СМЕРТЕЛЬНАЯ ОБИДА

«Домашняя курица заклевала уже не одного орла»
(Збигнев Вайдык)

Мы с Пашей стояли в курилке у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен.
Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в лицо знает, а вот, захотела, взяла и не отпустила...
Как жить дальше? Непонятно…

Из лифта выскочил вечно-спешащий Андрей, закурил, сходу проникся нашими бедами и сказал:
- Да, жены - это иногда - да… моя вот тоже, уже третий день со мной не разговаривает, смертельно обиделась. Я уже и так и эдак и прощения просил, а она все дуется, как буржуй на маузер.
- А ты-то, что натворил?
Андрюха забычковал сигарету, глянул на часы, решил, что минутка у него найдется, и рассказал вот такую историю:

- У нас на даче, пока что нет: ни газа, ни воды, ни канализации, только электричество и то, я сам на столб «сопли» кинул. Ну как – дача, она и не дача вообще, а старинный деревенский дом: кухня, комнатка и веранда. И вся эта роскошь в 150-и километрах от МКАДа.
Вот, мы на фазенде в воскресенье лежим с женой в комнатке на диване, смотрим телик, собрались уже спать, вдруг чувствую – гарью несет, причем не слабо так. Спрашиваю жену:
- Света, ты там, случайно, ничего на кухне не готовишь?
- Да щас, куда тебе на ночь глядя? Только что жрал. Лежи не крутись, тепло не выпускай.
- А тогда откуда так дымом несет?
- Да откуда я... ой, это же у меня тряпки в духовке сушатся!!!

Я взлетаю вверх, с пробуксовкой вбегаю на кухню, а там в разгаре происходит наглядное пособие под названием – «При пожаре выход один – звони 01»
Дым, огонь, вся плита объята пламенем, шторы уже закончились и от них загорелся хороший кусок стены.
Я бросился на пол между шкафами, там у нас розетка, плита-то электрическая, пока не вырубишь, тушить нельзя.
Лежу, весь в дыму, нащупываю и ору:
- Света! Быстро тащи с веранды ведро с помоями!

Наконец дотянулся, выдернул вилку, а тут и жена подоспела, но без ведра. Вбегает и кричит:
- Андрей, ты что, сдурел?! Там же в ведре картофельные очистки плавают и мусор всякий!

А пожар не ждет, разгорается все шире и жарче.
Тут уже не до дискуссий. Открыл я шкаф с закрутками на зиму, схватил трехлитровый огнетушитель с вишневым компотом и метнул в стену. Банка разлетелась, но всего не погасила. Короче, пришлось так три банки метнуть, пока залил пожар.
Вот такая история, чуть не сгорели нахрен…

Я сказал:
- Жуткое дело. Андрюха, а ты крут. Подожди, так я не понял, а почему жена-то обиделась? Ты потом наорал на нее что-ли?
- Да какой там – "наорал", на нее наорешь, как же… Ей видите ли не понравилось, что я затушил пожар тремя вишневыми компотами, которые варила ее мама, а не моими солеными грибами.

…Андрей прыгнул в закрывающийся лифт и умчался, а мы с Пашей молча посмотрели друг на друга, обнялись, потом ударили ладошками и так же молча разошлись в разные стороны. На душе стало хорошо и спокойно…

2012год.

СЕРАЯ МЫШКА

Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия, бодрым и помолодевшим.
Позвонил мне и без предисловий спросил:
- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.
- А кто ж не хочет, конечно хочу.
- Тогда слушай:
Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.
Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:

Сидели, как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:
- Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.
- Что у тебя случилось?
- Вначале скажите, у вас тут: эфбиай, три семерки, или мурка?
- Чего?
Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан – участковый, просек что к чему и сказал:
- Ну, допустим. Ты давай, продолжай, рассказывай, чего хотел-то?
- Чтобы вам стало понятней, начну с самого начала.
Пару лет назад, к нам домой пришел пацан из соседнего подъезда и сказал, что у них на этаже живет одинокий старик - ветеран войны и вот этому старику, этот пацан, из старой советской радиоточки сварганил радио, которое и днем и ночью поет только татарские песни. Дед счастлив, (ведь он татарин) и слушает свою радиоточку круглосуточно. Может только она одна, его на этом свете еще и держит.
Ну, так вот, пацан этот, со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать "Серой мышкой"…

Участковый слегка выронил нить разговора и переспросил:
- Какой еще «Серой мышкой»?
- Да просто эта радиоточка, так надежно заделана и залита эпоксидкой, что уже развинтить и поменять имя и пароль, никак нельзя, вот и пришлось мне вместо него стать - «серой мышкой»

- Короче, тебе от полиции, чего надо?
- Я и говорю, что на днях тоже уезжаю в Москву на работу, а родителям моим интернет нафиг не нужен, они платить за него не будут и если вы: «Эфбиай», «Три семерки», или «Мурка», то пожалуйста, не дайте пропасть старику, станьте вместо меня «Серой мышкой» вот я тут на бумажке и пароль написал. Дело, конечно ваше, господа полицейские, смотрите и решайте сами, но учтите, что - этот старик теперь целиком на вашей совести, а я сделал все, что мог, так что моя совесть чиста…

- Ты погоди, погоди.

Участковый почесал лысину и спросил:
- А как фамилия этого ветерана?
- Да не знаю я и не знал никогда, видел только пару раз возле подъезда. Ему лет, под девяносто.
- Ладно, выясним, а много ли эти его татарские песни жрут интернета?
- Не заметите даже - 32 Кбит/с, вообще копейки, а деда жаль, он ведь даже не в курсе, как в его «волшебную» радиоточку музыка попадает…


С тех пор, этот самый околоток, из «Мурки» превратился в «Серую мышку». А куда денешься?

