Доброе утро! Открываю вчера полку, где зарядка от телефона лежит, а её там нет. Спрашиваю у мужа, не брал ли он? Муж говорит, наверное, дети забрали зарядить. Думаю, дети уже спят. С утра спрошу. С утра, конечно же, забыла, побежала по делам. А потом сунула руку в сумку за ключами, а там моя зарядка! Вспомнила, что я же её вчера с собой на работу брала.
.
Вот, казалось бы, обычная бытовая история. Ан нет, это, о ужас, первые признаки старческих нарушений в работе головного мозга 😳
.
Около месяца назад в Ренессансе выступала московский профессор по неврологии, которая рассказывала о том, что первые признаки органических изменений можно обнаружить лет за 15-20 до того, как врач поставит диагноз.
И один из таких признаков - подозрительность.
.
В совсем грубом виде в старости это выглядит так: человек думает, что много мошенников, нужно паспорт спрятать подальше, чтобы не обманули. Убирает паспорт. Забывает, что он его куда-то убрал. И начинает ещё больше думать о том, что кто-то хочет его обмануть и даже уже паспорт его украли.
.
Московская профессор рассказала реальный случай из своей практики, когда ей в слезах звонила молодая женщина из очень обычной, небогатой семьи. Мать этой женщины всю жизнь мечтала побывать в Карловых Варах. Границы сейчас сложно пересекаются, поездка за счёт этого ещё больше удорожилась, но дети все же смогли поднакопить, сложиться и подарить на юбилей любимой матушке путёвку в место её мечты. Пенсионерка приняла молча подарок, не показала особой радости. Дети подумали, что шок у неё. Всё-таки мечта всей жизни сбылась! А вечером пенсионерка перезвонила дочери и говорит: "Квартиру мою на себя переписать хочешь в моё отсутствие?!“.
Представляете, как дочка расстроилась, которая, чтобы порадовать мать, долгое время копила деньги, отказывая себе и своей собственной семье?
.
Ещё один из признаков вовсе не депрессии, а, о ужас, надвигающейся деменции - это сниженный фон настроения. Особенно если вы всю свою жизнь не были склонны к депрессии. То есть, если депрессивные эпизоды были характерны для вас и в молодости, то это может быть она, родная. А вот если депрессией вы раньше не страдали, то вряд ли в старости она вас настигнет. А если все же настроение постоянно не ахти, вы чем-то не довольны, то нужно опять-таки бежать к неврологу, посмотреть, что с мозгом. А не к психиатру за антидепрессантами.
.
Кто здесь мои ровесники, как у вас с подозрительностью и настроением? Держимся пока или уже витамины для мозга пьём? Кстати, нервные клетки всё-таки восстанавливаются. #психолог #семейныйпсихолог
#психологсамара
#онлайнпсихолог
#психологонлайн

ЗАПОЗДАВШАЯ ОТКРЫТКА
Эту картинку [фотографию отца] мне прислала тетка из Израиля, сообщившая, что она моя двоюродная сестра, отец был ее дядей, и они крепко дружили. Я ее повесила, а она мне написала под комментарием к ней — как вы можете его ненавидеть, это блестящий был человек, тонкий, умный, ироничный, спортсмен, красавец, тонкий психолог, прекрасный собеседник, все его обожали, на моем выпускном все девочки хотели с ним танцевать. «Здорово, — пишу ей уже в личке, — что он был такой тонкий и классный, жаль, что имел привычку делать и бросать детей, уводить
баб у лучших друзей, был мелочный мудак и травил собственную мать, а так молодец». Завязывается длинный не
безынтересный диалог, в котором всплывает много мерзких подробностей того, что отец говорил семье обо мне
и маме, много смешного типа «ну как же он платил бы вам алименты, двум дочерям — ни на горных лыжах не съездить покататься, ни за границу к родственникам» — я довольно быстро посылаю ее на... и забаниваю, потому что она, ну, просто дура и пришла мне 28-летней сообщить, что отец бы мной гордился, и неспроста я Вера Николаевна, как бабушка моя Вера Николаевна Комиссаржевская,
и что у меня есть классные еврейские корни, революционеры, герои, моя прапра, например, сбежала из гарема турецкого султана, на пиратском судне переплыла через Черное море и зажила себе весело и т. д. — в общем,
я своя, ура, жалко только, пишу, что для того, чтобы мое существование вообще кого-то из вашей семьи заинтересовало — хотя все были в курсе моего рождения, естественно, — должно было пройти тридцать лет, написано три
книжки и морда моя, так похожая на отцовскую, должна была по телеку быть показана, и только тогда вы решили
мне написать. Неважно. Проходит полгода, и мы с Кеплер пьем и имеем долгую беседу о наших отцах и чер
ных дырах, ими оставленных. И я говорю: это нужно нам, не им: нужно их отпустить. Они были мудаками и не изменятся; а мы еще можем измениться и еще будем счастливы, надо только приложить большое душевное усилие. Надо перестать их ненавидеть, потому что надо перестать ненавидеть себя. Я возвращаюсь в москву, и на день рождения отца, 27 марта, мы едем на Новодевичье, и там его доволь
но быстро отыскиваем. И там его фотография, и выбито:
1949-1993. и я смотрю и вдруг впервые чувствую не гнев, не отчаяние, а жалость: какая неуклюжая жизнь, произвести на свет трех дочерей от разных баб, всех одинаковых
с лица, и помереть глупой смертью в сорок три, ни одну не воспитав. Как горько и по-дурацки все получилось. Не
рефлексирую. Выдыхаю. Через два дня улетаю в Непал. Из Непала, потом Вриндавана, прилетаю домой —беременная Ф. — и попадаю в довольно лютую эмоциональную
воронку, потому что: с Саней мы только вот расставались и вообще ничего не понятно, с мамой очень тугие и странные отношения, жить негде, работать теперь непонятно
как, и в узел тяжкого многолетнего личного п...ца очень не хочется втягивать какое-то новое, чистое и долгожданное, — хоть и незапланированное — существо, которое этого ничем не заслужило. Очень простуженная, плохая,
в пять недель лечу на концерт в Сургуте, который мне не позволили отменить, и после него мне говорят: если вы эту беременность хотите сохранить, посидите хотя бы месяц дома. И я сажусь дома и думаю: ну, с чем у меня хуже всего сейчас. С душой. С зубами. И иду делать самое невыносимое в любой жизни: в психотерапию и лечить зубы.
Без анестезии: слишком маленький срок. Происходит курс для психологов «Все дело в папе». Там человек
пятнадцать будущих профессиональных терапевтов и одна беременная Полозкова, и, наблюдая, как горько рыдает 50-летний лысый дядька, который не может папу рядом
с мамой нарисовать на листе А4 в рамках простейшего задания — «потому что его никогда не было рядом», я думаю тихо: может, я зря всю жизнь вообще не пишу и не говорю об этом всем, полагая, что меня все это вообще не задело. Может, пора. И нам дают задание: вспомнить пять

