Ситуация: мама переживает по поводу своей несдерженности в воспитании младшего ребёнка и спрашивает, можно ли ей посоветоваться со старшим по этому поводу.
.
Что видит психолог:
.
⛔ Отсутствие мужской фигуры. ГДЕ здесь мужчина, с которым по идее нужно советоваться? Где отец детей?
.
⛔ Большое напряжение мамы, потому что ей приходится все тащить на себе.
Вот такая чрезмерная включенность в ребенка со стороны мамы, которая заканчивается рукоприкладством, зачастую объясняется не материнской несдержанностью, а не включенностью в процесс воспитания отца. Часто папа в таких ситуациях в глазах ребёнка "добрейшей души человек", потому что он не следит за дисциплиной, все на маме, а его все и так устраивает. Не нужно поддерживать ни чистоту, ни хорошую успеваемость - мама же для этого есть! И тогда мама в глазах ребёнка злая, потому что призывает к порядку, а отец - святой. Потому что отсутствует. Ну или присутствует формально. Для галочки. Так кстати во многих российских семьях. Но это не значит, что так хорошо и правильно. И мужчина может здесь и не виновен. Он даже знать не знает, а как может быть иначе. Он и сам так вырос. И задача - совместно с мужем сесть и поговорить, а как вы хотите, чтобы было в вашей семье. Возможно, придётся много-много раз поговорить, прежде чем что-то изменится.
.
⛔ Мама чаще умеет отдавать, нежели брать. Баланс нарушен. Зачастую в таких семьях женщина может считать: "Ну что с него взять, он ничего не может мне дать. Он пьёт/мало зарабатывает". Но если всё-таки супруги в браке и этот брак сохраняют, значит, что-то важное этот мужчина для семьи делает. Важно это заметить и за это быть благодарной. И опереться на этот опыт, чтобы суметь брать от мужчины еще больше. Замечу, брать - это не требовать, это быть благодарной, радоваться, ценить, любить и уважать.
.
⛔ Удивительно, но тут ещё важно не ругать себя за то, что сейчас так. Обнимите себя, простите себя, налейте себе чаю, скажите самой себе: "Девочка моя, тебе плохо, тяжело, ты устала. Но я с тобой. Я тебя не покину. Я тебя поддержу. Все наладится, моя хорошая".
.
#психолог
#семейныйпсихолог
#онлайнпсихолог
#психологонлайн

Идеальная мать укрывает детей от бурь и невзгод внешнего мира.
Не от всех, конечно, иначе как же они научатся справляться самостоятельно?
Но от многих-многих проблем.
❤️
К сожалению, в реальности часто бывает иначе. Это ребёнок берет на себя вину, ответственность и решение сложных жизненных проблем родителей: "Я сделаю это ша тебя, мама". Я за тебя поссорюсь с отцом. Я за тебя выгоню твоего пьяного ухажера из дома. Я за тебя буду перечить бабушке, потому что ты слова своей свекрови сказать боишься..
.
❤️
И вот тогда начинаются проблемы.
❤️
Дорогие мамы и папы, мы взрослые, а они - наши дети. Мы большие, а они маленькие.
Они не справляются с уроками, отношениями, уборкой не нам на зло. Просто они ещё не выросли. Психические процессы не сформированы, все будет, но со временем. Главное, оставайтесь в любви.
#психолог

На экзамен как на праздник!
Вчера сдавали с коллегой Юлия Шумкова экзамен по семейной психологии в Интегративном Институте Семейной Терапии.
Чуточку волновались, фото сделано перед нашей экзаменационной работой, поэтому лица такие напряжённые 😬😇
Нас сфотографировал экзаменатор на свой телефон, потому что мы очень красивые и нарядные психологи 😇😇😇
❤️
Все прошло вчера очень хорошо, мы оказались умничками и отлично справились!
#психологсамара

А вообще я очень устала за эти субботу и вск, такие насыщенные "выходные": и обучение, и работа, и личные вопросы.
Но завтра будет новый день, ни одного клиента у меня на завтра не записано (к сожалению), буду зато отдыхать!

Из лекции по возрастной психологи Обуховой Л.Ф. Что думаете?

