мы так сильны что становиться
сильней нам некуда уже
и то что нас не убивает
не убивает нас и всё (с)

Любую зависимость надо лечить только другой зависимостью.

Прокрастинация? Иди за водкой. Алкоголизм? Надо бежать марафон (да, ты умрёшь, но у мёртвых не бывает алкоголизма — profit!). Созависимые отношения? Срочно садимся писать роман.

Нельзя из пропасти оказаться на равнине. Только в другой пропасти. Так что да, предки с их «клин клином вышибают» были не так уж неправы. Просто клинья надо подбирать самому, а не как обычно.

Тургенев придумал хип-хоп, но при этом заикался. Пришлось писать Муму.

Если никто не хочет тебя слушать, вот две основных версии:
1. Ты городишь какую-то херню.
2. Ты всё верно говоришь, просто они не хотят это слышать.

Статистика (и родственники) поддерживают первый вариант.
История литературы, в целом, выступает на стороне второго.

Никому не посоветую двигать литературу... но рожи родственников порой подсказывают, что у нас не то чтобы есть приличный выбор.

А для «я говорю, и всем пофиг» уже придумали соцсети.

— А семь-восемь автомобилей из ста всё равно будут воровать бензин на заправках и убивать пешеходов, но это нормально, обычный процент, вы с этим всё равно ничего сделать не сможете.
— Вы к нам на автозавод из методистов минобразования пришли, верно?

И ещё о статистике.
Хотите творить любую дичь, и чтобы вам за это ничего не было?*

*статистически — так-то единичные провалы бывают в любой специальности.

Идите в педагогику.

Если хочется, чтобы уж точно совсем ничего не было — в теорию педагогики.

(разумеется, дичь должна быть хоть как-то согласована с текущей политической, карьерной и другой ситуацией, но это вроде и так понятно).

Для авторов плохо продающихся книг по технологиям продаж надо придумать какую-то отдельную премию

Очередные курсы «мы научим вас писать худлит за 4000 руб.» (не шутка) заставляют смирить гордыню, и вместо очевидного «уметь писать не научит никто» дать практический совет.

Важно не то, что ты пишешь, а куда.

Любая чушь в столе, собственном блоге или условной прозе.ру — это просто любая чушь. Пачка ровно той же чуши в рецензируемых журналах — это карьера, уважение и хорошая строка в резюме.

Срач в соцсетях — это потерянное время. Ровно тот же срач, немного разбавленный столь же идиотскими рассуждениями — это колонка в СМИ (деньги), книга (деньги и статус) или собственный курс «Как построить карьеру, отношения и семью» (деньги, статус, обеспеченное будущее).

И так далее. Автор книги про саморазвитие не нашёл какие-то новые слова или идеи (более того, во многих случаях это прямо противопоказано). Он нашёл способ продать свою книгу издательству.

Незлопамятные люди убивают сразу, пока не забылось

Люди не только не думают о других. Они их вообще не представляют, никак. Любые ситуации отыгрываются только в виде паттерна «вот Я, а вот другой я — и тот другой я творит какую-то херню».

Следствий тут много, но одно из самых важных вот. Никогда не показывайте людям, что вы на них обиделись.

Потому что если ваш собеседник обидится сам — то, скорее всего, он будет за это мстить. И поскольку вас в его картине мира нет, есть только «другой он» — то он будет ожидать пакости и от вас. Неосознанно, и потому без вариантов, «раздумывать» для него тут просто не о чем. И, конечно, скорее всего сделает подлость первым. Сыграет на упреждение.

Поэтому, как уже было сказано: если человек творит какую-то дичь, то с ним надо расставаться. А вот показывать ему обиду, гнев и прочее — совершенно непродуктивно и даже опасно.

Худеющая Аня тщательно выполняла совет «не ешьте перед сном», и в результате перестала спать

Советы врачей «не делайте вот это» исполняются гораздо реже, чем назначения.

Пить белые таблетки по утрам, а жёлтые капсулы вечером? Окей (особенно если кто-то будет контролировать — да, мужики?). Не курите, не пейте, и не читайте лёжа? Да щас.

В бизнесе то же самое.

* «Не берите провод голыми руками» — так не надо.

* «Инструкция по взятию провода:
1. Достаньте резиновые перчатки из кармана № 3.
2. Наденьте резиновые перчатки на руки.
3. Возьмите провод руками в перчатках.» — а надо вот так.

И если кто-то думает, что в инструкции излишняя детализация (ну не на ноги же их надевать, в самом деле?)... то он зря так думает.

