Я не знаю, как у вас, но у меня запретграм не работает, телеграм через раз. Все меньше необходимости заглядывать в телефон. Если села за ноут, то учиться или смотреть фильм. Сын вообще перешёл на кнопочный телефон 😳😳😳 (не знаю, надолго ли, конечно).. А как вы поживаете? Скоро все избавимся от телефонной зависимости, потому что в нем нечего будет делать 🥱

Вопросы, которые вы можете задавать друг другу в семье за ужином, если вдруг вам не о чем поговорить. Способствуют сближению, лучшему понимаю друг друга, ну и просто интересно:
• Какой ты хочешь видеть свою жизнь, скажем, через три года?
• Какие изменения в своей работе ты видишь в будущем?
• Какие ощущения у тебя вызывает наш дом? Хотелось бы тебе
внести какие-то изменения в декоре?
• Как ты думаешь, какой была бы твоя жизнь, если бы ты жил(а) на
100 лет позже?
• Как бы ты сравнил(а) себя в роли родителя со своими матерью
или отцом?
• Как ты думаешь, какими станут наши дети? Чего ты боишься? а
что надеешься?
• Какие чувства у тебя сейчас вызывает твоя работа?
• Какое десятилетие своей жизни тебе хотелось бы прожить иначе и
почему?
• Как ты сейчас относишься к тому, чтобы стать матерью или
отцом?
• Если бы ты мог(ла) вернуться назад во времени и изменить одно
событие своей жизни, что это было бы за событие и почему?
• Что тебя волнует в жизни прямо сейчас?
• Если бы ты мог(ла) проснуться завтра утром с тремя новыми
умениями, что это были бы за умения и почему?
• Чего ты больше всего опасаешься в будущем?
• Кто твои лучшие союзники и близкие друзья в настоящее время?
Как они или ты изменились?
• Какими были светлые и темные моменты твоего отрочества?
• Если бы ты мог(ла) жить в иной период истории, какой период ты
выбрал(а) бы и почему?
• Если бы ты мог(ла) выбрать любую другую профессию или
карьеру, какой бы она была и почему?
• Если бы ты мог(ла) изменить одно качество в себе, что это было
бы за качество и почему?
• Как ты изменился (изменилась) за последний год?
• Если бы ты мог(ла) прожить жизнь какого-то другого человека,
чью жизнь ты бы выбрал(ла) и почему?
• О чем ты мечтаешь в настоящее время?
• Есть ли у тебя какие-нибудь цели, связанные с нашей семьей?
• Если бы ты мог(ла) выглядеть как любой другой человек в мире,
кого бы ты выбрал(а) и почему?
• Каким для тебя был последний год? Его светлые моменты?
Темные моменты?
• Расскажи мне историю о моменте, которым ты больше всего
гордишься.
• Если бы ты мог(ла) быть суперзвездой в любом виде спорта,
какой спорт ты бы выбрал(а) и почему?
• Как ты изменился (изменилась) за годы отцовства (материнства)?
• Как ты изменился (изменилась) как сын (дочь) в течение жизни?
• Как ты изменился (изменилась) как брат (сестра) в течение
жизни?
• С кем из родственников ты наиболее близок (близка) и почему?
• С кем тебе тяжелее всего было общаться в жизни?
• Если бы ты был(а) богатейшим человеком в мире, что бы ты
делал(а) со своими деньгами?
• Если бы ты мог(ла) на сутки превратиться в любое животное, что
это было бы за животное и почему?
• Кто был героем (героями) твоего детства?
• Если бы ты мог(ла) прожить остаток своей жизни в какой-то
другой стране, что это была бы за страна и почему?
• Если бы ты был(а) гением в любом виде искусства, какой талант
ты бы выбрал(а) и почему?
#психолог #семейныйпсихолог #самара #психологонлайн #онлайнпсихолог #консультацияпсихолога #самарапсихолог #психологсамара

Все! В тг я больше не могу размещать сторис, ну и ладно! Пойду в контакте теперь сторисы размещать. Доброе утро, страна!
.
Хм, странно, а дочка может...
А вы как? Причём у меня был оформлен тг премиум на год, и вроде не прошёл срок ещё... Хотя может просто срок прошёл? У дочки бесплатный тг, а ей можно выкладывать... Странно. А как у вас, поделитесь?

