Родину люблю! Рассказы пишу!
Россия под ударами ахеджаков! Она поливала грязью Путина, Россию, русский народ, героев войны, она писала в соцсетях, что помогает чубатым нацистам деньгами. Она свалила из России, чтобы избежать уголовного преследования. В паршивых спектаклях с еë участием…
Начался рабочий день и домик с нацистской шлюхой открылся для посетителей. ВСУшная подстилка начала развлекать благодарных зрителей. Нацепила бандеровскую шапку со свиными ушками и пустилась в пляс под нацистский марш.
Звоним, ребята, что говорить? Каждый решает сам. Я рекомендую звать к телефону нацистскую шлюху, когда переспрашивают кого именно, отвечаю: нацистскую, хохлячую шлюху. Они могут спросить, как зовут еë, не подставляйтесь под административную статью, оскорбление, просто на такие вопросы добавляем слово, например, старую, мерзкую, нацистскую, хахляцкую шлюху.
По закону мы - не туда попали, мы никого не оскорбляем, просто звоним какой-то шлюхе
#писанина
+74956211790 дирекция театра "Современник".
+74956212543 это приëмная директора, берут трубку
Звоним, ребята, что говорить? Каждый решает сам. Я рекомендую звать к телефону нацистскую шлюху, когда переспрашивают кого именно, отвечаю: нацистскую, хохлячую шлюху. Они могут спросить, как зовут еë, не подставляйтесь под административную статью, оскорбление, просто на такие вопросы добавляем слово, например, старую, мерзкую, нацистскую, хахляцкую шлюху.
По закону мы - не туда попали, мы никого не оскорбляем, просто звоним какой-то шлюхе
#писанина
+74956211790 дирекция театра "Современник".
+74956212543 это приëмная директора, берут трубку
Родину люблю! Рассказы пишу!
Photo
+18 (неприличный анекдот)
#юмор #писанина
Мужику в аварии оторвало губы, пришёл ко врачу, тот сходил, посмотрел в холодильнике, возвращается и говорит:
– Донорских губ сейчас нет. Но есть последняя пара женских половых. Пришиваем?
– ...
– Пришиваем.
Операция прошла успешно. Мужика выписали, ушëл домой.
Через неделю прибегает обратно, кричит:
– Доктор! Мне это не подходит! Отрежьте их, лучше вообще без губ!
Доктор:
– Успокойтесь, голубчик, присаживайтесь, расскажите, что случилось?
– В баню прихожу, там мужики на меня смотрят, а у них х...и встают. Я на х...и смотрю, а у меня губы трясутся!
#юмор #писанина
Мужику в аварии оторвало губы, пришёл ко врачу, тот сходил, посмотрел в холодильнике, возвращается и говорит:
– Донорских губ сейчас нет. Но есть последняя пара женских половых. Пришиваем?
– ...
– Пришиваем.
Операция прошла успешно. Мужика выписали, ушëл домой.
Через неделю прибегает обратно, кричит:
– Доктор! Мне это не подходит! Отрежьте их, лучше вообще без губ!
Доктор:
– Успокойтесь, голубчик, присаживайтесь, расскажите, что случилось?
– В баню прихожу, там мужики на меня смотрят, а у них х...и встают. Я на х...и смотрю, а у меня губы трясутся!
+18 (мат, неприлично)
#юмор #писанина
Прибегает гинеколог к окулисту и кричит:
- Ты охуеешь!
- Что такое?
- Пойдëм скорее!
- Да что случилось-то?
- У меня в кабинете сидит баба, у неë пизда как дыня!
- Не может быть.
- Пойдëм, сам убедишься!
Приходят в кабинет, там гинекологический стул, на нëм баба. Окулист:
- Ну и что? Пизда как пизда.
- Пффф! Ты лизни!
#юмор #писанина
Прибегает гинеколог к окулисту и кричит:
- Ты охуеешь!
- Что такое?
- Пойдëм скорее!
- Да что случилось-то?
- У меня в кабинете сидит баба, у неë пизда как дыня!
- Не может быть.
- Пойдëм, сам убедишься!
Приходят в кабинет, там гинекологический стул, на нëм баба. Окулист:
- Ну и что? Пизда как пизда.
