.
Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и продавщица злобно сказала:
- Размер!
Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции сорок рублей и выдохнул:
- Сорок второй!
- Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?
- Конечно буду!
От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы же на женщину наступили!»
Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.
Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…
Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их гордо, с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…
Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты выглядел в них как маленький Мук».
😁60❤26👍6👎2🤔2
Алик выслушал мою историю и сказал:
- Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.
Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные. Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не было…? Тем более мне – живому свидетелю.
Я очень удивился и переспросил:
- Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?
Алик:
- Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180 рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.
Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской жизнью. А Аламурод все усугублял:
- Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я – советский, таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую Турцию.
Эх, такую страну развалили ублюдки…
Я совсем растерялся и спросил:
- Алик, а кем у тебя папа работал?
- Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с мамой и дедушкой.
А дедушка кто?
- Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?
2011 год.
- Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.
Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные. Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не было…? Тем более мне – живому свидетелю.
Я очень удивился и переспросил:
- Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?
Алик:
- Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180 рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.
Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской жизнью. А Аламурод все усугублял:
- Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я – советский, таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую Турцию.
Эх, такую страну развалили ублюдки…
Я совсем растерялся и спросил:
- Алик, а кем у тебя папа работал?
- Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с мамой и дедушкой.
А дедушка кто?
- Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?
2011 год.
😁111🤣93❤20👍12😢3🤔2👎1🤬1
КОЛОБОК
«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…»
(Народная мудрость)
Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта.
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…
Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.
Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили, смущались, показывая свои забинтованные культи.
И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног.
Вдруг, кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг»
Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом.
Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка.
Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож.
Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает.
Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю:
- Это ты колобок?
Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины).
Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов. Вот вставят, тогда можно бы...
Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту.
В один обычный, летний денек, обычный лейтенант Российской армии, не сверившись со своим гороскопом на этот день, прихватил с собой для подстраховки высокого, лопоухого солдатика и отправился за чем-то на местный чеченский базар.
Но поход за покупками закончился не так, как им обоим представлялось. Ножи к горлу, связанные проволокой руки, стуканье головами о дно кузова в такт долгой поездке на грузовике и вот только к вечеру они были на месте…
Скромный хуторок на плоской вершине, вокруг живописные зеленые горы облепленные белыми отарами баранов, сверху синее небо, красотища.
Вот только плохо что пейзаж оттуда был неузнаваем. Где их взяли? Куда в случае чего бежать к своим? Абсолютно непонятно.
Ночами Лейтеху и Колобка держали на цепи в птичьем сарае, а днем отпускали свободно ходить, поручая нехитрую работенку, за которую кормили еще менее хитро.
Прошла неделя и по редким русским матерным словам, пленные поняли, что у чеченов с обменом выходит нескладушка и что пора бы уже их головы подкинуть к воротам родной части.
То, что нужно бежать, было понятно еще неделю назад, но как? Как «порвать губу», когда на это нет ни средств, ни сил и вместо «козы» злые нохчи, вместо «капусты» – их бедные русские головы, а в место «волка» – три кавказские овчарки…?
Собачки целыми днями грелись на солнышке, но дело свое знали туго - как только пленники подходили к краю горы, псы утробно по-медвежьи рычали. По этому рыку становилось понятно, что им очень не терпелось при удобном случае - подскочить, разорвать, выпотрошить и посмотреть – а из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки…?
Одним словом, собачки догнали бы наших ребят в три прыжка. Даже с форой в километр не убежишь, да и пуля конечно же догонит. Бежать немыслимо, но надо и сил уже нет.
«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…»
(Народная мудрость)
Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта.
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…
Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.
Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили, смущались, показывая свои забинтованные культи.
И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног.
Вдруг, кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг»
Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом.
Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка.
Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож.
Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает.
Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю:
- Это ты колобок?
Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины).
Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов. Вот вставят, тогда можно бы...
Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту.
В один обычный, летний денек, обычный лейтенант Российской армии, не сверившись со своим гороскопом на этот день, прихватил с собой для подстраховки высокого, лопоухого солдатика и отправился за чем-то на местный чеченский базар.
Но поход за покупками закончился не так, как им обоим представлялось. Ножи к горлу, связанные проволокой руки, стуканье головами о дно кузова в такт долгой поездке на грузовике и вот только к вечеру они были на месте…
Скромный хуторок на плоской вершине, вокруг живописные зеленые горы облепленные белыми отарами баранов, сверху синее небо, красотища.
Вот только плохо что пейзаж оттуда был неузнаваем. Где их взяли? Куда в случае чего бежать к своим? Абсолютно непонятно.
Ночами Лейтеху и Колобка держали на цепи в птичьем сарае, а днем отпускали свободно ходить, поручая нехитрую работенку, за которую кормили еще менее хитро.
Прошла неделя и по редким русским матерным словам, пленные поняли, что у чеченов с обменом выходит нескладушка и что пора бы уже их головы подкинуть к воротам родной части.
То, что нужно бежать, было понятно еще неделю назад, но как? Как «порвать губу», когда на это нет ни средств, ни сил и вместо «козы» злые нохчи, вместо «капусты» – их бедные русские головы, а в место «волка» – три кавказские овчарки…?
Собачки целыми днями грелись на солнышке, но дело свое знали туго - как только пленники подходили к краю горы, псы утробно по-медвежьи рычали. По этому рыку становилось понятно, что им очень не терпелось при удобном случае - подскочить, разорвать, выпотрошить и посмотреть – а из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки…?
Одним словом, собачки догнали бы наших ребят в три прыжка. Даже с форой в километр не убежишь, да и пуля конечно же догонит. Бежать немыслимо, но надо и сил уже нет.
😢27❤19👍4👎1🔥1
Целыми ночами прикованные в курятнике лейтеха с Колобком все решали и прикидывали и вот в одно прекрасное утро их сильно избили за сожранного ночью цыпленка «из покрышки». «Из покрышки», потому, что маленькие цыплятки содержались отдельно от больших, внутри огромной старой покрышки от трактора лежащей посреди сарая. Они тоже были в плену у чеченцев, но к своему счастью не осознавали этого и весело пищали в своей резиновой тюрьме.
В тот же вечер избитый лейтенант блестяще решил загадку про «волков», «губы» и «крючки» и ровно за полчаса до посадки на цепь – сбежал, разумеется вместе со своим подчиненным Колобком. Куда же без него?
Собаки, рыча пустились в погоню, а через считанные секунды вслед загрохотало эхо автоматных очередей, да куда там? Поздно. Беглецов уже было не догнать.
За каких-нибудь десять минут, пленные преодолели километров двенадцать, ударились о телеграфный столб и наконец упали посреди дороги где их в скорости и подобрал наш БТР, бережно выковыряв из огромного тракторного колеса…
Лейтенант, только проблевался и отделался гематомами, а вот Колобку повезло меньше и он с внутренним кровотечением и переломами ребер попал в Ростовский госпиталь, где и получил свое жизнеутверждающее прозвище.
В тот же вечер цыпляток оставшихся без родного колеса, вместе со всем нехитрым хозяйством и хитрыми хозяевами, накрыл «град», что несколько видоизменило привычный ландшафт.
Но это уже другая история…
2011 год.
В тот же вечер избитый лейтенант блестяще решил загадку про «волков», «губы» и «крючки» и ровно за полчаса до посадки на цепь – сбежал, разумеется вместе со своим подчиненным Колобком. Куда же без него?
Собаки, рыча пустились в погоню, а через считанные секунды вслед загрохотало эхо автоматных очередей, да куда там? Поздно. Беглецов уже было не догнать.
За каких-нибудь десять минут, пленные преодолели километров двенадцать, ударились о телеграфный столб и наконец упали посреди дороги где их в скорости и подобрал наш БТР, бережно выковыряв из огромного тракторного колеса…
Лейтенант, только проблевался и отделался гематомами, а вот Колобку повезло меньше и он с внутренним кровотечением и переломами ребер попал в Ростовский госпиталь, где и получил свое жизнеутверждающее прозвище.
В тот же вечер цыпляток оставшихся без родного колеса, вместе со всем нехитрым хозяйством и хитрыми хозяевами, накрыл «град», что несколько видоизменило привычный ландшафт.
