ЗЕМЛЯК

Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...

Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в английском:
- Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас.
Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы (извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное масло)
И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной поломки хребта реципиента.
После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий, по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом.
Что – спрашиваю, случилось?
Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали свой рассказ:


- Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк.
- Али:
- Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах. Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче, на этом страйке и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей дороге. Кайфуют под свою музычку...
Саид:
- Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел...
Али:
- Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, жи есть, отвечаю... Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!!


Камил:


- Хорошо, что они еще тормозили...


Саид:


-Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они думали, что их пять, а нас всего двое, плюс один потерпевший калека... Ну пришлось их немного по-подкидывать...


Али:


- А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу: «Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому, нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с дороги, а то машина будет ехать, раздавит».
Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...» Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не земляк!!!


Я:


- В смысле «вижу»!?


Али:


- Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский, салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его и перевернул на голову...
Пришлось самим их всех с дороги оттаскивать...

2011 год.

ОХ, ДЕВОЧКИ…

Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...»
Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой:
- Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...»
Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано...
Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...

В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни.
После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы.
Одна тридцатипятилетняя, замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную – Наташа) по обычной путевке поехала отдыхать в обычную Турцию.
И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай...
Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки.
Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга, чесать больную нужно было только данным, отдельно взятым турецким аниматором.
И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле дождался конца Наташиного отпуска.
Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные аниматоры нисколько не помогали.
Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал:
- Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока.
Больная проплакала неделю по поводу турецкой жены – конкурентки и решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может потерять, если будет и дальше так себя вести...
Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет).
Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой, сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны.
Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик.
Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а только начало клинических проявлений. Тут в добавок еще муж – слабак и предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо бросил, скотина...А ведь обещал: «...и в горе и в радости...»


Весь следующий год Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила 700 000 рублей. чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот проклятый, дорогущий отель.

Турку делать было нечего, пришлось ему, голубчику, все две недели расчесывать, два года нечесаную больную.
На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с трудом,
но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой анимации.
И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило.
Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать страшно, что с ней будет дальше.
Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо...
Ох, девочки...

2011 год.

ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША

Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
- А что с вами не так?
- Ну, как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.

За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.
Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я.
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах.
Спрашиваю:
- А сколько лет Вашему дому?
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой.
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
Дед злобно зыркнул и сказал:
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно.
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики?
Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий:
- Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет?
Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся, или БУМ собирать?
Тут в ступор впал дед и сходу перешел со мной на «Вы»:
- Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года.
Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде.
Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое.
Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол.
Я говорю:


- Спасибо, очень кстати, мы, между прочим, Вам заплатим как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно.


Дед заулыбался и замахал на нас руками:


- Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать, неси и то и другое!


Бабка вышла, дед вслед за ней.
Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках.
Что-то хозяев долго нет.
Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать.
Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать.
Серега-водитель грустно сказал:

- Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет…


Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу.
Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда...
Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться с камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник...
Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила:
- Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания.
Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля.
Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия.
Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде.
Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом).
С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол.
Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи.
Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок.
Я незаметно шепнул Сереге – водителю:


- Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим?
- Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят.


Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот.
Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала:
- Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините...
Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал:
- Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку...
Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире...
Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил:
- А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика?
Бабка печально ответила:
- Нет ребята, лучка у нас нету.
Я показал на огород за окном:
- Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку?
- Так это не наш огород.
-...А чей...?
Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза:
- Не знаю...


На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии...»

2011 год.

СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ

Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад, всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают)
Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... Баня ему моя не нравится. А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам.председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...
Артем перебил ее простым и честным вопросом:


- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...?


Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и...весело расхохоталась:


- Ну, вы, городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать.


Аня возразила:


- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома.

Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), Сказал:


- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему.


Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима, проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»

2011 год.

