Если я боюсь переживать одиночество, то я буду делать все для того, чтобы избежать его. Я буду встречаться с людьми, пить кофе, курить с ними, заведу ничего для меня не значащих сексуальных знакомств и так далее.
Но парадоксальным образом эти самые действия, которые я использовал для защиты от одиночества, более всего поддерживают ситуацию неизменной.
Хотя только в полном переживании одиночества есть шанс, что оно пройдёт и даст мне свободу пережить что-нибудь ещё.
И тогда возникает следующий парадокс: как только я действительно начинаю переживать свой пугающий процесс, он растворяется, становясь чем-то иным, нежели то, чего я ожидал и боялся.
Джон Энрайт.
#психолог

Задумала кое что новенькое))) Планирую перевезти свой психологический кабинет из спального района в центр города.

Потрясающая цитата. Именно так и формируется алкоголизм и любые другие виды зависимостей. Человеку нужно трудиться. На готовом человек тухнет, скучает, РАСШАТЫВАЕТ ЛОДКУ, перестаёт верить в себя и свои силы. Для уверенности в себе нужны действия. Ты действуешь, растешь, добиваешься, падаешь, встаёшь и идёшь дальше. И тогда нет времени ни скуке, ни алкоголю. У тебя другой вид удовольствия - твои достижения, твой труд, твои успехи.
#психолог

Муж сделал мне подарок - подарил книгу Лакана! Просто так, без повода, купил б/у с рук в Питере за 1000р.
Вот ведь крутой какой у меня муж!!!!!!!
Потому что Лакана даже сами себе психологи далеко не все купят! Потому что он сложный. До него нужно дорасти. А тут муж психолога дарит книгу Лакана!!!
#психолог

Приглашаю семью на бесплатную консультацию. Не мою! Будет консультировать наш московский педагог.
Тема: Родительско-детские отношения.
Если вдруг у вас конфликт с ребёнком, недопонимание, курит, пьёт, не приходит домой, не учится, употребляет, ворует, часто болеет и так далее - приходите!
Консультация лишь одна. Это не означает, что после этой консультации все вдруг станет прекрасно и на вашем семейном небосклоне заиграет радуга. Однако есть большой шанс, что вам станет ясно, что за где-то за этими тучами есть солнце и рано или поздно небо прояснится. А вы поймёте, что вам делать для этого.
.
Консультация открытая - в присутствии моих коллег-семейных псхилогов.
Дата: 14, 15 или 16 марта.
Для уточнения подробностей напишите мне в личку, я пришлю вам контакты нашего куратора.

Золотые слова! Я лет с 15ти сыну так и говорю, что ты вырос, ты можешь нас слушать не всегда. Ты имеешь на это право. Но делать это нужно с уважением к нам, родителям. Моим детям можно остаивать свою позицию, вести переговоры с нами (ну или мне так кажется, что можно 😂).
Сыну так начала говорить лет в 15, дочке пока так не говорю, потому что считаю, что вот это право "не слушаться" оно не для детей, оно для взрослых. И лет с 15 постепенно ребёнок, который к тому времени уже вовсе не ребёнок, может принимать самостоятельные решения вопреки мнению родителей. И, конечно, отвечать за эти решения самостоятельно.
.
Оказывается, не все родители так делают. Некоторые мамы и папы, даже когда детям по 40 лет, настаивают только на своей точке зрения, а если у взрослого ребёнка иное мнение, то они игнорируют, наказывают молчанием, создают ситуации, где взрослые сын или дочь либо должны поступить так, как сказал родитель, либо испытывать ужасные угрызения совести. Даже если они не совершили ничего плохого. А просто, например, поехали на море отдыхать. А мать против. Потому что её на море никто не возил. Сама себе она на море не заработала. А теперь вот её сыночек на море "эту" везёт. Даже если на самом деле "эта" на это море заработала себе сама 😂

Про счастливую семейную жизнь вышла моя статья в соц сетях клиники, где я работаю. Решила поделиться и с вами этой статьёй.