Но это уже другая история…
2011 год.
🔥109👍47❤23😱12😭5👎4👏2😢1
ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ
В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире, чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля.
Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне.
На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок.
Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует.
Морока.
Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен.
Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза.
Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках.
Муж:
- Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим?
Жена:
- Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Муж:
- Ты с ума сошла! Ну почему!? Она же тебе первой понравилась и мастер говорит, что как новая, берите, не пожалеете.
Жена:
- Все понимаю, но пока мы стояли, ждали оформления, я присмотрелась и заметила, что очки у этого океанолога с простыми стеклами. Это точно, приглядись сам. Ну не может человек по своей воле ходить в таких очках.
Муж:
- Да какая хрен разница, какие у кого очки!? Мы же не очки у него покупаем!
Молодая беременная жена обиделась, накопылила губки и сказала:
- Так вот она оказывается какая - семейная жизнь. Ты меня не любишь…
Развернулась и, всхлипывая, пошла на край света, куда глаза глядят.
Свирепому мужу пришлось долго извиняться перед океанологом, отстегнуть удивленному соседу за холостой выход и бегом догонять взбалмошную, очень беременную жену.
Потом так повернулось, что покупку машины вообще пришлось отложить.
В результате появилась она у молодой семьи только через год.
Скажите, ну не дура ли, а…?
Эта нехитрая история так навсегда бы и осталась в конце прошлого века, постепенно исчезнув из моей памяти, если б не одна случайная встреча.
Недавно я вернулся из командировки и приземлился в Домодедово. Прилетел один, мои архаровцы решили еще денек попить в спокойной обстановке вдали от дома.
Иду вдоль длинного ряда бомбил, сторговался с одним, пошли к машине.
Жигуль-пятерка. Страшна, как смерть, как будто она уже тридцать лет возила болты и гайки по территории АвтоВаза. Вся покрыта каким-то мазутом, капот вообще покрашен половой краской и цвет не совпадает даже ночью.
Внутри машина выглядела еще страшнее. Продавленные сидения с торчащим поролоном, ободранная облицовка дверей, потолок обклеен каким-то целлофаном. Вообще складывалось впечатление, что я в глубоком детстве залез на автосвалке в разобранную машину и стараясь не наступить на дерьмо, представляю себя взрослым дядькой.
Но, в конце концов, я не Кен - друг куклы Барби, доеду и на такой. Лишь бы это чудо завелось.
Поехали. Да как поехали… Наша помойка шарила по трассе под 150, фарами сгоняя с левой полосы пафосные Мерседесы.
Водитель свое дело знал четко и вел машину уверенно и надежно.
В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире, чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля.
Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне.
На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок.
Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует.
Морока.
Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен.
Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза.
Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках.
Муж:
- Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим?
Жена:
- Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Муж:
- Ты с ума сошла! Ну почему!? Она же тебе первой понравилась и мастер говорит, что как новая, берите, не пожалеете.
Жена:
- Все понимаю, но пока мы стояли, ждали оформления, я присмотрелась и заметила, что очки у этого океанолога с простыми стеклами. Это точно, приглядись сам. Ну не может человек по своей воле ходить в таких очках.
Муж:
- Да какая хрен разница, какие у кого очки!? Мы же не очки у него покупаем!
Молодая беременная жена обиделась, накопылила губки и сказала:
- Так вот она оказывается какая - семейная жизнь. Ты меня не любишь…
Развернулась и, всхлипывая, пошла на край света, куда глаза глядят.
Свирепому мужу пришлось долго извиняться перед океанологом, отстегнуть удивленному соседу за холостой выход и бегом догонять взбалмошную, очень беременную жену.
Потом так повернулось, что покупку машины вообще пришлось отложить.
В результате появилась она у молодой семьи только через год.
Скажите, ну не дура ли, а…?
Эта нехитрая история так навсегда бы и осталась в конце прошлого века, постепенно исчезнув из моей памяти, если б не одна случайная встреча.
Недавно я вернулся из командировки и приземлился в Домодедово. Прилетел один, мои архаровцы решили еще денек попить в спокойной обстановке вдали от дома.
Иду вдоль длинного ряда бомбил, сторговался с одним, пошли к машине.
Жигуль-пятерка. Страшна, как смерть, как будто она уже тридцать лет возила болты и гайки по территории АвтоВаза. Вся покрыта каким-то мазутом, капот вообще покрашен половой краской и цвет не совпадает даже ночью.
Внутри машина выглядела еще страшнее. Продавленные сидения с торчащим поролоном, ободранная облицовка дверей, потолок обклеен каким-то целлофаном. Вообще складывалось впечатление, что я в глубоком детстве залез на автосвалке в разобранную машину и стараясь не наступить на дерьмо, представляю себя взрослым дядькой.
Но, в конце концов, я не Кен - друг куклы Барби, доеду и на такой. Лишь бы это чудо завелось.
Поехали. Да как поехали… Наша помойка шарила по трассе под 150, фарами сгоняя с левой полосы пафосные Мерседесы.
Водитель свое дело знал четко и вел машину уверенно и надежно.
❤32👏10👍5🤔3🤬1
Разговорились. Он пожаловался на семейные проблемы, я его беду тут же развел руками, но главное внимательно выслушал.
После очередного красивого пике, между делом вставляю:
- А лихо бежит твоя старушка, никогда бы не подумал.
Водила неожиданно смолк и после длинной паузы загадочно улыбаясь ответил:
- Не такая уж она старушка, ей чуть больше года всего…
Я не нашелся что сказать, но по выражению лица было видно, что мужик не пошутил. И тут он мне рассказал свою бомбическую историю.
- Я профессиональный бомбила и меняю машины строго каждые два года.
Схема такая: покупаю новую, загоняю в гараж и посвящаю ей целый день. Снимаю капот, колеса, внутренности дверей, сидения, руль, накладки на педали и прочее, прочее, прочее…
Даже заводскую бумажку от мотора под паром аккуратненько отлепляю. Ставлю все свое, старое и покрываю сверху специальной мастикой для защиты краски.
Гоняю в хвост и в гриву, но кормлю самым лучшим бензином и маслом и она за два года у меня пробегает 200 000 км.
А когда на третьем круге наезжаю тысяч 10, загоняю в гараж, ставлю назад все родное, в масло и бензин заливаю присадки, клею обратно бумажку на мотор и под капот подбрасываю несколько красивых, осенних листьев.
Приезжаю на рынок, все глазами хлоп-хлоп, а придраться не к чему - ни царапинки. Новая машина. Смотрят на год выпуска и глазам не верят.
Видят, что даже бумажка заводская на движке сохранилась и кленовые листья до весны катаются, значит не особо и готовился к продаже… Надо брать, пробег реальный.
И покупают почти как новую, хотя ее честная цена – баксов пятьсот максимум и здравствуй капиталка всего и сразу…
Да, а центровая моя фишка в том, что я на рынок всегда приезжаю в солидном костюме, при галстуке. Это внушает доверие и главное – в шутейном магазине прикупил очки с толстенными стеклами, видеть они не мешают, зато со стороны выгляжу как ученый-задрот с поросячьими глазками…
2011 год.
После очередного красивого пике, между делом вставляю:
- А лихо бежит твоя старушка, никогда бы не подумал.
Водила неожиданно смолк и после длинной паузы загадочно улыбаясь ответил:
- Не такая уж она старушка, ей чуть больше года всего…
Я не нашелся что сказать, но по выражению лица было видно, что мужик не пошутил. И тут он мне рассказал свою бомбическую историю.
- Я профессиональный бомбила и меняю машины строго каждые два года.
Схема такая: покупаю новую, загоняю в гараж и посвящаю ей целый день. Снимаю капот, колеса, внутренности дверей, сидения, руль, накладки на педали и прочее, прочее, прочее…
Даже заводскую бумажку от мотора под паром аккуратненько отлепляю. Ставлю все свое, старое и покрываю сверху специальной мастикой для защиты краски.
Гоняю в хвост и в гриву, но кормлю самым лучшим бензином и маслом и она за два года у меня пробегает 200 000 км.
А когда на третьем круге наезжаю тысяч 10, загоняю в гараж, ставлю назад все родное, в масло и бензин заливаю присадки, клею обратно бумажку на мотор и под капот подбрасываю несколько красивых, осенних листьев.
