Мне стало даже интересно. До ее дома метров сто, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но, за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию и с наступающим.


P.S.

К детям, которые не верят в Деда мороза, приходит злой Бабай с мешком.

2010год.

P.P.S.

Всех с наступающим Новым годом!


От души желаю, чтобы 2024-й год, хотя бы наступил…

КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА

Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них.
Если ты умеешь учиться на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учиться. Так, ​ что, ​ только на своих.
Кто из нас не делал глупости?
Но, ​ глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми.
И повезло тем кто, ​ как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого.
Я вот не смог, ума не хватило, так получилось...
Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и, ​ противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй...»
Вот с этим «ай-я-яй» в голове, ​ с тех пор я и живу.

Дело было 25 лет назад (Как время идет...)
Наша рота крутилась на плацу, ​ готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала.
Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху.
Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня ​ он в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания.
Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит.
Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться).
Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот.
Дошла очередь и до меня.
Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть-чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!!» ...бросить все и пойти домой.
Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая. Я только дико, как свинья, заорал: «Сука!!! Поймаю - убью!!!»
Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль.
Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание...»
Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого.
Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... Я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип.
И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»:
С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней и разум покинул тело.
Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!

…Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку.»
Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус, ведь ты же все-таки убил...»

Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом.
Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении)
На плацу наступила гробовая тишина.
Я бросил нож, подошел к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись.
Он радовался, что жизнь прекрасна, а я, что обнимаю живого человека, только что убитого мной.

P.S.

В тот вечер до самой ночи я, положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом, но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь.
А-я-яй…

2011 год.

​

​
​
​

​
КОРОЛЬ ОТМАЗОК

Мой сынок - ​ шестилетний пацанчик, ​ с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще
давит меня логикой. Что же​ будет дальше?
Вот пример: Ему тогда было​ пять и я собирался ​ везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывался:
- Папа, а давай не поедем.
- Сынок, но ты же вчера ​ дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили.
- Папа, а я только что просканировал свой мозг, понял что ситуация изменилась и изменил своё решение, так что к бабушке мы не едем.
- Какой нафиг просканировал!? Ты ведь дал мужское слово, что поедем. Ты же мужчина, значит обязан держать слово.
- Папа, ну это как-то странно.

- Ничего странного, только так и должно быть и никак иначе! Поехали.

- Папа, ну, ​ представь, что ты бредешь по пустыне, жара тридцать градусов, но ты
одет в шубу,​ теплую шапку и валенки. Естественно, Папа, ты решаешь раздеться, чтобы не умереть от жары. Так?

- Ну.

- Но, ​ вдруг, погода резко поменялась и ударил дикий мороз, минус сто градусов. Папа,​ ну, ведь ты же не начнешь ​ раздеваться, только потому, что ты принял такое мужское решение,​ раздеться? Ситуация изменилась, Папа...

​ Видимо скоро буду брать его на переговоры…

​2010 год.

​

​
​

​
МАСТЕР СПОРТА​ СССР

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру
"ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, бег, подъем
переворотом, и всякое такое. Даже на доске почета висел, типа - лучшие
спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись: "Мастер спорта СССР.
Неоднократный призер всесоюзных ​ соревнований по мотокроссу"
Деды завидовали его значку "Мастер спорта", они-то на себя что только не
цепляли и "Два года под пулями" и "Двести метров до границы" и даже
"Гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А
Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.
Как-то прапор купил в спорттоварах мотоцикл "иж" , привез в
деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал мотик ,
довел его до ума , а потом еще три дня спал на хоз. дворе, прапор его прикрыл.
В один солнечный денек, Серегу прямо из караула, срочно вызвали к командиру бригады.
Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и
увез в неизвестном направлении.
Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально пинками ​ выпихнул Серегу
из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить! Так
опозорить меня перед людьми! Шарлатан! Самозванец!

Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.
Комбриг уехал.
Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на
спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался
мотокросс. Ну и конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос, с помощью
Сереги-мотоциклиста...

Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же
всего лишь спорт.
Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.
Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
- Так, а ты че, проиграл гонку, что-ли? А как это вообще возможно? Ты ведь мастер спорта?
- В том-то и дело, что даже не гонялся. Не хотел я вам раньше говорить, мужики, но теперь чего уж там.​ Так сложилось, что я ​ вообще не умею водить мотоцикл…
Мы охренели: - Так, ​ с чемпионством, «Мастером спорта» и мотогонками - это
ты нам​ лапши навесил!?
Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом,
он на шесть лет старше, так вот он обещал матери, что даже не подпустит меня за
руль мотоцикла. Гайки крутить - это пожалуйста, а за руль нет, тем более,​ мне как-то и самому​
не хотелось, я машины больше люблю.
Я ведь​ на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом.
Я же​ колясочник, хороший, между прочим…

2010 год.

​

​

​
​
ДЕНЬГИ ​ ВИЦИНА

​Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя, ​ по правде сказать, она продолжается и до сих пор.
Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, так вот, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика. Мне кажется, что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...»
Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок ? Безусловно.
В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.
Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями.
Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник)
Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего.
К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем, ​ что положено.
Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу.
Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но - это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Мало ли, может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней.
Лично я не верю ни в бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей, ​ не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы.
Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят.
Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправиться. Вечер, бухгалтерия закрыта, но, ​ какая проблема? В нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем.
Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание.
Тогда еще не придали этому значения, да мало ли.

На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:
- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.
Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.
Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холе гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега.
Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича, ​ чревато боком.
Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от Камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все.
С тех пор, ​ дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка.

Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку.
Только один корреспондент Шура, не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось.
Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавится от этих денег. Нищим раздать? Но, ​ они тоже люди, их тоже жалко...
Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит.
Одним словом, ​ если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.
Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ​ ВИЦИНА».

P.S.

Недавно, я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что, спрашиваю – это тот самый велик Вицина?
Его аж передернуло и Шура признался:
- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили…

​
2011 год.
​

​

​
​
ПРИВИДЕНИЕ

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов ​ для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
- "Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдише" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей, ​ еврейской девочке, ​ все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох.

Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом ​ и по словам начала понимать немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. То ли по маленьким мокрым следам, то ли еще как, но тетя Зина догадалась о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
------------------
Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом, ​ во львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на Полтавщину, где и разыскала уборщицу
Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку».
Узнала по голосу…

2010год.
​

​
ЧЕРНЫЙ​ КАМЕНЬ

...Ах как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть.
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших,​ детских фантазий. Тридцать маленьких,​ подробно раскрашенных,​ деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть, ​ Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь. А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий, ​ бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький.

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: - ​ эх, ​ если бы -эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас, ​ или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: - «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть, ​ посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп)
Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы, вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом, ​ приоткрыть свое сокровище.
Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня и так в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил я ​ тридцать веселых, ​ советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало и разрасталось. Заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ. Стоны, вопли, обиды, оправдания.
Под шумок​ ​ начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но я​ решил дотерпеть до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...

- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и... загрустили.
Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму на всю жизнь...
В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс,​ хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.


Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на следующий день там в обнимку с сейфом, ​ концы бы и отдал.

Во время сонного часа, волшебные фигурки чудесным образом опять ​ оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую, ​ седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый, ​ черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил, чтобы мы "не заметили". Ну, ну, перестань, не переживай, маленький. Ты же больше так не будешь...?

2011год.