Почему одни пары живут вместе всю жизнь, а кто-то всего несколько лет и все заканчивается разводом?
Повезло! – скажите вы.
Они знают законы семейной системы!– возражу вам я.

Да, в семейной психологии, как и в физике, есть свои законы. И незнание закона не освобождает от ответственности.
А что же это за законы такие? Давайте я поделюсь с вами одним из них.

Закон баланса брать и давать: отношения продолжаются, если мы хорошего возвращаем чуть больше, а плохого – чуть меньше. Своим клиентам этот закон поясняю на примере добропорядочного соседства в сельской местности. Я выросла в деревне и хорошо помню, как мы с соседями угощали друг друга. Например, принесут они нам чашку с вишней, мы вишню съедим, чашку вымоем, но обратно пустую никогда не отдаем. Мама говорила, что нельзя пустую посуду возвращать, нужно угостить чем-то в ответ. Есть подарок, а есть отдарок – то, чем одаривают в ответ. И мы заполняли чашу в ответ домашними пирожками, печеньем или свежей сметаной.

Так и в жизни: если ты хочешь, чтобы ваши отношения развивались дальше, нужно хорошего всегда отдавать чуть больше, а плохого – чуть меньше. Да, плохое тоже нужно вернуть. Если сосед тебе на участок выкинул мусор, то нужно ему об этом корректно сказать, так и так, мол, дядя Ваня, мусор-то ко мне больше не кидай. Но ни в коем случае не просто молчать и терпеть. Потому что иначе ничем хорошим это не закончится: вас так и будут закидывать мусором и считать терпилой.

Как же это относится к семейной жизни? Сейчас поясню. Допустим, муж делает что-то хорошее для семьи: на работу ходит, деньги зарабатывает, не пропивает их, домой жене несет. И она в ответ тоже делает свое хорошее: вещи ему стирает, дома убирается, кушать готовит, после работы с улыбкой встретит. Вот и восстановлен баланс брать и давать. А представьте теперь, что муж с работы с деньгами приходит, а дома шаром покати: грязно, ужин не готов... Или наоборот: жена старается из-за всех сил, а муж не работает, никак в семью не вкладывается. Долго такие пары будут счастливы? Не думаю.

И с плохим точно так же. Один партнер изменил, а другой святой, почти как мать Тереза: слова ни сказал, не рассердился, простил и забыл. Как думаете, что будет с отношениями в таком случае? Рано или поздно они распадутся. Потому что у одного из партнеров накопится невозратный долг перед другим: он сделал другому больно, но тот никакой компенсации за это не потребовал. Человек может почувствовать, что он словно ничего не значит для своего партнера, раз тот так спокойно отреагировал на измену. Баланс нарушен. И его нужно восстанавливать. Партнер, который пережил измену, буквально должен попросить «компенсацию» за причиненный ущерб, если пара хочет продолжать отношения. Но эта компенсация всегда должна быть чуть меньше, чем он пострадал. То есть это ни в коем случае не ответная измена. А, например, договориться, что в течение шести ближайщих месяцев я имею право в любой момент времени знать, где ты находишься.

Зачастую закон баланса брать и давать нарушается в паре. Но не из-за того, что один из партнеров не дает. А из-за того, что другой партнер не умеет брать. И работа психолога в таком случае направлена на то, чтобы учить людей брать и быть благодарным за то, что ты берешь у другого.

Кстати, иногда именно искренняя добросердечная благодарность лучше всего восстанавливает баланс. Благодарите друг друга! Когда вы в последний раз благодарили партнера за то, что он для вас сделал? Ведь когда вы познакомились, вам не казалось, что он или она «обязаны!» это делать. Благодарили. И партнеру хотелось продолжать вас радовать. Когда это все перешло в рутинную обязанность? Иногда клиенты искренне удивляются, что, например, за чудесный отпуск, оплаченный супругом, было бы здорово сказать ему спасибо. Это кажется само собой разумеющимся. А партнер, который усердно трудился не покладая рук, чтобы на этот отпуск заработать, перестает ощущать себя ценным. И начинает давать вам меньше...

