Пока писала эту историю, вспомнила другую похожую. Когда моей дочке было 3 годика, она пошла в садик. Как-то придя домой, она сообщила, что в садике воспитательница ударила её черной тряпкой по спине два раза и ей было больно. Я тут же позвонила заведующей в сад по её рабочему номеру, но её уже не было на месте. Не долго думая, а, вернее, вообще не думая, не дозвонившись в пять вечера до заведующей, я написала онлайн-заявление в департамент образования. На след день в садике, конечно же, знали об этом. Мне позвонили, извинились. Этого горя-сотрудника уволили. Заведующая дала свой сотовый и попросила в след раз звонить ей напрямую в любое время. А месяца через два куда-то подевалась и сама заведующая. Пришла новая. И наш садик, в котором постоянно не хватало персонала, вдруг стал нормальным! Воспитательниц вдруг стало хватать. Нашли медсестру, которой не было до этого. Нянечек. Вот раньше почему-то якобы никто не шёл на эту работу, а теперь вдруг полностью укомплектовали штат.
Но, знаете, что было самым удивительное для меня тогда? Что в первый момент я столкнулась не с поддержкой других мамочек, когда они узнали о ситуации с физическим насилием над ребёнком, а с осуждением! Они писали мне в общем чате, что я плохо поступила, что после этого будут бесконечные проверки в саду, а, значит, за детьми никто не будет смотреть, что у нас и так нет персонала, одна вечно уставшая воспитательница, а теперь и её не будет и тп. Моему удивлению не было предела. В логике этих мамочек, я должна была промолчать, если моего ребенка ударила воспитатель в саду? Но ведь ударить могли в следующий раз их детей. Я действовала и во благо их детей!
.
В своей работе я тоже сталкиваюсь с людьми, которые чем-то не довольны в своей жизни, в своём окружении, в том, как к ним относиться муж/жена, но молчат.. Ведь если любит, сам догадается и перестанет так делать. Поймёт, что ей больно, и перестанет обманывать/не делиться/причинять боль. Но потом обижаются, что так не происходит. Не догадался. И расстаются. Ведь "все его поведение говорит о том, что он не хочет ничего менять". А другой человек может быть вообще не в курсе, что ему нужно измениться.
.
Когда мы не даём людям обратной связи, мы лишаем их и себя возможности что-то изменить в лучшую сторону. Мы просто отстраняемся. Прерываем отношения. Хотя их можно было бы укрепить и усилить.
.
Счастливые семьи со здоровой привязанностью отличаются тем, что партнёры:
1. говорят о своих сложностях друг другу, а не отстраняются и замолкают в обиде.
2. Слышат друг друга.
3. Даже если они друг друга не услышали, не теряют надежды и вновь предпринимают попытки найти точки контакта.

Есть у вас солидный банковский счет или вы живете от зарплаты до
зарплаты – не так уж важно: деньги входят в число пяти ведущих
причин ссор между супругами. Исследование с участием выборки из
45 4 супружеских пар показывает, что из всех проблем, вызывающих
ссоры между супругами, финансовые споры были самым верным
показателем будущего развода. Хотите знать, какими были другие
четыре вопроса, вызывающие наибольшее количество ссор? Секс,
родственники каждого из партнеров, употребление алкоголя или
наркотиков и воспитание детей. Джон Готман.

Лонгитюдное исследование новобрачных, проведенное Джоном
оттманом, обнаружило, что из тех пар, которые завели ребенка в
среднем в четырехлетний срок после заключения брака, 6 процентов
переживают стремительное падение уровня супружеского счастья в
первые три года жизни малыша. При оценке видеозаписей
супружеских конфликтов наблюдателями, не знавшими, есть ли у
конкретной пары дети, супруги с детьми также демонстрировали
большую враждебность. о у трети всех пар, ставших родителями, не
наблюдалось резкого снижения уровня счастья в отношениях. Поэтому
Джон решил пристальнее приглядеться к парам обоих типов через три
месяца после свадьбы. Были ли какие-то различия, заметные до
появления ребенка и способные предсказать, к какому типу будет
относиться пара после его рождения? В лонгитюдном исследовании
гетеросексуальных пар Джон выяснил, что мужчины, которые
уважительнее обращались со своими женами и были более
восприимчивыми к их влиянию или мнению, чаще не ощущали
снижения супружеской удовлетворенности после рождения детей.
Такие мужчины разительно отличались от остальных своим
поведением во время беременности жены. Они принимали участие в
жизни супруги, разговаривали с будущим ребенком, делали
комплименты партнерше, говорили ей, что она прекрасна и мудро
заботится о малыше в своем животе. Дж.Готман.

