Сходила к психологу. Психолог сказала больше не приходить 😂

Но я все равно занимаюсь психологией в плане своего личного развития. Психологи вокруг меня. Вчера вот у Богдан Н.А. совет спрашивала. Утро провела с Бразговской. Днем личная консультация была в живую с моим психологом. В общем, прям пропитана духом психологии. Благодаря психологии можно начать жить лучше. Пусть не сразу. Пусть по чуть-чуть. Шаг за шагом. Но свою жизнь можно серьёзно изменить. Если этим заниматься. Регулярно.

Бывало у вас такое, что человек вас не слышит? Прям не разово, а на протяжении многих лет. Ты говоришь, но как об стенку горох. В прямом смысле слова игнор. Как будто бы тебя нет.
.
Знаете, иногда думаю, что я вот вроде и так, и этак пытаюсь подобраться к клиенту, и предлагаешь разные варианты, и говоришь разные аргументы, а клиент в жёстком сопротивлении. Он тебя не слышит. Ну да, я, конечно, как психолог, тоже не хорошо, получается, сработала, раз наткнулась на сопротивление. Нужно было обойти. Подобраться мягче.
Но иногда бывают люди, которые даже не задумываться, что может быть какая-то ещё другая реальность, кроме той, которая в их голове. И это признак не благополучия психического (не буду пугать страшными словами, типа пограничная структура личности или личностные аномалии).
.
И вот сегодня говорили об этом с моим психологом. Это уже взрослая женщина возраста примерно моей мамы. И она сказала такую интересную вещь: "Понимаешь, чтобы человек захотел меняться, пошёл к психологу, он должен заметить, что что-то с НИМ САМИМ не так. А он находится в такой своей психической реальности, где он-то точно прав, а не правы другие. И что меняться нужно им, другим нужно лечиться, просить у него прощения, исправляться, заглаживать свою вину. Но не ему самому . Ни этому конкретному человеку. В его психической реальности он прав. И он даже не задумывается, что это
не так. Чтобы задуматься об этом, нужно уже быть частью своей психики в норме. А у него этой внутренней нормы никогда не было". (конечно, это не дословно, но смысл примерно такой).
.
Оказывается, очень много людей, которые "не в норме" в плане психического здоровья: не способны услышать мнение другого, не способны поставить себя в позицию другого, оценить, как его собственное поведение выглядит со стороны, отнестись с долей здоровой критики к происходящему, подумать о том, а как он сам в этом поучаствовал, а как он сам может это исправить.
.
Это в разных сферах жизни проявляется. Кто-то обвиняет бесконечно мужчин, что это они такие плохие. Кто-то невесток. Кто-то свекровей. Кто-то жён. Кто-то детей. Кто-то матерей.
Но важно подумать ещё и над тем, а что ты сам в этой ситуации сделал такого, что так получилось. И как ты сам можешь на все это повлиять, чтобы исправить.
.
Все же эмпатия, критическое мышление, способность вообще заметить Другого - это важные признаки психического здоровья.

А ещё мне моя психолог сегодня сказала, что если ты меняешься, то Другой в отношениях с тобой тоже меняется. Это закон. И просто вопрос времени. Кто-то меняется быстро. Кто-то медленно.
.
Ну я-то давно в этой парадигме живу. Осталось убедить в этом своих клиентов.

А ещё сказала, что нужно молиться. Короче, ну вы поняли. Полное попадание. В мои жизненные ценности. Я просто их пока стесняюсь так открыто озвучивать своим клиентам. Потому что я пока, в отличии от неё, не доцент и не кандидат психологических наук. А то я бы точно смелее это все озвучивала)))

Конфета "Москвичка" как символ личной свободы и сепарации.
.
Моя мама любит конфеты "Москвичка". А я люблю маму. А, значит, я люблю все то, что любит она: малосольную селёдку, зефир, папу и конфеты "Москвичка“!
.
И вот иду я в обеденный перерыв по магазину и вижу их. Те самые конфеты. Мамины любимые. И рука уже на автомате потянулась к ним. Вдруг я останавливаюсь на полпути и думаю: а точно ли я люблю "москвичку"?
А, наверное, кстати и нет. Не люблю. Я вообще конфеты в принципе не люблю. Качество у всех у них так себе. Мне не вкусно. И пошла я мимо. Потому что я люблю.. ириски! Домашние карамельные солёные ириски 😍😍😍 Ммм... Обожаю!
.
Вот так примерно и проходит сепарация и выбор собственного жизненного пути. Это ваша мама могла быть в обиде не вашего папу, а вам не обязательно быть в обиде на своего мужа.. Это ваша мама могла не доверять мужчинам, а у вас свой путь. Это ваша мама мечтала, чтобы вы стали врачом. А вы, может бвть, всю жизнь хотели быть летчиком.
.
В общем, сепарируйтесь, любите свое! Выбирайте свой путь. И даже если у вас вообще другая дорога, вы все равно остаётесь дочкой своей мамы. Потому что любить - это не значит быть одинаковыми. Это значит находить возможность договариваться, даже если вы любите разное.
.
Мама могла не любить мужчин и вашего папу. А вы любите.