самых светлых историй о папе из детства — что бы там ни было. Да вы издеваетесь, говорю, я его видела-то один раз в жизни. Ну, вспомните не пять, сколько вспомните. В себя придите, говорю, он помер в мои 7, мы не жили вместе, откуда мне их взять. Ну, там, дядя рассказывал, как мой отец
приходил в роддом и вышел оттуда счастливый, показывая глазищи — от такие. Но это же понятно, зачем при
думалось и рассказывалось: чтоб хоть как-то замять весь смертный стыд ситуации. А вы проверьте это, мне отвечают, вдруг правда. Я прихожу домой и говорю: мам, а что,
отец был у тебя в роддоме? И не раз, говорит, записки даже оставлял. Ого, говорю, а почему я об этом впервые слы
шу? — Ну, ты не спрашивала, — отвечает моя гениальная
мама, залезает на стул и извлекает из шкафа такой жванецкий портфельчик, а в нем — фейсбук, только бумажный
и тридцатилетней давности: открытки, письма от подруг о ссоре и примирении, признания в любви, рисуночки
и пр. и правда, несколько бумажных полос с ровным почерком: пришел, принес книги, а сегодня неприемный
день, оказывается. Ну, зайду потом. Как хорошо, что все благополучно. И — открытка, такая советская страшненькая открыточка про 8 марта (я родилась пятого). Что-то ти
па «Поздравляю с Веснушкой». Ждали мальчика, Федора, а родилась я. У меня еще нет имени. Веснушка — это я. Тут
я сажусь и минут пятьдесят рыдаю как весь п...ц, потому что надо было прожить жизнь и ждать уже своего ребенка, чтобы узнать, что ты не позор и кромешный стыд, не нежеланный, лишний, никому не нужный геморрой, а Веснушка, и папа твой пришел в роддом и передал маме эту открытку, хотя они давно расстались. Надо было потянуть
за нитку, чтобы из небытия ссыпалась смска, которая шла 28 лет. Я не могу сказать, что я стала сразу как-то капитально счастливее, или глубины разверзлись и показали сияющие недра. Мы поженились, родили Федора, поругались с мамой и не общались почти год, скверный, долгий год,
потом помирились. Я не выдающаяся мать, не идеальная жена, не лучшая дочь. Но я написала стишок про деда Владимира и деда Николая. Я успокоилась. Это половина меня и четвертинка одного сильно любимого мальчика. Ничего случайного. Ничего ужасного. Ничьего злого умысла,
просто цепь идиотских поступков и перестройка. Ну, с этим уже можно как-то жить, по крайней мере. А также
брови, глаза, способ улыбаться и вот эти, как их, носогубные складки. Ну, как вот это, а, я ведь видела его один раз
в жизни в два года. И в зеркале каждый день.
Вера Полозкова, 1 августа 2018 г
.
Из книги "Все дело в папе". Хорошая книга для психологов и не только. Советую.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #самара #самарапсихолог

ИСТОРИЯ ПРО ПАПУ
Когда мне было семь лет, папа развелся с мамой. Не знаю, было ли это так на самом деле, но чувствовала я себя заброшенной. Постепенно наше с ним взаимодействие свелось к минимуму. Из очень важного, близкого и необходимого человека он превратился для меня в почти чужого.
Отношение к мужчинам (и с мужчинами), к самой себе
(и с самой собой) у меня было соответственное...
Соответственное тому, какое оно может быть, когда папа — это практически непонятно кто для тебя...
Так я и жила в своем отчаянном одиночестве, не имея отцовской поддержки.

