Люди (клиенты) для меня - это загадки.
Головоломки, которые нужно разгадать.
Найти недостающие детали.
Отбросить то, что мешает.
Выбрать нужную стратегию работы.
Для этого понять, как они устроены.
Чего уж там...даже иногда классифицировать их, хотя живые люди всегда сложнее любой классификации.
И это так интересно и захватывающе. И с каждым моим обучением это понимание становится глубже и чётче.
И становится больше любви. Нет желания исправить. Знаете, не всегда в людях нужно что-то исправлять, Боже упаси. Да и кто я такая для этого...
Но когда возникает понимание, некая стратегия "что я здесь делаю", то становится хорошо и спокойно.
Ты начинаешь понимать, что здесь нужно поработать вот над этим, а здесь ослабить вот это, чтобы человек задышал, наконец-то, полной грудью. А здесь обратить внимание вот на это. А вот с этим я пока не поняла, нужно ещё присмотреться.
Знаете, моя любимая книга по психологии - Нэнси Мак-Вильямс "Психоаналитическая диагностика", так вот, она там пишет, что вот с одними людьми нужно психические защиты ослаблять. А вот с другими - усилить.
Представляете, для наилучшего результата нужно сделать противоположные вещи с разными людьми. И тут главное - не перепутать.
И это удивительно - разбираться во всем этом. И ты начинаешь лучше ещё и себя понимать, когда ты сталкиваешься с такими тонкими ньюансами человеческой души.
Лирическое настроение. Наверное, никто ничего не понял, что я тут понаписала. Но смысл был такой: психология - это круто. Разбираться в ней - это прекрасно. Люблю свою работу. И она меня тоже! 😇
#психолог

О чем поговорить с детьми. Любого кстати возраста. И с партнером тоже можно об этом)
.
Предлагаю вам сейчас окинуть взглядом комнату, в которой вы находитесь. Какой предмет привлекает вас больше всего?
Представьте, что этот предмет - это вы. И опишите себя. Допустим, вы - люстра.
Один человек опишет себя так: "Я - люстра, старомодная, некрасивая люстра. Хозяин бы меня давным-давно выкинул, но ему просто лень возиться, снимать меня, нести на мусорку, так и вишу всеми забытая, во мне даже некоторые лампочки уже перегорели, но их никто не спешит менять".
А другой человек опишет себя иначе: "Я - люстра, старинная, красивая люстра. Хозяин бережёт меня и гордится мною. Ведь я висела ещё при его любимой бабушке. Часть лампочек во мне перегорела, так бывает, это жизнь, ох, сколько этих ламп я видел на своём веку. Их время от времени меняют. А вот я - незаменимая. У меня есть друг - торшер. Он совсем недавно появился у нас в квартире, но мы уже подружились".
.
Стоит ли говорить, что люстра в обоих случаях одна и та же.
Предложите своим детям рассказать о себе от лица какого-то предмета. Расскажите сами о себе как о предмете из вашей комнаты.
.
Это очень интересно. И столько всего любопытного можно узнать и о себе, и о детях. Попробуйте!
.
В психологии можно сколько угодно разговаривать. Но иногда стоит перестать строить из себя умных. И начать просто играть. Например, в эту игру в предметы.
#психолог

Если я боюсь переживать одиночество, то я буду делать все для того, чтобы избежать его. Я буду встречаться с людьми, пить кофе, курить с ними, заведу ничего для меня не значащих сексуальных знакомств и так далее.
Но парадоксальным образом эти самые действия, которые я использовал для защиты от одиночества, более всего поддерживают ситуацию неизменной.
Хотя только в полном переживании одиночества есть шанс, что оно пройдёт и даст мне свободу пережить что-нибудь ещё.
И тогда возникает следующий парадокс: как только я действительно начинаю переживать свой пугающий процесс, он растворяется, становясь чем-то иным, нежели то, чего я ожидал и боялся.
Джон Энрайт.
#психолог

Задумала кое что новенькое))) Планирую перевезти свой психологический кабинет из спального района в центр города.

