- Вы не жалеете, что отнесли найденные деньги в милицию?
- Ну что вы ребятушки. Меня папа с мамой так воспитали, не могла я взять чужое. Это же не мои деньги, а человек потерял, переживает... и если бы случилось мне опять найти - опять бы отнесла. Какая разница миллион долларов или рубль?
Прошла неделя, но эта девочка не шла у нас из головы, и мы снарядили к ней новую экспедицию с камерой.
Встретились возле ее дома на детской площадке и задали тот же вопрос:
- Не жалеете?
Девочка была грустна и выглядела уже не на свои семьдесят, а на семьдесят девять с половиной. Она помолчала и, не глядя в камеру, ответила:
- Мы живем в коммуналке с сыном, его женой и внуком. Когда сын узнал про миллион, он чуть меня не задушил. Кричал: «Дура ты мама, дура, не нужно миллиона, схватила бы хоть одну пачку и ушла, уже бы не в одной комнате все теснились. Да и ты бы на море хоть перед смертью съездила. Раз в жизни судьба дала нам такой шанс!»
Теперь со мной никто не разговаривает. Не знаю что бы я сделала. Вроде чужое... а с другой стороны, я ведь море только в кино и видела...
Не знаю…

2011 год.

ДИВАН


София считалась самой красивой девушкой на курсе, плюс она еще и на красный диплом шла. Естественно, у нее были толпы пассивных поклонников и даже десяток тех кто поактивнее. На тот момент в число активных ухажеров пролез Игорь. Обычный парень, не богат, звезд с неба не хватал, но всегда чем-то занимался, старался выбраться из студенческой нищеты.

Вот однажды после второго свидания, Игорь проводил Соню до подъезда, галантно попрощался, а Соня поймала ухажера за рукав и просто сказала:

- Подожди, зайди, давай хоть чаем тебя напою, а заодно с мамой и дедом познакомлю.
Что? Испугался? Не хочешь– ну, как хочешь.

- Почему это не хочу? Я очень даже с удовольствием, но как-то неожиданно. Надо было бы хоть тортик прикупить, там…

- Ты думаешь, что за тортик они тебя сразу полюбят?

- Ладно, если только ненадолго.

- А ты нам надолго зачем?

- Логично, убедила.

Вошли, Игорь напоролся на цепкий взгляд Мамы. Довольно холодно познакомились и София повела Игоря в комнату Деда.

Дед с трясущейся головой, полулежал на своем огромном, темно-сером диване.

Рядом с диваном ожидали ходунки и даже утка, на всякий случай.

- Дедушка, познакомься – это Игорь, мой одногруппник, мы в кино ходили.

Дед недоверчиво посмотрел на ухажера, протянул старческую ручку и сказал слабым голосом:

- Анатолий Севастьянович, только я не дед Софии, а прадед. Ну, так и что вы, Игорь, хотите от нашей Софии?

На выручку подоспела Соня:

- Дедушка, он ничего не хочет, просто Игорь меня до дома проводил. Или ты хочешь, чтобы я в одинадцатом часу одна добиралась?

- Нет конечно, одной нельзя. А скажите-ка мне, Игорь, чему равен определитель единичной матрицы? Или хотя-бы, чему равен «i» в квадрате?

- Оп, оп, оп, Дед, не грузи человека, он и так в шоке. Не переживай, он намек понял и уже уходит. Игорь, а, кстати, Анатолий Севастьянович работал завкафедрой в нашем институте, правда – это было еще до рождения всех наших преподавателей…

Игорь ушел, а Соня с мамой в комнате деда еще долго выслушивали, что этот Игорь слишком простоват и туповат для Софии. То ли дело Алик, у Алика хоть машина есть, уже не на метро по ночам возвращаться. Или, на худой конец, Марк, мы хоть семью его знаем. А этот, ни то, ни се. Да еще и в математике полный ноль.

