Полезный пост для родителей всех школьников
.
Праздник 1 сентября на толкнул меня на мысль написать полезный пост о нормативном семейном кризисе, с которым сталкивается любая семья, у которой есть школьник.
.
Начну издалека, наверное, эта тема займёт несколько постов. Нормативный семейный кризис - это кризис, который проходит в норме в каждой семье. Однако так случается, что не каждая семья справляется с нормативным кризисом. Иногда на абсолютно нормальный семейный кризис накладываются различные личные особенности супругов, которые приводят к разводу.
.
Почему-то некоторые думают, что кризисы в семье связаны с количеством совместно прожитых лет (кризис трех лет, кризис семи лет и тп). Но это не так. На самом деле кризис в семье лишь очень условно зависит от прожитых лет. Скорее зависит он от качественных изменений, которые происходят в семье. Вот жили, к примеру, супруги вдвоём, а тут у них рождается ребёнок - вот это 100% нормативный семейный кризис, так как произошло качественное изменение. А родиться первый ребёнок мог и через 5 месяцев от даты брака и через 5 лет. Все же по-разному планируют свою жизнь.
.
Так вот, когда ребёнок впервые идёт в школу, наступает очередной нормативный семейный кризис, связанный с процессом социализации ребёнка. И кто-то его может не заметить, это же нормативный кризис, у всех так. У кого-то он может затянуться на год, у кого-то на всю начальную школу, а у кого-то на все годы образования, к сожалению.
.
Так что же происходит в семье а тот момент, когда ребёнок идёт в школу?
С какими переживаниями должны справиться родители?
Самый главный вопрос, на который должна ответить семья в этот период: какую цену мы готовы заплатить за то, чтобы соответствовать требованиям общества? И насколько мы готовы этим требованиям вообще соответствовать?
.
Общество в лице школы, учителей, бабушек, дедушек, тетушек, соседей, других родителей смотрят на вас, на вашу семью и требуют не бегать по коридорам во время перемены, хорошо учиться, не драться, общаться (а не быть изгоем), не быть лентяем, быть дружелюбным, не реветь из-за ерунды, вежливо разговаривать с педагогом (даже если он откровенно не вежлив), заниматься спортом, иметь достижения и тп. Семья начинает испытывать колосальное давление: почему Таня сама учит уроки в первом классе, а мой Петя пока нет, почему все дети дружат на перемене, а мой сидит тихо один в классе, почему мой бегает, а все дети ведут себя вполне прилично, почему он не хочет ходить в школу вплоть до боли в животе, не хочет на секции, или хочет на все подряд секции, как возить на все эти кружки, а когда работать вообще, если нужно проверять уроки, возить туда-сюда и тп, ужин готовить, а зарабатывать тогда когда и кому?! Миллион "почему?", "зачем?" и "как?“.
.
Ну и поскольку кризис нормативный, то есть случается в той или иной степени со всеми, то тут можно выдохнуть, ведь по идее в ближайшие пару месяцев само собой как-нибудь наладится: с ребятами подружится, поймёт, как делать домашку самостоятельно, выберет спортивную секцию по душе, папа включится в процесс воспитания и будет возить на кружки и тп. Да, в норме так и должно произойти. Но где вы видели норму? К сожалению, в жизни это скорее исключение, чем правило.
.
А в реальной жизни этот обычный нормативный кризис сталкивается и сливается с личностными особенностями людей. Например, мама гипертревожный перфекционист, ей нужны пятёрки и не меньше. А ребёнок обычный разгильдяй, в папу он, допустим, а папа давно из семьи свинтил. И все, начинается катастрофа...
.
Или, допустим, папа есть, мама не тревожная, но она поглощена карьерой с головой, ей вообще не до ребёнка, а за ребёнком приглядывает бабушка, а малышу ужас как не хватает мамы, которая всегда на работе, и тогда в ход идет тяжёлая артиллерия по привлечению внимание любимых родителей: бесконечные болезни, плохая учёба, а может быть даже воровство в классе.
.
Что со всем этим делать? Продолжение следует...
.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара #онлайнпсихолог #консультацияпсихолога #школа
#адаптациякшколе
#соцуиализациядетей
#учёба
#первоесентября