Потрясающая цитата. Именно так и формируется алкоголизм и любые другие виды зависимостей. Человеку нужно трудиться. На готовом человек тухнет, скучает, РАСШАТЫВАЕТ ЛОДКУ, перестаёт верить в себя и свои силы. Для уверенности в себе нужны действия. Ты действуешь, растешь, добиваешься, падаешь, встаёшь и идёшь дальше. И тогда нет времени ни скуке, ни алкоголю. У тебя другой вид удовольствия - твои достижения, твой труд, твои успехи.
#психолог

Муж сделал мне подарок - подарил книгу Лакана! Просто так, без повода, купил б/у с рук в Питере за 1000р.
Вот ведь крутой какой у меня муж!!!!!!!
Потому что Лакана даже сами себе психологи далеко не все купят! Потому что он сложный. До него нужно дорасти. А тут муж психолога дарит книгу Лакана!!!
#психолог

Приглашаю семью на бесплатную консультацию. Не мою! Будет консультировать наш московский педагог.
Тема: Родительско-детские отношения.
Если вдруг у вас конфликт с ребёнком, недопонимание, курит, пьёт, не приходит домой, не учится, употребляет, ворует, часто болеет и так далее - приходите!
Консультация лишь одна. Это не означает, что после этой консультации все вдруг станет прекрасно и на вашем семейном небосклоне заиграет радуга. Однако есть большой шанс, что вам станет ясно, что за где-то за этими тучами есть солнце и рано или поздно небо прояснится. А вы поймёте, что вам делать для этого.
.
Консультация открытая - в присутствии моих коллег-семейных псхилогов.
Дата: 14, 15 или 16 марта.
Для уточнения подробностей напишите мне в личку, я пришлю вам контакты нашего куратора.

Золотые слова! Я лет с 15ти сыну так и говорю, что ты вырос, ты можешь нас слушать не всегда. Ты имеешь на это право. Но делать это нужно с уважением к нам, родителям. Моим детям можно остаивать свою позицию, вести переговоры с нами (ну или мне так кажется, что можно 😂).
Сыну так начала говорить лет в 15, дочке пока так не говорю, потому что считаю, что вот это право "не слушаться" оно не для детей, оно для взрослых. И лет с 15 постепенно ребёнок, который к тому времени уже вовсе не ребёнок, может принимать самостоятельные решения вопреки мнению родителей. И, конечно, отвечать за эти решения самостоятельно.
.
Оказывается, не все родители так делают. Некоторые мамы и папы, даже когда детям по 40 лет, настаивают только на своей точке зрения, а если у взрослого ребёнка иное мнение, то они игнорируют, наказывают молчанием, создают ситуации, где взрослые сын или дочь либо должны поступить так, как сказал родитель, либо испытывать ужасные угрызения совести. Даже если они не совершили ничего плохого. А просто, например, поехали на море отдыхать. А мать против. Потому что её на море никто не возил. Сама себе она на море не заработала. А теперь вот её сыночек на море "эту" везёт. Даже если на самом деле "эта" на это море заработала себе сама 😂

Про счастливую семейную жизнь вышла моя статья в соц сетях клиники, где я работаю. Решила поделиться и с вами этой статьёй.

Почему одни пары живут вместе всю жизнь, а кто-то всего несколько лет и все заканчивается разводом?
Повезло! – скажите вы.
Они знают законы семейной системы!– возражу вам я.

Да, в семейной психологии, как и в физике, есть свои законы. И незнание закона не освобождает от ответственности.
А что же это за законы такие? Давайте я поделюсь с вами одним из них.

Закон баланса брать и давать: отношения продолжаются, если мы хорошего возвращаем чуть больше, а плохого – чуть меньше. Своим клиентам этот закон поясняю на примере добропорядочного соседства в сельской местности. Я выросла в деревне и хорошо помню, как мы с соседями угощали друг друга. Например, принесут они нам чашку с вишней, мы вишню съедим, чашку вымоем, но обратно пустую никогда не отдаем. Мама говорила, что нельзя пустую посуду возвращать, нужно угостить чем-то в ответ. Есть подарок, а есть отдарок – то, чем одаривают в ответ. И мы заполняли чашу в ответ домашними пирожками, печеньем или свежей сметаной.