Если разрешить медучреждениям эвтаназию, то скоро по ней спустят плановые показатели

Люди управляют обстоятельствами? Да. В художественной литературе, и то не всегда.
В реальной жизни обстоятельства управляют людьми. Все мы хорошие братья и сёстры... пока не наступает момент, когда надо делить одну унаследованную квартиру на троих.

Вывод простой — не вкладывайтесь в людей, вкладывайтесь в обстоятельства.

Не "мои дети любят меня и будут содержать, если что», — а «у меня есть постоянный независимый доход, которым могу управлять только я».
Не «я столько сделала для этой компании, и они меня очень ценят», — а «я спокойно могу устроиться вот сюда и ещё вот сюда, если что-то пойдёт не так».
И так далее.

К тому же и детей, и работников больше уважают именно тогда, когда им есть куда уйти.

— А это Болтун. Человек с планом. (с) «Usual suspects».

Ритуал — важнейшая часть жизни этих, как их... людей, в общем. Это потому что он про иерархию (а это вообще самое важное); и потому, что когда тебя ведут по какой-то дороге, то не надо думать самому. Мозг это любит и успокаивается. А что в конце пути может быть обрыв... ну и что? Нет, говорит нам мозг, всё равно думать не буду.

Вот и любят всякие инфоцыгане, психологи и экономисты (шарлатаны почище первых двух) изобретать всякие «методы». Вот например есть метод «Пять почему». Расковыривать его лень, ткнём сразу в его болевую точку. Придумал этот метод японец. Потому, может быть, для каких-то очень отдельных японских фирм, в их технических отделах, он и работает; собственно, изначально он и сконцентрирован на инженерных решениях — почему эта шестерёнка часто ломается? Потому то... потому сё... а, вот — потому, что она периодически цепляется за вон ту фигню! Давайте уберём фигню. Ну ок, это (иногда) можно сделать.

Потом, конечно, метод понесли дальше. И он сразу потерял всякий смысл, конечно. Потому что почти всегда верный ответ на проблему — «а это потому что у нас начальник идиот». Дальнейшее понятно. Зато можно провести тренинг по методу, продать фирме консалтинг с методом, и так далее. Все делают умные лица, заполняют массу форм и опросников — собственно, для того всё и делалось. В самом деле, не увольнять же начальника-идиота? Тем более, что он порой вообще собственник. Зато соблюдён ритуал, это хорошо.

Простое резюме для бизнеса? Вот, держите. Создавайте ритуалы и «методы» где только возможно. Не «встреча у психотерапевта», а «Проработка проблем по методу Семь "Да"» (одновременно дарю название метода). Что там внутри? А совершенно не важно, люди при виде ритуала/метода теряют волю, как тот слон при звуках флейты. Не «купи нашу яхту», а «как правильно выбрать (нашу) яхту за пять разумных шагов». И так далее.

Для покупателя, увы, простого резюме тут нет — методы бывают и полезные. Но есть один принцип, который почти никогда не обманывает. Нужный, полезный метод: а) хрен найдёшь, б) никто не рвётся ему обучать (даже за разумные деньги), и в) ты сам не хочешь учить этот метод.

Желающие опровергнуть могут сначала найти удобные по времени и местонахождению, а также недорогие курсы первой помощи... и потом таки их закончить.

— Наш инвестиционный портфель формируют астрологи. А мы платим им акциями из этого портфеля.

Дал совет? Сам виноват. Совет может:
* противоречить жизненным ценностям или знаниям собеседника.
* быть невыполнимым в его ситуации.
* просто оскорбительным.
* собеседник начнёт выполнять совет, напортачит и сделает всё только хуже...
... и ещё 100500 способов резко ухудшить ситуацию.

А если совет вдруг пригодился, то там тоже масса способов возненавидеть подателя совета.

Так что советов не даём. Даём информацию. Не «режем в оливье яблоко», а «по статистике, 7% оливье делают с яблоком». Что дальше делать с этой информацией — пусть решают сами.

Убивают не пистолеты, а плохие люди. Это начальник у меня плохой, а сам я хороший; можно мне вон ту беретту?

Люди ищут не там, где потеряли, а под фонарём. И обвиняют не тех, кто виноват — а тех, кто оказался под рукой. В плохой еде виноваты официанты, за хреновый товар отвечают продавцы, и так далее.

Вывод простой. Убираем себя из уравнения. Внешние силы — вот единственная причина происходящего.

«Я не продам алкоголь после десяти» — неверно. «Система не даст пробить бутылку в 23 часа» — правильно.
«Мы не будем ничего покупать» — не помогает. «Молодой человек, у нас видеонаблюдение, уносите ваши книги» — обычно работает.
И так далее.

