1 ДОЛЛАР
"Старую птицу приманкой не проведешь"
(Из орнитологической книги о приманках)
Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода».
Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе.
Я сказал, что ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек и тогда он станет долларовым миллионером.
И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости:
1991 год.
Питер.
(холодно было – наверное зима)
Дикий голод не дал уснуть, а на ночь глядя, погнал меня из общаги в круглосуточный гастроном.
Хоть из покупателей в магазине оказался один только я, но там было достаточно многолюдно: несколько продавцов, друзья и подруги охранников, всего - около десяти человек. Они разговаривали, пили пиво и вглядывались в маленький черно-белый телевизор.
Я подошел к этой веселой компании и попросил батон хлеба и пачку макарон. От группы откололся мужик, пошел к кассе, по дороге наполнил пакет всем необходимым и протянул мне, объявив цену – около ста рублей.
Как на зло, денег у меня не было ни копейки, зато, на такой критический случай, в кошельке бережно хранился заветный доллар, его-то я со вздохом и положил на прилавок (повезло продавцу...)
В те времена наши люди в баксах понимали гораздо больше, чем в стремительно-меняющихся инфляционных рублях и любая советская бабушка, продающая семечки, знала, как и где щупать воротники у президентов, так, что - это было вполне обычное и взаимовыгодное предложение.
Но, почему-то продавец – седой мужик лет сорока, посмотрел на мой новенький доллар, покачал головой и сказал:
- Извините, нет. Вы должны заплатить рублями.
Тут вся компания услышала наш разговор, притихла и вдруг невпопад, как по команде начала дико ржать (не смеялся только седой продавец)
Мне их всеобщий гогот не очень понравился, я незаметно оглядел свой внешний вид, не обнаружил ничего криминального и продолжил торговлю:
- Давайте уже берите доллар и мы в расчете, сдачи не надо. По курсу - это ведь почти в два раза больше. Не верите – спросите у своих коллег. Ну, что не так?
А коллеги в это время как-то уж очень подозрительно долго ржали не переставая. Кто-то из них смеясь проговорил:
- Бери Серега, не думай. Дело верное и курс отличный: Батон и макароны за доллар – это ништяк, как выгодно. Не упусти свою удачу.
Тут я потихоньку стал выходить из себя и перекрывая смех, крикнул:
- А че вы все ржете!? Курнули!? Разве я сказал, что-нибудь смешное?
Седой продавец глядя на своих друзей тоже чуть заметно улыбнулся и ответил мне:
- Спрячьте свой доллар, я Вас в лицо помню, берите так, а деньги занесете завтра.
Эти кони ржут не над Вами, а над ситуацией. Смех в том, что я два месяца назад освободился из тюрьмы, где за незаконные валютные операции просидел от звонка до звонка - ровно пятнадцать лет. И кстати, в моем деле фигурировала примерно такая же сумма…
2012 год.
"Старую птицу приманкой не проведешь"
(Из орнитологической книги о приманках)
Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода».
Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе.
Я сказал, что ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек и тогда он станет долларовым миллионером.
И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости:
1991 год.
Питер.
(холодно было – наверное зима)
Дикий голод не дал уснуть, а на ночь глядя, погнал меня из общаги в круглосуточный гастроном.
Хоть из покупателей в магазине оказался один только я, но там было достаточно многолюдно: несколько продавцов, друзья и подруги охранников, всего - около десяти человек. Они разговаривали, пили пиво и вглядывались в маленький черно-белый телевизор.
Я подошел к этой веселой компании и попросил батон хлеба и пачку макарон. От группы откололся мужик, пошел к кассе, по дороге наполнил пакет всем необходимым и протянул мне, объявив цену – около ста рублей.
Как на зло, денег у меня не было ни копейки, зато, на такой критический случай, в кошельке бережно хранился заветный доллар, его-то я со вздохом и положил на прилавок (повезло продавцу...)
В те времена наши люди в баксах понимали гораздо больше, чем в стремительно-меняющихся инфляционных рублях и любая советская бабушка, продающая семечки, знала, как и где щупать воротники у президентов, так, что - это было вполне обычное и взаимовыгодное предложение.
Но, почему-то продавец – седой мужик лет сорока, посмотрел на мой новенький доллар, покачал головой и сказал:
- Извините, нет. Вы должны заплатить рублями.
Тут вся компания услышала наш разговор, притихла и вдруг невпопад, как по команде начала дико ржать (не смеялся только седой продавец)
Мне их всеобщий гогот не очень понравился, я незаметно оглядел свой внешний вид, не обнаружил ничего криминального и продолжил торговлю:
- Давайте уже берите доллар и мы в расчете, сдачи не надо. По курсу - это ведь почти в два раза больше. Не верите – спросите у своих коллег. Ну, что не так?
А коллеги в это время как-то уж очень подозрительно долго ржали не переставая. Кто-то из них смеясь проговорил:
- Бери Серега, не думай. Дело верное и курс отличный: Батон и макароны за доллар – это ништяк, как выгодно. Не упусти свою удачу.
Тут я потихоньку стал выходить из себя и перекрывая смех, крикнул:
- А че вы все ржете!? Курнули!? Разве я сказал, что-нибудь смешное?
Седой продавец глядя на своих друзей тоже чуть заметно улыбнулся и ответил мне:
- Спрячьте свой доллар, я Вас в лицо помню, берите так, а деньги занесете завтра.
Эти кони ржут не над Вами, а над ситуацией. Смех в том, что я два месяца назад освободился из тюрьмы, где за незаконные валютные операции просидел от звонка до звонка - ровно пятнадцать лет. И кстати, в моем деле фигурировала примерно такая же сумма…
2012 год.
👍124😢78😨28❤11😁7🔥6🤮5💯1
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
Наш сосед – дядя Юра, по прозвищу – Спящая красавица, пил.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну, не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках.
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно пьяный, избитый и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и окончательно провалился.
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную.
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби. Но, тогда - кто и где?
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках, водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне, например, настоящий арбалет сварганил.
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...
Так и вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.
Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
Мы тогда всем двором ходили на него любоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
Наш сосед – дядя Юра, по прозвищу – Спящая красавица, пил.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну, не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках.
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно пьяный, избитый и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и окончательно провалился.
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную.
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби. Но, тогда - кто и где?
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках, водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне, например, настоящий арбалет сварганил.
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...
Так и вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.
Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
Мы тогда всем двором ходили на него любоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
👍61😁42❤10🤔1
Но Люба похлопала глазками и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…
2012год.
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…
2012год.
🤣174👍32😢9😁5❤3😱2🥱1
КАНИСТРА
В наше время было бы не так страшно, хотя нет, все равно страшновато.
А тогда, в 96-ом, мы с Серегой, чуть в штаны не наложили.
Друг Серега, попросил съездить, помочь купить и перегнать ему из Тольятти в Москву, новую "девятку". Одному жутко, времена-то были очень неспокойные.
Купили, едем.
По пути решили сделать маленький крюк и заскочить в глухую мордовскую деревушку к Серегиной бабушке.
Узкая, разбитая лесная дорога, шириной - впритык с нашу девятку (если мерять без боковых зеркал) Кругом довольно золотая осень, красотища.
Тревожно правда, что съехали с трассы, к тому же, где-то рядом, сразу за красотищей рассыпаны знаменитые мордовские зоны - это слегка напрягало, а так - настроение вполне отличное.
В бардачке - охотничий нож, в кармане дверей - шило, под ногами – фомка, плюс – нас двое. Должны прорваться…
Вдруг Серега резко тормознул. Посреди дороги стояла бензиновая канистра.
Пока мы решали – кто выйдет и уберет ее с пути, из-за дерева вынырнул человек в грязной джинсовой куртке.
Я быстро потянулся к бардачку, но тут же убрал руку – на нас сквозь лобовое стекло смотрела воронка коротенького автомата Калашникова. Мужик показал татуированным пальцем, чтобы мы открыли боковое окошко, нагнулся и весело сказал:
- Здорово мужики, до заправки подбросите? Тут недалеко.
Мы сделали вид, что секунду назад, никакое автоматное дуло в нас вообще не целилось (это были просто солнечные блики) и дружелюбно ответитили:
- Ну, как же не подбросить хорошего человека? Садитесь пожалуйста.
Молча ехали и думали: - какая все-таки жизнь, поганая и непредсказуема штука. Еще минуту назад было такое прекрасное настроение, вокруг царила золотая осень и хоп – осень вдруг внезапно кончилась, а начался на заднем сидении чужой мужик с вонючей канистрой и мерзким автоматиком…
Автоматчик заговорил первым:
- А че, музыки еще нет? Я смотрю - машина новая?
- А? Да. Пока так, без музыки. Да вот, не получилось еще, музыки пока нет… Была бы, так конечно включили бы. Какой разговор? Но, пока нет. Музыки нет. Вообще никакой…
- Вы - это, извините мужики, что я на вас оружие-то наставил.
Я даже оглянулся от удивления и спросил:
- А зачем тогда наставлял?
- А так бы вы нихера не остановились, проверено. Я не злодей, не бойтесь. Тут недалеко моя зона, я там работаю. Отскочил вот на часик за бензинчиком. А куда деваться? Нам четвертый месяц зарплату задерживают. Приходится крутиться.
Мы с Серегой, делали вид, что отлично понимаем, о чем он говорит, согласно кивали и лишних вопросов не задавали. Мужик совсем отогрелся и продолжал:
- Да что там зарплату, нам даже заключенных кормить нечем, денег выделяют совсем чуть. Поначалу начальник придумал отконвоировать зеков в лес, чтобы они сами для своего котла грибы собирали.
Хлопотно получилось.
Возле каждого, мы подвое ходили. Чуть зазеваешься и грибники разбегутся.
Плюнули, перестали их гонять от греха подальше. Теперь приходится самим, в свои выходные, лазить по лесу и собирать зекам грибы. А что делать? Голодного бунта ждать?
Я бы уже давно уволился, да куда пойдешь?
Повезло еще, что у нас сидит один серьезный человек. Большой авторитет. Сам хозяин его по имени отчеству называет.
Так - этот авторитет, ездит по зоне на своем 600-м «мерине». А я вот ему 95-й бензин по тройной цене подгоняю. Это единственная живая копейка в семье.
