Попался мне на просторах контакта вот такой лёгкий рецепт торта под названием "черепаха". Знаете, в моем детстве моя мама была не мастерица печь. А вот у одноклассницы мама пекла шикарные торты. Ну какие шикарные уж в 90е годы в деревне...обыкновенные домашние торты. И вот на какой-то праздник мама моей одноклассницы принесла торт "Черепаха". Торт был вкусный, название навсегда врезалось в мою детскую, голодную до всего вкусного память.
Поэтому, когда я увидела сегодня рецепт, я тут же зашла в магазин. Тем более, что продукты нужны очень простые: яйца, сметана, сахар, мука - там больше ничего и нет.
Торт оказалось печь всего 30 минут! И ещё 5 минут, чтобы съесть половину торта, 😂
Лёгкий, воздушный, пушистый.
До утра и дневного света он точно не доживёт, так что выкладываю вечернее фото при искусственном освещении. Просто верьте: вкусно!

Хорошо ли быть папиной дочкой?
Вообще-то, папина дочка - это почти что психологический термин. И смысл у него, как и у выражения "маминкин сынок", не очень приятный.
Девочка, которая ближе к отцу, чем к матери, затем в жизни часто бывает не довольна своими избранниками. И корень зла там - вовсе не избранник! А то, какие сложные чувства она испытывает к матери. Это может быть отчужденность, конкуренция, даже ревность за папино внимание. Она как будто бы всем своим видом говорит, что вот я была бы отличной женой, в отличие от тебя, мама. А ты не очень хорошая жена для моего папы. К чему это приводит? Такая девочка, вырастая, сравнивает папу и своего избранника. Вот только папа-то на пьедистале. А муж - всегда на втором месте. Девочка не очень принимает в себе свою женскую часть. Маму в себе не принимает.
Именно поэтому отношения девочки с матерью могут быть важным показателем, как сложатся ее отношения с партнером.

Валентина Новикова. Немного о воспитании детей

Нина Зверева. Все мы помним эту притчу, но никогда не лишним напомнить великие вещи: любящая мать не хочет боли своему сыну.
#психологсамара
#самара
#психолог
#онлайнпсихолог
#психологонлайн
#консультацияпсихологаонлайн
#онлайнконсультацияпсихолога
#семейныйпсихолог

Ой, всем привет! Вот ведь, на мои психологические посты вас не заманишь, приходится заманивать ирисками. Ваш сладкий психолог. Я себя так теперь буду называть. Рецепт будет обязательно!

Обязательно добавьте к указанным ингредиентам одну чайную ложку соли!!! Иначе будет не вкусно! Это я вам ответственно заявляю как эксперт по десертам. Рецепт нашла кстати тоже на просторах телеграм у одной прекрасной девушки по имени Евгения. В рецепте есть сироп глюкозы - он стоит копейки, 164 р за 500 гр, продают в кондитерских магазинах, их полно по городу.
Термометр вам не нужен! У меня его тоже нет. Промто варите и варите. Минут 30. Там прям в кастрюле вы увидете, что загустело слегка. Можно на всякий случай пробу сделать - капнуть в тарелочку и положить на балкон. Сейчас на балконе прохладно, за минуты три уже схватится капелька. А это значит, что и больная партия в кастрюле готова.
С любовью к десертам, ваш сладкий психолог 😇

А вам повезло вот так со свекровью? Делитесь, как у вас дела?

Разбор фильма Гарри Поттер психологом. Вообще-то правильные очень она слова говорит. А ваши дети имеют возможность увидеть ваши объятия и любовь с мужем? Я помню, мама моя всегда в детстве обнимала и целовала папу. Папа вечно говорил, мол, ну что это такое, отойди-ка. Но это было все так ласково, нежно, любя. Сейчас я иногда даже специально в присутствии детей стараюсь флиртовать с мужем (муж, не читай! Вот я из-за того, что ты на меня подписан, даже не могу с подписчиками откровенно поговорить 😂), чтобы дети это видели. Что и после 20 лет брака бывают теплые отношения, что и в сорок с плюсом бывает любовь.

Нужны ли ребёнку строгие правила? Классная эта тётенька, очень интересно рассказывает. Преподавать Московского Института Психоанализа.

Вы всегда можете задать мне в личку вопрос, а я отвечу вам в своём канале, сохранив конфиденциальность. Только напишите, что это вопрос для рубрики вопросов и ответов