Вдруг вам интересно, какой у вас тип привязанности и как это влияет на вашу удовлетворенность браком?
.
Многие думают, что это муж плохой. А я люблю мужчин и утверждаю, что это не так.
.
Хотите поспорить? Пройдите два теста. А скрины результатов скиньте мне, пожалуйста. Мне для диплома нужно.
.
Первый тест покажет тип вашей привязанности. Второй - степень удовлетворенности браком.
.
Моя гипотеза в том, что на удовлетворенность браком влияет ваш тип привязанности. А не то, что делает или не делает ваш муж.
.
Проверим?
.
Тесты займут от силы по 5 минут.

Буду от вас ждать в личку скрины результатов, ваш возраст и количество лет в браке.

Работаем, работаем и работаем. Хочется иногда просто уже отдохнуть, расслабиться, но нет..
.
Вспомнила, как ещё 20 лет назад у нас с мужем было точно такое же желание. Мы тогда жили в хрущевке. И вечно много работали. С утра до ночи. Вечером тоже дела. И вот мы возвращались а нашу однокомнатную хрущевку и практически каждый день видели соседей, которые жарят у гаражей сосиски или шашлыки и пьют пиво. Соседи были нашими ровесниками. Нам с ними было тоже интересно. И вкусно. Но времени на это у нас вообще не было.
.
И я каждый раз думала: ну откуда у них на это время????? Я тоже хочу жарить шашлыки! Не у гаража, конечно, а желательно в другом месте. В более красивом. Но всё же: откуда у них время на это? И почему у нас этого времени нет?!!!
.
И вот прошло лет 18, из которых мы уже лет 10 жили в другой квартире, а ту хрущевку сдавали. И пока мы её лет 10 сдавали, я там не появлялась особо. А тут мы ее решили продать. И я, наконец-то, спустя 10 лет вернулась туда. И увидела.....все тех же самых мужиков! У тех же самых гаражей! Которые все так же жарят сосиски!!!!!
Но!!! Но от них уже ушли жены из-за их пьянства или чего-то другого, подробностей не знаю.. Квартиры, в которых они жили, оказывается, были не ими куплены, а их родителями и достались по наследству, как и гаражи.. И никаким новым имуществом они не обросли. А наша-то хрущевка была куплена нами в ипотеку. Мне тогда было всего 23 года. И нам приходилось очень много работать, чтобы расплатиться за неё. У нас же с мужем за эти 10 лет чего только не произошло. Жизнь все 10 лет кипела и бурлила. И вот тогда я поняла, почему у нас на эти шашлыки у гаражей не было никогда времени, а у них было.
.
В общем, работать - это прекрасно. Отдыхать, конечно, тоже иногда нужно. Но это уже совсем другая история..)

Мне для моего исследования нужно ещё 5 замужних женщин любого возраста. Буду очень благодарна, если еще кто-то из вас пройдёт эти два теста. Наука требует. Не я 😂.
Пож-та, выручайте! 🙏🙏🙏

Спасибо всем, кто поучаствовал! Ещё не обработала результаты исследования, но уже невооружённым глазом видно, что чем выраженнее надеждный тип привязанности у женщины (а не тревожный, избегающий и тп), тем выше удовлетворённость браком.
.
Так же невооружённым глазом видно, что после примерно 20 лет брака удовлетворённость браком резко по моей статистике растёт вверх. То есть если прожили все эти кризисы, выжила семья, то удовлетворённость можно сказать зашкаливает (до 45 баллов у некоторых дошла!).
.
Ещё один вывод по моей статистике получился такой: в начале брака удовлетворённость брака и тип привязанности не имеют такой яркой корреляции, как примерно от 3х лет брака и выше. То есть если брак очень молодой, ещё нет детей, фактически не было ещё столкновений ни с какими кризисами, то удовлетворённость браком достаточно высокая даже при не очень надёжном типе привязанности. Но чем больше люди живут в браке, тем больше удовлетворенность браком начинает совпадать с типом привязанности (если надеждный, то удовлетворённость браком высокая, если тревожный, избегающий, то удовлетворенность низкая, семья неблагополучная).
.
Получается, что есть такая U образная динамика: в начале брака удовлетворенность высокая вне зависимости от типа привязанности, затем идёт снижение степени удовлетворения браком у всех, но у кого-то сильно, у кого-то мягко, а уже в стажных браках опять удовлетворенность браком растёт резко вверх. Но только у тех, у кого надёжный тип привязанности.
#удовлетворенностьбраком