ПОЛЬСКИЙ ДЕДУШКА

Все свое детство я провел около большого, старинного кладбища. Поначалу наш двор даже не был отгорожен от могил. Мы, дети, мир воспринимали таким, каков он пред нами предстал и не удивлялись, когда во время игры в футбол, мячик улетал на кладбище, запутываясь в крестах. А уж, сколько черепов со свечками таскали туда - сюда, чтоб девчонок пугать. Но девчонки пугались только из гендерного кокетства. Они ведь тоже с нашего двора. Частенько играли в казаков-разбойников, прячась в разбитых, старинных склепах. Кладбище было для нас средой обитания и местные ребятишки не очень понимали страшилки про ночные изподмогильные страсти. Мы все там торчали до поздней ночи, аж пока не раздавались истерически-угрожающие крики наших родителей. Ежедневные похоронные марши, были просто фоновой музычкой нашего двора. Доходило до курьезов:
Однажды, когда я еще не умел читать, принес маме в подарок на восьмое марта большой, красивый венок с поролоновыми цветами и лентами.
Мама очень долго смеялась, а отсмеявшись, спросила:
- Где взял?
-Купил.

На самом деле, конечно же, «надыбал» на кладбище.
Оказалось, на черных лентах серебряными буквами было написано: "Спи спокойно дорогая мамочка. От безутешных мужа и сыновей..."
Пришлось тащить "взад".
А сегодня я вдруг подумал: а европейцы ли мы? И чем мы отличаемся от них? Хорошо ли, что мы не такие как они и уже никогда ими не станем, или плохо? Далеко ходить за примерами не буду, приведу пример, не вылезая из своего Яновского кладбища:
Если умирает русский или украинский (не имеет значения) дедушка, как вы думаете, сколько времени родственники будут ухаживать за могилкой?
Ясное дело, все зависит от семьи, кто умер, у кого умер, количества свободного времени и денег. Ну, а все-таки, сколько?
Для чистоты эксперимента возьмем старого дедушку: если умирает дедушка или бабушка, родственники говорят: "Отмучался, сердешный". Изредка, по праздникам ходят братья-сестры, дети. Внуки обычно уже из-под палки (извините, но чаще всего так)
Про правнуков и вовсе речь уже не идет, если это не семейное захоронение, а отдельно стоящая могила.
Итого, в среднем от полугода, до двадцати лет (пока, к сожалению, не уйдут в мир иной и сами посетители могилки).
Хорошо это или плохо, но мы такие.
А что же европейцы? В качестве европейцев возьмем поляков. С другими, к сожалению, дела не имел, а про этих знаю доподлинно.
Итак, умирает польский дедушка. Не профессор, не фабрикант, не композитор, таких дедушек и бабушек на нашем кладбище предостаточно. На его могилку ходит безутешная бабушка, но все мы смертны и польская бабушка отправляется к своему мужу. Вы думаете, дети-лоботрясы, забросили своего папочку? Ничуть не бывало, ходят, голубчики, цветочки высаживают.
Но вот постарели и умерли дети. А могилка дедушки не пропала. Внуки польского дедушки приняли эстафету: ремонт оградки, клумба, свечки, венички, грабельки, лопаточки. Спи спокойно дорогой дедушка. Вы можете возразить: У них просто не было других забот. Но заботы-то как раз и начались: война, советская оккупация, уже так часто, запросто не приедешь из Польши во Львов. Приходится внукам, посылать деньги местным, кладбищенским сторожам, чтобы те высаживали цветы и зажигали свечи в католические праздники. Но постарели внучата, и пришла за ними костлявая...
А как же одинокая могилка польского дедушки в чужой стране без внучат? А нет, шалишь, есть, кому грабельками поработать, правнуки выходят на первый план. Они хоть и родились после смерти прадедушки, но кого это интересует? Он же их родной прадедушка.
Годы не щадят никого. Постарели и полысели правнуки. Да и умерли, куда же без этого? И что же, про могилу нашего польского дедушки забыть? Ни в коем случае, а праправнуки на что? Не люди, что ли? А у праправнуков тоже детки есть...
Вот однажды смотрю, крутится польская семья около склепа своего польского дедушки, и лица у всех озабоченные гладят руками по овалу на сером камне, где раньше была фотография.