Приезжаю на рынок, все глазами хлоп-хлоп, а придраться не к чему - ни царапинки. Новая машина. Смотрят на год выпуска и глазам не верят.
Видят, что даже бумажка заводская на движке сохранилась и кленовые листья до весны катаются, значит не особо и готовился к продаже… Надо брать, пробег реальный.
И покупают почти как новую, хотя ее честная цена – баксов пятьсот максимум и здравствуй капиталка всего и сразу…
Да, а центровая моя фишка в том, что я на рынок всегда приезжаю в солидном костюме, при галстуке. Это внушает доверие и главное – в шутейном магазине прикупил очки с толстенными стеклами, видеть они не мешают, зато со стороны выгляжу как ученый-задрот с поросячьими глазками…
2011 год.
👏81🔥37❤25👍12🤡12🤔5😁4😱4🤬1
ТРУДОВАЯ ДИНАСТИЯ
Вчера с женой гостили у моих старинных друзей.
Сто лет с ними не виделись, а тут нашлись, да и повод серьезный, все таки не каждый день люди квартиру в Черногории покупают.
Друзья - мои одногодки, как на первом курсе института познакомились, поженились, родили классический наборчик из мальчика и девочки, так и живут уже двадцать с копейками лет. Это серьезный стаж по нашим временам.
Мы понемногу схомячили их утку с яблоками, потом наш тортик, посмотрели фотки новой квартиры, посмеялись вспомнив старые времена, а уже и ночь глухая, пора и честь знать.
Обуваемся в прихожей, тут с гулянки вернулся сын Денис, поздоровался с нами и недовольно буркнул родителям:
- Меня из института отчисляют, на этот раз вроде бы уже точно. Хотя, кто этих уродов знает…
Сынок бросил на полочку ключ от машины и как был в ботинках, потопал к себе в комнату по зеркальному паркету.
Отец грустно улыбнулся, почесал затылок и сказал:
- Видно мне опять придется в институт идти, обещать там кучу всего и подтирать за ним дерьмо… Ну скажите – ну почему они такие!? Дочь, еще ничего, на первом курсе пока, но тоже начинает…
Все время пытаешься достучаться до них, вдолбить - нужно учиться, нужно учиться, а они в ответ только ухмыляются…
А однажды знаете, что мой сынок мне заявил? Говорит – папа, а зачем мне в институте учиться, пин-код в банкомате я и так сумею набрать… Вы представляете?! Ну как мне им объяснить, что нужно стараться, делать карьеру в конце концов, иначе ничего в этой жизни не добьешься? Может вы подскажете?
Я резонно возразил, что……… нет, ничего умного я ему тогда не возразил и не подсказал, а только похлопав по плечу, попросил держаться. Мы обнялись, попрощались и поехали домой.
Конечно, я мог бы еще в прихожей сгенерировать сотню отличных способов как поставить на место зарвавшегося оболтуса-сыночка, но только не в этом случае.
Вся беда в том, что много лет назад, когда молодые и целеустремленные студенты только поженились, ее папа оказался огромной, но слава Богу довольно теневой и хитрой шишкой в правительстве Москвы. Он мало-помалу подгреб под себя тысячи метров столичной недвижимости, приватизировал их за гроши, ушел на пенсию и жизнь всей семьи вместе с будущими праправнуками удалась…
Бедные лысеющие и седеющие бывшие студенты ни одного дня в своей серо-цветастой жизни так и не проработали, ведь дедушкина недвижимость приносит ежемесячный доход примерно в районе 150 000 евро. И вся их работа в последние десятилетия заключалась только в том, чтобы находить узкую щель, совать туда банковскую карточку и помнить четыре веселые цифры…
И что тут подскажешь? Мне, например, сложно себе представить, как любимый папа с беломориной в зубах и стаканом в дрожащей руке, сможет убедительно сказать своему маленькому бедному сыночку: «Никогда не кури и не бухай, потому что это нехорошо, панЯл!?»
2011год.
Вчера с женой гостили у моих старинных друзей.
Сто лет с ними не виделись, а тут нашлись, да и повод серьезный, все таки не каждый день люди квартиру в Черногории покупают.
Друзья - мои одногодки, как на первом курсе института познакомились, поженились, родили классический наборчик из мальчика и девочки, так и живут уже двадцать с копейками лет. Это серьезный стаж по нашим временам.
Мы понемногу схомячили их утку с яблоками, потом наш тортик, посмотрели фотки новой квартиры, посмеялись вспомнив старые времена, а уже и ночь глухая, пора и честь знать.
Обуваемся в прихожей, тут с гулянки вернулся сын Денис, поздоровался с нами и недовольно буркнул родителям:
- Меня из института отчисляют, на этот раз вроде бы уже точно. Хотя, кто этих уродов знает…
Сынок бросил на полочку ключ от машины и как был в ботинках, потопал к себе в комнату по зеркальному паркету.
Отец грустно улыбнулся, почесал затылок и сказал:
- Видно мне опять придется в институт идти, обещать там кучу всего и подтирать за ним дерьмо… Ну скажите – ну почему они такие!? Дочь, еще ничего, на первом курсе пока, но тоже начинает…
Все время пытаешься достучаться до них, вдолбить - нужно учиться, нужно учиться, а они в ответ только ухмыляются…
А однажды знаете, что мой сынок мне заявил? Говорит – папа, а зачем мне в институте учиться, пин-код в банкомате я и так сумею набрать… Вы представляете?! Ну как мне им объяснить, что нужно стараться, делать карьеру в конце концов, иначе ничего в этой жизни не добьешься? Может вы подскажете?
Я резонно возразил, что……… нет, ничего умного я ему тогда не возразил и не подсказал, а только похлопав по плечу, попросил держаться. Мы обнялись, попрощались и поехали домой.
Конечно, я мог бы еще в прихожей сгенерировать сотню отличных способов как поставить на место зарвавшегося оболтуса-сыночка, но только не в этом случае.
Вся беда в том, что много лет назад, когда молодые и целеустремленные студенты только поженились, ее папа оказался огромной, но слава Богу довольно теневой и хитрой шишкой в правительстве Москвы. Он мало-помалу подгреб под себя тысячи метров столичной недвижимости, приватизировал их за гроши, ушел на пенсию и жизнь всей семьи вместе с будущими праправнуками удалась…
Бедные лысеющие и седеющие бывшие студенты ни одного дня в своей серо-цветастой жизни так и не проработали, ведь дедушкина недвижимость приносит ежемесячный доход примерно в районе 150 000 евро. И вся их работа в последние десятилетия заключалась только в том, чтобы находить узкую щель, совать туда банковскую карточку и помнить четыре веселые цифры…
И что тут подскажешь? Мне, например, сложно себе представить, как любимый папа с беломориной в зубах и стаканом в дрожащей руке, сможет убедительно сказать своему маленькому бедному сыночку: «Никогда не кури и не бухай, потому что это нехорошо, панЯл!?»
2011год.
😁83👍41😐25❤18💯3🔥2🤣2🤬1
ДОРОГОЙ ПОДАРОК
С утра стоим, мерзнем.
Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время-деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного, пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.
Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.
Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.
А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»
Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…»
Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет:
- Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то, чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны, дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда…
Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»
Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.
Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги - человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если - это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.
Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.
Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила:
- Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще, стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали, правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков.
Они всегда дарят друг другу обувь.
Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый…
Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого Нового года.
Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…
2011 год.
С утра стоим, мерзнем.
Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время-деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного, пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.
Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.
Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.
А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»
Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…»
Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет:
- Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то, чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны, дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда…
Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»
Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.
Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги - человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если - это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.
Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.
Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила:
- Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще, стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали, правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков.
Они всегда дарят друг другу обувь.
Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый…
Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого Нового года.
Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…
2011 год.
❤109😢75👍19🤔4😱4😁2🫡1
НИККОЛО МАКИАВЕЛЛИ, ИЛИ КАЗАРМЕННЫЙ ТРОЛЛЬ
В учебку с Украины мы приехали на одном поезде, только я из Львова, а Сучко из Тернополя.