- Пффф! Ты лизни!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Хохлуш, вот за это ваших мудаков и убивают. В ваших поросячьих мозгах не уложилось, что нельзя зиговать. Сначала вам было странно, потом смешно, потом ради хохлиной цели – допустимо. А теперь уже поздно. Все ваши соцсети измазаны нацистскими символами или были измазаны, но интернет всё помнит. Мы вас вычислим, вычистим и заставим отрабатывать все ваши долги перед Россией. Миллионы рабов пустим на новые, громадные стройки. За аренду советской инфраструктуры, за всë, что вы продали за границу, за каждого ребëнка, которого вы убили, за каждого солдата вы, нацистские черти, заплатите своими жизнëнками. В каторжном труде. В подъëмах и отбоях, в грязной, вредной работе пока не передохнете.
Это для хохлушки, которая в коментах пишет про бедненьких, несчастненьких хохложопов
#НацизмаНет #дурка #писанина
Это для хохлушки, которая в коментах пишет про бедненьких, несчастненьких хохложопов
#НацизмаНет #дурка #писанина
+18 (мат)
Вы часто спрашиваете, - Почему Тарас Салупенко?
1. Мой аккаунт создателя канала Стреляю хорошо словил вечный бан. Заблокирован из-за жалоб ципсо.
2. Это конспирация для псих-рейдов на хохлиные каналы (нет времени каждый раз менять имя).
Вот пример как я сходил в псих-рейд перед массированным ударом по портам.
Это из чата, там все новости и обсуждения
#новости #дурка #юмор #писанина
Вы часто спрашиваете, - Почему Тарас Салупенко?
1. Мой аккаунт создателя канала Стреляю хорошо словил вечный бан. Заблокирован из-за жалоб ципсо.
2. Это конспирация для псих-рейдов на хохлиные каналы (нет времени каждый раз менять имя).
Вот пример как я сходил в псих-рейд перед массированным ударом по портам.
Это из чата, там все новости и обсуждения
#новости #дурка #юмор #писанина
Для тех, кто зайдëт по ссылке с других каналов после сегодняшних срачей, ещё раз для ранимых и обидчивых и нашим, нравственно правильным, уважаемым, для которых все эти оправдания и написаны.
Все оскорбления в заголовках и комментариях адресованы к псевдо-мусульманам, игилоидам, сектантам, которые не являются мусульманами. И я могу это доказать. Настоящий мусульманин не будет е...ать осла, собаку или русскую 7-летнюю девочку/мальчика. Именно они, на видео и такие как они и есть чуркажопы. Кто приехал работать, а вместо этого занимается криминалом и извращениями. Рабочим мигрантам предоставлены все условия, выплаты маткапитала и другие блага. Игилоиды этим пользуются, активно пытаются давать взятки через главарей этнических ОПГ. Обижаться должны те, кто замешан в преступлениях, связанных с незаконной легализацией мигрантов. Таких, которые по своему уровню культурного развития не подходят для работы в России и не подходят для социума. У нас не принято работать в такси и мастурбировать, показывать фотографии члена малолетке, согласитесь, мусульмане такими делами не занимаются. Это сектанты и вот им должно быть стыдно и страшно.
Вот их мы будем ловить и наказывать. Ждëм команды, как ждали 2014-2022, всё должно быть по закону. Фиксируем, что творят игилоиды.
Вот вам моё имхо.
Диванных экспертов приглашаю это всё опровергнуть, если получится. И пожалуйста, запаситесь фактами и файлами, прежде чем обсуждать спорные темы.
#писанина #мигрант
Все оскорбления в заголовках и комментариях адресованы к псевдо-мусульманам, игилоидам, сектантам, которые не являются мусульманами. И я могу это доказать. Настоящий мусульманин не будет е...ать осла, собаку или русскую 7-летнюю девочку/мальчика. Именно они, на видео и такие как они и есть чуркажопы. Кто приехал работать, а вместо этого занимается криминалом и извращениями. Рабочим мигрантам предоставлены все условия, выплаты маткапитала и другие блага. Игилоиды этим пользуются, активно пытаются давать взятки через главарей этнических ОПГ. Обижаться должны те, кто замешан в преступлениях, связанных с незаконной легализацией мигрантов. Таких, которые по своему уровню культурного развития не подходят для работы в России и не подходят для социума. У нас не принято работать в такси и мастурбировать, показывать фотографии члена малолетке, согласитесь, мусульмане такими делами не занимаются. Это сектанты и вот им должно быть стыдно и страшно.
Вот их мы будем ловить и наказывать. Ждëм команды, как ждали 2014-2022, всё должно быть по закону. Фиксируем, что творят игилоиды.
Вот вам моё имхо.