Мы несколько успокоились, даже осмелели и Серега аккуратно сказал:
- Земляк, а ты че-то на охранника не особо-то похож…
Автоматчик заржал у нас за затылками и ответил:
- Ну, вы как дети малые, уже и сами могли бы догадаться, что я и вправду сотрудник, а не беглый каторжник…
Мы от удивления оглянулись не сговариваясь и хором спросили:
- Как догадаться?
- Ну, как, как? Сами подумайте, если бы я был беглым, я бы в вашей машине давно уже за рулем ехал…
Возразить было нечего и до самой заправки мы молчали.
Выходя, автоматчик попытался расплатиться с нами дурацким перламутровым черепом, но мы мягко отказались, попрощались с пассажиром и пожелали скорейшего освобождения его кормильцу.
В наше время было бы не так страшно, хотя нет, все равно страшновато.
А тогда, в 96-ом, мы с Серегой, чуть в штаны не наложили.
Друг Серега, попросил съездить, помочь купить и перегнать ему из Тольятти в Москву, новую "девятку". Одному жутко, времена-то были очень неспокойные.
Купили, едем.
По пути решили сделать маленький крюк и заскочить в глухую мордовскую деревушку к Серегиной бабушке.
Узкая, разбитая лесная дорога, шириной - впритык с нашу девятку (если мерять без боковых зеркал) Кругом довольно золотая осень, красотища.
Тревожно правда, что съехали с трассы, к тому же, где-то рядом, сразу за красотищей рассыпаны знаменитые мордовские зоны - это слегка напрягало, а так - настроение вполне отличное.
В бардачке - охотничий нож, в кармане дверей - шило, под ногами – фомка, плюс – нас двое. Должны прорваться…
Вдруг Серега резко тормознул. Посреди дороги стояла бензиновая канистра.
Пока мы решали – кто выйдет и уберет ее с пути, из-за дерева вынырнул человек в грязной джинсовой куртке.
Я быстро потянулся к бардачку, но тут же убрал руку – на нас сквозь лобовое стекло смотрела воронка коротенького автомата Калашникова. Мужик показал татуированным пальцем, чтобы мы открыли боковое окошко, нагнулся и весело сказал:
- Здорово мужики, до заправки подбросите? Тут недалеко.
Мы сделали вид, что секунду назад, никакое автоматное дуло в нас вообще не целилось (это были просто солнечные блики) и дружелюбно ответитили:
- Ну, как же не подбросить хорошего человека? Садитесь пожалуйста.
Молча ехали и думали: - какая все-таки жизнь, поганая и непредсказуема штука. Еще минуту назад было такое прекрасное настроение, вокруг царила золотая осень и хоп – осень вдруг внезапно кончилась, а начался на заднем сидении чужой мужик с вонючей канистрой и мерзким автоматиком…
Автоматчик заговорил первым:
- А че, музыки еще нет? Я смотрю - машина новая?
- А? Да. Пока так, без музыки. Да вот, не получилось еще, музыки пока нет… Была бы, так конечно включили бы. Какой разговор? Но, пока нет. Музыки нет. Вообще никакой…
- Вы - это, извините мужики, что я на вас оружие-то наставил.
Я даже оглянулся от удивления и спросил:
- А зачем тогда наставлял?
- А так бы вы нихера не остановились, проверено. Я не злодей, не бойтесь. Тут недалеко моя зона, я там работаю. Отскочил вот на часик за бензинчиком. А куда деваться? Нам четвертый месяц зарплату задерживают. Приходится крутиться.
Мы с Серегой, делали вид, что отлично понимаем, о чем он говорит, согласно кивали и лишних вопросов не задавали. Мужик совсем отогрелся и продолжал:
- Да что там зарплату, нам даже заключенных кормить нечем, денег выделяют совсем чуть. Поначалу начальник придумал отконвоировать зеков в лес, чтобы они сами для своего котла грибы собирали.
Хлопотно получилось.
Возле каждого, мы подвое ходили. Чуть зазеваешься и грибники разбегутся.
Плюнули, перестали их гонять от греха подальше. Теперь приходится самим, в свои выходные, лазить по лесу и собирать зекам грибы. А что делать? Голодного бунта ждать?
Я бы уже давно уволился, да куда пойдешь?
Повезло еще, что у нас сидит один серьезный человек. Большой авторитет. Сам хозяин его по имени отчеству называет.
Так - этот авторитет, ездит по зоне на своем 600-м «мерине». А я вот ему 95-й бензин по тройной цене подгоняю. Это единственная живая копейка в семье.
Мы несколько успокоились, даже осмелели и Серега аккуратно сказал:
- Земляк, а ты че-то на охранника не особо-то похож…
Автоматчик заржал у нас за затылками и ответил:
- Ну, вы как дети малые, уже и сами могли бы догадаться, что я и вправду сотрудник, а не беглый каторжник…
Мы от удивления оглянулись не сговариваясь и хором спросили:
- Как догадаться?
- Ну, как, как? Сами подумайте, если бы я был беглым, я бы в вашей машине давно уже за рулем ехал…
Возразить было нечего и до самой заправки мы молчали.
Выходя, автоматчик попытался расплатиться с нами дурацким перламутровым черепом, но мы мягко отказались, попрощались с пассажиром и пожелали скорейшего освобождения его кормильцу.
👍66❤11😁7😱4👎1
На душе было очень погано, как будто нас и вправду грабанули, но километров через сорок, наше настроение резко улучшилось, когда Серега случайно оглянулся и на заднем сидении увидел старенькую, но вполне еще "живую" двадцатилитровую канистру…
2012 год.
2012 год.
😁87🥴9🤔6👍5
ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…
Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.
Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…
Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.
Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…
У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…
Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
- Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…
Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…
2012год.
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…
Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.
Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…
Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.
Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…
У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…
Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
- Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…
Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…
2012год.
🤣177👍17😁13❤6🔥4🤷♂3👎3🥱3🙈3
МУШКЕТЕРЫ, 300 ЛЕТ СПУСТЯ
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку"
...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, шпаги, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.
Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?
Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька?
И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой, собака…
Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:
- Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня.
- А что тут для тебя самое дорогое?
Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.
- Ну и чем ценна эта сабля?
- Это не сабля, а шпага французского офицера конца XVIII - го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но - это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.
И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.
Но я попробую пересказать ее покороче.
Тогда, в начале девяностых, Сергей работал осветителем в театре.
Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.
Зима.
На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего.
Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:
- Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?
Не нашлись…
Но, из-за будки вышли четверо и сказали:
- Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!
А "братишка" - Сергей, уже припустил не оглядываясь.
Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»
Сергей старался выскочить на улицу поцентральней и помноголюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым - малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.
Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.
Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…
Плохая новость: - ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: - новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.
Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.
Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:
- Бабки давай, спортсмен. Бегать он будет…
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку"
...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, шпаги, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.
Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?
Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька?
И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой, собака…
Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:
- Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня.
- А что тут для тебя самое дорогое?
Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.
- Ну и чем ценна эта сабля?
- Это не сабля, а шпага французского офицера конца XVIII - го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но - это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.
И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.
Но я попробую пересказать ее покороче.
Тогда, в начале девяностых, Сергей работал осветителем в театре.
Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.
Зима.
На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего.
Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:
- Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?
Не нашлись…
Но, из-за будки вышли четверо и сказали:
- Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!
А "братишка" - Сергей, уже припустил не оглядываясь.
Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»
Сергей старался выскочить на улицу поцентральней и помноголюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым - малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.
Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.
Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…
Плохая новость: - ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: - новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.
Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.
Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:
- Бабки давай, спортсмен. Бегать он будет…
👍57❤10🤯4
Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца XVIII - го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой»
Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала…
На следующий день Сергей вернулся в тот комиссионный магазин и слезно умолял взять шпагу обратно, ведь это были все его заработанные деньги. Но, к счастью, не вышло.
Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…
2012год
Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала…
На следующий день Сергей вернулся в тот комиссионный магазин и слезно умолял взять шпагу обратно, ведь это были все его заработанные деньги. Но, к счастью, не вышло.
Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…
2012год
👍207😁48👏19❤16🥴1
АЛЬТОН
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника, но никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью.
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), ложиться рядом, подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот, открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и выпускал его из пасти только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении.
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего, испуганного, соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон на землю и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так, Вы бы отстали уже от его бидона, тогда и Альтон бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…
2012 год.
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника, но никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью.
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), ложиться рядом, подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот, открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и выпускал его из пасти только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении.
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего, испуганного, соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон на землю и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так, Вы бы отстали уже от его бидона, тогда и Альтон бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…
2012 год.
👍208🔥41😁36❤27🤣10🙏2⚡1
ЯША
Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.
Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?
Яша:
- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».
И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.
Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым, Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…
Отсидел, вышел, но международную торговлю не бросил.
Устроился грузчиком в магазин «Детский мир», где доставал велосипеды «Зайчики», которые пользовались бешенным спросом у тогдашних польских челноков. Два зайчика равнялись «джинсовому костюму «Wrangler»
Уже через три месяца после тюрьмы, Яша умудрился купить Волгу, но спустя год, снова ненадолго «присел». Ну, не вписывались в Советский строй грузчики на Волгах…
Выйдя после второго срока, опять на социалистическую волю, Яша получил от жены жесткий ультиматум: «Еще раз сядешь - домой больше не возвращайся!» И еврей-рецидивист клятвенно пообещал и так-таки не подвел – больше не сел. Пока.
На этот раз Яша получил разнарядку не в магазин и не на импорт базу, а на самый, что ни на есть обычный завод. Львовский телевизорный завод «Электрон»
Без отрыва от производства окончил месячные курсы регулировщиков радиоаппаратуры и встал на конвейер.
Работа у Яши была монотонная, но не особо сложная – подключать проезжающие кинескопы к измерительным приборам, тщательно их тестировать и если нужно, отбраковывать за мелкие сколы, царапины, или (что бывало гораздо чаще) за несоответствие параметрам.
И так, за смену, из пятисот штук, пару десятков уходило в брак.
Я знаю об этом так подробно, потому, что сам стоял в двух метрах от Яши и вставлял кинескопы в корпуса… Но речь не обо мне.
Яша всегда был очень трудолюбивым и компанейским человеком, хотя и непьющим.