Здравствуйте. Размещу здесь сертификат. Имя Нэнси Мак-Вильямс в психологии - знаковое. Её учебник по психоаналитической диагностике заставляют конспектировать в универе. Прослушала её курс лекций. От первого лица. Это было невероятно интересно и полезно.

Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/1r17AYdh9_2T8l1cFWDULBjVVxHQmWrPUl47au4oaCA

Приглашаю вас в свой канал в максе: ничего не глючит, не надо прокси, впн и тп. Пишу редко пока что, но обещаю вас удивить. Позже)))) сейчас период затишья.

Ссылка выше

В максе тихо и уютно, потому что в моем канале нас пока мало. Так сказать, все свои. И это настраивает на интимные разговоры о личном. Не умные экспертные посты, а живые, с сомнениями и переживаниями..
.
Но и умные тоже есть, вот один из них переношу сюда

Доброе утро! Открываю вчера полку, где зарядка от телефона лежит, а её там нет. Спрашиваю у мужа, не брал ли он? Муж говорит, наверное, дети забрали зарядить. Думаю, дети уже спят. С утра спрошу. С утра, конечно же, забыла, побежала по делам. А потом сунула руку в сумку за ключами, а там моя зарядка! Вспомнила, что я же её вчера с собой на работу брала.
.
Вот, казалось бы, обычная бытовая история. Ан нет, это, о ужас, первые признаки старческих нарушений в работе головного мозга 😳
.
Около месяца назад в Ренессансе выступала московский профессор по неврологии, которая рассказывала о том, что первые признаки органических изменений можно обнаружить лет за 15-20 до того, как врач поставит диагноз.
И один из таких признаков - подозрительность.
.
В совсем грубом виде в старости это выглядит так: человек думает, что много мошенников, нужно паспорт спрятать подальше, чтобы не обманули. Убирает паспорт. Забывает, что он его куда-то убрал. И начинает ещё больше думать о том, что кто-то хочет его обмануть и даже уже паспорт его украли.
.
Московская профессор рассказала реальный случай из своей практики, когда ей в слезах звонила молодая женщина из очень обычной, небогатой семьи. Мать этой женщины всю жизнь мечтала побывать в Карловых Варах. Границы сейчас сложно пересекаются, поездка за счёт этого ещё больше удорожилась, но дети все же смогли поднакопить, сложиться и подарить на юбилей любимой матушке путёвку в место её мечты. Пенсионерка приняла молча подарок, не показала особой радости. Дети подумали, что шок у неё. Всё-таки мечта всей жизни сбылась! А вечером пенсионерка перезвонила дочери и говорит: "Квартиру мою на себя переписать хочешь в моё отсутствие?!“.
Представляете, как дочка расстроилась, которая, чтобы порадовать мать, долгое время копила деньги, отказывая себе и своей собственной семье?
.
Ещё один из признаков вовсе не депрессии, а, о ужас, надвигающейся деменции - это сниженный фон настроения. Особенно если вы всю свою жизнь не были склонны к депрессии. То есть, если депрессивные эпизоды были характерны для вас и в молодости, то это может быть она, родная. А вот если депрессией вы раньше не страдали, то вряд ли в старости она вас настигнет. А если все же настроение постоянно не ахти, вы чем-то не довольны, то нужно опять-таки бежать к неврологу, посмотреть, что с мозгом. А не к психиатру за антидепрессантами.
.
Кто здесь мои ровесники, как у вас с подозрительностью и настроением? Держимся пока или уже витамины для мозга пьём? Кстати, нервные клетки всё-таки восстанавливаются. #психолог #семейныйпсихолог
#психологсамара
#онлайнпсихолог
#психологонлайн