Диванных экспертов приглашаю это всё опровергнуть, если получится. И пожалуйста, запаситесь фактами и файлами, прежде чем обсуждать спорные темы.
#писанина #мигрант
Недавно ютуб доил на контент, там рекомендации. Смотрю, что он мне порекомендует. Целая программа Вечер Соловьёв за ноябрь 2016 года. Думаю, что ж там такое, почему мне это?
Открываю, в середину жмакнул. И там Соловьёв рассказывает анекдот...
#юмор #писанина
Продолжение в чате
https://t.me/c/1356775946/251752 👈 тот самый анекдот от Соловьёва
Открываю, в середину жмакнул. И там Соловьёв рассказывает анекдот...
#юмор #писанина
Продолжение в чате
https://t.me/c/1356775946/251752 👈 тот самый анекдот от Соловьёва
Попали мы как-то с другом на день рождения одного застройщика. Деревня Грязь на Ильинском шоссе. Дом, участок, там всë готово, собрались гости. Начался концерт.
Выступал Сергей Мазаев, спел пару песен и говорит:
"Здесь, в этой деревне живëт Дмитрий Маликов, он ваш сосед. А ещё он мой сосед по Италии. Так что получается, я через Диму – тоже ваш сосед!"
Я это услышал и говорю другу тихо, но получилось слишком громко, так что все обернулись:
"А у меня сосед по-соседски сосëт у соседа напротив. Ну сосëт и сосëт, я не против."
#юмор #писанина
Истории, воспоминания, непринуждëнное общение в нашем чате.
Выступал Сергей Мазаев, спел пару песен и говорит:
"Здесь, в этой деревне живëт Дмитрий Маликов, он ваш сосед. А ещё он мой сосед по Италии. Так что получается, я через Диму – тоже ваш сосед!"
Я это услышал и говорю другу тихо, но получилось слишком громко, так что все обернулись:
"А у меня сосед по-соседски сосëт у соседа напротив. Ну сосëт и сосëт, я не против."
#юмор #писанина
Истории, воспоминания, непринуждëнное общение в нашем чате.
Кулинарный контент.
#писанина #cinema
Цитаты из фильма «Рататуй»
1. «Все могут готовить, но только немногие могут быть настоящими поварами.»
2. «Готовка — это не просто рецепты. Это что-то большее. Это искусство.»
3. «Не важно, откуда ты. Важно, кто ты.»
4. «Вкус — это воспоминание, которое пробуждает эмоции.»
5. «Не бойся рисковать и идти против общепринятых правил.»
6. «Великие идеи могут прийти от любого.»
7. «Ингредиенты — это как слова. Используй их с мудростью.»
8. «Иногда надо забыть о том, что ты не можешь делать, и просто делать то, что ты хочешь.»
9. «Вкус — это путешествие, которое никогда не заканчивается.»
10. «Каждый может стать шеф-поваром своей судьбы.»
11. «Будь смелым и следуй за своими мечтами.»
12. «Никогда не отказывайся от возможности попробовать что-то новое.»
13. «Поделись своим талантом с миром.»
14. «Вкус — это то, что делает нас особенными.»
15. «Успех приходит к тем, кто не боится провалиться.»
16. «Никогда не забывай, что каждое блюдо имеет свою историю.»
17. «Ты можешь изменить мир своими руками и своими идеями.»
18. «Не оценивай человека по его внешности, а по его таланту.»
19. «Иногда самые неожиданные вещи могут привести к самым великим результатам.»
20. «Подлинное искусство требует отваги и страсти.»
21. «Вкус — это то, что объединяет людей.»
22. «Никогда не переставай верить в себя и свои способности.»
23. «Любовь к готовке — это ключ к счастью.»
24. «Каждое блюдо должно быть приготовлено с любовью и заботой.»
25. «Иногда надо просто закрыть глаза и пробовать новые вещи.»
26. «Творчество — это способ выразить себя.»
27. «Когда готовишь с душой, ты создаешь настоящее волшебство.»
28. «Будь открытым к новым идеям и опытам.»
29. «Каждое блюдо — это история, которую рассказывает повар.»
30. «Будь тем, кто ты есть, и не пытайся быть кем-то другим.»
#писанина #cinema
Цитаты из фильма «Рататуй»
1. «Все могут готовить, но только немногие могут быть настоящими поварами.»
2. «Готовка — это не просто рецепты. Это что-то большее. Это искусство.»
3. «Не важно, откуда ты. Важно, кто ты.»
4. «Вкус — это воспоминание, которое пробуждает эмоции.»