Как свести с ума ребёнка?
Постоянно врать ему.
Комедия "Миллиардер в трущобах" позитивная и с хорошим, но очень нереалистичным концом. Родители врут своему ребёнку, что они бедны, чтобы не избаловать его, хотя на самом деле они сказочно богаты.
Уже давно доказано, что семейная тайна повышает уровень тревоги и напряжения.
Понимаете, мы ЧУВСТВУЕМ, что нам привирают. Даже если не понимаем, в чем именно. Последствия могут быть самые разные: вплоть до развития психиатрической симптоматики.
Есть же даже термин такой шизофреногенная мать - мать, которая своим поведением способствует развитию заболевания. Её послания противоречивы, ребёнку не понятно, на что реагировать. Словами она говорит: "Иди ко мне, я тебя обниму", но язык её тела при этом сигнализирует об обратном: отойди, я тебя не хочу трогать. Ребёнок, который вырастает в длительной ситуации обмана, постепенно начинает "сходить с ума" - доверие к себе падает, ведь мать говорит, что любит и я должен ей верить, хотя всем телом чувствую, что любовью там и не пахнет.
.
Тайны в семье могут быть разные, кто-то врет ребёнку, что его отец умер, а кто-то врет, что чужой дяденька, который, его воспитывает с трех лет - это и есть его отец, кто-то врет, что мать умерла, а на самом деле её убили. Тайны могут быть разными, однако все они повышают уровень напряжения и тревоги в семье, а уж во что потом выльется эта тревога - это жизнь покажет.
.
❓ Что делать ❓
Лучше не создавать тайн, а говорить обо всем честно. Не "это твой папа" про чужого дядю, а это твой отчим. Не скрывать, что есть дети от другого брака у отца, а спокойно о них рассказать. Скелет в шкафу иногда не так страшен, как наши фантазии о нем. Порой бывает проще один раз увидеть правду, чем всю жизнь подозревать, что что-то тут не чисто.
.
Кстати, в фильме показали, что ребёнок начал сходить с ума, однако, видимо, пожалели зрителя и закончили весьма позитивно.
К просмотру рекомендую: местами очень смешно.

Как разлюбить мужчину, если он ушёл после того, как я ему призналась в любви

"Мать, не любящая своего ребенка, но вынужденная имитировать отсутствующее чувство, представляет гораздо более частое явление, чем принято думать. Она не выносит сближения с ребенком, но пытается поддерживать с ним связь, требуемую приличием.

Ребенок, нуждающийся в материнской любви, инстинктивно тянется к матери, поощряемый ее словесным обращением. Но при физическом сближении у такой матери начинает действовать механизм отталкивания, который не может проявиться в прямой и недвусмысленной форме и маскируется каким-нибудь косвенным способом: мать придирается к ребенку по любому случайному поводу и отталкивает его, высказывая это на более абстрактном уровне, чем первичный уровень «материнской любви».

У ребенка находится какой-нибудь недостаток, он всегда оказывается в чем-нибудь виноват; например, его любовь к матери объявляется неискренней, потому что он не сделал того или другого.
Таким образом, ребенок воспринимает противоположные сообщения, выражающие притяжение и отталкивание, и обычно на разных логических уровнях: притяжение выражается в более простой и прямой форме, а отталкивание – в более сложном, замаскированном виде, с помощью несловесной коммуникации или рассуждений, ставящих под сомнение его любовь к матери.

Складывающийся таким образом стереотип связи между матерью и ребенком продолжается и тогда, когда ребенок идет в школу. Внушения матери в таких случаях тоже имеют двойной характер: на низшем уровне мать внушает ему, что он не должен драться с Петей, Васей и т.п., а на высшем, более абстрактном уровне – что он должен «защищать свое достоинство», «не давать себя в обиду», и т.д.

Конечно, во всех случаях ребенок оказывается виновным, поскольку он не исполняет либо первого, прямого внушения, либо второго, косвенного. Этот конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок «всегда виноват», и называется двойной связкой. Механизм двойной связки вовсе не ограничивается отношениями между матерью и ребенком, а представляет весьма распространенную патологию человеческого общения.

Вовсе не всегда такой конфликт приводит к катастрофическим последствиям. Здоровая реакция ребенка на бессознательное лицемерие матери — это сопротивление: почувствовав противоречия между требованиями матери, ребенок начинает их «комментировать», доказывая несправедливость матери и свою правоту.

Но если мать реагирует резким запретом комментировать ее поведение (например, угрожая покинуть ребенка, сойти с ума или умереть, и т.д.) и тем самым не позволяет ему сопротивляться, то у ребенка подавляется способность различать сигналы, обозначающие характер коммуникации, что и составляет зачаток шизофрении. Иногда может помочь вмешательство отца, но в «шизогенных» семьях отец слаб и беспомощен.

Если ребенок имеет возможность сопротивляться противоречивым требованиям матери, это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка есть шансы вырасти здоровым: он научится распознавать сигналы, определяющие логические уровни сообщений. В более абстрактном требовании он распознаёт отрицание более конкретного, возмущается и не всегда повинуется, но отнюдь не смешивает две стороны «связки».

Иначе складывается дело, если ребенок не может сопротивляться. Ребенок учится не различать логические типы сообщений, делая тем самым первый шаг к шизофрении. На претензии матери он отвечает теперь искренним непониманием, так что его считают «ненормальным». А потом этот же шаблон отношений переносится на других людей…

Это вовсе не значит, что такой ребенок непременно станет психически больным. Он ходит в школу, проводит время вне семьи и может постепенно научиться различать сообщения разных логических типов, если его отношения с «шизогенной» матерью были не слишком интенсивны. Может быть, он будет делать это не так хорошо, как другие; вероятно, у него не особенно разовьется чувство юмора, и он не будет так заразительно смеяться, как его друзья.