КАЙФУЙ БРАТАН

Осень 1987-го.
Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля.
Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная, грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться, отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал:
- Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат...
Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение.
Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо...»
Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования.
Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит.
Первый раз мы увидели Ваську, внутри которого погасла лампочка.
Горе никого не красит. Отец долго болел, Вася, конечно, готовился к такому исходу, но готов все же не был. Жаль что он не дембель, а всего только дед и значит толкаться ему здесь предстояло еще целых полгода.
Но самое изощренное паскудство судьбы было в том, что нашему Васе завтра исполнялось двадцать лет.
Юбиляр долго этого ждал, раздобыл кучу запрещенных припасов, но теперь просто сказал:
- Пацаны, не в обиду, я не буду завтра отмечать свой день рождения. Дам вам вина и чачи, выпейте без меня...а я, а я...
А он заплакал. Мы утешали его как могли, но получалось слабенько и плачущий Васька поплелся куда-то, подальше от людских глаз.
После долгой паузы кто - то предложил:


- Мужики, пусть дня рождения не будет и не надо, но давайте приготовим для именинника сюрприз, не знаю какой, нужно подумать, главное, чтобы он кайфанул.
Посыпались предложения и мы быстро скреативили идею – завтра вечером создать Васе обстановочку родного дома. Чтобы он в ней побыл один, не видя наших казарменных рож.
Соблюдая строжайшую секретность, родной дом решили устроить в казарменной бытовке, там хоть цветочные горшки есть. У жены командира роты выпросили настоящее мягкое кресло, по такому случаю она не отказала, а даже прибавила еще и журнальный столик, но главную изюминку отчего дома придумал ваш покорный слуга, чем до сих пор и горжусь. Как раз в эти дни с боевого дежурства была снята для проведения регламентных работ, радиолокационная станция с огроменным антенным зеркалом. Нашли стремянку, скрутили с казармы телевизионную антенну (обычные рога) и я балансируя на жуткой высоте, примотал ее проволокой к излучателю локатора (я был тогда большим специалистом по сверхдальнему тв. приему. Но если честно, то любой львовянин, до пенсионеров включительно, в советское время был большим специалистом по ловле польского телевидения)
Подключили толстенный как змея кабель, который издалека заполз через форточку, ловко добрался до бытовки и уперся в старенький черно-белый телевизор еще с древним переключателем каналов в виде крутилки от газовой плиты.
Быстро вспомнили, что наш Васька родом из Краснодара, раздобыли большую карту СССР, компас и с точностью до градуса, по азимуту развернули антенну в сторону Васиного дома. Такого эффекта не ожидал даже я – все каналы были забиты разными программами, их были сотни, даже что-то румынское поймали, но Краснодара не было. Стоило повернуть антенну на полвареника, как эфир заполнялся уже совсем другими городами и странами... (Жаль такую антенну нельзя построить в домашних условиях, все-таки размах зеркала тридцать метров - не шутка)
Я позвонил по секретной связи в управление бригады, там был у меня приятель, секретчик из Краснодара:
- Привет, быстро скажи, на каком канале у вас крутят краснодарское телевидение?

Секретчик долго мялся выясняя – я это или не я, уж больно вопрос шпионский, но все же решился и назвал номер канала.
Не прошло и часа рысканий и перевешивания «рогов», как тут мы его голубчика и накрыли. Слегка со «снегом», но звук четкий: «Говорит и показывает Краснодар, предлагаем вашему вниманию городские новости» и никаких гвоздей.
Наутро бытовка была полностью достойна звания «клевой краснодарской хаты». На стены из наших тумбочек перекочевали голые бабы и спортивные машины, на журнальном столике перед креслом стояла бутылка пепси выменянная у старлея за темные очки. Вокруг открытые банки с тушенкой, сгущенкой, повидлом и, конечно же, пять дневных порций масла (так мы представляли себе кайф родного дома, сами то за два года, уж и забыли как оно там бывает...)
Привели осунувшегося насупленного Васю, он явно не одобрял наш балаган, но уважил - мы же старались.
Сел в кресло, безразлично глянул на шикарный стол и пробурчал что-то типа «спасибо».
Но тут пришло время главного сюрприза - включился телевизор и мы в предвкушении Васиной радости, загомонили выходя в коридор:
- Все для тебя Васек.
- Будь как дома.
- Кайфуй братан...
Плотной толпой прижав уши к дверям, подслушали краснодарские вести с полей ...и вдруг из-за двери раздался такой до боли знакомый дикий Васькин хохот... Он бедняга извивался в кресле и неудержимо бился в конвульсиях от смеха.
Чего – чего: плачь, грусть, радость, но такой реакции мы, ну никак не ожидали.
С трудом, в перерыве между желудочными коликами, скрюченный Вася тыча пальцем в экран, пробулькал:
- ...Я не из Краснодара, я из Краснодона!!!
- Опа. Да ладно...? Вот сука, извини...Но какая хер разница? Кайфуй братан...