Так прошел еще год, только вот, как назло, в это отделение прислали «новую метлу», которая почему-то строго-настрого запретила пользоваться на службе Wi-Fi–ем, все только по проводам.

Но участковый не растерялся, а надел фуражку и пошел в соседнее здание, там располагалась химчистка, пришел и сделал хозяину предложение, от которого тот не рискнул отказаться. И вот теперь химчистка приняла эстафетную палочку и в свою очередь стала «Серой мышкой»

После химчистки, участковый, на всякий случай наведался к старику - татарину, узнать как поживает его многострадальная радиоточка? Ветеран испугался, что это соседи за громкую музыку «настучали» и натравили милицию, но капитан успокоил старика и даже от семечек не отказался.
Дед пожаловался, что радио целых два дня молчало и вот, только полчаса назад снова заработало.
Они постояли еще немного, полузгали семечки, послушали татарскую веселенькую, но такую тоскливую и бессмысленную, для русского уха музычку, погрелись об нее душой, капитан попросил старика звонить в любое время дня и ночи, если радиоточка опять вдруг замолкнет, отдал честь и был таков…

2012год.

КАССАНДРОВЫЙ БИЗНЕС

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбирал и покупал, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:

- Вызов, плюс диагностика, стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але…да…можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим…ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.

И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним препротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан, или изредка кивать, выбрал - кивать.

Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…
Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.

А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами из норки и трагично произнес:

- Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.
- В смысле, ему же еще и двух лет нету?
- Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет.
Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - "снявши голову по волосам не плачут". Итого – 4500, 2700, 1900 плюс работа – 3000, получается - 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.

Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:
- Ну вот, теперь я без холодильника…отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.

Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:
- Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.

Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.

Мастер:

- Но учтите, что 12100 – это без замены мотора.
- Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.
Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.

Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…
Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.

P.S.
А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.

Ну, а плату за ремонт взял большой тарелкой маминых вареников…

2012 год.

ЖЕЛЕЗНОЕ ЗВЕНО

Давно было, но до сих помню восхитительное ощущение от своего чудесного природного дара.
Целое лето между пятым и шестым классом, я был всеми признанным экстрасенсом.
В то лето, папа, скептически оценив мои перспективы стать нормальным человеком, а не бандитом, отвел и сдал меня в батраки к своему другу - профессору археологии.
По началу это было ужасно. Вместо дворового футбола, паровозного депо, кладбища и карбидных взрывов, я был вынужден вставать в семь утра и на двух трамваях ехать на «Высокий замок» к месту раскопок. Не дай Бог проспать (и это больше всего убивало), ржавые гвозди лежали в земле, ждали меня четыреста лет и не роптали, а тут лишний часик не утерпят пока я высплюсь…
В первые дни я чувствовал себя хуже, чем в концлагере.
В концлагере хоть - выкопал себе яму и все, свободен, а тут копай, но только до ниточки, не дай Боже на сантиметр глубже других, все – ты уже враг народа.
Профессор ходил с рулеткой и фотоаппаратом, фоткал вкрапления рыжего песка в желтой земле и все прикидывал – а что это тут интересно, за железяка когда-то была, а потом бесследно превратилась в ржавый песок?
Очкастых студентов мне тоже не удалось подбить на революцию, чтобы всем вместе свалить в кино.
Я погибал от скуки.
И вдруг однажды, когда я снимал очередной сантиметр грунта на своем участке, скребок на что-то напоролся. Пригляделся, вытаскиваю, а это каменный шарик идеальной формы. Чуть меньше биллиардного.
Показываю профессору, он аж затрясся, стал кричать, размахивать руками, позвал всех студентов и сказал:


- Дорогие коллеги, посмотрите, все-таки не зря мы здесь… Это вам не польские бутылочные осколки начала века. Вы представляете – что он нашел?!
Это же настоящее пушечное ядро и ему лет пятьсот!!!


Студенты радостно зааплодировали и принялись искренне меня поздравлять и хлопать по плечу.
На следующий день я проснулся почти без маминых расталкиваний и намного веселее, чем обычно побежал на работу.
Еще через пару дней, я на своем участке напоролся на почти неповрежденный наконечник стрелы, радости профессора не было предела, он зарисовал место находки и посоветовал копать осторожнее, а вдруг там еще чего есть…
Все студенты смотрели на меня, как на д'Артаньяна, еще бы, у этих здоровых лбов, в лучшем случае кусочки керамических черепков, а у меня - штуки по серьезнее, Эрмитаж по ним плачет.
Каждый день меня перебрасывали на новый участок, но всякий раз я и там что-нибудь находил.
У меня, как будто крылья выросли, я буквально начал видеть сквозь землю и почти перестал пользоваться лопатой, каждую песчинку пальцами просеивал.
Дошло до того, что однажды я как ни в чем не бывало вытащил из земли не что-нибудь, а золотую польскую монету XIV века . С утра чувствовал, что сегодня что-то найду, и нашел…
А когда мой строгий папа меня вечером похвалил, я даже начал подумывать – а не стать ли, черт возьми, археологом? Хотя, с таким даром, как у меня, нигде не пропадешь.
До школы оставались считанные дни и было очень грустно, я не представлял, как теперь жить без своей новой любимой профессии.
В один из последних летних денечков, я нашел очередную железяку, правда, не золотую и даже не серебряную, так, ржавое кольцо размером с продолговатый бублик, ничего выдающегося.
Показал находку профессору, он от радости, аж слюной меня забрызгал, кричал, что это настоящее железное звено, от настоящей железной цепи, лет сто ему, а может и больше!
Даже золотой монете, он не так радовался. Я еще подумал, что археология довольно непредсказуемая и мутная штука… Ну звено, ну от цепи…

В наш последний рабочий день, я неожиданно, вместе со всеми студентами получил всамделишную зарплату – рублей тридцать и свое ржавое звено на память…
А назавтра, из фартового экстрасенса и кладоискателя, я опять превратился в обычного львовского школьника.

