Один из отцов-основателей семейной психологии Сальвадор Минухин говорил, что ему уже все становится ясно про семью просто в результате взгляда в окно, где видно, как семья выходит из автомобиля.
.
Так вот, кажется, я его превзошла 😇 Иногда становится все ясным ещё в тот момент, когда клиенты записываются на консультацию. В психологии это называется "предварительные гипотезы" - когда психолог ещё до первой встречи с клиентом предполагает, а что может послужить причиной сложностей в жизни клиента.
.
Давайте приведу пример. Допустим, клиент, записываясь на консультацию, обронил фразу: "Вы уже пятый психолог, к которому я обращаюсь с этим вопросом". Тут даже и не нужно психологического образования, чтобы понять, что происходит. Знаете, когда пекла торты, отказывала таким клиентам со словами, что если вам не понравились торты пятерых предыдущих кондитеров, то мой тоже не понравится. Удержать такого клиента в психологической работе до того момента, когда появится первый результат - это уже половина успеха. Если такой клиент тебя не обесценит, то это уже первый шаг к "выздоровлению", который означает, что удалось обойти психологическую защиту "идеализация - обесценивание". А ведь он именно от этого в жизни и страдает. Он и других так же обесценивает. И себя в какой-то момент... У него даже отношения могут рушиться из-за этого.
.
Или, допустим, клиент, записываясь на приём, начинает сильно двигать время визита, особо не интересуясь вашими на этот счёт возможностями - тут уже попахивает пограничным расстройством личности.
.
И даже то, в каком составе семья записывается на консультацию, показывает, что происходит в семье. Допустим, есть семья, где живут мать жены, жена, муж и двое детей. А на встречу записываются бабушка и мать - это уже очень диагностично. Можно сразу предположить, какие в семье коалиции - кто против кого играет. Иногда для улучшения психологического климата в семье достаточно просто пригласить их на следующую консультацию в другом составе: например, попросить бабушку остаться дома.

#психолог

Всегда ли на самом деле кашмарные сны означают что-то ужасное? Вовсе нет! Сны общаются с нами через образы. И не всегда нужно их трактовать прямолинейно (увидела убийцу - о, ужас, меня хотят убить!)
Давайте приведу пример. Юной прелестной леди снится, что её отец, которого она очень любит, уезжает в командировку, она просит его не покидать её, но он садится в трамвай и уезжает на 1,5 дня. Девушка в печали, ей грустно, одиноко. Что бы мог означать такой сон? Означает он этап взросления. Когда нужно принять одно из первых взрослых решений самостоятельно. Девушка наконуне раздумывала о важном для неё вопросе, ей всего 11 лет (доченька моя), а родители умыли руки, сказав, что тебе придётся принять решение самостоятельно, а мы поддержим любой  твой выбор. Иногда знаете, очень хочется, чтобы с тебя сняли ответственность за тяжёлые решения, тем более, если тебе всего 11. Обратите внимание, папа уезжает на трамвае. А на нем, как известно, далеко не уедишь. То есть на самом деле родители где-то близко. Но решение придётся все равно принять самой.
.
Давайте ещё пример: шпион-убийца убивает любимого старшего брата, который вроде как брат, но при этом вовсе не брат, а кто-то другой. То есть это родной человек, но всё-таки не настоящий брат. Автору сна страшно. Что бы мог означать такой сон?  Ситуация всё та же: автор сна стоит на кануне принятия важного для себя решения, результатом которого станет расставание кое с чем близким и родным, уже любимым. Уходит из жизни что-то родное, близкое, любимое, уступая место чему-то новому, неизвестному. Происходит символическое прощание с прежней, такой знакомой и понятной жизнью.
.
В общем, страшные сны не такие уж и страшные, если трактовать их в контексте ваших личных жизненных событий и переживаний.
#психолог

Бегство от свободы. Книжка такая есть. Свобода=ответственность. Чем больше свободы, тем больше ответственности. Именно поэтоиу так страшно быть свободным. Это кстати нужно объяснять подросткам: хочешь больше свободы? Окей! Но она идёт только в придачу с ответственностью. Хочешь больше гулять и тратить денег - мы не против, но заработать на эти доп расходы придётся самому.
#психолог

