Давайте посмотрим на то, что исследователи определяют как симптомы
созависимости. Итак, "созависимые":
• предугадывают потребности окружающих;
• чувствуют себя в безопасности, только когда дают;
• ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы других;
• ощущают вину и тревогу, когда у любимого ими человека возникают проблемы;
• ощущают потребность искать решение проблем любимого человека;
• редко имеют собственные интересы, но погружаются в  интересы любимого человека;
• ставят свои потребности на последнее место;
• бросают всё, чтобы помчаться на помощь;
• сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблемы;
• делают за других то, что те способны делать сами;
• переживают страдания других сильнее, чем сами страждущие;
• не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, что
времени для тех, кого они любят;
бы оставалось больше
• отрицают горькую правду о своих любимых, даже если она очевидна.
Специалисты в области психического здоровья постепенно обнаруживают, что
созависимость создаётся не только в тех взаимоотношениях, где люди имеют дело с
проблемами алкоголизма или наркомании. Родители, чья любовь чрезмерна, являют многие
характерные черты созависимости. Обратите внимание на сходство. Родители, чья любовь
чрезмерна,
• предугадывают потребности детей;
• чувствуют себя больше всего в безопасности, когда дают своим детям;
• ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы своих детей;
• ощущают вину и тревогу, когда у детей возникают проблемы;
• ощущают потребность искать решение проблем своих детей;
• редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы детей;
• ставят свои потребности на последнее место;
• бросают всё, чтобы помчаться на выручку своим детям;
• сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблем их детей;
• делают за детей то, что те способны сделать сами;
• чувствуют страдания детей сильнее, чем сами дети;
• не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, однако глубоко входят в
социальную, интимную и семейную жизнь детей;
• отрицают горькую правду о своих детях, даже если она видна всем.
Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на
жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального. Их вовлечённость в
проблемы детей интенсивна и болезненна. Из-за детей они могут по-настоящему впасть в
депрессию, стать замкнутыми и даже заболеть.
Воспитание в детях способности развивать в себе самостоятельность и умение полагаться
на себя – важная родительская функция. У созависимых же родителей дети слишком часто
вырастают беспомощными, неспособными мобилизовать средства для решения своих проблем.
Нам надо научиться лучше отличать мелкие проблемы от серьезных, действительно
требующих нашего участия. Надо понять, что многие проблемы со временем решаются сами
собой. Надо верить, что наши дети сами решат свои проблемы, если мы постоим в сторонке и
позволим событиям идти своим чередом, а наше вмешательство на самом деле лишь усугубляет
положение. Может быть, они решат их не сразу или не по-нашему, но они научаться полагаться
на самих себя только в том случае, если мы позволим им взять ответственность на себя. И самое
главное, мы должны принять как факт, что некоторые из этих проблем могут быть следствием
того, чего мы изменить не можем. Наше умение признать ограниченные возможности детей без
сосания под ложечкой, без сердцебиения и без навязчивого стремления изменить то, чего
изменить нельзя, – жизненно важно и для их, и для нашего благополучия. (отрывок из книги "когда родители любят слишком сильно")
#психолог
#самарапсихолог #семейныйпсихолог #зависимость
#осознанность
#созависимость
#вина
#стыд