ЗАПОЗДАВШАЯ ОТКРЫТКА
Эту картинку [фотографию отца] мне прислала тетка из Израиля, сообщившая, что она моя двоюродная сестра, отец был ее дядей, и они крепко дружили. Я ее повесила, а она мне написала под комментарием к ней — как вы можете его ненавидеть, это блестящий был человек, тонкий, умный, ироничный, спортсмен, красавец, тонкий психолог, прекрасный собеседник, все его обожали, на моем выпускном все девочки хотели с ним танцевать. «Здорово, — пишу ей уже в личке, — что он был такой тонкий и классный, жаль, что имел привычку делать и бросать детей, уводить
баб у лучших друзей, был мелочный мудак и травил собственную мать, а так молодец». Завязывается длинный не
безынтересный диалог, в котором всплывает много мерзких подробностей того, что отец говорил семье обо мне
и маме, много смешного типа «ну как же он платил бы вам алименты, двум дочерям — ни на горных лыжах не съездить покататься, ни за границу к родственникам» — я довольно быстро посылаю ее на... и забаниваю, потому что она, ну, просто дура и пришла мне 28-летней сообщить, что отец бы мной гордился, и неспроста я Вера Николаевна, как бабушка моя Вера Николаевна Комиссаржевская,
и что у меня есть классные еврейские корни, революционеры, герои, моя прапра, например, сбежала из гарема турецкого султана, на пиратском судне переплыла через Черное море и зажила себе весело и т. д. — в общем,
я своя, ура, жалко только, пишу, что для того, чтобы мое существование вообще кого-то из вашей семьи заинтересовало — хотя все были в курсе моего рождения, естественно, — должно было пройти тридцать лет, написано три
книжки и морда моя, так похожая на отцовскую, должна была по телеку быть показана, и только тогда вы решили
мне написать. Неважно. Проходит полгода, и мы с Кеплер пьем и имеем долгую беседу о наших отцах и чер
ных дырах, ими оставленных. И я говорю: это нужно нам, не им: нужно их отпустить. Они были мудаками и не изменятся; а мы еще можем измениться и еще будем счастливы, надо только приложить большое душевное усилие. Надо перестать их ненавидеть, потому что надо перестать ненавидеть себя. Я возвращаюсь в москву, и на день рождения отца, 27 марта, мы едем на Новодевичье, и там его доволь
но быстро отыскиваем. И там его фотография, и выбито:
1949-1993. и я смотрю и вдруг впервые чувствую не гнев, не отчаяние, а жалость: какая неуклюжая жизнь, произвести на свет трех дочерей от разных баб, всех одинаковых
с лица, и помереть глупой смертью в сорок три, ни одну не воспитав. Как горько и по-дурацки все получилось. Не
рефлексирую. Выдыхаю. Через два дня улетаю в Непал. Из Непала, потом Вриндавана, прилетаю домой —беременная Ф. — и попадаю в довольно лютую эмоциональную
воронку, потому что: с Саней мы только вот расставались и вообще ничего не понятно, с мамой очень тугие и странные отношения, жить негде, работать теперь непонятно
как, и в узел тяжкого многолетнего личного п...ца очень не хочется втягивать какое-то новое, чистое и долгожданное, — хоть и незапланированное — существо, которое этого ничем не заслужило. Очень простуженная, плохая,
в пять недель лечу на концерт в Сургуте, который мне не позволили отменить, и после него мне говорят: если вы эту беременность хотите сохранить, посидите хотя бы месяц дома. И я сажусь дома и думаю: ну, с чем у меня хуже всего сейчас. С душой. С зубами. И иду делать самое невыносимое в любой жизни: в психотерапию и лечить зубы.
Без анестезии: слишком маленький срок. Происходит курс для психологов «Все дело в папе». Там человек
пятнадцать будущих профессиональных терапевтов и одна беременная Полозкова, и, наблюдая, как горько рыдает 50-летний лысый дядька, который не может папу рядом
с мамой нарисовать на листе А4 в рамках простейшего задания — «потому что его никогда не было рядом», я думаю тихо: может, я зря всю жизнь вообще не пишу и не говорю об этом всем, полагая, что меня все это вообще не задело. Может, пора. И нам дают задание: вспомнить пять