5. «Не бойся рисковать и идти против общепринятых правил.»
6. «Великие идеи могут прийти от любого.»
7. «Ингредиенты — это как слова. Используй их с мудростью.»
8. «Иногда надо забыть о том, что ты не можешь делать, и просто делать то, что ты хочешь.»
9. «Вкус — это путешествие, которое никогда не заканчивается.»
10. «Каждый может стать шеф-поваром своей судьбы.»
11. «Будь смелым и следуй за своими мечтами.»
12. «Никогда не отказывайся от возможности попробовать что-то новое.»
13. «Поделись своим талантом с миром.»
14. «Вкус — это то, что делает нас особенными.»
15. «Успех приходит к тем, кто не боится провалиться.»
16. «Никогда не забывай, что каждое блюдо имеет свою историю.»
17. «Ты можешь изменить мир своими руками и своими идеями.»
18. «Не оценивай человека по его внешности, а по его таланту.»
19. «Иногда самые неожиданные вещи могут привести к самым великим результатам.»
20. «Подлинное искусство требует отваги и страсти.»
21. «Вкус — это то, что объединяет людей.»
22. «Никогда не переставай верить в себя и свои способности.»
23. «Любовь к готовке — это ключ к счастью.»
24. «Каждое блюдо должно быть приготовлено с любовью и заботой.»
25. «Иногда надо просто закрыть глаза и пробовать новые вещи.»
26. «Творчество — это способ выразить себя.»
27. «Когда готовишь с душой, ты создаешь настоящее волшебство.»
28. «Будь открытым к новым идеям и опытам.»
29. «Каждое блюдо — это история, которую рассказывает повар.»
30. «Будь тем, кто ты есть, и не пытайся быть кем-то другим.»
+18 Архив
#писанина #юмор
#имя ч.1
(Имя изменено)
2020 год, в разгар Ковида и всемирной самоизоляции, у меня случайно поселилась и осталась на 3 месяца – 20-ти летняя девочка. Ей негде было жить, она хотела поискать жильë и при этом не торопиться. Общий друг привëз еë ко мне прямо из аэропорта.
Прилетела из богатого, но северного миллионника.
Очень красивая, но к сожалению очень толстенькая. Красивая как голливудская актриса и толстая, как девочка-слонёнок из диснеевских мультиков. Стояла в деловом, брючном костюме красного цвета, шляпа в руке, из вещей только чемодан да ручная кладь.
Представилась Джессикой, но говорила без акцента. Сразу пояснила, что настоящее имя у неë Василиса, и ей оно не нравится.
Сказала, что работает дизайнером нижнего белья на удалëнке, но я почему-то не поверил.
Оказалась добрая и совершенно безобидная, но "с характером". Постоянно оживляла дом, запрокидывая голову и заливая его пространство раскатистым, громким смехом.
#писанина #юмор
#имя ч.1
(Имя изменено)
2020 год, в разгар Ковида и всемирной самоизоляции, у меня случайно поселилась и осталась на 3 месяца – 20-ти летняя девочка. Ей негде было жить, она хотела поискать жильë и при этом не торопиться. Общий друг привëз еë ко мне прямо из аэропорта.
Прилетела из богатого, но северного миллионника.
Очень красивая, но к сожалению очень толстенькая. Красивая как голливудская актриса и толстая, как девочка-слонёнок из диснеевских мультиков. Стояла в деловом, брючном костюме красного цвета, шляпа в руке, из вещей только чемодан да ручная кладь.
Представилась Джессикой, но говорила без акцента. Сразу пояснила, что настоящее имя у неë Василиса, и ей оно не нравится.
Сказала, что работает дизайнером нижнего белья на удалëнке, но я почему-то не поверил.
Оказалась добрая и совершенно безобидная, но "с характером". Постоянно оживляла дом, запрокидывая голову и заливая его пространство раскатистым, громким смехом.
Реклама.
ч.1
#юмор #писанина #реклама
Москва 2012 год.
Моя позвала на день рождения подруги, я еë не знаю, ну подруга и подруга, пошли. И друга моего разрешила взять с собой. Я сказал, что с ним будет веселее.
Приходим нарядные, там ещё подруги, некоторых я видел на фотках...
Собрались в основном девушки, но мы с другом разбавили компанию.
Выходит та, у которой день рождения. Я замер, побледнел, ком в горле, чувствую, сейчас блевану этим шампанским на велкоме. Чë такое? Я раньше с ней уже виделся, да вот только отдельно!
