Некоторые думают, что если в их жизни все сложно, то, видимо, в детстве была получена какая-то серьёзная трамва. И думают, какая именно? Может, травмой послужил развод родителей? А может смерть любимой бабушки? Или предательство лучшей подруги в третьем классе?
Другие, напротив, говорят: ну нормальное же у меня было детство, ну почему все так сложно сейчас? Мама и папа не разводились, подарки на др дарили, не били.
.
Не правы могут быть и первые, и вторые. Иногда травма - это не что-то одно конкретное и очень ужасное. Иногда это что-то размазанное по всему детству. По чуть-чуть. Капля за каплей. Вчера дали подзатыльник, не больно, но не приятно. Сегодня обозвали. Завтра обесценили. Послезавтра принизили. И вроде ничего страшного, не серьёзно, ну с кем не бывает. "Все так живут". Однако эти эпизоды накапливаются день за днем. Примерно как проблемы с суставами на руках у массажистов: никакой травмы, не падал, не ударялся. Просто делал массаж день за днем. И вот так день за днем, по чуть-чуть, чрезмерное напряжение на суставы разрушает руки массажиста. А обидные слова и действия родителей - психику ребёнка. Это и есть кумулятивная травма - когда вроде ничего серьёзного, но из-за дня в день, из-за дня в день, капля за каплей психика ребёнка разрушается родителями.
.
Кумулятивная психическая травма - это повреждения, возникающие вследствие постоянно повторяющихся травматических воздействий невысокой интенсивности.
.
#психолог

Фильм "Талли" 2017 года рассказывает о матери троих детей, которая не справляется с навалившимися на неё трудностями, пока на помощь не приходит ночная няня. Няня убирается дома, готовит, присматривает за младенцем, в результате жизнь героини приходит в норму. Пока однажды... Смотрите дальше сами.
.
В народе есть такое выражение "раздвоение личности". Со стороны это может выглядит как просто смена настроения: вчера вы видели человека в одном состоянии, а сегодня его как будто подменили. А потом опять "нормальный".
.
Главнейшими среди эмоций, которые провоцируют диссоциацию в травматической ситуации, являются предсмертный ужас и агрессия.
Согласно исследованиям, большинство людей, которые склонны к такому "раздвоению" (профессиональным языком - "диссоциации"), в детстве были подтверждены насилию. Ужас был настолько не переносим, что проще было отделиться от собственного тела и наблюдать за всем этим как будто бы со стороны.
.
Психоаналитик Р. Клафт является пионером в исследовании и лечении диссоциации. Говорят, что одним из первых случаев этого терапевта была успешная в семейном и социальном плане женщина, которая в течение нескольких лет проходила классический анализ. Однажды она вскочила и объявила, указывая на кушетку: «Может быть, она и верит в этот анализ, но не я!» Проявив замечательную проницательность, Р. Клафт произнёс: «Вернитесь на кушетку. Вы тоже проходите анализ».
.
Я могу говорить и писать об этом только то, что читала. К счастью, сама я с этим не сталкивалась ни в работе, ни в личной жизни. Однако слышала от других, что такое бывает. И при чем рассказывают это люди, совершенно далёкие от психологии: "Знаешь, сегодня видела его вот таким, а в прошлый раз он был совершенно другим. Удивительно, как он от встречи к встречи так сильно меняется". Обычно психически здоровый человек таких людей воспринимает как странных, ощущает, что другой не в порядке, ну не бывает такой разительной разницы, перемены в одном человеке. Странной кажется именно разительная перемена, диссонанс между двумя частями личности одного и того же человека, а не каждая из его частей сама по себе.
.
#психолог

Дети так быстро растут. Моим 16 и 11.
До этого хоть младшая прибегала целоваться, обниматься бесконечно. Я даже устала и ныла из-за этого (вот у кого какие проблемы, а у меня - бесконечные объятия, видите ли, мне надоели).
А тут и дочка вдруг звонит и говорит: "Мама, я пойду, погуляю после лицея". Ну ок, погуляй. А на следующий день опять. И уже как-то так стало тревожненько-грустненько-радостно: тревожно, потому что пока ей всего 11 и где она там гуляет, не понятно, грустненько, потому что период, когда я была очень-очень нужна больше всех на свете, прошёл, радостно - ведь моя доченька тоже растёт и процесс сепарации запущен. Спасибо знаниям психологии: ведущая деятельность подросткового возраста - общение со сверстниками. Ребёнок "провалил задачи взросления" не если плохо учится в подростковом возрасте, а если в этот период не научился выстраивать отношения со своими ровесниками! Поэтому ставлю доченьке пятёрку, грущу, люблю, верю, что у неё все хорошо и жду дома.

