Я и мой старший лет пять назад:
- Ну и что, что время 22.00. Ты не доделал уроки. Ляжешь позже, уроки нужно сделать. В след раз днем успевай.
...........
Я и моя младшая в этом году:
- Ну и что, что ты не доделала уроки. Время 22.00, нужно спать. Что же теперь, умирать что ли, если ты не успела их сделать?
..........
Ох, вот везёт же младшим) никаких травм, никаких напряжений.
.
Идём по магазину. Дочь собирается на сборы с классом на три дня. Просит купить сладенькое в лагерь. Что-то набирает.
- Мам, а можно ещё и лимонад?
- Да.
После оплаты дочь говорит удивлённо:
- Мам, а другим девочкам лимонад мамы не разрешили. Я думала, что ты мне тоже не разрешишь. А ты даже не сопротивлялась.

Я уже начинаю чувствовать себя не очень хорошей мамой. На помощь приходит старший сын:
- Уверен, что эти девочки, кому мамы лимонад не разрешили, первые в семье.
- Да, они старшие или единственные!
.........
Тренировки у сына лет пять назад:
- Иди на тренировку.
- Не хочу.
- Иди через "не хочу".
Тренировки у дочери. Наши дни:
- Пожалуйста, не ходи на тренировку.
- Нет, я пойду.
- Ну давай пропустим? Я не хочу тебя везти.
- Значит, я поеду сама.
- Но там холодно, темно, далеко от остановок транспортных.
- Ну и что.
........
Короче, отстать от детей - иногда лучший способ их замотивировать. Родить второго - лучший способ отстать от первого. Быть очень занятой своими делами - это дать детям заниматься своими.
Ну и все же правильно говорят, что первые дети - это амбиции молодых родителей. Вторым в этом плане проще.

Смотрели с дочкой фильм "Энола Холмс". Нам понравился. Мне кажется, что для младших и средних подростков прекрасен. Хотя и я, взрослая женщина, с удовольствием смотрела. Речь идёт о Эноле - сестре Шерлока Холмса, которая расследует дело о пропаже матери и не только.
В фильме очень много интересных цитат:
.
Есть только два пути: твой и тот, который за тебя выбирают другие.
.
Пиши свою картину. Не позволяй другим сбивать тебя с твоего пути.
.
Никто не может решить твою судьбу. Чтобы не утверждало общество, выбор за тобой.
.
Заботиться о слабых - хорошо. Но не ценой собственной жизни. Не всегда следует вмешиваться в ход событий.
.
Чем больше ступеней, тем сложнее на тебя наступить.
.
Если хочешь остаться, будь стойкой, живи, но не поисками кого-то. Ты должна найти себя.
.
Иногда необходимо замочить ноги, чтобы привлечь акул.
.
Однажды тебе придется сделать выбор. И в этот момент ты поймешь, чего ты стоишь на самом деле и чем ты готова рискнуть ради того, что важно.
.
Иногда необходимо пошуметь, чтобы тебя услышали.
.
#психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #консультацияпсихолога #самара

Доктор Ахтар, подучивший множество премий за выдающийся вклад в развитие психоанализа. О том, что отвечать детям, если они говорят, что ты ужасная мать.
#психолог #семейныйпсихолог #самара #психологонлайн #онлайнпсихолог #психологсамара #самарапсихолог

Друзья, тг теперь тоже барахлит. Куда дружно переходим? Осваиваем макс? Или как его там... Поделитесь, какие у вас планы? В ИГ я уже и не захожу почти. Привет, СССР. Какое счастье, что уже пошло сарафанное радио, люди меня рекомендуют друг другу, иначе бы вообще было грустно. Ну ничего, теперь будем хороших специалистов передавать друг другу из рук в руки. Как раньше. Да? Или что делать?

Этот текст подходит для любых отношений. Не только мужчина-женщина. Но и родитель-ребёнок:
ДВА ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ

Про любовь любят говорить как про мистику: "накрыло", "не могу без него", "сердцу не прикажешь". Но в реальности отношения держатся на довольно простых закономерностях. Сегодня хотел бы поговорить о двух базовых вещах, от которых сильно зависит, будет ли между вами близость или начнутся эмоциональные качели.