Но есть одна особенность. Врать в таких случаях можно только там, где вас невозможно проверить.
«Наш директор запретил приносить свои напитки» — нормально; пусть ищут директора, если хотят.
«Молодой человек, сказано вам — уносите книги, сейчас придёт охрана» — а вот так не надо (она никогда не приходит, проверено, хоть убивать всех будут).

Переделаем ваш тренажёр в удобную вешалку, недорого

Как потребитель — ищем вознаграждение (дофамин и прочее) в нематериальных вещах. Иногда дешевле, порой долговечнее, и практически всегда полезнее.

Купить тренажёр — к уменьшению свободной площади квартиры, и только. Ходить подтягиваться на спортплощадку у дома — к хорошему самочувствию и уменьшению расходов на врачей.

Как бизнесмен... тоже ищем нематериальное в своём товаре. Сублимированная лапша — это не про еду (через полчаса охота жрать снова), это про время (залил кипятком и всё), мгновенное удовольствие от глутамата и соли, ну и про возможность перекусить на ходу. Поэтому ориентируемся на тех, кто спешит, во всех смыслах.

А почему рекламируют её почти всегда в стиле «счастливая пара наслаждается вкусом» — в другой раз, это отдельная магия.

— Чёрный это цвет? Цвет. Белый? Тоже цвет. Всё, я продал тебе цветной телевизор!

Есть два гендера типа товара:
* товар;
* решение проблем.

И это вовсе не про деление товары/услуги. Множество случаев, когда чёрную коробочку (товар) продают как решение всех проблем со здоровьем, а установка зубного протеза (услуга) совершенно не решает проблему с качеством жизни, и во рту у вас просто бесполезный кусок керамики (товар).

Так что любому продавцу надо:
а) твёрдо определиться, что именно он продаёт. Порой он и сам не знает — некоторые товары оформлены как решение проблем, другие услуги по сути являются товаром, который приходится долго учиться применять. Это путает покупателя и ведёт к многочисленным издержкам самого разного свойства;

и б) определиться с маркетинговой и ценовой политикой. У товара главная категория — цена. Никого не интересует чудо-нож за многие тысячи сам по себе, у него множество конкурентов по нормальной цене. Либо меняйте маркетинг, либо думайте над ценовой политикой.

А решение проблем может стоить сколько угодно, лишь бы цена была сопоставима с тяжестью проблемы; никто (из разумных людей) не меняет один автосервис на другой только потому, что в другом на тысячу дешевле. И самая большая ошибка в этом типе продаж — не решив проблему (машина так и не заводится), обращаться к качествам использованных товаров (мы поставили самые лучше клеммы).

Можно короче? Можно.
* Хотите забывать о клиентах, как только они расплатились — продавайте товары. Но будьте готовы жёстко считать расходы.
* Хотите назначать цену сами (в разумных пределах) — продавайте решения проблем. Но тогда вам действительно надо уметь их решать.

— А мне не надо, чтобы плац был чистый. Мне надо, чтобы ты заебался (с)

Если вас всячески полощут на работе... то есть немалая вероятность, что это определённый уровень начальства так доказывает свою нужность.

В самом деле: если всё идёт хорошо, то зачем нам директор по эффективности? А если всё плохо — то чем, чёрт побери, он там занят?

Поэтому определённому сорту начальства проблемный персонал нужен всегда. Мало того — это должны быть самостоятельно созданные и собою же контролируемые проблемы. Тогда всегда есть готовый ответ на вопрос «почему дела идут плохо» (потому что рядовых работников надо увольнять/ учить/ переставлять и т.д.), и оправдание тому, почему этот конкретный начальник просто незаменим (если всегда есть проблемы, то их всегда надо решать).

Так что это не вы делаете какую-то херню (ну то есть порой да, но не всегда же). Это им нужно, чтобы херня происходила.

Следствия?
1. Стремимся найти работу, где такого начальства (ну или зависимость от него) будет меньше.
2. Ни в коем случае не ругаем себя. Это не мы плохие — это им надо, чтобы мы такими выглядели.

– Талант — копирует; гений — ворует.
– Подсудимый, у вас всё?

Если есть возможность — не выдумывайте. Берите готовое; адаптируйте; на худой конец, собирайте из существующих частей.

На свете очень мало вещей, которые надо изобретать с нуля, и вы явно работаете не с ними.

И это даже не очень про зря потраченное время и посредственный результат. Просто люди в принципе не очень любят что-то принципиально новое или необычное. Особенно от человека, который не озаботился сначала стать академиком или миллиардером.

Как известно, Ван Гог продал при жизни 1 (одну) работу. Скорее всего, своему же брату. Вы же не считаете себя талантливее его?

Не выдумывайте.

Открыть сеть китайских харчевен «Вилки нет, Нео»

Не откладывайте простые действия.