.
Двойные послания - это коммуникативный парадокс, при котором один из участников диалога создает ситуацию, в которой другой участник сталкивается с противоречивыми требованиями или инструкциями и не может адекватно реагировать из-за этого. Они также известны как шизофренногенные коммуникации, так как могут привести к расстройствам, включая шизофрению. Оппонент или жертва, как называет его Грегори Бейтсон, который ввел понятие двойных посланий, теряет связь с реальностью. Он пытается принять решение, но любое из них будет неверным.

Бейтсон заключил, что двойные послания являются одной из причин возникновения шизофрении. Но они сопутствуют вместе с определенными условиями:

➡️ В данной ситуации жертва остается во вредном цикле общения, где ее самооценка и уверенность подрываются.

➡️ Она не может прекратить это общение из-за зависимости от него.

➡️ Отсутствие возможности обсудить проблему только усугубляет ситуацию.

➡️ Жертва понимает двойные послания на различных уровнях и страдает от противоречивых указаний и наказаний. Все это вместе приводит к постепенному разрушению ее доверия к самой себе и миру.

Например: мать, которая говорит ребенку, что любит его, но ее лицо говорит об обратном или она просто никогда не смотрит на него.

А.И.Фету «Двойная связка. Теория шизофрении по Грегори Бейтсону».

Молодая женщина, интересуюшаяся толкованием сновидений, говорит мужу: "Я поняла, что бывают сны, в которых нет никакого смысла. Мне просто приснилось, что я подавала тебе клубнику на завтрак".
Муж рассмеялся и сказал: "Вот только ты забыла, что клубника - единственная ягода, которую я не ем".
Эрих Фромм. Психоанализ.
#психологсамара
#психолог
#онлайнпсихолог

В чем смысл жизни?
#психологсамара
#психолог

Уж не знаю, как другие психологи, наверное, так же, но вообще я учусь не говорить все сразу в первую встречу клиенту. Это кстати приходит с опытом.
Потому что раньше мне хотелось вывалить на клиента всё.
Оказывается, хороший психолог должен суметь закинуть пшено в молоко в нужный момент: чтобы молоко уже кипело, но ещё не убежало. В холодном молоке каша не сварится. Если клиент уже "перегорел", то тоже поздновато. Важно поймать момент.
.
Иногда становится все ясно уже в тот момент, когда ты видишь клиента.
Знаете, наш преподаватель высшей математики в универе говорил, что ему достаточно двух минут на экзамене, чтобы понять, что мы ничего не понимаем и ещё два часа, чтобы доказать это нам.
.
Задача психолога, конечно, не в том, чтобы доказать, что клиент чего-то не знает. Ни в коем случае! А вовремя подсказать, поднаправить, подсветить. Но сначала нужно создать атмосферу доверия.
.
Кстати, некоторые клиенты в последнее время сами приходят именно с таким посылом: "Я знаю, где у меня болит, но пока не готов об этом говорить. Давайте сегодня о чём-то полегче, а к этому прикоснемся в другой раз".

Один из отцов-основателей семейной психологии Сальвадор Минухин говорил, что ему уже все становится ясно про семью просто в результате взгляда в окно, где видно, как семья выходит из автомобиля.
.
Так вот, кажется, я его превзошла 😇 Иногда становится все ясным ещё в тот момент, когда клиенты записываются на консультацию. В психологии это называется "предварительные гипотезы" - когда психолог ещё до первой встречи с клиентом предполагает, а что может послужить причиной сложностей в жизни клиента.
.
Давайте приведу пример. Допустим, клиент, записываясь на консультацию, обронил фразу: "Вы уже пятый психолог, к которому я обращаюсь с этим вопросом". Тут даже и не нужно психологического образования, чтобы понять, что происходит. Знаете, когда пекла торты, отказывала таким клиентам со словами, что если вам не понравились торты пятерых предыдущих кондитеров, то мой тоже не понравится. Удержать такого клиента в психологической работе до того момента, когда появится первый результат - это уже половина успеха. Если такой клиент тебя не обесценит, то это уже первый шаг к "выздоровлению", который означает, что удалось обойти психологическую защиту "идеализация - обесценивание". А ведь он именно от этого в жизни и страдает. Он и других так же обесценивает. И себя в какой-то момент... У него даже отношения могут рушиться из-за этого.
.
Или, допустим, клиент, записываясь на приём, начинает сильно двигать время визита, особо не интересуясь вашими на этот счёт возможностями - тут уже попахивает пограничным расстройством личности.
.
И даже то, в каком составе семья записывается на консультацию, показывает, что происходит в семье. Допустим, есть семья, где живут мать жены, жена, муж и двое детей. А на встречу записываются бабушка и мать - это уже очень диагностично. Можно сразу предположить, какие в семье коалиции - кто против кого играет. Иногда для улучшения психологического климата в семье достаточно просто пригласить их на следующую консультацию в другом составе: например, попросить бабушку остаться дома.

#психолог