Помню, во время работы, он обычно напевал: «Я люблю свой завод и горжусь тем, что я – современный, подсобный рабочий…»
Врожденная интеллигентность никогда не позволяла ему ругаться матом, особенно в присутствии дам. Даже заводских.
Всего один раз Яша не сдержался, когда уронил кинескоп себе на ногу. Он сел на пол, схватился за кед и хотел в сердцах заорать: «А сука!», но не посмел, вокруг были барышни и он простонал: - «А с-у.. с-у……собака….блядь»
Но главный фокус был в том, что Яша опять вдруг начал богатеть. Круто богатеть. В 83- году у него уже был видик… Врал, что крупно выиграл в лотерею (и так несколько раз подряд)
Все понимали, что на заводе он работает не за зарплату, а за деньги, но каким образом?
Яшина жена – Люба, пребывала в перманентном ужасе, она боялась нового срока и пошла на большие жертвы – бросила свою работу и устроилась на наш завод, чтобы всегда быть рядом с мужем и следить за манипуляциями этого Гудини. Глаз не сводила, но так ничего и не поняла.
…Как только в страну пришла перестройка, из страны тут же ушел Яша со всей своей семьей. Он наконец-то исправил оплошность судьбы- индейки…
Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.
Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?
Яша:
- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».
И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.
Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым, Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…
Отсидел, вышел, но международную торговлю не бросил.
Устроился грузчиком в магазин «Детский мир», где доставал велосипеды «Зайчики», которые пользовались бешенным спросом у тогдашних польских челноков. Два зайчика равнялись «джинсовому костюму «Wrangler»
Уже через три месяца после тюрьмы, Яша умудрился купить Волгу, но спустя год, снова ненадолго «присел». Ну, не вписывались в Советский строй грузчики на Волгах…
Выйдя после второго срока, опять на социалистическую волю, Яша получил от жены жесткий ультиматум: «Еще раз сядешь - домой больше не возвращайся!» И еврей-рецидивист клятвенно пообещал и так-таки не подвел – больше не сел. Пока.
На этот раз Яша получил разнарядку не в магазин и не на импорт базу, а на самый, что ни на есть обычный завод. Львовский телевизорный завод «Электрон»
Без отрыва от производства окончил месячные курсы регулировщиков радиоаппаратуры и встал на конвейер.
Работа у Яши была монотонная, но не особо сложная – подключать проезжающие кинескопы к измерительным приборам, тщательно их тестировать и если нужно, отбраковывать за мелкие сколы, царапины, или (что бывало гораздо чаще) за несоответствие параметрам.
И так, за смену, из пятисот штук, пару десятков уходило в брак.
Я знаю об этом так подробно, потому, что сам стоял в двух метрах от Яши и вставлял кинескопы в корпуса… Но речь не обо мне.
Яша всегда был очень трудолюбивым и компанейским человеком, хотя и непьющим.
Помню, во время работы, он обычно напевал: «Я люблю свой завод и горжусь тем, что я – современный, подсобный рабочий…»
Врожденная интеллигентность никогда не позволяла ему ругаться матом, особенно в присутствии дам. Даже заводских.
Всего один раз Яша не сдержался, когда уронил кинескоп себе на ногу. Он сел на пол, схватился за кед и хотел в сердцах заорать: «А сука!», но не посмел, вокруг были барышни и он простонал: - «А с-у.. с-у……собака….блядь»
Но главный фокус был в том, что Яша опять вдруг начал богатеть. Круто богатеть. В 83- году у него уже был видик… Врал, что крупно выиграл в лотерею (и так несколько раз подряд)
Все понимали, что на заводе он работает не за зарплату, а за деньги, но каким образом?
Яшина жена – Люба, пребывала в перманентном ужасе, она боялась нового срока и пошла на большие жертвы – бросила свою работу и устроилась на наш завод, чтобы всегда быть рядом с мужем и следить за манипуляциями этого Гудини. Глаз не сводила, но так ничего и не поняла.
…Как только в страну пришла перестройка, из страны тут же ушел Яша со всей своей семьей. Он наконец-то исправил оплошность судьбы- индейки…
👍55❤10🤔6
Прошло очень много лет и вот, как-то раз, летая со скоростью света по интернетным проводам, мы с Яшей, вдруг стукнулись лбами. Успели сообразить, узнали друг друга, остановились и с удовольствием потрепались.
Яша с женой, детьми и внуками, давно живет в городе-курорте Нью-Йорке и владеет сетью супермаркетов. Наконец-то он может торговать напрямую - без матросов, глухонемых и поляков.
Мы уже почти попрощались, но я вспомнил и спросил:
- Яша, так все-таки, как же ты тогда, на заводском конвейере делал деньги, если Люба даже моргать боялась, чтобы не прозевать твое мельчайшее телодвижение в сторону криминала? Что такого ты умудрялся выносить через проходную? И главное - как?
Миллионер Яша интеллигентно похихикал и ответил:
- Дело прошлое. Бракованные кинескопы с завода отправлялись в магазин «Юный техник» и продавались там по 25 рублей.
На конвейере, я отбирал экземпляры с маленькими, незаметными сколами за пределами обзора, но по-электрическим параметрам – очень даже вполне ничего-себе, браковал, записывал в блокнотик их номера, а уже номера продавал директору магазина по 20 рублей за штуку. Там за ними целая очередь из телемастеров стояла. Новый-то стоил 180 р…
Люба только в Америке об этом узнала, чуть в Гудзон меня не скинула…
2012год.
Яша с женой, детьми и внуками, давно живет в городе-курорте Нью-Йорке и владеет сетью супермаркетов. Наконец-то он может торговать напрямую - без матросов, глухонемых и поляков.
Мы уже почти попрощались, но я вспомнил и спросил:
- Яша, так все-таки, как же ты тогда, на заводском конвейере делал деньги, если Люба даже моргать боялась, чтобы не прозевать твое мельчайшее телодвижение в сторону криминала? Что такого ты умудрялся выносить через проходную? И главное - как?
Миллионер Яша интеллигентно похихикал и ответил:
- Дело прошлое. Бракованные кинескопы с завода отправлялись в магазин «Юный техник» и продавались там по 25 рублей.
На конвейере, я отбирал экземпляры с маленькими, незаметными сколами за пределами обзора, но по-электрическим параметрам – очень даже вполне ничего-себе, браковал, записывал в блокнотик их номера, а уже номера продавал директору магазина по 20 рублей за штуку. Там за ними целая очередь из телемастеров стояла. Новый-то стоил 180 р…
Люба только в Америке об этом узнала, чуть в Гудзон меня не скинула…
2012год.
👍150😁62🔥17❤5👏3🤬1
КРЕДИТНАЯ ИСТОРИЯ
Леха – мой незаменимый телеоператор, как-то вдруг, в самый разгар съемок, запросился в трехдневный отпуск на родину, по семейным обстоятельствам.
Спрашиваю:
- Что стряслось? Может, отложишь на недельку?
- Никак. Позвонила старшая сестра, сказала, что папаня наш после смерти мамы захандрил и круто забухал. Даже вещи из дома начал потихоньку потягивать.
Хорошо, хоть квартира записана на сестру. Ему завтра стукнет шестьдесят, отличный повод приехать и мозги ему вправить.
- Ну, надо, так надо. Поезжай конечно и возвращайся быстрее.
Прилетел Леха в свой Волгоград, подарок не покупал, решил – лучше деньгами. На моторку должно хватить.
Зашел в родной дом и жутко расстроился.
По загаженной, прокуренной квартире бегала плачущая сестра и безуспешно пыталась разогнать веселый шалман алкоголиков. Юбилей был в разгаре, а сам папа сидел где-то в углу: пьяненький и резко постаревший.
Леха прошелся по комнатам, отдирая от себя новых хороших друзей, с их душевными тостами и пришел к неутешительному выводу, что половина присутствующей пьяни даже не знает, как зовут его отца. Они просто слетелись со всей улицы на запах, звон и бульканье.
Леша выключил музыку и гаркнул:
- Дорогие гости, па-пра-шу на выход, или я вызываю ментов!
Недовольные гости, ворча и огрызаясь, нехотя покинули дом. Больше всех обиделся виновник торжества:
- Ты нахрена сюда приехал? Праздник мне испортить? Сидел бы в своей Москве, чтобы тобой тут и не пахло.
- Папа, успокойся. Где твой паспорт?
- Зачем тебе мой паспорт?
- Я отбегу ненадолго, но это пока сюрприз, подарок тебе.
Отец вынул из пиджака паспорт, нехотя отдал сыну и сказал:
- Обратно будешь идти – водочки захвати, а лучше уважь отца и коньячком побалуй.
Через пару часов Леха вернулся без коньячка и без водочки, но с маленькой коробочкой в руке. Паспорт вернул обратно в отцовский пиджак, растормошил пьяного, спящего папаню и сказал:
- Батя, поздравляю тебя с днем рождения, прими от меня этот скромный подарок.
Отец взял коробочку, развернул и извлек из нее простенький, дешевенький мобильник. Насупился и сказал:
- И это все? Ну, спасибо тебе сынок, на юбилей фигню какую-то отцу подарил. А где коньяк?
Леха аккуратно взял у папы новый телефон, размахнулся и что есть силы запустил им в стену. Мобильник разлетелся на мелкий пластмассовый салют и Леша сказал:
- Папа - это не я тебе подарил, ты сам себе его подарил. Я на твой паспорт кредит оформил. Так, что - платить за него будешь сам, да еще и с процентами.
- Убирайся из моего дома, гаденыш! Хорошо, что мать до такого не дожила. Ты мне больше не сын! Пшел вон! И чтоб духу твоего…! Ни копейки не дам! Сам заплатишь!
Леха не попрощавшись, поехал обратно в Москву, по дороге заскочил в соседний дом, где жила сестра и оставил ей на продукты все подарочные деньги, чтобы отец, как пробухает пенсию, не сидел месяцами голодный.
С тех пор прошло два года. За это время, Лехин папа уже успел пропить все, что пропивалось, дойти до белой горячки, полежать с инсультом в больнице (еле выкарабкался) и даже почти совсем «завязать». Отец потихоньку пришел в норму и мозги снова встали на место – спасибо сестре и болезням.