----------------------------------------

Прошло много лет, за которые, я уже успел сходить в армию и вроде бы даже поступить в институт, когда мой папа однажды признался, что его друг-профессор, при помощи своих студентов, подкидывал на мой участок: ядра, монеты, шпоры и наконечники от стрел, чтобы тем самым вовлечь меня балбеса, в археологию… и это ему почти удалось.
Больше всего папа гордился и радовался тому, что ни одна побрякушка, даже не попыталась осесть в моих маленьких, шаловливых кармашках…

А ржавое звено от цепи я все-таки нашел сам…

2012 год.

ЕЛОЧКА

Мой сын Юрка, для своих девяти, довольно-таки ушл и циничен.
Я в его годы был далеко не таким отвязным пареньком и не мог вот так запросто, не смущаясь, на равных тягаться в демагогии со взрослыми.

Недавний пример:

Летели мы с сыном к морю в самом первом ряду и снизу вверх разглядывали улыбчивую стюардессу, которая грациозно размахивала руками и сеяла ужас, рассказывая – где у них на борту аварийные входы и выходы:
- …в случае экстренной посадки на воду, под каждым креслом находится аварийно-спасательный жилет…

Юра, толком не расслышав, переспросил:
- Извините, я не понял, если самолет упадет на воду, мы все и так превратимся в желе, так, как же нам сможет помочь ваше аварийно-спасательное желе?

Стюардесса захихикала, а хамоватый мужик сидящий через проход, влез в их диалог:
- Мальчик, что ты несешь? Какое желе? Вот ты сам и превращайся в желе, а я лично, не собираюсь.

Юра смерил мужика ехидным взглядом и без паузы трагично ответил:
- Извините, мужчина, конечно, Вы правы – наш самолет превратится в металлолом, все пассажиры превратятся в желе и только один Вы останетесь в целости и невредимости и будете выглядеть как новый… вот только Ваша кока-кола на подносике взорвется от удара, ну и железные пуговички на рубашке, от пожара расплавятся…

Хоть юмор и чернейший, но ржали все, кроме мужика, который должен был уцелеть…


А сегодня я окончательно осознал, что мой сынок не даст мне в старости умереть с голоду, потому, что во первых – он добрый мальчик, а во вторых - он хоть и не изучал «Капитал» Маркса, но интуитивно схватывает премудрости рыночной экономики. Не пропадет. Тьфу, тьфу, тьфу…

Шли мы сегодня мимо маленького елочного базарчика, остановились и я предложил:
- Ну что, Юра, может живую елку купим?
- А чем наша хуже? Мы к ней уже привыкли и ей будет обидно в мешке под кроватью.
- Ничем не хуже, просто наша искусственная, а эти живые и пахнут.
- Пахнут приятно, но жалко, не хочется чтобы специально для нас живую елочку топором убивали.
- Так-то да, но их и так… уже убили.
- Нет, папа, мы не купим и спасем вот такую малюсенькую живую елочку (сын показал рукой себе по грудь)
Я не понял и переспросил:
- Какую малюсенькую елочку? Тут нет маленьких, смотри, тут все одинаковые.
- А вот если мы сейчас с тобой не купим елку, то эта тетя ее не продаст, одна останется лишняя и пропадет, зато на будущий Новый Год, когда эта тетя опять поедет в лес за елками, то срубит уже на одну елочку меньше…
Она там сейчас в лесу, переживает, наверное. Вот такого роста, как ты думаешь? (Юра опять показал рукой себе по грудь)…

2012 год.

РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ



«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:


- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:


- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно…и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:

- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

2013 год.

НОЧНОЙ ЗВОНОК



«Не болтай…»
(Главное правило человека, умеющего говорить)

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол, но - это хоть немного помогает в борьбе со сном.
Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.
Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:
- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…
В ответ добродушный голос:
- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?
- А…? Почти четыре, товарищ...
- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?
- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?
- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.
Орлов все еще комбриг?
- Орлов? А что?
- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.
- Достроили, но она опять успела сгореть.
- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?
- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?
- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:
- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

А у самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра…
Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…

А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать:
- Еще Греков такой был или уже уволился?
- Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича?
- А что с Грековым не так?
- Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - «Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!», и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоиться не может, властью упивается.
- Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь?
- Ну да.
- Вот сойди и подковырни ее штык-ножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…

Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект.
Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно.
Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…

Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине.
Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал:
- Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло?
- А…? Так точно, товарищ сержант, сильно.
- Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…

…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить «по душам» с полусонным молоденьким дневальным.

К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…

2013год.

БАБА ЛИДА

Этот рассказ я посвящаю незабвенной хулиганке, любительнице жизни и острых ощущений, моей подруге - Бабе Лиде.
Она прожила не особо долгую, но очень бойкую жизнь и даже после смерти не сразу угомонилась…

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

Но внезапно, шуточки как рукой сняло – нас остановили менты.
По венам вместо крови потек резиновый клей. Время остановилось и мы осознали во что вляпались…
Олега трясло от ужаса, но он делал вид, что от холода, Олег пытался улыбаться и кокетничать с гаишниками охрипшим голосом, но выглядело это жалко:
- Извините, Вы конечно правы, но фара у меня вот только что перегорела, наверное вас испугалась кхе - кхе - кхе, я обещаю - как только доеду до дома, спать не лягу, а лампочку поменяю. Номерной знак? Пожалуйста.

