А вы знаете, ну, конечно, знаете, что с психологией в нашей стране долгое время было не очень. В то время, когда она бурно развивалась за рубежом, у нас все было очень грустно и уныло...
Однако вы, я уверена, не знаете другого: зато в СССР активно развивалась психиатрия! И до сих пор во всем мировом научном сообществе с огромным уважением относятся к тому вкладу, что внесли в изучение психических заболеваний советские психиатры.
.
Думаю, что именно по этому так долго сохранялся, да и до сих пор немного сохраняется флер вот этой идеи, что к психологу ходят только психи...Еще бы, несколько поколений в нашей стране слышать ничего не слышали ни о каких психологах и понятия не имеют, чем эти люди занимаются.
.
А сейчас к психологам ходят не только люди со сложными жизненными ситуациями, но, напротив, успешные, реализованные, счастливые люди. Регулярное посещение психолога - достаточно затратное мероприятие, позволить себе могут нет все. Только те, кому либо очень нужно, когда проблема буквально уже жить, дышать не даёт спокойно. Либо те, у которых уже все есть, и они могут себе позволить заняться ещё и собственным развитием.
#психолог

Взрослые дети - это круто! Давно о таких мечтала 😂 Шучу, я не мечтала, не знала, каково это, но в этом году ощутила все прелести.
Взрослые дети - это когда они сами за себя принимают решения и сами же за них отвечают. Красота! Гора с плеч.
Тут тактика такая: главное, затаиться и не подавать виду, что у тебя есть какое-то готовое решение. Они походят, походят, подумают, подумают, потом понимают, что деваться некуда, нужно что-то решать и решают! Красота!
На днях сижу на кухне, ем, сын сидит и рассуждает рядом: так, мне нужно летом поработать, чтобы купить себе одежду, потому что потом не понятно что будет на следующее лето, экзамены и все дела, а пока этим летом есть возможность заработать, нужно воспользоваться.
Я внутри ликовала. Снаружи я по-прежнему продолжала смиренно жевать свой ужин.
Оба моих ребёнка (какое-то не подходящее для них слово, мои подросткок и юноша) сейчас самостоятельно сменили виды спорта. Если младшей я прям даже сопротивлялась, но она настояла на своём (и кстати, я теперь счастлива, что она сменила спорт), то со старшим я тупо молчала или говорила: "Ну не знаю, ну не знаю, ну ты уже взрослый, ну я не знаю". В итоге сын, который получил чёрный пояс по тхэквондо и спортивный разряд, принял решение пойти теперь в качалку. Я считаю, что отличное решение для 16летнего парня.
.
Как психолог, я часто сталкиваюсь с жалобой "наш ребёнок ничего не хочет", и мне, как маме, понятны переживания родителей.
.
Как психолог+мама, анализируя свое поведение и активности детей, я замечаю, что всё-таки есть какие-то пересечения между поведением родителей и желаниями детей. При сильной, подавляющей, тревожной, гиперапекающей маме, действительно, есть тенденция, что ребёнок ничего не хочет. А вернее хочет покоя от такой мамы))
.
❓ Что делать такой маме? Ну, в первую очередь, конечно, заняться собой. Например, поработать над снижением тревоги, поиском своих собственных интересов и увлечений, обустроить свою личную жизнь. И, конечно, поработать над диалогом с ребёнком. Чтобы это был не мамин монолог: "Ты должен!", а именно диалог, когда ребёнком искренне интересуешься.
.
Я благодарна своим детям за то, что они мне могут дать открытую обратную связь (ну или по крайней мере мне так кажется, что могут 😂), а я с ними могу посоветоваться. Иногда я консультируюсь у сына, а как у них в молодёжной среде принято, а зачем нужно то или это, особенно если мамы подростков приходят с жалобами, то я потом могу у сына поинтересоваться, а правда ли, что у вас вот так? И получаю от него нормальный адекватный ответ.

Не все знают, что предмет зависимости может меняться. Сегодня завис в телефоне, завтра в книжках. Послезавтра в отношениях. Просто решила поделиться информацией. Не спрашивайте у меня подробности, что с этим делать. Не моя специализация, не знаю. Могу только в общих чертах.

Очень понятно о подростках.

Немного о том, как все сложно устроено)))))))

Немного о трехнедельном молчании в семье.