Когда мне было 18 лет, однажды я полночи не могла заснуть, чувствуя какую-то неясную энергию, напряжение,
зов внутри себя. Я стала прислушиваться к тому, что же меня так томит, не дает расслабиться и уснуть. И поняла, что мне очень важно общаться с папой. Что папа мне не чужой.
И мне очень не хватает его в жизни. Я папу люблю, и он мне нужен.
Я написала ему длинную эсэмэску. Кажется, тут же ночью. И с утра получила ответ, что он меня тоже любит, я ему очень важна и он хочет со мной общаться. Просто не знал, что мне это тоже нужно...
С тех пор начались периоды постепенного знакомства, разговоров, сближения.
Вначале я не была такой смелой, чтобы говорить честно про все. И просто тогда еще не осознавала, как это важно —
озвучивать всю подноготную. И про боль, и про любовь и папину важность для меня, и про мои потребности и желания.
Постепенно все самое важное было сказано. Я писала ему письма со словами «Где ты был, когда мне было так плохо? Почему ты даже не звонишь и не узнаешь, что со мной? Я бы так умерла, а ты бы и не узнал, если б мама тебе не сказала...», писала письма и говорила вживую про то, что хочу
с ним общаться, чтобы он тоже меня куда-то звал и брал в походы, как берет младшую дочку от нынешней жены,
писала просто про свои дни, чувства, мечты, надежды — как рассказала бы другу, присылала свои стихи и фото из путешествий...
Я выстраивала с ним эту связь. И папа шел мне навстречу.
Действительно непонятно, отчего же он не звонил (или звонил очень редко) и не звал. Думаю, просто привычки
и понимания не было. Что так можно, что нужно. Что он нужен мне.
Постепенно мы узнали друг друга лучше.
Теперь папа звонит мне сам. Просто чтобы сказать, что любит меня, что я для него важна. Чтобы поделиться свои
ми впечатлениями, узнать, как у меня дела...
Я очень это ценю и с благодарностью напитываюсь, принимаю.
Когда я далеко, я иногда пишу ему письма. И часто я сомневалась, не знала, нужны ли они и зачем. А оказалось, что папе они важны. Он им радуется и очень ценит.
Письма — просто затем, чтобы
поделиться с папой мгновениями бытия, тем, что значимо, тем, что есть в моей
жизни...
У меня есть папа и мама. Благодаря им я появилась на свет. Благодаря им я выросла в семье, а не на улице или
в детском доме. Благодаря им я была относительно сыта и одета.
Как часто это отчаянно меньше, чем то, чего я хотела бы от своих родителей...
Но если отложить ожидания, то, что они мне дали, становится очень достаточным.
Потому что благодаря этой базе я получилась такая, какая я есть, и даже боль, недостаток и сложности дают мне
импульс к обретению своей силы.
Я очень нравлюсь себе самой, я рада, что я жива, и за этот дар благодарна родителям.
Остальное я добуду для себя сама. Так хочется сказать мне, и как-то похоже говорят в расстановках...
И я добуду.
Но как же прекрасно, глубоко и естественно, если хотя бы с одним (если уж с обоими не выходит) из этих драгоценных, важных таких людей, подаривших мне жизнь, я могу быть душевно, эмоционально близка. Разделять опыты бытия, получать и давать поддержку, делиться важным...
Интуитивно я протянула руку папе для этого опыта.
И он принял ее. Для него это все оказалось так же значимо, как для меня.
Я продиралась через руины между нами. Прочищая, выстраивая Живое...
Сейчас мне 29 лет. То живое, что между нами, — устойчиво.
Я любимая дочь, и у меня есть папа...
Я чувствую его опору и поддержку. И в сложных (и просто) ситуациях, которые мы с мужем не можем решить сами,
я обращаюсь к папе. Я знаю, что если у него есть возможность, то он с радостью, просто и без эмоционального гнета поможет мне...
И знаю, что папа не будет отмахиваться, а будет искать эти способы мне помочь, даже если на первый взгляд кажется, что у него их нет.
До 18 я чувствовала себя одинокой, я не осознавала, что у меня есть папа. Как устойчивую основу в моей жизни не ощущала его.