Я не знаю, как у вас, но у меня запретграм не работает, телеграм через раз. Все меньше необходимости заглядывать в телефон. Если села за ноут, то учиться или смотреть фильм. Сын вообще перешёл на кнопочный телефон 😳😳😳 (не знаю, надолго ли, конечно).. А как вы поживаете? Скоро все избавимся от телефонной зависимости, потому что в нем нечего будет делать 🥱

Вопросы, которые вы можете задавать друг другу в семье за ужином, если вдруг вам не о чем поговорить. Способствуют сближению, лучшему понимаю друг друга, ну и просто интересно:
• Какой ты хочешь видеть свою жизнь, скажем, через три года?
• Какие изменения в своей работе ты видишь в будущем?
• Какие ощущения у тебя вызывает наш дом? Хотелось бы тебе
внести какие-то изменения в декоре?
• Как ты думаешь, какой была бы твоя жизнь, если бы ты жил(а) на
100 лет позже?
• Как бы ты сравнил(а) себя в роли родителя со своими матерью
или отцом?
• Как ты думаешь, какими станут наши дети? Чего ты боишься? а
что надеешься?
• Какие чувства у тебя сейчас вызывает твоя работа?
• Какое десятилетие своей жизни тебе хотелось бы прожить иначе и
почему?
• Как ты сейчас относишься к тому, чтобы стать матерью или
отцом?
• Если бы ты мог(ла) вернуться назад во времени и изменить одно
событие своей жизни, что это было бы за событие и почему?
• Что тебя волнует в жизни прямо сейчас?
• Если бы ты мог(ла) проснуться завтра утром с тремя новыми
умениями, что это были бы за умения и почему?
• Чего ты больше всего опасаешься в будущем?
• Кто твои лучшие союзники и близкие друзья в настоящее время?
Как они или ты изменились?
• Какими были светлые и темные моменты твоего отрочества?
• Если бы ты мог(ла) жить в иной период истории, какой период ты
выбрал(а) бы и почему?
• Если бы ты мог(ла) выбрать любую другую профессию или
карьеру, какой бы она была и почему?
• Если бы ты мог(ла) изменить одно качество в себе, что это было
бы за качество и почему?
• Как ты изменился (изменилась) за последний год?
• Если бы ты мог(ла) прожить жизнь какого-то другого человека,
чью жизнь ты бы выбрал(ла) и почему?
• О чем ты мечтаешь в настоящее время?
• Есть ли у тебя какие-нибудь цели, связанные с нашей семьей?
• Если бы ты мог(ла) выглядеть как любой другой человек в мире,
кого бы ты выбрал(а) и почему?
• Каким для тебя был последний год? Его светлые моменты?
Темные моменты?
• Расскажи мне историю о моменте, которым ты больше всего
гордишься.
• Если бы ты мог(ла) быть суперзвездой в любом виде спорта,
какой спорт ты бы выбрал(а) и почему?
• Как ты изменился (изменилась) за годы отцовства (материнства)?
• Как ты изменился (изменилась) как сын (дочь) в течение жизни?
• Как ты изменился (изменилась) как брат (сестра) в течение
жизни?
• С кем из родственников ты наиболее близок (близка) и почему?
• С кем тебе тяжелее всего было общаться в жизни?
• Если бы ты был(а) богатейшим человеком в мире, что бы ты
делал(а) со своими деньгами?
• Если бы ты мог(ла) на сутки превратиться в любое животное, что
это было бы за животное и почему?
• Кто был героем (героями) твоего детства?
• Если бы ты мог(ла) прожить остаток своей жизни в какой-то
другой стране, что это была бы за страна и почему?
• Если бы ты был(а) гением в любом виде искусства, какой талант
ты бы выбрал(а) и почему?
#психолог #семейныйпсихолог #самара #психологонлайн #онлайнпсихолог #консультацияпсихолога #самарапсихолог #психологсамара

Все! В тг я больше не могу размещать сторис, ну и ладно! Пойду в контакте теперь сторисы размещать. Доброе утро, страна!
.
Хм, странно, а дочка может...
А вы как? Причём у меня был оформлен тг премиум на год, и вроде не прошёл срок ещё... Хотя может просто срок прошёл? У дочки бесплатный тг, а ей можно выкладывать... Странно. А как у вас, поделитесь?