И Олег кинулся тереть своей шапкой номер машины заляпанный примерзшей грязью.
Луч ментовского фонарика, наконец удостоил своим вниманием и нас с Витьком:
- Эй, там, в кабине! Сколько вас?
- Двое.
- Все граждане России? А ну покажитесь.
- Так точно, все!
- Ладно. Водитель, что в кузове везем?

Олег:
- Пустой еду, только с ремонта, можете заглянуть.

Но мент, после получения денежки за неработающую фару, несколько подобрел, подсдулся и заглядывать в кузов, ему уже было лениво:


- Ладно, верю, езжай, только смотри - фару сделай и машину помой.

Резиновый клей в наших жилах опять сменился горячей кровью, мы снова могли дышать и сердца застучали как пулеметы.
Говорить не хотелось, не считая мата облегчения на выдохе.

Дело в том, что, всего в машине нас было не трое, а четверо. В кузове грузовика, через всю Москву, мирно ехал маленький, но тяжелый труп…
Труп Бабы Лиды.

Она была доброй и веселой старушкой, ко мне относилась почти как к сыну - приютила, когда мне негде было жить. Только вот пила очень. Пила, курила Беломор и виртуозно ругалась матом (старая рыбацкая закалка). Баба Лида была родом из Крыма и только на старости лет, нехотя подалась в столицу к дочке с зятем.
Москву она не переваривала и всегда считала денечки, когда, наконец опять наступит весна, чтобы снова уехать на все лето домой, к родному Черному морю…

А в тот, последний день, Бабу Лиду занесло черте куда, в гости к старой подруге. Посидели они, хорошенько выпили, да и уснули на диванчике перед телевизором.
Подруга к вечеру проснулась, протерла глазенки, а ее гостья уже холодная и синяя вся. Захлебнулась во сне.
Перепугалась хозяйка и бросилась звонить дочке покойницы и ее мужу Олегу:
- Выручайте! Приезжайте! Забирайте! Скоро вернутся внуки, а квартира-то однокомнатная! Христом Богом прошу - избавьте детей от смертельных сцен и разборок с милицией…

…Вот так я и вписался в эту авантюру – занялся незаконной транспортировкой трупа.
Благополучно вернувшись домой, выгрузили, принесли и положили ледяную бабушку на ее родной диванчик. Хух.
Чик-чирик – мы в домике…

Но настоящие заботы только начинались, прежде всего, нужно было срочно получить справки по поводу смерти и транспортировки, чтобы везти сердешную на Родину в Крым и схоронить там рядом с мужем. Баба Лида всегда хотела только так и никак иначе.
Решили выезжать уже завтра, на двух машинах - грузовой и девятке, чтобы все родственники поместились.
Держала нас только бумажная волокита.

Олег набрал номер, мы с Витьком притихли.
Олег:
- Здравствуйте, у меня умерла теща… да, спасибо большое, так вот, мне нужна справка, чтобы ее…

Витек, удивленно зашептал:
- За что спасибо? Поздравляют!?
Олег махнул на нас рукой и продолжил:
- Как в понедельник? Но мне завтра нужно ее вести в Крым…Але, Але!

Он еще пару раз перезванил, но все напрасно - дело уперлось в понедельник.
Витек посоветовал:
- Олег, смерть тещи в наше время – событие довольно двойственное. Скажи лучше, что у тебя умерла мама, может они войдут в положение и скорее зашевелятся.

Олегу идея понравилась, он напряг все свои, какие в нем дремали, актерские таланты, опять набрал номер и трагически заговорил голосом Левитана:
- Добрый вечер, дело в том, что у меня пять минут назад умерла мать… Спасибо, так вот, мне нужна справка…Как в понедельник!? Вы что!? До понедельника она протухнет и завоняется!!! …Да, а как вы догадались, что – это снова я…?

…Но, так, или иначе, с документами все утряслось и уже на следующий день, мы купили гроб, пристроили в него покойницу и выехали, а спустя тридцать бесконечных часов, прибыли в зимний, промозглый Крым.
Все замерзшие и уставшие, почти до состояния виновницы путешествия.

Схоронили сердешную, помянули, да и отправились в обратный путь.
Но самое жуткое выяснилось уже в Москве. Оказалось, что – ни черта у них со справками не утряслось!
Олег признался, что покойницу мы везли, как живую. По документам, она умерла только в Крыму…

Слава Богу, что я не знал всего этого до самого конца, но удача была на нашей стороне, новичкам везет…

2013 год.

ПОСТУПОК



Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник, Юра, рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…

Как известно – дети, (от одного года и до появления своих собственных детей) по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо - это от их близости к первозданной природе.
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…

Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался - как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
- Папа, ты не будешь меня ругать?
- Что случилось, ты укусил директора школы?
- Ну, серьезно, не будешь?
- Попытаюсь, а что случилось?
- Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.
- Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?

- Ну, так получилось.
- Хреново получилось! Давай, рассказывай.
- У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.
Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.
Учительница спросила: - «Что с тобой?»
Мальчик скрючился и сказал: - «Раиса Анатольевна, я какать хочу»
Все засмеялись, а учительница ответила: - «Так иди скорей, чего ждешь?»

И мальчик, согнувшись, убежал.

Ну, а я себе играю дальше.
Прошло минут, может десять.
Учительница вспомнила и говорит: - «Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите»
Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:
- Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.
- Как плачет, почему?
- Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.
- А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.

Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…

У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:
- И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!?
- Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял - почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже «спасибо» сказал.
А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал.
Ты не будешь меня ругать...?