"У нас все нормально," - говорит мужчина на консультации. При этом его жена не разговаривает с ним неделю.
"Я не понимаю, почему он мне изменил, все же хорошо было?!“- восклицает супруга, а мужчина уже давно не доволен их отношениями.
"Почему она со мной развелась, не понимаю!“- искренне заявляет мужчина после 10 лет брака.
.
Странно, правда? Как так получается, что один из супругов вообще не видит проблему, когда у другого уже дело дошло "до ручки". Получается, что люди живут в каком-то своём мире, вообще не замечая, что происходит с другим.
.
Возникает вопрос, разговаривают ли люди вообще в парах?
На днях муж спросил меня о том, как я понимаю, что люблю его. Нужно сказать, что это сложный вопрос. На самом деле я его сама задала две недели назад мужу после того, как не нашла, что на это ответить своей дочери. Как я понимаю, что я люблю кого-то?
.
Но вдруг вспомнила и рассказала мужу, как на днях была ситуация, когда я стояла и думала, как же я благодарна своему мужу, что без него я бы вообще не справилась (ситуация ремонта). Это был момент, когда муж объяснял строителю, что нужно сделать. А я стояла и молчала расстроенная, потому что мы уже не в первый раз это говорим рабочему, а он хоть бы хны.
И мой муж очень удивился, что это был тот самый момент, когда я чувствовала, что в нем очень нуждаюсь и что мой муж - мой выигрышный билет, ведь я стояла расстроенная и молчала, он думал в тот момент, что я не довольна, что он должен был со всем этим разобраться без меня.
.
То есть даже во вполне себе нормальных семьях, к коим я отношу свою, так бывает, что в одной и той же ситуации муж считает, что он сейчас провалился, а жена в этот же момент гордится своим мужем.
.
Так как мы понимаем, что любим? Сложный вопрос. И не нужно на него ждать конкретного ответа. Однако задать его все же стоит. Чтобы хотя бы не столкнуться неожиданно с тем, что никто вас давно не любит, а черновик заявления на развод уже давно пылится на госуслугах.

Сегодня употребила фразу "дойти до ручки" и самой стало интересно, что это значит. Делюсь:
.
«Дойти до ручки" - что это значит?
Мы часто употребляем фразеологизм «дойти до ручки», когда говорим о крайней степени какого-то состояния, безысходности. Когда всё настолько плохо, что человек опускается до нижней границы дозволенного. Но если на время забыть о привычном смысле и взглянуть на фразу со стороны, то она вызовет недоумение. Во-первых, как до ручки можно идти, если это часть тела?
.
Есть несколько версий происхождения фразы «дойти до ручки». Самая популярная гласит, что она связана с формой калача, которая раньше напоминала замОк. Как вы помните, замок крепится за дужку, а у этого калача был свой аналог «дужки» – его держали в руке, пока ели сдобное изделие. Как правило, потом эту часть хлеба отдавали бедным или скармливали собакам.
И вот если человек принимал подаяние в виде этой «ручки», значит, всё, он да нее «дошел». То есть опустился ниже некуда, рад даже такому куску и находится в бедственном положении.
.
Кстати, еще один возможный вариант появления фразы тоже связан с нищетой. Филологи не исключают, что «дойти до ручки» – это опуститься до состояния, когда стоишь с протянутой рукой.