Здравствуйте. Размещу здесь сертификат. Имя Нэнси Мак-Вильямс в психологии - знаковое. Её учебник по психоаналитической диагностике заставляют конспектировать в универе. Прослушала её курс лекций. От первого лица. Это было невероятно интересно и полезно.

Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/1r17AYdh9_2T8l1cFWDULBjVVxHQmWrPUl47au4oaCA

Приглашаю вас в свой канал в максе: ничего не глючит, не надо прокси, впн и тп. Пишу редко пока что, но обещаю вас удивить. Позже)))) сейчас период затишья.

Ссылка выше

В максе тихо и уютно, потому что в моем канале нас пока мало. Так сказать, все свои. И это настраивает на интимные разговоры о личном. Не умные экспертные посты, а живые, с сомнениями и переживаниями..
.
Но и умные тоже есть, вот один из них переношу сюда

Доброе утро! Открываю вчера полку, где зарядка от телефона лежит, а её там нет. Спрашиваю у мужа, не брал ли он? Муж говорит, наверное, дети забрали зарядить. Думаю, дети уже спят. С утра спрошу. С утра, конечно же, забыла, побежала по делам. А потом сунула руку в сумку за ключами, а там моя зарядка! Вспомнила, что я же её вчера с собой на работу брала.
.
Вот, казалось бы, обычная бытовая история. Ан нет, это, о ужас, первые признаки старческих нарушений в работе головного мозга 😳
.
Около месяца назад в Ренессансе выступала московский профессор по неврологии, которая рассказывала о том, что первые признаки органических изменений можно обнаружить лет за 15-20 до того, как врач поставит диагноз.
И один из таких признаков - подозрительность.
.
В совсем грубом виде в старости это выглядит так: человек думает, что много мошенников, нужно паспорт спрятать подальше, чтобы не обманули. Убирает паспорт. Забывает, что он его куда-то убрал. И начинает ещё больше думать о том, что кто-то хочет его обмануть и даже уже паспорт его украли.
.
Московская профессор рассказала реальный случай из своей практики, когда ей в слезах звонила молодая женщина из очень обычной, небогатой семьи. Мать этой женщины всю жизнь мечтала побывать в Карловых Варах. Границы сейчас сложно пересекаются, поездка за счёт этого ещё больше удорожилась, но дети все же смогли поднакопить, сложиться и подарить на юбилей любимой матушке путёвку в место её мечты. Пенсионерка приняла молча подарок, не показала особой радости. Дети подумали, что шок у неё. Всё-таки мечта всей жизни сбылась! А вечером пенсионерка перезвонила дочери и говорит: "Квартиру мою на себя переписать хочешь в моё отсутствие?!“.
Представляете, как дочка расстроилась, которая, чтобы порадовать мать, долгое время копила деньги, отказывая себе и своей собственной семье?
.
Ещё один из признаков вовсе не депрессии, а, о ужас, надвигающейся деменции - это сниженный фон настроения. Особенно если вы всю свою жизнь не были склонны к депрессии. То есть, если депрессивные эпизоды были характерны для вас и в молодости, то это может быть она, родная. А вот если депрессией вы раньше не страдали, то вряд ли в старости она вас настигнет. А если все же настроение постоянно не ахти, вы чем-то не довольны, то нужно опять-таки бежать к неврологу, посмотреть, что с мозгом. А не к психиатру за антидепрессантами.
.
Кто здесь мои ровесники, как у вас с подозрительностью и настроением? Держимся пока или уже витамины для мозга пьём? Кстати, нервные клетки всё-таки восстанавливаются. #психолог #семейныйпсихолог
#психологсамара
#онлайнпсихолог
#психологонлайн