Судьбу влечет к могущественным и властным. Годами она рабски покорствует своему избраннику — Цезарю, Александру, Наполеону, ибо она любит натуры стихийные, подобные ей самой — непостижимой стихии.
Но иногда — хотя во все эпохи лишь изредка — она вдруг по странной прихоти бросается в объятия посредственности. Иногда — и это самые поразительные мгновения в мировой истории — нить судьбы на одну-единственную трепетную минуту попадает в руки ничтожества. И эти люди обычно испытывают не радость, а страх перед ответственностью, вовлекающей их в героику мировой игры, и почти всегда они выпускают из дрожащих рук нечаянно доставшуюся им судьбу. Мало кому из них дано схватиться за счастливый случай и возвеличить себя вместе с ним. Ибо лишь на миг великое снисходит до ничтожества, и кто упустит этот миг, для того он потерян безвозвратно.
"Невозвратимое мгновение". Стефан Цвейг.
.
А у вас в жизни было, что вы упускали невозвратимое мгновение, о котором потом жалели? У меня, к сожалению, было два таких.
.
А рассказ потрясающий. Советую прочесть его полностью. Читается быстро, минут 5 всего.
.
#психолог #самара #мгновение #шанс #семейныйпсихолог #удача #пойматьудачузахвост

Мы никогда не знаем, какую роль мы играем в жизни другого человека.
Почему-то сегодня вспомнила, как в 2015 году, лет 10 тому назад или даже больше, точно не помню, я с вытаращенными глазами ломилась к соседу в квартиру, чтобы он одолжил мне 3 чистых листа формата А4.
Сосед дал мне эти листы (наверное, подумал, чего она такая бешеная). И так и не узнал, я ведь ему так и не сказала потом, что благодаря этим трём чистым листам бумаги я получила ГРАНТ в размере полумиллиона от Министерства развития предпринимательства и экономики Самарской области.
.
А дело было так: я весь год училась, чтобы поучаствовать в конкурсной программе, составила свой проект, и вот наступает день Х, я с маленьким Тимуром за руку и с малявочкой Камилой на руках иду сдавать документы. Оказывается, что что-то нужно переделать, а проект принимали буквально в течение одного дня, более того, представитель министерства буквально несколько часов там сидел на приеме, не весь день. Раньше как-то все там было очень строго. Может и сейчас так, не знаю. И вот нужно что-то переделать. Я с детьми на руках и в руках несусь на трамвае домой, залетаю в квартиру, а бумага, дальше нецензурная брань, закончилась!!! Какое счастье, что сосед был дома! Перепечатываю, с детьми бегу (в прямом смысле этого слова!) обратно, успеваю под конец приёма документов. Фуух. Выиграла в итоге я ГРАНТ. Кстати, это было совсем не просто. Это не единственное препятствие, которое мне пришлось там преодолеть. Там ещё много чего происходило.
.
Вот так три листа бумаги стоили мне полмиллиона рублей. Нужно шоколадку что ли уж соседу занести. Спустя 10 лет 🤭 Почему тогда сразу не занесла? Я же не знала, что ГРАНТ выиграю, там после этого длительная проверка проекта, защита перед комиссией, взять кредит на полмиллиона на оборудование, а только потом, спустя ещё полгода, министерство за тебя твой кредит полностью гасит. Если успеют подтверждающие документы от производителя оборудования по российской почте на бумажном носителе вернуться в министерство. Там трижды поседеешь, пока эти деньги получишь. К тому моменту, как деньги оказались у меня, а вернее на счету организации, предоставляющей кредитные средства на покупку оборудования, я уже сто раз забыла о тех трех листочках. А сегодня вот чего-то вдруг вспомнила...
#психолог #семейныйпсихолог #самара #психологонлайн #судьба #помощьближнему #благодарность #отношения #соседи