Тут я вспоминаю, что видел такие портреты в гараже местного дурачка-мотоциклиста.
Говорю им: - «Шановни панство, не мартвчеще, чекайче на муй поврут»! Мол, я быстро...
Бегу домой, хватаю свою копилку-собачку, слава Богу, мотоциклист в гараже. За содержимое копилки (чуть больше рубля) покупаю у него троих овальных дедушек висящих на стене. Бегу к полякам, показываю портреты, прапрапраправнуки рыдают от счастья навзрыд, бережно берут своего, целуют его и смеются как дети. Я отдал им и двух остальных дедушек, но денег не взял. Хоть это и удар по моему бюджету, но меня бы неправильно поняли.
Прошло три десятка лет.
И вот смотрю я на тот самый серый каменный склеп, возле которого деловито снуют с грабельками и цветами уже незнакомые мне молодые поляки и как-то жаба меня поддавливает... мне так не жить, вернее, ну вы поняли...
На склепе выбиты годы жизни: "1842 - 1905" , а с овальной, эмалированной фотографии, важно смотрит на меня, сквозь свеже-посаженные розы, польский дедушка. Из-под франтоватых усиков читается горделивая улыбка. И есть, черт возьми, чем гордиться. Хорошо, что хоть язык мне не показывает.

P.S.


А могилка дурачка-мотоциклиста, давно заброшена...



2010год.

СТАРШИЙ БРАТ

Рассказ знакомого гаишника:

- Дело было года два назад, в начале весны. Стояли мы вечером возле въезда на третье транспортное кольцо, вижу, по встречке, прямо на меня надвигается Дэу Матиз. Торможу. За рулем барышня лет тридцати. Беру документы, говорю: так и так, движение по встречной полосе. Минимум - штраф, максимум - полгода лишения прав. Как уж суд решит.

А она как будто меня не слушает, как будто бы ей это вообще не интересно. Она смотрит на меня внимательно, типа вспоминает - где меня раньше видела. Мне даже немного не по себе стало. Спрашиваю:

- Что вы на меня так смотрите?

Она отвечает:

- Извините. По поводу нарушения, я не отказываюсь. Нарушила – значит нарушила. Просто я слегка запуталась в этих развилках и заблудилась, вот, против шерсти и свернула. В веломастерскую спешила до закрытия. Уже не успела, не важно. Оформляйте, конечно. Пусть суд решает, что решит, то и решит, тем более, в ближайшие полгода, мне права точно не понадобятся. Извините, а можно личный вопрос?

- Ну, попробуйте.

- Вы так на моего деда в молодости похожи, а как вас зовут?

- Игорь Николаевич.

- Очень приятно, а я Инна. У меня к вам огромная, личная просьба, Игорь Николаевич, дело в том, что, как - это ни покажется странным, но мне очень нужен брат гаишник.

- В смысле?

- Сейчас я вам все объясню. Я - велопутешественница, в одиночку гоняю, то на Кавказ, то в Карелию, то в Казахстан. Палатка, горелка, спальник и вперед. А в прошлом году, весной, я замахнулась на путешествие всей своей жизни, из Москвы до Владивостока. В дороге можно выдержать все что угодно, и холод и голод и ливень и полное отсутствие дороги и по пять проколов в день, но гаишники на трассе меня просто убивают: «Почему такая красивая и одна? Куда едешь? Что везешь? А, как муж так далеко одну отпускает? А, может зайдешь в гости? У нас музыка, баня, шашлык, а завтра дальше поедешь. Ах, тебе некогда? Тогда снимай сумки с велосипеда, будем производить досмотр».

От диких зверей у меня с собой ракетницы есть и перцовый баллончик, а против вашего брата ничего ведь не спасет. И это постоянно так. Короче, под Уфой, слово за слово, задержали меня на сутки до выяснения, потом уже никакого настроения дальше ехать не было. Вернулась на поезде домой. Игорь Николаевич, будьте моим старшим братом.

- Братом?

- Двоюродным, конечно, у нас ведь отчества разные. Я все же хочу добраться до Владивостока в этом году, стартую через неделю. И если у меня двоюродный брат в ГИБДД работает, да еще и капитан, кто ж меня, даже среди тайги посмеет обидеть? Гаишники ведь сразу смогут "пробить", что я вас не выдумала, а вы существуете на самом деле. Вот, возьмите мой номер телефона и дайте мне свой, на всякий случай. Не бойтесь, я вам надоедать не буду, только в самом крайнем случае позвоню, но и вы мне подыграйте пожалуйста.