ЗАПОЗДАВШАЯ ОТКРЫТКА
Эту картинку [фотографию отца] мне прислала тетка из Израиля, сообщившая, что она моя двоюродная сестра, отец был ее дядей, и они крепко дружили. Я ее повесила, а она мне написала под комментарием к ней — как вы можете его ненавидеть, это блестящий был человек, тонкий, умный, ироничный, спортсмен, красавец, тонкий психолог, прекрасный собеседник, все его обожали, на моем выпускном все девочки хотели с ним танцевать. «Здорово, — пишу ей уже в личке, — что он был такой тонкий и классный, жаль, что имел привычку делать и бросать детей, уводить
баб у лучших друзей, был мелочный мудак и травил собственную мать, а так молодец». Завязывается длинный не
безынтересный диалог, в котором всплывает много мерзких подробностей того, что отец говорил семье обо мне
и маме, много смешного типа «ну как же он платил бы вам алименты, двум дочерям — ни на горных лыжах не съездить покататься, ни за границу к родственникам» — я довольно быстро посылаю ее на... и забаниваю, потому что она, ну, просто дура и пришла мне 28-летней сообщить, что отец бы мной гордился, и неспроста я Вера Николаевна, как бабушка моя Вера Николаевна Комиссаржевская,
и что у меня есть классные еврейские корни, революционеры, герои, моя прапра, например, сбежала из гарема турецкого султана, на пиратском судне переплыла через Черное море и зажила себе весело и т. д. — в общем,
я своя, ура, жалко только, пишу, что для того, чтобы мое существование вообще кого-то из вашей семьи заинтересовало — хотя все были в курсе моего рождения, естественно, — должно было пройти тридцать лет, написано три
книжки и морда моя, так похожая на отцовскую, должна была по телеку быть показана, и только тогда вы решили
мне написать. Неважно. Проходит полгода, и мы с Кеплер пьем и имеем долгую беседу о наших отцах и чер
ных дырах, ими оставленных. И я говорю: это нужно нам, не им: нужно их отпустить. Они были мудаками и не изменятся; а мы еще можем измениться и еще будем счастливы, надо только приложить большое душевное усилие. Надо перестать их ненавидеть, потому что надо перестать ненавидеть себя. Я возвращаюсь в москву, и на день рождения отца, 27 марта, мы едем на Новодевичье, и там его доволь
но быстро отыскиваем. И там его фотография, и выбито:
1949-1993. и я смотрю и вдруг впервые чувствую не гнев, не отчаяние, а жалость: какая неуклюжая жизнь, произвести на свет трех дочерей от разных баб, всех одинаковых
с лица, и помереть глупой смертью в сорок три, ни одну не воспитав. Как горько и по-дурацки все получилось. Не
рефлексирую. Выдыхаю. Через два дня улетаю в Непал. Из Непала, потом Вриндавана, прилетаю домой —беременная Ф. — и попадаю в довольно лютую эмоциональную
воронку, потому что: с Саней мы только вот расставались и вообще ничего не понятно, с мамой очень тугие и странные отношения, жить негде, работать теперь непонятно
как, и в узел тяжкого многолетнего личного п...ца очень не хочется втягивать какое-то новое, чистое и долгожданное, — хоть и незапланированное — существо, которое этого ничем не заслужило. Очень простуженная, плохая,
в пять недель лечу на концерт в Сургуте, который мне не позволили отменить, и после него мне говорят: если вы эту беременность хотите сохранить, посидите хотя бы месяц дома. И я сажусь дома и думаю: ну, с чем у меня хуже всего сейчас. С душой. С зубами. И иду делать самое невыносимое в любой жизни: в психотерапию и лечить зубы.
Без анестезии: слишком маленький срок. Происходит курс для психологов «Все дело в папе». Там человек
пятнадцать будущих профессиональных терапевтов и одна беременная Полозкова, и, наблюдая, как горько рыдает 50-летний лысый дядька, который не может папу рядом
с мамой нарисовать на листе А4 в рамках простейшего задания — «потому что его никогда не было рядом», я думаю тихо: может, я зря всю жизнь вообще не пишу и не говорю об этом всем, полагая, что меня все это вообще не задело. Может, пора. И нам дают задание: вспомнить пять