Развитие самоуважения напрямую связано с умением справляться с насущными задачами
и, как следствие, с чувством собственного достоинства, с верой в свои силы. М.-Ф. Басх,
известный психиатр, автор книги: "Что такое психотерапия?" пишет:
"Настоящее самоуважение, подлинное ощущение себя как человека, которого есть смысл
воспитывать и защищать, способного расти и развиваться, происходит из живого переживания
собственной ценности... никто не в состоянии передать другому это ощущение собственной
значимости; каждый должен обрести его для себя".
Вера в свои силы вырастает из опыта, показывающего нам, что у нас достаточно
способностей совершать задуманное. Непомерно любящие родители в своих усилиях облегчить
детям жизнь непреднамеренно закрывают детям выпадающие им благоприятные возможности
обрести это чувство самоуважения. Выручая детей, беря контроль над ситуацией на себя и
вынося свои решения, они в то же время лишают их орудий и опыта, необходимых для того,
чтобы стать хозяевами собственного мира.
.
Цитата из книги, автора которой укажу в следующеи посте.
.
#психолог #семейныйпсихолог #психологсамара
#онлайнпсихолог #консультацияпсихолога #самоуважение #самооценка #уверенность #неуверенность #низкаясамооценкаребенка

Рассказывают историю об одной женщине, которая мечтала переспать с Джоном
Ленноном. Только о нём и думала. Она была уверена, что это единственный мужчина, с
которым она может быть счастлива.
Однажды в баре она встретила певца, немного на него похожего. Она нашла его
восхитительным и провела с ним ночь. Наутро она ушла, чтобы не возвращаться: он был
великолепен, но куда ему до Джона Леннона...
Она встречала многих мужчин, напоминавших ей Джона. И она переходила от мужчины к
мужчине в целой череде романов – всегда недолгих, всегда безрадостньк. После каждого
разрыва на вопрос друзей: Что не так на этот раз? – она со вздохом отвечала:
"Он был великолепен, но куда ему до Джона Леннона...
Однажды в Нью-Йорке она познакомилась с другом Джона Леннона. Они провели вместе
чудесную неделю, после чего она объявила ему, что между ними всё кончено. Он был
великолепен, но всё же куда ему до Джона Леннона! Этот человек познакомил её с Джоном.
Она пошла в атаку, и вот – великий день. Она наедине с Джоном Ленноном.
Наутро она улетела домой, ни о чём не жалея. "Он был великолепен, – сказала она, – но куда ему до Джона Леннона..." Такое случается с каждым из нас хотя бы раз. "Подходящий"
человек, со всеми качествами, о каких мы мечтали, является в нашу жизнь. Проходит несколько месяцев, и мистер или мисс "То-Что-Надо" уже не кажется нам таким замечательным. Мы
хотели остроумного, а теперь хотим зрелого. Мы хотели стабильного, а теперь мечтаем о чём
то непредсказуемом.
.
Отрывок из книги, автора которого укажу чуть позже.
.
#психолог #страхблизости #семейныйпсихолог #отношения #одиночество #зависимость #любовь