- Это как-то странно.

- Ну, что вам стоит? Я ведь вижу, что человек вы добрый и не откажете. Не все же гаишники одинаковые, среди них, есть ведь и хорошие люди, такие, как вы.

- Ну, в принципе, хм, почему бы и нет, тем более, что я на вашего деда похож. Ладно, если будут проблемы с нашим братом, то не стесняйся, звони и дай им трубку, решим, не дам сестру в обиду.

- Спасибо огромное, Игорь Николаевич. Все-таки не зря вы на моего деда похожи. А можно я с вами сфотографируюсь? У сестры должна же быть в телефоне фотка с братом.

- Ну, давай. Как лучше?

Вот, можно так, на фоне дороги. Ну, хоть обнимите меня за плечо, а то, как на паспорт. Да, отлично, спасибо.

Сфоткались мы, я пожурил ее за бестолковость, пожелал счастливого пути до Владивостока, да и отпустил без протокола. Черт с ней.

Прошел месяц. Звонок:

- Игорь Николаевич, это сестра ваша, Инна. Помните меня?

- А, сестра – велопутешественница, помню, конечно. Ну и как твои дела? Где ты сейчас, в Уфе, или Иркутске? Не обижают тебя по дороге?

- Игорь Николаевич, мне очень стыдно, но нет у меня велосипеда и никогда не было, я с перепугу все наплела, потому что живу за городом и без прав мне хана. Вот поэтому мне срочно и понадобился брат работающий в ГАИ, брат ведь, не даст сестре погибнуть. Я очень хочу загладить свою вину и пригласить вас с женой к нам в театр на премьеру. Я там играю главную роль.

Пришлось идти. Она действительно актриса и действительно играет главные роли, тут не соврала. Они даже сдружились с моей женой. Простил ли я ее, засранку? Да конечно простил, сестра все таки, хоть и двоюродная…

2023год.

​
ДЫРЫ​ ВО​ ВРЕМЕНИ

​

Рано или поздно,​ мы все,​ за редким исключением,​ умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во времени. Конечно же,​ с точки зрения въедливого историка с калькулятором, никаких дыр то​ ​ и нет, но мы ведь ​ с вами не перестаем удивляться, ​ ​ значит они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к моей маме - хулиганке.
Но вернемся к дырам во времени. Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще восемь детей, и все мальчики, так вот, один из них, будучи​ офицером, погиб на войне.
На русско-японской войне 1905-го​ года...
Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он успокоился. Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в 1905-году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы, царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал мне свою историю об огромной дыре во времени, и не просто дыре, я прям таки дырище​ с диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна и вам.
Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за шестьдесят.
Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый профессор,​ лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку грустить было некогда – на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он всю свою оставшуюся жизнь в Совдепии, обучая любимых студентов французскому языку и так до конца не избавившись от грассирующей «р-р-р-р».
Как-то на лекции, старик​ рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть не смог, в том числе мой тесть -​ первокурсник и даже я, ​ узнавший - эту историю через много лет.
А вот и сам его рассказ:

- Еще до приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями в воскресенье, ​ привычно прогуливались по Елисейским полям. Родители постоянно встречали каких-то знакомых, раскланивались, останавливались поговорить, а я восьмилетний мальчик, ​ нетерпеливо пережидал эти остановки со скучными, взрослыми разговорами, пока​ наконец мы не ​ шли дальше, до следующего знакомца нашей семьи.
Вдруг ни с того, ​ ни с сего, ​ мы остановились, папа сделался серьезным и сказал:
- Сынок, видишь, ​ навстречу идет старик в цилиндре и с тростью?
- Ну, ​ вижу, и что?
- Это наш старый знакомый, мы сейчас поравняемся с ним, поздороваемся и немножко поболтаем, но ты не теряй времени, не считай ворон, а​ ​ смотри на него во все глаза, чтобы​ хорошенько ​ запомнить...
Встретились, поздоровались, пять минут поговорили о погоде, я внимательно вглядывался в лицо этого высокого седого старика, на прощание он потрепал меня по голове, мы раскланялись и пошли с родителями своей дорогой.
Папа:
- Ну что, ты его хорошо запомнил?
- Да, хорошо, а кто это?
- Сейчас ты не поймешь, но когда подрастешь, то оценишь и уж во всяком случае, ​ всю свою жизнь будешь вспоминать нашу сегодняшнюю встречу с ним. Его зовут Жорж Шарль д’Антес…

​

2011год.