Отвожу глаза, присматриваюсь, думаю, может не она.
Нас рассадили, она далеко.
Друг меня тянет за шею и тихо-тихо на ухо:
– Бандерос, плохие новости, я эту именинницу ебал.
– А я не ебал, но виделись.
Сидим, вдвоëм стесняемся, но вроде всё тихо.
Проходит праздник, уже к середине...
ч.1
#юмор #писанина #реклама
Москва 2012 год.
Моя позвала на день рождения подруги, я еë не знаю, ну подруга и подруга, пошли. И друга моего разрешила взять с собой. Я сказал, что с ним будет веселее.
Приходим нарядные, там ещё подруги, некоторых я видел на фотках...
Собрались в основном девушки, но мы с другом разбавили компанию.
Выходит та, у которой день рождения. Я замер, побледнел, ком в горле, чувствую, сейчас блевану этим шампанским на велкоме. Чë такое? Я раньше с ней уже виделся, да вот только отдельно!
Отвожу глаза, присматриваюсь, думаю, может не она.
Нас рассадили, она далеко.
Друг меня тянет за шею и тихо-тихо на ухо:
– Бандерос, плохие новости, я эту именинницу ебал.
– А я не ебал, но виделись.
Сидим, вдвоëм стесняемся, но вроде всё тихо.
Проходит праздник, уже к середине...
Начало пиратской истории. Архив. Москва, 2001 год.
Основано на реальной истории.
#писанина #юмор
#пират ч.1
В 20 лет я вернулся из армии. 1 декабря.
Спустя пару дней, в жилетке на белую рубашку и в галстуке, я играл на бильярде.
Друг познакомил с девушкой, тоже 20 лет, продавец в магазине. Мы быстро объединились в пару, чувствуя судьбоносность момента и взаимное предназначение.
Разговорились. Там продавались видеокассеты, музыкальные компакт-диски и фильмы на DVD.
Основано на реальной истории.
#писанина #юмор
#пират ч.1
В 20 лет я вернулся из армии. 1 декабря.
Спустя пару дней, в жилетке на белую рубашку и в галстуке, я играл на бильярде.
Друг познакомил с девушкой, тоже 20 лет, продавец в магазине. Мы быстро объединились в пару, чувствуя судьбоносность момента и взаимное предназначение.
Разговорились. Там продавались видеокассеты, музыкальные компакт-диски и фильмы на DVD.
#имя ч.9
А пока она листала фотки, всё это время я думал: "Нет, Антонио. Нет! Ты просто верни девочке игрушку. В руку! Иди к себе, подрочи, ложись спать.
И завтра всё будет как прежде."
– А я буду вторым, Джессика.
Отдаю ей вибратор, а она уже спит.
Начало в закрепе.
Продолжение истории за деньги 👇
2202 2061 2603 1819
А пока она листала фотки, всё это время я думал: "Нет, Антонио. Нет! Ты просто верни девочке игрушку. В руку! Иди к себе, подрочи, ложись спать.
И завтра всё будет как прежде."
– А я буду вторым, Джессика.
Отдаю ей вибратор, а она уже спит.
Начало в закрепе.
Продолжение истории за деньги 👇
2202 2061 2603 1819
Реклама.
Кому мало контента с горящими заживо хохлами, смешными картинками, мигрантами-ослоëбами и прыгающими под музыку сиськами – заходите в наш чат. Там всё как обычно.
#юмор #писанина #реклама #мигрант #дурка #нероссия #новости #Россия #музыка #фото #police #макдональдс
Старый анекдот из чата.
Захотели как-то раз Пятачок и Винни-Пух взять интервью у Снежного Человека. Раздобыли кассетный диктофон.
Приходят в лес, а Снежного Человека нигде нет. Решили разделиться, пошли по соседним полянам, договорились вечером встретиться.
Пух долго ходил, возвращается разочарованный, в досаде – не нашëл, интервью не взял. Смотрит, а Пятачка нет.
Заглянул в кусты, там лежит Пятачок в губной помаде, куча секс-игрушек, смазка и презервативы разбросаны.
Пух берëт из мëртвых рук Пятачка диктофон, перематывает плëнку и слушает:
– Снежный Человек, разрешите взять у Вас интервью?
– На, бери.
– Ой, простите! Вы меня не так поняли!
– Бери, говорю. Бери!
Кому мало контента с горящими заживо хохлами, смешными картинками, мигрантами-ослоëбами и прыгающими под музыку сиськами – заходите в наш чат. Там всё как обычно.
