И еще до того, как все это со мной случилось, весной 2024 года я выпустила великолепный проект про счастливые супружеские отношения. Стоил он тогда 5 000 р. Там более 20 важнейших тем о супружестве. Почему случаются измены? Секс в паре. Деньги в паре. Привязанность. Близость. Зависимость и контрзависимость. Коммуникации: когда, как и зачем разговаривать? Власть в паре. В общем, в том проекте очень много важных тем, я собрала огромное количество информации, переработала много книг, для того, чтобы приготовить для вас эти лекции и упражнения. И хочу предложить тем, кто сейчас в сложных отношениях со своими вторыми половинками, ознакомиться с материалами в проекте "счастливые супружеские отношения". Цена участия остается прежней - 5 000 р. Доступ к материалам открываю на 3 месяца. В прошлый раз кстати у участниц были великолепные результаты. Всего было 25 участниц, из них одна вышла замуж, а две забеременили. Для покупки можете написать мне в личку 8 987 952 22 53 или здесь в комментариях.

Тут я сразу вспомнила одну свою клиентку. У которой мужчина точно такой медвежонок. А ваши медведи тоже только после давления слова любви говорят? Или вы сама та самая медведица, от которой нежных слов не дождёшься?

"Не слабость воли, а отсутствие или слабость целей дезорганизуют поведение подростка: необходимы важные жизненные цели, выходящие за пределы сиюминутных дел и развлечений". ❤️❤️❤️ Готовлю новый проект про подростков. Скорее всего будет называться "Подростки. Инструкция к применению". Будет большой серьезный курс, как и про "счастливые супружеские отношения". Много информации, лекции, упражнения, чтобы ваши взаимоотношения с детьми-подростками улучшались.

"Шевелись, шевелись, а то замуж не выйдешь, останешься холостая" услышала я сегодня в трамвае. Редко езжу в трамвае. Настолько редко, что сегодня за 5 минут поездки вдохновилась на три поста.
.
Сказана фраза была не мне. А молодой девушке, которая стояла сонная рядом. А ко мне кондуктор обратилась так: "Мадам, у вас оплачен проезд?".
.
Вот тут сразу три мысли пронеслись в моей голове:
1.Я вспомнила, как радовалась, что пересела на свой а/м, так как уж слишком разная публика в общественном транспорте встречается, особенно в трамваях.
2."Шевелись, шевелись, а то замуж не выйдешь!" - прозвучало очень резко и грубо. И слишком уж оценочно. Ухо резануло сильно. Однако потом я подумала, что в жизни, действительно, нужно чуточку шевелиться. Иногда не чуточку, а очень много. И не только чтобы замуж выйти. Но и чтобы замужем не пропасть. Но это, конечно, не дело кондуктора, а личное дело каждого. Лично мне приходилось много шевелиться. Правда. И многим моим прекрасным знакомым, которые много лет замужем, тоже. Потому что если свесить ножки и ждать от мужа, то это приводит, обычно, к выгоранию мужа и жуткому недовольству со стороны женщины. Обычно так делают женщины, у которых были не очень надёжные отцы. Или их вообще не было. Или они вроде были, но как будто бы их и не было. Ну или просто женщина почему-то находится в иллюзии, что в браке все делает мужчина. "Мужчина должен". Вот просто априори он должен и всё тут.
3."Мадам" по отношению к себе я в России сегодня услышала впервые. Лет 13 назад мы были во Франции, и вот там все ко мне обращались "мадам". Было непривычно, но приятно. Так что я сегодня в трамвае почувствовала себя почти как на юге Франции 😂 Шучу. Однако как мы выглядим, все же сильно влияет на то, как к нам относятся. А я такая лентяйка, если честно, в плане своего внешнего вида. Мне лень наряжаться, краситься и тп. Мне иногда хочется просто божмкуртку свою накинуть и вперёд, покорять мир. Однако мир мне в бомжкурте не покоряется. Приходится приводить себя в порядок: укладывать волосы, красить ресницы и вот эти все наши женские дела, которые мне кажутся такими скучными порой. Но зато потом так приятно получать комплименты, заинтересованные взгляды и даже вот это вот "Мадам".
.
#психолог #семейныйпсихолог #самара #психологонлайн #онлайнпсихолог #консультацияпсихолога #статус