2013год.

НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА

Дима купил нехорошую квартиру.
Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.
Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.
Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.
Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).
А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.
В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.
И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих…
Грыжа вылезла.
Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.

В первое время Диму по ночам доставали визиты очень недовольных мужчин. Они, перебирая четки обычно говорили:
- Ты выйди, выйди в коридор. Что стоишь в дверях как баба? Я ехал сюда через всю Москву и ты хочешь сказать, что зря? Как это ты не знаешь новый телефон Руслана? Что? Ты вообще не знаешь кто такой Руслан!? Тогда скажи, хотя бы его старый номер, давай, я записываю.

Со временем, Дима догадался поставить новые ворота и ночных баранов сразу поубавилось, а потом они и вовсе сошли почти на «нет».
Но это была еще не победа, черную душу не так-то легко отмыть.
В один прекрасный вечер, Димина семья принимала гостей и чтобы долго не готовить, решили заказать суши из ресторана.
Заказали, но милая девушка в телефоне, услышав адрес, неожиданно перешла на мат и сразу же повесила трубку. Попробовали перезвонить, не удалось.
Обратились в другую фирму, но и там история зеркально повторилась.
Только в пятом ресторане, девушка была более многословна, но тоже матом, она объяснила, что людям, которые избивают курьера и отнимают заказы, мы суши больше не возим.
Дима снизошел до пиццы, но с ней было тоже самое.

В тот вечер, от расстроенных хозяев, гости ушли голодными.
Но Димино терпение окончательно лопнуло, когда почтовый курьер наотрез отказался доставлять им посылку и добавил, что если бы у него было российское гражданство, то он бы их всех пересажал.
Оказывается, однажды он уже приносил посылку в нехорошую квартиру и какие-то бандитские морды, кроме своей коробки, отобрали еще две чужие, прямо из машины.
Жена дрогнула и уже предлагала убираться оттуда к чертовой бабушке.
Но Дима не даром считается хорошим программистом, он решил парадокс времени и пространства и придумал, как переехать в другую квартиру никуда не переезжая…

С тех пор прошло уже месяцев семь, полет нормальный и теперь курьеры исправно носят суши, пиццу и посылки в их новую (хорошую) квартиру со странным номером на двери «13-А»
Вернется, ли когда-нибудь, к ней ее старый, законный (нехороший) номер «14»?
Кто знает, кто знает…

2013 год.

АРМАГЕДДОН

Осень 98-го.
Поезд "Москва - Львов"
Мы с женой Шурой сидели за столиком купе, вчитывались в инструкцию и бережно вырывали друг у друга нашу новую дорогущую игрушку. Ради нее пришлось даже отложить покупку машины.
Но, мы были молоды и авантюрны, да и к тому же, уж больно хотелось.
Подумаешь – машина, машина подождет, на метро поездим, не баре, а вот иметь свой собственный мобильный телефон, вот это да…
С ним, ты сразу превращаешься в сверхчеловека. Хочешь, можешь хоть за гаражи зайти и оттуда позвонить, или… Да мало ли?
Телефон решили записать на Шуру. Во первых – девочки вперед, а во вторых – ей с ним гораздо приятнее знакомится с моей мамой.
«Мама, познакомься – это Шура, а это ее личный мобильный телефон…» - Звучит неплохо.
Жена наугад тыркала кнопочки, а я углубился в чтение толстой, дотошной инструкции: - «Важный совет! : - сообщите Вашим друзьям номер своего мобильного телефона, в противном случае, никто из них не сможет Вам позвонить…»
Тут в дверь купе заглянул проводник и отвлек нас чаем и санитарной зоной.

Наступил вечер.
Мы улеглись спать, жена положила под подушку своего нового друга, а сверху прижала ухом, а вдруг кто из шести миллиардов человек ей позвонит, она же должна быть к этому готова…
В дверь, тихо, но настойчиво постучали.
Я открыл, на пороге стоял проводник с какой-то нервной теткой, по виду - жертвой железнодорожных воров.
Проводник:
- Извините, я сегодня видел у вас мобильный телефон…

Я окончательно проснулся и ответил:
- Вам показать разрешение госсвязьнадзора?
- Да нет, вот тут женщина из соседнего вагона, она...

Тетка оттеснила проводника, вошла в купе и положила на стол большой квадратный бумажный сверток, от которого все вокруг наполнилось чарующим запахом копченого сала.
Она стала быстро зыркать по сторонам, как будто что-то искала и не отрываясь от поисков, надрывно заныла:
- У вас единственный телефон во всем поезде. Дайте позвонить… Христом Богом… Дайте… Мне очень, очень нужно. Хотите, на колени встану?
- На колени не надо. Вам в милицию звонить?
- Нет, мне нужно позвонить домой, в Червоноград, хоть на секундочку. Я должна услышать голос сыночка.
- А что с ним случилось?
- В том-то и дело, что не знаю! Я хочу только узнать – живой он, или…?

Я понял, что тетка не шутит и ей очень надо.
Шура протянула телефон, проводник скривился и инстинктивно отшатнулся от него, как от маленького чернобыля.
Я принялся набирать номер, но заметил, что мы находимся вне зоны доступа.
В те времена вышек сотовой связи было совсем немного, да и те кучковались только в крупных городах, а у нас за окнами пролетал темный, заснеженный лес.
Я спросил:
- Так, все же, что у Вас произошло?
- Убитая горем женщина, помялась и ответила:
- Извините, но я не хочу произносить вслух, чтобы не притянуть беду к своему сыночку… Можно я попозже зайду, когда телефон заработает?