Про ВЛАСТНЫХ РОДИТЕЛЕЙ.
.
Есть такое понятие как «Феномен власти в семье»: это когда первый человек воздействует на второго таким образом, что второй не будет делать то, что требует от него первый в отсутствие первого. Это значит, если мама говорит: «Я ушла, пропылесось». Человек это не делает, «забыл». Человек привыкает подчиняться, но не умеет сам строить свой день. Властный родитель не может выработать у ребёнка самоконтроля. У властных родителей чаще всего неорганизованные дети.
Руководить семьей — управлять людьми без принуждения, когда действует не страх наказания, а авторитет родителя. Авторитарный родитель доминирует в семье, требует подчинения, но умеет учитывать интересы и потребности ребёнка. Авторитетный родитель вызывает уважение у детей своими знаниями, умениями. В том числе умениями общаться с детьми, строить отношения и т.д. Ему не надо принуждать других для того, чтобы они слушались. Он обладает определённой личностной силой, личностным стержнем. С ним не надо конфликтовать, т.к. он не вызывает такой потребности.
Властная мать. Дети у властных матерей зависимые. У властной матери упрямые дети.
Если вы повторяете три раза, это уже принуждение.
Властная мать не умеет слушать, думает, что уже давно всё знает. Она не умеет прощать и сама неспособна просить прощения. Другие всегда виноваты: «Ты так себя ведёшь, поэтому я вынуждена так делать».
Властная мать любит ребёнка «условной любовью». Она «любит» его за достижения, хорошее поведение, послушание. Ребёнок, которого так «любят», чувствует себя лишённым любви.
Властная мать не умеет поощрять ребёнка, она хорошо знает, как наказывать. Она называет это строгостью. Властная мать стремятся сломать в ребёнке всякую потребность в автономии и самостоятельности. Девочка ещё может вырваться из этой ситуации (она природно более пластична, чем мальчик), пробиться сквозь властную мать, но с потерей для характера (может сложится конфликтный характер).
Властная мать может воспитать зависимый характер подчиняющегося мужчины. Тенденция такова, но люди пробиваются и через невероятное.
Властную мать никто не любит. Ей надо, чтобы её жалели к старости. Драма властной матери в том, что она не может рассчитывать на любовь к себе в старости и беспомощности. За ней будут ухаживать только из чувства долга. А беспомощный старый человек, даже самый плохой, нуждается в тепле.
Властный отец
Властный отец типа деспот обычно самодур, он хочет контролировать всех. Это очень тяжёлый случай для воспитания мальчика, потому что у властного отца очень высокое притязание к маскулинности мальчиков, к их успешности. Они не принимают физическую ослабленность ребёнка. При этом он не собирается участвовать в воспитании, он надзирает за воспитанием.
Если у властного отца мальчик повторяет его психотип, это будут непрерывные конфликты. Это выламывает психику подростка, вызывает агрессию.
Такой отец опасен для девочки тем, что он будет контролировать её личную жизнь, досуг, одежду. Он начинает вести себя ни как отец, а как муж. Она живёт в борьбе с ним, у неё развиваются очень сильные маскулинные черты.
Слабый ребёнок ищет защиты у матери, — развитие фемининных черт, которые у него и так развиты.
В младшем школьном возрасте у детей есть потребность любить всякого родителя. Отрицательный опыт взаимодействия с таким родителем накапливается к подростковому возрасту. В 11-13 лет происходит взрыв негативных эмоций по отношению к властному родителю.
.
НАДЕЮСЬ, ВЫ, НЕ УЗНАЛИ В ЭТОМ ТЕКСТЕ СЕБЯ. А если узнали, то, надеюсь, что ещё не поздно что-то изменить.
.
#психолог #самара #психологонлайн #онлайнпсихолог #консультацияпсихолога #семейныйпсихолог #воспитание #подростковыйбунт
#ребеноенеслушается

Забота - это не показывать, кто не прав. Это укрыть от обид, чтобы он не чувствовал себя беззащитным.
Сила - это не когда ты капризно топает ножкой. И показываешь пальцем, кто тут накосячил, а вот я - молодец.
Сила - это когда ты укрываешь своих. Это когда им с тобой безопасно. Надёжно. И ты не поливаешь их грязью.
.
#психолог#забота#сила#любовь

Стащила с другого паблика, но считаю, что вы должны это прочесть. Забочусь о вас. Текст не мой, но очень полезный!
.
Лягте поудобнее.

Закройте глаза.

Не расслабляйтесь, чтобы не заснуть. Держите себя бодрячком.

Направьте все внимание на внутренний монолог.

«Присмотритесь» к нему.

«Прислушайтесь» к нему.

Наблюдайте за ним. Не пытайтесь контролировать, спорить, обсуждать, цепляться за него. Просто наблюдайте со стороны, как сторонний свидетель.

Спустя какое-то время наблюдения будто бы чуть-чуть отведите внутренний «взгляд» в сторону.

Заметили?

А теперь подумайте по-настоящему: вы даже не обращаете внимания, а внутренний балабол балаболит. Именно внимание на этого балабола почему-то называют «мышлением».