​

ТЕЛЕПОРТАЦИЯ
Я человек впечатлительный, поэтому меня очень впечатлила эта история. Ее мне рассказал Иван - заядлый турист-велосипедист.
​
Однажды, ​ в конце лета, Иван со своим другом отправились в небольшое,​ ​ лесное путешествие на великах. Сперва, конечно, уехали на электричке куда-то далеко, аж​ за Московскую область, вышли на каком-то полустанке и​ ​ уже оттуда,​ ​ помчались в чащу леса, прочь от цивилизации. Заехали​ ​ чёрти куда. Устали, ну и присели отдохнуть на бревнышке.
​
Смотрят, по тропинке не спеша​ ​ шкандыбает дедок лет семидесяти,​ ​ грибник. Обычный такой сутулый​ дедок ; серый дождевик, кепка, в одной руке ​ корзина с грибами, а другой катит​ ​ видавшую​ виды хозяйственную​ ​ тележку​ с рюкзаком. Дед поздоровался с велосипедистами и попросил огоньку. Велосипедисты хоть и​ ​ были ​ некурящими, но зажигалка нашлась.
​
Посидели чуть-чуть, потрепались о грибах и дождевых тучах, дед затушил бычок, попрощался, да и побрел себе​ дальше своей дорогой, заглядывая под кусты.
​
Иван с товарищем глянули на часы, сверились с расписанием электричек и решили, что на сегодня с них экстрима хватит, пора бы уже возвращаться на станцию, при том,​ возвращаться срочно,​ чтобы​ не мчаться ​ по темноте, да​ ​ и на электричку ближайшую​ хорошо бы​ успеть, а то следующая будет аж поздно​ ​ ночью.
​
Итак, электричка через час, а до станции километров двадцать. Тропинка хоть и​ ​ утоптанная, но все же - лес, путь ​ то вверх, то вниз.
​
На старт, внимание, марш!
​
Все оказалось гораздо труднее, чем в теории. На перрон​ ​ друзья влетели, когда уже​ двери вагонов​ вот-вот собирались шипеть. Еле успели, хорошо, что хоть обратные билеты были, не пришлось тратить драгоценные​ секунды на покупку. ​ Рожи красные, спины мокрые, говорить не могут, только через силу друг другу ​ улыбаются от счастья,​ ​ что успели в последнее мгновение, хоть​ не зря убивались. Поставили велосипеды в углу вагона, слава Богу, ​ людей ​ было не много. Бухнулись​ на скамейку и… замерли в ужасе. Напротив них сидел тот самый сутулый​ лесной дедок, он смотрел в окно ​ и самозабвенно ел мороженое. Ошибки быть не могло, вот его тележка на колесиках, а вот корзина с грибами. Дед посмотрел на красные и​ ​ потные лица велосипедистов,​ кивнул, как старым знакомым и​ спокойно продолжил наслаждаться мороженым.
​
Потрясенные Иван с другом, ​ ​ не сводили с деда глаз, ведь появление его в вагоне было, ​ в лучшем случае телепортацией, а в худшем, ​ чертовщиной. Как этот дедок, который еле передвигает ноги, мог успеть на электричку!? Как!? Да ещё и с вещами. Попутных машин ведь на лесных тропинках не бывает, да и никаких не бывает. Версия сумасшествия отметалась, потому что​ сразу​ ​ у двоих не может быть ​ одинаковых глюков. Вариант с братом-близнецом, тоже не подходил, ведь дед их совершенно точно узнал и даже кивнул.​
​
Несколько остановок друзья с опаской изучали деда, потом все же набрались смелости и спросили:
​
- Извините, а как вы смогли оказаться в этой электричке,​ вы​ ведь​ никак не могли оказаться в этой​ электричке? Ну, то есть… Как?
​
Дед вначале не понял вопроса, а потом заулыбался и​ кряхтя потянулся к своей тележке, приоткрыл ​ рюкзак, внутри​ ​ показалось​ ​ что-то черное и ​ блестящее:
​
- Это такая штука, ребята, называется моноколесо. В лес я на нем уезжаю, ​ рюкзак с тележкой на спине везу, а обратно уже с грибами.
​
Как раз у него заряда хватает километров на пятьдесят, чтобы туда и обратно. И как я без него раньше ​ жил? Не понимаю...
​
P.S.
​
Так вот, ​ меня настолько впечатлила эта история, что я​ поверил в себя, психанул​ и​ тоже​ купил ​ моноколесо. И теперь, вот уже неделю пытаюсь кататься ​ из кухни в комнату и обратно. Скорей бы весна, а то всю оставшуюся мебель переломаю.
​
​2024год.
​

ЯЩИК ПАНДОРЫ

Расул, здоровый, мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он был старше многих старлеев. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расула назначили старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной, напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика, свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с «Ящиком Пандоры» - старинным, черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова, то происходило чудо и жизнь твоя круто менялась.
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «Гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне «Факел».
- Факел слушает.
- Факел, дай мне «Скалу».
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше, из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц, ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».
Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Нихера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.
Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими «Скалами и Факелами», которые маскировали от шпионов город Пятигорск, получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец, три волшебных слова довели его до Пятигорска и...
Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений...» - то, что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился.
Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая, как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам, веселыми струйками побежали крупные, прозрачные слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине Ада находится он сам...
Как назло, мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел дневального, выставленного на крыльцо, для поднятия шухера, а поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда, незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.
Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток ареста!»
Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»
Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и, стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим паролем...
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он, размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: -«Анжела Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я, Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня, когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да, у меня все отлично, вот, на губу сажусь...»