2011 год.

ПЛАТНЫЙ СЫР

В кои веки доехали до меня два брата – мои закадычные институтские друзья.
Они были не в восторге от рождения этого рассказа, поэтому взяли с меня честное слово, что в нем не будет никаких, пусть вымышленных имен и названий, я даже не скажу из какого они города.
Ну все, обещание вроде бы выполнил, итак, поехали:
Братья владеют одной небольшой, но бойкой и довольно преуспевающей риелторской компашкой, вот о ее бойкости и пойдет речь.
Клиента с порога окружают милые, заботливые и трудолюбивые люди: эксперты по недвижимости, юристы, да и просто кофейку всегда нальют.
Многочисленная реклама компании гласит: «Мы подберем то что вы искали, но клиент всегда прав и в любой момент может забрать назад свои деньги если пожелает...» (Близко к тексту как-то так)
Я говорю:
- Братушки, а в чем ваш прикол?
Братушки:
- Прикола никакого нет, к примеру ты пришел к нам, чтобы купить квартиру. Наши сотрудники роют клювом мерзлую землю, подбирают то что тебе нужно, тщательно проверяют юридическую чистоту сделки, знакомят с хозяином, все идет к покупке, но на финишной прямой ты вдруг решил нас банально кинуть. Так бывает и очень часто. Зачем тебе платить, если мы и так уже все нашли и проверили? Легким движением руки ты забираешь у нас гонорар (несмотря на риелтора с грустными глазами, который бесплатно стирал каблуки – целый месяц бегая по твоим делам. Но обещания мы выполняем - отдаем) и уже без нас покупаешь с таким трудом найденную для тебя квартирку.
А дальше начинается самое интересное: В твоей новой квартире обнаруживается пара «мертвых» прописанных душ, безумная недееспособная старушка, которая не имела права брать в руки деньги и может доказать это в суде, а до кучи на пороге появляется восемнадцатилетний мальчуган с котомкой, которого давным-давно незаконно зафутболили из родного дома в детский. Одним словом – плакали ваши денежки. Таких «темных» квартир у нас целая куча, на любой вкус, цвет и кошелек.

Я:

- Так вас, браточки, рано или поздно засудят и очень надолго закроют. Гнилой у вас бизнес. А воровать не пробовали?

Братья похихикали, не обиделись и перебивая друг друга продолжили:

-А нету никаких судов. Все кто напоролся на наши «темные» квартирки – сами виноваты. Деньги они забрали, и дальше действовали уже без нас, на свои: страх, жадность и риск. А цимес в том, что если ты окажешься порядочным человеком и не захочешь нас кидать на гонорар, то в момент сделки, наш юрист схватит тебя за штаны и скажет: «Ой, ой, ой! Подождите, только что всплыли нехорошие юридические обстоятельства и мы очень не рекомендуем покупать Вам эту квартиру.
Далее демонстрируем целый веер действительно хороших квартир, для действительно хорошего человека... Покупайте и живите-поживайте, да добра наживайте. Так что все справедливо. Порядочные мышки ищут зернышки по полям и лесам, а хитренькие - трутся в тепле возле приятнопахнущих мышеловок...
2011 год.

ДЕВОЧКА И МОРЕ

Жила-была в Оренбургской области, маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги, в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут.
Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась – семьдесят лет, не такая уж и девочка...
Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год.
Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...»
Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос – конечно в милицию.
У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов. Менты, захлебываясь слюной, перебивая друг друга, спешили поделиться:


- Представьте заходит старушка – божий одуванчик и складывает на стол сумку, а там...мама моя, мы как посмотрели, аж растерялись... раньше просто не приходилось видеть целый миллион долларов!
Корреспондент потом рассказал, что когда камера выключилась, менты пошутили:


- Мы были в полном шоке, почему, сука, везет всяким идиоткам, а не нам? Уж было хотели отвезти бабку в лесок, а деньги поделить, но вот только слишком много сразу набежало нахлебников, на всех не разделишь.
А по тоске в милицейских глазах было видно, что и не пошутили совсем...
В сумке кроме миллиона в банковской упаковке, была визитка гостя московской гостиницы.
На следующий день установили, что американский бизнесмен – раззява, до сих пор проживает в этом номере. Он специально прилетел в Россию, чтобы обналичить «ван миллион долларс» для зарплаты работникам и впуска новой крови в свой российский бизнес. Да вот по пьяни увлекся красотами станции, сумочку-то и забыл на лавочке. Хоть дядька он, как выяснилось, очень богатый и миллион у него совсем не последний, но все равно противно, был повод повысить градус. Так он и пробухал два дня с твердым намерением заканчивать и идти уже в банк за новым миллионом. люди ведь денег ждут перед новым годом.
В дверь номера постучали, открыло мятое и сонное американское частное лицо, а на пороге стояло множество официальных лиц, милицейских, переводчик, хорошо-воспитанная «девочка» с сумкой и наша камера с микрофоном.
Американец увидел родную сумку, послушал переводчика и пьяно заулыбался. Его денек начинался совсем неплохо. Пересчитывать он ничего не стал, а только показал свой паспорт, расписался, где сказали и попытался было захлопнуть дверь перед носом торжественной делегации волхвов. Тут на первый план вышел наш корреспондент и через переводчика объяснил, что во-о-о-т эта бабушка нашла в метро Вашу сумку и отнесла в милицию, может Вы хотели бы ей что-то сказать, или может поблагодарить как-то...?
Глаза американца сделались томными и безумно благодарными, он посмотрел на нашу бескорыстную девочку, низко поклонился и медленно, проникновенно произнес:
- Тэнк ю вери матч...
И опять попытался закрыть дверь.
Корреспондент не унимался:
- Вы не поняли – эта старушка без колебаний отдала найденный миллион, хотя за всю свою жизнь заработала не больше пары тысяч долларов.
- Американец внимательно всмотрелся в старушкино лицо, с чувством пожал ее маленькую ручку и сказал:


- Ту таузенд фо ал лайф...? Анбиливбл!!!


И на этот раз уже окончательно захлопнул свою дверь.
Внизу на улице перед гостиницей корреспондент задал нашей героине единственный вопрос:

- Вы не жалеете, что отнесли найденные деньги в милицию?
- Ну что вы ребятушки. Меня папа с мамой так воспитали, не могла я взять чужое. Это же не мои деньги, а человек потерял, переживает... и если бы случилось мне опять найти - опять бы отнесла. Какая разница миллион долларов или рубль?
Прошла неделя, но эта девочка не шла у нас из головы, и мы снарядили к ней новую экспедицию с камерой.
Встретились возле ее дома на детской площадке и задали тот же вопрос:
- Не жалеете?
Девочка была грустна и выглядела уже не на свои семьдесят, а на семьдесят девять с половиной. Она помолчала и, не глядя в камеру, ответила:
- Мы живем в коммуналке с сыном, его женой и внуком. Когда сын узнал про миллион, он чуть меня не задушил. Кричал: «Дура ты мама, дура, не нужно миллиона, схватила бы хоть одну пачку и ушла, уже бы не в одной комнате все теснились. Да и ты бы на море хоть перед смертью съездила. Раз в жизни судьба дала нам такой шанс!»
Теперь со мной никто не разговаривает. Не знаю что бы я сделала. Вроде чужое... а с другой стороны, я ведь море только в кино и видела...
Не знаю…

2011 год.

ДИВАН


София считалась самой красивой девушкой на курсе, плюс она еще и на красный диплом шла. Естественно, у нее были толпы пассивных поклонников и даже десяток тех кто поактивнее. На тот момент в число активных ухажеров пролез Игорь. Обычный парень, не богат, звезд с неба не хватал, но всегда чем-то занимался, старался выбраться из студенческой нищеты.

Вот однажды после второго свидания, Игорь проводил Соню до подъезда, галантно попрощался, а Соня поймала ухажера за рукав и просто сказала:

- Подожди, зайди, давай хоть чаем тебя напою, а заодно с мамой и дедом познакомлю.
Что? Испугался? Не хочешь– ну, как хочешь.

- Почему это не хочу? Я очень даже с удовольствием, но как-то неожиданно. Надо было бы хоть тортик прикупить, там…

- Ты думаешь, что за тортик они тебя сразу полюбят?

- Ладно, если только ненадолго.

- А ты нам надолго зачем?

- Логично, убедила.