Теперь, спустя пару десятков лет я уже и не припомню как его звали, впрочем с такой фамилией вряд ли вообще кто-нибудь кроме родителей помнит его имя. Веселый, кудрявый, мелкий, с белыми как у теленка ресницами, вот вроде бы и все.
Паренек – как паренек, но чем-то неуловимым он все же отличался от остальных хохлов нашей роты и я тогда не понимал чем…
Вот однажды вечерком после ужина угораздило нашего Сучко вляпаться в проблемы с грузинами, по самые свои лопоухие уши.
Грузинская братва всегда держалась особняком от нас, было их в роте человек пять – шесть, сидели в своем углу казармы, курлыкали и ржали. Их никто не трогал. А они могли…
Вот Сучко, идя из курилки мимо веселой грузинской компании, вдруг, ни за что ни про что, получил для ускорения ненавязчивого пендаля. Обиделся, что-то дерзко возразил на свою голову, и тут же отхватил по пендалю уже от каждого биджо индивидуально.
Напоследок с паренька сняли шапку и перебросили на волю через пятиметровый забор с колючей проволокой поверху. Жители Псковской области не заставили себя долго ждать, аж на перегонки прибежали. В хозяйстве и солдатская шапка сгодится…
Взгруснул Сучко. Без шапки Родину хрен защитишь, да и «стучать» на эту банду себе дороже. Орлы пожалели его (а скорее всего за себя испугались, мало ли – сдаст) и отвели в соседнюю роту к сержанту грузину. Тот выслушал, поржал и с барского плеча продал бедолаге старую рассохшуюся шапку всего за червонец, загнав бедного Сучко в долги до зарплаты.
На том и разошлись.
Прошла неделя, вдруг после отбоя в сонную казарму прибегает начальник штаба с офицерами, влезает по стремянке к потолку, раскурочивает пластиковый плафон и достает оттуда маленький зеленый мячик…
- Рота подъем!!!
Крику и разборок было много. Анаша в роте – это серьезное ЧП.
Но как нас не стращали, хозяина «шмали» так и не вычислили.
Той же ночью в грузинском углу случилась кровавая междусобойная разборка и к утру двоих, с переломами носов и пробитыми бошками, отвезли в госпиталь.
На следующий день набежала кучка земляков из разных рот, покричали, покурлыкали и еще троим своим насовали, да как насовали... Чуть не убили. Видимо за ночной беспредел…
В общем, у наших бедных грузин наступила чернейшая полоса - крокодил не ловился, про кокос и говорить нечего.
Каждую ночь дикие крики через всю казарму, слезы, истерики и как следствие – очередной по-братски сломанный орлиный нос.
На все аккуратные расспросы извне, они раздраженно отшивали – «не лезьте – это только наши дела…»
В результате за два последних месяца, каждого из грузин хоть раз по-землятски молотила диаспора скопом и в розницу.
Однажды они позвали в гости того сержанта, из соседней роты, который шапку впарил за червонец.
Мило поговорили, но внезапно перешли на крик и так отходили его пряжками, что бедняге чуть пальцы не перерубили.
А что хотели? Что предъявляли? Разве же их поймешь? Только по интонации, мол, мы, твои земляки, недовольны тобой, товарищ сержант, а поэтому не взыщи, будет очень больно…
Видимо как-то так.
Наступила весна. Пришла пора покидать родную учебку. Каждый день на плац заезжал автобус, в него по списку паковались ребята из разных рот, чтобы помахать ручкой в окно, тронуться в дальний путь и никогда уже больше не встретиться.
В один из дней (простите за каламбур) загрузили всех наших грузин. Их, как самых скандальных «залетчиков» увозили туда, куда и пообещал начальник штаба - на «Остров стоячих херов», в смысле, на землю Франса-Иосифа.
До отправления минута, грузины даже не махали нам остававшимся, да и кому махать? Земляки то все внутри.
Вдруг Сучко пронзительно свистнул и замахал своей бесформенной шапкой. В автобусе с интересом оглянулись и приоткрыли окна.
В учебку с Украины мы приехали на одном поезде, только я из Львова, а Сучко из Тернополя.
Теперь, спустя пару десятков лет я уже и не припомню как его звали, впрочем с такой фамилией вряд ли вообще кто-нибудь кроме родителей помнит его имя. Веселый, кудрявый, мелкий, с белыми как у теленка ресницами, вот вроде бы и все.
Паренек – как паренек, но чем-то неуловимым он все же отличался от остальных хохлов нашей роты и я тогда не понимал чем…
Вот однажды вечерком после ужина угораздило нашего Сучко вляпаться в проблемы с грузинами, по самые свои лопоухие уши.
Грузинская братва всегда держалась особняком от нас, было их в роте человек пять – шесть, сидели в своем углу казармы, курлыкали и ржали. Их никто не трогал. А они могли…
Вот Сучко, идя из курилки мимо веселой грузинской компании, вдруг, ни за что ни про что, получил для ускорения ненавязчивого пендаля. Обиделся, что-то дерзко возразил на свою голову, и тут же отхватил по пендалю уже от каждого биджо индивидуально.
Напоследок с паренька сняли шапку и перебросили на волю через пятиметровый забор с колючей проволокой поверху. Жители Псковской области не заставили себя долго ждать, аж на перегонки прибежали. В хозяйстве и солдатская шапка сгодится…
Взгруснул Сучко. Без шапки Родину хрен защитишь, да и «стучать» на эту банду себе дороже. Орлы пожалели его (а скорее всего за себя испугались, мало ли – сдаст) и отвели в соседнюю роту к сержанту грузину. Тот выслушал, поржал и с барского плеча продал бедолаге старую рассохшуюся шапку всего за червонец, загнав бедного Сучко в долги до зарплаты.
На том и разошлись.
Прошла неделя, вдруг после отбоя в сонную казарму прибегает начальник штаба с офицерами, влезает по стремянке к потолку, раскурочивает пластиковый плафон и достает оттуда маленький зеленый мячик…
- Рота подъем!!!
Крику и разборок было много. Анаша в роте – это серьезное ЧП.
Но как нас не стращали, хозяина «шмали» так и не вычислили.
Той же ночью в грузинском углу случилась кровавая междусобойная разборка и к утру двоих, с переломами носов и пробитыми бошками, отвезли в госпиталь.
На следующий день набежала кучка земляков из разных рот, покричали, покурлыкали и еще троим своим насовали, да как насовали... Чуть не убили. Видимо за ночной беспредел…
В общем, у наших бедных грузин наступила чернейшая полоса - крокодил не ловился, про кокос и говорить нечего.
Каждую ночь дикие крики через всю казарму, слезы, истерики и как следствие – очередной по-братски сломанный орлиный нос.
На все аккуратные расспросы извне, они раздраженно отшивали – «не лезьте – это только наши дела…»
В результате за два последних месяца, каждого из грузин хоть раз по-землятски молотила диаспора скопом и в розницу.
Однажды они позвали в гости того сержанта, из соседней роты, который шапку впарил за червонец.
Мило поговорили, но внезапно перешли на крик и так отходили его пряжками, что бедняге чуть пальцы не перерубили.
А что хотели? Что предъявляли? Разве же их поймешь? Только по интонации, мол, мы, твои земляки, недовольны тобой, товарищ сержант, а поэтому не взыщи, будет очень больно…
Видимо как-то так.
Наступила весна. Пришла пора покидать родную учебку. Каждый день на плац заезжал автобус, в него по списку паковались ребята из разных рот, чтобы помахать ручкой в окно, тронуться в дальний путь и никогда уже больше не встретиться.
В один из дней (простите за каламбур) загрузили всех наших грузин. Их, как самых скандальных «залетчиков» увозили туда, куда и пообещал начальник штаба - на «Остров стоячих херов», в смысле, на землю Франса-Иосифа.
До отправления минута, грузины даже не махали нам остававшимся, да и кому махать? Земляки то все внутри.
Вдруг Сучко пронзительно свистнул и замахал своей бесформенной шапкой. В автобусе с интересом оглянулись и приоткрыли окна.