Когда вы благодарите друг друга в паре, вы и детей своих приучаете к благодарности. И это очень красиво. И отношения продолжают течь. И чем больше мы берем и чем больше отдаем обратно, тем глубже становятся наши отношения...

Если вы хотите узнать о других законах счастливой супружеской жизни, то напишите об этом в комментариях, и я с удовольствием о них расскажу в следующий раз. И это и будет вашей тренировкой в соблюдении баланса брать и давать. Ведь этот закон действует не только в семье, но и в целом во всех человеческих отношениях.

С уважением, ваш семейный психолог Рамиля Зиянгирова.

Экспресс-свидания!
Слышали о таких?
10 мужчин и 10 женщин могут познакомиться друг с другом за один вечер. В живую. Не в интернете. А сразу же увидеть воочию. Оценить, так сказать, цвет, запах, размер 😁.
Я впервые о таком услышала, не знала, что у нас это есть в Самаре. Делюсь ссылкой на их канал:
https://t.me/expresssvidaniya
Очередная встреча состоится уже сегодня. Возрастная категория: 37-48 лет (мой любимый возраст).
Места ещё есть! Приходите!
Меня пригласили туда сегодня в качестве спикера. Поговорить о любви и о том, как справляться с волнением перед новым знакомством.

Сегодня выступала на Экспресс-свиданиях. Хочу поделиться с вами тем, что я говорила этим людям. Это будет полезно всем, кто в поиске любви.

❤️
Любовь – это прекрасно. И любить – это глагол.
И я очень рада, что вы сегодня что-то делаете для своей любви и для своей счастливой жизни.
Вы здесь, вы готовы к новым встречам. И, возможно, кому-то из вас даже повезет встретить свою любовь.
Возможно, что нет. И на самом деле это не так важно. А важно то, что вы осмелились заявить о себе. О своем желании быть в паре. Вы рискнули. И я желаю вам, чтобы вы имели в себе мужество продолжать действовать в направлении своего счастья.
❤️
Очень важно делать определенные шаги день за днем. И не отступать. Иногда люди отказываются от своей мечты, хотя она уже совсем близко. Если вдруг ваша мечта встретить своего человека не исполнится сегодня, готовы ли вы продолжать?
Что вы готовы делать для своей любви день за днем?
❤️
Чтобы однажды мечта сбылась, нам требуется две вещи:
глубокая вера – нужно быть на 100% уверенным, что мой человек ходит где-то на этом свете и однажды наши пути обязательно пересекутся.
и мужество продолжать этот путь и не размениваться по пустякам. Вот если я верю в свою любовь, что где-то этот человек есть, то я не соглашаюсь это занимать другим человеком, который для этой роли не очень подходит. Он может быть каким угодно прекрасным, просто не моим.
И это абсолютно нормально! Каждый из вас может быть великолепнейшим человеком, однако сегодня среди участников может не оказаться того самого, кто предназначен именно вам. И тогда даже если не получится найти свою пару сегодня, то это не капли не умоляет вашего достоинства. А только увеличивает ваши шансы на счастье, ведь круг поиска сузится за один вечер сразу же примерно человек на 10.
❤️
Говорят, человек принимает решение о том, подходит ли ему другой в качестве партнера, всего за несколько секунд. И этот процесс во многом бессознательный: наш мозг, а, возможно, что и не только мозг в этом принимает участие, а что-то большее, мгновенно оценивает жесты, мимику, запахи, свои ощущения рядом с человеком и выдает результат: подходит или нет. Так если решения принимаются так быстро, стоит ли нам так сильно волноваться? Представьте себе, что пока девушка проходит от одного столика к другому и присаживается, мозг мужчины уже принял решение, она ему нравится или нет.
❤️
И тогда нет смысла строить из себя кого-то. А тем более притворяться и быть тем, кем ты на самом деле не являешься. Иногда люди стараются как-то друг другу понравиться, показать себя с лучшей стороны. Но совершенно не понятно, для чего? Ведь чем скорее мы покажем себя настоящими, тем меньше потратим время. И тогда мы даем себе честный и открытый шанс быть принятым или нет. А другому человеку – выбор – оставаться с нами или нет. Мой муж опаздал на первое свидание на 1 час. Я замужем уже 20 лет. И если он вновь опаздывает, то это может стать поводом для ссоры, но никогда не для расставания – ведь я изначально выбрала его таким. Он это качество не скрывал. К слову, он опоздал оба раза тоже примерно на час на выписку наших детей из роддома.
Вспомните об этой истории, когда вам захочется показать себя лучше, чем вы на самом деле являетесь.
❤️
Иногда нам кажется, что человек напротив – это наш последний шанс стать счастливым. И тогда мы тут же спешим наглаживать фату. Предлагаю участницам и участникам снизить градус ожидания от встречи, снять с себя воображаемое свадебное платье и просто наслаждаться процессом общения с живым человеком напротив. Да, возможно, этот человек никогда не станет вашей парой. Но вы можете вместе здорово провести время, если будете воспринимать друг друга не как потенциального жениха и невесту, а как интересного живого человека, с которым можно сходить в кино, на выставку, поесть летом мороженое на Набережной или отдохнуть вместе в ближайшие выходные на турбазе. Когда нет чрезмерных ожиданий, общение становится легким и вкусным. Им хочется наслаждаться. Человек тебе ничего еще не успел задолжать и ты ему тоже. И вы просто весело вместе проводите время. Как в детстве у бабушки в деревне, когда знакомитесь с соседским мальчишкой.

