Чем больше человек сосредоточен на своих правах, тем меньше его интересуют права других (Манухина Н.М.)

Может быть, уже все на свете посмотрели фильм "Родные", но у нас руки дошли до него только сегодня.
Комедия. Про российскую семью. Вот как есть, без прикрас. Манипуляции, любовь, истерики, наказание молчанием, созависимость, грубость и нежность, сепарацию и её отсутствие в одном флаконе. Смотреть весело, одновременно грустно, потому что это частично про нас всех. Конечно, местами очень приувеличенно. Но если отбросить комедийную шелуху, то очень жизненно. Местами даже до слез.
.
С этим фильмом можно сделать сеанс кинотерапии. Потому что уж больно ярко показаны характеры персонажей, настолько ярко, что таких можно отыскать практически в каждой семье.
.
Самое интересное было потом обсудить со своей семьёй, кто на какого героя из этого фильма похож своим поведением.
.
Я сама, мои сын и дочка единогласно сошлись во мнении, что я похожа на деда. Не буду писать почему, это уже личное, но когда трое членов твоей семьи видят тебя одинаково - это о чем-то говорит.
.
Такое обсуждение позволяет заметить, а что лично мне мешает выстраивать нормальные отношения с родными? А если мы замечаем, что происходит, учимся видеть эти грабли, то в следующий раз можем обойти их стороной.
.
Если смотрели фильм, напишите, на какого героя вы похожи по характеру?
.
Если не смотрели, то посмотрите и наберитесь мужества спросить у близких их честное мнение: на какого героя вы похожи? А чем именно? А как это мешает вашим близким? Только не нужно в этот момент защищаться, отгораживаться, спокойно выслушайте и мотайте на ус, такие разговоры по душам очень сближают. Если ваши близкие спросят в ответ ваше мнение, на кого они похожи, тоже ответьте честно, не обвиняя, а с любовью, без критики.
.
#психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #самара #психологсамара #самарапсихолог #семья #отношения #дети

Хочу поделиться успехом в работе. Обычно редко когда можно результаты работы психолога увидеть, так сказать, невооружённым глазом. Обычно это относительно плавные позитивные изменения, которые не бросаются сразу в глаза.
.
Но в этот раз случилось по-другому.
.
Никаких подробностей писать не буду, просто один факт: ко мне обратилась женщина с аменореей (отсутствие месячных, в данном случае на протяжении полугода), к геникологу обращалась, но результата не было.
У нас было 6 встреч, клиента обратилась совершенно с другим запросом. Об аменореи я узнала случайно лишь на третей встрече, поскольку клиентка даже не думала, что я могу в этом помочь. Обсуждали мы этот вопрос две встречи.
И вот на 6й встрече, уходя, уже в дверях клиентка мне говорит: "Кстати, хотела поделиться, ко мне вернулись месячные".
.
Признаюсь, я чуть ли не кинулась обнимать на радостях её. Потому что это на самом деле чудо и большая радость, когда женское здоровье восстанавливается не от приёма гормональной терапии, а от разговора с психологом.
.
Очень рада такому.
.
#психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #самара #аменорея