Ещё одна зарисовка из трамвая: мужчина с детской коляской, который застрял в дверях трамвая.
Блииин....это было феерично. Молодой папа. Ребёнок. Коляска. Мамы рядом нет. Малыш тихо-мирно спит. Папа пытается выйти на остановке и...не может! Ни туда, ни сюда. На помощь поспешила женщина, она эту коляску поднимала, отпускала, крутила, вертела вместе с мужчиной, пока коляска всё-таки не просунулась в дверной проем.
И тут я вспомнила себя с годовалой Камилой на руках, с Тимуром за руку, и с портфелем Тимура за моей спиной. Каждый день. Каждый божий день мы ездили так из лицея домой. Тимур была в первом классе. Машины у меня не было. Заканчивал Тимур учёбу аккурат в камилин тихий час, она у меня засыпала на руках. И я, нагруженная по уши, забирала сына, брала ещё и его тяжеленный рюкзак. А все мамы прекрасно знают, что самые тяжёлые портфели в началке. Дальше проще.
Я до сих пор не понимаю, почему я тогда не сказала мужу: "Дорогой, либо ты сам забираешь сына из лицея, либо оставляй мне машину". Возможно, в какие-то моменты жизни такое трепетное отношение к мужу и не очень трепетное к себе, нам спасало брак. Но я не уверена. Девочки, миленькие, молоденькие, любите себя. Будьте как вот эта прекрасная мудрая жена этого сегодняшнего молодого папы из трамвая: доверяйте папам возить ваших детей на трамвае в поликлинику. Ребёнок так и не проснулся от всех этих манипуляций туда-сюда сквозь дверной проем трамвая, зато папа там, наверняка, прочувствовал в полной мере, каково это - с детьми на общественном транспорте осенью.
#психолог #онлайнпсихолог #трамвайныезарисовки

Любовь — это риск, это риск поверить в силы своего Я и Я другого человека. Риск, потому что успех от этого напряжения не может быть гарантирован никем и ничем, только верой.
❤️
Не забуду, как плакала мама девочки-подростка, уверяя, что она (дочка) слабая и больная, что о ней надо кому-то постоянно заботиться и оберегать ее. На приеме передо мной сидела сильная, красивая четырнадцатилетняя девушка (когда-то в раннем детстве была трудная операция, но с тех пор прошло десять спокойных и здоровых лет). Когда она поняла возможности моей профессии, то сама попросила: "Научите меня так сказать маме, что я здорова, чтобы она поверила". Мать контролировала каждый ее шаг, каждое ее физическое напряжение, каждое усилие, считая это высшей формой проявления своей любви к девочке. Та же устала, ей надоело быть "больной", да она уже давно и не была ею, а выйти сами из "заколдованного круга" отношений они не могли. Усталость девочки рождала раздражение, напряжение, попытки "уйти" от внимания матери, "огонь" ее Я сопротивлялся (еще!) стремлению другого человека погасить его.
❤️ Благодаря психотерапии маме удалось пережить, что она своим отношением к дочери поглотила ее психологическое пространство, создала препятствия для проявления силы ее Я. Вспоминаю то сопротивление этой женщины пониманию, что за жизнь дочери отвечает не только она, но и сама девочка.
(это отрывок из книги про подростков, название не подскажу).

Подросток нуждается в ограничениях и запретах?

Ему необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда не существует рамок, подросток легко подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того чтобы учиться планировать свою жизнь. Родители духовно, телесно, финансово отвечают за здоровье и жизнь ребенка, и они обязаны ставить ограничения — это вопрос безопасности и ответственности. Ребенок должен ночевать дома, или родители должны знать точно, где он находится, чтобы в любой момент с ним связаться. Если ребенка просто ставить перед фактом, он, скорее всего, взбунтуется, поэтому правила и санкции лучше с ним согласовывать, стараясь прийти к компромиссу. Допустим, он захотел прийти домой в полночь, а обычно приходил в восемь вечера: можно договориться о возвращении в 22.00. Каждый держит слово и отвечает за свои поступки. Для родителей поиск компромиссов — это вопрос доверия к ребенку, для подростка — сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы ни случилось, он должен чувствовать, что дома его любят — любого.
Из интервью М.А.Бебчук, псхилога, психотерапевта, психиатра, автора книг по семейной психологии.
#подростки #психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #психологонлайн

Современная любовь похожа на подписку — пока интересно, платим, а как только возникают первые трудности — жмем «отменить».
Это метафора о том, что любовь часто воспринимают как сервис, а не как живой процесс, где важны терпение, забота и развитие.
Тут срабатывает несколько ключевых механизмов:
– Избегание фрустрации — современный человек плохо переносит дискомфорт, поэтому при первых трудностях выбирает «выход», а не «работу над отношениями».
– Нарциссическая защита — нежелание сталкиваться с собственными уязвимостями, поэтому партнёр воспринимается только как источник подтверждения самоценности, а не как самостоятельная личность, имеющее права.
– Иллюзия выбора — цифровая культура (Tinder, соцсети) создаёт ощущение бесконечного выбора, что снижает готовность к привязанности: «всегда можно найти кого-то лучше».
– Дефицит эмпатии — из-за постоянной стимуляции впечатлениями, ощущениями и перегрузки внимания, происходит выгорание, люди утрачивают способность к глубокому эмоциональному отклику.
Владислав Божедай