Но после 18 за несколько лет мы это постепенно выстроили.
И наши отношения, их чистота и надежность были проверены множеством ситуаций. Я очень благодарна папе за то, что он такой в моей жизни есть!
Обретение такой устойчивой внешней опоры, как отец, помогло мне, кстати, обрести и устойчивую глубокую опору в себе.
Не должно быть «или — или». Чем больше естественных внешних ресурсов (например, отношения с родителями, ощущение связи с ними), тем проще выстраивать внутренние. Потому что в этом росте уже есть то хорошее, на что опираться.
Мои отношения с собой, мужчинами и миром переменились. Во многом и потому, что я обратила внимание на свои отношения с папой. И сделала много шагов для выстраивания их до достойных, таких, которые радуют и поддерживают меня, которые для меня — ресурс!
Конечно, были не только шаги навстречу к взаимодействию, но и работа внутри. Про проживание чувств, про прощение, про позволение себе жить хорошо. Иметь приятные, достойные отношения с родителем, быть стабильно любимой дочерью.
(Подобную работу я провела и про многие другие сферы жизни своей. Пожалуй, эта формула «проживание чувств — прощение/отпускание истории — позволение быть счастливой» довольно универсальная.)
Меня эта история научила тому, что я имею право на близкие отношения. И что если какие-то отношения мне важны, то это естественно и нормально. И, конечно, я могу что-то сделать с этим внутри себя. Но если есть что-то, относящееся к человеку вовне, является ли это обидой, болью, непониманием или любовью, стремлением к близости...
Если отношения с этим человеком мне важны, то стоит разобраться в себе: а что у меня к нему? Но не оставлять это в себе, а напрямую пойти к этому человеку... Сделать шаг, а потом еще один шаг, а потом еще тысячу шагов навстречу, если с другой стороны будет отклик.
Не побояться и не полениться.
Вернее, побояться и полениться и все равно сделать.
Эта история научила меня тому, что отношения меняются, и меняются они нашими трудами... И тому, что если у девочки Саши с 7 до 18 лет практически не было папы и на этом месте боль и дыра, это не значит, что у женщины Саши старше 20 папы также не должно быть.
Папа есть. И теперь так ощутимо приятно есть, что я могу всегда на него положиться... Но при этом довольно устойчива, чтобы полагаться в первую очередь на себя.
И произошло это не само собой, а благодаря смелости, искренности, открытости двух людей — дочери и отца.
Я узнала, что папа мне важен.
И я могу и имею право быть любимой дочерью хорошего отца.
Благодарю тебя за этот совместный путь навстречу, папа!
Александра Землянская, 13 апреля 2017 г.
.
Отрывок из книги "Всё дело в папе". Очень хорошая книга. Для психологов и не только.

Ещё одна история про папу из книги "Всё дело в папе". Очень хорошая книга для, психологов и не только.
Прочитав эти как истории, так и хочется перепеть известную песню на другой лад "папы бывают разные, но всем одинаково хочется.." На этот раз история позитивная от начала и до конца.
.
СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ «МОЙ ПАПА»
Моего папу зовут Александр, Окунев Александр Олегович.
Назвали его в честь моего прадеда, который служил доблестно. Родился папа в Москве 11 апреля 1956 года. Учился, работал. Работы были у него самые разные, но самая лю
бимая — вод ол азом-спасателем.
У папы есть брат. Правда, я его не видела никогда. Они не общаются.
Папа познакомился с моей мамой, когда она работала фельдшером на скорой помощи. Водолаз-спасатель и «ско-
ровик» — романтика. Расписались они 14 февраля. Тогда еще не знали такого праздника, как День святого Валенти
на. А они как знали и чувствовали. Через пять лет родилась я. Папе было 34, маме 29. Продолжение в комментариях

Разница в мужском и женском воспитании.
Как-то я лежала в больнице.
Рядом мамочка, у которой муж и дети дома.
Она звонит мужу и выясняется, что младший 4х летний сын не какал 4 дня.
Соседка по палате начинает давать подробные инструкции: вот там клизма, нужна тёплая вода и тп. По четкости инструкции и разговору становится ясно, что запоры у мальчика часто и мама пользуется клизмой в отношении сына регулярно.
Но чувствуется, что муж против. Он сажает его на унитаз. А моя соседка просит посадить его на горшок и говорит, что от унитаза малыш будет плакать. Ей показывают по видеосвязи, что никто не плачет. Но она в сомнениях и переживаниях за сына. Диалог с мельчайшими подробностями туалетной жизни малыша длится минут 15. Мама так и не добилась своего - муж отказался дела клизму. В ход пошли мягкие угрозы типа "его завтра вырвет/у него будет болеть живот/завтра же утром идите в аптеку". Вдруг выясняется, что ребёнок покакал! Сам! На унитазе, а не на горшке! Без слез! Без клизмы!. Мамочка очень рада и гордится и мужем, и сыном.
.
Вот я слушаю все это и думаю: как же часто мы, многие мамы, чрезмерно опекаем наших сыновей. Кто-то вот покакать не даёт самостоятельно. Кто-то выбрать секцию. Кто-то кушать приготовить не доверяет. А кто-то даже и разогреть готовую еду не даёт.
И как же хорошо, что рядом есть папы, которые понимают, что сын растёт. И всю жизнь за ним с клизмой/тарелкой/учебником не побегаешь.
.
Если читать книги о мужской психологии, то в каждой из этих книг будет написано о том, что здоровой сепарации мальчика, будущего мужчины от матери способствует наличие отца. Потому что мальчику нужно уйти с женского берега на мужской. А для этого нужна отцовская фигура, с которой мальчику можно идентифицировать/соотносить себя.