❤34👍9
И тут произошло чудо – Сучко громкой скороговоркой начал курлыкать на чистом грузинском языке. С минуту, наверное кричал. Аж пока автобус не увез со сцены потрясенных слушателей с открытыми ртами…
Мы обступили нашего счастливого Сучка поймавшего кураж и поинтересовались – «А шо это щас такое началося…?»
И казарменный Макиавелли рассказал о себе то, чего никто бы и не догадался у него спросить.
Оказалось, что он родился и вырос в славном городе Кутаиси, даже в грузинской школе учился. И только в шестнадцать лет переехал с родителями в Тернополь.
Вот он потихоньку и разрабатывал планы мести, слушая секреты своих врагов (они ведь не смущаясь орали через всю казарму)
Так неуловимый мститель по чуть-чуть подливал масло в огонь, то подбросит в угол казармы записочку на грузинском языке, то в штаб на русском…
А один раз, когда под ним на свободном нижнем ярусе лег спать обиженный на своих, свежеотбуцканный грузин, Сучко терпеливо дождался, пока тот крепко уснет и истерично крикнул в темноту от его имени что-то типа – «Шэни дэда могитхан!!!» Земляки услышали, не поленились, подошли и добавили спящему…
Осуждать мы его не стали, ведь это была не наша война, но когда через несколько лет я впервые услышал про Никколо Макиавелли, то уже кое что знал о методах его работы…
2011 год.
Мы обступили нашего счастливого Сучка поймавшего кураж и поинтересовались – «А шо это щас такое началося…?»
И казарменный Макиавелли рассказал о себе то, чего никто бы и не догадался у него спросить.
Оказалось, что он родился и вырос в славном городе Кутаиси, даже в грузинской школе учился. И только в шестнадцать лет переехал с родителями в Тернополь.
Вот он потихоньку и разрабатывал планы мести, слушая секреты своих врагов (они ведь не смущаясь орали через всю казарму)
Так неуловимый мститель по чуть-чуть подливал масло в огонь, то подбросит в угол казармы записочку на грузинском языке, то в штаб на русском…
А один раз, когда под ним на свободном нижнем ярусе лег спать обиженный на своих, свежеотбуцканный грузин, Сучко терпеливо дождался, пока тот крепко уснет и истерично крикнул в темноту от его имени что-то типа – «Шэни дэда могитхан!!!» Земляки услышали, не поленились, подошли и добавили спящему…
Осуждать мы его не стали, ведь это была не наша война, но когда через несколько лет я впервые услышал про Никколо Макиавелли, то уже кое что знал о методах его работы…
2011 год.
👏79😁39❤30👍24🔥9💩1💯1
НЕСЧАСТЬЯ КУСОК
Я спас от фатального обезвоживания всю семью бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича – привез ему на дачу пару бутылей воды.
Сидим на кухне, пьем чай.
Кстати сказать, я давно заметил, что все наши спецслужбы начиная от КГБ и заканчивая ГРУ, ФСО и ФСБ, почему-то обожают пить чай и не просто чай, а из разных листьев и кореньев. При чем все они очень тонко в нем разбираются. Просто бабки-ежки какие-то, только вместо - «чуфырь-чуфырь» они приговаривают - «эх, хорошо, какой аромат…» Сколько я с ними не пересекался, все - либо тащат на стол закопченный чайничек, либо говорят – «жаль времени мало, а то я бы вам такого чайку заварил…»
Наверное это пошло еще с того бойкого солдатика, который к Ленину с чайником приставал.
Но вернемся на дачу. Пока я вас тут отвлекал беседами о чабреце и мяте, Юрий Тарасович уже вовсю ругал свою правнучку, за то, что та пыталась убить бабушку.
Правнучка Лиза давила из себя слезу и так грустно морщила лобик, что если бы в этот момент ее увидели органы опеки, все, лишили бы Тарасыча прадедушкиных прав.
Тарасович:
- Лиза, как ты могла? А если бы бабушка еще позже заметила, что у нее ботинок привязан к батарее?! Грохнулась бы тут и умерла! Ты этого добивалась?!
Лиза:
- Я пошутить хотела, думала, что ей будет весело…
Наморщенный лобик сделал свое дело, Юрий Тарасович смягчился, но строго сказал:
Выбери из того шкафа любую книгу и неси сюда.
Лиза, как истинная женщина выбрала красненькую и толстенькую.
Тарасыч открыл наугад и сказал:
- Тебе повезло, что это хотя бы стихи. Иди наверх и не возвращайся пока не выучишь вот это стихотворение о советском паспорте. В следующий раз будешь знать, как над людьми шутить.
Грустная Лиза с тяжелым кирпичом в руках скрылась наверху и я сказал:
- Дядя Юра, а не крутовато ли? Она же хотела только пошутить. Я вот в свои семь лет, помню маму с работы встречал, так вообще лежал в виде трупа, весь в томатном соке и с ножом в груди. Бывает…
Тарасыч:
- А если бы бабка рухнула, да еще и на Лизу? Где бы я тут больницу искал? Шутки и приколы до добра еще никого не доводили кроме Жванецкого. Я на той неделе заезжал в госте к Пашке. Пашка бывший советский мент, а теперь адвокат, так вот он почти сорок лет тому назад так доприкалывался, что самому до сих пор тошно. И человека довел, что тот чуть не повесился из-за того, что не мог застрелится…
- ...?
Тарасыч продолжил:
- Паша решил похвастать своим новым карабином. Открыл сейф, я смотрю – а из внутренней стенки двери торчит пистолет Макарова. Ну не то чтобы торчит, а как бы боком вдавлен в дверь. Как будто сейф не стальной, а пластилиновый.
Я удивился, спрашиваю:
- А как это ты в дверь «макарыч» вогнал?
Паша и говорит:
- Да он не целый, а только половина пистолета, как половинка хлеба. Вторую его половину я на круге сточил, а эту на память эпоксидкой к двери приклеил.
Я говорю:
- Ты охренел что ли?! Из боевого оружия аппликации строить!
И тогда Паша поведал свою жуткую историю из прошлой жизни:
- Почти сорок лет назад, я тогда был Замначотделения, только-только майора получил. Гордый весь ходил. Однажды утречком завернул в нашу столовку, пожелал всем приятного аппетита, смотрю – один лейтенантик за компотом побежал и на полминутки оставил на стуле свою портупею с кобурой. Я весь такой мудрый и правильный, решил поучить ротозея. Незаметно вынул его пистолет и ушел. Там ведь не только сотрудники обедали, частенько бывали и гражданские строители, дай думаю, пусть немного помучится, по-переживает, нет бы мне дураку поставить себя на его место…
Наблюдаю со стороны. Бедный парень мечется по коридорам, на нем лица нет, а я все жду когда он наконец поджав хвост придет ко мне докладывать о пропаже… а он все не идет.
Наступил вечер и этот лейтенантик куда-то убежал, а до меня дошли слухи, что он целый день приставал ко всем и назанимал большие суммы денег…
Я спас от фатального обезвоживания всю семью бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича – привез ему на дачу пару бутылей воды.
Сидим на кухне, пьем чай.
Кстати сказать, я давно заметил, что все наши спецслужбы начиная от КГБ и заканчивая ГРУ, ФСО и ФСБ, почему-то обожают пить чай и не просто чай, а из разных листьев и кореньев. При чем все они очень тонко в нем разбираются. Просто бабки-ежки какие-то, только вместо - «чуфырь-чуфырь» они приговаривают - «эх, хорошо, какой аромат…» Сколько я с ними не пересекался, все - либо тащат на стол закопченный чайничек, либо говорят – «жаль времени мало, а то я бы вам такого чайку заварил…»
Наверное это пошло еще с того бойкого солдатика, который к Ленину с чайником приставал.
Но вернемся на дачу. Пока я вас тут отвлекал беседами о чабреце и мяте, Юрий Тарасович уже вовсю ругал свою правнучку, за то, что та пыталась убить бабушку.
Правнучка Лиза давила из себя слезу и так грустно морщила лобик, что если бы в этот момент ее увидели органы опеки, все, лишили бы Тарасыча прадедушкиных прав.
Тарасович:
- Лиза, как ты могла? А если бы бабушка еще позже заметила, что у нее ботинок привязан к батарее?! Грохнулась бы тут и умерла! Ты этого добивалась?!