С Лехой он так и не помирился, гордый, но сестре признался, что очень ему благодарен за тот юбилейный подарок.
Звонки и визиты из банка, по поводу просрочек платежа за телефон, довольно скоро прекратились. Отец отсылал всех банкиров подальше, в Москву, к своему паскудному сыночку.
В конце - концов, банк махнул рукой и утерся.
Зато потом, в течение двух лет, батю три раза вызывали в милицию, чтобы вернуть паспорт, после того, как очередной «мутный клиент», безрезультатно пытался взять под него серьезный кредит.
К счастью – репутацию очень легко испортить и практически невозможно восстановить…
2012год.
Леха – мой незаменимый телеоператор, как-то вдруг, в самый разгар съемок, запросился в трехдневный отпуск на родину, по семейным обстоятельствам.
Спрашиваю:
- Что стряслось? Может, отложишь на недельку?
- Никак. Позвонила старшая сестра, сказала, что папаня наш после смерти мамы захандрил и круто забухал. Даже вещи из дома начал потихоньку потягивать.
Хорошо, хоть квартира записана на сестру. Ему завтра стукнет шестьдесят, отличный повод приехать и мозги ему вправить.
- Ну, надо, так надо. Поезжай конечно и возвращайся быстрее.
Прилетел Леха в свой Волгоград, подарок не покупал, решил – лучше деньгами. На моторку должно хватить.
Зашел в родной дом и жутко расстроился.
По загаженной, прокуренной квартире бегала плачущая сестра и безуспешно пыталась разогнать веселый шалман алкоголиков. Юбилей был в разгаре, а сам папа сидел где-то в углу: пьяненький и резко постаревший.
Леха прошелся по комнатам, отдирая от себя новых хороших друзей, с их душевными тостами и пришел к неутешительному выводу, что половина присутствующей пьяни даже не знает, как зовут его отца. Они просто слетелись со всей улицы на запах, звон и бульканье.
Леша выключил музыку и гаркнул:
- Дорогие гости, па-пра-шу на выход, или я вызываю ментов!
Недовольные гости, ворча и огрызаясь, нехотя покинули дом. Больше всех обиделся виновник торжества:
- Ты нахрена сюда приехал? Праздник мне испортить? Сидел бы в своей Москве, чтобы тобой тут и не пахло.
- Папа, успокойся. Где твой паспорт?
- Зачем тебе мой паспорт?
- Я отбегу ненадолго, но это пока сюрприз, подарок тебе.
Отец вынул из пиджака паспорт, нехотя отдал сыну и сказал:
- Обратно будешь идти – водочки захвати, а лучше уважь отца и коньячком побалуй.
Через пару часов Леха вернулся без коньячка и без водочки, но с маленькой коробочкой в руке. Паспорт вернул обратно в отцовский пиджак, растормошил пьяного, спящего папаню и сказал:
- Батя, поздравляю тебя с днем рождения, прими от меня этот скромный подарок.
Отец взял коробочку, развернул и извлек из нее простенький, дешевенький мобильник. Насупился и сказал:
- И это все? Ну, спасибо тебе сынок, на юбилей фигню какую-то отцу подарил. А где коньяк?
Леха аккуратно взял у папы новый телефон, размахнулся и что есть силы запустил им в стену. Мобильник разлетелся на мелкий пластмассовый салют и Леша сказал:
- Папа - это не я тебе подарил, ты сам себе его подарил. Я на твой паспорт кредит оформил. Так, что - платить за него будешь сам, да еще и с процентами.
- Убирайся из моего дома, гаденыш! Хорошо, что мать до такого не дожила. Ты мне больше не сын! Пшел вон! И чтоб духу твоего…! Ни копейки не дам! Сам заплатишь!
Леха не попрощавшись, поехал обратно в Москву, по дороге заскочил в соседний дом, где жила сестра и оставил ей на продукты все подарочные деньги, чтобы отец, как пробухает пенсию, не сидел месяцами голодный.
С тех пор прошло два года. За это время, Лехин папа уже успел пропить все, что пропивалось, дойти до белой горячки, полежать с инсультом в больнице (еле выкарабкался) и даже почти совсем «завязать». Отец потихоньку пришел в норму и мозги снова встали на место – спасибо сестре и болезням.
С Лехой он так и не помирился, гордый, но сестре признался, что очень ему благодарен за тот юбилейный подарок.
Звонки и визиты из банка, по поводу просрочек платежа за телефон, довольно скоро прекратились. Отец отсылал всех банкиров подальше, в Москву, к своему паскудному сыночку.
В конце - концов, банк махнул рукой и утерся.
Зато потом, в течение двух лет, батю три раза вызывали в милицию, чтобы вернуть паспорт, после того, как очередной «мутный клиент», безрезультатно пытался взять под него серьезный кредит.
К счастью – репутацию очень легко испортить и практически невозможно восстановить…
2012год.
👍168🤔14❤9👏4🔥3
ЧУЖОЙ
Началась эта история где-то между Ленинградом и Санкт-Петербургом, когда советские люди бросались во все тяжкие, чтобы хоть как-то прокормить себя и свои семьи.
Советская армия с почетом выплюнула в отставку майора по имени Павел.
На военную пенсию его семья могла прожить дня три в месяц, потом начинался голод, холод и грязные (без мыла) руки…
Найти работу, кроме должности снайпера, за которую платили бы деньги, было практически невозможно.
Семейный совет заседал полгода, перебрали все варианты: от продажи на рынке водки, до сдачи квартиры под бордель.
В конце-концов, решили в корне изменить свою жизнь и стать фермерами.
А что? Дочь слава Богу выросла и вышла замуж. Страна у нас большая. Всегда можно найти место подальше от лютых парней в кожаных куртках и поближе к первозданной природе.
Павел родился в Ленинграде, но с детства, каждое лето проводил в деревне у деда, так что, косой его не испугаешь, да и офицерская закалка при нем.
Сказано – сделано.
Выгодно продали свою квартиру, на все деньги Паша накупил целый Камаз всего необходимого: самодельный трактор, посевной материал, станки, инструменты, генератор, сварочный аппарат и много еще хорошего. Ясно, что по-началу, жить придется, как Робинзону на острове под открытым небом. Там, на месте не купишь даже лопату.
Долго торговался с Камазистом, загрузился и с веселой песней отправился в дальнюю дорогу.
Пашина жена перебралась к дочери с зятем и стала ждать, когда ее муж на голом месте наладит хоть какой-то быт помимо палатки и позовет ее.
Целый месяц Камаз с Робинзоном искал далекое райское место для будущей жизни и наконец нашел. Река Обь, природа как с открытки, красотища.
Разгрузился, попрощался с Камазом и его водителем, поставил палатку и уснул счастливым человеком, который держит свою судьбу в собственных крепких руках.
Утром к палатке и куче невиданного добра, подтянулись деревенские аборигены, познакомились и потекли трудовые будни и свершения.
Председатель сельсовета, на вопрос Павла по поводу земли, неопределенно махнул рукой в сторону горизонта и сказал:
- Бери сколько видишь, все равно простаивает.
Раз в месяц в Питер приходили длинные письма:
«…у меня все хорошо, с ночи до зари работаю. Построил плот, навылавливал из реки кучу бесхозных бревен, строю сарайку для скота…»
«…люди тут своеобразные, но душевные, приняли меня хорошо, только пьют много и нихрена делать не хотят. Домашних животных здесь никто не держит. Хлопотно. Живут на пенсию стариков и целыми днями торчат на дороге в ожидании автолавки. Питаются все только картошкой, огурцами и лепешками»
«…Я за месяц накосил и поставил десять огромных стогов, так что зимой наши телята будут довольны»
«…Выменял цистерну солярки за бычка, теперь стало чуть полегче…»
«…Под новый год сильно простудился, неделю пролежал, чуть коньки не откинул, но взял себя в руки - скотина ждать не будет, ее нужно кормить. Не переживай, сейчас уже все: тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь…»
«…Наши коровки и свинки перезимовали вполне нормально, почти все. Дом пока не начинал, живу вместе со скотиной - так теплее. Вот сдам их, сразу тебя позову, тогда и построимся, как захотим…»
«…купил холодильники, соорудил печку, хлеб пеку, все деревенские приходят, по-соседски просят. Даю, а куда деваться? Меня тут в шутку называют кулаком.
Иногда намекают: - «ребенок очень заболел, ему бы молочка» Наливаю, конечно. В деревне, ведь, кроме моих, ни одной коровы нет и не было. Вообще они, как дети малые, но люди хорошие, добрые и советы правильные мне дают по хозяйству…»
«…уже совсем скоро я сдам все наше мясо и все остальное, тогда и приедешь. Я очень соскучился по тебе и по Питеру.
Кстати, если захочешь, мы сможем плюнуть на фермерство и купить в Питере хорошую квартиру (во всяком случае - побольше нашей) Люблю. Целую, доче привет…»
В один дождливый, питерский вечер, в дверь постучали, на пороге стоял худой, загоревший и небритый фермер Паша, с большим беспородным псом Грузином.
Павел поцеловал повисших на шее жену и дочь, обнял зятя и на все вопросы, ответил вот такой незамысловатой историей:
Началась эта история где-то между Ленинградом и Санкт-Петербургом, когда советские люди бросались во все тяжкие, чтобы хоть как-то прокормить себя и свои семьи.
Советская армия с почетом выплюнула в отставку майора по имени Павел.
На военную пенсию его семья могла прожить дня три в месяц, потом начинался голод, холод и грязные (без мыла) руки…
Найти работу, кроме должности снайпера, за которую платили бы деньги, было практически невозможно.
Семейный совет заседал полгода, перебрали все варианты: от продажи на рынке водки, до сдачи квартиры под бордель.
В конце-концов, решили в корне изменить свою жизнь и стать фермерами.
А что? Дочь слава Богу выросла и вышла замуж. Страна у нас большая. Всегда можно найти место подальше от лютых парней в кожаных куртках и поближе к первозданной природе.
Павел родился в Ленинграде, но с детства, каждое лето проводил в деревне у деда, так что, косой его не испугаешь, да и офицерская закалка при нем.
Сказано – сделано.