Много лет ничего не пекла. И вот спустя пять лет я вдруг заметила за собой, что стала что-то регулярно печь для семьи. Раньше я даже не подходила к десертам. Не могла. Максимум - два раза в год на дни рождения сына и дочери. Но это было без искреннего желания. Просто дети просили и я делала. Раз в год каждому.
.
И вот сейчас вновь регулярно пеку для себя. И получается по-прежнему очень вкусно.
Я думаю, что секрет вкусных десертов очень прост:
1. Хорошие продукты.
2. Не бояться экспериментов и провалов. Даже если не получилось, мы просто продолжаем пробовать дальше.
3. "Рука вкусно берет".
.
И тут я подумаола, что это секрет успеха в любом деле:
1.Хорошие продукты - это база, без которой никак, будь ты даже трижды волшебник. Например, в психологии такой базой является качественное, фундаментальное образование. Без него никак. Будь ты даже супепталантливым, коммуникабельным, любяшим людей человеком. И тут надо смотреть честно. Несмотря на все свои многочисленные красные дипломы, где сплошь пятёрки, знаний мне мало. Слишком сложная тема - человеческая душа. Хороших продуктов мне, по-прежнему, для моего вкусного психологического "торта" не хватает. И я продолжаю пополнять свою продуктовую корзину.
2.Не бояться экспериментов и провалов. Да, бывает, что не получается. И что теперь? Может даже случиться негативный отзыв. И это крайне тяжело. Но это продвигает вперёд. Ты учишься на своих ошибках. Сливки сначала охладить, иначе не взобьются и придётся их выкинуть (сначала установить рабочий альянс с клиентом, иначе столкнешься с сильным сопротивлением, и клиент уйдёт, так и не получив пользы от работы). Если ты допустишь попадания хоть капли желтка в белки, то меренга не получится (если есть важная потребность клиента, которая реализуется именно наличием этой проблемы, то проблема не уйдёт - допустим, если плохой сон ребёнка позволяет маме избегать интимной близости с мужем, то ребёнок так и не будет спать ночью), ну и тд. Учимся, пробуем, ошибаемся, падаем, не попадаем в цель, но идём дальше.
3."Рука вкусно берет" - безусловно, в любом деле важны природные задатки человека. Вот вы хоть тресните, но не будет из меня певицы (хотя хотелось бы). Медведь на ухо наступил. А вот если мне чуток позаниматься, то из меня выйдет неплохой художник. А из моей дочери - талантливый художник выходит уже сейчас, хотя она этим вообще не занимается. А мой муж мог бы петь на сцене, развивай он свой талант. И ещё известным певцом бы стал. Харизма позволяет (по секрету добавлю, что любой профессиональный астролог, взглянув на карту моего мужа, скажет, что это яркий мужчина, звезда, очень харизматичный и тп). Но он это не развивает в себе. Но на всех свадьбах всегда первая звезда после жениха и невесты - мой муж.
#психолог #талант #секретуспеха #самореализация #самара #психологонлайн #онлайнпсихолог #психологсамара #самарапсихолог

"Чем больше требований у пациента при выборе психоаналитика, тем сложнее будет протекать его анализ". Г. Этчегоен.
.
Я вот тут, пожалуй, соглашусь. Вообще ничего не понимаю в психоанализе, но я перенесла на тему, которая мне ближе знакома: супружеские отношения. И думаю, что чем больше там требований к партнёру, тем больше на самом деле страхов. Это из серии: "Дорогая Вселенная, пошли мне, пож-та, вот такого мужчину (и далее список из 20 пунктов)“. И Вселенная такая смотрит на этот список и понимает: ох и боится же эта девушка отношений в усмерть, что столько тут требований выставила. А если мы боимся, то постоянно будем об этот страх спотыкаться.
Не то чтобы партнёр попался прям плохой (или психоаналитик), а просто у страха глаза велики и он видит даже то, чего на самом деле нет. Мужчина, к примеру, с коллегой реально обсуждает рабочий проект, а девушка думает: "Изменяет!“.
И так во всем. Чем больше у нас требований, тем скорее это говорит о нашем испуге.
#психолог #психоанализ #страх #отношения #страхотношений

Я и мой старший лет пять назад:
- Ну и что, что время 22.00. Ты не доделал уроки. Ляжешь позже, уроки нужно сделать. В след раз днем успевай.
...........
Я и моя младшая в этом году:
- Ну и что, что ты не доделала уроки. Время 22.00, нужно спать. Что же теперь, умирать что ли, если ты не успела их сделать?
..........
Ох, вот везёт же младшим) никаких травм, никаких напряжений.
.
Идём по магазину. Дочь собирается на сборы с классом на три дня. Просит купить сладенькое в лагерь. Что-то набирает.
- Мам, а можно ещё и лимонад?
- Да.
После оплаты дочь говорит удивлённо:
- Мам, а другим девочкам лимонад мамы не разрешили. Я думала, что ты мне тоже не разрешишь. А ты даже не сопротивлялась.