Я кивнул, тетка забрала со стола свой шмат сала, извинилась и быстро ушла.
В три ночи, нас опять разбудил дурманящий запах копченого сала, но сети, как не было, так и не появилось…

Под утро снова постучали – это была все та же растрепанная тетка со своим копченым талисманом.
На этот раз ей повезло – сеть еле живая, но все же ловилась и то, только если телефон прижать к оконному стеклу.
Мы долго с непривычки мудрили, перебирали коды стран и городов, наконец получилось - попали в славный город Червоноград.
Женщина, как огромная присоска распласталась на окне и в таком подвешенном состоянии пережидала громкие длинные гудки.
Мы тоже их слышали и старались не дышать…
Наконец, сонный голосок ответил:
- Ало.
- Ало! Ало! Андрийко, сынку! Ты живый?!
- Я? Живый… Мамо, а ты дэ?
- Йиду в пойизди, ты в кино ходыв!?
- Як в пойизди? Ты шо?
- Андрийко, курвий сыну! Кажи, ты в кино був, чи ни!?
- Та був, був, там таке було, йой…

На этом наши денежки закончились и разговор прервался.

Меня неслабо напрягла эта ситуация - ходить всю ночь, будить незнакомых людей, потратить все их междугородние телефонные минутки, чтобы только спросить сына - ходил ли он сегодня в кино?

Но высказаться вслух я не успел - женщина обмякла, зарыдала и опустилась на полку. Наконец она вручила мне до боли знакомый шмат сала, поблагодарила и сказала:
- К нам в Брянске подсел мужчина и рассказал, что сегодня, в нашем Червоноградском кинотеатре, во время фильма Армагеддон, случилась страшная трагедия. То ли потолок упал, то ли теракт, он не знает, но погибла куча детишек. И мой Андрийко там был…

…За окнами тянулось раннее утро, заснуть уже не получалось.
Шура лежала в обнимку со своим разоренным героем в красивом чехольчике и думала, наверное: - «Как все же хорошо, что мы купили не машину. Машина - это и вправду ерунда, она еще может подождать…»

2013 год.

МАТЕРИНСКАЯ ЗАБОТА

Выбрался наконец в гости к маме.
Сидим на кухне, я в ожидании пельменей и пирога, хлебаю борщик с пампушками.
В кармане забренчал телефон - это нарушал идиллию мой директор:
- Пан режиссер, извини, у меня к тебе один вопрос по завтрашней съемке.
- Задавай.
- Завтра нас пустят на объект только в 15.00, а ровно в 18.00 погонят ссаными тряпками.
- Ну и?
- Ты заказывал по свету «спейслайт».
- Да, заказывал, с юбкой и что?
- Все верно - с юбкой. Вопрос такой – если мы будем цеплять к потолку «спейслайт», то сможем "моторить" не раньше пяти и тогда у нас будет только час чистого времени. Хватит ли тебе этого? Но есть другой вариант – набрать «пятисоток» и «дедалайтов», тогда сможем развернуться за полчасика и вперед. Мне все равно, как скажешь, так и поступим.
- Хреново, я вообще-то очень рассчитывал на «спейслайт». А «флошки» у нас хотя бы есть?
- Да, кстати, можем взять четыре «флошки». Давай подумай пять минут, реши и я тебе перезвоню, а то нужно уже заказывать.

Я повесил трубку и углубился в тяжелые раздумья.

Но тут, краем глаза замечаю, что моя Мамочка, аж из-за стола встала и тревожно вглядывается в мое лицо:
- Сынок, что случилось? Что "хреново"?
- Да, ничего, Мама, все нормально, не переживай, это по работе.
- Как не переживай? Я же вижу, что, что-то произошло. Ты не хочешь мне говорить? Лучше скажи, вдруг я смогу помочь.
- Ну, как ты мне поможешь, Мама? Просто я сейчас должен решить одну задачку и дать ответ директору, он перезвонит через пять минут. Уже, через четыре…

Мама заглянула мне в глаза, пытаясь уловить величину страшной пропасти, в которую летит ее сын и сказала:
- Ты от меня что-то скрываешь? Говори, а то я не усну.
- Мамочка, да это такая ерунда, что и говорить не о чем, да и не поможешь ты мне ничем.
- Я по твоему такая дура, что со мной и посоветоваться нельзя?
- Ну, Мама…
- А если это ерунда, тогда и скажи, чтобы я не переживала… ой, аж сердце закололо…
- Накапать валерьянки? Где она у тебя, в холодильнике?
- Подожди, подожди, сейчас пройдет. Что ты от меня скрываешь? Что там у тебя не так заказали? Что за юбки? Это серьезно?

Тут я понял, что пока все не расскажу, Мама не успокоится.

Все на свете мамы, одинаково трогательны, они непременно на полном серьезе будут советовать: не ходить по лужам, застегивать куртку до самого подбородка и быть осторожнее с электричеством, забыв, что ее любимому чаду уже за сорок…
Я обнял свою Маму, нежно посмотрел в ее испуганные глаза и сказал:
- Мамочка, посоветуй пожалуйста, что мне заказать на завтрашнюю съемку: «спейслайт» с юбкой или четыре «флошки» с «пятисотками»? Вот как ты сейчас скажешь, так я и поступлю.

Мама сосредоточилась, секунд пятнадцать подумала и не теряя мудрого выражения лица, ответила:
- Ну... ну, скажи им, пусть так закажут… чтобы…чтобы у тебя было все нормально!


Ох уж эти Мамы…

2013год.