самых светлых историй о папе из детства — что бы там ни было. Да вы издеваетесь, говорю, я его видела-то один раз в жизни. Ну, вспомните не пять, сколько вспомните. В себя придите, говорю, он помер в мои 7, мы не жили вместе, откуда мне их взять. Ну, там, дядя рассказывал, как мой отец
приходил в роддом и вышел оттуда счастливый, показывая глазищи — от такие. Но это же понятно, зачем при
думалось и рассказывалось: чтоб хоть как-то замять весь смертный стыд ситуации. А вы проверьте это, мне отвечают, вдруг правда. Я прихожу домой и говорю: мам, а что,
отец был у тебя в роддоме? И не раз, говорит, записки даже оставлял. Ого, говорю, а почему я об этом впервые слы
шу? — Ну, ты не спрашивала, — отвечает моя гениальная
мама, залезает на стул и извлекает из шкафа такой жванецкий портфельчик, а в нем — фейсбук, только бумажный
и тридцатилетней давности: открытки, письма от подруг о ссоре и примирении, признания в любви, рисуночки
и пр. и правда, несколько бумажных полос с ровным почерком: пришел, принес книги, а сегодня неприемный
день, оказывается. Ну, зайду потом. Как хорошо, что все благополучно. И — открытка, такая советская страшненькая открыточка про 8 марта (я родилась пятого). Что-то ти
па «Поздравляю с Веснушкой». Ждали мальчика, Федора, а родилась я. У меня еще нет имени. Веснушка — это я. Тут
я сажусь и минут пятьдесят рыдаю как весь п...ц, потому что надо было прожить жизнь и ждать уже своего ребенка, чтобы узнать, что ты не позор и кромешный стыд, не нежеланный, лишний, никому не нужный геморрой, а Веснушка, и папа твой пришел в роддом и передал маме эту открытку, хотя они давно расстались. Надо было потянуть
за нитку, чтобы из небытия ссыпалась смска, которая шла 28 лет. Я не могу сказать, что я стала сразу как-то капитально счастливее, или глубины разверзлись и показали сияющие недра. Мы поженились, родили Федора, поругались с мамой и не общались почти год, скверный, долгий год,
потом помирились. Я не выдающаяся мать, не идеальная жена, не лучшая дочь. Но я написала стишок про деда Владимира и деда Николая. Я успокоилась. Это половина меня и четвертинка одного сильно любимого мальчика. Ничего случайного. Ничего ужасного. Ничьего злого умысла,
просто цепь идиотских поступков и перестройка. Ну, с этим уже можно как-то жить, по крайней мере. А также
брови, глаза, способ улыбаться и вот эти, как их, носогубные складки. Ну, как вот это, а, я ведь видела его один раз
в жизни в два года. И в зеркале каждый день.
Вера Полозкова, 1 августа 2018 г
.
Из книги "Все дело в папе". Хорошая книга для психологов и не только. Советую.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #самара #самарапсихолог

ИСТОРИЯ ПРО ПАПУ
Когда мне было семь лет, папа развелся с мамой. Не знаю, было ли это так на самом деле, но чувствовала я себя заброшенной. Постепенно наше с ним взаимодействие свелось к минимуму. Из очень важного, близкого и необходимого человека он превратился для меня в почти чужого.
Отношение к мужчинам (и с мужчинами), к самой себе
(и с самой собой) у меня было соответственное...
Соответственное тому, какое оно может быть, когда папа — это практически непонятно кто для тебя...
Так я и жила в своем отчаянном одиночестве, не имея отцовской поддержки.