Так бывает, что человек говорит якобы правду, по крайней мере искренне в это верит, но на самом деле это оказывается глубочайшим заблуждением.
.
Человеская психика устроена удивительным образом.
Зачастую, чтобы оправдать себя, люди говорят ужасные вещи и сами же начинают в это искренне верить:
✅ это жертва виновата, что ее изнасиловали, не надо было в 9 вечера с работы возвращаться,
✅ это ты виновата, что я тебя ударил, не надо было меня доводить и так далее.
.
Люди ловко перекидывают ответственность за свои действия на других и начинают в это искреннее верить. Никто не хочет быть нехорошим в собственных глазах. Человеку важно быть хорошим для самого себя. Очень много срабатывает механизмов в психике, защищающих человека: люди забывают, как на самом деле было, вытесняют из зоны осознования объективные факты, вообще начинают все рассказывать совершенно иначе и, что самое удивительное, считают, что это реально было так.
.
Переубедить их в том, что они не правы, зачастую становится просто невозжможным.
В психиатрии кстати есть такое понятие "конфабуляция" — это когнитивная ошибка, при которой пробелы в памяти человека бессознательно заполняются выдуманной, неверно истолкованной или искажённой информацией. При этом человек искренне верит в правдивость своих воспоминаний, даже если есть доказательства обратного.
.
Сегодня мне попался изумительный кусочек на эту тему в книге про психологию понимания правды:
«– Мне нужна сейча с истина, а не правда.
– Вы ви дите разницу между этим понятиями? – вздернул брови психоаналитик.
– Огромную. Надо сказать, что eе вижу не только я, но и вся мировая философия. Правда – это то,
что вы чувствуете и думаете. Когда вы не лжете, когда говорите искренне – вы говорите правду. Но совсем
не обязательно, что эта правда соответствует объективной реальности Истина – это то, что было на самом деле. Вы этого можете просто
не знать или понимать неправильно. Можете добросовестно заблуждаться. Поймите, у меня нет оснований
сомневаться в вашей искренности. Но основания сомневаться в вашей безошибочности у меня есть».
.
Сталкивались вы когда-нибудь с тем, что у вас есть неопровержимые доказательства, что все было иначе, а оппонент всем совершенно искренне рассказывает абсолютно противоположную версию? Вы говорите, что это вы купили квартиру на свои собственные деньги, а ваш бывший муж утверждает, что это он? У вас есть запись телефонного разговора, где вам говорят одно, а спустя пару недель человек вам говорит, что никогда такого не говорил?

Уже примерно 1,5 месяца активно изучаю гипноз у Гордеева М.Н. в Московском институте психологии и психотерапии им. Милтона Эриксона.
.
Ушла в это обучение с головой, так как мечтала о нем уже два или три года, но цена была слишком высокой. А учитывая, что я и так много денег трачу на обучение в области психологии, то приходилось каждый раз откладывать покупку обучения по гипнозу на потом.
И вот, наконец-то, этой весной мечта сбылась!
.
Получаю огромное удовольствие.
Гордеев М.Н. - профессор, доктор медицинских наук, кандидат психологических наук, гипнотерапевт, специалист по эриксоновскому гипнозу и великолепнейший лектор. Как же приятно и интересно слушать таких умных людей да ещё и с великолепным чувством юмора.
.
Однако поняла, что эриксоновский гипноз - это совсем не то, как я себе его представляла. А представляла я себе это примерно как в 90х Чумак или Кашпировский с экрана телевизора заряжает банки с водой, а ты сидишь и меняешься на глазах 😂. Ничего не делая.
.
Увы, но нет, все совсем не так. Может быть, я ещё просто не дошла до семинара по директивному гипнозу, где будут учить кодировать "выпьешь - умрёшь". Но пока все совсем не так, как я представляла.
.
Все очень мягко, тактично, бережно, нежно и с пониманием того, что изменения возможны, только если сам клиент захочет меняться. Только если он сам замотивирован изменить свою жизнь к лучшему. На каждом семинаре нам говорят, что клиент сам несёт ответственность за то, чтобы меняться. И Гордеев обязательно даёт домашние задания после каждой встречи с клиентом, а если клиент не выполняет домашку, то он с ним расстаётся. "Потому что это показывает мне, что клиент не замотивирован на работу. А если нет мотивации, то не будет результата. А я работаю на результат".
.
В общем, учусь гипнозу. Буду делиться с вами кусочками из этого обучения.

А вообще у меня ТГ уже не работает практически. В инстаграм я уже как минимум два месяца не захожу, а то и больше. Меня можно найти в максе и в контакте (сын: "мама, ну что за бабушкины соцсети"). Ну вот так пока что.... Может, однажды что-то изменится, но все эти ВПНы включать-отключать-подключать поднадоело уже... Приходите ко мне в макс, в контакте, будем общаться там. Летом у меня важное событие, если смогу зайти в ТГ, то поделюсь здесь, если нет, то там буду делиться.

