Сегодня выступала на Экспресс-свиданиях. Хочу поделиться с вами тем, что я говорила этим людям. Это будет полезно всем, кто в поиске любви.

❤️
Любовь – это прекрасно. И любить – это глагол.
И я очень рада, что вы сегодня что-то делаете для своей любви и для своей счастливой жизни.
Вы здесь, вы готовы к новым встречам. И, возможно, кому-то из вас даже повезет встретить свою любовь.
Возможно, что нет. И на самом деле это не так важно. А важно то, что вы осмелились заявить о себе. О своем желании быть в паре. Вы рискнули. И я желаю вам, чтобы вы имели в себе мужество продолжать действовать в направлении своего счастья.
❤️
Очень важно делать определенные шаги день за днем. И не отступать. Иногда люди отказываются от своей мечты, хотя она уже совсем близко. Если вдруг ваша мечта встретить своего человека не исполнится сегодня, готовы ли вы продолжать?
Что вы готовы делать для своей любви день за днем?
❤️
Чтобы однажды мечта сбылась, нам требуется две вещи:
глубокая вера – нужно быть на 100% уверенным, что мой человек ходит где-то на этом свете и однажды наши пути обязательно пересекутся.
и мужество продолжать этот путь и не размениваться по пустякам. Вот если я верю в свою любовь, что где-то этот человек есть, то я не соглашаюсь это занимать другим человеком, который для этой роли не очень подходит. Он может быть каким угодно прекрасным, просто не моим.
И это абсолютно нормально! Каждый из вас может быть великолепнейшим человеком, однако сегодня среди участников может не оказаться того самого, кто предназначен именно вам. И тогда даже если не получится найти свою пару сегодня, то это не капли не умоляет вашего достоинства. А только увеличивает ваши шансы на счастье, ведь круг поиска сузится за один вечер сразу же примерно человек на 10.
❤️
Говорят, человек принимает решение о том, подходит ли ему другой в качестве партнера, всего за несколько секунд. И этот процесс во многом бессознательный: наш мозг, а, возможно, что и не только мозг в этом принимает участие, а что-то большее, мгновенно оценивает жесты, мимику, запахи, свои ощущения рядом с человеком и выдает результат: подходит или нет. Так если решения принимаются так быстро, стоит ли нам так сильно волноваться? Представьте себе, что пока девушка проходит от одного столика к другому и присаживается, мозг мужчины уже принял решение, она ему нравится или нет.
❤️
И тогда нет смысла строить из себя кого-то. А тем более притворяться и быть тем, кем ты на самом деле не являешься. Иногда люди стараются как-то друг другу понравиться, показать себя с лучшей стороны. Но совершенно не понятно, для чего? Ведь чем скорее мы покажем себя настоящими, тем меньше потратим время. И тогда мы даем себе честный и открытый шанс быть принятым или нет. А другому человеку – выбор – оставаться с нами или нет. Мой муж опаздал на первое свидание на 1 час. Я замужем уже 20 лет. И если он вновь опаздывает, то это может стать поводом для ссоры, но никогда не для расставания – ведь я изначально выбрала его таким. Он это качество не скрывал. К слову, он опоздал оба раза тоже примерно на час на выписку наших детей из роддома.
Вспомните об этой истории, когда вам захочется показать себя лучше, чем вы на самом деле являетесь.
❤️
Иногда нам кажется, что человек напротив – это наш последний шанс стать счастливым. И тогда мы тут же спешим наглаживать фату. Предлагаю участницам и участникам снизить градус ожидания от встречи, снять с себя воображаемое свадебное платье и просто наслаждаться процессом общения с живым человеком напротив. Да, возможно, этот человек никогда не станет вашей парой. Но вы можете вместе здорово провести время, если будете воспринимать друг друга не как потенциального жениха и невесту, а как интересного живого человека, с которым можно сходить в кино, на выставку, поесть летом мороженое на Набережной или отдохнуть вместе в ближайшие выходные на турбазе. Когда нет чрезмерных ожиданий, общение становится легким и вкусным. Им хочется наслаждаться. Человек тебе ничего еще не успел задолжать и ты ему тоже. И вы просто весело вместе проводите время. Как в детстве у бабушки в деревне, когда знакомитесь с соседским мальчишкой.