2011год.

БАБУШКА

Живет во Львове мальчик, Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет стукнуло.
С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы, со скандалами и мордобоем, успели уже смениться три отчима...
Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая Бабушка.
По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей Бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга.
Первая любовь, первые синяки и потери, любая мелочь, в тот же вечер была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.
Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки.
Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям.
В один, по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает.
Богдану стало не по себе и он спросил:
- Бабуля, Вы что-то хотели?
Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильному телефону.
Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку - это была его бабушка:

-Здравствуй, Богданчик, здравствуй мой маленький.


Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон и закричал:
- Ба – буш – ка!!!


Потом вдруг бросился на шею к бабульке сидящей на соседней скамейке...

P.S.
До этого дня, паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь, в живую не видел любимую бабушку, только на фотографиях.
Она все эти годы была в Греции на заработках, помогала копейкой семье и каждый Божий день, во что бы то ни стало, звонила внуку Богданчику, чтобы узнать как прошел его день…

2011год.

ФАБРИКА ГРЕЗ

Моей жене тоже надоел этот длинный и почти односторонний телефонный разговор, она дулась, показывая на часы и на, до сих пор не уложенного в кровать сына.
Я все больше молчал и вяло отмахивался. Хочешь не хочешь, а игру нужно было довести до конца, чтобы не сделать из деда дурака.
Когда он останавливался, я спешно подкидывал ему "дровишек" :
- Так, с Марикой Рек мне все более-менее ясно, а вот еще: успел ли до 24-го года серьезно засветится Дуглас Фэрбэнкс?
На том конце провода, без паузы началась пространная лекция о детстве и юности Фэрбэнкса.
Наш разговор продолжался уже минут сорок, не меньше и по смыслу вроде бы правдоподобно, я решил что стоит закругляться и мягко съехал:
- Анатолий Иваныч, спасибо Вам большущее, Вы нам очень помогли, я все это записал на диктофон, потом расшифруем. Спасибо еще раз, этой информации нам хватит за глаза. Если Вы мне доверяете, то я распишусь за Вас в бухгалтерии.
Дед:
- Ну, о чем разговор? Делай как тебе надо и спасибо тебе, я рад был почувствовать себя живым... Если что еще будет нужно, звони, не стесняйся, всегда рад помочь без всяких ваших сумасшедших московский гонораров. Люди-то не чужие.
- Вот за это отдельное спасибо Анатолий Иваныч. Всего хорошего. На связи.

Я повесил трубку, вроде бы обошлось. Дед ничего не заподозрил.

Дед - добрый старик с длинной белой бородой и деревянным протезом под штаниной. Когда-то очень давно он преподавал нам историю кино. В нем никогда не было ни грамма строгости. Если ты ничегошеньки не знал, то получал на экзамене пятерку, а если все знал, то тем более. А уж каждый сам для себя решал - нужны ему эти знания, или он после института откроет овощной ларек.
Дедовы лекции всегда были интересны и необычны. Однажды он сказал:
- Я тут шкандыбал сегодня в институт и купил по дороге брошюрку о Голливуде, если не возражаете, то я вам ее сейчас почитаю и мы узнаем - что же в этом Голливуде творится.
Мы слушали в пол уха, но вскоре все до единого "проснулись", что-то нас заставило внимательно следить за его маленькой книжицей: "...Голливуд - это мировая фабрика грез и в поисках счастья сюда стекается народ со всех Северо Американских Штатов, чтобы заполучить, хоть маленькую роль, а там, кто знает, если повезёт, то можно превратится в мировую звезду кинематографа, с недельным окладом в тысячу долларов.
А ведь, каких-то пятнадцать лет назад, здесь, на месте огромных, новейших кино-павильонов, паслись только козы да коровы..."


Когда, по аудитории пошел неслабый ропот , дед захихикал в свою бороду и признался, что книгу он купил в букинистическом магазине и год ее издания 1912-й.
Вроде бы мелочь, но до конца этой лекции уже никто не спал.
Дед никогда и никуда не опаздывал, хоть и передвигался со скоростью сытой черепахи, он как курьерский поезд, четко знал свою крейсерскую скорость и точно рассчитывал время прибытия.
Мог, например, сказать:
Давайте завтра проведем лекцию в Летнем саду. В 12 - 43 встречаемся у памятника Крылову.
И все мы знали, что по поводу сорока трех минут, он нифига не пошутил, просто в сорок две, дед никак не поспеет после своей предыдущей лекции, а вот в сорок три, в самый раз...