Материнский гипноз.
.
Сегодня на лекции о терапии травмы гипнозом Гордеева М.Н. услышала о мотоде лечения материнской любовью, иначе материнской суггестии или материнском гипнозе, автором которого является Борис Зиновьевич Драпкин (годы жизни: 1928 - 2006) — детский психиатр и психотерапевт, удостоенный звания «Почетный профессор психотерапии». Уроженец Ленинграда, пережил блокаду, ветеран Великой Отечественной войны. Б.З. Драпкин создал первое в стране подростковое психиатрическое отделение. С 1962 года он — внештатный преподаватель на кафедре детской и подростковой психиатрии, психотерапии и медицинской психологии Российской медицинской академии последипломного образования.
До 1996 года — главный детский психотерапевт Министерства здравоохранения Советского Союза и России.
.
Я слышала об этом методе давным-давно, когда мои детки были совсем маленькие, и даже пробовала его, но не знала, что у него есть автор, а тем более такой именитый. Думала, что это что-то из народной мудрости и даже чуточку эзотерики. А, как оказалось, вполне себе серьезный метод.
.
Кому интересно, тот может загуглить подробно, в чем он заключается, а я тут расскажу лишь в двух словах.
.
Автор утверждает, что материнская любовь лечит. Причём лечит даже серьёзные заболевания. И что нужно уложить ребёнка спать, и пока он спит, тихонечко, но очень внятно, понятно говорить о том, что ты любишь своего ребёнка, какой он прекрасный, сильный, умный, здоровый, крепкий и тп.
И что детский мозг даже во сне слышит эту информацию, получает это внушение, организм выздоравливает, поведение становится лучше.
.
Сейчас, своим уже взрослым мозгом, я, воспринимаю этот метод несколько иначе, не как в молодости. Я думаю, что отношения матери и ребёнка улучшаются в результате этого гипноза не только потому, что ребёнок получает внушение во сне, а скорее потому, что мать настраивается на позитив, она начинает лучше чувствовать свою любовь к ребёнку, говорит ему добрые слова, понимает сама, как его любит, какой он у неё хороший, и, соответственно, когда ребёнок утром просыпается, мать сама уже настроила себя на позитивный лад в отношении своего малыша и начинает относиться к нему с бОльшим терпением и принятием.
.
А ещё я думаю о том, что всё-таки народная мудрость в этом тоже есть. Потому что не зря говорят, что материнская молитва самая сильная. И действует на любом расстоянии. И состояние ребёнка, даже уже совсем взрослого, сильно меняется в зависимости от отношения матери к нему.
.
Материнская любовь - это очень большая тема, о которой можно говорить много. И она, действительно, сильно меняет ребенка. Даже уже подростка. И даже взрослого.
.
Пробуйте. Говорите добрые слова своему ребёнку. Обнимите. Поцелуйте. Поддержите. Любите просто так. Даже взрослого. И, глядишь, отношения с ним и вправду начнут улучшаться. А хорошие отношения непосредственно влияют и на физическое состояние человека.
.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #психологонлайн #самарапсихолог

Кто сказал, что дети не рожают детей? Мне кажется, что на этом фото два ребёнка.. Хотя на самом деле мне тут 28, а сыну - 3 годика. Я была молода, амбициозна, гиперответственная и требовательная. Боюсь, что за прошедшие с момента этого фото 15 лет, я смогла избавиться только от характеристики "молода" 😂. Кстати, на фото я уже управляющая офисом федерального банка и в моем подчинении 17 человек.
.

Материнский гипноз.
.
На тему материнского гипноза (ну а по-простому - внушения) можно говорить много. И он точно действует. И каждая мать его использует. Только вот если она осознает, что делает, то такой гипноз принесёт пользу растущему человеку, а если не осознает, то может и навредить. Материнский гипноз действует по крайней мере до того времени, пока ребёнок, вырастая, сознательно не отключает от себя влияние матери (ну а как мы знаем, некоторые и в сорок лет остаются маминкиными сладкими сыночками-пирожочками-корзиночками).
.
В чем заключается материнское внушение? Да буквально во всем. Мать для ребёнка - это же целый мир. Все, что сказала мать - для ребёнка истина в первой инстанции. Мама сказала, что ребёнок красивый, значит, красивый. Мама сказала, что ребёнок умный, значит, умный. Мама сказала, что ребёнок дурак, значит, дурак.
.
Ну тут, конечно, нужно учитывать, что мать должна была это все на протяжении всего детства говорить. Неоднократно. Иначе не сработает. Этому нас и на курсе по гипнозу учат: внушение необходимо повторить клиентку несколько раз, в разных формах, используя и прямые, и косвенные внушения, повторяя и чередуя их неоднократно.
.
Как-то от одного из своих любимых психологов я услышала, что хорошая мать сажает малыша на коленки и рассказывает ему, какие у него красивые глазки, ротик и носи, какие крепкие и сильные ручки и ножки, какой он умный, как он вырастит и станет хорошим человеком, у которого все получится, девочке говорят о том, как она сама однажды станет мамой и так далее. То есть хорошая мать буквально ВНУШАЕТ ребёнку хорошее будущее.
.
Где-то я это слышала про еврейских мам, что они с детства говорят ребёнку о его гениальности. А ребёнок, вырастая, эту гениальность на самом деле начинает проявлять. Уж не знаю, правда это так или нет. Но все мои знакомые евреи очень умные люди.
.
Действует это все, к сожалению, и в обратную сторону: ребёнок может вырасти с гипертрофированным чувством стыда и вины буквально за все. А стыд является базовым компонентом для формирования зависимости. Особенно среди мужчин (у женщин там чуточку другой механизм срабатывает). То есть, к моему огромому сожалению, мы, матери, сами, не осознавая того, можем заложить своему младенцу мину замедленного действия, которая рискует взорваться в подростковом возрасте в виде алкоголя, наркотиков, казино и других зависимостей. А истоки будут лежать в раннем-раннем детстве. Чуть ли не от двух до трех лет (если опираться на концепцию развития Эрика Эриксона, а пока, за последние 100 лет никто лучше не придумал).
.
И, конечно, чтобы уж не нагружать матерей излишней виной за все на свете (есть же даже шутка такая, что мать во всем винавата, потому что она родила, не рожала бы, не было бы проблем), добавлю, что ребёнок - это не чистый лист, он приходит со своей душой, особенностями, талантами и проблемами. Но всё же мы, матери, прикладываем свою руку к конечному результату, как ни крути...
.
Продолжение следует.
.
#психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #самара #психологсамара #самарапсихолог #семейныйпсихолог #воспитание #дети