Молчание — это манипуляция и способ психологического давления на партнера. Мы как будто проверяем, кто первым не выдержит и заговорит, чем признает свою неправоту.
🧅
Нам нужно признать свою неправоту или пойти на компромисс. Но если мы обижаемся и молчим, то ситуация, как кажется, разрешается сама собой. Все идет так же, как раньше, супруг идет на уступки и поступает так, как мы хотим.
🥕
Затянувшееся молчание — это всегда акт пассивной агрессии и способ через манипуляции добиться от партнера того, чего мы хотим. По каким-то причинам мы не можем попросить об этом или прямо высказать свою претензию, из-за чего прибегаем к нечестной игре. Партнер, естественно, чувствует, что что-то идет неправильно, но из-за того, что он не умеет читать мысли, не может предложить решения ситуации.
🧄
Если родители наказывали нас молчанием и игнорированием за неправильное поведение, если они запрещали нам высказываться и иметь свое мнение, нам сложно говорить об этом во взрослом возрасте. Из-за этого мы выбираем манипуляции вместо честного и открытого диалога.
🌶️
Кроме того, если мы ни о чем не просим и ничего не требуем, то не можем получить отказа в этой просьбе. Зато можем обижаться на партнера и игнорировать его из-за того, что он ведет себя не так, как нам того хочется.
🥔

Как перестать молчать?
Попробуйте предложить супругу сходить хотя бы на одноразовую консультацию к семейному специалисту. Иногда мнение со стороны помогает увидеть свои недостатки и стать толчком к изменению.
Отношения — ответственность обоих.
Если же партнер открыт к диалогу, а в молчанку играете вы, начните с определения причины, по которой вы так себя ведете. Возможно, вы избегаете конфликтов, потому что боитесь отказа или из-за того, что вас всегда игнорировали и вы опасаетесь, что и супруг пропустит вашу просьбу.
❤️
Разобраться с проблемой помогут письменные практики:
.
➡️ Просто пишите о молчании и конфликтах все, что приходит вам в голову. Не думайте, не анализируйте, не следите за ошибками и знаками препинания. Просто пишите об этом в течение 20–30 минут.
.
➡️ «Чтобы что».
Это одна из самых простых техник, которая помогает понять причину поведения. Вам нужно написать первую фразу, например, «я не разговариваю с мужем», а дальше продолжить ее с помощью «чтобы» и ответить, какие именно проблемы вы хотите решить при помощи молчания.
.
➡️Таблица плюсов и минусов.
Еще один способ понять, что вам дает молчание. В первый столбец записывайте ситуации, в которых вы предпочитаете промолчать, а в двух других опишите все плюсы и минусы, которые вам дает молчание.
🍅
✅ Как только вы поймете, что вам дает молчание и почему вы выбираете его в конфликтных ситуациях, предложите супругу обсудить эти моменты.
✅ Затем договоритесь обсуждать проблемы до того, как они перерастут в конфликт.
✅ Старайтесь не обвинять друг друга и используйте в таких обсуждениях Я-сообщения. Они снижают градус агрессии и не воспринимаются другими как обвинения.
✅ Также вы можете использовать не разговоры, а письма. Ведите дневники, в которые записывайте все, что вам нравится или не нравится, а потом обменивайтесь записями.
🥦
Помните, только с помощью честного и открытого диалога можно наладить отношения и решить спорные моменты.
.
Это отрывок из статьи в интернете, автора не знаю.
.
#психолог

Значит так, ваш сладкий психолог снова в деле!
Это не кекс, это с*кс!
Ой, на меня подписаны дети 😂
В том числе и мои же.
Значит, переходим сразу к делу!
#рецептрамиля
Очень вкусный лимонный кекс!
Сегодня уже пеку второй раз, вчнра так быстро он был съеден.
Печь очень легко, справится даже ребёнок.
3 средних размера яйца, 170 гр сахара, 60 гр сливочного масла комнатной температуры, 55 гр растительного масла без запаха, молоко 70 гр, разрыхлитель 8 гр, сода пищевая 0,5 чайной ложки, соль 4 грамма перемешать.
Добавить 300 гр муки и ещё раз перемешать.
.
И добавить 200 гр цитрусовый смеси (попросту лимонное варенье, но посмотрите на видео текстуру моего варенья). Для этого нужно взять лимон, корку двух апельсинов, мандарин, пропустить через мясорубку и добавить сахар, соотношение 1 к 1, то есть 100 гр цитрусовых и 100 гр сахара. Варить не нужно! Просто перемешать. Отлично сейчас зимой как добавка к чаю, остатки точно быстро уйдут.
.
Итак, тесто перемешали с цитрусовой смесью и поставили в разогретую до 180 гр духовку минут на 30 или даже меньше.
.
Я использовала две формы примерно 20*10 см.
.
Проверьте готовность шпажкой.