​

​

​
СИЛЬНАЯ​ РУКА

​Лет пять назад, снимал «документалку» про криминал: бандиты, трупы,​ финты-менты…
Камеры в квартире и на улице.
Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа.
Чучело мужика готово, «бандиты» заряжены, камеры ждут мою команду.
Под окном​ даю последние наставления ментам, возвращаюсь к оператору и​ тут ко мне подкатывает местная бабка:
- Вы​ приехали с милицией, квартирных​ неплательщиков​ снимать?
- А как ​ вы поняли, что​ неплательщиков?
- Да тут же на доме висит​ объявление, список должников.
- А…да, все правильно.​ Сейчас,​ в-о-о-о-о-н,​ из того окошка, ​ милиция выбросит неплательщика, а мы​ все это снимем…
- Как так,​ выбросит? Что значит выбросит?
- Ну, ​ а что еще с ним делать? Не работает, не учится, задолжал за два месяца…
​

С этими словами, даю команду камере внизу и​ ​ звоню оператору в квартире: «Камера мотор! И… поехали!»
И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же бойко грузят его в милицейскую газель и с мигалками увозят. Я кричу: «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!»
У бабки подкашиваются ножки, она молча , быстро уходит ​ к своим товаркам на лавочке.

Пока группа собиралась:​ грузила камеры, штативы и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек
на лавочке:
- ...судебные приставы выкинули мужчину с нашего дома, с девятого этажа.​ Я его знаю. У него в том году мать умерла. Тихий такой… пил,​ правда. Царство небесное. Насмерть,конечно.
- Да вы что!? Ужас!

- Да, кошмар просто!
- А что - ужас? Что -​ кошмар? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, унитазом, извините, ​ пользуешься, то будь добр, ​ заплати за квартиру, а нет, то и ​ вылетай…
- Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна...

​

2010год.

​

​

​
РОГАЛИКИ

​

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет -​ это мне в пробке подарил старый друг​ (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант​ и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче,​ машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорных баков, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома.
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой, ​ в оранжевом жилете,​ извиняется и весело так говорит:
- Извините, не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну,​ перестаньте. Разве это беда?​ Главное, чтоб все были здоровы.​ Ой, а вы так вкусно едите рогалик, не угостите?

Я разозлилась на себя от того, что поделилась своим горем с дорожным рабочим и на его нахальство, но как-то​ машинально протянула в окно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: - Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет.
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять?)
А уже через два дня утром,​ в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера!​ ​ Гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить.
Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то,​ не помню и поинтересовалась, ​ откуда он знает генерала, да еще и так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене?
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень не​ бедным человеком с миллионными оборотами. Торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь он работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами и генералами, держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).

С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.

А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...

​2011год.

​

ДВЕ ИСТОРИИ



Вообще-то, история конечно одна, но так иногда бывает, когда два рассказчика пересказывают одну и ту же историю, которая случилась с ними, но при этом, их рассказы настолько разные, что даже не похожи друг на друга. Хотя, ни один рассказчик ни полслова не соврал. Чудеса, но да, так бывает.

У нас на работе есть водитель автобуса - Игорь, стокилограммовый мастер спорта по боксу и даже бывший чемпион, то ли Якутска, то ли Иркутска. На вид Игорь как раз и похож на стокилограммового мастера спорта по боксу, да еще и с бандитской рожей и лично мне сложно представить, что кто-то может к нему пристать на улице. Но однажды такие нашлись.

Как-то поздней осенью, Игорь был в какой-то далекой командировке и вечером шел от парковки своего автобуса, до гостиницы. Дорога пролегала через пустынный парк. Тут его и настигли местные гопники. Игорь сразу понял, что будет заваруха, ведь нормальные хулиганы к таким, как он никогда не пристают, а эти просто какие-то совсем уж отмороженные. Здоровые, довольно спортивного вида, а самое тревожное, что числом пять штук.