Итак, алкоголь, наркотики, казино. И материнские внушения, часть 3.
.
Даже у тех родителей, которые сами не пьют, не курят, не кутят по казино, могут быть дети, которые впадают в разные  зависимости: наркотики, компьютерные игры, шоппоголизм, пищевая зависимость и тп.
.
Понятно, что вроде бы любая мать на старте хочет хорошего своему ребёнку. Но в реальности получается "как всегда".
.
К сожалению, механизмы, закладывающие в ребёнке дорогу к зависимостям, случаются совсем рано. Вовсе не в подростковом возрасте. Это все ерунда, что до подросткового возраста был хороший мальчик/девочка, и вдруг, ни с того, ни с сего его понесло. Боль, которая его толкнула к наркотикам и тп, уже давно с ним. С самого раннего детства. Просто она, наконец-то, проклюнулась, проросла.
.
Конечно, случаются сложности и непосредственно в подростковом периоде, и во взрослой жизни, после которых человек начинает пить. Тяжёлое неперносимое горе. Но сейчас мы не об этом.
.
Почему так трудно избавиться от зависимости и почему только спустя долгие годы не употребления человек может сказать, что он независим? Я думаю, что причина в том числе и в том, что нарушения в психике случились на совсем ранней стадии развития ребёнка. А чем раньше нарушение возникло, тем сложнее оно поддаётся коррекции. Это ещё Фрейд писал про оральную стадию развития. Вот все, что берётся в рот - это же про успокоить себя совсем маленького. Соска, грудь (сначала материнская, а потом женская), сигареты, еда, алкоголь. Вейп. Я иногда смотрю на эти все цветные, яркие, красочные электронные сигареты. И вижу не взрослого человека, а малыша с новой красивой соской, который нуждается в утешении, поддержке, материнской любви и принятии.
.
Механизмов формирования зависимости много. Давайте обсудим одну из тем, где мы, родители, могли приложить руку - умение наших детей  говорить "НЕТ".
.
Чтобы отказаться от предложенных сигареты, алкоголя, секса, булочки и тп, нужно сказать: "Нет, я не буду".
И вот это умение говорить "нет" у ребёнка формируется в общении с родителями ещё в дошкольном периоде!
.
Иногда на приём приходят взрослые мужчины, которые не могут отказать людям. Особенно, внимание, женщинам!
Например:
💋 "Я сам не понял, как изменил. Я люблю свою жену. Но коллеге нужна была помощь и поддержка, мне было её так жаль", - говорит взрослый мужчина со слезами на глазах.
⛔ "Шёл мимо киоска. Увидел бутылку. Далее как в тумане. А я ведь уже полгода не употреблял.. "
🔞 "У всех подружек уже случился первый с*екс, я тоже решила..."
🚫 "Всё в компании курили, мне тоже предложили, я не стал отказываться", - рассказывает парень о том, как первый раз попробовал косячок.
.
Быть независимым было страшно ещё в раннем детстве. Выражать свое собственное мнение - опасно. Сохранять свою автономию и личную позицию запрещено. Кем? Да собственной матерью, которая внушила, что "мать - это святое".
.
Выше перечисленные проблемы взрослых людей могли бы и не возникнуть, умей они отказывать. А для этого нужно научиться говорить "нет" самым первым важным людям в своей жизни - своим родителям. И иногда уже седые мужчины могут страдать от непереносимого чувства вины, если я прошу их с уважением и любовью сказать своей воображаемой матери: "Мама, нет". Потому что, например, маму жалко, она всю жизнь одна, папа пил/гулял/бил. И вдруг оказывается, что ему маму жалко так же, как и ту коллегу, которой он не мог отказать в утешении.
Или что мама же будут страдать.
.
Даже некоторым взрослым мужчинам тяжело отказать матери. А представьте себе маленького мальчика? Который очень любит свою маму. Который только что видел, как мама с папой поссорились, и она плачет. Или она после работы уставшая. Или мама так страшна в гневе, что проще согласиться. Это же вообще становится невыполнимой задачей.
.
Но учатся дети отказывать другим именно в отношениях с родителями. И именно в дошкольном возрасте. И очень важно это детское "нет" как-то научиться принимать. Это вот то, что многие мамочки называют "не сломать характер". Они так и говорят: "Как же его воспитать и не сломать характер?!“.

Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/1r17AYdh9_2T8l1cFWDULBjVVxHQmWrPUl47au4oaCA

Доброе утро, ещё раз на всякий случай ссылка на макс, если тг не будет нормально работать.