самых светлых историй о папе из детства — что бы там ни было. Да вы издеваетесь, говорю, я его видела-то один раз в жизни. Ну, вспомните не пять, сколько вспомните. В себя придите, говорю, он помер в мои 7, мы не жили вместе, откуда мне их взять. Ну, там, дядя рассказывал, как мой отец
приходил в роддом и вышел оттуда счастливый, показывая глазищи — от такие. Но это же понятно, зачем при
думалось и рассказывалось: чтоб хоть как-то замять весь смертный стыд ситуации. А вы проверьте это, мне отвечают, вдруг правда. Я прихожу домой и говорю: мам, а что,
отец был у тебя в роддоме? И не раз, говорит, записки даже оставлял. Ого, говорю, а почему я об этом впервые слы
шу? — Ну, ты не спрашивала, — отвечает моя гениальная
мама, залезает на стул и извлекает из шкафа такой жванецкий портфельчик, а в нем — фейсбук, только бумажный
и тридцатилетней давности: открытки, письма от подруг о ссоре и примирении, признания в любви, рисуночки
и пр. и правда, несколько бумажных полос с ровным почерком: пришел, принес книги, а сегодня неприемный
день, оказывается. Ну, зайду потом. Как хорошо, что все благополучно. И — открытка, такая советская страшненькая открыточка про 8 марта (я родилась пятого). Что-то ти
па «Поздравляю с Веснушкой». Ждали мальчика, Федора, а родилась я. У меня еще нет имени. Веснушка — это я. Тут
я сажусь и минут пятьдесят рыдаю как весь п...ц, потому что надо было прожить жизнь и ждать уже своего ребенка, чтобы узнать, что ты не позор и кромешный стыд, не нежеланный, лишний, никому не нужный геморрой, а Веснушка, и папа твой пришел в роддом и передал маме эту открытку, хотя они давно расстались. Надо было потянуть
за нитку, чтобы из небытия ссыпалась смска, которая шла 28 лет. Я не могу сказать, что я стала сразу как-то капитально счастливее, или глубины разверзлись и показали сияющие недра. Мы поженились, родили Федора, поругались с мамой и не общались почти год, скверный, долгий год,
потом помирились. Я не выдающаяся мать, не идеальная жена, не лучшая дочь. Но я написала стишок про деда Владимира и деда Николая. Я успокоилась. Это половина меня и четвертинка одного сильно любимого мальчика. Ничего случайного. Ничего ужасного. Ничьего злого умысла,
просто цепь идиотских поступков и перестройка. Ну, с этим уже можно как-то жить, по крайней мере. А также
брови, глаза, способ улыбаться и вот эти, как их, носогубные складки. Ну, как вот это, а, я ведь видела его один раз
в жизни в два года. И в зеркале каждый день.
Вера Полозкова, 1 августа 2018 г
.
Из книги "Все дело в папе". Хорошая книга для психологов и не только. Советую.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #самара #самарапсихолог

ИСТОРИЯ ПРО ПАПУ
Когда мне было семь лет, папа развелся с мамой. Не знаю, было ли это так на самом деле, но чувствовала я себя заброшенной. Постепенно наше с ним взаимодействие свелось к минимуму. Из очень важного, близкого и необходимого человека он превратился для меня в почти чужого.
Отношение к мужчинам (и с мужчинами), к самой себе
(и с самой собой) у меня было соответственное...
Соответственное тому, какое оно может быть, когда папа — это практически непонятно кто для тебя...
Так я и жила в своем отчаянном одиночестве, не имея отцовской поддержки.