Вначале пошли общие вопросы про закурить, про почему не куришь, про дай-ка срочно телефон позвонить, потом перешли к прениям. Наш герой конечно догадался, что вот-вот нападут, даже по положению ног и изменению дистанции, он понимал, кто из них атакует первым и каким образом. Ну, вот и началось. Игорь на корню блокировал первый удар и контратаковал своим. Нокаут. Уклонился от следующего и тоже выключил человека. На третьего он напал сам. Два удара и третий человек также оказался в нокауте, только стоячем. Это когда он уже не с нами, вот-вот рухнет и очень не скоро встанет, но пока, по инерции, стоит, как зомби. Игорь помог ему легким пендалем по заднице, зомби действительно повалился и больше не вставал. С начала боя прошло секунд пять, самое большее шесть и в живых оставалось только двое врагов. В этот момент наша история и разделилась пополам и если бы эти двое, кому-то потом пересказывали эту историю, то их рассказ звучал бы примерно так:



- …Витек только замахнулся на этого чувака, а чувак моментом вырубил Витька по бороде, потом на него бросился Кабан и тут же получил по голове и по печени. Дальше досталось Длинному, Длинный получил удар куда-то по затылку, или в висок, а потом еще и подсрачник. Длинный упал и чувак увидел, что нас осталось всего двое, только я и Андрюха. Остановился, успокоился слегка, сел на лавочку, закинул ногу на ногу вытащил из кармана жвачку, захавал и так нам на спокойняке базарит:

- Вы все поняли, ребятишки? Эти трое мне сразу не понравились, а вы, вроде парни нормальные, не бойтесь, вас убивать я не собираюсь.

Но настроение вы мне все, конечно подпортили.

У вас двоих есть только один шанс уйти на своих ногах – очень быстро собирайте вот это ваше все говно и сваливайте отсюда поскорее.

Мы с Андрюхой слегка «очканули», конечно. А кто бы не очканул? Извинились, сказали, что вышла непонятка, что мы все поняли, никаких претензий не имеем и что он спокойно может идти, куда ему надо, а мы пока тут будем «раздуплять» и поднимать своих покалеченных друзей.

А чувак на нас как заорет на весь парк:

- Вы что, не слышали, что я вам только что сказал!? Бегом хватайте их и чтобы я вас тут никого не видел! Считаю до трех, уже два! Не успеете, ляжете с ними!
А потом у него рожа стала такая страшная, как у оборотня, глаза выпучил и как завоет на нас. Ну, реально как волк.
Мы с андрюхой, естественно подорвались, как-то подняли Витю, Кабана, Длинного и как-то потащили их к дороге. Ну, его нахер. Этот боксер реально какой-то отбитый, не понятно что у него на уме и из какой психушки он сбежал. Сам он так и остался сидеть там на лавочке, смотрел на нас и звонил кому-то по телефону…

А вот как звучала эта же история в пересказе Игоря:

…третий не упал, но выключился и я решил выпендриться и дал ему легкого, волшебного пендаля, но с непривычки, так неудачно получилось, что от этого пендаля, я получил сразу перелом и стопы и голеностопного сустава. Слава богу, что рядом была лавочка, я на нее сел и аккуратно ногу на ногу положил. Слезы из глаз. От боли всего корчит, а гопников еще целых двое. Сижу, делаю вид, что успокоился, но если что могу и продолжить. Потом начал на них орать и даже выл от боли как волк. Хорошо, что они так ничего и не поняли, просто пересрали, подняли своих и унесли.

А я в скорую позвонил и кое-как объяснил где меня искать. Когда меня врачи нашли на лавочке, я был уже без сознания от боли …



2023год.

​
ОКНО

​

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем,​ советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц, так и вовсе нет,​ одним словом – полный отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать - ​ как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы?
Заставлять?​ Смысла нет.​ Обещать новые игрушки?​ Не жирно ли будет, за просмотр мультиков? А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженное станет есть только за шоколадные конфеты.
Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать?
Смастерил я из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись они ​ неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю, ​ аж в​ три дюйма. Для них -​ это гигантский размер, просто домашний кинотеатр.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам,​ гигантам,​ лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят.
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга,​ затаив дыхание, подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни Пуха и Ну, ​ погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гарри Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так, ​ изо дня в день, ​ лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...