Когда мне было 18 лет, однажды я полночи не могла заснуть, чувствуя какую-то неясную энергию, напряжение,
зов внутри себя. Я стала прислушиваться к тому, что же меня так томит, не дает расслабиться и уснуть. И поняла, что мне очень важно общаться с папой. Что папа мне не чужой.
И мне очень не хватает его в жизни. Я папу люблю, и он мне нужен.
Я написала ему длинную эсэмэску. Кажется, тут же ночью. И с утра получила ответ, что он меня тоже любит, я ему очень важна и он хочет со мной общаться. Просто не знал, что мне это тоже нужно...
С тех пор начались периоды постепенного знакомства, разговоров, сближения.
Вначале я не была такой смелой, чтобы говорить честно про все. И просто тогда еще не осознавала, как это важно —
озвучивать всю подноготную. И про боль, и про любовь и папину важность для меня, и про мои потребности и желания.
Постепенно все самое важное было сказано. Я писала ему письма со словами «Где ты был, когда мне было так плохо? Почему ты даже не звонишь и не узнаешь, что со мной? Я бы так умерла, а ты бы и не узнал, если б мама тебе не сказала...», писала письма и говорила вживую про то, что хочу
с ним общаться, чтобы он тоже меня куда-то звал и брал в походы, как берет младшую дочку от нынешней жены,
писала просто про свои дни, чувства, мечты, надежды — как рассказала бы другу, присылала свои стихи и фото из путешествий...
Я выстраивала с ним эту связь. И папа шел мне навстречу.
Действительно непонятно, отчего же он не звонил (или звонил очень редко) и не звал. Думаю, просто привычки
и понимания не было. Что так можно, что нужно. Что он нужен мне.
Постепенно мы узнали друг друга лучше.
Теперь папа звонит мне сам. Просто чтобы сказать, что любит меня, что я для него важна. Чтобы поделиться свои
ми впечатлениями, узнать, как у меня дела...
Я очень это ценю и с благодарностью напитываюсь, принимаю.
Когда я далеко, я иногда пишу ему письма. И часто я сомневалась, не знала, нужны ли они и зачем. А оказалось, что папе они важны. Он им радуется и очень ценит.
Письма — просто затем, чтобы
поделиться с папой мгновениями бытия, тем, что значимо, тем, что есть в моей
жизни...
У меня есть папа и мама. Благодаря им я появилась на свет. Благодаря им я выросла в семье, а не на улице или
в детском доме. Благодаря им я была относительно сыта и одета.
Как часто это отчаянно меньше, чем то, чего я хотела бы от своих родителей...
Но если отложить ожидания, то, что они мне дали, становится очень достаточным.
Потому что благодаря этой базе я получилась такая, какая я есть, и даже боль, недостаток и сложности дают мне
импульс к обретению своей силы.
Я очень нравлюсь себе самой, я рада, что я жива, и за этот дар благодарна родителям.
Остальное я добуду для себя сама. Так хочется сказать мне, и как-то похоже говорят в расстановках...
И я добуду.
Но как же прекрасно, глубоко и естественно, если хотя бы с одним (если уж с обоими не выходит) из этих драгоценных, важных таких людей, подаривших мне жизнь, я могу быть душевно, эмоционально близка. Разделять опыты бытия, получать и давать поддержку, делиться важным...
Интуитивно я протянула руку папе для этого опыта.
И он принял ее. Для него это все оказалось так же значимо, как для меня.
Я продиралась через руины между нами. Прочищая, выстраивая Живое...
Сейчас мне 29 лет. То живое, что между нами, — устойчиво.
Я любимая дочь, и у меня есть папа...
Я чувствую его опору и поддержку. И в сложных (и просто) ситуациях, которые мы с мужем не можем решить сами,
я обращаюсь к папе. Я знаю, что если у него есть возможность, то он с радостью, просто и без эмоционального гнета поможет мне...
И знаю, что папа не будет отмахиваться, а будет искать эти способы мне помочь, даже если на первый взгляд кажется, что у него их нет.
До 18 я чувствовала себя одинокой, я не осознавала, что у меня есть папа. Как устойчивую основу в моей жизни не ощущала его.