Я уже начинаю чувствовать себя не очень хорошей мамой. На помощь приходит старший сын:
- Уверен, что эти девочки, кому мамы лимонад не разрешили, первые в семье.
- Да, они старшие или единственные!
.........
Тренировки у сына лет пять назад:
- Иди на тренировку.
- Не хочу.
- Иди через "не хочу".
Тренировки у дочери. Наши дни:
- Пожалуйста, не ходи на тренировку.
- Нет, я пойду.
- Ну давай пропустим? Я не хочу тебя везти.
- Значит, я поеду сама.
- Но там холодно, темно, далеко от остановок транспортных.
- Ну и что.
........
Короче, отстать от детей - иногда лучший способ их замотивировать. Родить второго - лучший способ отстать от первого. Быть очень занятой своими делами - это дать детям заниматься своими.
Ну и все же правильно говорят, что первые дети - это амбиции молодых родителей. Вторым в этом плане проще.

Смотрели с дочкой фильм "Энола Холмс". Нам понравился. Мне кажется, что для младших и средних подростков прекрасен. Хотя и я, взрослая женщина, с удовольствием смотрела. Речь идёт о Эноле - сестре Шерлока Холмса, которая расследует дело о пропаже матери и не только.
В фильме очень много интересных цитат:
.
Есть только два пути: твой и тот, который за тебя выбирают другие.
.
Пиши свою картину. Не позволяй другим сбивать тебя с твоего пути.
.
Никто не может решить твою судьбу. Чтобы не утверждало общество, выбор за тобой.
.
Заботиться о слабых - хорошо. Но не ценой собственной жизни. Не всегда следует вмешиваться в ход событий.
.
Чем больше ступеней, тем сложнее на тебя наступить.
.
Если хочешь остаться, будь стойкой, живи, но не поисками кого-то. Ты должна найти себя.
.
Иногда необходимо замочить ноги, чтобы привлечь акул.
.
Однажды тебе придется сделать выбор. И в этот момент ты поймешь, чего ты стоишь на самом деле и чем ты готова рискнуть ради того, что важно.
.
Иногда необходимо пошуметь, чтобы тебя услышали.
.
#психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #консультацияпсихолога #самара

Доктор Ахтар, подучивший множество премий за выдающийся вклад в развитие психоанализа. О том, что отвечать детям, если они говорят, что ты ужасная мать.
#психолог #семейныйпсихолог #самара #психологонлайн #онлайнпсихолог #психологсамара #самарапсихолог

Друзья, тг теперь тоже барахлит. Куда дружно переходим? Осваиваем макс? Или как его там... Поделитесь, какие у вас планы? В ИГ я уже и не захожу почти. Привет, СССР. Какое счастье, что уже пошло сарафанное радио, люди меня рекомендуют друг другу, иначе бы вообще было грустно. Ну ничего, теперь будем хороших специалистов передавать друг другу из рук в руки. Как раньше. Да? Или что делать?

Этот текст подходит для любых отношений. Не только мужчина-женщина. Но и родитель-ребёнок:
ДВА ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ

Про любовь любят говорить как про мистику: "накрыло", "не могу без него", "сердцу не прикажешь". Но в реальности отношения держатся на довольно простых закономерностях. Сегодня хотел бы поговорить о двух базовых вещах, от которых сильно зависит, будет ли между вами близость или начнутся эмоциональные качели.

Первое правило — подкреплять нужно только шаги навстречу, то есть отвечать теплом на тепло, вниманием на внимание, инициативой на инициативу. На первый взгляд это очевидно, но именно здесь чаще всего происходит провал, особенно когда один любит сильнее другого. Любящий сильнее при отсутствии такого же потока у второго партнера начинает гнаться: писать чаще, искать встреч, объяснять, прояснять, подстраиваться. Ему кажется, что он проявляет любовь, заботится об отношениях. Но второй человек часто считывает это не как заботу, а как давление и липкость, и естественная реакция — отстраниться. Тогда первый начинает стараться ещё больше, второй отходит ещё дальше. Так незаметно запускается динамика "преследование — дистанция", которая затягивает обоих.