Первое правило — подкреплять нужно только шаги навстречу, то есть отвечать теплом на тепло, вниманием на внимание, инициативой на инициативу. На первый взгляд это очевидно, но именно здесь чаще всего происходит провал, особенно когда один любит сильнее другого. Любящий сильнее при отсутствии такого же потока у второго партнера начинает гнаться: писать чаще, искать встреч, объяснять, прояснять, подстраиваться. Ему кажется, что он проявляет любовь, заботится об отношениях. Но второй человек часто считывает это не как заботу, а как давление и липкость, и естественная реакция — отстраниться. Тогда первый начинает стараться ещё больше, второй отходит ещё дальше. Так незаметно запускается динамика "преследование — дистанция", которая затягивает обоих.

В "слабой" позиции человек обычно не видит себя как преследующего. Внутри это переживается иначе: "я просто хочу быть рядом", "я не могу терпеть неопределённость", "если я сейчас не поговорю, всё рухнет". И постепенно он начинает уступать себе: молчит там, где неприятно, соглашается на то, что не подходит, терпит то, что унижает, потому что ему страшно потерять другого. Главная потеря в такой ситуации — не отношения, а самоуважение.

И здесь важно понять прямую связку: когда человек сам перестаёт себя уважать, другим становится всё труднее уважать его. Уважение в отношениях держится не на просьбах "уважай меня", а на том, что вы сами показываете своей жизнью и поведением, где проходит ваша граница и как с вами можно обходиться, а как нельзя. Если вы раз за разом разрешаете с собой плохо обращаться, оправдываете пренебрежение, соглашаетесь на унизительные условия, партнёр привыкает к этой норме. Он может даже не хотеть быть "плохим", но ваше поведение само говорит: раз вы допускаете это, значит, так можно. Поэтому потеря самоуважения тянет за собой и потерю уважения со стороны.

Чем меньше остаётся самоуважения, тем больше тревоги и тем сильнее хочется удержать человека любой ценой. А чем сильнее удержание, тем меньше в отношениях желания и тем больше раздражения у того, кто отступает. Выглядит это как парадокс: вы стараетесь "ради любви", а получаете ещё больше холода. Но это закономерно, если вы отвечаете сближением на отдаление.

Поэтому важно запомнить простую вещь: нельзя отвечать шагом навстречу человеку, который от вас дистанцируется. Если человек холодеет, исчезает, отменяет встречи, проявляет пренебрежение, а вы в ответ усиливаете инициативу, вы становитесь липким, вынуждаете человека отстраняться. Вы как бы сообщаете: "можно меньше вкладываться, можно игнорировать мои интересы — я всё равно буду рядом и буду тебя догонять". Это не делает отношения теплее. Это снижает вашу значимость и закрепляет неравенство.

Второе правило — смотреть не на слова и надежды, а на динамику. Отношения — это всегда движение навстречу: два человека постепенно усиливают связь, общую территорию, появляются общие интересы, вовлеченность и заинтересованность в жизни друг друга. Если движение идёт только с вашей стороны, а со стороны партнёра его нет или оно появляется только дозами, это означает одно: для него отношения сейчас не так важны, как для вас. Это не обязательно делает его "плохим". Но это факт, с которым нужно считаться. Потому что когда вы игнорируете этот факт, вы начинаете компенсировать отсутствующую динамику своим напряжением, тревогой и попытками "додавить" близость. А близость не появляется под давлением.

Чтобы не проваливаться в "слабую" позицию, полезно следовать двум правилам. Первое — опора на себя: ваша жизнь, ваши цели, ваша устойчивость, способность выдерживать паузы и неопределённость, не превращая партнёра в источник спокойствия. Второе — трезвость: привычка замечать обратную связь по действиям.

Если вам постоянно кажется, что надо "терпеть ещё чуть-чуть", "доказать", "правильно себя повести", чтобы вас оценили, — это тревожный сигнал. Самоуважение нельзя приносить в жертву ради любви: человек, который вас не выбирает, не начнёт выбирать из благодарности за вашу жертву. Скорее вы закрепите роль того, кто всегда уступает.

Смысл этих правил не в том, чтобы играть в холодность, обижаться или "наказывать" дистанцией. Смысл в другом: сохранять равновесие и не отдавать управление отношениями своей тревоге. Отвечать на взаимность взаимностью, а на отсутствие взаимности — остановкой и рефлексией, а не погоней.