Эффективность происходит от латинского ex-facere - "делать". Быть эффективным, следовательно, значит что-то совершать, осуществлять, реализовывать, выполнять, т.е. быть способным к действию. Эта способность и означает, что человек не слаб и не беспомощен, что он является ЖИВЫМ. Что не только другие действуют на него, но и он сам действует на других людей.
Эрих Фромм.
.
То есть если обратиться к первоначальному смыслу слова "эффективность", то это не означало быть успешным в результате деятельности. Это означало делать, делать, делать и ещё раз делать. Продолжать действовать. Пока количество не перейдёт в качество.
.
Зачастую люди отступают и так и не достигают точки своей эффективности. Не потому, что не способны. А просто потому, что перестали действовать.
#психолог

О том, как люди сходят с ума.
Видеоцитата из лекции в МГУ Рамиля Гарифуллина.
#психолог

А вы знаете, ну, конечно, знаете, что с психологией в нашей стране долгое время было не очень. В то время, когда она бурно развивалась за рубежом, у нас все было очень грустно и уныло...
Однако вы, я уверена, не знаете другого: зато в СССР активно развивалась психиатрия! И до сих пор во всем мировом научном сообществе с огромным уважением относятся к тому вкладу, что внесли в изучение психических заболеваний советские психиатры.
.
Думаю, что именно по этому так долго сохранялся, да и до сих пор немного сохраняется флер вот этой идеи, что к психологу ходят только психи...Еще бы, несколько поколений в нашей стране слышать ничего не слышали ни о каких психологах и понятия не имеют, чем эти люди занимаются.
.
А сейчас к психологам ходят не только люди со сложными жизненными ситуациями, но, напротив, успешные, реализованные, счастливые люди. Регулярное посещение психолога - достаточно затратное мероприятие, позволить себе могут нет все. Только те, кому либо очень нужно, когда проблема буквально уже жить, дышать не даёт спокойно. Либо те, у которых уже все есть, и они могут себе позволить заняться ещё и собственным развитием.
#психолог

Взрослые дети - это круто! Давно о таких мечтала 😂 Шучу, я не мечтала, не знала, каково это, но в этом году ощутила все прелести.
Взрослые дети - это когда они сами за себя принимают решения и сами же за них отвечают. Красота! Гора с плеч.
Тут тактика такая: главное, затаиться и не подавать виду, что у тебя есть какое-то готовое решение. Они походят, походят, подумают, подумают, потом понимают, что деваться некуда, нужно что-то решать и решают! Красота!
На днях сижу на кухне, ем, сын сидит и рассуждает рядом: так, мне нужно летом поработать, чтобы купить себе одежду, потому что потом не понятно что будет на следующее лето, экзамены и все дела, а пока этим летом есть возможность заработать, нужно воспользоваться.
Я внутри ликовала. Снаружи я по-прежнему продолжала смиренно жевать свой ужин.
Оба моих ребёнка (какое-то не подходящее для них слово, мои подросткок и юноша) сейчас самостоятельно сменили виды спорта. Если младшей я прям даже сопротивлялась, но она настояла на своём (и кстати, я теперь счастлива, что она сменила спорт), то со старшим я тупо молчала или говорила: "Ну не знаю, ну не знаю, ну ты уже взрослый, ну я не знаю". В итоге сын, который получил чёрный пояс по тхэквондо и спортивный разряд, принял решение пойти теперь в качалку. Я считаю, что отличное решение для 16летнего парня.
.
Как психолог, я часто сталкиваюсь с жалобой "наш ребёнок ничего не хочет", и мне, как маме, понятны переживания родителей.
.
Как психолог+мама, анализируя свое поведение и активности детей, я замечаю, что всё-таки есть какие-то пересечения между поведением родителей и желаниями детей. При сильной, подавляющей, тревожной, гиперапекающей маме, действительно, есть тенденция, что ребёнок ничего не хочет. А вернее хочет покоя от такой мамы))
.
❓ Что делать такой маме? Ну, в первую очередь, конечно, заняться собой. Например, поработать над снижением тревоги, поиском своих собственных интересов и увлечений, обустроить свою личную жизнь. И, конечно, поработать над диалогом с ребёнком. Чтобы это был не мамин монолог: "Ты должен!", а именно диалог, когда ребёнком искренне интересуешься.
.
Я благодарна своим детям за то, что они мне могут дать открытую обратную связь (ну или по крайней мере мне так кажется, что могут 😂), а я с ними могу посоветоваться. Иногда я консультируюсь у сына, а как у них в молодёжной среде принято, а зачем нужно то или это, особенно если мамы подростков приходят с жалобами, то я потом могу у сына поинтересоваться, а правда ли, что у вас вот так? И получаю от него нормальный адекватный ответ.

Не все знают, что предмет зависимости может меняться. Сегодня завис в телефоне, завтра в книжках. Послезавтра в отношениях. Просто решила поделиться информацией. Не спрашивайте у меня подробности, что с этим делать. Не моя специализация, не знаю. Могу только в общих чертах.

Очень понятно о подростках.

Немного о том, как все сложно устроено)))))))

Немного о трехнедельном молчании в семье.