Современная любовь похожа на подписку — пока интересно, платим, а как только возникают первые трудности — жмем «отменить».
Это метафора о том, что любовь часто воспринимают как сервис, а не как живой процесс, где важны терпение, забота и развитие.
Тут срабатывает несколько ключевых механизмов:
– Избегание фрустрации — современный человек плохо переносит дискомфорт, поэтому при первых трудностях выбирает «выход», а не «работу над отношениями».
– Нарциссическая защита — нежелание сталкиваться с собственными уязвимостями, поэтому партнёр воспринимается только как источник подтверждения самоценности, а не как самостоятельная личность, имеющее права.
– Иллюзия выбора — цифровая культура (Tinder, соцсети) создаёт ощущение бесконечного выбора, что снижает готовность к привязанности: «всегда можно найти кого-то лучше».
– Дефицит эмпатии — из-за постоянной стимуляции впечатлениями, ощущениями и перегрузки внимания, происходит выгорание, люди утрачивают способность к глубокому эмоциональному отклику.
Владислав Божедай

20 сентября я размещала здесь короткую 9минутную гипнотическую медитацию, направленную на решение проблемы. Сегодня 18 октября. Ну и что вы думаете? Сработало!!! Моя сложная проблема, над которой я билась 1,5 года, ушла за эти три недели. Она меня больше не беспокоит!!! Так работает гипноз. Я сама слушала всю неделю каждый день эту медитацию. Которую сама же и записала для вас. И даже на меня, на автора, который знает, какой там посев идей заложен, она сработала.
Поделитесь, есть среди вас те, кто слушал в течение недели каждый день? Там всего 9 мин. - как раз, пока едите на работу, можно послушать. Удивительно, но я даже забыла, что меня так беспокоило. Больше не беспокоит.
.
#гипнотическаямедитация#транс#гипноз

Доброе утро, дорогие клиенты✨

📌Сегодня об одной из ошибок родителей рассказывает психолог Зиянгирова Рамиля Миннеавхатовна.

Клип снимали уже давно, а вот только выложили. Ну умные мысли всегда полезны 😇

Почему одни люди не бояться пробовать что-то новое, рисковать, сделать что-то свое, иначе, не как все, а кто-то очень опасается пробовать новое, боится экспериментов и тихонечко сидит на месте, так никогда и не рискнув что-то серьёзно изменить в своей жизни, хотя очень хочет?
.
Конечно же, тут может быть множество ответов: особенности характера, негативный жизненный опыт, тип темперамента, неподдерживающее окружение, но давайте я расскажу, как мы, родители, можем повлиять на смелость к изменениям у своих детей.
.
Вопрос, на самом деле очень важный. Потому что ещё когда я пекла торты, самые вкусные рецепты получались в результате экспериментов: а дай-ка я попробую так, ага, не получилось. А вот так? И так фигня. А если так? Ух ты, вкусно. И отзывы какие чудесные от клиентов пошли! И другие кондитеры покупают мои рецепты - чудесно!
.
Сейчас я тоже получаю такие вопросы от клиентов: вот вы смогли радикально сменить сферу деятельности во взрослом возрасте, а как вам это удалось? А как набраться храбрости для такого рывка? А вдруг меня осудят?
.
Думаю, что способность к изменениям формируется ещё в детстве. И прям буквально на мелочах. Не нужно для этого каких-то сложных шагов. Просто нужно разрешить детям пробовать новое, ошибаться, ещё раз пробовать. И не то что поддерживать, а хотя бы просто не ругать, если не получилось. Даже если вам заранее было известно, что эта очередная затея вашего ребёнка - полная фигня.
.
Мне тут проще объяснить на еде, потому что это всегда род рукой каждый день. Ну вот хочет сын попробовать новый рецепт из интернета: рис на чае, гречка с гранатом - пусть пробует. Попробует один раз, не понравится, больше не будет. А если понравится, то вообще прекрасно - разнообразим наше меню. Или хочет дочка смузи сама приготовить в нашем домашнем бледере - ну пусть пробует. Это вот эксперименты моих детей за последние две недели.
.
Можно пример и посложнее: хочет дочка развесить объявление по подъезду, что она продает темперированный шоколад - ну и пусть вешает. Даже если внутри у меня самой сердечко тревожно йокает от такой затеи. Хотела она как-то продавать печенье - ну и вперёд.
У сына тоже были разные эксперименты. Один раз я только остановила его и была сильно против - когда его бизнесидея шла координально в разрез с ценностями нашей семьи.
А в остальном мы всегда готовы поддержать, ну или хотя бы просто не вмешиваться. А иногда даже и вложить деньги, хотя мы с мужем понимаем, что эта идея ровно на месяц. Так было с желанием сына стать архитектором. Мы с мужем прекрасно понимали заранее, что это не надолго. Однако оплатили занятия, купили все принадлежности, чтобы он попробовал себя в этом. Всем же известно, что люди жалеют о том, что не сделали, а не о том, что сделали. Поэтому, если ваш ребёнок хочет что-то попробовать - ну и прекрасно!
.
К взрослому возрасту у человека накопится положительный опыт изменений, либо понимание, что попробовать и ошибиться - это не страшно. Тут я вспоминаю свою маму.
Мне 16 лет. Хочу стать психологом: хорошо!
21 г, диплом с отличием психолога, но хочу устроиться на работу в банк: молодец!
Мне 26, я пытаюсь сменить один банк на другой, хожу по собеседованиям, тем временем моя мама: "Конечно, тебя возьмут. А если не возьмут, то они дураки! Такого сотрудника терять".
Мне 30, я успешный руководитель в банке, управляющий, 17 человек в подчинении. И я собираюсь печь торты. Мама: "Все получится, рискуй!“.
Мне 36 и черт меня дёрнул изучить астрологию, моя мама: "Круто, как интересно!“.
Мне 38 и я возвращаюсь в психологию: "Ой, как замечательно, давно пора было!“.
Ни одного слова осуждения, "у тебя не получится", "одумайся", "включи свой мозг" и т.п.
.
Кстати, и на этом фото результат именно способности сказать "да" желаниям детей. Думаете, это я собрала этот "фамили лук"? Нет! Сын захотел купить себе красный галстук. Окей. Примерно в то же время дочь присмотрела себе эту кофту. "Не для школы," - подумала я, но окей. И чисто случайно у меня оказалось платье в тех же тонах.
#психолог #семейныйпсихолог #консультацияпсихологаонлайн #риск #небоятьсяпробоватьновое #смелость #самара