Лиза:
- Я пошутить хотела, думала, что ей будет весело…
Наморщенный лобик сделал свое дело, Юрий Тарасович смягчился, но строго сказал:
Выбери из того шкафа любую книгу и неси сюда.
Лиза, как истинная женщина выбрала красненькую и толстенькую.
Тарасыч открыл наугад и сказал:
- Тебе повезло, что это хотя бы стихи. Иди наверх и не возвращайся пока не выучишь вот это стихотворение о советском паспорте. В следующий раз будешь знать, как над людьми шутить.
Грустная Лиза с тяжелым кирпичом в руках скрылась наверху и я сказал:
- Дядя Юра, а не крутовато ли? Она же хотела только пошутить. Я вот в свои семь лет, помню маму с работы встречал, так вообще лежал в виде трупа, весь в томатном соке и с ножом в груди. Бывает…
Тарасыч:
- А если бы бабка рухнула, да еще и на Лизу? Где бы я тут больницу искал? Шутки и приколы до добра еще никого не доводили кроме Жванецкого. Я на той неделе заезжал в госте к Пашке. Пашка бывший советский мент, а теперь адвокат, так вот он почти сорок лет тому назад так доприкалывался, что самому до сих пор тошно. И человека довел, что тот чуть не повесился из-за того, что не мог застрелится…
- ...?
Тарасыч продолжил:
- Паша решил похвастать своим новым карабином. Открыл сейф, я смотрю – а из внутренней стенки двери торчит пистолет Макарова. Ну не то чтобы торчит, а как бы боком вдавлен в дверь. Как будто сейф не стальной, а пластилиновый.
Я удивился, спрашиваю:
- А как это ты в дверь «макарыч» вогнал?
Паша и говорит:
- Да он не целый, а только половина пистолета, как половинка хлеба. Вторую его половину я на круге сточил, а эту на память эпоксидкой к двери приклеил.
Я говорю:
- Ты охренел что ли?! Из боевого оружия аппликации строить!
И тогда Паша поведал свою жуткую историю из прошлой жизни:
- Почти сорок лет назад, я тогда был Замначотделения, только-только майора получил. Гордый весь ходил. Однажды утречком завернул в нашу столовку, пожелал всем приятного аппетита, смотрю – один лейтенантик за компотом побежал и на полминутки оставил на стуле свою портупею с кобурой. Я весь такой мудрый и правильный, решил поучить ротозея. Незаметно вынул его пистолет и ушел. Там ведь не только сотрудники обедали, частенько бывали и гражданские строители, дай думаю, пусть немного помучится, по-переживает, нет бы мне дураку поставить себя на его место…
Наблюдаю со стороны. Бедный парень мечется по коридорам, на нем лица нет, а я все жду когда он наконец поджав хвост придет ко мне докладывать о пропаже… а он все не идет.
Наступил вечер и этот лейтенантик куда-то убежал, а до меня дошли слухи, что он целый день приставал ко всем и назанимал большие суммы денег…
❤23👍10😢1
Мне бы остановится, а я все в игрушки играл. Ну думаю, раз он не хочет признаваться, дожидаться не буду, пойду домой, черт с ним, пускай ночью не поспит, помучается и только завтра утром получит обратно свой ствол.
Наутро прихожу и решаю сразу покончить с этим делом, спрашиваю у дежурного:
- Что в оружейке? Все нормально?
- Так точно товарищ майор, никаких происшествий не случилось.
Я очень удивился, но вижу, что дежурный абсолютно спокоен. Не врет.
Тут уже я разволновался:
- А ну-ка открой, проверим чистку личного оружия.
Захожу, смотрю. А все оружие на месте. Взял с полки пистолет напротив фамилии лейтенанта, что за черт!? Номер его! Стою и глазам не верю. Не может же в природе быть два одинаковых Макарова. Ну не почудилось же мне все это, ведь тот первый, вчерашний, пузо под рубашкой холодит. Присмотрелся я к номеру повнимательней и чуть кандрашка меня не хватила. Цифры вроде бы правильные, а вот буковки как будто не выбиты, а гравировкой сделаны…
Вот я и дошутился.
Теперь ни взад, ни вперед. Признаваться поздно, иначе придется сажать своего несчастного подчиненного за подлог и приобретение нелегального оружия, хотя виноват во всем только я сам.
Делать было нечего, Вернул старый пистолет на его законное место, а тот перебитый спрятал за пояс.
Бедный лейтенантик, видимо так до сих пор и не понял, что его родной пистолет к нему и вернулся, все перепуганный ходил, ждал разоблачения. Потом я узнал, что ему для раздачи долгов, пришлось продать «Яву» с коляской, гараж и лодку.
И вот уже сорок лет, как я открываю свой сейф, а от туда на меня смотрит этот кусок несчастья с неясным прошлым и от этого так гадко на душе, а ничего уже не вернешь.
Единственно, что утешает, так это то, что я так или иначе навсегда вытащил его из оборота…
Мы помолчали, прихлебывая чаек, тут по лестнице сбежала веселая Лиза и спросила:
- Дедушка, а как выглядят двухспальные львы…?
2011год.
Наутро прихожу и решаю сразу покончить с этим делом, спрашиваю у дежурного:
- Что в оружейке? Все нормально?
- Так точно товарищ майор, никаких происшествий не случилось.
Я очень удивился, но вижу, что дежурный абсолютно спокоен. Не врет.
Тут уже я разволновался:
- А ну-ка открой, проверим чистку личного оружия.
Захожу, смотрю. А все оружие на месте. Взял с полки пистолет напротив фамилии лейтенанта, что за черт!? Номер его! Стою и глазам не верю. Не может же в природе быть два одинаковых Макарова. Ну не почудилось же мне все это, ведь тот первый, вчерашний, пузо под рубашкой холодит. Присмотрелся я к номеру повнимательней и чуть кандрашка меня не хватила. Цифры вроде бы правильные, а вот буковки как будто не выбиты, а гравировкой сделаны…
Вот я и дошутился.
Теперь ни взад, ни вперед. Признаваться поздно, иначе придется сажать своего несчастного подчиненного за подлог и приобретение нелегального оружия, хотя виноват во всем только я сам.
Делать было нечего, Вернул старый пистолет на его законное место, а тот перебитый спрятал за пояс.
Бедный лейтенантик, видимо так до сих пор и не понял, что его родной пистолет к нему и вернулся, все перепуганный ходил, ждал разоблачения. Потом я узнал, что ему для раздачи долгов, пришлось продать «Яву» с коляской, гараж и лодку.
И вот уже сорок лет, как я открываю свой сейф, а от туда на меня смотрит этот кусок несчастья с неясным прошлым и от этого так гадко на душе, а ничего уже не вернешь.
Единственно, что утешает, так это то, что я так или иначе навсегда вытащил его из оборота…
Мы помолчали, прихлебывая чаек, тут по лестнице сбежала веселая Лиза и спросила:
- Дедушка, а как выглядят двухспальные львы…?
2011год.
😨42👍27👏27😱16❤13😢8
МОСКОВСКИЕ ОКНА
Черного кобеля не отмоешь добела
(Народная кинологическая мудрость)
Юрий Долгорукий в последний раз посмотрел на девственный лес, потоптался конем по землянике и все же нарушил тишину диким криком: «Рубить его к чертовой матери!!!» - И это несмотря на то, что Юра был мудрым человеком и как никто понимал, что москвичей рано или поздно испортит квартирный вопрос. Так в общем то оно и случилось…
С тех пор прошло много сотен лет и вот на свободу по амнистии вышел старый вор домушник по кличке Дед. Просто по старости и болезням отнялись ноги, вот он и вышел.
У вора на всем белом свете было только два дорогих его сердцу существа – это любимый племянник Володя и родная однокомнатная квартира на 19-том этаже…
Кстати последние девять лет Володя с женой как раз и жил в дядиной квартире, так что выходу родственника он обрадовался не особо. Да и надежд на новую посадку старого вора не было никаких, ведь домушник на инвалидной коляске – это же смех один. Особенно если подъезд без пандуса.
Пришлось племяшу срочно собирать манатки и уплотнять и без того плотных родителей жены, а уже оттуда с нетерпением дожидаться биологического конца любимого дядьки.