❤️
Предлагаю вам искренне интересоваться другим. А не только пытаться понравиться. И это парадоксальным способом увеличивает ваши шансы на успех. Это очень сильно заметно, когда человек тобою искренне интересуется. Не когда заглядывает в глаза с надеждой понравится, с вопросом: «Ну как я тебе, хорош, да?». А когда он знакомится с тобой. Смотрит на тебя. Задает вопросы тебе. Слушает тебя. И тогда другой человек чувствует: меня здесь видят, мне здесь есть место. Я ему важен. Я нахожу свое отображение в твоих глазах. А это же так ценно для каждого из нас – быть замеченным. Замечайте друг друга! А не пытайтесь понравиться.
#психолог

✨Дорогие клиенты и гости клиники!

Приглашаем вас на лекцию семейного психолога «Кризис в семье. Что делать?».

🗓️ 23 марта в 11:00
🔹Спикер: психолог, семейный психотерапевт - Зиянгирова Рамиля Миннеавхатовна.

📌Лекция будет полезна для тех, кто только планирует брак, для молодых супружеских пар, стажных браков и психологов, начинающих частную практику.

📌Вы узнаете:
- что такое семейный кризис и в чем он проявляется
- какие задачи ставит перед парой семейный кризис
- что помогает преодолеть кризис

• Лекция продлится 1,5 часа, по окончанию лекции вы можете задать интересующие вас вопросы
практикующему семейному психологу.
• Стоимость участия - бесплатно.

📞 Записаться можно в личных сообщениях, по телефону +7 (846) 202-20-44 или через администратора на стойке ресепшен.

📍ул.Степана Разина 50, клиника психотерапии «Чувство Жизни».

Видео снимали, когда я болела. Но текст хороший)

"Обещать - не значит жениться" звёздный состав в фильме, который вселяет веру в то, что любовь однажды случится.
Прекрасный фильм для прекрасного весеннего воскресенья. С удовольствием посмотрела (после того, как отучилась сегодня в двух институтах, вымыла дома полы, приготовила ужин. Муж шутит: "Я что-то не понял, у меня жена или киберг-робот?“).
Завтра ещё один такой же насыщенный день. В связи с моей учёбой выходные у меня порой куда насыщенее, чем будни.
А фильм и правда здорово расслабляет. И вселяет надежду на любовь.