"А если ребёнок уже ничего не хочет?"
.
Вот мы бы рады были поддержать, не критиковать и вообще прыгали бы от счастья, если бы он хоть что-то захотел. Но он не хочет ничего, кроме как лежать в телефоне на диване.
.
Это грусть-печаль, конечно. И очень так тревожно. Ну, во-первых, а вдруг у него подростковая депрессия? Это первое, что мне, как клиническому психологу хочется исключить. И я точно направлю на всякий случай к психиатру. Первое, чему нас учили на клинической психологии - это отличать, где наша зона ответственности, а где - психиатра и не нужно терять время клиентов там, где нужна скорая медикаментозная поддержка.
.
Но я ещё и семейный психолог. И знаю, что семья - это система, где каждый влияет на каждого.. И зачастую, если подросток лежит и ничего не делает, это вовсе не депрессия, а результат взаимодействия внутри этой семейной системы.
.
Это может быть результатом, например, черезчур включенной в сына мамы. Обычно это происходит по отношению к сыну в семьях, где когда-то был мужской алкоголизм. Пить мог отец ребёнка, мог дедушка. Но даже если папа уже не пьющий, мама всё равно, по-прежнему, может вести себя как созависимая. И в итоге на подростка уже так передавили, что ему ничего не хочется.
.
Это может быть следствием конфликтов в семье: мама с папой в таких контрах, что единственное, что их объединяет - это проблемы ребёнка. Его из школы, допустим, уже отчисляют. И тут мама с папой забывают о своих взаимных обидах и встают плечом к плечу на защиту своего ребёнка.
.
А ещё то, что ребёнок лежит и ничего не делает, может быть из-за того, что маме очень тревожно, что её личная жизнь никак не обустроена, и тогда проблемы ребёнка - это везкое обстоятельство, почему я ничего в своей жизни не сделала - я всю жизнь положила на него.
.
В общем, бывает по-разному. Приходите ко мне в мой проект с рабочим названием "Подростки. Инструкция к применению", который стартует примерно 1 декабря. Даю себе ещё 1,5 месяца на работу над материалами проекта. Стоимость участия на до начала проекта - 5 000 р. А после старта цена будет выше.
.
Названием проекта пока рабочее, предварительное, потом я его переименую
.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #подростки #воспитаниедетей #дети #депрессия #апатия #лень