Спустя неделю, Дед очень удивил всю свою небольшую семью: Вечером, когда мама вернулась с работы, а Соня из института, они обнаружили потрясающую картину – Дед, сидя на табуретке и одной рукой держась за ходунки, маленькой щеточкой мыл свой диван. Точнее сказать, домывал. Перед ним на полу стоял тазик с мыльной водой, Дед окунал в него щетку и потихоньку тер какое-то незаметное пятнышко. В том что девяностосемилетний Анатолий Севастьянович, пытался хоть что-нибудь сделать по хозяйству, как раз не было ничего удивительного, он всегда был деятельным человеком и его тяготило старческое бессилие. Но что это стал за диван! Еще утром это был темно-серый, стариковский, трагичный диван, весь засаленный, как будто бы даже немножко дерматиновый. Повсюду замытые пятна от… в общем, жуткие пятна.

А к вечеру дед отмыл свой диван, практически до первозданного состояния. Ни одного пятнышка и что самое поразительное, настоящий цвет дивана оказался не грязносерым, а почти белым, с легким, голубым оттенком. Мама даже слезу пустила, потому что внезапно вспомнила этот цвет из своего глубокого детства. Да и запах, запах старости испарился, как и не бывало, в дедову комнату воцарился запах дорогого мебельного магазина.

Дед еще долго гордился и хвастал своим подвигом Геракла, да и было чем хвастать. Мама с Соней безоговорочно признали, что им бы не хватило, ни сил, ни усердия, а упорный Дед, вот смог, ему стоило только сильно захотеть…

Как-то в разговоре Дед спросил:

- Софья, а где тот твой ухажер, Игорь? Что-то он к нам не заходит. Пригласи его как-нибудь, пусть хоть на мой голубенький, чистый диван полюбуется, а то в тот раз он смотрел на него как буржуй на маузер. Кстати говоря, я поразмыслил на досуге и пришел к выводу, что этот Игорь совсем не плохой парень и видимо относится к тебе очень серьезно.

Во всяком случае, Алик ему и в подметки не годится, а уж тем более Марик. А машина– дело наживное…

- Да все нормально с ним, если хочешь, то я его хоть завтра в гости позову…


Через полгода Соня и Игорь поженились, а Анатолий Севастьянович всю оставшуюся жизнь так и прожил на своем чистейшем диване с голубым отливом, на этом диване он и умер во сне, совсем чуть-чуть недотянув до ста.

P.S.

Прошло почти двадцать лет.

Как-то на даче, Игорь и Соня учили уму-разуму своего старшего сына – студента первокурсника:


- Сынок, дело ведь совсем не в деньгах, мы с Мамой тебя любим и нам ничего для тебя не жалко. Но откуда этот инфантилизм? Да и что это за цены на кроссовки? Они что, за тебя будут в институт бегать? Я все понимаю, но покупать кроссовки за десять стипендий, даже за одинадцать…

- Да, Папа прав, кроссовки, которые стоят как подержанный автомобиль– это уже не обувь, а что-то другое. За такие деньги можно целые олимпийские игры в нормальные кроссовки обуть. Даже вместе со зрителями. А если ты действительно хочешь такие кроссовки, не вопрос, заработай. Ты молодой, здоровый парень, заодно и покажешь, что ты не только молодой и здоровый, а еще и умный и целеустремленный.

- Легко тебе говорить «заработай». А как я заработаю? Хорошо вам с Папой было в ваше время. Повсюду можно было заработать. Сейчас другое время, дорогие мои родители, дру-го-е!

Игорь потихоньку закипал:

- Какое другое!? Что другое!? Время всегда одно и то же! Всегда бедные были одинаково бедны, а богатые одинаково богаты, всегда нужно было крутиться, чтобы добыть себе кусок хлеба. Слава богу, что ты с этим не столкнулся пока. А представь себе, я вот с самого первого курса, почти каждый день подрабатывал; и утром до лекций и после, почти до самой ночи. Ездил с огромной сумкой на колесиках по всему городу. Ты думаешь, что я от этого удовольствие получал? А весила моя телега килограммов двадцать пять, а то и больше . Таскался как Папа Карло по заказам, зарабатывал. Мне ведь нужно было не только что-то есть, еще и родителям подбрасывал.