В "слабой" позиции человек обычно не видит себя как преследующего. Внутри это переживается иначе: "я просто хочу быть рядом", "я не могу терпеть неопределённость", "если я сейчас не поговорю, всё рухнет". И постепенно он начинает уступать себе: молчит там, где неприятно, соглашается на то, что не подходит, терпит то, что унижает, потому что ему страшно потерять другого. Главная потеря в такой ситуации — не отношения, а самоуважение.

И здесь важно понять прямую связку: когда человек сам перестаёт себя уважать, другим становится всё труднее уважать его. Уважение в отношениях держится не на просьбах "уважай меня", а на том, что вы сами показываете своей жизнью и поведением, где проходит ваша граница и как с вами можно обходиться, а как нельзя. Если вы раз за разом разрешаете с собой плохо обращаться, оправдываете пренебрежение, соглашаетесь на унизительные условия, партнёр привыкает к этой норме. Он может даже не хотеть быть "плохим", но ваше поведение само говорит: раз вы допускаете это, значит, так можно. Поэтому потеря самоуважения тянет за собой и потерю уважения со стороны.

Чем меньше остаётся самоуважения, тем больше тревоги и тем сильнее хочется удержать человека любой ценой. А чем сильнее удержание, тем меньше в отношениях желания и тем больше раздражения у того, кто отступает. Выглядит это как парадокс: вы стараетесь "ради любви", а получаете ещё больше холода. Но это закономерно, если вы отвечаете сближением на отдаление.

Поэтому важно запомнить простую вещь: нельзя отвечать шагом навстречу человеку, который от вас дистанцируется. Если человек холодеет, исчезает, отменяет встречи, проявляет пренебрежение, а вы в ответ усиливаете инициативу, вы становитесь липким, вынуждаете человека отстраняться. Вы как бы сообщаете: "можно меньше вкладываться, можно игнорировать мои интересы — я всё равно буду рядом и буду тебя догонять". Это не делает отношения теплее. Это снижает вашу значимость и закрепляет неравенство.

Второе правило — смотреть не на слова и надежды, а на динамику. Отношения — это всегда движение навстречу: два человека постепенно усиливают связь, общую территорию, появляются общие интересы, вовлеченность и заинтересованность в жизни друг друга. Если движение идёт только с вашей стороны, а со стороны партнёра его нет или оно появляется только дозами, это означает одно: для него отношения сейчас не так важны, как для вас. Это не обязательно делает его "плохим". Но это факт, с которым нужно считаться. Потому что когда вы игнорируете этот факт, вы начинаете компенсировать отсутствующую динамику своим напряжением, тревогой и попытками "додавить" близость. А близость не появляется под давлением.

Чтобы не проваливаться в "слабую" позицию, полезно следовать двум правилам. Первое — опора на себя: ваша жизнь, ваши цели, ваша устойчивость, способность выдерживать паузы и неопределённость, не превращая партнёра в источник спокойствия. Второе — трезвость: привычка замечать обратную связь по действиям.

Если вам постоянно кажется, что надо "терпеть ещё чуть-чуть", "доказать", "правильно себя повести", чтобы вас оценили, — это тревожный сигнал. Самоуважение нельзя приносить в жертву ради любви: человек, который вас не выбирает, не начнёт выбирать из благодарности за вашу жертву. Скорее вы закрепите роль того, кто всегда уступает.

Смысл этих правил не в том, чтобы играть в холодность, обижаться или "наказывать" дистанцией. Смысл в другом: сохранять равновесие и не отдавать управление отношениями своей тревоге. Отвечать на взаимность взаимностью, а на отсутствие взаимности — остановкой и рефлексией, а не погоней.

Это две простые вещи, которые защищают самоуважение — а вместе с ним и уважение со стороны — и дают шанс на реальную близость взамен иллюзий.