Это две простые вещи, которые защищают самоуважение — а вместе с ним и уважение со стороны — и дают шанс на реальную близость взамен иллюзий.

Автор: Артём Смирнов

Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/1r17AYdh9_2T8l1cFWDULBjVVxHQmWrPUl47au4oaCA

Ну вот, зарегистрировалась в Максе. Пока там пусто, но материалы будут появляться там. Пишите, подключайтесь. А куда деваться, надо же дальше как-то жить 😊

Сейчас удивлю, наверное... В общем, я подумала, что наше государство поступило тут как мудрый и твёрдый родитель. И нам даже можно с него брать пример. Смотрите, есть решение: всех в Макс! Ну окей. Но как заставить своих неродивых детей слушаться? А вот так: дать время на принятие. На сопротивление. На торг. На депрессию. Но продолжать настаивать на своём. Нет никаких наказаний за непослушание. Но условия создаются такие, что ослушаться практически невозможно.
.
Как это применить к собственным детям? Вот смотрите, хочется вам внедрить свое какое-то новое правило в семье. Например, чтобы каждый день перед сном мыли полы.
Вы сначала говорите, что это нужно сделать. Не истерите, не наказываете, если вас не слушаются с первого раза. Даёте время свыкнуться. Даже, возможно, поплакать. Расстроиться. Но несмотря на все эти эмоции детей продолжаете настаивать на своем из-за дня в день. Ребёнок сопротивляется, а вы спокойно, но твёрдо ему вновь говорите: "Понимаю, не хочешь, но полы все равно придётся мыть".
Ребёнок: "Но есть же пылесос?!" Вы: "Прости, но кажется, он сломался" (села батарейка, его украли инопланетяне - не важно). Ребёнок: "Но Ваня из соседнего подъезда не моет полы каждый день, почему я должен?!“.
Вы: "Да, Ваня не моет. Но Ваня не мой сын. В их семье такие правила, а в нашей вот такие. Мы моем каждый день". И не ругаете, не истерите, просто продолжаете ждать, пока ребёнок пройдёт все стадии принятия.
Ребёнок: "Мам, пап, я к другу на др!“
Вы: "Понимаю, др друга - очень важно! Конечно, иди, но сначала вымой полы".
И так каждый день. Главное, последовательно и не отступая от своего решения.

Все алгоритмы поиска подходящих друг другу
партнеров в основном бесполезны. Почему это так? Ну, одно из
объяснений предложило классическое немецкое исследование Клауса
Ведекинда, получившее название «тест потных футболок». Женщины
нюхали футболки, которые носили в течение двух дней разные
мужчины, и выбирали ту, которая пахла, по их мнению, приятнее
всего. Ведекинд обнаружил, что женщины предпочитали футболки
мужчин, наиболее сильно отличавшихся от них генетически – по
главному комплексу гистосовместимости, ответственному за развитие
иммунитета. Так что мы явно не ищем собственных двойников. Более
того, нас влекут люди, которые сильно отличаются от нас. В
исследовании 2006 года, проведенном в Университете ью-Мексико с
участием 48 пар, женщины в парах с наибольшими генетическими
различиями сообщали о более высоком уровне сексуальной
удовлетворенности, в то время как женщины из пар со сходными
генами сообщали о том, что чаще фантазируют о других мужчинах, и с
большей вероятностью изменяли мужьям.
Джон Готман. "8 важных свиданий"
.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #психологонлайн #самара