Эту неделю у меня можно назвать неделей выздоравливающих клиентов.
Из результатов:
.
❤️ Подросток, наотрез отказавшийся заканчивать школу, ушёл из дома. После двух консультаций с семьей, ребёнок принял решение закончить школу и вернулся жить к родителям.
.
❤️ Подросток, получивший много двоек в прошлой четверти, систематически прогуливающий школу, смог за месяц исправить свои оценки и закончить текущую четверть без двоек, прогулы прекратились. Было проведено 4 консультации с семьёй.
.
❤️ Женщина, которая была крайне категорично настроена против партнёра, был разрыв, смогла иначе взглянуть на свои отношения, нашла в них много хорошего, вернулась в эти отношения. Проведено 3 консультации.
.
❤️ Человек после развода впал в субдепрессивное состояние со всеми вытекающими, было проведено около 5 встреч, почувствовал существенное улучшение, начал возвращаться к активной жизни.
.
Во всех перечисленных случаях считаю, что такого количества консультаций для этих семей мало, для закрепления и улучшения результатов, нужно продолжать работать с психологом.
.
Хотела написать, что я рада таким результатам нашей с клиентами работы. Но боюсь так писать. Дело в том, что любое слово психолога нужно постоянно взвешивать и понимать, что ты говоришь, зачем и к чему это приведёт. Любая оценка, пусть она даже сто раз положительная - это оценка. А если ты оцениваешь, то это уже как бы априори нехорошо. Потому что раз ты можешь оценить что-то как позитивное, то это означает, что завтра ты сможешь оценить что-то как негативное. А клиент может подстраиваться под твои ожидания и выдавать такой результат терапии, который угодит психологу. А это в корне неверная позиция. К тому же клиент будет чувствовать, что его действия каким-то образом оцениваются психологом. Может, это все бред, конечно, и я что-то не допоняла в этой психологии, но, в общем, тут как-то все сложно и лучше вообще не оценивать ничего 😂
#психолог

Приглашаю на бесплатную лекцию про кризисы в семейную жизни, которая состоится завтра, в вск, в 11.00, в клинике "Чувство Жизни". Регистрация обязательна по номеру телефона:+7 (846) 202-20-44 (сегодня отвечают с 10.00 до 18.00).

Видео уже небольшое готово! Красота!

Жизнь - это процесс, а не конечный результат.
И терапия тоже. К ней, я считаю, так и нужно относиться: не выйти замуж за три дня, а встать на этот путь и идти по нему. И не всегда все сразу получается. Мы падаем, встаём, опять падаем. И идём к цели. Иногда одни и те же задачи приходится решать раз за разом, но каждый раз на новом уровне. И может оказаться два варианта: каждый следующий вариант все хуже или же каждый следующий вариант все лучше.
От чего это зависит? Думаю, в том числе и от наших действий.
.
Давайте рассмотрим вариант все хуже: отец пил, потом муж пьёт, потом сын оказывается наркоманом или сильно болеет, приходится постоянно за ним ухаживать. Какая задача стояла перед женщиной? Перестать быть созависимой. У кого-то там будет излишнее стремление к власти и контролю, заменяющих глубокую эмоциональную близость. У кого-то жертвенное поведение, когда все для них и ничего для себя, в результате попустительский стиль воспитания с сыном. У кого-то все отношения строятся на чувстве вины (ничего нет в хозяйстве полезнее, чем виноватый муж).
.
Или возьмём вариант, когда ситуация становится с каждым разом лучше. Например, женщина ругается на детей всегда, дети себя плохо чувствуют, тревога, агрессия - таков постоянный эмоциональный фон в доме. Хочется из такого дома сбежать и больше туда не возвращаться. Потом она ругается только если очень сильно устает, но в целом научилась справляться со своими эмоциями. Потом она вообще начала не ругаться, а договариваться, объяснять свои чувства, те самые, которые за злостью. А за злостью может быть и страх, и тревога, и любовь, и все вместе. И так-то это уже нормальная семья. Без сильных криков и скандалов.
.
Но это не значит, что все будет сразу хорошо. Вот вышли вы от психолога и с первого раза все супер. Возможно, вы будете наступать на эти же грабли раз за разом. Но однажды все-таки научитесь их обходить. Психотерапия - это процесс. Как и жизнь.
#психолог

Семья влияет на ребенка, приобщает к окружающей жизни. Одной любви недостаточно для того, чтобы дети росли, чтобы более нормально развивались. Если родители не компетентны в вопросах воспитания, то их дети не могут стать личностями. И хотя любовь является для большинства родителей естественным чувством, мало кто из детей получает именно ту любовь, которая помогает расти и развиваться. (готовлюсь к очередной своей лекции о влиянии стиля воспитания на успешность ребёнка, текст не мой, нашла в интернете).