Контролировать или не контролировать подростка? Вот в чем вопрос.
.
Здесь выложила отрывок из обучения по разным видам зависимостей (игровая, пищевая, химическая и тп), которое сейчас прохожу.
Лектор говорит, что нужно контролировать.
.
Но знаете, тут "мода" каждый раз меняется. Помните, в 90х вроде моден был доктор Спок, который говорил, что нужно с самого рождения приучать ребёнка к самостоятельности, кормить по часам, если плачет, то не подходить. И многие ведь так и делали. И врачи это советовали. И педагоги эту книгу читали. Когда я была беременной, эта книга лежала бесплатно в женской консультации на столе!!! Любая будущая мать, сидя в очереди к врачу, могла с этим методом воспитания ознакомиться. А теперь что говорят? Младенцев надо любить, нянчить, сюсюкать, прижимать к груди, "донашивать".
.
Так что с этим "контролировать или нет" тоже не понятно, как правильно. Никто не знает. А если и узнает, то лет через 20, когда это поколение вырастет.
Поэтому в каждой семье решение принимается самостоятельно.
Я сама для себя не ответила на этот вопрос до сих пор. Порой хочется проконтролировать. Муж говорит, что не надо. Я понимаю, что я могу перегнуть в своем желании все знать. В этом момент вспоминаю фильм "Красивый мальчик" про наркомана с Тимати Шаламе в главной роли (кстати, хороший фильм, рекомендую). Там очередной срыв происходит ровно в тот момент, когда отец, не доверяя сыну, просит сдать тест на наркотики. Парня это недоверие ломает и он вновь начинает употреблять.
Поэтому я не знаю, нужно ли контролировать или нет.. Я никогда не лазила по карманам детей, рюкзакам, не листала их соц сети, не читала их дневники. Стучусь к ним в комнаты, если у них закрыто. Но я не знаю, правильно это или нет. Возможно, я много чего не знаю про своих детей. Для меня это про уважение личного пространства. Каждый из нас имеет право на свои секреты. И я от них. И они от меня.
.
Однако если вдруг всё-таки что-то выплыло наружу, то, наверное, стоит начать контролировать, проверять.
.
#психолог #семейныйпсихолог #самара #психологонлайн #онлайнпсихолог #психологсамара #самарапсихолог

Иногда мы ищем сложных путей для решения наших сложных задач. А часто все начинается с простых, базовых вещей, а именно буквально позаботиться о теле. Вовремя лечь спать, вовремя поесть, помыться, нарядиться и так далее.
.
Я слышу об этом не в первый раз. Причём от самых именитых психологов.
И когда в очередной раз три раза за неделю услышала вновь эту идею, заплатив за это деньги, я решила поделиться с вами этой мыслью бесплатно)
.
Пример, который в своих лекциях по гипнозу приводит Гордеев М.Н.: приходит женщина, которая говорит, что у неё нет отношений и никто с ней не знакомится. При этом грязные волосы, отсутствие даже лёгкого ухода за кожей, платье не первой свежести и тп. Отправил домой переодеваться, мыться и тп со словами, что работать начнём после того, как в порядок себя приведете (понятно, что это я так грубо сейчас пишу, а сам Михаил Николаевич очень корректно, тактично, с юмором и по-доброму к клиентам относится, он даже придумал какую-то легенду для клиентки, почему прежде чем приступить к гипнозу, нужно сначала навести марафет, то есть он так в лоб и грубо не говорил "иди помойся и нарядись").
.
Пример, который привёл другой именитый психолог: буквально учила девушку уходу за собой, чтобы сначала начала приходить на приём с вымытыми волосами, затем купила себе новое платье, потом начала читать книги и тп. В итоге девушка, которая работала уборщицей в одной из московских школ, вышла замуж вовсе не за дворника из этой же школы, а увлеклась театром и как-то там познакомилась с мужчиной, с которым теперь счастлива в браке. Иногда вообще не нужно какой-то глубокой работы, копаться в травмах, а нужно привести тело в порядок.
.
Ещё более простой пример: я сижу в поликлинике, жду очереди на анализ крови. Разумеется, забор крови натощак. Моя очередь никак не наступит. Я все голоднее и голоднее, чувствую, как начинаю становиться злой. Сдала кровь. НАКОНЕЦ-ТО! С задержкой в час от того времени, что мне назначили. Ем свой перекус. И вдруг чувствую, как добрею буквально на глазах. Взгляд стал мягче, на лице улыбка. Довольная. Помнится, мне как-то попалась одна открытка, где было написано: "Чувствуешь себя несчастным? Ответь на три вопроса: когда ты последний раз ел? Спал? Обнимался?“.
.
То же самое нам говорят сейчас на обучении по зависимостям: нет смысла заниматься психологией с наркомазависимым/алкоголиком и тп, если у него не восстановлен режим дня! Если человек не спит, не ест, то это просто бестолку - говорить о психологии. Сначала нужно добиться того, чтобы человек был физически в ресурсе.
.
И то же самое нам говорят на обучении по работе в травмой: если человек не спит от того, что ему снятся кошмары, то сначала нужно решить этот вопрос с бессонницей. И только потом переходить к другим темам.
.
В общем, если вдруг вы тоже не чувствуете себя счастливым, много злитесь, плачете, нет сил и тп, начните буквально с тела. Наше тело - дом для нашей души. Сводите себя в баню/полежите в ванной/постойте под душем, накормите себя вкусной и полезной едой, уложите себя вовремя спать. Глядишь, к утру часть вопросов решатся сами собой. Это и есть правило Бабы Яги: сначала баньку истопи, попарь, накорми и спать гостя уложи, а потом уже и вопросы решай. Даже в сказках про это написано! И к утру хоть Иван - дурачок, хоть Иван-царевич, все будут готовы после таких процедур к новым свершениям! И мы с вами тоже. Так что всем приятного аппетита и спокойной ночи 😘
#психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #самарапсихолог #психологсамара #семейныйпсихолог