❤️
Предлагаю вам искренне интересоваться другим. А не только пытаться понравиться. И это парадоксальным способом увеличивает ваши шансы на успех. Это очень сильно заметно, когда человек тобою искренне интересуется. Не когда заглядывает в глаза с надеждой понравится, с вопросом: «Ну как я тебе, хорош, да?». А когда он знакомится с тобой. Смотрит на тебя. Задает вопросы тебе. Слушает тебя. И тогда другой человек чувствует: меня здесь видят, мне здесь есть место. Я ему важен. Я нахожу свое отображение в твоих глазах. А это же так ценно для каждого из нас – быть замеченным. Замечайте друг друга! А не пытайтесь понравиться.
#психолог

✨Дорогие клиенты и гости клиники!

Приглашаем вас на лекцию семейного психолога «Кризис в семье. Что делать?».

🗓️ 23 марта в 11:00
🔹Спикер: психолог, семейный психотерапевт - Зиянгирова Рамиля Миннеавхатовна.

📌Лекция будет полезна для тех, кто только планирует брак, для молодых супружеских пар, стажных браков и психологов, начинающих частную практику.

📌Вы узнаете:
- что такое семейный кризис и в чем он проявляется
- какие задачи ставит перед парой семейный кризис
- что помогает преодолеть кризис

• Лекция продлится 1,5 часа, по окончанию лекции вы можете задать интересующие вас вопросы
практикующему семейному психологу.
• Стоимость участия - бесплатно.

📞 Записаться можно в личных сообщениях, по телефону +7 (846) 202-20-44 или через администратора на стойке ресепшен.

📍ул.Степана Разина 50, клиника психотерапии «Чувство Жизни».

Видео снимали, когда я болела. Но текст хороший)

"Обещать - не значит жениться" звёздный состав в фильме, который вселяет веру в то, что любовь однажды случится.
Прекрасный фильм для прекрасного весеннего воскресенья. С удовольствием посмотрела (после того, как отучилась сегодня в двух институтах, вымыла дома полы, приготовила ужин. Муж шутит: "Я что-то не понял, у меня жена или киберг-робот?“).
Завтра ещё один такой же насыщенный день. В связи с моей учёбой выходные у меня порой куда насыщенее, чем будни.
А фильм и правда здорово расслабляет. И вселяет надежду на любовь.

В эти выходные я проходила обучение в течение трех дней по родительско-детским отношениям.
Там было много чего, не буду обо всем. Но было и про безопасность в сети. Коллеги рассказывали много историй из личной и профессиональной жизни.
Я тоже рассказывала, но мои истории были смешные. А вот от коллег я услышала жуткие. Например, что интернет-подружка девочки-подростка оказалась мужиком. Вот вам наглядная иллюстрация

Некоторые думают, что если в их жизни все сложно, то, видимо, в детстве была получена какая-то серьёзная трамва. И думают, какая именно? Может, травмой послужил развод родителей? А может смерть любимой бабушки? Или предательство лучшей подруги в третьем классе?
Другие, напротив, говорят: ну нормальное же у меня было детство, ну почему все так сложно сейчас? Мама и папа не разводились, подарки на др дарили, не били.
.
Не правы могут быть и первые, и вторые. Иногда травма - это не что-то одно конкретное и очень ужасное. Иногда это что-то размазанное по всему детству. По чуть-чуть. Капля за каплей. Вчера дали подзатыльник, не больно, но не приятно. Сегодня обозвали. Завтра обесценили. Послезавтра принизили. И вроде ничего страшного, не серьёзно, ну с кем не бывает. "Все так живут". Однако эти эпизоды накапливаются день за днем. Примерно как проблемы с суставами на руках у массажистов: никакой травмы, не падал, не ударялся. Просто делал массаж день за днем. И вот так день за днем, по чуть-чуть, чрезмерное напряжение на суставы разрушает руки массажиста. А обидные слова и действия родителей - психику ребёнка. Это и есть кумулятивная травма - когда вроде ничего серьёзного, но из-за дня в день, из-за дня в день, капля за каплей психика ребёнка разрушается родителями.
.
Кумулятивная психическая травма - это повреждения, возникающие вследствие постоянно повторяющихся травматических воздействий невысокой интенсивности.
.
#психолог