Психолог спросил, как прошла у них минувшая
неделя.– У нас случилась ужасная ссора… – начала было женщина, но тут
муж перебил ее и продолжил сам:– Мы приехали на вечеринку, и у меня завязался интересный
разговор с одной женщиной, с которой я там познакомился. И вдруг
подходит жена, похлопывает меня по плечу и говорит, что она устала и
хочет вернуться домой и лечь спать. Вот вечно она так!
Джон кивнул. Когда надо было о чем-то договориться, супруги
сражались не на жизнь, а на смерть, – и он сам был тому свидетелем.
Муж был успешным бизнесменом, а жена получила профессию
психотерапевта, но почти полностью отказалась от практики, чтобы
иметь возможность воспитывать детей. Конфликты этих супругов
всегда касались денег, времени, и в конечном счете все сводилось к
выяснению того, кто в доме хозяин и за кем останется последнее
слово. Джон попросил их подробнее рассказать, что такого случилось
на вечеринке, что повлекло за собой решение прервать терапию.– у, – начал мужчина, – жена устала и хотела домой, а я по дороге
возьми да скажи ей, что эта женщина на вечеринке показалась мне
очень привлекательной и разговор с ней доставил истинное
удовольствие.
Джон молча слушал, пока мужчина вспоминал, как сказал жене,
что они больше не ведут подобных разговоров между собой и что эта
женщина на вечеринке взволновала его, потому что флиртовала с ним,
а жена уже давным-давно с ним не флиртует.– И что вы на это ответили? – спросил Джон женщину.– Я рассердилась и сказала ему, что пора бы повзрослеть и
перестать флиртовать с другими женщинами.– А что вы при этом думали?
Женщина немного помолчала, потом призналась:– Я думала, что мне хотелось бы жить с более зрелым мужчиной и
что я могла бы найти себе мужа получше.
Именно в этот момент Джон понял, почему им не помогала терапия
и почему супруги успели сменить пять терапевтов, прежде чем
обратились к нему.– Что ж, теперь можете идти, – сказал он им. – Я понял, почему
терапия вам не помогает. Благодарю вас!
Супруги явно были ошарашены его словами и не двинулись с
места. аоборот, попросили Джона объяснить, что в пересказе их
ссоры помогло ему сделать выводы – и какие именно.– Видите ли, – начал Джон, – когда-то вы были влюблены друг в
друга, поэтому заключили помолвку, а потом и брак. Вы вместе купили
дом и родили двух детей. о в ваших отношениях нет преданности.
Каждый из вас всегда втайне думает, что мог бы найти себе партнера
получше. Вы, – обратился он к мужчине, – знакомитесь на вечеринке с
женщиной, беседуете и флиртуете с ней, сравниваете ее с женой – и
думаете, что на жене свет клином не сошелся. А когда муж
предъявляет вам претензии, – Джон перевел взгляд на женщину, – вы
думаете, что могли бы лучше устроить свою жизнь с более зрелым
мужчиной. Вас не связывает настоящая преданность друг другу.
Мужчина тут же принялся возражать:– Все, что я делаю, я делаю ради семьи. Я каждый день жертвую
собой. И после этого вы говорите об отсутствии преданности с моей
стороны?!
Жена не отставала в праведном возмущении:– Да я тяну на себе весь дом, а ведь у меня еще и трудная работа!– Позвольте, я напомню вам историю Алисы в Стране чудес,
проговорил Джон. – Алиса видит, как необыкновенный кролик
прыгает в нору, и без оглядки прыгает за ним. Она понятия не имеет,
чем обернется это путешествие, да и Страна чудес на деле не такое уж
чудесное место: помимо вещей интересных и восхитительных там
немало и страшного, и трудного. Это приключение, и Алиса не знает,
что ее ждет, но она все равно прыгает в нору. Она не мешкает, не
задумывается о том, что завтра, возможно, мимо будет пробегать
другой кролик – получше. Она чувствует сердцем, что пускается в
серьезное приключение и что, несмотря на все трудности, оно все
равно волшебное и изумительное. Алиса не оглядывается назад и не
сомневается в выбранном ею приключении. Вот это и есть

преданность. У вас же ее никогда не было. Вы сохраняете внешние
признаки преданности и верности, но при этом едете на вечеринку и
думаете, что кто-то другой может лучше удовлетворить ваши
потребности, чем супруг или супруга. Вам не нравится поступок
партнера – и вы тут же решаете, что он вам не подходит. Ведя
переговоры между собой, вы всегда отстаиваете свои личные
интересы, а не взаимные преимущества. Вы не создали ни доверия, ни
преданности, ни фундамента верности друг другу, потому что на
самом деле вы не полностью присутствуете в этих отношениях. Вы оба
по-прежнему оглядываетесь через плечо, думая, что травка была бы
зеленее, если бы вы побежали за каким-то другим кроликом, прыгнули
в какую-то другую кроличью нору и попали в какую-то другую Страну
чудес.
.
Джон Готман "Важных важных свиданий"
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара
#онлайнпсихолог
#самара

Чем же всё это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?
— Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, будто бы в роще сегодня звенела свирель.
— Что же из этого следует? — Следует жить, шить сарафаны и лёгкие платья из ситца.
— Вы полагаете, всё это будет носиться?
— Я полагаю, что всё это следует шить.
— Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить, недолговечны её кабала и опала.
.
С первым днем весны, товарищи! Ураааа, мы, перезимовали!