Чтобы как-то не сдохнуть с голоду, Дед сдавал свою комнату украинским шабашникам, а сам спал на кухне под столом и месяца через три сумел себе купить инвалидное кресло и кое что для дела. Ну не мог старый одинокий, не ходячий вор сидеть совсем без «дела». Его бы энергию да в мирных целях.
Со временем у старика появились самые крупные денежные купюры, а через год, он позвонил племяннику и позвал в гости, велев купить по дороге тортик.
Недовольный Вова через всю Москву приперся в спальный район попить чайку и заодно прикинуть как там дядино драгоценное…?
Дядька за год без тюрьмы просто помолодел, даже передние зубы вставил, так что законное наследство племяша, скорее закрывалось, чем открывалось.
Но вот, Дед дохавал тортик, облизал весло, и без предисловий достал из под стола целлофановый пакет:
- Это тебе, Володенька. Купишь себе квартиру, может даже двухкомнатную. Мне-то и своей хватит, а тебе еще жить да жить. Будешь вспоминать дядю Колю добрым словом. Ну ладно, иди уже, а то мне работать нужно.
Племянник очень испугался черного мешка с дядькиными пенсиями за 58 лет, но квартиру все же купил, на всякий случай, записав ее на тещу.
А купив, сразу же сделал ход конем – надел берет, побежал в прокуратуру и чистосердечно признался в том, что у его старого нищего дядьки-инвалида, крутятся бешеные денежные средства, наверняка добытые незаконным путем (упустив в рассказе про пакет и квартиру…)
Органы дознания очень заинтересовались старым вором и оказалось, что в радиусе двух километров от его берлоги постоянно происходили нераскрытые квартирные кражи. Но кому в голову придет подозревать инвалида-колясочника, хоть и вора с сорокалетним стажем?
А напрасно. Черного кобеля не отмоешь добела…
Ну не мог Дед сидеть без дела и читать газету «Советский спорт». Без «дела» ее и купить то не на что.
Хотя, конечно же сам он не воровал, но был у братвы фартовым и авторитетным наводчиком.
При обыске у Деда обнаружили пять видеокамер, три смотрели в окно из кухни и две из комнаты.
Дальше видео заливалось в комп и сутки спрессовывались в минуты. А дед внимательно следил за далекими и близкими московскими окнами, скрупулезно составлял графики жизнедеятельности москвичей и записывал в каком окошке сегодня не включался негасимый свет…
Коллеги смело шли на дело и чуток «откалывали» старику за «путевый набой»
Дело сложное, запутанное и трудно-доказуемое но до суда оно так и не дошло – старик, как узнал, что его сдал единственный родной человек, заплакал и, отбросив шлепанцы - сбежал от следствия в ад.
Вове было очень стыдно, но он не постеснялся вступить в дядькино наследство и сдает теперь его «однушку» милой азербайджанской семье.
Зря все-таки Юрий Долгорукий среди леса затеял всю эту хренотень…
2011 год.
Черного кобеля не отмоешь добела
(Народная кинологическая мудрость)
Юрий Долгорукий в последний раз посмотрел на девственный лес, потоптался конем по землянике и все же нарушил тишину диким криком: «Рубить его к чертовой матери!!!» - И это несмотря на то, что Юра был мудрым человеком и как никто понимал, что москвичей рано или поздно испортит квартирный вопрос. Так в общем то оно и случилось…
С тех пор прошло много сотен лет и вот на свободу по амнистии вышел старый вор домушник по кличке Дед. Просто по старости и болезням отнялись ноги, вот он и вышел.
У вора на всем белом свете было только два дорогих его сердцу существа – это любимый племянник Володя и родная однокомнатная квартира на 19-том этаже…
Кстати последние девять лет Володя с женой как раз и жил в дядиной квартире, так что выходу родственника он обрадовался не особо. Да и надежд на новую посадку старого вора не было никаких, ведь домушник на инвалидной коляске – это же смех один. Особенно если подъезд без пандуса.
Пришлось племяшу срочно собирать манатки и уплотнять и без того плотных родителей жены, а уже оттуда с нетерпением дожидаться биологического конца любимого дядьки.
Чтобы как-то не сдохнуть с голоду, Дед сдавал свою комнату украинским шабашникам, а сам спал на кухне под столом и месяца через три сумел себе купить инвалидное кресло и кое что для дела. Ну не мог старый одинокий, не ходячий вор сидеть совсем без «дела». Его бы энергию да в мирных целях.
Со временем у старика появились самые крупные денежные купюры, а через год, он позвонил племяннику и позвал в гости, велев купить по дороге тортик.
Недовольный Вова через всю Москву приперся в спальный район попить чайку и заодно прикинуть как там дядино драгоценное…?
Дядька за год без тюрьмы просто помолодел, даже передние зубы вставил, так что законное наследство племяша, скорее закрывалось, чем открывалось.
Но вот, Дед дохавал тортик, облизал весло, и без предисловий достал из под стола целлофановый пакет:
- Это тебе, Володенька. Купишь себе квартиру, может даже двухкомнатную. Мне-то и своей хватит, а тебе еще жить да жить. Будешь вспоминать дядю Колю добрым словом. Ну ладно, иди уже, а то мне работать нужно.
Племянник очень испугался черного мешка с дядькиными пенсиями за 58 лет, но квартиру все же купил, на всякий случай, записав ее на тещу.
А купив, сразу же сделал ход конем – надел берет, побежал в прокуратуру и чистосердечно признался в том, что у его старого нищего дядьки-инвалида, крутятся бешеные денежные средства, наверняка добытые незаконным путем (упустив в рассказе про пакет и квартиру…)
Органы дознания очень заинтересовались старым вором и оказалось, что в радиусе двух километров от его берлоги постоянно происходили нераскрытые квартирные кражи. Но кому в голову придет подозревать инвалида-колясочника, хоть и вора с сорокалетним стажем?
А напрасно. Черного кобеля не отмоешь добела…
Ну не мог Дед сидеть без дела и читать газету «Советский спорт». Без «дела» ее и купить то не на что.
Хотя, конечно же сам он не воровал, но был у братвы фартовым и авторитетным наводчиком.
При обыске у Деда обнаружили пять видеокамер, три смотрели в окно из кухни и две из комнаты.
Дальше видео заливалось в комп и сутки спрессовывались в минуты. А дед внимательно следил за далекими и близкими московскими окнами, скрупулезно составлял графики жизнедеятельности москвичей и записывал в каком окошке сегодня не включался негасимый свет…
Коллеги смело шли на дело и чуток «откалывали» старику за «путевый набой»
Дело сложное, запутанное и трудно-доказуемое но до суда оно так и не дошло – старик, как узнал, что его сдал единственный родной человек, заплакал и, отбросив шлепанцы - сбежал от следствия в ад.
Вове было очень стыдно, но он не постеснялся вступить в дядькино наследство и сдает теперь его «однушку» милой азербайджанской семье.
Зря все-таки Юрий Долгорукий среди леса затеял всю эту хренотень…
2011 год.
😱55😢55❤16👍8🔥4🤔3🤮2
ПОСЛЕДНЯЯ РЫБАЛКА
Вася — мой товарищ оператор-экстремал, купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.
Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.
Вася с братом, конечно стали его отговаривать:
- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.
- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?
Крыть было нечем, взяли деда.
И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.
Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.
- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.
- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?
- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.
Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.
Вася спросил:
- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.
- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал…
P.S.
Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.
С днем победы.
Вспомните этих ребят.
2020год.
Вася — мой товарищ оператор-экстремал, купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.
Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.
Вася с братом, конечно стали его отговаривать:
- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.
- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?
Крыть было нечем, взяли деда.
И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.
Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.
- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.
- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?
- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.
Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.
Вася спросил:
- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.
- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал…
P.S.
Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.
С днем победы.
Вспомните этих ребят.
2020год.
❤196🔥68🫡34👍26🕊21🙏4🤔2
СЕРЫЙ МЕТАЛЛИК
1988 год, глухая карпатская деревня. Наша большая съемочная группа несколько раз чуть не села на брюхо пока с трудом сюда добралась по живописной, грунтовой дороге. Но ведь и событие неординарное – первые альтернативные выборы в верховный совет СССР!