Когда мне было 18 лет, однажды я полночи не могла заснуть, чувствуя какую-то неясную энергию, напряжение,
зов внутри себя. Я стала прислушиваться к тому, что же меня так томит, не дает расслабиться и уснуть. И поняла, что мне очень важно общаться с папой. Что папа мне не чужой.
И мне очень не хватает его в жизни. Я папу люблю, и он мне нужен.
Я написала ему длинную эсэмэску. Кажется, тут же ночью. И с утра получила ответ, что он меня тоже любит, я ему очень важна и он хочет со мной общаться. Просто не знал, что мне это тоже нужно...
С тех пор начались периоды постепенного знакомства, разговоров, сближения.
Вначале я не была такой смелой, чтобы говорить честно про все. И просто тогда еще не осознавала, как это важно —
озвучивать всю подноготную. И про боль, и про любовь и папину важность для меня, и про мои потребности и желания.
Постепенно все самое важное было сказано. Я писала ему письма со словами «Где ты был, когда мне было так плохо? Почему ты даже не звонишь и не узнаешь, что со мной? Я бы так умерла, а ты бы и не узнал, если б мама тебе не сказала...», писала письма и говорила вживую про то, что хочу
с ним общаться, чтобы он тоже меня куда-то звал и брал в походы, как берет младшую дочку от нынешней жены,
писала просто про свои дни, чувства, мечты, надежды — как рассказала бы другу, присылала свои стихи и фото из путешествий...
Я выстраивала с ним эту связь. И папа шел мне навстречу.
Действительно непонятно, отчего же он не звонил (или звонил очень редко) и не звал. Думаю, просто привычки
и понимания не было. Что так можно, что нужно. Что он нужен мне.
Постепенно мы узнали друг друга лучше.
Теперь папа звонит мне сам. Просто чтобы сказать, что любит меня, что я для него важна. Чтобы поделиться свои
ми впечатлениями, узнать, как у меня дела...
Я очень это ценю и с благодарностью напитываюсь, принимаю.
Когда я далеко, я иногда пишу ему письма. И часто я сомневалась, не знала, нужны ли они и зачем. А оказалось, что папе они важны. Он им радуется и очень ценит.
Письма — просто затем, чтобы
поделиться с папой мгновениями бытия, тем, что значимо, тем, что есть в моей
жизни...
У меня есть папа и мама. Благодаря им я появилась на свет. Благодаря им я выросла в семье, а не на улице или
в детском доме. Благодаря им я была относительно сыта и одета.
Как часто это отчаянно меньше, чем то, чего я хотела бы от своих родителей...
Но если отложить ожидания, то, что они мне дали, становится очень достаточным.
Потому что благодаря этой базе я получилась такая, какая я есть, и даже боль, недостаток и сложности дают мне
импульс к обретению своей силы.
Я очень нравлюсь себе самой, я рада, что я жива, и за этот дар благодарна родителям.
Остальное я добуду для себя сама. Так хочется сказать мне, и как-то похоже говорят в расстановках...
И я добуду.
Но как же прекрасно, глубоко и естественно, если хотя бы с одним (если уж с обоими не выходит) из этих драгоценных, важных таких людей, подаривших мне жизнь, я могу быть душевно, эмоционально близка. Разделять опыты бытия, получать и давать поддержку, делиться важным...
Интуитивно я протянула руку папе для этого опыта.
И он принял ее. Для него это все оказалось так же значимо, как для меня.
Я продиралась через руины между нами. Прочищая, выстраивая Живое...
Сейчас мне 29 лет. То живое, что между нами, — устойчиво.
Я любимая дочь, и у меня есть папа...
Я чувствую его опору и поддержку. И в сложных (и просто) ситуациях, которые мы с мужем не можем решить сами,
я обращаюсь к папе. Я знаю, что если у него есть возможность, то он с радостью, просто и без эмоционального гнета поможет мне...
И знаю, что папа не будет отмахиваться, а будет искать эти способы мне помочь, даже если на первый взгляд кажется, что у него их нет.
До 18 я чувствовала себя одинокой, я не осознавала, что у меня есть папа. Как устойчивую основу в моей жизни не ощущала его.

Но после 18 за несколько лет мы это постепенно выстроили.
И наши отношения, их чистота и надежность были проверены множеством ситуаций. Я очень благодарна папе за то, что он такой в моей жизни есть!
Обретение такой устойчивой внешней опоры, как отец, помогло мне, кстати, обрести и устойчивую глубокую опору в себе.
Не должно быть «или — или». Чем больше естественных внешних ресурсов (например, отношения с родителями, ощущение связи с ними), тем проще выстраивать внутренние. Потому что в этом росте уже есть то хорошее, на что опираться.
Мои отношения с собой, мужчинами и миром переменились. Во многом и потому, что я обратила внимание на свои отношения с папой. И сделала много шагов для выстраивания их до достойных, таких, которые радуют и поддерживают меня, которые для меня — ресурс!
Конечно, были не только шаги навстречу к взаимодействию, но и работа внутри. Про проживание чувств, про прощение, про позволение себе жить хорошо. Иметь приятные, достойные отношения с родителем, быть стабильно любимой дочерью.
(Подобную работу я провела и про многие другие сферы жизни своей. Пожалуй, эта формула «проживание чувств — прощение/отпускание истории — позволение быть счастливой» довольно универсальная.)
Меня эта история научила тому, что я имею право на близкие отношения. И что если какие-то отношения мне важны, то это естественно и нормально. И, конечно, я могу что-то сделать с этим внутри себя. Но если есть что-то, относящееся к человеку вовне, является ли это обидой, болью, непониманием или любовью, стремлением к близости...
Если отношения с этим человеком мне важны, то стоит разобраться в себе: а что у меня к нему? Но не оставлять это в себе, а напрямую пойти к этому человеку... Сделать шаг, а потом еще один шаг, а потом еще тысячу шагов навстречу, если с другой стороны будет отклик.
Не побояться и не полениться.
Вернее, побояться и полениться и все равно сделать.
Эта история научила меня тому, что отношения меняются, и меняются они нашими трудами... И тому, что если у девочки Саши с 7 до 18 лет практически не было папы и на этом месте боль и дыра, это не значит, что у женщины Саши старше 20 папы также не должно быть.
Папа есть. И теперь так ощутимо приятно есть, что я могу всегда на него положиться... Но при этом довольно устойчива, чтобы полагаться в первую очередь на себя.
И произошло это не само собой, а благодаря смелости, искренности, открытости двух людей — дочери и отца.
Я узнала, что папа мне важен.
И я могу и имею право быть любимой дочерью хорошего отца.
Благодарю тебя за этот совместный путь навстречу, папа!
Александра Землянская, 13 апреля 2017 г.
.
Отрывок из книги "Всё дело в папе". Очень хорошая книга. Для психологов и не только.