​

2011год.

​

ДЕД МОРОЗ



Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, в котором из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям, находящимся в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
А в те времена, большой телевизор "Sony", был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше можем забуксовать, а поэтому, "счастливчик " живет где-то в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и новогодний сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
-Че надо?
-Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу. ВпУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите. А?
Выглянул ее муж, и сын – балбес лет двадцати, с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну, то есть, ноу коментс. Ну, че, заплатите или ноу коментс?
Я, сквозь щели в семье, посмотрел вглубь комнаты и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну, тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром, нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
-----------------------------------
Приходим, стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:
-Снимайте если вам надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- "Нормально", говорю. Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
-Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, чего поставить на стол... Ну, вы то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи.
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да, был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли. Вконец смутившимся старикам, говорю:
-Вы не переживайте о еде, у нас все с собой, даже елка.
Через полчаса большой, деревянный стол ломился от яств, был даже жаренный поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
-Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
-Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
-Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю, мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор- подарок деда мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
-Стойте! Не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло, не более пятнадцати минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.

Мне стало даже интересно. До ее дома метров сто, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но, за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию и с наступающим.


P.S.

К детям, которые не верят в Деда мороза, приходит злой Бабай с мешком.

2010год.

P.P.S.

Всех с наступающим Новым годом!


От души желаю, чтобы 2024-й год, хотя бы наступил…

КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА

Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них.
Если ты умеешь учиться на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учиться. Так, ​ что, ​ только на своих.
Кто из нас не делал глупости?
Но, ​ глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми.
И повезло тем кто, ​ как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого.
Я вот не смог, ума не хватило, так получилось...
Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и, ​ противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй...»
Вот с этим «ай-я-яй» в голове, ​ с тех пор я и живу.

Дело было 25 лет назад (Как время идет...)
Наша рота крутилась на плацу, ​ готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала.
Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху.
Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня ​ он в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания.
Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит.
Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться).
Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот.
Дошла очередь и до меня.
Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть-чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!!» ...бросить все и пойти домой.
Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая. Я только дико, как свинья, заорал: «Сука!!! Поймаю - убью!!!»
Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль.
Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание...»
Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого.
Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... Я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип.
И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»:
С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней и разум покинул тело.
Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!

…Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку.»
Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус, ведь ты же все-таки убил...»

Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом.
Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении)
На плацу наступила гробовая тишина.
Я бросил нож, подошел к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись.
Он радовался, что жизнь прекрасна, а я, что обнимаю живого человека, только что убитого мной.

P.S.

В тот вечер до самой ночи я, положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом, но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь.
А-я-яй…

2011 год.

​

​
​
​

​
КОРОЛЬ ОТМАЗОК

Мой сынок - ​ шестилетний пацанчик, ​ с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще
давит меня логикой. Что же​ будет дальше?
Вот пример: Ему тогда было​ пять и я собирался ​ везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывался:
- Папа, а давай не поедем.
- Сынок, но ты же вчера ​ дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили.
- Папа, а я только что просканировал свой мозг, понял что ситуация изменилась и изменил своё решение, так что к бабушке мы не едем.
- Какой нафиг просканировал!? Ты ведь дал мужское слово, что поедем. Ты же мужчина, значит обязан держать слово.
- Папа, ну это как-то странно.

- Ничего странного, только так и должно быть и никак иначе! Поехали.

- Папа, ну, ​ представь, что ты бредешь по пустыне, жара тридцать градусов, но ты
одет в шубу,​ теплую шапку и валенки. Естественно, Папа, ты решаешь раздеться, чтобы не умереть от жары. Так?

- Ну.

- Но, ​ вдруг, погода резко поменялась и ударил дикий мороз, минус сто градусов. Папа,​ ну, ведь ты же не начнешь ​ раздеваться, только потому, что ты принял такое мужское решение,​ раздеться? Ситуация изменилась, Папа...

​ Видимо скоро буду брать его на переговоры…

​2010 год.