Здоровый брак формирует здоровую семью
Давайте начистоту: как обстоят дела в вашем браке? Ваш брак работает? Отвечает вашим
потребностям в близости, нежности, сексуальном удовлетворении? Ваше общение – честно ли
оно, открыто ли? Интересно ли вам вместе?
Делитесь ли вы секретами? Мечтами? Ходите ли куда-нибудь вдвоём?
Многим из нас неприятно слушать такие вопросы. Слишком много браков превратились в
жизненную рутину взаимного удобства и потаённого негодования. Ради надёжности
существования мы миримся с безразличием и небрежением к себе. Мы стараемся сохранить
брак ради детей.
Годами мы терпим лишения и, дожидаясь, когда же настанет счастливая фаза брака,
постепенно теряем иллюзии. А эта фаза всё не настаёт, а часто не настаёт никогда. И вот мы
инвестируем свои надежды, мечты, время и энергию в детей, чтобы развеять это чувство
пустоты нашей брачной жизни. Нам легче разбираться с их проблемами, чем со своими.
Заводить детей в нездоровом браке – это как строить дом на шатком фундаменте. Когда
появляются трещины, становится ясно, какую психологическую цену придётся платить.
Дети всегда чувствуют проблемы родителей в браке. Часто они реагируют на них тем, что
создают собственные, чтобы отвлечь родителей от проблем друг с другом. Такое решение
создаёт ещё больше проблем. Если хотите иметь здоровых детей, позаботьтесь о фундаменте.
142
Поработайте над своей брачной жизнью. (из книги "Когда родители любят слишком сильно" - потрясающая книга. Я ее уже всем своим клиентам посоветовала!)
#психолог #психологсамара #самара #консультацияпсихолога #дети #воспитаниедетей #счастье #счастливыйбрак

Всякий процесс развития личности обычно видится как два шага вперёд и шаг назад.
Ожидать мгновенных перемен – обрекать себя на провал. Пытаться увидеть перемены в себе, в
своей личности, – всё равно, что наблюдать, как растут волосы. Кажется, ничего не меняется –
и вдруг пора идти к парикмахеру. Мысль простая, но если о ней помнить, то можно избавить
себя от терзаний и разочарований, вызванных несбыточными надеждами.
Дорога к переменам вымощена мелкими успехами. Например, вы слишком озабочены
академическими успехами вашей дочери и находите их недостаточно выдающимися. Не
стремитесь отступиться сразу и окончательно. Отступите в чём-нибудь одном. Скажем, у вас в
правилах каждый вечер спрашивать, сделала ли она уроки. Поставьте себе целью не задавать
этот вопрос целую неделю. Пусть она сама заботится об этой стороне дела, а себя можете
поздравить с маленьким личным успехом.
Если ваш пунктик – досуг и общение вашего сына, попробуйте один раз не спросить,
каковы его планы на субботний вечер. Может, он и сам вам расскажет, если дать ему такой
шанс. А если и не расскажет, ваше над ним кудахтанье отнюдь не гарантирует ему интересной
и приносящей удовлетворение социальной жизни. Отступите ещё на шаг.
Если вы стремитесь преодолеть в себе негативное отношение к друзьям ваших детей, не
149
ждите мгновенных перемен. Поставьте себе достижимую цель – воздерживаться от двух
критических замечаний в день. Вы уже, наверно, сотню раз их высказывали, причём без
малейшего эффекта. (цитата из книги "когда родители любят слишком сильно")

Прочитала книгу О.Д. Кавер "Выжить и не сойти с ума". Прочитала за один день.. Хотя книга очень не простая. О потере ребёнка. 16летний сын автора убил 14летнюю дочь автора, то есть свою родную сестру, перерезав ей горло в виду своего психического заболевания. По крайней мере так описывают эту ситуацию в интернете. Сама автор в книге подробностей гибели дочери-подростка не оставляет. После этого автор забеременела двойней и случилась пренатальная потеря. Итого она потеряла троих детей. Но сама в книге пишет о том, что если быть честной, то четырёх, потому что сына после убийства она ни раз не видела.
.
Книга об ужасах материнского горя, о боли матери, похоронившей дочь. Ни за что бы не стала читать такую книгу, если бы не моя работа. Люди приходят иногда с очень непростыми ситуациями. И книга о том, как выжить и не сойти с ума. Никому не советую, но прочитав её, понимаешь, что жаловаться на жизнь - грех.
.
Знаете, я всю жизнь, все детство своих детей водила и сына, и, в общем-то, дочь тоже заодно в центр реабилитации детей-инвалидов в связи с серьёзным плоскостопием сына. И ты вот смотришь на ноги своих детей, по три раза в год водишь на все эти процедуры, сейчас дочку вожу по три раза в год на лечение глаз, и думаешь: ну вот, ну как же так, ну почему, ну это же плохо. А потом ты приводишь ребёнка в этот центр, а там видишь детей-колясочников, или детей интеллектуально не сохранных, или детей после операций на глаза, или детей с линзами толщиной в твой большой палец. И понимаешь что все у тебя и твоих детей нормально. Ну, подумаешь, плоскостопие сильно выраженное. И что?! И сразу становится даже как-то неловко за свои мысли, что как же так, три раза в год на магнит, электрофорез и тп. Ну и ладно! Ха! Сделали и дальше пошли. Жить!
.
И вот примерно такое же ощущение после прочтения этой книги. Тебя как будто взяли и за шкирку окунули в какое-то то ли болото, то ли грязную мутную воду, то ли в ледяную, а потом вынули, отряхнули и сказали: "Иди и не ной больше!“.
В общем тяжело читать. Мысли не отпускают. Зато потом как-то сразу становится легче жить.
Кстати книга есть в бесплатном доступе в интернете.
#психолог #потеря #жизнь #дети #семья #разлука #расставание #горе #самара #любовь