#юмор #писанина #реклама #мигрант #дурка #нероссия #новости #Россия #музыка #фото #police #макдональдс
Старый анекдот из чата.
Захотели как-то раз Пятачок и Винни-Пух взять интервью у Снежного Человека. Раздобыли кассетный диктофон.
Приходят в лес, а Снежного Человека нигде нет. Решили разделиться, пошли по соседним полянам, договорились вечером встретиться.
Пух долго ходил, возвращается разочарованный, в досаде – не нашëл, интервью не взял. Смотрит, а Пятачка нет.
Заглянул в кусты, там лежит Пятачок в губной помаде, куча секс-игрушек, смазка и презервативы разбросаны.
Пух берëт из мëртвых рук Пятачка диктофон, перематывает плëнку и слушает:
– Снежный Человек, разрешите взять у Вас интервью?
– На, бери.
– Ой, простите! Вы меня не так поняли!
– Бери, говорю. Бери!
#писанина #юмор Архив. Москва 2003 год.
#опер ч.1
"Серëга Опер из Главного. Входящий вызов..."
– Алë?
– Антоша! Ты чего там нахуевертил с компакт-дисками? Мои коллеги выехали за тобой. Тебе повезло, я случайно это узнал. Ты лучше прямо сейчас съебись так, чтобы тебя заебались искать! Я тебе чуть попозже ещё позвоню, когда выясню, как это можно урегулировать.
– Спасибо...
Он повесил трубку и своë "спасибо" я сказал уже в глухую тишину.
Продолжение истории за деньги 👇
2202 2061 2603 1819
#опер ч.1
"Серëга Опер из Главного. Входящий вызов..."
– Алë?
– Антоша! Ты чего там нахуевертил с компакт-дисками? Мои коллеги выехали за тобой. Тебе повезло, я случайно это узнал. Ты лучше прямо сейчас съебись так, чтобы тебя заебались искать! Я тебе чуть попозже ещё позвоню, когда выясню, как это можно урегулировать.
– Спасибо...
Он повесил трубку и своë "спасибо" я сказал уже в глухую тишину.
Продолжение истории за деньги 👇
2202 2061 2603 1819
Реклама.
ч.1 #юмор #писанина #реклама
Это старая история, многие умники еë зачем-то рассказывают от первого лица, якобы так смешнее. Но на самом деле она произошла 22 сентября 1986 года по адресу: г. Москва, ул. Новочерёмушкинская, д. 26. Общежитие № 1 МГИМО. На станции метро Академическая.
Один мой сосед в молодости залез в окно второго этажа женской общаги. Там его ждала девушка, с которой они недавно познакомились.
Всë по классике. Погас свет, девушка сказала, что скоро вернëтся, а ему приспичило посрать.
Темно, только в окно тускло светит уличный фонарь. Сосед видит, рядом с окном сидит здоровенная собака типа Лайки или Хаски. И внимательно на него смотрит, как будто с укором. Сосед, не долго думая, садится посередине комнаты и вываливает огромную кучу говна. Заранее придумал себе алиби: насрала собака.
Встал, начал искать бумагу. Руками нащупал трюмо. Там лежала какая-то брошюра. Вырвал пару страниц, подтëр жопу. Бумажки бросил в форточку. Говном воняет, начал искать хоть какие-нибудь духи...
ч.1 #юмор #писанина #реклама
Это старая история, многие умники еë зачем-то рассказывают от первого лица, якобы так смешнее. Но на самом деле она произошла 22 сентября 1986 года по адресу: г. Москва, ул. Новочерёмушкинская, д. 26. Общежитие № 1 МГИМО. На станции метро Академическая.
Один мой сосед в молодости залез в окно второго этажа женской общаги. Там его ждала девушка, с которой они недавно познакомились.
Всë по классике. Погас свет, девушка сказала, что скоро вернëтся, а ему приспичило посрать.
Темно, только в окно тускло светит уличный фонарь. Сосед видит, рядом с окном сидит здоровенная собака типа Лайки или Хаски. И внимательно на него смотрит, как будто с укором. Сосед, не долго думая, садится посередине комнаты и вываливает огромную кучу говна. Заранее придумал себе алиби: насрала собака.
Встал, начал искать бумагу. Руками нащупал трюмо. Там лежала какая-то брошюра. Вырвал пару страниц, подтëр жопу. Бумажки бросил в форточку. Говном воняет, начал искать хоть какие-нибудь духи...