Вошли, Игорь напоролся на цепкий взгляд Мамы. Довольно холодно познакомились и София повела Игоря в комнату Деда.

Дед с трясущейся головой, полулежал на своем огромном, темно-сером диване.

Рядом с диваном ожидали ходунки и даже утка, на всякий случай.

- Дедушка, познакомься – это Игорь, мой одногруппник, мы в кино ходили.

Дед недоверчиво посмотрел на ухажера, протянул старческую ручку и сказал слабым голосом:

- Анатолий Севастьянович, только я не дед Софии, а прадед. Ну, так и что вы, Игорь, хотите от нашей Софии?

На выручку подоспела Соня:

- Дедушка, он ничего не хочет, просто Игорь меня до дома проводил. Или ты хочешь, чтобы я в одинадцатом часу одна добиралась?

- Нет конечно, одной нельзя. А скажите-ка мне, Игорь, чему равен определитель единичной матрицы? Или хотя-бы, чему равен «i» в квадрате?

- Оп, оп, оп, Дед, не грузи человека, он и так в шоке. Не переживай, он намек понял и уже уходит. Игорь, а, кстати, Анатолий Севастьянович работал завкафедрой в нашем институте, правда – это было еще до рождения всех наших преподавателей…

Игорь ушел, а Соня с мамой в комнате деда еще долго выслушивали, что этот Игорь слишком простоват и туповат для Софии. То ли дело Алик, у Алика хоть машина есть, уже не на метро по ночам возвращаться. Или, на худой конец, Марк, мы хоть семью его знаем. А этот, ни то, ни се. Да еще и в математике полный ноль.

Спустя неделю, Дед очень удивил всю свою небольшую семью: Вечером, когда мама вернулась с работы, а Соня из института, они обнаружили потрясающую картину – Дед, сидя на табуретке и одной рукой держась за ходунки, маленькой щеточкой мыл свой диван. Точнее сказать, домывал. Перед ним на полу стоял тазик с мыльной водой, Дед окунал в него щетку и потихоньку тер какое-то незаметное пятнышко. В том что девяностосемилетний Анатолий Севастьянович, пытался хоть что-нибудь сделать по хозяйству, как раз не было ничего удивительного, он всегда был деятельным человеком и его тяготило старческое бессилие. Но что это стал за диван! Еще утром это был темно-серый, стариковский, трагичный диван, весь засаленный, как будто бы даже немножко дерматиновый. Повсюду замытые пятна от… в общем, жуткие пятна.

А к вечеру дед отмыл свой диван, практически до первозданного состояния. Ни одного пятнышка и что самое поразительное, настоящий цвет дивана оказался не грязносерым, а почти белым, с легким, голубым оттенком. Мама даже слезу пустила, потому что внезапно вспомнила этот цвет из своего глубокого детства. Да и запах, запах старости испарился, как и не бывало, в дедову комнату воцарился запах дорогого мебельного магазина.

Дед еще долго гордился и хвастал своим подвигом Геракла, да и было чем хвастать. Мама с Соней безоговорочно признали, что им бы не хватило, ни сил, ни усердия, а упорный Дед, вот смог, ему стоило только сильно захотеть…

Как-то в разговоре Дед спросил:

- Софья, а где тот твой ухажер, Игорь? Что-то он к нам не заходит. Пригласи его как-нибудь, пусть хоть на мой голубенький, чистый диван полюбуется, а то в тот раз он смотрел на него как буржуй на маузер. Кстати говоря, я поразмыслил на досуге и пришел к выводу, что этот Игорь совсем не плохой парень и видимо относится к тебе очень серьезно.

Во всяком случае, Алик ему и в подметки не годится, а уж тем более Марик. А машина– дело наживное…

- Да все нормально с ним, если хочешь, то я его хоть завтра в гости позову…


Через полгода Соня и Игорь поженились, а Анатолий Севастьянович всю оставшуюся жизнь так и прожил на своем чистейшем диване с голубым отливом, на этом диване он и умер во сне, совсем чуть-чуть недотянув до ста.

P.S.

Прошло почти двадцать лет.