20 сентября я размещала здесь короткую 9минутную гипнотическую медитацию, направленную на решение проблемы. Сегодня 18 октября. Ну и что вы думаете? Сработало!!! Моя сложная проблема, над которой я билась 1,5 года, ушла за эти три недели. Она меня больше не беспокоит!!! Так работает гипноз. Я сама слушала всю неделю каждый день эту медитацию. Которую сама же и записала для вас. И даже на меня, на автора, который знает, какой там посев идей заложен, она сработала.
Поделитесь, есть среди вас те, кто слушал в течение недели каждый день? Там всего 9 мин. - как раз, пока едите на работу, можно послушать. Удивительно, но я даже забыла, что меня так беспокоило. Больше не беспокоит.
.
#гипнотическаямедитация#транс#гипноз

Доброе утро, дорогие клиенты✨

📌Сегодня об одной из ошибок родителей рассказывает психолог Зиянгирова Рамиля Миннеавхатовна.

Клип снимали уже давно, а вот только выложили. Ну умные мысли всегда полезны 😇

Почему одни люди не бояться пробовать что-то новое, рисковать, сделать что-то свое, иначе, не как все, а кто-то очень опасается пробовать новое, боится экспериментов и тихонечко сидит на месте, так никогда и не рискнув что-то серьёзно изменить в своей жизни, хотя очень хочет?
.
Конечно же, тут может быть множество ответов: особенности характера, негативный жизненный опыт, тип темперамента, неподдерживающее окружение, но давайте я расскажу, как мы, родители, можем повлиять на смелость к изменениям у своих детей.
.
Вопрос, на самом деле очень важный. Потому что ещё когда я пекла торты, самые вкусные рецепты получались в результате экспериментов: а дай-ка я попробую так, ага, не получилось. А вот так? И так фигня. А если так? Ух ты, вкусно. И отзывы какие чудесные от клиентов пошли! И другие кондитеры покупают мои рецепты - чудесно!
.
Сейчас я тоже получаю такие вопросы от клиентов: вот вы смогли радикально сменить сферу деятельности во взрослом возрасте, а как вам это удалось? А как набраться храбрости для такого рывка? А вдруг меня осудят?
.
Думаю, что способность к изменениям формируется ещё в детстве. И прям буквально на мелочах. Не нужно для этого каких-то сложных шагов. Просто нужно разрешить детям пробовать новое, ошибаться, ещё раз пробовать. И не то что поддерживать, а хотя бы просто не ругать, если не получилось. Даже если вам заранее было известно, что эта очередная затея вашего ребёнка - полная фигня.
.
Мне тут проще объяснить на еде, потому что это всегда род рукой каждый день. Ну вот хочет сын попробовать новый рецепт из интернета: рис на чае, гречка с гранатом - пусть пробует. Попробует один раз, не понравится, больше не будет. А если понравится, то вообще прекрасно - разнообразим наше меню. Или хочет дочка смузи сама приготовить в нашем домашнем бледере - ну пусть пробует. Это вот эксперименты моих детей за последние две недели.
.
Можно пример и посложнее: хочет дочка развесить объявление по подъезду, что она продает темперированный шоколад - ну и пусть вешает. Даже если внутри у меня самой сердечко тревожно йокает от такой затеи. Хотела она как-то продавать печенье - ну и вперёд.
У сына тоже были разные эксперименты. Один раз я только остановила его и была сильно против - когда его бизнесидея шла координально в разрез с ценностями нашей семьи.
А в остальном мы всегда готовы поддержать, ну или хотя бы просто не вмешиваться. А иногда даже и вложить деньги, хотя мы с мужем понимаем, что эта идея ровно на месяц. Так было с желанием сына стать архитектором. Мы с мужем прекрасно понимали заранее, что это не надолго. Однако оплатили занятия, купили все принадлежности, чтобы он попробовал себя в этом. Всем же известно, что люди жалеют о том, что не сделали, а не о том, что сделали. Поэтому, если ваш ребёнок хочет что-то попробовать - ну и прекрасно!
.
К взрослому возрасту у человека накопится положительный опыт изменений, либо понимание, что попробовать и ошибиться - это не страшно. Тут я вспоминаю свою маму.
Мне 16 лет. Хочу стать психологом: хорошо!
21 г, диплом с отличием психолога, но хочу устроиться на работу в банк: молодец!
Мне 26, я пытаюсь сменить один банк на другой, хожу по собеседованиям, тем временем моя мама: "Конечно, тебя возьмут. А если не возьмут, то они дураки! Такого сотрудника терять".
Мне 30, я успешный руководитель в банке, управляющий, 17 человек в подчинении. И я собираюсь печь торты. Мама: "Все получится, рискуй!“.
Мне 36 и черт меня дёрнул изучить астрологию, моя мама: "Круто, как интересно!“.
Мне 38 и я возвращаюсь в психологию: "Ой, как замечательно, давно пора было!“.
Ни одного слова осуждения, "у тебя не получится", "одумайся", "включи свой мозг" и т.п.
.
Кстати, и на этом фото результат именно способности сказать "да" желаниям детей. Думаете, это я собрала этот "фамили лук"? Нет! Сын захотел купить себе красный галстук. Окей. Примерно в то же время дочь присмотрела себе эту кофту. "Не для школы," - подумала я, но окей. И чисто случайно у меня оказалось платье в тех же тонах.
#психолог #семейныйпсихолог #консультацияпсихологаонлайн #риск #небоятьсяпробоватьновое #смелость #самара