ЗАКОЛКА

У Дины всегда было звериное женское чутье, которое никогда ее не подводило. Начиная с самого детства, когда она однажды, по пути в школу, перед тем как перейти дорогу, вдруг вспомнила, что оставила дома дневник, остановилась как вкопанная и в ту же секунду пьяный грузовик снес двоих пешеходов шедших чуть впереди.
Даже ее брутальный муж – выдолбленный из цельного куска гранита инкрустированного кевларом, и тот, всегда беспрекословно прислушивается к внутреннему голосу жены.
И как показала многолетняя практика – прислушивается не зря.


Эта давняя история, всего лишь о двух днях из жизни Дины и о ее волшебном чутье…

Лето 91-го.
Девятнадцатилетняя Дина легкомысленно поздно возвращалась из гостей.
От электрички до дома, дорога пролегала через огромный парк.
Вернее – парком он был днем, а в двенадцать ночи – это уже дремучий лес из русских народных сказок, только нечистой силы в нем не было, она опасалась пацанов с района…
На остановке вышло человек пятнадцать, и все они направились к лесу.
Страшно было очень и Дина решила рискнуть, выбрать и примкнуть к какому-нибудь попутчику.

Вот идет здоровый лось, по его двухметровым шагам, видно, что он и сам боится. Ну, что ж - "лось" – это неплохая компания.
А вот двое хихикающих парней... Сразу нет.
Вот еще один, небольшого роста с бутылкой пива в руках и с лицом не сулящим ничего хорошего – тоже нет, такой и от хулиганов не спасет, да еще и сам пристать может.
Но кандидаты в провожатые между тем, как-то быстро рассосались по неведомым дорожкам и Дина умом понимая, что нужно бежать за "лосем", сама не ожидая от себя, повернулась к мужику с бутылкой и дрожащим голоском сказала:
- Молодой человек, мне очень страшно, можно я пойду рядом с Вами?
- Мужик не отрывая бутылки ото рта, кивнул.

Поначалу разговор не клеился, шли молча и тут мужик решил добросить свою пустую бутылку до какой-то дальней урны, размахнулся и швырнул. Добросить-то добросил и даже попал, но рукав его свитера, скользнув по волосам Дины, подцепил ее огромную, модную заколку и скинул куда-то в траву.
Дина была в отчаянии, ведь она целый месяц копила на эту «кооперативную» заколку, вчера только купила.
Полчаса шарили по темным кустам, сталкиваясь лбами, потом плюнули и пошли дальше.
Мужик успокаивал Дину, говорил, что купит ей новую, точно такую же.
Дина начала было отнекиваться, мол – ладно, не надо, она ведь очень дорогая. А потом, неожиданно для самой себя выдала:
- Хотите купить мне такую же? Хорошо, я Вас за язык не тянула, встречаемся завтра в семь у Оперного театра, магазинчик там совсем рядышком. Кстати, мы так и не познакомились, я – Дина.
Мужик ответил:
- А я – Эдик.

На следующий день, Эдик, несмотря на выходной, разбудил меня ни свет ни заря и попросил взаймы кучу денег на какую-то дурацкую заколку, для какой-то лесной дуры.
Я скрипя зубами дал, хоть и был уверен, что назад свои деньги получу очень нескоро.
Эдика еще месяц назад сократили с завода и он каждый день, с утра до вечера бродил по городу, скупал газеты с объявлениями и искал хоть какую-то работу. Вчера, от отчаяния, даже бутылку пива выпил на последние деньги (вообще-то он почти совсем не пьет)
А тут еще – эта девка со своей дурацкой хренью, совсем некстати, но понт дороже денег, обещал – нужно покупать.

Эдик не опоздал, да и Дина к Оперному театру пришла пораньше. Они сухо поздоровались и вскоре вошли в маленький магазинчик с разной бижутерией.
Дина ткнула пальчиком на «свою» заколку в витрине, Эдик осознал нули на ценнике и пришел в ужас. У него не было таких денег…

А в это время в магазин вошли двое огромных мужиков в дорогих костюмах и с поломанными носами на мощных головах.
Хотя, на самом деле, всего их было трое, но видно было только двоих, третий – маленький и толстенький, шел в тени своих телохранителей. Один из огромных мужиков, легким движением руки, отодвинул от прилавка дюжину безропотных посетителей, в том числе Дину и сказал продавцу чтобы бегом бежал за директором магазина.
В наступившей тишине, Эдик недовольно пробурчал себе под нос:
- Ну что за люди такие, жизнь ломает им носы, но так ничему и не учит…

Парни реплику расслышали, а юмора не оценили и тут же решили навалять Эдику за борзость, подошли поближе, но уже через мгновенье, оба вдруг, хрипя и задыхаясь, повалились на пол.
Третий – маленький и толстенький, закрылся от Эдика пухлыми ладошками и быстро заговорил:
- Все, все, молодой человек, давайте не будем бить старого еврея, хватит того, что я лишился своих бравых телохранителей. Они жить-то хоть будут?
- Да, вроде должны…

Маленький и толстенький, оказался большим львовским боссом, он в тот день случайно заехал с инспекцией в один из десятков своих магазинов, а тут такое…

Когда большие ребята очухались и уже могли самостоятельно сидеть на полу, шеф их тут же уволил за профнепригодность, потом поинтересовался у Эдика – есть ли у него водительские права и предложил работу этих «двоих из ларца» и такую месячную зарплату, которую и за год на заводе не заработаешь…
Эдик для вида призадумался, да и согласился, а шеф прощаясь спросил:
- Эдуард, а что это было, тайский бокс или джиу джитсу?
- Нет, это была срочная служба в спецназе ГРУ.