Фильм "Талли" 2017 года рассказывает о матери троих детей, которая не справляется с навалившимися на неё трудностями, пока на помощь не приходит ночная няня. Няня убирается дома, готовит, присматривает за младенцем, в результате жизнь героини приходит в норму. Пока однажды... Смотрите дальше сами.
.
В народе есть такое выражение "раздвоение личности". Со стороны это может выглядит как просто смена настроения: вчера вы видели человека в одном состоянии, а сегодня его как будто подменили. А потом опять "нормальный".
.
Главнейшими среди эмоций, которые провоцируют диссоциацию в травматической ситуации, являются предсмертный ужас и агрессия.
Согласно исследованиям, большинство людей, которые склонны к такому "раздвоению" (профессиональным языком - "диссоциации"), в детстве были подтверждены насилию. Ужас был настолько не переносим, что проще было отделиться от собственного тела и наблюдать за всем этим как будто бы со стороны.
.
Психоаналитик Р. Клафт является пионером в исследовании и лечении диссоциации. Говорят, что одним из первых случаев этого терапевта была успешная в семейном и социальном плане женщина, которая в течение нескольких лет проходила классический анализ. Однажды она вскочила и объявила, указывая на кушетку: «Может быть, она и верит в этот анализ, но не я!» Проявив замечательную проницательность, Р. Клафт произнёс: «Вернитесь на кушетку. Вы тоже проходите анализ».
.
Я могу говорить и писать об этом только то, что читала. К счастью, сама я с этим не сталкивалась ни в работе, ни в личной жизни. Однако слышала от других, что такое бывает. И при чем рассказывают это люди, совершенно далёкие от психологии: "Знаешь, сегодня видела его вот таким, а в прошлый раз он был совершенно другим. Удивительно, как он от встречи к встречи так сильно меняется". Обычно психически здоровый человек таких людей воспринимает как странных, ощущает, что другой не в порядке, ну не бывает такой разительной разницы, перемены в одном человеке. Странной кажется именно разительная перемена, диссонанс между двумя частями личности одного и того же человека, а не каждая из его частей сама по себе.
.
#психолог

Дети так быстро растут. Моим 16 и 11.
До этого хоть младшая прибегала целоваться, обниматься бесконечно. Я даже устала и ныла из-за этого (вот у кого какие проблемы, а у меня - бесконечные объятия, видите ли, мне надоели).
А тут и дочка вдруг звонит и говорит: "Мама, я пойду, погуляю после лицея". Ну ок, погуляй. А на следующий день опять. И уже как-то так стало тревожненько-грустненько-радостно: тревожно, потому что пока ей всего 11 и где она там гуляет, не понятно, грустненько, потому что период, когда я была очень-очень нужна больше всех на свете, прошёл, радостно - ведь моя доченька тоже растёт и процесс сепарации запущен. Спасибо знаниям психологии: ведущая деятельность подросткового возраста - общение со сверстниками. Ребёнок "провалил задачи взросления" не если плохо учится в подростковом возрасте, а если в этот период не научился выстраивать отношения со своими ровесниками! Поэтому ставлю доченьке пятёрку, грущу, люблю, верю, что у неё все хорошо и жду дома.

"У нас все нормально," - говорит мужчина на консультации. При этом его жена не разговаривает с ним неделю.
"Я не понимаю, почему он мне изменил, все же хорошо было?!“- восклицает супруга, а мужчина уже давно не доволен их отношениями.
"Почему она со мной развелась, не понимаю!“- искренне заявляет мужчина после 10 лет брака.
.
Странно, правда? Как так получается, что один из супругов вообще не видит проблему, когда у другого уже дело дошло "до ручки". Получается, что люди живут в каком-то своём мире, вообще не замечая, что происходит с другим.
.
Возникает вопрос, разговаривают ли люди вообще в парах?
На днях муж спросил меня о том, как я понимаю, что люблю его. Нужно сказать, что это сложный вопрос. На самом деле я его сама задала две недели назад мужу после того, как не нашла, что на это ответить своей дочери. Как я понимаю, что я люблю кого-то?
.
Но вдруг вспомнила и рассказала мужу, как на днях была ситуация, когда я стояла и думала, как же я благодарна своему мужу, что без него я бы вообще не справилась (ситуация ремонта). Это был момент, когда муж объяснял строителю, что нужно сделать. А я стояла и молчала расстроенная, потому что мы уже не в первый раз это говорим рабочему, а он хоть бы хны.
И мой муж очень удивился, что это был тот самый момент, когда я чувствовала, что в нем очень нуждаюсь и что мой муж - мой выигрышный билет, ведь я стояла расстроенная и молчала, он думал в тот момент, что я не довольна, что он должен был со всем этим разобраться без меня.
.
То есть даже во вполне себе нормальных семьях, к коим я отношу свою, так бывает, что в одной и той же ситуации муж считает, что он сейчас провалился, а жена в этот же момент гордится своим мужем.
.
Так как мы понимаем, что любим? Сложный вопрос. И не нужно на него ждать конкретного ответа. Однако задать его все же стоит. Чтобы хотя бы не столкнуться неожиданно с тем, что никто вас давно не любит, а черновик заявления на развод уже давно пылится на госуслугах.