Про контроль и свободу в воспитании ребенка
.
Что происходит с ребёнком, который всегда находится в безопасности под бдительным присмотром матери, которому никогда не позволяют споткнуться и встать на ноги? Фрейд сравнил это с львицей, которая охотится за своим детёнышем и подаёт ему еду, даже не давая ему испытать острые ощущения и борьбу во время погони. Если этот детёныш вырастет, не испытывая ни голода, ни радости независимости, выживет ли он в дикой природе, вдали от своей матери? То же самое верно и для детей, выросших без свободы пробовать, терпеть неудачу и пытаться снова.
.
Почему контролирующую мать ждёт одиночество?
Когда крылья защиты превращаются в цепи.
Здесь кроется более глубокая печаль, потому что мать, которая страстно любит, но изо всех сил старается не отпустить, может невольно обречь себя на одиночество, которого она никогда не хотела.
Баланс между воспитанием и отпусканием хрупок. Родители, которые постоянно всё делают ради своих детей, которые боятся каждого неверного шага или трудностей, могут однажды столкнуться с душераздирающим осознанием того, что их ребёнок старается вырваться из их цепей, хочет обрести свободу.
Фрейд предположил, что дети, как и все, кто хочет быть независимыми, могут убегать от силы, которая кажется им слишком контролирующей. Дети инстинктивно сопротивляются тому, что их ограничивает. Вот почему, когда матери пытаются управлять каждой деталью жизни своего ребёнка, эти дети часто стремятся убежать. Они ищут жизнь, в которой могли бы дышать полной грудью, даже если для этого им приходится сталкиваться с трудностями в одиночку.
.
Мать, которая крепко держит бразды правления в своих руках, не важно, с какой любовью, может непреднамеренно вырастить взрослого, который в будущем не хочет общаться со своей матерью, который всеми силами избегает её, чтобы обрести независимость. Фрейд отмечал, что именно поэтому многие чрезмерно опекаемые дети, вырастая, отдаляются от родителей.
.
Фрейд говорил: «Каким смелым и уверенным становится тот, кто обретает уверенность, что его любят».
Однако важно понимать, что любить и контролировать – это две стороны одной медали, которые не следует путать.
.
Контроль часто основан на страхе и неуверенности. Когда кто-то стремится контролировать другого, это говорит не о любви, а о желании обладать. Любовь же, в своей истинной форме, предполагает свободу и доверие. Она не требует подчинения, а наоборот, вдохновляет на личностный рост и развитие. Истинная любовь – это не контроль, а поддержка.
.
Чрезмерная опека лишает детей важных жизненных уроков. Дети должны извлекать уроки из падений, маленьких побед и даже ушибов, которые они получают на своём пути.
.
Мудрая мать понимает, что лучшие уроки получаются, когда она молчит. Её поддержка, хотя и всегда присутствует, спокойна и доверчива. Она позволяет своему ребёнку пробовать, спотыкаться и подниматься снова.
.
Что делать матери, осознавшей свою ошибку слишком поздно?
Никогда не поздно ослабить хватку, проявить свою любовь в новой форме – доверив своему ребёнку жить, совершать ошибки и расти.
Это нелёгкий переход. Фрейд предположил, что часто именно мать испытывает наибольшие трудности, когда ей приходится отступить и позволить своему ребёнку встретиться с миром лицом к лицу. Но это отпускание наполнено глубокой любовью.
.
Как только ребёнок почувствует свободу жить своей собственной жизнью, он, скорее всего, вернётся – не из чувства долга, а из любви и уважения. Если мать сможет проявить терпение, если она сможет развязать руки и проявить свою поддержку, не диктуя условий, есть шанс, что отношение матери и ребёнка в будущем наладятся.
.
Чем сильнее давление на ребёнка, тем больше он будет отдаляться Однако, когда это давление ослабнет, взрослый ребёнок почувствует себя в достаточной безопасности, чтобы вернуться, но не как зависимый, а как равный, как человек, который искренне хочет быть рядом.

.
Величайший дар – отпустить
.
По правде говоря, величайшим проявлением любви может быть отпускание и умение довериться, поверить в силы своего ребёнка.
.
В конечном счёте, цель состоит не в том, чтобы отдать вашему ребёнку всю добычу, а в том, чтобы научить его охотиться, с гордостью наблюдать за тем, как он строит свою жизнь. Это та любовь, к которой вернётся ваш ребёнок, сильный и благодарный, знающий, что ему была дана не только любовь, но и свобода жить по-настоящему.
.
(текст не мой, нашла в интернете, пока готовилась к своей лекции про воспитание детей).