Итак, интересная история про то, как не говоря мне, на меня оформили кредит на кассе заправки Шелл.
.
У меня нет ни одного кредита. Нет никакой рассрочки. Нет кредитной карты. Я взрослая женщина на 5м десятке лет, отработавшая в банке 10 лет, в том числе и в должности управляющей офисом банка, я знаю, что такое кредиты. И у меня нет кредитов вообще. Я покупаю что-то, если у меня есть на это деньги. Если денег нет, то я иду и зарабатываю, а не оформляю кредит/рассрочку/кредитную карту. Я вообще не пользуюсь кредитами.
.
Более того, я поставила самозапрет на кредиты на госуслугах через мфц, чтобы избежать мошенничества в свой адрес.
Но это не помогло! Сбербанк придумал, как обойти мой самозапрет!
.
19 февраля этого года я подъехала на заправку Шелл заправить полный бак.
Деньги для этой операции у меня на карте были в полном объёме! (это очень важный момент).
Кассир говорит: "Приложите карту". Я прикладываю дебитовую карту.
Кассир говорит: "Ой, что-то не прошло, приложите ещё раз и введите пин-код".
Я подумала, что это странно, так как терминал не издал никаких признаков того, что он не работает, но так как сейчас очень часто сбой связи в связи с глушилками, то не стала придавать значения своим сомнениям и приложила карту повторно и ввела пин-код, как этого потребовал кассир.
И после этого со спокойной душой уехала.
.
Вчера я получаю смс-уведомление, что мне необходимо оплатить кредит. Уведомление пришло от дочерней организации Сбербанка "Плати частями". Я об этой фирме вчера услышала впервые.
.
Я позвонила в эту фирму "Плати частями", чтобы узнать, за что у меня кредит. Мне сказали, что я купила бензин в рассрочку с комиссией. И что я на кассе заправки Шелл дала согласие на то, чтобы меня зарегистрировали в этом приложении и оформили на меня кредит. Только называется это не кредит, а рассрочка. Однако в приложении сбербанконлайн эта операция отразилось у меня в разделе кредиты! То есть сам Сбербанк в своём собственном приложении классифицировал эту операцию как кредит. А сотрудники дочерней организации Сбербанка "Плати частями" называют это рассрочкой, поскольку прибыль они получают не за счёт процентов по кредитам, а за счёт комиссии за рассрочку. Но суть одна и та же: мне без моего ведома продали товар дороже, чем он есть за счёт добавочной стоимости в виде комиссии банка за рассрочку платежей, которую я не просила.
.
В "Плати частями" мне порекомендовали позвонить в Шелл и спросить у них, как же так получилось, что без моего ведома на меня оформили кредит. Я позвонила. Кассиша сказала, конечно же, "ничего подобного мы не делали". Хотя я, положа руку на сердце, подозреваю, что им могут доплачивать за продажи в рассрочку, поэтому не верю словам кассирши. Более того, я обдумываю вариант подать заявление в полицию о мошенничестве, которое в мой адрес осуществил сотрудник заправки.
.
В Сбербанке мне сказали, что требование ввести пин-код на сегодняшний день возникает при покупке свыше трех тысяч рублей. Мой бак бензина вместе с их комиссией мне обошёлся примерно в 2990 рублей. И, вот тут ВНИМАНИЕ: если кассир просит вас ввести пин-код при покупке до 3000 р, то это не "ой, не прошло", как заявила мне тогда кассирша, а это СОГЛАСИЕ на кредит!!!!!!!!! Так мне сказали в банке!!!
.
ТО ЕСТЬ ЕСЛИ ВЫ ВВОДИТЕ ПИН-КОД ПО ТРЕБОВАНИЮ КАССИРА ПРИ ПОКУПКЕ НА СУММУ ДО 3000 Р, ТО НА ВАС В ЭТОТ МОМЕНТ БЕЗ ВАШЕГО ВЕДОМА ОФОРМЛЯЮТ КРЕДИТ ИЛИ РАССРОЧКУ С ОГРОМНОЙ КОМИССИЕЙ И ПЕРЕПЛАТОЙ.
.
Будьте бдительны! Ведь теперь Сбербанк может обойти даже самозапрет на кредиты, оформленный на госуслугах в отделении МФЦ за счёт того, что называет свой продукт не кредитом, а рассрочкой с комиссией. Вот такие дела!
#сбербанк #SHELL #обманпотребителей