Это похоже на радио, которое нельзя выключить по щелчку.
Но почему вы решили, что именно болтовня этого радио — ваши мысли и ваше мышление?

Ведь опыт показывает: вы можете сознательно мыслить, и эти сознательные мысли серьезно отличаются от постоянного шума радио-брехунка.

Этот балабол и ваши мысли — разное.

Давайте посмотрим на то, что исследователи определяют как симптомы
созависимости. Итак, "созависимые":
• предугадывают потребности окружающих;
• чувствуют себя в безопасности, только когда дают;
• ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы других;
• ощущают вину и тревогу, когда у любимого ими человека возникают проблемы;
• ощущают потребность искать решение проблем любимого человека;
• редко имеют собственные интересы, но погружаются в  интересы любимого человека;
• ставят свои потребности на последнее место;
• бросают всё, чтобы помчаться на помощь;
• сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблемы;
• делают за других то, что те способны делать сами;
• переживают страдания других сильнее, чем сами страждущие;
• не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, что
времени для тех, кого они любят;
бы оставалось больше
• отрицают горькую правду о своих любимых, даже если она очевидна.
Специалисты в области психического здоровья постепенно обнаруживают, что
созависимость создаётся не только в тех взаимоотношениях, где люди имеют дело с
проблемами алкоголизма или наркомании. Родители, чья любовь чрезмерна, являют многие
характерные черты созависимости. Обратите внимание на сходство. Родители, чья любовь
чрезмерна,
• предугадывают потребности детей;
• чувствуют себя больше всего в безопасности, когда дают своим детям;
• ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы своих детей;
• ощущают вину и тревогу, когда у детей возникают проблемы;
• ощущают потребность искать решение проблем своих детей;
• редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы детей;
• ставят свои потребности на последнее место;
• бросают всё, чтобы помчаться на выручку своим детям;
• сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблем их детей;
• делают за детей то, что те способны сделать сами;
• чувствуют страдания детей сильнее, чем сами дети;
• не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, однако глубоко входят в
социальную, интимную и семейную жизнь детей;
• отрицают горькую правду о своих детях, даже если она видна всем.
Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на
жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального. Их вовлечённость в
проблемы детей интенсивна и болезненна. Из-за детей они могут по-настоящему впасть в
депрессию, стать замкнутыми и даже заболеть.
Воспитание в детях способности развивать в себе самостоятельность и умение полагаться
на себя – важная родительская функция. У созависимых же родителей дети слишком часто
вырастают беспомощными, неспособными мобилизовать средства для решения своих проблем.
Нам надо научиться лучше отличать мелкие проблемы от серьезных, действительно
требующих нашего участия. Надо понять, что многие проблемы со временем решаются сами
собой. Надо верить, что наши дети сами решат свои проблемы, если мы постоим в сторонке и
позволим событиям идти своим чередом, а наше вмешательство на самом деле лишь усугубляет
положение. Может быть, они решат их не сразу или не по-нашему, но они научаться полагаться
на самих себя только в том случае, если мы позволим им взять ответственность на себя. И самое
главное, мы должны принять как факт, что некоторые из этих проблем могут быть следствием
того, чего мы изменить не можем. Наше умение признать ограниченные возможности детей без
сосания под ложечкой, без сердцебиения и без навязчивого стремления изменить то, чего
изменить нельзя, – жизненно важно и для их, и для нашего благополучия. (отрывок из книги "когда родители любят слишком сильно")
#психолог
#самарапсихолог #семейныйпсихолог #зависимость
#осознанность
#созависимость
#вина
#стыд