Автор: Артём Смирнов

Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/1r17AYdh9_2T8l1cFWDULBjVVxHQmWrPUl47au4oaCA

Ну вот, зарегистрировалась в Максе. Пока там пусто, но материалы будут появляться там. Пишите, подключайтесь. А куда деваться, надо же дальше как-то жить 😊

Сейчас удивлю, наверное... В общем, я подумала, что наше государство поступило тут как мудрый и твёрдый родитель. И нам даже можно с него брать пример. Смотрите, есть решение: всех в Макс! Ну окей. Но как заставить своих неродивых детей слушаться? А вот так: дать время на принятие. На сопротивление. На торг. На депрессию. Но продолжать настаивать на своём. Нет никаких наказаний за непослушание. Но условия создаются такие, что ослушаться практически невозможно.
.
Как это применить к собственным детям? Вот смотрите, хочется вам внедрить свое какое-то новое правило в семье. Например, чтобы каждый день перед сном мыли полы.
Вы сначала говорите, что это нужно сделать. Не истерите, не наказываете, если вас не слушаются с первого раза. Даёте время свыкнуться. Даже, возможно, поплакать. Расстроиться. Но несмотря на все эти эмоции детей продолжаете настаивать на своем из-за дня в день. Ребёнок сопротивляется, а вы спокойно, но твёрдо ему вновь говорите: "Понимаю, не хочешь, но полы все равно придётся мыть".
Ребёнок: "Но есть же пылесос?!" Вы: "Прости, но кажется, он сломался" (села батарейка, его украли инопланетяне - не важно). Ребёнок: "Но Ваня из соседнего подъезда не моет полы каждый день, почему я должен?!“.
Вы: "Да, Ваня не моет. Но Ваня не мой сын. В их семье такие правила, а в нашей вот такие. Мы моем каждый день". И не ругаете, не истерите, просто продолжаете ждать, пока ребёнок пройдёт все стадии принятия.
Ребёнок: "Мам, пап, я к другу на др!“
Вы: "Понимаю, др друга - очень важно! Конечно, иди, но сначала вымой полы".
И так каждый день. Главное, последовательно и не отступая от своего решения.

Все алгоритмы поиска подходящих друг другу
партнеров в основном бесполезны. Почему это так? Ну, одно из
объяснений предложило классическое немецкое исследование Клауса
Ведекинда, получившее название «тест потных футболок». Женщины
нюхали футболки, которые носили в течение двух дней разные
мужчины, и выбирали ту, которая пахла, по их мнению, приятнее
всего. Ведекинд обнаружил, что женщины предпочитали футболки
мужчин, наиболее сильно отличавшихся от них генетически – по
главному комплексу гистосовместимости, ответственному за развитие
иммунитета. Так что мы явно не ищем собственных двойников. Более
того, нас влекут люди, которые сильно отличаются от нас. В
исследовании 2006 года, проведенном в Университете ью-Мексико с
участием 48 пар, женщины в парах с наибольшими генетическими
различиями сообщали о более высоком уровне сексуальной
удовлетворенности, в то время как женщины из пар со сходными
генами сообщали о том, что чаще фантазируют о других мужчинах, и с
большей вероятностью изменяли мужьям.
Джон Готман. "8 важных свиданий"
.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #психологонлайн #самара