Родитель — это роль, ко
торая характеризуется двумя важными чертами.
1. Забота — понимание и удовлетворение естественных
потребностей ребенка в соответствии с его индивидуально
стью и возрастными особенностями.
2. Доминирование. И у детей, и у родителей есть свое
место в семейной иерархии. В системе «родитель — ребе
нок» родители — главные.
Забота без чуткого понимания потребностей становится
гиперопекой и гиперконтролем, которые удушающим об
разом влияют на становление личности.
Забота без доминирующего положения родителей по
хожа на заискивание, прислуживание и ненужное жертво
вание собой, за которое потом взыщется с ребенка, да еще
и с процентами.
Доминирование без чуткости и заботы перерастает в са
модурство, тиранию и насилие.
Отсутствие доминирования и заботы порождает безраз
личие, заброшенность и феномен психологического сирот
ства — когда при фактическом наличии родителей ребенок
испытывает дефицит их участия в своей жизни вплоть до
ощущения полного отсутствия мамы и папы.
Мало быть родителем формально, важно выполнять роди
тельскую роль. И это одинаково относится как к маме, так
и к папе (из книги про родительство)

Как я в очередной раз оказалась Звездой.
.
Стоит ли требовать качества/хорошего к себе отношения/уважения/соблюдения договорённостей? Или нужно быть для всех хорошей и молчать, даже если тебя вообще не устраивает, что происходит?
.
Я для себя выбираю первый вариант.
Знаете, именно по этой причине я не всем нравлюсь. Но и в том числе по этой причине многие меня ценят, хотят брать с меня пример, и относятся с большим уважением и открыто это доброе ко мне отношение транслируют.
.
С возрастом ты понимаешь, что если тебя что-то не устраивает, то об этом нужно говорить. Многие современные дети уже рождаются с такими настройками. Но нам, рождённым в СССР, все же приходится этому учиться. И в первые моменты это страшно. Страшно раскрыть рот и сказать мужу/маме/папе/учителю/руководителю: "Мне так не подходит".
.
Особенно страшно, если ты одна против всех. Никто тебя в этом не поддерживает. И ты рискуешь остаться изгоем. "В каждой бочке затычкой". Отвергнутой.
.
Но уметь говорить "нет" нужно. Это очень важное слово.
.
На этой неделе я в очередной раз оказалась у всех на устах. Звездой. Ну или в каждой бочке затычкой. Тут уж у каждого свое отношение. Но меня точно запомнили. Я купила новое обучение по психологии по теме, с которой переодически сталкиваюсь в работе, и в которой хотела бы углубить свои знания. С нетерпением ждала начала курса. Но качество оказалось низкое, не соответствующее заявленному. И тут не про мою субъективную оценку, а это просто факт.
В общем, я высказала свою точку зрения прямо. На аудиторию в 230 человек. И оказалась очень неудобной для всех. Для организаторов, которые получили на продажах этого курса несколько миллионов. Для преподавателя. Для людей, которые до меня оставляли хвалебные отзывы. Для тех, кто чувствовал, что это лажа, но почему-то промолчал. Для тех, кто хотел бы высказаться, но не хватило смелости.
.
И, конечно же, нашлись те, кто меня за это осудил. И организаторы в общем чате не поддержали, конечно же. Но в личку мне написали, что могут мне вернуть деньги в полном объёме, но просят в ответ не возмущаться, дабы не смущать других участников процесса.
.
Было ли мне сложно выдержать этот напор негатива в свой адрес? Нет, не было. Это чужие для меня люди.
.
Мне важно было получить качественную услугу за свои деньги. А не угодить кому-то, понравиться, быть хорошей. И, какое счастье, что после моих открытых слов о том, что это не стоит этих денег, поднялись всё-таки не только те, кто осудил меня за мою откровенность, но и те, кто поддержал. И согласились, что лекция была низкого качества, и продавать такую услугу на широкие массы - это неуважение к потребителю. И какое счастье, что и организаторы мне в личку ответили, что они это учтут. И я верю, что так и произойдёт, и для следующих покупателей проект будет доработан.
.
Р. /S. Кстати, с обучения я так и не ушла в итоге, хотя мне сказали, что вернут всю сумму в полном объёме. Даже несмотря на то, что я уже просмотрела часть лекций, то есть получила часть оплаченной мною услуги. Не ушла, потому что лектор, который мне не понравился, ведёт 5-7% лекций, а все остальные преподаватели достаточно профессиональны, чтобы обучать других. По крайней мере меня так заверили. И я посмотрела ещё пару других лекций, и пока осталась довольна. Да и тема весьма интересная.