"А если ребёнок уже ничего не хочет?"
.
Вот мы бы рады были поддержать, не критиковать и вообще прыгали бы от счастья, если бы он хоть что-то захотел. Но он не хочет ничего, кроме как лежать в телефоне на диване.
.
Это грусть-печаль, конечно. И очень так тревожно. Ну, во-первых, а вдруг у него подростковая депрессия? Это первое, что мне, как клиническому психологу хочется исключить. И я точно направлю на всякий случай к психиатру. Первое, чему нас учили на клинической психологии - это отличать, где наша зона ответственности, а где - психиатра и не нужно терять время клиентов там, где нужна скорая медикаментозная поддержка.
.
Но я ещё и семейный психолог. И знаю, что семья - это система, где каждый влияет на каждого.. И зачастую, если подросток лежит и ничего не делает, это вовсе не депрессия, а результат взаимодействия внутри этой семейной системы.
.
Это может быть результатом, например, черезчур включенной в сына мамы. Обычно это происходит по отношению к сыну в семьях, где когда-то был мужской алкоголизм. Пить мог отец ребёнка, мог дедушка. Но даже если папа уже не пьющий, мама всё равно, по-прежнему, может вести себя как созависимая. И в итоге на подростка уже так передавили, что ему ничего не хочется.
.
Это может быть следствием конфликтов в семье: мама с папой в таких контрах, что единственное, что их объединяет - это проблемы ребёнка. Его из школы, допустим, уже отчисляют. И тут мама с папой забывают о своих взаимных обидах и встают плечом к плечу на защиту своего ребёнка.
.
А ещё то, что ребёнок лежит и ничего не делает, может быть из-за того, что маме очень тревожно, что её личная жизнь никак не обустроена, и тогда проблемы ребёнка - это везкое обстоятельство, почему я ничего в своей жизни не сделала - я всю жизнь положила на него.
.
В общем, бывает по-разному. Приходите ко мне в мой проект с рабочим названием "Подростки. Инструкция к применению", который стартует примерно 1 декабря. Даю себе ещё 1,5 месяца на работу над материалами проекта. Стоимость участия на до начала проекта - 5 000 р. А после старта цена будет выше.
.
Названием проекта пока рабочее, предварительное, потом я его переименую
.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #подростки #воспитаниедетей #дети #депрессия #апатия #лень

В тему моего утреннего поста хочу напомнить вам о чудесном старом фильме "Всегда говори ДА" с легендарным Джимом Керри в главной роли, в котором жизнь главного героя невероятным образом меняется в результате того, что вместо "нет" стал говорить "да". Рекомендую от души. Светлый, весёлый, добрый, мотивирующий на позитивные изменения.
#психолог #психологсамара #самара# #риск #новизна #смелость

В жизни есть два важных слова: это умение вовремя говорить НЕТ и умение говорить жизни ДА. Иногда вовремя сказанное кому-то "нет" означает "да" своей собственной жизни.
#психолог #самара #границы #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн

Про сепарацию и привязанность подростка. #психолог #семейныйпсихолог #подросток #сепарация #привязанность