С тех славных времен прошло двадцать лет и вот на днях, я приехал на полдня в Питер. Снял, что хотел, а до поезда оставалась еще куча времени. Дышу морем, прогуливаюсь через Кировский мост, смотрю - навстречу ОН. Старенький совсем и ростом пониже. Шкандыбает опустив голову в землю, а в авоське весело позвякивает какой-то кефир.
Не знаю, вспомнил ли он меня, но был очень рад видеть своего студента и перекинуться парой слов.
Сообщил, что уже много лет на пенсии и что жена его недавно умерла вслед за сыном, а в общем жизнь продолжается...
Защитная улыбочка не сходила с его лица и от нее мне было еще жальче нашего деда.
Я сделал вид, что посмотрел на часы и затараторил:

- Анатолий Иваныч, я тут в командировке, а живу в Москве. Сам Бог мне Вас послал, как говорится - на ловца и зверь... мы снимаем документалку о... ну в общем, о кинематографе начала прошлого века и если не Вы, то кто? Будьте нашим научным консультантом. Умоляю, не отказывайтесь. А сейчас я вынужден бежать.

Я быстро прикинул - сколько денег мне хватит на обратную дорогу, вытащил пятитысячную купюру, карандашиком написал на ней свой телефон, вручил деду и удаляясь крикнул:
- Не пугайтесь - это Ваш будущий гонорар, позвоните мне послезавтра вечерком, я пока соберу в кучу все наши вопросы, чтобы хорошенько Вас помучить по-телефону. Поработаем…

2011год.

ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ

Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках, в новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо, жестоко обманутых дембелей, едущих в неизвестном направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тон бетона и таки построили секретный объект "Х") выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны были вынести наши военные билеты с волшебной, синей печатью — «УВОЛЕН ИЗ ВООРУЖЕННЫХ СИЛ СССР В ЗАПАС».
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам. начальника штаба - усатый грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память.
Короче, работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет...

Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
- Отставить разговорчики! Ви пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что ви мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете ви первой партии. Не заслуживаете.
- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же…
Зам нач. штаба, сменил гнев на милость:
- Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте, залезайте в машину, я сейчас подойду.
С этого момента, из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.

В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..."
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей.
Подполковник:
- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после Нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать.

Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит. Кому нужны беглые солдаты без документов, избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.
Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали мы из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать. Зачем мы ему без ног?
Вдруг, видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись:
ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС:
БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ.
МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.
ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХЕРА! ВСЕ РАВНО, ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН!
ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
ДМБ- 85-87Н.
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу.

Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали.
Наши «парадки» на спинах взмокли, не хотелось ни есть, ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу:
- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте под гвозди резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!
Лезть он, разумеется, не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так, от рассвета до темноты старались изо всех сил.
В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой)
Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли ), где пять часов, без обеда мы дожидались машину.
Вернулись в часть.
После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненный с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.
На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.
Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня. Ой, то то ли еще будет?

P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам. нач. штаба не забудет его до конца своих дней.
Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...)
Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не победит…


2011год.

ДЕВУШКА С УРАЛА

Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается, такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали. Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделья, пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные, громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым, вечерним разговором добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками, дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока, с дочкой, наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки, аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы, ягоды, рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж, одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно было возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Москву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола, даже вот с дочкой.

Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла, сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот, значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю, либо детей, либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ж, ты думаю, сука, Бывают же такие подлые люди. Я- то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, все четыре позиции. Получите и распишитесь где галочки…

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…


2011год.

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах, как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процентик человеческого отребья. Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями.
И вот как это оказалось:

Два месяца назад, я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся за своим бессмысленным, железным другом, смотрю, а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:

- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.

Женский голос:

- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города, на работе, но Вы, ради Бога, не волнуйтесь, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к этому нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно, где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех се…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, Ваше время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий. В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, вы тут? Я подошел, дальше то что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста, быстро назовите номер своей машины.
- Ну, номер то Вам зачем? Ну, «3-4-6»
- Спасибо и последний-предпоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина?
- Обычно на первой. Три минуты уже прошли!
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелоком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.