Ещё одна история про папу из книги "Всё дело в папе". Очень хорошая книга для, психологов и не только.
Прочитав эти как истории, так и хочется перепеть известную песню на другой лад "папы бывают разные, но всем одинаково хочется.." На этот раз история позитивная от начала и до конца.
.
СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ «МОЙ ПАПА»
Моего папу зовут Александр, Окунев Александр Олегович.
Назвали его в честь моего прадеда, который служил доблестно. Родился папа в Москве 11 апреля 1956 года. Учился, работал. Работы были у него самые разные, но самая лю
бимая — вод ол азом-спасателем.
У папы есть брат. Правда, я его не видела никогда. Они не общаются.
Папа познакомился с моей мамой, когда она работала фельдшером на скорой помощи. Водолаз-спасатель и «ско-
ровик» — романтика. Расписались они 14 февраля. Тогда еще не знали такого праздника, как День святого Валенти
на. А они как знали и чувствовали. Через пять лет родилась я. Папе было 34, маме 29. Продолжение в комментариях

Разница в мужском и женском воспитании.
Как-то я лежала в больнице.
Рядом мамочка, у которой муж и дети дома.
Она звонит мужу и выясняется, что младший 4х летний сын не какал 4 дня.
Соседка по палате начинает давать подробные инструкции: вот там клизма, нужна тёплая вода и тп. По четкости инструкции и разговору становится ясно, что запоры у мальчика часто и мама пользуется клизмой в отношении сына регулярно.
Но чувствуется, что муж против. Он сажает его на унитаз. А моя соседка просит посадить его на горшок и говорит, что от унитаза малыш будет плакать. Ей показывают по видеосвязи, что никто не плачет. Но она в сомнениях и переживаниях за сына. Диалог с мельчайшими подробностями туалетной жизни малыша длится минут 15. Мама так и не добилась своего - муж отказался дела клизму. В ход пошли мягкие угрозы типа "его завтра вырвет/у него будет болеть живот/завтра же утром идите в аптеку". Вдруг выясняется, что ребёнок покакал! Сам! На унитазе, а не на горшке! Без слез! Без клизмы!. Мамочка очень рада и гордится и мужем, и сыном.
.
Вот я слушаю все это и думаю: как же часто мы, многие мамы, чрезмерно опекаем наших сыновей. Кто-то вот покакать не даёт самостоятельно. Кто-то выбрать секцию. Кто-то кушать приготовить не доверяет. А кто-то даже и разогреть готовую еду не даёт.
И как же хорошо, что рядом есть папы, которые понимают, что сын растёт. И всю жизнь за ним с клизмой/тарелкой/учебником не побегаешь.
.
Если читать книги о мужской психологии, то в каждой из этих книг будет написано о том, что здоровой сепарации мальчика, будущего мужчины от матери способствует наличие отца. Потому что мальчику нужно уйти с женского берега на мужской. А для этого нужна отцовская фигура, с которой мальчику можно идентифицировать/соотносить себя.