- Ну и что ты там таскал? Что ты делал, Папа?

- Представь себе экстрактор - это такая здоровая гробина, похожа на пылесос, к нему всякая химия, бутылок двадцать, может больше. Тряпки, щетки с мотором, насадки, фен для сушки, маленький пылесос и ещё бог знает что. Я занимался химчисткой мягкой мебели. Так, бывало, умудохаешься, пока отмоешь какой-нибудь зассаный матрас, или диван…

Игорь как будто уперся головой в стену, он почувствовал на себе взгляд жены.

- Ой, черт, Соня, прости пожалуйста, ох дурак я, дурак. Я ведь Деду поклялся унести в могилу его секрет… наш с ним секрет…

2026 год.

КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА

На свете существует множество анекдотов про то как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу, повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент, пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты.
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход с моей стороны, можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же я согласился.
Пришли, на всякий случай, встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном)
Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя, родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг, краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза...»
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал...», но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженное, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженным в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпаллся на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженным на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь:

- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся, ублюдок!» Типа, дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженным.
Я:
- Так ты же не правильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте, девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?


2011 год.

В ТАНКЕ

В конце 50–х годов, один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась, вместе с Советским Союзом, перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез, щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:


- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал:


- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно...

Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными болями переживал потерю своего любимого танка.
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским тоном:

- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили о поломке.

Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:

- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать деда, знают же что я теперь дома сижу. Послушайте, что вы мне тут наварили? Нахрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я же не язвенник и не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!


Жена и дочь опять переглянулись. Жена:


- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да...
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.


Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:

- Хозяйки, вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов, в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать, но есть же какие-то вещи!

Жена:

- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник.

Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе внуков, только для того, чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками...?
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...
- Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и под завязку догружал наши холодильники?

Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.

2011год.

САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ…

У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.

Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...)
Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа.
Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу...
Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли.
Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег.
Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете.
Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се...»
Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.
Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..."
Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...
Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше.
Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:
- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?»
Мужик после паузы ответил:
- ...Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!
Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине...»

Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

P.S.

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы.
Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну, не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.

В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...

2011 год.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ

Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:


- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.


Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:


- Театр как жанр давно умер еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!

Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу, смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофильски настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кощей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше) Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кощеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.
Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок.
Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой, узнали как погубить кощея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами.
Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кощей, заламывая черные ручки с огромными когтями.
Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства.
Внезапно перед нами, с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»
В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!»
Над мужиком навис кощей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес:


- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!!
Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кощей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.

Через два метра, злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел:
- А... Блядь...!
А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно...
Вдруг откуда-то из-за кулис, к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила:
- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал.
Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кощею бессмертному:
- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...
Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.
А через пару минут и скорая подоспела...

Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...

2011 год.

В РАСЧЕТЕ

Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем.
Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...)
Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли.
Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали:
- Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится.


Витя:


- Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь.
- Что в аварию по пьянке попадал?
- Ну, что-то типа того.
- Расскажи.
- Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял покой.
Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в бинокль – как там она за забором... Это не паранойя, просто такая машина стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть.
А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент – заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер...»
Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить – лишнее здоровье не помешает.
Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил граммов 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав лишаться неохота.
Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал, смотрит на меня и лениво машет палкой.
Фак!!!
Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на киндер-сюрприз для ребенка...
Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар, грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта.
Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны скрытые повреждения...»
Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода.
Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке.
Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули.
Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался только один безпузый, спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду...
Я не разгибаясь заорал:
- Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня чуть не убили!!! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы!

Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю:
- Что такое? Вам плохо!?
Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал:
- Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не отберу, а дам трезвого водителя и даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо...
Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь сказал:
- В расчете...?

2011 год.