Сегодня употребила фразу "дойти до ручки" и самой стало интересно, что это значит. Делюсь:
.
«Дойти до ручки" - что это значит?
Мы часто употребляем фразеологизм «дойти до ручки», когда говорим о крайней степени какого-то состояния, безысходности. Когда всё настолько плохо, что человек опускается до нижней границы дозволенного. Но если на время забыть о привычном смысле и взглянуть на фразу со стороны, то она вызовет недоумение. Во-первых, как до ручки можно идти, если это часть тела?
.
Есть несколько версий происхождения фразы «дойти до ручки». Самая популярная гласит, что она связана с формой калача, которая раньше напоминала замОк. Как вы помните, замок крепится за дужку, а у этого калача был свой аналог «дужки» – его держали в руке, пока ели сдобное изделие. Как правило, потом эту часть хлеба отдавали бедным или скармливали собакам.
И вот если человек принимал подаяние в виде этой «ручки», значит, всё, он да нее «дошел». То есть опустился ниже некуда, рад даже такому куску и находится в бедственном положении.
.
Кстати, еще один возможный вариант появления фразы тоже связан с нищетой. Филологи не исключают, что «дойти до ручки» – это опуститься до состояния, когда стоишь с протянутой рукой.

Эту неделю у меня можно назвать неделей выздоравливающих клиентов.
Из результатов:
.
❤️ Подросток, наотрез отказавшийся заканчивать школу, ушёл из дома. После двух консультаций с семьей, ребёнок принял решение закончить школу и вернулся жить к родителям.
.
❤️ Подросток, получивший много двоек в прошлой четверти, систематически прогуливающий школу, смог за месяц исправить свои оценки и закончить текущую четверть без двоек, прогулы прекратились. Было проведено 4 консультации с семьёй.
.
❤️ Женщина, которая была крайне категорично настроена против партнёра, был разрыв, смогла иначе взглянуть на свои отношения, нашла в них много хорошего, вернулась в эти отношения. Проведено 3 консультации.
.
❤️ Человек после развода впал в субдепрессивное состояние со всеми вытекающими, было проведено около 5 встреч, почувствовал существенное улучшение, начал возвращаться к активной жизни.
.
Во всех перечисленных случаях считаю, что такого количества консультаций для этих семей мало, для закрепления и улучшения результатов, нужно продолжать работать с психологом.
.
Хотела написать, что я рада таким результатам нашей с клиентами работы. Но боюсь так писать. Дело в том, что любое слово психолога нужно постоянно взвешивать и понимать, что ты говоришь, зачем и к чему это приведёт. Любая оценка, пусть она даже сто раз положительная - это оценка. А если ты оцениваешь, то это уже как бы априори нехорошо. Потому что раз ты можешь оценить что-то как позитивное, то это означает, что завтра ты сможешь оценить что-то как негативное. А клиент может подстраиваться под твои ожидания и выдавать такой результат терапии, который угодит психологу. А это в корне неверная позиция. К тому же клиент будет чувствовать, что его действия каким-то образом оцениваются психологом. Может, это все бред, конечно, и я что-то не допоняла в этой психологии, но, в общем, тут как-то все сложно и лучше вообще не оценивать ничего 😂
#психолог

Приглашаю на бесплатную лекцию про кризисы в семейную жизни, которая состоится завтра, в вск, в 11.00, в клинике "Чувство Жизни". Регистрация обязательна по номеру телефона:+7 (846) 202-20-44 (сегодня отвечают с 10.00 до 18.00).

Видео уже небольшое готово! Красота!