Здоровый брак формирует здоровую семью
Давайте начистоту: как обстоят дела в вашем браке? Ваш брак работает? Отвечает вашим
потребностям в близости, нежности, сексуальном удовлетворении? Ваше общение – честно ли
оно, открыто ли? Интересно ли вам вместе?
Делитесь ли вы секретами? Мечтами? Ходите ли куда-нибудь вдвоём?
Многим из нас неприятно слушать такие вопросы. Слишком много браков превратились в
жизненную рутину взаимного удобства и потаённого негодования. Ради надёжности
существования мы миримся с безразличием и небрежением к себе. Мы стараемся сохранить
брак ради детей.
Годами мы терпим лишения и, дожидаясь, когда же настанет счастливая фаза брака,
постепенно теряем иллюзии. А эта фаза всё не настаёт, а часто не настаёт никогда. И вот мы
инвестируем свои надежды, мечты, время и энергию в детей, чтобы развеять это чувство
пустоты нашей брачной жизни. Нам легче разбираться с их проблемами, чем со своими.
Заводить детей в нездоровом браке – это как строить дом на шатком фундаменте. Когда
появляются трещины, становится ясно, какую психологическую цену придётся платить.
Дети всегда чувствуют проблемы родителей в браке. Часто они реагируют на них тем, что
создают собственные, чтобы отвлечь родителей от проблем друг с другом. Такое решение
создаёт ещё больше проблем. Если хотите иметь здоровых детей, позаботьтесь о фундаменте.
142
Поработайте над своей брачной жизнью. (из книги "Когда родители любят слишком сильно" - потрясающая книга. Я ее уже всем своим клиентам посоветовала!)
#психолог #психологсамара #самара #консультацияпсихолога #дети #воспитаниедетей #счастье #счастливыйбрак

Всякий процесс развития личности обычно видится как два шага вперёд и шаг назад.
Ожидать мгновенных перемен – обрекать себя на провал. Пытаться увидеть перемены в себе, в
своей личности, – всё равно, что наблюдать, как растут волосы. Кажется, ничего не меняется –
и вдруг пора идти к парикмахеру. Мысль простая, но если о ней помнить, то можно избавить
себя от терзаний и разочарований, вызванных несбыточными надеждами.
Дорога к переменам вымощена мелкими успехами. Например, вы слишком озабочены
академическими успехами вашей дочери и находите их недостаточно выдающимися. Не
стремитесь отступиться сразу и окончательно. Отступите в чём-нибудь одном. Скажем, у вас в
правилах каждый вечер спрашивать, сделала ли она уроки. Поставьте себе целью не задавать
этот вопрос целую неделю. Пусть она сама заботится об этой стороне дела, а себя можете
поздравить с маленьким личным успехом.
Если ваш пунктик – досуг и общение вашего сына, попробуйте один раз не спросить,
каковы его планы на субботний вечер. Может, он и сам вам расскажет, если дать ему такой
шанс. А если и не расскажет, ваше над ним кудахтанье отнюдь не гарантирует ему интересной
и приносящей удовлетворение социальной жизни. Отступите ещё на шаг.
Если вы стремитесь преодолеть в себе негативное отношение к друзьям ваших детей, не
149
ждите мгновенных перемен. Поставьте себе достижимую цель – воздерживаться от двух
критических замечаний в день. Вы уже, наверно, сотню раз их высказывали, причём без
малейшего эффекта. (цитата из книги "когда родители любят слишком сильно")