Выгодно продали свою квартиру, на все деньги Паша накупил целый Камаз всего необходимого: самодельный трактор, посевной материал, станки, инструменты, генератор, сварочный аппарат и много еще хорошего. Ясно, что по-началу, жить придется, как Робинзону на острове под открытым небом. Там, на месте не купишь даже лопату.
Долго торговался с Камазистом, загрузился и с веселой песней отправился в дальнюю дорогу.
Пашина жена перебралась к дочери с зятем и стала ждать, когда ее муж на голом месте наладит хоть какой-то быт помимо палатки и позовет ее.
Целый месяц Камаз с Робинзоном искал далекое райское место для будущей жизни и наконец нашел. Река Обь, природа как с открытки, красотища.
Разгрузился, попрощался с Камазом и его водителем, поставил палатку и уснул счастливым человеком, который держит свою судьбу в собственных крепких руках.
Утром к палатке и куче невиданного добра, подтянулись деревенские аборигены, познакомились и потекли трудовые будни и свершения.
Председатель сельсовета, на вопрос Павла по поводу земли, неопределенно махнул рукой в сторону горизонта и сказал:
- Бери сколько видишь, все равно простаивает.
Раз в месяц в Питер приходили длинные письма:
«…у меня все хорошо, с ночи до зари работаю. Построил плот, навылавливал из реки кучу бесхозных бревен, строю сарайку для скота…»
«…люди тут своеобразные, но душевные, приняли меня хорошо, только пьют много и нихрена делать не хотят. Домашних животных здесь никто не держит. Хлопотно. Живут на пенсию стариков и целыми днями торчат на дороге в ожидании автолавки. Питаются все только картошкой, огурцами и лепешками»
«…Я за месяц накосил и поставил десять огромных стогов, так что зимой наши телята будут довольны»
«…Выменял цистерну солярки за бычка, теперь стало чуть полегче…»
«…Под новый год сильно простудился, неделю пролежал, чуть коньки не откинул, но взял себя в руки - скотина ждать не будет, ее нужно кормить. Не переживай, сейчас уже все: тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь…»
«…Наши коровки и свинки перезимовали вполне нормально, почти все. Дом пока не начинал, живу вместе со скотиной - так теплее. Вот сдам их, сразу тебя позову, тогда и построимся, как захотим…»
«…купил холодильники, соорудил печку, хлеб пеку, все деревенские приходят, по-соседски просят. Даю, а куда деваться? Меня тут в шутку называют кулаком.
Иногда намекают: - «ребенок очень заболел, ему бы молочка» Наливаю, конечно. В деревне, ведь, кроме моих, ни одной коровы нет и не было. Вообще они, как дети малые, но люди хорошие, добрые и советы правильные мне дают по хозяйству…»
«…уже совсем скоро я сдам все наше мясо и все остальное, тогда и приедешь. Я очень соскучился по тебе и по Питеру.
Кстати, если захочешь, мы сможем плюнуть на фермерство и купить в Питере хорошую квартиру (во всяком случае - побольше нашей) Люблю. Целую, доче привет…»
В один дождливый, питерский вечер, в дверь постучали, на пороге стоял худой, загоревший и небритый фермер Паша, с большим беспородным псом Грузином.
Павел поцеловал повисших на шее жену и дочь, обнял зятя и на все вопросы, ответил вот такой незамысловатой историей:
❤32👍20👎1😁1
- Однажды утром, за пару дней, до того, как должна была приехать заготконтора, ко мне неожиданно пожаловала вся деревня, все до единого. Человек сто двадцать, их всех я знал по именам и каждому не раз помогал...
Аккуратно привязали меня к дереву… и молча принялись выносить мое добро: скотину, трактор, инструменты. Даже постройки по бревнышку раскатали. Тащили все, до последних ржавых плоскогубцев.
Не покладая рук работали, дружно, с огоньком. Даже не спорили – что кому достанется, видимо уже давно все поделили. Вот, только Грузина мне и оставили, да денег на дорогу.
Вечером отвязали от дерева и сказали:
- Знаешь, что, Паша, не твое это - быть фермером. Городской ты человек, не здешний. Не приняла тебя наша земля, народ наш. Чужой ты здесь. Уезжай-ка ты домой, так всем будет лучше…
С тех пор паша с женой так и живут у дочки на даче под Питером, следят за хозяйством и внуков выращивают, скоро правнуки пойдут…
2012год.
Аккуратно привязали меня к дереву… и молча принялись выносить мое добро: скотину, трактор, инструменты. Даже постройки по бревнышку раскатали. Тащили все, до последних ржавых плоскогубцев.
Не покладая рук работали, дружно, с огоньком. Даже не спорили – что кому достанется, видимо уже давно все поделили. Вот, только Грузина мне и оставили, да денег на дорогу.
Вечером отвязали от дерева и сказали:
- Знаешь, что, Паша, не твое это - быть фермером. Городской ты человек, не здешний. Не приняла тебя наша земля, народ наш. Чужой ты здесь. Уезжай-ка ты домой, так всем будет лучше…
С тех пор паша с женой так и живут у дочки на даче под Питером, следят за хозяйством и внуков выращивают, скоро правнуки пойдут…
2012год.
🤬125😢62👍22❤9😱6🤪2👎1🔥1💯1🤷1
ЧУДО
Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы стекается подкрепление для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.
Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется - на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.
А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно…
Альпийское нищенство – святое дело.
Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:
- Водитель, Вы сегодня выпивали?
Я нервно сглатывал и без паузы отвечал примерно следующее:
- Не давите на больной мозоль. В том то и дело, что еще не выпивал, но очень хочется. Аж руки дрожат, скорей бы до дома добраться и выпить уже. А вы только от мечты отвлекаете. Ну, что за люди…?
Потом, конечно же, мне совали мегаприбор, я спрашивал сертификат его уместности, стерильно дул, благодарил за службу, обещал нажраться за себя, за них, за прибор и ехал дальше.
А недавно мой приятель, Миша, нарвался на такой же иногородний дорожный шмон.
Дело было поздним воскресным вечером, Миша с семьей возвращался с дачи, но вот незадача – в субботу он со своим дачным соседом слегка употребил какой-то самодельной сивухи.
С тех пор прошло часов тридцать. Уже давно ни в одном глазу, но еле уловимый, предательский духан все еще висел в воздухе.
Мудрый Ка почувствовал в салоне запах денег, сунул мегаприбор и вкрадчиво сказал:
- глубокий вдо-о-о-х и длинный вы-ы-ы-дох.
«Трубка» не подвела, в первый раз показала - 0,3 во второй – 0,2 и этого было вполне достаточно.
Прикомандированные, уже могли на радостях пускаться в пляс и в воздух чепчики бросать, но они совладали с эмоциями и сдержанно спросили:
- Михал Иваныч, Вы в курсе, что это лишение прав? Какие будут Ваши предложения? Вы поймите, что, чем раньше, тем дешевле…
Миша почесал репу, посадил жену за руль, отослал домой и сказал ментам:
- Нихрена вы от меня не получите. Лишат, так лишат. Поехали на освидетельствование.
По дороге менты опять жаловались на зарплату, намекали на то, что москвичи зажрались, даже простым русским полицейским из глубинки не дают заработать и что после освидетельствования цена вопроса вырастет в разы.
Приехали, ввели грустного Мишу в медкабинет и принялись ревностно следить, чтобы клиент не сговорился напрямую с врачом, ведь, как говаривал мудрый Ка: – «Это моя добы-ы-ы-ча…»
Доктор – женщина лет пятидесяти, взяла у Миши на анализ все необходимые жидкости и вскоре равнодушно объявила:
- Признаков алкоголя не обнаружено. По нулям.
Менты чуть со стульев не попадали:
- Как не обнаружено?! Как по нулям!? А запах?!
- Запах к делу не пришьешь, остаточное явление.
- Как так? Бывало, что вообще без запаха, а в крови все равно обнаруживалось. А тут…
- Очень сожалею, но ничем не могу помочь. У вас еще ко мне кто-нибудь есть?
- Нету. Ладно, мы поедем.
Потрясенные прикомандированные отдали Мише документы и еще долго смотрели ему в след.
Это было чудо, от которого могли закипеть мозги. От человека пахнет, а экспертиза алкоголя не показывает. И главное – схитрить врачиха точно не могла, ведь они хорошо видели, что она ни то что денег с клиента не взяла, даже не перемигнулась с ним на будущее…
Менты, до сих пор, наверное, в своей Твери или Тамбове рассказывают об этом чудесном случае, но им никто не верит и правильно делает…
Через два дня Миша нашел свою спасительницу и вручил ей: огромную коробку конфет, дорогущий коньяк и два билета в Большой театр.
Здесь можно было бы и закончить эту историю, но у каждого чуда, при ближайшем рассмотрении, всегда обнаруживаются свои, довольно земные ниточки, ширмочки и потайные кармашки.
Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы стекается подкрепление для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.
Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется - на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.
А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно…
Альпийское нищенство – святое дело.
Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:
- Водитель, Вы сегодня выпивали?
Я нервно сглатывал и без паузы отвечал примерно следующее:
- Не давите на больной мозоль. В том то и дело, что еще не выпивал, но очень хочется. Аж руки дрожат, скорей бы до дома добраться и выпить уже. А вы только от мечты отвлекаете. Ну, что за люди…?
Потом, конечно же, мне совали мегаприбор, я спрашивал сертификат его уместности, стерильно дул, благодарил за службу, обещал нажраться за себя, за них, за прибор и ехал дальше.
А недавно мой приятель, Миша, нарвался на такой же иногородний дорожный шмон.
Дело было поздним воскресным вечером, Миша с семьей возвращался с дачи, но вот незадача – в субботу он со своим дачным соседом слегка употребил какой-то самодельной сивухи.
С тех пор прошло часов тридцать. Уже давно ни в одном глазу, но еле уловимый, предательский духан все еще висел в воздухе.
Мудрый Ка почувствовал в салоне запах денег, сунул мегаприбор и вкрадчиво сказал:
- глубокий вдо-о-о-х и длинный вы-ы-ы-дох.
«Трубка» не подвела, в первый раз показала - 0,3 во второй – 0,2 и этого было вполне достаточно.