КЛАУСТРОФОБИЯ

Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы как у телемастера. Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то, если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е, Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его, то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой, грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во первых там уже сидят свои зайцы, а во вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать. Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут, в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку, козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа. Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением. Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица.

Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в делах.


Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

2011 год.

ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!

Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но в реальной жизни, к сожалению, падали и очень даже часто. Только советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.
Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился самолет...
Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол, не верь. Слухи.
В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно съехал в Израиль.
Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему отовсюду не шли восхищенные паломники?
Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне могу поведать вам эту старую историю.

В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в Караганду.
Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться домой.
Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.
Аэропорт.
Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место, пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал выруливать на взлетную полосу.
Вдруг Сеня с ужасом понял, что когда спешно собирался в дорогу, он оставил на объекте очень важную папку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет вернуться обратно из Москвы) Ситуация аховая. Просится выйти уже немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не полечу! Умираю! Выпустите меня!!!"
Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по чести вынесли "больного" на носилках из самолета.
Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата (которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет до Москвы.
Полетели.
Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали люди в штатском на черной волге.
От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну очень подозрительно.
Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с пристрастием. Исхудавший и молчаливый.
С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно расспрашивали:
- А где Вы, уважаемый товарищ, были в этот четверг и кто может это подтвердить?
Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол - жди слухов...

2011 год.

ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется...»


Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный, железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина, будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил бы и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот, на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините...»

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд-ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны, наверное, раздавал балда своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно, же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому первому ты, не глядя, дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них, кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

2011 год.

ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ

Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса, возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю.
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым, замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект»


- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
- Эх, Бог дал - Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли...
- Ну, так то да.


В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь.
Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом.
Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго?
Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего...
Вдруг холодный, ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул:


- Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного!


Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз.
Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага.
Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный.
Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу)
Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку.
Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных».
Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно...
Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы, наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа, лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой.
Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла как волчица.
Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя беспокоить мертвых, грех это...»
Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась.
ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа.

Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было.
Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной ногой издал слабый стон...
Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем как обычный, живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и болит нога.
Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки.
Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти...» - «Хоть попробуй, ты же умеешь...»
Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни у кого вопросов больше не возникло.
Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.

Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги, осталась навсегда...

2011 год.

РОГА

- Расскажите свой любимый анекдот.
- Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас.
- Какие у Вас за плечами работы в кино?
- Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...

И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во первых жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней, с жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату.
Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной маломальской роли которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем.
В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя.
Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть.
Актерская профессия отличается от проституции, только тем, что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем плюс...
Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах.
А дело было так:
После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо здрасьте...
Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея:
- Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль.
Андрей:
- Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным?
- Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть.
Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло...)
Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался.
Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать?
Думал всю ночь.
Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.

- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...?
- Это рога, разве не похоже?
- Похоже, а можно потрогать.
- Валяйте...
Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.

Андрей:
- Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во первых они приделаны намертво (голливудский гример) , а во вторых, режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...

Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль?
А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.

P.S.

Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем на свете.



А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже и не новость...

2011 год.

ГАЛАКТИЧЕСКАЯ ХРЕНЬ

Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы.
Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера.
Валера спросил на английском:


- Я могу помочь?


Итальянцы:


- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!
Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу.
Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.
Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил:
- Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем.
На том и порешили.
Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной бородкой, романтика...
Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции.
И тут Валеру со второго литра понесло:
- Чтоб ты знал Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт.
Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами?


Пьяненький итальянец с готовностью согласился:


- Нет, не могу.
- А кирпичную кладку сложить смог бы?
- Нет Валерио, не смог бы.
- Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками?
Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал:
- Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе бездельники и нахлебники на нашей русской шее...


Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил:


- Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя карандаш есть?

Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого.
Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил его Валере:
- Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца. Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них я узнаю с закрытыми глазами на ощупь.
Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но как-то непонятно. Что-то типа робота -трансформера, только без головы и без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз, тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом какая-то галактическая хрень...
Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо!
Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой улыбкой.