Главное для подростка в это время — самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой — испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей — сепарации. На мой взгляд, серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.
.
⁉️ Значит, конфликты с родителями могут и не быть непременным этапом взросления?
.
Конечно. Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, естественным образом преобразуется в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы. Немало из нас вспоминают свой переходный возраст с благодарностью к родителям за доверие и терпение, за то, что те ни разу не дали повода усомниться в том, что любят нас любыми, всегда простят и в кризисной ситуации помогут найти выход. Подростковая злость — это форма зависимости, проявление незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте — это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст — это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка — часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться…
(из интервью психиатра, психолога, психотерапевта Бебчук М.А.)
#психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #консультацияпсихолога #подросток #подростки #подростковыйкризис #выжитьсподростком

Сколько раз мы говорим себе эту строгую формулу про любовь, будто это инструкция к хрустальной вазе - "никогда не делать больно", - и каждый раз внутри поднимается тревога, потому что жизнь то и дело натыкается на углы, слова выскальзывают быстрее мысли, жест получается резче, чем хотелось, и выходит так, что не больно не получается, а значит мы как будто плохие, и вот тут важно остановиться и перевести правило с языка страха на язык бережности, потому что любить - это не про обещание полностью исключить боль, а про выбор никогда не использовать боль как инструмент.

Любить - это знать свою силу возле чужого сердца, как держать в руках тонкий фарфоровый бокал в метро в час пик, где толпа, остановки и иногда резкие повороты, и всё равно выбираешь поддерживать, оберегать, подставлять ладонь, если качнуло, не обвинять бокал в его хрупкости и не требовать от него стать железной кружкой, потому что удобнее, а приспосабливать свою ловкость и своё движение под то, что тебе дорого.

Любить - это охранять человека от своего дурного настроения, и это не значит быть всегда солнечным, ведь у каждого внутри иногда тучи и ветер, а значит я беру ответственность за свои грозы - предупреждаю, что сейчас "штормовое", прошу паузу, выхожу погулять, пью воду, делаю три длинных выдоха, а уже потом говорю о том, что задело, и говорю именно о себе, а не о дефектах другого, потому что "мне больно и я злюсь" ближе к правде и к контакту, чем "ты опять всё испортил", и в этом маленьком различии уже слышно бережное отношение к границе между нами.

Любить - это не копить обиды мешками под кроватью, где они пылятся и потом внезапно сваливаются в разговор как гора несвежего белья, а чинить маленькими стежками по мере появления дырочек, потому что разрыв в близости - это не конец, это сигнал и шанс, и мы можем пододвинуться друг к другу, разглядывая шов, а не упрекая ткань, что она вообще может рваться, ведь ткань живёт именно так - натягивается, трётся, служит и иногда просит иголку с ниткой.

Любить - это выбирать форму для гнева, ведь сам гнев нам дан как энергия на защиту важного, а форма - уже наша ответственность, поэтому я могу стукнуть дверью или могу постучать в собственную грудную клетку и вспомнить дыхание, могу бросить колкую фразу или могу назвать правило, которое мне важно, могу уйти на пять минут в тишину и вернуться, чтобы договариваться, потому что беречь - это про архитектуру отношений, где есть двери, которые мы закрываем, чтобы не сорваться, и окна, которые открываем, чтобы проветрить, и стол, за который садимся потом, чтобы положить на поверхность ровно то, что между нами, без лишнего драматизма и без сокрытых ножей под скатертью.

Любить - это отказываться от мелкой мести, которая так заманчиво шепчет "промолчи назло", "не обнимай первая", "оставь носки на стуле, пусть понимает намёки", потому что эти способы вроде бы не громкие, но они как песок в шестерёнках - сначала просто поскрипывает, а потом механизм вязнет, и тогда гораздо честнее сделать шаг, пусть и маленький, и сказать прямо, что мне важно, где граница, чего я прошу и что готова дать взамен, и да, иногда это звучит неловко, зато это про ясность и уважение.

Любить - это помнить, что под нашим раздражением часто прячется усталость, голод, страх потерять и неумение попросить, и если я умею различать эти слои в себе, то я уже меньше кусаю того, кто рядом, потому что понимаю - меня тянет уколоть не за его реальную вину, а чтобы хоть как-то разрядить свой внутренний аккумулятор, и тут у меня есть взрослые способы - вода, еда, сон, прогулка, сообщение "я на исходе сил, нужна пауза", и всё это тоже про бережность, в которой другому не приходится угадывать мой эмоциональный кроссворд.

Любить - это возвращаться, а не затягивать молчание как простыню на две недели, и возвращаться так, чтобы не отменять случившееся, а признавать и чинить, потому что извинение - это не ритуальная фраза "ну сорвалась, с кем не бывает", а несколько ясных шагов: я вижу, где больно, я понимаю, чем и почему задела, я спрашиваю, как могу помочь сейчас, я беру на себя новые правила, чтобы это не