Пока писала эту историю, вспомнила другую похожую. Когда моей дочке было 3 годика, она пошла в садик. Как-то придя домой, она сообщила, что в садике воспитательница ударила её черной тряпкой по спине два раза и ей было больно. Я тут же позвонила заведующей в сад по её рабочему номеру, но её уже не было на месте. Не долго думая, а, вернее, вообще не думая, не дозвонившись в пять вечера до заведующей, я написала онлайн-заявление в департамент образования. На след день в садике, конечно же, знали об этом. Мне позвонили, извинились. Этого горя-сотрудника уволили. Заведующая дала свой сотовый и попросила в след раз звонить ей напрямую в любое время. А месяца через два куда-то подевалась и сама заведующая. Пришла новая. И наш садик, в котором постоянно не хватало персонала, вдруг стал нормальным! Воспитательниц вдруг стало хватать. Нашли медсестру, которой не было до этого. Нянечек. Вот раньше почему-то якобы никто не шёл на эту работу, а теперь вдруг полностью укомплектовали штат.
Но, знаете, что было самым удивительное для меня тогда? Что в первый момент я столкнулась не с поддержкой других мамочек, когда они узнали о ситуации с физическим насилием над ребёнком, а с осуждением! Они писали мне в общем чате, что я плохо поступила, что после этого будут бесконечные проверки в саду, а, значит, за детьми никто не будет смотреть, что у нас и так нет персонала, одна вечно уставшая воспитательница, а теперь и её не будет и тп. Моему удивлению не было предела. В логике этих мамочек, я должна была промолчать, если моего ребенка ударила воспитатель в саду? Но ведь ударить могли в следующий раз их детей. Я действовала и во благо их детей!
.
В своей работе я тоже сталкиваюсь с людьми, которые чем-то не довольны в своей жизни, в своём окружении, в том, как к ним относиться муж/жена, но молчат.. Ведь если любит, сам догадается и перестанет так делать. Поймёт, что ей больно, и перестанет обманывать/не делиться/причинять боль. Но потом обижаются, что так не происходит. Не догадался. И расстаются. Ведь "все его поведение говорит о том, что он не хочет ничего менять". А другой человек может быть вообще не в курсе, что ему нужно измениться.
.
Когда мы не даём людям обратной связи, мы лишаем их и себя возможности что-то изменить в лучшую сторону. Мы просто отстраняемся. Прерываем отношения. Хотя их можно было бы укрепить и усилить.
.
Счастливые семьи со здоровой привязанностью отличаются тем, что партнёры:
1. говорят о своих сложностях друг другу, а не отстраняются и замолкают в обиде.
2. Слышат друг друга.
3. Даже если они друг друга не услышали, не теряют надежды и вновь предпринимают попытки найти точки контакта.

Есть у вас солидный банковский счет или вы живете от зарплаты до
зарплаты – не так уж важно: деньги входят в число пяти ведущих
причин ссор между супругами. Исследование с участием выборки из
45 4 супружеских пар показывает, что из всех проблем, вызывающих
ссоры между супругами, финансовые споры были самым верным
показателем будущего развода. Хотите знать, какими были другие
четыре вопроса, вызывающие наибольшее количество ссор? Секс,
родственники каждого из партнеров, употребление алкоголя или
наркотиков и воспитание детей. Джон Готман.