Прикомандированные, уже могли на радостях пускаться в пляс и в воздух чепчики бросать, но они совладали с эмоциями и сдержанно спросили:
- Михал Иваныч, Вы в курсе, что это лишение прав? Какие будут Ваши предложения? Вы поймите, что, чем раньше, тем дешевле…
Миша почесал репу, посадил жену за руль, отослал домой и сказал ментам:
- Нихрена вы от меня не получите. Лишат, так лишат. Поехали на освидетельствование.
По дороге менты опять жаловались на зарплату, намекали на то, что москвичи зажрались, даже простым русским полицейским из глубинки не дают заработать и что после освидетельствования цена вопроса вырастет в разы.
Приехали, ввели грустного Мишу в медкабинет и принялись ревностно следить, чтобы клиент не сговорился напрямую с врачом, ведь, как говаривал мудрый Ка: – «Это моя добы-ы-ы-ча…»
Доктор – женщина лет пятидесяти, взяла у Миши на анализ все необходимые жидкости и вскоре равнодушно объявила:
- Признаков алкоголя не обнаружено. По нулям.
Менты чуть со стульев не попадали:
- Как не обнаружено?! Как по нулям!? А запах?!
- Запах к делу не пришьешь, остаточное явление.
- Как так? Бывало, что вообще без запаха, а в крови все равно обнаруживалось. А тут…
- Очень сожалею, но ничем не могу помочь. У вас еще ко мне кто-нибудь есть?
- Нету. Ладно, мы поедем.
Потрясенные прикомандированные отдали Мише документы и еще долго смотрели ему в след.
Это было чудо, от которого могли закипеть мозги. От человека пахнет, а экспертиза алкоголя не показывает. И главное – схитрить врачиха точно не могла, ведь они хорошо видели, что она ни то что денег с клиента не взяла, даже не перемигнулась с ним на будущее…
Менты, до сих пор, наверное, в своей Твери или Тамбове рассказывают об этом чудесном случае, но им никто не верит и правильно делает…
Через два дня Миша нашел свою спасительницу и вручил ей: огромную коробку конфет, дорогущий коньяк и два билета в Большой театр.
Здесь можно было бы и закончить эту историю, но у каждого чуда, при ближайшем рассмотрении, всегда обнаруживаются свои, довольно земные ниточки, ширмочки и потайные кармашки.
👍61❤7🤮4👎1
Фокус в том, что в Твери, или Тамбове, ловятся не все московские телеканалы, поэтому для ментов, Миша был обычной дойной коровой, а вот для врача – известным телеведущим, которого не грех и выручить при его 0,2 промилле…
2012год.
2012год.
😁108👏25👍15👎13🤮9🤔4
БЮДЖЕТНЫЙ ВАРИАНТ
Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область.
Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза несерьезная.
Прибежал в магазин, докладываю:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.
Продавец – вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…
Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих.
Вещь мне понравилась, спрашиваю:
- Почем?
- Эта модель будет стоить 52 000 рублей. Выписывать?
- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас еще такого типа?
- Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.
- Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится.
- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?
- Ну – семь, может быть – восемь тысяч.
- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, не маркая.
Куртка мне понравилась и я ее купил, но в глубине души засела неприятная заноза, что я - здоровый мужик с высшим образованием, а смог себе позволить только бюджетный вариант. И ведь на тех куртках нет ни золота ни стразов, а поди ж ты – 52… Ну да хрен с ним, у меня тоже ничего, хоть и за 10...
Прошло два дня. Куртка показала себя на твердую пятерку с минусом. Выдержала и снегопад среди поля и минус сорок среди леса и вообще, во всей Ивановской области она была самым ярким пятном пейзажа.
Стемнело.
Мы успели все отснять, пока в очередной раз не замерзла камера. Упаковались, встали с оператором среди поля у оговоренного столба и пританцовывая принялись ждать нашу машину.
Через полчаса пальцы ног начали подмерзать и мы вынуждены были попросится в ближайший дом с тускло-оранжевым окном.
Нас впустили и посадили за стол. Внутри было тесно, но уютно, а главное – тепло.
В старых деревянных домах всегда уютно.
Пахло тут очень по-домашнему, как в деревянной хлебнице моей бабушки.
Обитатели дома: муж с женой лет тридцати и трое детей, от нулевого до школьного возраста, были даже рады непрошеным гостям. Особенно дети, которым перепали трехцветные шариковые ручки (нам на съемке подарили).
Попили чаю с какими-то травами, поели бурсаки (такие маленькие, жаренные квадратики из теста) По бурсакам и красно-зеленому ковру на стене я понял, что эта семья как-то связана со средней Азией. Так и оказалось.
Их выгнали, то ли узбеки из Киргизии, то ли киргизы из Узбекистана, за то, что они русские.
Поговорили о политике, о воспитании детей, о новостях из Москвы.
И тут, оператор Антон, возьми, да и ляпни:
- А где у вас телевизор?
- Хозяин чуть заметно смутился и ответил:
- Мы ведь только весной приехали. Не все сразу, пацана в школу, вот пришлось собирать, а на будущий год, если все будет нормально, может и видео возьмем, детям мультики крутить…
У нас вот радио есть. Пока хватает.
И мужик поставил на стол радиоприемничек размером с пачку сигарет.
Антон почувствовал, что лоханулся и спросил:
- Там батарейки пальчиковые?
- Да, две штуки.
Антон покопался в своих кофрах и задарил мужику десяток новеньких батареек, все, что остались после съемок. Нам, то они уже были без надобности.
Хозяева отказываться не стали, а даже очень обрадовались и тут же принялись кормить ими свой приемничек.
Тут я слегка осмотрелся и обратил внимание, на то, что между кухней и комнатой, какое-то странное пустое пространство, посреди которого стоит маленькая печечка, сложенная из десятка кирпичей, не больше. От нее к потолку вела непропорционально толстая жестяная труба.
Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область.
Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза несерьезная.
Прибежал в магазин, докладываю:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.
Продавец – вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…
Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих.
Вещь мне понравилась, спрашиваю:
- Почем?
- Эта модель будет стоить 52 000 рублей. Выписывать?
- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас еще такого типа?
- Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.
- Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится.
- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?
- Ну – семь, может быть – восемь тысяч.
- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, не маркая.
Куртка мне понравилась и я ее купил, но в глубине души засела неприятная заноза, что я - здоровый мужик с высшим образованием, а смог себе позволить только бюджетный вариант. И ведь на тех куртках нет ни золота ни стразов, а поди ж ты – 52… Ну да хрен с ним, у меня тоже ничего, хоть и за 10...
Прошло два дня. Куртка показала себя на твердую пятерку с минусом. Выдержала и снегопад среди поля и минус сорок среди леса и вообще, во всей Ивановской области она была самым ярким пятном пейзажа.
Стемнело.
Мы успели все отснять, пока в очередной раз не замерзла камера. Упаковались, встали с оператором среди поля у оговоренного столба и пританцовывая принялись ждать нашу машину.
Через полчаса пальцы ног начали подмерзать и мы вынуждены были попросится в ближайший дом с тускло-оранжевым окном.
Нас впустили и посадили за стол. Внутри было тесно, но уютно, а главное – тепло.
В старых деревянных домах всегда уютно.
Пахло тут очень по-домашнему, как в деревянной хлебнице моей бабушки.
Обитатели дома: муж с женой лет тридцати и трое детей, от нулевого до школьного возраста, были даже рады непрошеным гостям. Особенно дети, которым перепали трехцветные шариковые ручки (нам на съемке подарили).
Попили чаю с какими-то травами, поели бурсаки (такие маленькие, жаренные квадратики из теста) По бурсакам и красно-зеленому ковру на стене я понял, что эта семья как-то связана со средней Азией. Так и оказалось.
Их выгнали, то ли узбеки из Киргизии, то ли киргизы из Узбекистана, за то, что они русские.
Поговорили о политике, о воспитании детей, о новостях из Москвы.
И тут, оператор Антон, возьми, да и ляпни:
- А где у вас телевизор?
- Хозяин чуть заметно смутился и ответил:
- Мы ведь только весной приехали. Не все сразу, пацана в школу, вот пришлось собирать, а на будущий год, если все будет нормально, может и видео возьмем, детям мультики крутить…
У нас вот радио есть. Пока хватает.
И мужик поставил на стол радиоприемничек размером с пачку сигарет.
Антон почувствовал, что лоханулся и спросил:
- Там батарейки пальчиковые?
- Да, две штуки.
Антон покопался в своих кофрах и задарил мужику десяток новеньких батареек, все, что остались после съемок. Нам, то они уже были без надобности.
Хозяева отказываться не стали, а даже очень обрадовались и тут же принялись кормить ими свой приемничек.
Тут я слегка осмотрелся и обратил внимание, на то, что между кухней и комнатой, какое-то странное пустое пространство, посреди которого стоит маленькая печечка, сложенная из десятка кирпичей, не больше. От нее к потолку вела непропорционально толстая жестяная труба.
👍22❤7👎1😁1😱1👌1
На печечке шкворчала сковородка с бурсаками.
Спрашиваю:
А что такая маленькая печка? Какой в этом смысл?
Хозяин улыбнулся и ответил:
- Да мы весной, как приехали сюда, стали дом искать. Подвернулся этот. Но стоил он дороже, чем у нас было. Торговались, торговались – ни в какую. Тогда продавец и говорит: - «Ладно забирайте, но раз денег у вас не хватает, то я печку разберу. Она мне пригодится в другом месте»
Мы и так и эдак и просили месяц подождать, но он уперся, нет и все - "Утром деньги - вечером стулья". Так печку и вынес. Ну ничего, пока с этой, а к следующей зиме построим нормальную, большую.
Детишки мысль подхватили и подтвердили, что на новой, большой печке, они будут спать…
Тут на улице посигналила машина - за нами наконец приехали.
Чтобы не прерывать разговор на полуслове я потянувшись за своей курткой спросил:
- А за сколько, если не секрет, вы купили этот дом?
- Да, какой там секрет, мужик хотел за десять, а у нас было только восемь. Вот он вместо двух тысяч рублей, свою печку-то и разобрал…
…Я молча напялил на себя сотню бревен и пять сотен кирпичей, поблагодарил хозяев и поплелся к выходу.
Не знаю почему, но мне перед ними было ужасно стыдно, за свою "бюджетную» куртку"...
2012год.
Спрашиваю:
А что такая маленькая печка? Какой в этом смысл?