Так и в жизни: если ты хочешь, чтобы ваши отношения развивались дальше, нужно хорошего всегда отдавать чуть больше, а плохого – чуть меньше. Да, плохое тоже нужно вернуть. Если сосед тебе на участок выкинул мусор, то нужно ему об этом корректно сказать, так и так, мол, дядя Ваня, мусор-то ко мне больше не кидай. Но ни в коем случае не просто молчать и терпеть. Потому что иначе ничем хорошим это не закончится: вас так и будут закидывать мусором и считать терпилой.

Как же это относится к семейной жизни? Сейчас поясню. Допустим, муж делает что-то хорошее для семьи: на работу ходит, деньги зарабатывает, не пропивает их, домой жене несет. И она в ответ тоже делает свое хорошее: вещи ему стирает, дома убирается, кушать готовит, после работы с улыбкой встретит. Вот и восстановлен баланс брать и давать. А представьте теперь, что муж с работы с деньгами приходит, а дома шаром покати: грязно, ужин не готов... Или наоборот: жена старается из-за всех сил, а муж не работает, никак в семью не вкладывается. Долго такие пары будут счастливы? Не думаю.

И с плохим точно так же. Один партнер изменил, а другой святой, почти как мать Тереза: слова ни сказал, не рассердился, простил и забыл. Как думаете, что будет с отношениями в таком случае? Рано или поздно они распадутся. Потому что у одного из партнеров накопится невозратный долг перед другим: он сделал другому больно, но тот никакой компенсации за это не потребовал. Человек может почувствовать, что он словно ничего не значит для своего партнера, раз тот так спокойно отреагировал на измену. Баланс нарушен. И его нужно восстанавливать. Партнер, который пережил измену, буквально должен попросить «компенсацию» за причиненный ущерб, если пара хочет продолжать отношения. Но эта компенсация всегда должна быть чуть меньше, чем он пострадал. То есть это ни в коем случае не ответная измена. А, например, договориться, что в течение шести ближайщих месяцев я имею право в любой момент времени знать, где ты находишься.

Зачастую закон баланса брать и давать нарушается в паре. Но не из-за того, что один из партнеров не дает. А из-за того, что другой партнер не умеет брать. И работа психолога в таком случае направлена на то, чтобы учить людей брать и быть благодарным за то, что ты берешь у другого.

Кстати, иногда именно искренняя добросердечная благодарность лучше всего восстанавливает баланс. Благодарите друг друга! Когда вы в последний раз благодарили партнера за то, что он для вас сделал? Ведь когда вы познакомились, вам не казалось, что он или она «обязаны!» это делать. Благодарили. И партнеру хотелось продолжать вас радовать. Когда это все перешло в рутинную обязанность? Иногда клиенты искренне удивляются, что, например, за чудесный отпуск, оплаченный супругом, было бы здорово сказать ему спасибо. Это кажется само собой разумеющимся. А партнер, который усердно трудился не покладая рук, чтобы на этот отпуск заработать, перестает ощущать себя ценным. И начинает давать вам меньше...

Когда вы благодарите друг друга в паре, вы и детей своих приучаете к благодарности. И это очень красиво. И отношения продолжают течь. И чем больше мы берем и чем больше отдаем обратно, тем глубже становятся наши отношения...

Если вы хотите узнать о других законах счастливой супружеской жизни, то напишите об этом в комментариях, и я с удовольствием о них расскажу в следующий раз. И это и будет вашей тренировкой в соблюдении баланса брать и давать. Ведь этот закон действует не только в семье, но и в целом во всех человеческих отношениях.

С уважением, ваш семейный психолог Рамиля Зиянгирова.