В тему моего утреннего поста хочу напомнить вам о чудесном старом фильме "Всегда говори ДА" с легендарным Джимом Керри в главной роли, в котором жизнь главного героя невероятным образом меняется в результате того, что вместо "нет" стал говорить "да". Рекомендую от души. Светлый, весёлый, добрый, мотивирующий на позитивные изменения.
#психолог #психологсамара #самара# #риск #новизна #смелость

В жизни есть два важных слова: это умение вовремя говорить НЕТ и умение говорить жизни ДА. Иногда вовремя сказанное кому-то "нет" означает "да" своей собственной жизни.
#психолог #самара #границы #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн

Про сепарацию и привязанность подростка. #психолог #семейныйпсихолог #подросток #сепарация #привязанность

Главное для подростка в это время — самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой — испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей — сепарации. На мой взгляд, серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.
.
⁉️ Значит, конфликты с родителями могут и не быть непременным этапом взросления?
.
Конечно. Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, естественным образом преобразуется в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы. Немало из нас вспоминают свой переходный возраст с благодарностью к родителям за доверие и терпение, за то, что те ни разу не дали повода усомниться в том, что любят нас любыми, всегда простят и в кризисной ситуации помогут найти выход. Подростковая злость — это форма зависимости, проявление незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте — это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст — это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка — часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться…
(из интервью психиатра, психолога, психотерапевта Бебчук М.А.)
#психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #консультацияпсихолога #подросток #подростки #подростковыйкризис #выжитьсподростком

Сколько раз мы говорим себе эту строгую формулу про любовь, будто это инструкция к хрустальной вазе - "никогда не делать больно", - и каждый раз внутри поднимается тревога, потому что жизнь то и дело натыкается на углы, слова выскальзывают быстрее мысли, жест получается резче, чем хотелось, и выходит так, что не больно не получается, а значит мы как будто плохие, и вот тут важно остановиться и перевести правило с языка страха на язык бережности, потому что любить - это не про обещание полностью исключить боль, а про выбор никогда не использовать боль как инструмент.

Любить - это знать свою силу возле чужого сердца, как держать в руках тонкий фарфоровый бокал в метро в час пик, где толпа, остановки и иногда резкие повороты, и всё равно выбираешь поддерживать, оберегать, подставлять ладонь, если качнуло, не обвинять бокал в его хрупкости и не требовать от него стать железной кружкой, потому что удобнее, а приспосабливать свою ловкость и своё движение под то, что тебе дорого.

Любить - это охранять человека от своего дурного настроения, и это не значит быть всегда солнечным, ведь у каждого внутри иногда тучи и ветер, а значит я беру ответственность за свои грозы - предупреждаю, что сейчас "штормовое", прошу паузу, выхожу погулять, пью воду, делаю три длинных выдоха, а уже потом говорю о том, что задело, и говорю именно о себе, а не о дефектах другого, потому что "мне больно и я злюсь" ближе к правде и к контакту, чем "ты опять всё испортил", и в этом маленьком различии уже слышно бережное отношение к границе между нами.

Любить - это не копить обиды мешками под кроватью, где они пылятся и потом внезапно сваливаются в разговор как гора несвежего белья, а чинить маленькими стежками по мере появления дырочек, потому что разрыв в близости - это не конец, это сигнал и шанс, и мы можем пододвинуться друг к другу, разглядывая шов, а не упрекая ткань, что она вообще может рваться, ведь ткань живёт именно так - натягивается, трётся, служит и иногда просит иголку с ниткой.

Любить - это выбирать форму для гнева, ведь сам гнев нам дан как энергия на защиту важного, а форма - уже наша ответственность, поэтому я могу стукнуть дверью или могу постучать в собственную грудную клетку и вспомнить дыхание, могу бросить колкую фразу или могу назвать правило, которое мне важно, могу уйти на пять минут в тишину и вернуться, чтобы договариваться, потому что беречь - это про архитектуру отношений, где есть двери, которые мы закрываем, чтобы не сорваться, и окна, которые открываем, чтобы проветрить, и стол, за который садимся потом, чтобы положить на поверхность ровно то, что между нами, без лишнего драматизма и без сокрытых ножей под скатертью.