Но после 18 за несколько лет мы это постепенно выстроили.
И наши отношения, их чистота и надежность были проверены множеством ситуаций. Я очень благодарна папе за то, что он такой в моей жизни есть!
Обретение такой устойчивой внешней опоры, как отец, помогло мне, кстати, обрести и устойчивую глубокую опору в себе.
Не должно быть «или — или». Чем больше естественных внешних ресурсов (например, отношения с родителями, ощущение связи с ними), тем проще выстраивать внутренние. Потому что в этом росте уже есть то хорошее, на что опираться.
Мои отношения с собой, мужчинами и миром переменились. Во многом и потому, что я обратила внимание на свои отношения с папой. И сделала много шагов для выстраивания их до достойных, таких, которые радуют и поддерживают меня, которые для меня — ресурс!
Конечно, были не только шаги навстречу к взаимодействию, но и работа внутри. Про проживание чувств, про прощение, про позволение себе жить хорошо. Иметь приятные, достойные отношения с родителем, быть стабильно любимой дочерью.
(Подобную работу я провела и про многие другие сферы жизни своей. Пожалуй, эта формула «проживание чувств — прощение/отпускание истории — позволение быть счастливой» довольно универсальная.)
Меня эта история научила тому, что я имею право на близкие отношения. И что если какие-то отношения мне важны, то это естественно и нормально. И, конечно, я могу что-то сделать с этим внутри себя. Но если есть что-то, относящееся к человеку вовне, является ли это обидой, болью, непониманием или любовью, стремлением к близости...
Если отношения с этим человеком мне важны, то стоит разобраться в себе: а что у меня к нему? Но не оставлять это в себе, а напрямую пойти к этому человеку... Сделать шаг, а потом еще один шаг, а потом еще тысячу шагов навстречу, если с другой стороны будет отклик.
Не побояться и не полениться.
Вернее, побояться и полениться и все равно сделать.
Эта история научила меня тому, что отношения меняются, и меняются они нашими трудами... И тому, что если у девочки Саши с 7 до 18 лет практически не было папы и на этом месте боль и дыра, это не значит, что у женщины Саши старше 20 папы также не должно быть.
Папа есть. И теперь так ощутимо приятно есть, что я могу всегда на него положиться... Но при этом довольно устойчива, чтобы полагаться в первую очередь на себя.
И произошло это не само собой, а благодаря смелости, искренности, открытости двух людей — дочери и отца.
Я узнала, что папа мне важен.
И я могу и имею право быть любимой дочерью хорошего отца.
Благодарю тебя за этот совместный путь навстречу, папа!
Александра Землянская, 13 апреля 2017 г.
.
Отрывок из книги "Всё дело в папе". Очень хорошая книга. Для психологов и не только.

Ещё одна история про папу из книги "Всё дело в папе". Очень хорошая книга для, психологов и не только.
Прочитав эти как истории, так и хочется перепеть известную песню на другой лад "папы бывают разные, но всем одинаково хочется.." На этот раз история позитивная от начала и до конца.
.
СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ «МОЙ ПАПА»
Моего папу зовут Александр, Окунев Александр Олегович.
Назвали его в честь моего прадеда, который служил доблестно. Родился папа в Москве 11 апреля 1956 года. Учился, работал. Работы были у него самые разные, но самая лю
бимая — вод ол азом-спасателем.
У папы есть брат. Правда, я его не видела никогда. Они не общаются.
Папа познакомился с моей мамой, когда она работала фельдшером на скорой помощи. Водолаз-спасатель и «ско-
ровик» — романтика. Расписались они 14 февраля. Тогда еще не знали такого праздника, как День святого Валенти
на. А они как знали и чувствовали. Через пять лет родилась я. Папе было 34, маме 29. Продолжение в комментариях

Разница в мужском и женском воспитании.
Как-то я лежала в больнице.
Рядом мамочка, у которой муж и дети дома.
Она звонит мужу и выясняется, что младший 4х летний сын не какал 4 дня.
Соседка по палате начинает давать подробные инструкции: вот там клизма, нужна тёплая вода и тп. По четкости инструкции и разговору становится ясно, что запоры у мальчика часто и мама пользуется клизмой в отношении сына регулярно.
Но чувствуется, что муж против. Он сажает его на унитаз. А моя соседка просит посадить его на горшок и говорит, что от унитаза малыш будет плакать. Ей показывают по видеосвязи, что никто не плачет. Но она в сомнениях и переживаниях за сына. Диалог с мельчайшими подробностями туалетной жизни малыша длится минут 15. Мама так и не добилась своего - муж отказался дела клизму. В ход пошли мягкие угрозы типа "его завтра вырвет/у него будет болеть живот/завтра же утром идите в аптеку". Вдруг выясняется, что ребёнок покакал! Сам! На унитазе, а не на горшке! Без слез! Без клизмы!. Мамочка очень рада и гордится и мужем, и сыном.
.
Вот я слушаю все это и думаю: как же часто мы, многие мамы, чрезмерно опекаем наших сыновей. Кто-то вот покакать не даёт самостоятельно. Кто-то выбрать секцию. Кто-то кушать приготовить не доверяет. А кто-то даже и разогреть готовую еду не даёт.
И как же хорошо, что рядом есть папы, которые понимают, что сын растёт. И всю жизнь за ним с клизмой/тарелкой/учебником не побегаешь.
.
Если читать книги о мужской психологии, то в каждой из этих книг будет написано о том, что здоровой сепарации мальчика, будущего мужчины от матери способствует наличие отца. Потому что мальчику нужно уйти с женского берега на мужской. А для этого нужна отцовская фигура, с которой мальчику можно идентифицировать/соотносить себя.