Вчера успела поработать с 4мя клиентами и прочесть еще одну книгу. Правда в ней всего 80 страниц. Но зато каких! Как играть с ребенком в песочнице. Есть же такое направление в работе с детками - песочная терапия. Оказывается, позволяет решать серьезные проблемы в поведении ребенка. И даже является ответвлением психоанализа (как и все проективные методики, в общем-то). Короче, все серьезно! Описан случай излечения от эпилепсии (ну это уже что-то невероятное, на мой взгляд, и все же, если в книге это описано, то, возможно, это правда).  Ну и так же полезная информация,  как снизить конфликтность   в поведении ребенка, как повысить его осознанность (да-да, трехлетнего малыша! И между прочим все это очень просто и реально работает). Если у вас есть такие маленькие детки или уже, возможно, даже внуки, то рекомендую вам книгу  Зинкевич и Евстигнеевой "Чудеса на песке". А еще там много про развитие фонетического слуха (родители, знакомые с понятием дизграфия и занимающиеся с детьми, понимают, насколько это важно), укрепление памяти и улучшение мелкой моторики.
.
#игрысмылышами
#развитиеребенка
#фонетическийслух
#дизграфия
#психолог

Дорогие подписчики, я приготовила для вас подарок: гипнотическую медитацию, направленную на решение проблемы.
Мы часто думаем, что для решения наших сложных проблем нужно сложное решение. Однако, это не всегда так.. И зачастую нам требуется всего лишь довериться своему внутреннему голосу, который подскажет, как правильно.
Представляю вашему вниманию медитацию, которая идёт около 9 минут. Вам нужно её прослушать раза три в неделю. А дальше просто наблюдать за тем, как будут разворачиваться события. Беду рада обратной связи! Это мой первый опыт записи медитаций по правилам эриксоновского гипноза. Здесь уместно процитировать высказывание
Эриксона: «Каждый клиент знает решение своей проблемы; единственное, что ему не
известно, это то, что он знает об этом». Обычно такие медитации предоставляются платно клиентам под запрос (избавится от бессонницы, перестать есть булочки и тп), но мне захотелось с вами поделиться просто так. Расслабьтесь и насладитесь процессом.
.
#психолог
#самара
#самарапсихолог
#семейныйпсихолог
#онлайнпсихолог #гипноз #медитация #транс #медитациянаправленнаянарешениепроблемы

На этой неделе состоялось мероприятие, организованное кафедрой "Экономика промышленности и производственный менеджмент" Самарского Государственного Технического Университета, на котором мне посчастливилось быть спикером. Мы говорили со студентами о правилах эффективной коммуникации в деловой среде. Огромное спасибо за приглашение!
Этот ролик сделали сами студенты, считаю, что они большие молодцы!