❤️ 42!
Люблю. Живу. Работаю. Счастлива.
У нас есть традиция - фотографироваться всем вместе на др или других праздниках. Сейчас даже сама уже вижу, как за это время выросли дети. Уже совсем взрослые. Умные. Добрые. Чудесные. Какие они могут принимать решения! Отстаивать свою точку зрения. Настаивать на своём. Договариваться.
Знаете, говорят все эти школьные знания и успехи - нет ни что без эмоционального интеллекта. Рада, что у моих с ним все в порядке. Нас в прошлом году немного потрепало. Но как говорит моя мама: жизнь пройти - не поле перейти.
.
Сейчас написала столько хорошего о детях и прям рука тянется стереть и фото удалить - очень уж я мнительная стала в последние годы. Попробую выдержать до утра, а там посмотрим. Может, как обычно, удалю. Никогда не считала, что счастье любит тишину. Думала, что за бред. Но в последние годы хочется беречь свое самое главное сокровище - семью.
.
Ваш семейной психолог Рамиля Миннеавхатовна Зиянгирова.

В семейной психологии есть правило: границы супружеской прдсистемы должны быть прочными настолько, чтобы ни один из супругов не образовал коалицию с членом детской или родительской подсистемы. Проще говоря, муж или жена не должны "дружить" с мамой, папой или ребёнком "против" второго супруга.
А вот объединяться внутри одной подсистемы можно и даже приветствуется! Например:
✅ Мама и папа могут объединиться и выставить единые требования своему подростку (мы оба хотим, чтобы ты приходил домой ночевать!).
✅ Дети могут "покрывать" друг друга (а не ябидничать друг против друга!).
.
То есть считается гармоничным, когда члены одной "ступеньки" объединяются с членами этой же "ступеньки" семьи. Бабушка и дедушка дружно протестуют против финансовой помощи им. А не бабушка пилит дедушку, что он втихаря в гараже бухает. Чувствуете разницу, да?
.
А вот у женщины, которая задаёт вопрос, объединились люди из разных "ступенек" генеалогического дерева. А это обычно приводит к перекосу: оставшийся член команды чувствует, что он уже ни фига не в команде.
.
❓ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Восстановить равновесие. Так сказать, вернуть мужа в свою пару. Какие он вопросы закрывает с помощью своей матери?
Видимо, пришло время закрывать их в супружеской паре, не приглашая к участию свекровь. Но кому-то придётся эти вопросы закрывать вместо нее. Например, жене. Сесть с мужем за стол переговоров и перераспределить обязанности. От каких-то "плюшек" участия в жизни семьи заботливой матери, вероятно, придётся отказаться. Например, если свекровь помогает финансово, то сказать мужу, что готовы потерять в деньгах, но не готовы потерять мужа.
.
Всегда есть выбор. Но не всегда люди готовы платить цену за свой выбор. В данном случае ценой может оказаться необходимость жены включиться в отношения с мужем. Или ценой может быть потеря в доходах. Или потеря комфорта, если мама, к примеру, каждый день обед готовила на всю семью и продукты покупала.
.
Вы всегда можете прислать мне свой вопрос с пометкой, что это для рубрики вопрос/ответ. Анонимность гарантирую.
.
#психолог
#семейныйпсихолог