Любить - это отказываться от мелкой мести, которая так заманчиво шепчет "промолчи назло", "не обнимай первая", "оставь носки на стуле, пусть понимает намёки", потому что эти способы вроде бы не громкие, но они как песок в шестерёнках - сначала просто поскрипывает, а потом механизм вязнет, и тогда гораздо честнее сделать шаг, пусть и маленький, и сказать прямо, что мне важно, где граница, чего я прошу и что готова дать взамен, и да, иногда это звучит неловко, зато это про ясность и уважение.

Любить - это помнить, что под нашим раздражением часто прячется усталость, голод, страх потерять и неумение попросить, и если я умею различать эти слои в себе, то я уже меньше кусаю того, кто рядом, потому что понимаю - меня тянет уколоть не за его реальную вину, а чтобы хоть как-то разрядить свой внутренний аккумулятор, и тут у меня есть взрослые способы - вода, еда, сон, прогулка, сообщение "я на исходе сил, нужна пауза", и всё это тоже про бережность, в которой другому не приходится угадывать мой эмоциональный кроссворд.

Любить - это возвращаться, а не затягивать молчание как простыню на две недели, и возвращаться так, чтобы не отменять случившееся, а признавать и чинить, потому что извинение - это не ритуальная фраза "ну сорвалась, с кем не бывает", а несколько ясных шагов: я вижу, где больно, я понимаю, чем и почему задела, я спрашиваю, как могу помочь сейчас, я беру на себя новые правила, чтобы это не

повторять, и потом удерживаю эти правила не день и не два, а столько, сколько нужно, и в этом и есть охрана твоего сердца от меня вчерашней.

Любить - это допускать несовершенство как норму живой связи и одновременно держать высокую планку к способам контакта, то есть мы не клянемся прожить без единой ссоры, но договариваемся, что не будем бросаться словами, которые трудно вынуть из памяти, не будем уходить в холодное игнорирование, не будем ломать вещи и репутации, будем делать паузы, называть смыслы, благодарить за ясность и звучание правды даже тогда, когда правда шершавит кожу.

Любить - это значит беречь, и беречь - это всегда глагол, а не лозунг, это конкретные мелочи днём за днём: убрать телефон, когда человек говорит, потому что его глаза важнее новостей, прикрыть окно, если ему дует, даже если тебе жарко, заранее покупать тот самый хлеб, который он любит, и в самый сложный момент выбрать не тонкую иронию, а прямую руку, которую можно взять, потому что иногда лучше молча налить чай и положить плед, чем выдать блестящую лекцию о здоровых границах, и да, иногда лучше спросить "что тебе сейчас нужно от меня", чем угадывать, ведь бережность любит ясность.

И ещё одно важное - любить не означает оберегать любой ценой за счёт себя, потому что та самая бережность по-настоящему держится только на опоре из двух взрослых людей, и если я берегу только тебя и забываю себя, то рано или поздно начну злиться и мстить скрытно, поэтому я так же охраняю своё сердце от тебя и от себя самой - называю пределы, прошу о равенстве усилий, отказываюсь оставаться там, где меня колют снова и снова, и в этом нет холодности, это как раз и есть глубокая забота о нашей связи, ведь у любви есть корни только там, где есть почва уважения с обеих сторон.

Выходит так, что "никогда не делать больно" превращается в живое "никогда не делать боль орудием", а всё остальное - про ремесло близости, где мы учимся держать, не сдавливая, говорить, не раня, злиться, не разрушая, скучать, не обвиняя, возвращаться, не унижая, и с каждым разом у нас получается чуточку точнее, мягче и надёжнее - как у мастера, который годами шлифует дерево до того самого тёплого прикосновения, от которого ладони становятся спокойнее.

из сети

Читаю советские статьи про подростков: "Современный подросток — человек с кипучей энергией, инициативностью, с оптимистическим восприятием жизни, стремящийся быть общественно полезным"... Я не знаю, тут прям хоть сядь и плачь... Сейчас современные подростки ну далеко не все такие "с кипучей энергией", "инициативные" и тп.... Кажется, где-то мы свернули не туда 😐 Ну и, конечно же, очень много про труд. ОООЧЕНЬ много про труд. Профессиональное самоопределение, польза обществу и тп: Выбирать можно любую профессию, но дело в том, что общество не в состоянии обеспечить всех творческим трудом. Еще долго будут существовать общественно ценные и необходимые профессии, но такие, где характер труда далеко не творческий и не увлекательный. Как бы ни изменялся сам характер труда, он всегда будет требовать от человека способности выполнять любую работу, преодолевать любые трудности, подчинять свои желания интересам дела. Как бы ни складывалась жизнь человека, труд — это главная сфера для проявления качеств личности, для их формирования.