Психолог спросил, как прошла у них минувшая
неделя.– У нас случилась ужасная ссора… – начала было женщина, но тут
муж перебил ее и продолжил сам:– Мы приехали на вечеринку, и у меня завязался интересный
разговор с одной женщиной, с которой я там познакомился. И вдруг
подходит жена, похлопывает меня по плечу и говорит, что она устала и
хочет вернуться домой и лечь спать. Вот вечно она так!
Джон кивнул. Когда надо было о чем-то договориться, супруги
сражались не на жизнь, а на смерть, – и он сам был тому свидетелем.
Муж был успешным бизнесменом, а жена получила профессию
психотерапевта, но почти полностью отказалась от практики, чтобы
иметь возможность воспитывать детей. Конфликты этих супругов
всегда касались денег, времени, и в конечном счете все сводилось к
выяснению того, кто в доме хозяин и за кем останется последнее
слово. Джон попросил их подробнее рассказать, что такого случилось
на вечеринке, что повлекло за собой решение прервать терапию.– у, – начал мужчина, – жена устала и хотела домой, а я по дороге
возьми да скажи ей, что эта женщина на вечеринке показалась мне
очень привлекательной и разговор с ней доставил истинное
удовольствие.
Джон молча слушал, пока мужчина вспоминал, как сказал жене,
что они больше не ведут подобных разговоров между собой и что эта
женщина на вечеринке взволновала его, потому что флиртовала с ним,
а жена уже давным-давно с ним не флиртует.– И что вы на это ответили? – спросил Джон женщину.– Я рассердилась и сказала ему, что пора бы повзрослеть и
перестать флиртовать с другими женщинами.– А что вы при этом думали?
Женщина немного помолчала, потом призналась:– Я думала, что мне хотелось бы жить с более зрелым мужчиной и
что я могла бы найти себе мужа получше.
Именно в этот момент Джон понял, почему им не помогала терапия
и почему супруги успели сменить пять терапевтов, прежде чем
обратились к нему.– Что ж, теперь можете идти, – сказал он им. – Я понял, почему
терапия вам не помогает. Благодарю вас!
Супруги явно были ошарашены его словами и не двинулись с
места. аоборот, попросили Джона объяснить, что в пересказе их
ссоры помогло ему сделать выводы – и какие именно.– Видите ли, – начал Джон, – когда-то вы были влюблены друг в
друга, поэтому заключили помолвку, а потом и брак. Вы вместе купили
дом и родили двух детей. о в ваших отношениях нет преданности.
Каждый из вас всегда втайне думает, что мог бы найти себе партнера
получше. Вы, – обратился он к мужчине, – знакомитесь на вечеринке с
женщиной, беседуете и флиртуете с ней, сравниваете ее с женой – и
думаете, что на жене свет клином не сошелся. А когда муж
предъявляет вам претензии, – Джон перевел взгляд на женщину, – вы
думаете, что могли бы лучше устроить свою жизнь с более зрелым
мужчиной. Вас не связывает настоящая преданность друг другу.
Мужчина тут же принялся возражать:– Все, что я делаю, я делаю ради семьи. Я каждый день жертвую
собой. И после этого вы говорите об отсутствии преданности с моей
стороны?!
Жена не отставала в праведном возмущении:– Да я тяну на себе весь дом, а ведь у меня еще и трудная работа!– Позвольте, я напомню вам историю Алисы в Стране чудес,
проговорил Джон. – Алиса видит, как необыкновенный кролик
прыгает в нору, и без оглядки прыгает за ним. Она понятия не имеет,
чем обернется это путешествие, да и Страна чудес на деле не такое уж
чудесное место: помимо вещей интересных и восхитительных там
немало и страшного, и трудного. Это приключение, и Алиса не знает,
что ее ждет, но она все равно прыгает в нору. Она не мешкает, не
задумывается о том, что завтра, возможно, мимо будет пробегать
другой кролик – получше. Она чувствует сердцем, что пускается в
серьезное приключение и что, несмотря на все трудности, оно все
равно волшебное и изумительное. Алиса не оглядывается назад и не
сомневается в выбранном ею приключении. Вот это и есть

преданность. У вас же ее никогда не было. Вы сохраняете внешние
признаки преданности и верности, но при этом едете на вечеринку и
думаете, что кто-то другой может лучше удовлетворить ваши
потребности, чем супруг или супруга. Вам не нравится поступок
партнера – и вы тут же решаете, что он вам не подходит. Ведя
переговоры между собой, вы всегда отстаиваете свои личные
интересы, а не взаимные преимущества. Вы не создали ни доверия, ни
преданности, ни фундамента верности друг другу, потому что на
самом деле вы не полностью присутствуете в этих отношениях. Вы оба
по-прежнему оглядываетесь через плечо, думая, что травка была бы
зеленее, если бы вы побежали за каким-то другим кроликом, прыгнули
в какую-то другую кроличью нору и попали в какую-то другую Страну
чудес.
.
Джон Готман "Важных важных свиданий"
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара
#онлайнпсихолог
#самара

Чем же всё это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?
— Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, будто бы в роще сегодня звенела свирель.
— Что же из этого следует? — Следует жить, шить сарафаны и лёгкие платья из ситца.
— Вы полагаете, всё это будет носиться?
— Я полагаю, что всё это следует шить.
— Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить, недолговечны её кабала и опала.
.
С первым днем весны, товарищи! Ураааа, мы, перезимовали!