Ситуация: мама переживает по поводу своей несдерженности в воспитании младшего ребёнка и спрашивает, можно ли ей посоветоваться со старшим по этому поводу.
.
Что видит психолог:
.
⛔ Отсутствие мужской фигуры. ГДЕ здесь мужчина, с которым по идее нужно советоваться? Где отец детей?
.
⛔ Большое напряжение мамы, потому что ей приходится все тащить на себе.
Вот такая чрезмерная включенность в ребенка со стороны мамы, которая заканчивается рукоприкладством, зачастую объясняется не материнской несдержанностью, а не включенностью в процесс воспитания отца. Часто папа в таких ситуациях в глазах ребёнка "добрейшей души человек", потому что он не следит за дисциплиной, все на маме, а его все и так устраивает. Не нужно поддерживать ни чистоту, ни хорошую успеваемость - мама же для этого есть! И тогда мама в глазах ребёнка злая, потому что призывает к порядку, а отец - святой. Потому что отсутствует. Ну или присутствует формально. Для галочки. Так кстати во многих российских семьях. Но это не значит, что так хорошо и правильно. И мужчина может здесь и не виновен. Он даже знать не знает, а как может быть иначе. Он и сам так вырос. И задача - совместно с мужем сесть и поговорить, а как вы хотите, чтобы было в вашей семье. Возможно, придётся много-много раз поговорить, прежде чем что-то изменится.
.
⛔ Мама чаще умеет отдавать, нежели брать. Баланс нарушен. Зачастую в таких семьях женщина может считать: "Ну что с него взять, он ничего не может мне дать. Он пьёт/мало зарабатывает". Но если всё-таки супруги в браке и этот брак сохраняют, значит, что-то важное этот мужчина для семьи делает. Важно это заметить и за это быть благодарной. И опереться на этот опыт, чтобы суметь брать от мужчины еще больше. Замечу, брать - это не требовать, это быть благодарной, радоваться, ценить, любить и уважать.
.
⛔ Удивительно, но тут ещё важно не ругать себя за то, что сейчас так. Обнимите себя, простите себя, налейте себе чаю, скажите самой себе: "Девочка моя, тебе плохо, тяжело, ты устала. Но я с тобой. Я тебя не покину. Я тебя поддержу. Все наладится, моя хорошая".
.
#психолог
#семейныйпсихолог
#онлайнпсихолог
#психологонлайн

Идеальная мать укрывает детей от бурь и невзгод внешнего мира.
Не от всех, конечно, иначе как же они научатся справляться самостоятельно?
Но от многих-многих проблем.
❤️
К сожалению, в реальности часто бывает иначе. Это ребёнок берет на себя вину, ответственность и решение сложных жизненных проблем родителей: "Я сделаю это ша тебя, мама". Я за тебя поссорюсь с отцом. Я за тебя выгоню твоего пьяного ухажера из дома. Я за тебя буду перечить бабушке, потому что ты слова своей свекрови сказать боишься..
.
❤️
И вот тогда начинаются проблемы.
❤️
Дорогие мамы и папы, мы взрослые, а они - наши дети. Мы большие, а они маленькие.
Они не справляются с уроками, отношениями, уборкой не нам на зло. Просто они ещё не выросли. Психические процессы не сформированы, все будет, но со временем. Главное, оставайтесь в любви.
#психолог

На экзамен как на праздник!
Вчера сдавали с коллегой Юлия Шумкова экзамен по семейной психологии в Интегративном Институте Семейной Терапии.
Чуточку волновались, фото сделано перед нашей экзаменационной работой, поэтому лица такие напряжённые 😬😇
Нас сфотографировал экзаменатор на свой телефон, потому что мы очень красивые и нарядные психологи 😇😇😇
❤️
Все прошло вчера очень хорошо, мы оказались умничками и отлично справились!
#психологсамара

А вообще я очень устала за эти субботу и вск, такие насыщенные "выходные": и обучение, и работа, и личные вопросы.
Но завтра будет новый день, ни одного клиента у меня на завтра не записано (к сожалению), буду зато отдыхать!

Из лекции по возрастной психологи Обуховой Л.Ф. Что думаете?

Эффективность происходит от латинского ex-facere - "делать". Быть эффективным, следовательно, значит что-то совершать, осуществлять, реализовывать, выполнять, т.е. быть способным к действию. Эта способность и означает, что человек не слаб и не беспомощен, что он является ЖИВЫМ. Что не только другие действуют на него, но и он сам действует на других людей.
Эрих Фромм.
.
То есть если обратиться к первоначальному смыслу слова "эффективность", то это не означало быть успешным в результате деятельности. Это означало делать, делать, делать и ещё раз делать. Продолжать действовать. Пока количество не перейдёт в качество.
.
Зачастую люди отступают и так и не достигают точки своей эффективности. Не потому, что не способны. А просто потому, что перестали действовать.
#психолог