Так бывает, что человек говорит якобы правду, по крайней мере искренне в это верит, но на самом деле это оказывается глубочайшим заблуждением.
.
Человеская психика устроена удивительным образом.
Зачастую, чтобы оправдать себя, люди говорят ужасные вещи и сами же начинают в это искренне верить:
✅ это жертва виновата, что ее изнасиловали, не надо было в 9 вечера с работы возвращаться,
✅ это ты виновата, что я тебя ударил, не надо было меня доводить и так далее.
.
Люди ловко перекидывают ответственность за свои действия на других и начинают в это искреннее верить. Никто не хочет быть нехорошим в собственных глазах. Человеку важно быть хорошим для самого себя. Очень много срабатывает механизмов в психике, защищающих человека: люди забывают, как на самом деле было, вытесняют из зоны осознования объективные факты, вообще начинают все рассказывать совершенно иначе и, что самое удивительное, считают, что это реально было так.
.
Переубедить их в том, что они не правы, зачастую становится просто невозжможным.
В психиатрии кстати есть такое понятие "конфабуляция" — это когнитивная ошибка, при которой пробелы в памяти человека бессознательно заполняются выдуманной, неверно истолкованной или искажённой информацией. При этом человек искренне верит в правдивость своих воспоминаний, даже если есть доказательства обратного.
.
Сегодня мне попался изумительный кусочек на эту тему в книге про психологию понимания правды:
«– Мне нужна сейча с истина, а не правда.
– Вы ви дите разницу между этим понятиями? – вздернул брови психоаналитик.
– Огромную. Надо сказать, что eе вижу не только я, но и вся мировая философия. Правда – это то,
что вы чувствуете и думаете. Когда вы не лжете, когда говорите искренне – вы говорите правду. Но совсем
не обязательно, что эта правда соответствует объективной реальности Истина – это то, что было на самом деле. Вы этого можете просто
не знать или понимать неправильно. Можете добросовестно заблуждаться. Поймите, у меня нет оснований
сомневаться в вашей искренности. Но основания сомневаться в вашей безошибочности у меня есть».
.
Сталкивались вы когда-нибудь с тем, что у вас есть неопровержимые доказательства, что все было иначе, а оппонент всем совершенно искренне рассказывает абсолютно противоположную версию? Вы говорите, что это вы купили квартиру на свои собственные деньги, а ваш бывший муж утверждает, что это он? У вас есть запись телефонного разговора, где вам говорят одно, а спустя пару недель человек вам говорит, что никогда такого не говорил?

Уже примерно 1,5 месяца активно изучаю гипноз у Гордеева М.Н. в Московском институте психологии и психотерапии им. Милтона Эриксона.
.
Ушла в это обучение с головой, так как мечтала о нем уже два или три года, но цена была слишком высокой. А учитывая, что я и так много денег трачу на обучение в области психологии, то приходилось каждый раз откладывать покупку обучения по гипнозу на потом.
И вот, наконец-то, этой весной мечта сбылась!
.
Получаю огромное удовольствие.
Гордеев М.Н. - профессор, доктор медицинских наук, кандидат психологических наук, гипнотерапевт, специалист по эриксоновскому гипнозу и великолепнейший лектор. Как же приятно и интересно слушать таких умных людей да ещё и с великолепным чувством юмора.
.
Однако поняла, что эриксоновский гипноз - это совсем не то, как я себе его представляла. А представляла я себе это примерно как в 90х Чумак или Кашпировский с экрана телевизора заряжает банки с водой, а ты сидишь и меняешься на глазах 😂. Ничего не делая.
.
Увы, но нет, все совсем не так. Может быть, я ещё просто не дошла до семинара по директивному гипнозу, где будут учить кодировать "выпьешь - умрёшь". Но пока все совсем не так, как я представляла.
.
Все очень мягко, тактично, бережно, нежно и с пониманием того, что изменения возможны, только если сам клиент захочет меняться. Только если он сам замотивирован изменить свою жизнь к лучшему. На каждом семинаре нам говорят, что клиент сам несёт ответственность за то, чтобы меняться. И Гордеев обязательно даёт домашние задания после каждой встречи с клиентом, а если клиент не выполняет домашку, то он с ним расстаётся. "Потому что это показывает мне, что клиент не замотивирован на работу. А если нет мотивации, то не будет результата. А я работаю на результат".
.
В общем, учусь гипнозу. Буду делиться с вами кусочками из этого обучения.