Так бывает, что человек говорит якобы правду, по крайней мере искренне в это верит, но на самом деле это оказывается глубочайшим заблуждением.
.
Человеская психика устроена удивительным образом.
Зачастую, чтобы оправдать себя, люди говорят ужасные вещи и сами же начинают в это искренне верить:
✅ это жертва виновата, что ее изнасиловали, не надо было в 9 вечера с работы возвращаться,
✅ это ты виновата, что я тебя ударил, не надо было меня доводить и так далее.
.
Люди ловко перекидывают ответственность за свои действия на других и начинают в это искреннее верить. Никто не хочет быть нехорошим в собственных глазах. Человеку важно быть хорошим для самого себя. Очень много срабатывает механизмов в психике, защищающих человека: люди забывают, как на самом деле было, вытесняют из зоны осознования объективные факты, вообще начинают все рассказывать совершенно иначе и, что самое удивительное, считают, что это реально было так.
.
Переубедить их в том, что они не правы, зачастую становится просто невозжможным.
В психиатрии кстати есть такое понятие "конфабуляция" — это когнитивная ошибка, при которой пробелы в памяти человека бессознательно заполняются выдуманной, неверно истолкованной или искажённой информацией. При этом человек искренне верит в правдивость своих воспоминаний, даже если есть доказательства обратного.
.
Сегодня мне попался изумительный кусочек на эту тему в книге про психологию понимания правды:
«– Мне нужна сейча с истина, а не правда.
– Вы ви дите разницу между этим понятиями? – вздернул брови психоаналитик.
– Огромную. Надо сказать, что eе вижу не только я, но и вся мировая философия. Правда – это то,
что вы чувствуете и думаете. Когда вы не лжете, когда говорите искренне – вы говорите правду. Но совсем
не обязательно, что эта правда соответствует объективной реальности Истина – это то, что было на самом деле. Вы этого можете просто
не знать или понимать неправильно. Можете добросовестно заблуждаться. Поймите, у меня нет оснований
сомневаться в вашей искренности. Но основания сомневаться в вашей безошибочности у меня есть».
.
Сталкивались вы когда-нибудь с тем, что у вас есть неопровержимые доказательства, что все было иначе, а оппонент всем совершенно искренне рассказывает абсолютно противоположную версию? Вы говорите, что это вы купили квартиру на свои собственные деньги, а ваш бывший муж утверждает, что это он? У вас есть запись телефонного разговора, где вам говорят одно, а спустя пару недель человек вам говорит, что никогда такого не говорил?

Уже примерно 1,5 месяца активно изучаю гипноз у Гордеева М.Н. в Московском институте психологии и психотерапии им. Милтона Эриксона.
.
Ушла в это обучение с головой, так как мечтала о нем уже два или три года, но цена была слишком высокой. А учитывая, что я и так много денег трачу на обучение в области психологии, то приходилось каждый раз откладывать покупку обучения по гипнозу на потом.
И вот, наконец-то, этой весной мечта сбылась!
.
Получаю огромное удовольствие.
Гордеев М.Н. - профессор, доктор медицинских наук, кандидат психологических наук, гипнотерапевт, специалист по эриксоновскому гипнозу и великолепнейший лектор. Как же приятно и интересно слушать таких умных людей да ещё и с великолепным чувством юмора.
.
Однако поняла, что эриксоновский гипноз - это совсем не то, как я себе его представляла. А представляла я себе это примерно как в 90х Чумак или Кашпировский с экрана телевизора заряжает банки с водой, а ты сидишь и меняешься на глазах 😂. Ничего не делая.
.
Увы, но нет, все совсем не так. Может быть, я ещё просто не дошла до семинара по директивному гипнозу, где будут учить кодировать "выпьешь - умрёшь". Но пока все совсем не так, как я представляла.
.
Все очень мягко, тактично, бережно, нежно и с пониманием того, что изменения возможны, только если сам клиент захочет меняться. Только если он сам замотивирован изменить свою жизнь к лучшему. На каждом семинаре нам говорят, что клиент сам несёт ответственность за то, чтобы меняться. И Гордеев обязательно даёт домашние задания после каждой встречи с клиентом, а если клиент не выполняет домашку, то он с ним расстаётся. "Потому что это показывает мне, что клиент не замотивирован на работу. А если нет мотивации, то не будет результата. А я работаю на результат".
.
В общем, учусь гипнозу. Буду делиться с вами кусочками из этого обучения.