Как-то на даче, Игорь и Соня учили уму-разуму своего старшего сына – студента первокурсника:


- Сынок, дело ведь совсем не в деньгах, мы с Мамой тебя любим и нам ничего для тебя не жалко. Но откуда этот инфантилизм? Да и что это за цены на кроссовки? Они что, за тебя будут в институт бегать? Я все понимаю, но покупать кроссовки за десять стипендий, даже за одинадцать…

- Да, Папа прав, кроссовки, которые стоят как подержанный автомобиль– это уже не обувь, а что-то другое. За такие деньги можно целые олимпийские игры в нормальные кроссовки обуть. Даже вместе со зрителями. А если ты действительно хочешь такие кроссовки, не вопрос, заработай. Ты молодой, здоровый парень, заодно и покажешь, что ты не только молодой и здоровый, а еще и умный и целеустремленный.

- Легко тебе говорить «заработай». А как я заработаю? Хорошо вам с Папой было в ваше время. Повсюду можно было заработать. Сейчас другое время, дорогие мои родители, дру-го-е!

Игорь потихоньку закипал:

- Какое другое!? Что другое!? Время всегда одно и то же! Всегда бедные были одинаково бедны, а богатые одинаково богаты, всегда нужно было крутиться, чтобы добыть себе кусок хлеба. Слава богу, что ты с этим не столкнулся пока. А представь себе, я вот с самого первого курса, почти каждый день подрабатывал; и утром до лекций и после, почти до самой ночи. Ездил с огромной сумкой на колесиках по всему городу. Ты думаешь, что я от этого удовольствие получал? А весила моя телега килограммов двадцать пять, а то и больше . Таскался как Папа Карло по заказам, зарабатывал. Мне ведь нужно было не только что-то есть, еще и родителям подбрасывал.

- Ну и что ты там таскал? Что ты делал, Папа?

- Представь себе экстрактор - это такая здоровая гробина, похожа на пылесос, к нему всякая химия, бутылок двадцать, может больше. Тряпки, щетки с мотором, насадки, фен для сушки, маленький пылесос и ещё бог знает что. Я занимался химчисткой мягкой мебели. Так, бывало, умудохаешься, пока отмоешь какой-нибудь зассаный матрас, или диван…

Игорь как будто уперся головой в стену, он почувствовал на себе взгляд жены.

- Ой, черт, Соня, прости пожалуйста, ох дурак я, дурак. Я ведь Деду поклялся унести в могилу его секрет… наш с ним секрет…

2026 год.

КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА

На свете существует множество анекдотов про то как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу, повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент, пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты.
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход с моей стороны, можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же я согласился.
Пришли, на всякий случай, встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном)
Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя, родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг, краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза...»
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал...», но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженное, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженным в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпаллся на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженным на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь:

- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся, ублюдок!» Типа, дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженным.
Я:
- Так ты же не правильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте, девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?


2011 год.

В ТАНКЕ

В конце 50–х годов, один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась, вместе с Советским Союзом, перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез, щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:


- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал:


- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно...

Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными болями переживал потерю своего любимого танка.
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским тоном:

- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили о поломке.

Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:

- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать деда, знают же что я теперь дома сижу. Послушайте, что вы мне тут наварили? Нахрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я же не язвенник и не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!


Жена и дочь опять переглянулись. Жена:


- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да...
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.


Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:

- Хозяйки, вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов, в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать, но есть же какие-то вещи!

Жена:

- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник.

Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе внуков, только для того, чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками...?
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...
- Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и под завязку догружал наши холодильники?

Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.

2011год.

САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ…

У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.

Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...)
Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа.
Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу...
Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли.
Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег.
Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете.
Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се...»
Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.
Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..."
Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...
Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше.
Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:
- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?»
Мужик после паузы ответил:
- ...Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!
Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине...»

Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

P.S.

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы.
Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну, не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.

В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...

2011 год.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ

Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:


- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.


Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:


- Театр как жанр давно умер еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!

Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу, смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофильски настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кощей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше) Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кощеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.
Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок.
Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой, узнали как погубить кощея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами.
Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кощей, заламывая черные ручки с огромными когтями.
Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства.
Внезапно перед нами, с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»
В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!»
Над мужиком навис кощей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес:


- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!!
Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кощей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.

Через два метра, злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел:
- А... Блядь...!
А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно...
Вдруг откуда-то из-за кулис, к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила:
- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал.
Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кощею бессмертному:
- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...
Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.
А через пару минут и скорая подоспела...

Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...

2011 год.