Надо что-то оплатить, послать, отнести? Вспомнил — сделал. Никакого «завтра» не существует, есть только сейчас.

Жена заявила, что будет готовить как в ресторане, и для начала плюнула в суп

«Семейная атмосфера» = «хозяйка орёт на официанта прямо в зале, под столом срач, повар запил и всё пересолил, а официантка стащила ползарплаты из бумажника».
«Вкусно, как дома» = «тесто непропечённое, мясо тонет в майонезе, и вообще, жри что дают; а не нравится, так купи квартиру и не приходи».
И так далее.

Не позволяйте обмануть себя своей же (отвратительной, но об этом в другой раз) рекламе.

Не делайте «семейно» и «как дома». Делайте спокойный, бездушный, одинаковый для всех сервис.

И это не только и даже не столько про еду.

— Давайте введём шестидесятиричную систему счисления, вот как у шумеров?
— Но зачем?
— Тогда расстреливать будут всего лишь каждого шестидесятого.

Вчера объявили новые правила работы. А сегодня выяснилось, что так надо было работать всегда, и всех вас уволить мало; но для начала объявим выговор.

Знакомо? Да, стандартная схема для прикрытия задницы начальства. Исправить нельзя, можно только попытаться отползти с наименьшими потерями. Но есть одна вещь, которая бесит в этом всём больше всего — личные претензии. И её на самом деле нет.

В таких случаях конкретный работник практически никогда не имеется в виду. Да, там будут какие-то личные показатели и прочее — но это общий шаблон. Да, какие-то «нужные люди» избегнут общей участи, но это опять-таки не столько про них, сколько про свои интересы начальства.

В этом уравнении нет конкретного тебя. Есть «такой-то отдел», или группа должностей, или что ещё. А общий для всех дождь не так обиден, как прицельно выплеснутые помои. Осталось договориться с собой, что это действительно так (но это другой разговор).

Новая услуга для девушек — красивый мускулистый парень отчаянно напивается на твоей свадьбе и периодически восклицает: «Элизабет, как ты могла так поступить со мной?!». Дорого.

Одна из самых ненужных вещей в кино — это «прекрасная актёрская работа». В плохом кино она не спасёт общий результат. В хорошем — это просто часть замысла; режиссёр расставил нужных людей в нужные места, и получилось то, что надо. Почему её тогда вообще ценят? Потому что зачастую людям неинтересно, хорошим было кино или нет; им важно, что оно дало им что-то конкретное. Вон ту актрису с сиськами, например.

Точно так же, как в торговле едой гениальные повара или выдающиеся официанты сами по себе никому не нужны. Никакой повар не спасёт от хамства уборщицы, а официант не исправит жилистый бифштекс. Ценят весь комплекс; но упоминают почему-то повара.

Так и в любом бизнесе. Важны все звенья цепи, от первого до последнего; да, у каждого звена свой вес, но одно оборванное обесценивает все другие, какими бы золотыми они ни были. И это задача руководства — сделать так, чтобы все звенья были рабочими. Никому не нужен фастфуд с гениальным поваром; нужно предсказуемое качество еды.

Резюме: известная фраза кастрирована, и потому врёт. Полная версия довольно неприятна, но что делать. Что за фраза?

«Руководящие кадры решают всё.»

... но можно и впердолить (с)

Когда что-нибудь не продаётся, порой действенный способ — объявить распродажу «для сотрудников». И слить всё это по себестоимости тем, кто настолько обалдел от постоянной рекламы своего товара, что уже и сам поверил в его нужность.

Когда ты что-то долго повторяешь (или просто видишь), ты сам начинаешь в это верить. Массированная реклама помогает, достаточно вспомнить газировки и фастфуд.

Для владельцев бизнеса мораль понятна; а для работников действует старое правило.

Не ведитесь.

Некоторые стороны жизни слуг лучше оставлять без внимания (с) Хагакурэ

Обычная проблема — как только ты что-то сделал, начальство тут же начинает пояснять, что ты сделал всё не так и не тем способом. Результат при этом никого особо не волнует.

Эту тему можно долго и продуктивно раскапывать, но сейчас просто установим два непреложных правила.

Работник! Никогда не показывай начальству, как ты достиг результата. Минимум подробностей — это первое правило твоей безопасности.

Начальник! Если тебе вдруг нужен результат (это шокирующее предположение, но мало ли, всякое бывает)... то не вникай в то, как он достигнут. Про «можешь вникать, но не критикуй, и бери полезные детали на вооружение» я даже не начинаю — такой фантастики точно не будет.

Если же всё как обычно... то не удивляйся тому, что чем лучше результат, тем меньше ты знаешь о том, как он достигнут.