А вообще у меня ТГ уже не работает практически. В инстаграм я уже как минимум два месяца не захожу, а то и больше. Меня можно найти в максе и в контакте (сын: "мама, ну что за бабушкины соцсети"). Ну вот так пока что.... Может, однажды что-то изменится, но все эти ВПНы включать-отключать-подключать поднадоело уже... Приходите ко мне в макс, в контакте, будем общаться там. Летом у меня важное событие, если смогу зайти в ТГ, то поделюсь здесь, если нет, то там буду делиться.

Материнский гипноз.
.
Сегодня на лекции о терапии травмы гипнозом Гордеева М.Н. услышала о мотоде лечения материнской любовью, иначе материнской суггестии или материнском гипнозе, автором которого является Борис Зиновьевич Драпкин (годы жизни: 1928 - 2006) — детский психиатр и психотерапевт, удостоенный звания «Почетный профессор психотерапии». Уроженец Ленинграда, пережил блокаду, ветеран Великой Отечественной войны. Б.З. Драпкин создал первое в стране подростковое психиатрическое отделение. С 1962 года он — внештатный преподаватель на кафедре детской и подростковой психиатрии, психотерапии и медицинской психологии Российской медицинской академии последипломного образования.
До 1996 года — главный детский психотерапевт Министерства здравоохранения Советского Союза и России.
.
Я слышала об этом методе давным-давно, когда мои детки были совсем маленькие, и даже пробовала его, но не знала, что у него есть автор, а тем более такой именитый. Думала, что это что-то из народной мудрости и даже чуточку эзотерики. А, как оказалось, вполне себе серьезный метод.
.
Кому интересно, тот может загуглить подробно, в чем он заключается, а я тут расскажу лишь в двух словах.
.
Автор утверждает, что материнская любовь лечит. Причём лечит даже серьёзные заболевания. И что нужно уложить ребёнка спать, и пока он спит, тихонечко, но очень внятно, понятно говорить о том, что ты любишь своего ребёнка, какой он прекрасный, сильный, умный, здоровый, крепкий и тп.
И что детский мозг даже во сне слышит эту информацию, получает это внушение, организм выздоравливает, поведение становится лучше.
.
Сейчас, своим уже взрослым мозгом, я, воспринимаю этот метод несколько иначе, не как в молодости. Я думаю, что отношения матери и ребёнка улучшаются в результате этого гипноза не только потому, что ребёнок получает внушение во сне, а скорее потому, что мать настраивается на позитив, она начинает лучше чувствовать свою любовь к ребёнку, говорит ему добрые слова, понимает сама, как его любит, какой он у неё хороший, и, соответственно, когда ребёнок утром просыпается, мать сама уже настроила себя на позитивный лад в отношении своего малыша и начинает относиться к нему с бОльшим терпением и принятием.
.
А ещё я думаю о том, что всё-таки народная мудрость в этом тоже есть. Потому что не зря говорят, что материнская молитва самая сильная. И действует на любом расстоянии. И состояние ребёнка, даже уже совсем взрослого, сильно меняется в зависимости от отношения матери к нему.
.
Материнская любовь - это очень большая тема, о которой можно говорить много. И она, действительно, сильно меняет ребенка. Даже уже подростка. И даже взрослого.
.
Пробуйте. Говорите добрые слова своему ребёнку. Обнимите. Поцелуйте. Поддержите. Любите просто так. Даже взрослого. И, глядишь, отношения с ним и вправду начнут улучшаться. А хорошие отношения непосредственно влияют и на физическое состояние человека.
.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #психологонлайн #самарапсихолог