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СУПРУЖЕСТВА
1. Не будьте учителем для своего супруга/супруги. Лучший способ его научить - это любить его.
.
2. Брак - это длинное, но прекрасное путешествие, которое помогает нам открыть настоящего себя, душевный мир своего супруга и лучше узнать
Бога.
.
3. Своего супруга надо принимать таким, какой он есть, с его слабостями и капризами, а не таким, каким бы мы его хотели видеть.
.
4. Семья - это арена и тренажерный зал.
Попытайтесь понять своего супруга/супругу. Не забывайте, что мужчина думает разумом, а женщина - сердцем.
.
5. Не пытайтесь навязать свое мнение и исправить своего супруга/супругу.
Позаботьтесь лучше о собственном исправлении.
.
6. Любовь живет в гармонии противоположностей.
С верой, терпением и любовью победоносно преодолеваются все трудности жизни.
.
7. Самый большой враг супружеской жизни - это эгоизм. Нас спасет не нападение на супруга, а нападение на свое «эго».
.
8. Лучший пример для ваших детей - чтобы отец любил мать, а мать отца.
.
9. Тайна семейного спокойствия - умение прощать.
.
10. Брак - это «Великое Таинство», которое начинается в Церкви и поддерживается Святой Литургией и ее таинствами.
.
Старец Гавриил Афонский
.
Коллега поделилась сегодня этим текстом. Вот я читаю и думаю: чудесно написано.
А потом думаю: а если муж беспробудно пьёт. Или бьёт? Тоже прощать... В общем, буквально все не нужно воспринимать. Но текст хороший, да.
.
#психологсамара #самарапсихолог
#10заповедей
#любовь
#брак
#семейныйпсихолог

Эксперимент
Как вы думаете, что произойдет, если какой-нибудь скрипач-виртуоз мирового уровня инкогнито сыграет на станции метро для прохожих в час пик, когда здесь скапливается в среднем более тысячи человек единовременно?

Именно такой вопрос Джин Вайнгартен, корреспондент Washington Post, задал в интервью 2007 года Леонарду Слаткину, дирижеру Национального симфонического оркестра.

Слаткин ответил:

– Допустим, он останется неузнанным, и его по умолчанию примут за обыкновенного уличного музыканта. <…> И всё же, думаю, если он и правда хорошо играет, это должны заметить… но в общем я бы сказал, что из тысячи найдется человек тридцать пять или сорок, которые оценят качество исполнения. Человек семьдесят пять или сто, наверное, остановятся на какое-то время и послушают.

– То есть толпа соберется? – спросил Вайнгартен.

– Да, пожалуй.

– И сколько он заработает?

– Где-то полторы сотни долларов.

– Спасибо, маэстро, – ответил Вайнгартен и продолжил: В общем-то, это не праздный вопрос. Я говорю о реальном происшествии.
И как, я угадал? – с любопытством поинтересовался Слаткин.

– Сейчас узнаете, – ответил журналист.

– Ну а кто же этот музыкант?

– Джошуа Белл.

– Быть того не может!!!

Это правда: в означенном эксперименте участвовал не кто иной, как американский скрипач Джошуа Белл. На протяжении его блистательной карьеры музыканта называли «вундеркиндом», «гением» и даже «богом», – и всё это, когда человеку не было и сорока. В четыре года Белл натянул на ящик резиновые повязки, чтобы, дергая за них, извлекать звуки. В семнадцать он давал сольный концерт в Карнеги-холле, после чего играл в самых престижных оркестрах мира. Он завоевал огромное число наград, включая Mercury, Gramophone и Echo Klassik, а также «Грэмми» и «Оскар» – ну, «Оскар» он почти завоевал: Белл исполнял сольную партию для саундтрека к фильму «Красная скрипка», который получил премию «Оскар» за лучшую оригинальную музыку. А вот чего не доводилось пробовать Джошуа Беллу до того январского дня 2007 года, так это амплуа бродячего музыканта.

Итак, холодным январским утром один из самых знаменитых скрипачей своего времени спускается в вестибюль станции «Ланфан-плаза» вашингтонского метро. Он ставит на пол футляр и достает скрипку, а точнее – скрипку работы великого Страдивари, изготовленную в 1713 году – в «золотой» период его творчества – и стоящую четыре миллиона долларов.

Белл поднимает смычок, не какой-то там смычок, конечно, а смычок работы мастера Франсуа Тура конца XVIII века. И вот он стоит, этот по-мальчишески долговязый мужчина в бейсболке. Всего лишь три дня назад он выступал в переполненном концертном зале в Бостоне, и самый дешевый билет на концерт стоил сотню долларов.