Хозяин улыбнулся и ответил:
- Да мы весной, как приехали сюда, стали дом искать. Подвернулся этот. Но стоил он дороже, чем у нас было. Торговались, торговались – ни в какую. Тогда продавец и говорит: - «Ладно забирайте, но раз денег у вас не хватает, то я печку разберу. Она мне пригодится в другом месте»
Мы и так и эдак и просили месяц подождать, но он уперся, нет и все - "Утром деньги - вечером стулья". Так печку и вынес. Ну ничего, пока с этой, а к следующей зиме построим нормальную, большую.
Детишки мысль подхватили и подтвердили, что на новой, большой печке, они будут спать…
Тут на улице посигналила машина - за нами наконец приехали.
Чтобы не прерывать разговор на полуслове я потянувшись за своей курткой спросил:
- А за сколько, если не секрет, вы купили этот дом?
- Да, какой там секрет, мужик хотел за десять, а у нас было только восемь. Вот он вместо двух тысяч рублей, свою печку-то и разобрал…
…Я молча напялил на себя сотню бревен и пять сотен кирпичей, поблагодарил хозяев и поплелся к выходу.
Не знаю почему, но мне перед ними было ужасно стыдно, за свою "бюджетную» куртку"...
2012год.
❤147👍83😭20😢16🤝4🥰3🔥1👏1
(Эта история произошла не со мной и не с моими знакомыми. Да и вообще, неизвестно, произошла ли. Хотя вполне могла…)
40 СЕКУНД
...- Я все же не понимаю, а что так дорого, целых девятьсот долларов за несчастных сорок секунд? За эти деньги можно на дачу здоровый, керамический гриль купить.
- Степа, ты что? Это еще по-божески, с других они и по полторы и даже две берут. Просто ты от меня, поэтому девятьсот. К тому же ты забываешь, что еще вчера все это казалось невозможным чудом и фантастикой. Думаешь, что там все так просто? Чтобы организовать эти, как ты говоришь «несчастные» сорок секунд, они должны потратить кучу денег на какие-то блоки, которые каждый раз перегреваются и сгорают, а это все не дешево. Так что выгоды от тебя им будет баксов сто, а может и того меньше. Девятьсот долларов – это практически себестоимость.
- Хочешь сказать, что с тебя они тоже взяли девятьсот? Не поверю.
- С меня, если честно, взяли семьсот. Ну, кстати, они ведь у меня на даче всю зиму торчали, пока изобретали все это и доводили до ума, так что все справедливо.
- Нифига себе! Вот говнюк. С родного дядьки бабки взял.
- А что ты хочешь? Они ведь потратились и на меня, да и потом, Артурчик не один работает, а с институтским другом. Бизнес – есть бизнес. Хотя, если честно, то Ольге они бесплатно показали. Все же любимая тетя. Ни слова мне так и не рассказала, коза, только намекнула, что все будет очень хорошо. До сих пор ходит, улыбается сама себе, счастливая такая. Наверное и вправду хорошо. Я ей объясняю, что это уже все равно нельзя изменить, хоть стучи по дереву, хоть нет, удачу не спугнешь и не изменишь, она ведь уже где-то там есть и просто ждет. Не верит, молчит.
- Ну, хорошо, допустим. А почему они не могут эти сорок секунд записать на видео, чтобы хоть память осталась от моих денег? Да и людям интересно показать. Опять же какие-то детали получше рассмотреть.
- А вот этого я не знаю, знаю, что увидеть и услышать можно только один раз и то, в очках, типа шлема. Ну, ты завтра сам у Артура все подробно разузнаешь.
- А ну-ка, еще раз расскажи про свои сорок секунд? Там очки 3D, или просто экранчик? Что вообще с цветом? А качество какое? Пиксели видны, или нормально? Звук в динамиках, или в наушниках? Камера, типа со стороны на тебя смотрит, или все как бы твоими глазами?
- Качество там отличное, никаких пикселей, как будто просто за жизнью подсматриваешь. Звук вроде в динамиках был, точно не вспомню. А смотришь на все не своими глазами, а со стороны. Я ведь и себя тоже видел.
- Ну и как ты там выглядел?
- Да, вроде такой же как и сейчас, может чуточку худее и залысины чуть больше. Ехал, рулил, смотрел на дорогу, вокруг зелень и богатые особняки, а потом хоп, остановился на светофоре, ну и все в общем-то. Но, я убей не врубился, что это вообще был за город и что за машина.
- Ну, хоть круче твоей?
- Вообще небо и земля. Конечно круче, я так понял, что какой-то кабриолет. Бэха, скорее всего. Только крыша была поднятая.
Жаль, конечно, что я был в машине один, без Ольги и без детей. Но, все равно, я считаю, потрясающе. Денег своих это определенно стоит, керамический гриль и рядом не валялся. Так что беги, пока есть возможнось и пока не запретили.
- Думаешь, что могут запретить?
- А ты думаешь, что не могут? Керамический гриль вряд ли запретят, а это могут.
- Ну, так-то, да. А в среднем, клиенты скорее довольны, или нет?
- Девяносто пять процентов очень довольны, даже ошарашены, но случается всякое, прикинь, Артурчик рассказывал, что у него бывали клиенты, которые видели себя в кресле у зубного, или даже в туалете на унитазе. Ну, что ты такого нового узнаешь о себе сидящем на унитазе? А некоторым, наоборот везет. Один даже попал на свадьбу своего четырехлетнего сына и всех там успел рассмотреть. Ну, не в смысле четырехлетнего, ну, ты понял.
Короче, Степа, завтра пойдешь и все у Артурчика сам узнаешь. В любом случае, получишь море впечатлений, гарантирую…
40 СЕКУНД
...- Я все же не понимаю, а что так дорого, целых девятьсот долларов за несчастных сорок секунд? За эти деньги можно на дачу здоровый, керамический гриль купить.
- Степа, ты что? Это еще по-божески, с других они и по полторы и даже две берут. Просто ты от меня, поэтому девятьсот. К тому же ты забываешь, что еще вчера все это казалось невозможным чудом и фантастикой. Думаешь, что там все так просто? Чтобы организовать эти, как ты говоришь «несчастные» сорок секунд, они должны потратить кучу денег на какие-то блоки, которые каждый раз перегреваются и сгорают, а это все не дешево. Так что выгоды от тебя им будет баксов сто, а может и того меньше. Девятьсот долларов – это практически себестоимость.
- Хочешь сказать, что с тебя они тоже взяли девятьсот? Не поверю.
- С меня, если честно, взяли семьсот. Ну, кстати, они ведь у меня на даче всю зиму торчали, пока изобретали все это и доводили до ума, так что все справедливо.
- Нифига себе! Вот говнюк. С родного дядьки бабки взял.
- А что ты хочешь? Они ведь потратились и на меня, да и потом, Артурчик не один работает, а с институтским другом. Бизнес – есть бизнес. Хотя, если честно, то Ольге они бесплатно показали. Все же любимая тетя. Ни слова мне так и не рассказала, коза, только намекнула, что все будет очень хорошо. До сих пор ходит, улыбается сама себе, счастливая такая. Наверное и вправду хорошо. Я ей объясняю, что это уже все равно нельзя изменить, хоть стучи по дереву, хоть нет, удачу не спугнешь и не изменишь, она ведь уже где-то там есть и просто ждет. Не верит, молчит.
- Ну, хорошо, допустим. А почему они не могут эти сорок секунд записать на видео, чтобы хоть память осталась от моих денег? Да и людям интересно показать. Опять же какие-то детали получше рассмотреть.
- А вот этого я не знаю, знаю, что увидеть и услышать можно только один раз и то, в очках, типа шлема. Ну, ты завтра сам у Артура все подробно разузнаешь.
- А ну-ка, еще раз расскажи про свои сорок секунд? Там очки 3D, или просто экранчик? Что вообще с цветом? А качество какое? Пиксели видны, или нормально? Звук в динамиках, или в наушниках? Камера, типа со стороны на тебя смотрит, или все как бы твоими глазами?
- Качество там отличное, никаких пикселей, как будто просто за жизнью подсматриваешь. Звук вроде в динамиках был, точно не вспомню. А смотришь на все не своими глазами, а со стороны. Я ведь и себя тоже видел.
- Ну и как ты там выглядел?
- Да, вроде такой же как и сейчас, может чуточку худее и залысины чуть больше. Ехал, рулил, смотрел на дорогу, вокруг зелень и богатые особняки, а потом хоп, остановился на светофоре, ну и все в общем-то. Но, я убей не врубился, что это вообще был за город и что за машина.
- Ну, хоть круче твоей?
- Вообще небо и земля. Конечно круче, я так понял, что какой-то кабриолет. Бэха, скорее всего. Только крыша была поднятая.
Жаль, конечно, что я был в машине один, без Ольги и без детей. Но, все равно, я считаю, потрясающе. Денег своих это определенно стоит, керамический гриль и рядом не валялся. Так что беги, пока есть возможнось и пока не запретили.
- Думаешь, что могут запретить?
- А ты думаешь, что не могут? Керамический гриль вряд ли запретят, а это могут.
- Ну, так-то, да. А в среднем, клиенты скорее довольны, или нет?
- Девяносто пять процентов очень довольны, даже ошарашены, но случается всякое, прикинь, Артурчик рассказывал, что у него бывали клиенты, которые видели себя в кресле у зубного, или даже в туалете на унитазе. Ну, что ты такого нового узнаешь о себе сидящем на унитазе? А некоторым, наоборот везет. Один даже попал на свадьбу своего четырехлетнего сына и всех там успел рассмотреть. Ну, не в смысле четырехлетнего, ну, ты понял.
Короче, Степа, завтра пойдешь и все у Артурчика сам узнаешь. В любом случае, получишь море впечатлений, гарантирую…
👍40❤11
На следующий день Степан долго бродил по стертому линолеуму , ветхого офисного коридора с рукописными табличками на дверях: «Метал, трубы», «Снежана. матрасы», «Промальп Каскад». А вот и нужный офис без всяких табличек с номером 226. Дверь клацнула замком и открылась, на пороге стоял улыбчивый парень лет двадцати, парень сказал:
- Добрый день. Вы на 17-30 ?