О том, как люди сходят с ума.
Видеоцитата из лекции в МГУ Рамиля Гарифуллина.
#психолог

А вы знаете, ну, конечно, знаете, что с психологией в нашей стране долгое время было не очень. В то время, когда она бурно развивалась за рубежом, у нас все было очень грустно и уныло...
Однако вы, я уверена, не знаете другого: зато в СССР активно развивалась психиатрия! И до сих пор во всем мировом научном сообществе с огромным уважением относятся к тому вкладу, что внесли в изучение психических заболеваний советские психиатры.
.
Думаю, что именно по этому так долго сохранялся, да и до сих пор немного сохраняется флер вот этой идеи, что к психологу ходят только психи...Еще бы, несколько поколений в нашей стране слышать ничего не слышали ни о каких психологах и понятия не имеют, чем эти люди занимаются.
.
А сейчас к психологам ходят не только люди со сложными жизненными ситуациями, но, напротив, успешные, реализованные, счастливые люди. Регулярное посещение психолога - достаточно затратное мероприятие, позволить себе могут нет все. Только те, кому либо очень нужно, когда проблема буквально уже жить, дышать не даёт спокойно. Либо те, у которых уже все есть, и они могут себе позволить заняться ещё и собственным развитием.
#психолог

Взрослые дети - это круто! Давно о таких мечтала 😂 Шучу, я не мечтала, не знала, каково это, но в этом году ощутила все прелести.
Взрослые дети - это когда они сами за себя принимают решения и сами же за них отвечают. Красота! Гора с плеч.
Тут тактика такая: главное, затаиться и не подавать виду, что у тебя есть какое-то готовое решение. Они походят, походят, подумают, подумают, потом понимают, что деваться некуда, нужно что-то решать и решают! Красота!
На днях сижу на кухне, ем, сын сидит и рассуждает рядом: так, мне нужно летом поработать, чтобы купить себе одежду, потому что потом не понятно что будет на следующее лето, экзамены и все дела, а пока этим летом есть возможность заработать, нужно воспользоваться.
Я внутри ликовала. Снаружи я по-прежнему продолжала смиренно жевать свой ужин.
Оба моих ребёнка (какое-то не подходящее для них слово, мои подросткок и юноша) сейчас самостоятельно сменили виды спорта. Если младшей я прям даже сопротивлялась, но она настояла на своём (и кстати, я теперь счастлива, что она сменила спорт), то со старшим я тупо молчала или говорила: "Ну не знаю, ну не знаю, ну ты уже взрослый, ну я не знаю". В итоге сын, который получил чёрный пояс по тхэквондо и спортивный разряд, принял решение пойти теперь в качалку. Я считаю, что отличное решение для 16летнего парня.
.
Как психолог, я часто сталкиваюсь с жалобой "наш ребёнок ничего не хочет", и мне, как маме, понятны переживания родителей.
.
Как психолог+мама, анализируя свое поведение и активности детей, я замечаю, что всё-таки есть какие-то пересечения между поведением родителей и желаниями детей. При сильной, подавляющей, тревожной, гиперапекающей маме, действительно, есть тенденция, что ребёнок ничего не хочет. А вернее хочет покоя от такой мамы))
.
❓ Что делать такой маме? Ну, в первую очередь, конечно, заняться собой. Например, поработать над снижением тревоги, поиском своих собственных интересов и увлечений, обустроить свою личную жизнь. И, конечно, поработать над диалогом с ребёнком. Чтобы это был не мамин монолог: "Ты должен!", а именно диалог, когда ребёнком искренне интересуешься.
.
Я благодарна своим детям за то, что они мне могут дать открытую обратную связь (ну или по крайней мере мне так кажется, что могут 😂), а я с ними могу посоветоваться. Иногда я консультируюсь у сына, а как у них в молодёжной среде принято, а зачем нужно то или это, особенно если мамы подростков приходят с жалобами, то я потом могу у сына поинтересоваться, а правда ли, что у вас вот так? И получаю от него нормальный адекватный ответ.