Через два месяца Эдик и Дина поженились и с тех пор уже успели родить и вырастить сына – студента…

Да, я ведь самое главное чуть было не забыл:
Тогда, в магазине, шеф, прощаясь и галантно расшаркиваясь перед Диной, сказал:
- Мне бы хотелось хоть как-то загладить эту безобразную сцену, которая Вас так напугала и в качестве извинения, предложить выбрать все, что понравится в моем магазине.
Дина, подмигнув Эдику, без паузы выпалила:
- Вот эту заколку…

2013 год.

НАДЯ

"Судьба — не собака, палкой не отобьешься"

После окончания средней школы, сельская советская девчонка Надя, встала перед непростым выбором – кем быть? и каким быть? Похлопала своими длинными коровьими ресницами и решила уехать из отчего дома, чтобы покорить огромный и такой красивый город Львов.
Прибыла с маленьким чемоданчиком на перрон и прямиком с вокзала отправилась в отдел кадров телевизионного завода «Электрон»
В первую неделю Наденька ночевала у маминой подруги, а потом ей повезло – сняла комнату у хорошей и порядочной женщины и потекли ее славные трудовые будни и великие конвейерные свершения.

Надя никогда не пила и не курила, от работы не увиливала, в общественной жизни коллектива тоже принимала активное участие, за что вскоре и стала комсоргом цеха, а заодно и профоргом бригады.
За делами и заботами, незаметно минула пятилетка.
Потом еще одна.
Надины родители друг за другом умерли и в отчем доме остался жить ее старший брат со своей семьей, а вот у Нади на личном фронте все никак не клеилось. Не красавица, конечно, но и не урод какой, нормальная женщина с химической завивкой, но уж больно строгих правил, может это и отталкивало потенциальных заводских женихов.
Но жизнь шла вперед и как-то незаметно пролетела еще одна пятилетка трудовых подвигов и профессионального роста.
Наде уж было слегка за тридцать, но она все так же снимала комнату у той самой бабушки и все так же усердно работала на том самом конвейере. В очереди на квартиру, она, конечно тоже стояла, вот уже пятнадцать с гаком лет, но это был глухой номер. Очередь-то не льготная, а обычная, ведь Надя не мать героиня, не участник войны и не инвалид второй группы, так, что…
А в один прекрасный день в Надиной бригаде появился новый работник – я, так мы с ней и познакомились.
Наши рабочие места были рядом и волей не волей, мы целыми днями болтали о разной ерунде. Руки-то были заняты конвейером, а разговорами мы занимали наши мозги, чтобы нудное рабочее время двигалось понезаметнее…
Первые полсмены мы думали над важным вопросом: – будет ли в этом году дождливое лето, или не так уж, чтобы очень? А всю вторую половину, Надя рассказывала, как ее брат на месте их маленького старого дома в селе, отгрохал новый, такой, ничего себе…
На работу Надя ходила, как на праздник. Всегда в каких-то умопомрачительных вареных юбках с белыми рюшами, дорогущих турецких кофтах и солнцезащитных очках, как у шпиона. Ей бедняге больше не на что было тратить свою зарплату и некуда наряжаться, кроме, как на любимую работу.
Как-то Надя явилась зареванная и с черной траурной ленточкой на рукаве. Умерла ее старенькая квартирная хозяйка. После похорон, в квартиру прибыли убитые горем родственники покойной и выставили Надины сумки на улицу. Но ей повезло - быстро сняла новую комнату у новой старушки и даже ближе к заводу, так, что теперь Надя как настоящая барыня, могла себе позволить просыпаться на смену на двадцать минут позже.
Прошло еще десять лет.
С тех пор я успел уже, хоть со скрипом, (за третий раз) но поступить в Питерский институт, закончить его, переехать в Москву и даже сменить несколько телеканалов.
И вот однажды я на два дня по делам прилетел в город детства и на людной улице, нос к носу столкнулся с Наденькой. С виду она не особо-то и изменилась, но вот глаза, глаза ее заметно постарели…
Она, как всегда была модно одета и как всегда улыбчива и приветлива.
Постояли мы с ней минуты три и говорить нам было особо не о чем.
В первую минуту, Надя поведала, что вторая ее квартирная хозяйка тоже умерла и теперь она живет у третьей. Завод, наш обанкротился, но удалось устроиться на другой.
Во вторую минуту, Надя грустно, но игриво расспрашивала – нет ли для нее в Москве хорошего жениха?
А в третью, она мельком пожаловалась, что ей уже который год не разрешают взять ребенка из детдома, ведь у нее нет своей жилплощади…

Спустя несколько лет, Надя, случайно нашла меня в Интернете и написала: -«Привет, как дела?»
Я ответил: - «Нормально, а у тебя?»

И с тех пор, два раза в году – на Новый год и в день Советской армии, Надя поздравляла меня залихватскими украинскими стихами, украшенными ажурными розочками.
Но недавно я вдруг обратил внимание на то, что она забросила компьютер и совсем перестала появляться в сети. Это показалось мне странным (а чем ей еще заниматься?)
Написал я раз, другой и наконец получил от нее ответ:

«Добрый день, пишет Вам Надина подруга – Ольга.
Вы, наверное не знаете, Надя, когда ей исполнилось 55 лет, вышла на пенсию, а через три месяца наглоталась таблеток и умерла.
Не захотела больше жить.
Но мы договорились и похоронили ее в родном селе и не за забором кладбища, а нормально, по-человечески.
Так, что не пишите ей больше.
Всего Вам хорошего…»

P.S.

Вот уже который день у меня из головы не выходит комсомолка Наденька с длинными коровьими ресницами.
В чем был смысл ее жизни? Ну, неужели же в том, чтобы пережить троих квартирных хозяек и привинтить пневмопистолетом два миллиона кинескопов к двум миллионам деревянных ящиков…?

2013год.