Он начинает с «Чаконы» из Партиты № 2 Иоганна Себастьяна Баха, классической скрипичной пьесы, о которой Иоганн Брамс писал: «Если бы я полагал, что мог сочинить или даже задумать это произведение, я уверен, что избыток волнения и переживания необычайной силы свели бы меня с ума».

Итак, скрипач с мировым именем исполняет на своей скрипке Страдивари гениальную музыку. Что же дальше?

Ах да, еще вот что: издатели Washington Post – которые и организовали этот хеппенинг – очень беспокоились о безопасности. Они ожидали бурной реакции толпы и даже хотели предупредить представителей Национальной гвардии, чтобы те были готовы при необходимости вмешаться в происходящее. Несмотря на опасения и уверенность в том, что здесь могут понадобиться слезоточивый газ, резиновые пули и так далее, они всё же приняли решение осуществить свой рискованный эксперимент.

И вот Белл начинает играть… В течение первых трех минут мимо проходят шестьдесят три человека, и вот мужчина средних лет замедляет шаг, по-видимому замечая, что кто-то играет, – но не останавливается. Потом женщина бросает в футляр для скрипки доллар и уносится дальше. В следующие сорок три минуты семь человек постоят несколько секунд, а еще двадцать семь на бегу бросят деньги в футляр. И никто не начнет аплодировать.

На расстоянии всего нескольких ярдов, около лотерейного киоска, постоянно выстраивается очередь, но никто даже не оборачивается на звуки музыки. Женщина, стоящая у палатки, где чистят обувь, тоже всего в нескольких футах, энергичного вида бразильянка, ругается, услышав шум, но не зовет полицию, как обычно поступает, когда видит бродячих артистов. Белл заканчивает игру, убирает инструмент и покидает вестибюль, едва ли привлекая чье-то внимание.

Сколько он заработал? В общей сложности тридцать два доллара и семнадцать центов. Неплохо для уличного музыканта. Однако из этой суммы двадцать долларов он получил от своей самой щедрой слушательницы – Стаси Фурукава, которая узнала Белла и с совершенно растерянным видом бросила в футляр банкноту.

Беллу понравился эксперимент, но был момент, вызвавший у него особенное замешательство: несколько секунд после того, как он завершил фрагмент, – никаких аплодисментов, ничего. Недолгое время Белл постоял с неловким видом, но в конце концов продолжил.

«Это было странное чувство, – позже вспоминал он. – Люди, они… просто не замечали меня. Во время концертов, например, меня расстраивает, если кто-то кашляет или у кого-то начинает звонить мобильник».

Итак, один из лучших скрипачей мира играет одно из величайших произведений всех времен на скрипке Страдивари, но почти ничего не происходит. Организаторы были уверены, что люди распознают его подлинное мастерство и начнут останавливаться, ведь гений говорит сам за себя.

Они ошибались.

Прекрасные качества не говорят сами за себя: на самом деле вы можете быть лучшим из лучших, но никто и не заметит. Возможно, что некоторые даже сочтут вас неудачником. Свои таланты надо демонстрировать.
Отрывок из книги "Как заявить о своей компетентности".
.
#психолог #семейныйпсихолог #консультацияпсихологаонлайн #онлайнпсихолог #психологонлайн #психологсамара #самара #самарапсихолог

Ну и можно по дороге на работу послушать великого музыканта.

Говорят, десять процентов жизни – то, что с нами происходит, девяносто – то, как мы на это реагируем.

А я бы сказала так: 10% - это то, что с нами происходит. Еще 40% - это то, как мы реагируем. А оставшиеся 50% - это то, как мы реагируем на то, как на нас среагировали другие.

Представьте себе, что вам надо составить мнение о чьем-то характере на основе следующего набора черт: умный, импульсивный, трудолюбивый, критичный, упрямый, завистливый. Будет ли ваша оценка скорее отрицательной или положительной?