" Люди, в конечном счете, ответственны за то, что они собой представляют. К сожалению, некоторые стремятся жить так, как будто не воспринимают себя в качестве основного контролирующего фактора своей жизни. Подобно разменной пешке на шахматной доске, эти люди проживают жизнь, словно какие-то силы, которым они не могут сопротивляться, «движут» ими." (цитата) 😄 Вспомнилось, как я тут недавно в ссоре с мужем заявила: я тебе не пешка, я Королева 😇❤️

Бывает, что подросток избегает скандалов, ничем не провоцирует родителей и вообще ведет себя очень тихо. Насколько естественно такое поведение?

Вполне естественно, если его причина — психофизиологическая незрелость и инфантильность, замедленное половое созревание. Проблема возникает, когда подросток очень привязан к родителям и избегает отделения от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность. Он не готов испытать свои социальные возможности, повернуться лицом к миру, попытаться завоевать его. Однако иногда подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье. Например, он ощущает себя связующим звеном между родителями, цементом, который держит семью: если он их оставит, то все рухнет.
(из интервью Бебчук М.А., психиатра, психолога, психотерапевта).
.
Бывают ещё и другие причины, почему подросток ведёт себя инфантильно, рассмотрим их на моем курсе про подростков. Планирую старт в декабре.
.
#психолог #семейныйпсихолог #подросток

Хочу поделиться текстом одного из моих учителей по семейной психологии Светланы Преображенской @SvPreobrazhenskaya. Текст откликается на 100%. Всегда своим клиентам говорю, что хороший брак - это скучный брак (специально так утрирую), что про такие браки не снимают фильмы, там нет вот этих всех "плащи в грязь, сирень охапками", там спокойно.

⁉️Почему некоторые подростки склонны вести себя деструктивно, играть со смертью?

➡️Подвергая себя опасности, они, как правило, не ищут смерти как таковой. Суицид — это символическая форма ухода, попытка вырваться из семейной системы, одна из форм сепарации. Этим шагом ребенок говорит: раз вы не дали мне больше любви, не услышали мой крик о помощи (не обратили внимания на мой уход из дома, не изменили правила в семье, не заметили, что я стал другим), тогда я уйду из жизни. И нередко лишь после демонстративной попытки суицида в такой семье впервые происходит диалог, родители наконец обращаются к ребенку: давай сядем и поговорим, мы хотим знать, как ты хочешь жить, как хочешь, чтобы мы жили…

⁉️Как бы вы описали нормальный кризис переходного возраста?

✅Нормальным является развитие подростка со спадами и взлетами и адекватная реакция на это семьи. Подросток временами чувствует себя не в своей тарелке, начинает хуже учиться, может грустить (и страдать!) из-за несчастной любви. Это период противоречивых желаний: хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, хочется заниматься сексом со многими и в то же время иметь особые, исключительные отношения с кем-то одним, хочется избавиться от родителей, и одновременно существует потребность в них. Нередко подростку хочется быть независимым именно тогда, когда он чувствует себя таким уязвимым…

В каждой семье границы и нормы отношений свои, но в любом случае у родителей поведение ребенка должно вызвать беспокойство, если он на протяжении многих месяцев не развивается интеллектуально, физически или социально. Мягкие формы проблемного (или часто протестного) поведения — это демонстрация новых черт своей личности, нового стиля поведения. Избыток косметики, длинные или очень короткие волосы, рваные джинсы, громкая музыка, постеры на стенах, курение, нецензурная лексика, грубость, хамство… Крайние, порой опасные формы поведения тоже хорошо известны: уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости (от игромании до наркомании), проституция, попытки суицида.
.
Из интервью одного из моих педагогов по семейной психологии Бебчук М.А., преподавателя, супервизора, врача-психиатра, психотерапевта, кандидата медицинских наук, доцента, 8 лет проработавшая директором детской психиатрической больницы ГБУЗ «НПЦ ПЗДП им. Г.Е. Сухаревой ДЗМ» и являлась главным детским специалистом психиатром Департамента здравоохранения г. Москвы.
 
#психолог #семейныйпсихолог #самара #самарапсихолог #психологонлайн #онлайнпсихолог #подростки #воспитание #дети