Прочитала книгу О.Д. Кавер "Выжить и не сойти с ума". Прочитала за один день.. Хотя книга очень не простая. О потере ребёнка. 16летний сын автора убил 14летнюю дочь автора, то есть свою родную сестру, перерезав ей горло в виду своего психического заболевания. По крайней мере так описывают эту ситуацию в интернете. Сама автор в книге подробностей гибели дочери-подростка не оставляет. После этого автор забеременела двойней и случилась пренатальная потеря. Итого она потеряла троих детей. Но сама в книге пишет о том, что если быть честной, то четырёх, потому что сына после убийства она ни раз не видела.
.
Книга об ужасах материнского горя, о боли матери, похоронившей дочь. Ни за что бы не стала читать такую книгу, если бы не моя работа. Люди приходят иногда с очень непростыми ситуациями. И книга о том, как выжить и не сойти с ума. Никому не советую, но прочитав её, понимаешь, что жаловаться на жизнь - грех.
.
Знаете, я всю жизнь, все детство своих детей водила и сына, и, в общем-то, дочь тоже заодно в центр реабилитации детей-инвалидов в связи с серьёзным плоскостопием сына. И ты вот смотришь на ноги своих детей, по три раза в год водишь на все эти процедуры, сейчас дочку вожу по три раза в год на лечение глаз, и думаешь: ну вот, ну как же так, ну почему, ну это же плохо. А потом ты приводишь ребёнка в этот центр, а там видишь детей-колясочников, или детей интеллектуально не сохранных, или детей после операций на глаза, или детей с линзами толщиной в твой большой палец. И понимаешь что все у тебя и твоих детей нормально. Ну, подумаешь, плоскостопие сильно выраженное. И что?! И сразу становится даже как-то неловко за свои мысли, что как же так, три раза в год на магнит, электрофорез и тп. Ну и ладно! Ха! Сделали и дальше пошли. Жить!
.
И вот примерно такое же ощущение после прочтения этой книги. Тебя как будто взяли и за шкирку окунули в какое-то то ли болото, то ли грязную мутную воду, то ли в ледяную, а потом вынули, отряхнули и сказали: "Иди и не ной больше!“.
В общем тяжело читать. Мысли не отпускают. Зато потом как-то сразу становится легче жить.
Кстати книга есть в бесплатном доступе в интернете.
#психолог #потеря #жизнь #дети #семья #разлука #расставание #горе #самара #любовь

Вчера успела поработать с 4мя клиентами и прочесть еще одну книгу. Правда в ней всего 80 страниц. Но зато каких! Как играть с ребенком в песочнице. Есть же такое направление в работе с детками - песочная терапия. Оказывается, позволяет решать серьезные проблемы в поведении ребенка. И даже является ответвлением психоанализа (как и все проективные методики, в общем-то). Короче, все серьезно! Описан случай излечения от эпилепсии (ну это уже что-то невероятное, на мой взгляд, и все же, если в книге это описано, то, возможно, это правда).  Ну и так же полезная информация,  как снизить конфликтность   в поведении ребенка, как повысить его осознанность (да-да, трехлетнего малыша! И между прочим все это очень просто и реально работает). Если у вас есть такие маленькие детки или уже, возможно, даже внуки, то рекомендую вам книгу  Зинкевич и Евстигнеевой "Чудеса на песке". А еще там много про развитие фонетического слуха (родители, знакомые с понятием дизграфия и занимающиеся с детьми, понимают, насколько это важно), укрепление памяти и улучшение мелкой моторики.
.
#игрысмылышами
#развитиеребенка
#фонетическийслух
#дизграфия
#психолог

Дорогие подписчики, я приготовила для вас подарок: гипнотическую медитацию, направленную на решение проблемы.
Мы часто думаем, что для решения наших сложных проблем нужно сложное решение. Однако, это не всегда так.. И зачастую нам требуется всего лишь довериться своему внутреннему голосу, который подскажет, как правильно.
Представляю вашему вниманию медитацию, которая идёт около 9 минут. Вам нужно её прослушать раза три в неделю. А дальше просто наблюдать за тем, как будут разворачиваться события. Беду рада обратной связи! Это мой первый опыт записи медитаций по правилам эриксоновского гипноза. Здесь уместно процитировать высказывание
Эриксона: «Каждый клиент знает решение своей проблемы; единственное, что ему не
известно, это то, что он знает об этом». Обычно такие медитации предоставляются платно клиентам под запрос (избавится от бессонницы, перестать есть булочки и тп), но мне захотелось с вами поделиться просто так. Расслабьтесь и насладитесь процессом.
.
#психолог
#самара
#самарапсихолог
#семейныйпсихолог
#онлайнпсихолог #гипноз #медитация #транс #медитациянаправленнаянарешениепроблемы

На этой неделе состоялось мероприятие, организованное кафедрой "Экономика промышленности и производственный менеджмент" Самарского Государственного Технического Университета, на котором мне посчастливилось быть спикером. Мы говорили со студентами о правилах эффективной коммуникации в деловой среде. Огромное спасибо за приглашение!
Этот ролик сделали сами студенты, считаю, что они большие молодцы!