А если вам сообщат следующий перечень характеристик: завистливый, упрямый, критичный, импульсивный, трудолюбивый, умный? Изменится ли ваша оценка?

Как вы уже могли заметить, оба списка состоят из тех же шести прилагательных и различаются только порядком, в котором эти прилагательные расставлены. В ходе эксперимента участники знакомились лишь с одним из этих перечней. Те, кто получал первый список, как правило, отзывались о (несуществующем) носителе характеристик как о «компетентном», а те, кому доставался второй, скорее склонны были говорить о «проблемном» характере человека. Решающую роль сыграла последовательность прилагательных. Срабатывает «эффект первичности»: первые слова, описывающие человека, место или ситуацию, имеют решающее значение, потому что все последующие воспринимаются уже не обособленно, а всегда в контексте предшествующих. Если говорить о первом наборе прилагательных, мы получаем представление об «умном» человеке, и все последующие слова предстают в этом свете, что улучшает общее впечатление.

Так, «умный и критичный» – скорее хорошее сочетание. Если же перечень начинается прилагательным «завистливый», перечисленные далее черты воспринимаются совершенно иначе. «Завистливый и критичный» – не слишком приятная комбинация. Даже сочетание «завистливый и умный» при таком раскладе производит негативное впечатление, так как подразумевает коварство.

Первое впечатление задает своего рода «рамку», и за счет гало-эффекта первого впечатления всё дальнейшее предстает в нужном нам ключе. Австрийский и британский философ Карл Поппер свел это наблюдение к «теории прожектора», согласно которой люди видят мир в свете сложившегося у них мировоззрения. В предыдущей главе мы рассматривали очень похожую закономерность, связанную с высокой планкой ожиданий: люди склонны искать подтверждения своим первым впечатлениям. Поведение, не совпадающее с первым впечатлением, будет отчасти проигнорировано, а неоднозначное поведение истолковано так, как если бы оно соответствовало первоначальному впечатлению.

Например, если коллеги, которых мы считаем очень умными, в какой-то ситуации высказывают не самые удачные замечания, мы не меняем своего мнения о них тотчас же. Скорее, мы начнем подсознательно искать правдоподобное объяснение – например, решим, что зачастую эти люди глубоко погружены в свои мысли, поэтому, когда сказали какую-то глупость, думали о другом. Изменить наше первоначальное мнение о человеке не так-то просто.

В действительности суждения, которые мы выносим о людях после первых тридцати секунд знакомства, не слишком отличаются от тех, которые мы бы сформулировали после пяти минут, даже если за прошедшее время мы узнаем о собеседниках что-то совсем новое. Увы, это не означает, что все мы обладаем безошибочной интуицией в отношении других. Наши впечатления не слишком точны, но нам трудно их пересматривать. В действительности мы склонны составлять первоначальное мнение о ком-то еще до встречи с человеком – исключительно на основании того, что мы слышали о нем от других или какими сведениями располагаем. Например, если говорить о собеседовании при приеме на работу, кадровики составили о вас мнение еще до того, как вы переступили порог, – на основании вашей заявки, сопроводительного письма, резюме. Как говорится, «у вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление», и, если вы понимаете психологический механизм, который лежит в основе эффекта первичности, это поможет вам сделать так, чтобы впечатление было благоприятные.
.
Это отрывок все из той же книги.
#психолог #семейныйпсихолог

Три дня учились у Светланы Преображенской @svpreobrazhenskaya , чудесного психолога, маленькой и хрупкой женщины с твердым внутренним стержнем. В очередной раз убедилась, что психолог - это не тот, кто льёт в уши бесконечную поддержку. Хороший психолог должен быть честным. Не закрывать глаза на то, что закрывать нельзя. Вернуть клиента в реальность. Остановить там, где он переходит границы и может навредить себе или близким. Очень повезло, что к нам в Самару на три дня приехал такой великолепный психолог.
.
Ну а я редко бываю в соц сетях. Но я обязательно вернусь. Просто серьёзные личные процессы идут. Надеюсь, что к декабрю я решу все свои вопросы и вернусь к нормальной социальной активности.