- Да, а вы Артур? Нет, вот Артур, а я Костя. Осторожно переступайте через коробки - это соседи попросили приютить свои микроволновки. Завтра должны забрать.
Степан вошел в небольшую, но неуютную комнату заставленную черными и серыми компьютерными шкафами. Хоть в комнате гудел кондиционер и возле каждого шкафа дул вентилятор, от жары это не спасало, просто отовсюду летал горячий ветер.
Артур протянул Степану руку и сказал: Вы же от дяди Володи? Степан, если я не ошибаюсь?
Пока мы не начали, я вас немного введу в курс дела. Вы сейчас увидите и услышите свое будущее. Вернее, не прямо сейчас, а примерно через три часа, после начала работы с вами. Заранее предупреждаю, что пока мы никак не можем повлиять на то, в какой временной отрезок вы попадете. Вообще никак не можем. И, если честно, вряд ли когда-нибудь сможем, можем только гарантировать, что по времени это будет не меньше сорока секунд. Может сорок одна, бывало даже сорок три, но не меньше сорока. Вот, собственно и все, вкратце. Задавайте вопросы, если есть.
- Мне Володя сказал, что вы обычно не записываете видео на память. А сколько будет стоить чтобы все же записать? Хочется ведь и жене с детьми показать. Вдруг там и они будут. Да и вообще, интересно же всем.
- К сожалению – это невозможно, вы будете все это смотреть в шлеме, как бы в очках и записать это, при всем желании, никак не получится. По правде сказать, там вообще не очки, а , проще говоря, генераторы, которые генерируют картинку прямо вам в голову, так что это кроме вас увидеть никто не может. Что же касается звука, то - это пожалуйста, сколько угодно, звук будет, можем его вам записать, если хотите.
- Артур, а можно как-нибудь показать меня хотя-бы среди людей, не важно в каком году? Ну, хоть как-то подрегулировать? А то, боюсь, что я увижу себя, например, послезавтра, как я, лежа в кровати, смотрю перед сном, в телефоне ленту новостей и так все сорок секунд. И за это тоже девятьсот долларов платить?
- Ну, тут, уж как повезет. Теоретически, вы даже можете увидеть себя, как вы через три часа выходите из нашего офиса. Мы ничего, ни обещать, ни гарантировать не можем. Решать вам, Степан.
- Ну, ладно, раз пришел, не отступать же. Была – не была, кто не рискует, как грица и все такое… Я могу заплатить рублями?
- Да, конечно, по сегодняшнему курсу ЦБ.
Через пять минут Степан уже полулежал в удобном, но душном кресле, без рубашки и с одной закатанной штаниной. На теле и на голове торчали присоски, кончикам пальцев ног было щекотно, как будто их чуть-чуть щипало током. Хотя, может показалось от волнения. Общий гул в комнате усилился. Степан готовился провести так часа три и даже прикидывал, останутся ли от присосок синие следы, как от банок. Интересно, что ему покажут эти вундеркинды? Больше всего не хотелось увидеть жену в старости, но с другой стороны, не плохо бы увидеть своих внуков, или хотя бы полностью достроенный дом. Но, главное чтобы не жену лет через двадцать. Ей и сейчас всего тридцать четыре, а уже какие-то тени под глазами, да и щеки начинают слегка оседать. Как потом это все развидеть, если что? Сука, даже думать об этом неприятно.
Где-то в динамиках неожиданно послышались голоса:
- …Оставь уже, иди, доиграем.
- Иду, иду.
Степан от неожиданности дернулся и спросил:
- А это что?
Артур пожал плечами и выключил звук:
- Я не знаю что это, ведь это ваша жизнь. Будет. Просто кусочек звука проскочил. А видео еще рэндэрится.
- Что делает?
- Готовится, просчитывается, как бы, собирается как торент. Еще часа два с половиной. А пока, можете спокойно поспать, если хотите. Не переживайте, без вас не начнем.
- Добрый день. Вы на 17-30 ?
- Да, а вы Артур? Нет, вот Артур, а я Костя. Осторожно переступайте через коробки - это соседи попросили приютить свои микроволновки. Завтра должны забрать.
Степан вошел в небольшую, но неуютную комнату заставленную черными и серыми компьютерными шкафами. Хоть в комнате гудел кондиционер и возле каждого шкафа дул вентилятор, от жары это не спасало, просто отовсюду летал горячий ветер.
Артур протянул Степану руку и сказал: Вы же от дяди Володи? Степан, если я не ошибаюсь?
Пока мы не начали, я вас немного введу в курс дела. Вы сейчас увидите и услышите свое будущее. Вернее, не прямо сейчас, а примерно через три часа, после начала работы с вами. Заранее предупреждаю, что пока мы никак не можем повлиять на то, в какой временной отрезок вы попадете. Вообще никак не можем. И, если честно, вряд ли когда-нибудь сможем, можем только гарантировать, что по времени это будет не меньше сорока секунд. Может сорок одна, бывало даже сорок три, но не меньше сорока. Вот, собственно и все, вкратце. Задавайте вопросы, если есть.
- Мне Володя сказал, что вы обычно не записываете видео на память. А сколько будет стоить чтобы все же записать? Хочется ведь и жене с детьми показать. Вдруг там и они будут. Да и вообще, интересно же всем.
- К сожалению – это невозможно, вы будете все это смотреть в шлеме, как бы в очках и записать это, при всем желании, никак не получится. По правде сказать, там вообще не очки, а , проще говоря, генераторы, которые генерируют картинку прямо вам в голову, так что это кроме вас увидеть никто не может. Что же касается звука, то - это пожалуйста, сколько угодно, звук будет, можем его вам записать, если хотите.
- Артур, а можно как-нибудь показать меня хотя-бы среди людей, не важно в каком году? Ну, хоть как-то подрегулировать? А то, боюсь, что я увижу себя, например, послезавтра, как я, лежа в кровати, смотрю перед сном, в телефоне ленту новостей и так все сорок секунд. И за это тоже девятьсот долларов платить?
- Ну, тут, уж как повезет. Теоретически, вы даже можете увидеть себя, как вы через три часа выходите из нашего офиса. Мы ничего, ни обещать, ни гарантировать не можем. Решать вам, Степан.
- Ну, ладно, раз пришел, не отступать же. Была – не была, кто не рискует, как грица и все такое… Я могу заплатить рублями?
- Да, конечно, по сегодняшнему курсу ЦБ.
Через пять минут Степан уже полулежал в удобном, но душном кресле, без рубашки и с одной закатанной штаниной. На теле и на голове торчали присоски, кончикам пальцев ног было щекотно, как будто их чуть-чуть щипало током. Хотя, может показалось от волнения. Общий гул в комнате усилился. Степан готовился провести так часа три и даже прикидывал, останутся ли от присосок синие следы, как от банок. Интересно, что ему покажут эти вундеркинды? Больше всего не хотелось увидеть жену в старости, но с другой стороны, не плохо бы увидеть своих внуков, или хотя бы полностью достроенный дом. Но, главное чтобы не жену лет через двадцать. Ей и сейчас всего тридцать четыре, а уже какие-то тени под глазами, да и щеки начинают слегка оседать. Как потом это все развидеть, если что? Сука, даже думать об этом неприятно.
Где-то в динамиках неожиданно послышались голоса:
- …Оставь уже, иди, доиграем.
- Иду, иду.
Степан от неожиданности дернулся и спросил:
- А это что?
Артур пожал плечами и выключил звук:
- Я не знаю что это, ведь это ваша жизнь. Будет. Просто кусочек звука проскочил. А видео еще рэндэрится.
- Что делает?
- Готовится, просчитывается, как бы, собирается как торент. Еще часа два с половиной. А пока, можете спокойно поспать, если хотите. Не переживайте, без вас не начнем.
❤21👍17
По тому, что его разбудили, Степан понял, что он действительно уснул. Ребята ему дали влажную салфетку, чтобы протереть лицо, отлепили все присоски и сказали:
- Степан, будущее вас ждет, в принципе уже можно смотреть, если готовы. Хотите, можете сходить в туалет, только не долго. Нужно начинать просмотр в течение пяти минут, не позже, иначе все слетит.
Степан отложил поход в туалет, ему уже не терпелось заглянуть в свое будущее.
Но вот он уже в шлеме на голове, ему темно и волнительно.
Где-то за пределами шлема раздался глухой голос Артура:
- Если готовы, то кивните и мы начинаем.
Степан кивнул и темнота моментально улетучилась.
Перед ним была тюремная камера с двухэтажными нарами. Четверо человек играли за столом в карты. Один из них повернул голову и неспеша подошел к койке рядом. На койке Лежал Степан! Да – это был он, только очень старый и с седой бородой. Но это точно был он. Сам себя ведь всегда безошибочно узнаешь. Седой Степан часто и неглубоко дышал и вдруг перестал. Человек пригнулся ухом и безучастно сказал сидящим за столом:
- Кажись дед помер.
Человек натянул одеяло, закрыв Степану лицо.
Кто-то за столом ответил:
- Оставь уже, иди, доиграем.
- Иду, иду…
2024 год.
- Степан, будущее вас ждет, в принципе уже можно смотреть, если готовы. Хотите, можете сходить в туалет, только не долго. Нужно начинать просмотр в течение пяти минут, не позже, иначе все слетит.
Степан отложил поход в туалет, ему уже не терпелось заглянуть в свое будущее.
Но вот он уже в шлеме на голове, ему темно и волнительно.
Где-то за пределами шлема раздался глухой голос Артура:
- Если готовы, то кивните и мы начинаем.
Степан кивнул и темнота моментально улетучилась.
Перед ним была тюремная камера с двухэтажными нарами. Четверо человек играли за столом в карты. Один из них повернул голову и неспеша подошел к койке рядом. На койке Лежал Степан! Да – это был он, только очень старый и с седой бородой. Но это точно был он. Сам себя ведь всегда безошибочно узнаешь. Седой Степан часто и неглубоко дышал и вдруг перестал. Человек пригнулся ухом и безучастно сказал сидящим за столом:
- Кажись дед помер.
Человек натянул одеяло, закрыв Степану лицо.
Кто-то за столом ответил:
- Оставь уже, иди, доиграем.
- Иду, иду…
2024 год.
😢65👍59😱18😁12🤔8❤6🔥5🤮3🥱2🏆2👌1