​

​
​

​
МАСТЕР СПОРТА​ СССР

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру
"ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, бег, подъем
переворотом, и всякое такое. Даже на доске почета висел, типа - лучшие
спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись: "Мастер спорта СССР.
Неоднократный призер всесоюзных ​ соревнований по мотокроссу"
Деды завидовали его значку "Мастер спорта", они-то на себя что только не
цепляли и "Два года под пулями" и "Двести метров до границы" и даже
"Гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А
Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.
Как-то прапор купил в спорттоварах мотоцикл "иж" , привез в
деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал мотик ,
довел его до ума , а потом еще три дня спал на хоз. дворе, прапор его прикрыл.
В один солнечный денек, Серегу прямо из караула, срочно вызвали к командиру бригады.
Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и
увез в неизвестном направлении.
Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально пинками ​ выпихнул Серегу
из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить! Так
опозорить меня перед людьми! Шарлатан! Самозванец!

Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.
Комбриг уехал.
Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на
спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался
мотокросс. Ну и конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос, с помощью
Сереги-мотоциклиста...

Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же
всего лишь спорт.
Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.
Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
- Так, а ты че, проиграл гонку, что-ли? А как это вообще возможно? Ты ведь мастер спорта?
- В том-то и дело, что даже не гонялся. Не хотел я вам раньше говорить, мужики, но теперь чего уж там.​ Так сложилось, что я ​ вообще не умею водить мотоцикл…
Мы охренели: - Так, ​ с чемпионством, «Мастером спорта» и мотогонками - это
ты нам​ лапши навесил!?
Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом,
он на шесть лет старше, так вот он обещал матери, что даже не подпустит меня за
руль мотоцикла. Гайки крутить - это пожалуйста, а за руль нет, тем более,​ мне как-то и самому​
не хотелось, я машины больше люблю.
Я ведь​ на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом.
Я же​ колясочник, хороший, между прочим…

2010 год.

​

​

​
​
ДЕНЬГИ ​ ВИЦИНА

​Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя, ​ по правде сказать, она продолжается и до сих пор.
Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, так вот, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика. Мне кажется, что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...»
Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок ? Безусловно.
В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.
Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями.
Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник)
Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего.
К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем, ​ что положено.
Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу.
Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но - это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Мало ли, может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней.
Лично я не верю ни в бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей, ​ не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы.
Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят.
Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправиться. Вечер, бухгалтерия закрыта, но, ​ какая проблема? В нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем.
Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание.
Тогда еще не придали этому значения, да мало ли.

На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:
- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.
Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.
Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холе гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега.
Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича, ​ чревато боком.
Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от Камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все.
С тех пор, ​ дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка.

Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку.
Только один корреспондент Шура, не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось.
Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавится от этих денег. Нищим раздать? Но, ​ они тоже люди, их тоже жалко...
Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит.
Одним словом, ​ если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.
Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ​ ВИЦИНА».

P.S.

Недавно, я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что, спрашиваю – это тот самый велик Вицина?
Его аж передернуло и Шура признался:
- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили…

​
2011 год.
​

​

​
​
ПРИВИДЕНИЕ

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов ​ для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
- "Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдише" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей, ​ еврейской девочке, ​ все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох.

Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом ​ и по словам начала понимать немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. То ли по маленьким мокрым следам, то ли еще как, но тетя Зина догадалась о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
------------------
Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом, ​ во львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на Полтавщину, где и разыскала уборщицу
Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку».
Узнала по голосу…

2010год.
​

​
ЧЕРНЫЙ​ КАМЕНЬ

...Ах как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть.
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших,​ детских фантазий. Тридцать маленьких,​ подробно раскрашенных,​ деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть, ​ Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь. А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий, ​ бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький.

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: - ​ эх, ​ если бы -эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас, ​ или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: - «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть, ​ посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп)
Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы, вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом, ​ приоткрыть свое сокровище.
Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня и так в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил я ​ тридцать веселых, ​ советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало и разрасталось. Заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ. Стоны, вопли, обиды, оправдания.
Под шумок​ ​ начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но я​ решил дотерпеть до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...

- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и... загрустили.
Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму на всю жизнь...
В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс,​ хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.


Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на следующий день там в обнимку с сейфом, ​ концы бы и отдал.

Во время сонного часа, волшебные фигурки чудесным образом опять ​ оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую, ​ седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый, ​ черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил, чтобы мы "не заметили". Ну, ну, перестань, не переживай, маленький. Ты же больше так не будешь...?

2011год.

​