Если раньше выборы были просто веселым мероприятием, на котором под патриотическую музычку, каждый совершеннолетний мог купить банку зеленого горошка без нагрузки в виде борщевой заправки, то теперь на выборах ключевым словом стало - выбор.
Кандидатов в депутаты больше чем мест! Это же в голове не укладывалось. Неужели же судьба таких уважаемых товарищей должна зависеть от простого выбора каких-то гуцулов? Странно даже.
Восемь наших огромных ТВ камер, оккупировавших старенький, обшарпанный, сельский клуб с дровяными печами, выглядели космическими пришельцами и вызывали у народа священный трепет. Более-менее их успокаивали наши, до боли знакомые и очень земные слова - «Люди, не наступайте, блядь, на кабеля пожалуйста…»
В зале человек сто, на сцене генеральный директор Львовского Автобусного Завода со своей братвой доверенных лиц.
Встречу с избирателями посчитали открытой и попросили задавать вопросы нашему уважаемому кандидату, который нашел наконец время, чтобы отложить важные государственные дела и заглянуть в свой плотный график и т.д и т.п.
С непривычки вопросов не возникло.
Тогда кандидат взял инициативу в свои руки и сам обратился к залу:
- Товарищи, а скажите, не стесняйтесь, какая в вашем селе средняя зарплата?
Эх, были благословенные времена для политиков, ничего не скажешь. Наш народ тогда стоял на берегу океана, с надеждой и восхищением любуясь прибытием огромных испанских каравелл и ожидая от них даже не стеклянных бус, а хотя бы обещания привезти их в следующий раз.
Народ с мест аккуратно стал выкрикивать – «Сто сорок» «Сто, а то и меньше, в колхозе больше не заработаешь…»
У кандидата загорелись глаза и он выдал без паузы:
- Как же Вы живете на эти деньги?! До чего людей довели!
Ну ничего, если вы меня выберете и я стану вашим депутатом, то я обещаю, что вы будете получать зарплату 800 – 1000 рублей в месяц!
Зал затрещал аплодисментами и стульями, потому что все подскочили и аплодировали стоя. Но когда народ потихоньку стал привыкать к своему будущему богатству и ладошки подустали, кандидат их добил:
- А если так подумать, то и тысяча не особо большие деньги. Я добьюсь для вас зарплаты в полторы тысячи, а минимальную пенсию сделаем семьсот рублей.
Опять хлопанье стульями и овации в которых спрятались наши жалобные крики про осторожность, ноги и кабеля…
Директор ЛАЗа поймал волну, оседлал и цепко держался за ее белую пену:
- Сколько у вас детских садов? Один? Позор! А я когда стану депутатом построю вам десять садиков, чтобы исчезла очередь и чтобы в каждой группе было не более пяти малышей. Ведь, как известно – дети наше будущее и они достойны хорошего ухода.
«Васюкинцы» были в полном восторге.
Если бы мы сегодня увидели боксера, который пытается сам себя нокаутировать, но ловко в последний момент уворачивается, то нам было бы уже не смешно, а в те далекие времена, нам было «еще» не смешно. Примерно такой бокс показал тогда кандидат в депутаты, отвечая на «каверзные» вопросы своей же команды:
- А скажите, у Вас как у всякого человека, есть какие-то недостатки? Разумеется, что у Вас их гораздо меньше, чем у всякого человека, но все же людям - это наверное будет интересно.
Директор лукаво улыбаясь, ответил своему доверенному лицу:
- Вы поставили меня в тупик этим вопросом. Ну что же, отвечу - главный мой недостаток – это то, что я очень много работаю и редко бываю дома.
Народ с пониманием и одобрением зацокал языками.
Потом доверенные лица спросили про личные достижения.
Директор прокашлялся и ответил в стиле ковбоя Мальборо - «Не люблю хвастать, пусть за меня все скажет мой верный кольт…»
Но поскольку кандидат все же был не пастухом, а гендиректором ЛАЗа, то он сказал:
1988 год, глухая карпатская деревня. Наша большая съемочная группа несколько раз чуть не села на брюхо пока с трудом сюда добралась по живописной, грунтовой дороге. Но ведь и событие неординарное – первые альтернативные выборы в верховный совет СССР!
Если раньше выборы были просто веселым мероприятием, на котором под патриотическую музычку, каждый совершеннолетний мог купить банку зеленого горошка без нагрузки в виде борщевой заправки, то теперь на выборах ключевым словом стало - выбор.
Кандидатов в депутаты больше чем мест! Это же в голове не укладывалось. Неужели же судьба таких уважаемых товарищей должна зависеть от простого выбора каких-то гуцулов? Странно даже.
Восемь наших огромных ТВ камер, оккупировавших старенький, обшарпанный, сельский клуб с дровяными печами, выглядели космическими пришельцами и вызывали у народа священный трепет. Более-менее их успокаивали наши, до боли знакомые и очень земные слова - «Люди, не наступайте, блядь, на кабеля пожалуйста…»
В зале человек сто, на сцене генеральный директор Львовского Автобусного Завода со своей братвой доверенных лиц.
Встречу с избирателями посчитали открытой и попросили задавать вопросы нашему уважаемому кандидату, который нашел наконец время, чтобы отложить важные государственные дела и заглянуть в свой плотный график и т.д и т.п.
С непривычки вопросов не возникло.
Тогда кандидат взял инициативу в свои руки и сам обратился к залу:
- Товарищи, а скажите, не стесняйтесь, какая в вашем селе средняя зарплата?
Эх, были благословенные времена для политиков, ничего не скажешь. Наш народ тогда стоял на берегу океана, с надеждой и восхищением любуясь прибытием огромных испанских каравелл и ожидая от них даже не стеклянных бус, а хотя бы обещания привезти их в следующий раз.
Народ с мест аккуратно стал выкрикивать – «Сто сорок» «Сто, а то и меньше, в колхозе больше не заработаешь…»
У кандидата загорелись глаза и он выдал без паузы:
- Как же Вы живете на эти деньги?! До чего людей довели!
Ну ничего, если вы меня выберете и я стану вашим депутатом, то я обещаю, что вы будете получать зарплату 800 – 1000 рублей в месяц!
Зал затрещал аплодисментами и стульями, потому что все подскочили и аплодировали стоя. Но когда народ потихоньку стал привыкать к своему будущему богатству и ладошки подустали, кандидат их добил:
- А если так подумать, то и тысяча не особо большие деньги. Я добьюсь для вас зарплаты в полторы тысячи, а минимальную пенсию сделаем семьсот рублей.
Опять хлопанье стульями и овации в которых спрятались наши жалобные крики про осторожность, ноги и кабеля…
Директор ЛАЗа поймал волну, оседлал и цепко держался за ее белую пену:
- Сколько у вас детских садов? Один? Позор! А я когда стану депутатом построю вам десять садиков, чтобы исчезла очередь и чтобы в каждой группе было не более пяти малышей. Ведь, как известно – дети наше будущее и они достойны хорошего ухода.
«Васюкинцы» были в полном восторге.
Если бы мы сегодня увидели боксера, который пытается сам себя нокаутировать, но ловко в последний момент уворачивается, то нам было бы уже не смешно, а в те далекие времена, нам было «еще» не смешно. Примерно такой бокс показал тогда кандидат в депутаты, отвечая на «каверзные» вопросы своей же команды:
- А скажите, у Вас как у всякого человека, есть какие-то недостатки? Разумеется, что у Вас их гораздо меньше, чем у всякого человека, но все же людям - это наверное будет интересно.
Директор лукаво улыбаясь, ответил своему доверенному лицу:
- Вы поставили меня в тупик этим вопросом. Ну что же, отвечу - главный мой недостаток – это то, что я очень много работаю и редко бываю дома.
Народ с пониманием и одобрением зацокал языками.
Потом доверенные лица спросили про личные достижения.
Директор прокашлялся и ответил в стиле ковбоя Мальборо - «Не люблю хвастать, пусть за меня все скажет мой верный кольт…»
Но поскольку кандидат все же был не пастухом, а гендиректором ЛАЗа, то он сказал:
👍20❤10👎1