Поэтому нет гарантий, что вы, придёте один раз, и вдруг весь мир изменится. Кстати, с мужчинами так иногда происходит. Но наш женский мозг устроен несколько иначе. Часто мужчины если уж дошли до психолога, то они потом берут и делают.
А мы, женщины (не все, конечно) можем прочитать миллион книг по вышиванию макроме, по выращиванию цветов, про всевозможные диеты. Но так и не сесть ни на одну из них. Не посадить цветы. И не купить нитки для вышивания. И тогда все эти наши знания так и остаются лишним грузом. Если не применять. А кто-то (чаще это такие нормальные мужики, которые не бла-бла-бла), они одну книжку купили, прочли, внедрили все, что узнали. И смотришь - у них уже все по-другому развернулось. Они все применили на деле. Через года два ещё одну книжку прочли. И опять в дело. Вот такие люди и к психологу иначе ходят. Я как-нибудь поделюсь опытом, как мы однажды с мужем к семейному психологу ходили. Думаю, вам понравится)

Нашла сейчас свой старый пост в заметках. Перечитала. Мне кажется, очень актуально, особенно в предверии учебных дней.
.
На днях мы (я и муж) сильно не сошлись во мнении с нашим старшим подростком. Каждый сильно настаивал на своём. В итоге мы с мужем приняли решение подумать до утра, а утром дать нашему сыну решение. Муж долго переживал, крутился, не мог уснуть из-за конфликта с сыном. Я, как психолог, теперь часто встаю в позицию наблюдателя и смотрю как бы немного со стороны, с любопытством рассматривая, как же в этот раз развернутся законы семейной системы. Эти законы универсальны и действуют в каждой семье. И если их соблюдать, то будет тебе счастье. Так вот, я уговорила мужа спать и не переживать из-за чувств ребёнка (он переживал, что больно ранил сына нашим решением).
Утром муж рано ушёл на работу, предварительно напомнив мне, чтобы я донесла до сына, что мы наше решение сменили на более лояльное.
Ну вот просыпается сын, который вчера нам ярко высказывал свое недовольство, но сегодня ни слова не говорит. А я то жду! Жду, когда он спросит, что мы решили, чтобы обрадовать его, что пошли ему на встречу. А сын не спрашивает. В этом день я везла детей в лицей. Уже подъезжаем к лицею, а сын все ещё молчит. Я не выдежрвию и говорю: "Ну а что ты не спрашиваешь, какое решение мы приняли с отцом?" На что наш 15летний сын отвечает: "Да я уже забыл! И я все равно бы сделал по-своему, даже если вы мне не разрешили".
И у меня вырывается невольное: "Ну и правильно!“.
.
Потому что у человека должна быть своя собственная точка зрения. Даже если родители с ним не согласны! В этом и заключается взросление: отделиться, научиться поступать так, как тебе нужно. И потом за это нести ответственность. И не важно, кто там что скажет. Даже если это твои родители. И это и означает, что ты вырос. Поэтому моё невольное "Ну и правильно!" означало радость, что человек способен пойти наперекор и поступить так, как ему нужно.
.
Но только знаете, что произошло в тот день позже? Ребёнок пришёл со школы и всё-таки сделал так, как изначально хотели мы, родители. Но при этом это уже было его собственное желание. То есть после того, как мы признали его право на непослушание, не прислушиваться к родителям ему уже не захотелось!
А все почему? Потому что подростку важно отстоять свою самостоятельность, взрослость, свободу, возможность поступить так, как хочется ему - сепарироваться.

Про любовь.
Она попросила: "Скажи мне что-нибудь приятное..."
Он ответил ей:
"(∂ + m) ψ = 0"

Это уравнение Дирака и оно самое красивое из всех в физике.

Оно описывает феномен квантовой запутанности, в котором говорится: "Если две системы взаимодействуют друг с другом в течение определенного периода времени, а затем отделяются друг от друга, мы можем описать их как две разные системы, но они уже существуют как иная уникальная система.
То, что происходит с одним продолжает влиять на другого, даже на расстоянии миль или световых лет".

Это квантовая запутанность или квантовая связь.
Две частицы, которые в какой-то момент были связаны, связаны навсегда.
Несмотря на расстояние между ними, даже если они находятся на противоположных концах Вселенной, связь между ними мгновенная.

То же самое происходит между двумя людьми, когда их связывает то, что могут испытать только живые существа.
Мы называем это ЛЮБОВЬЮ.

Не все, что мы принимаем за любовь, является любовью, в которой нуждаются наши дети

Когда травма отбирает у ребенка маленькость, она не делает его взрослым. Она делает его раненым.
Екатерина Тур.

Про деньги и финансовую ёмкость.
Выходим мы с мужем и дочерью из квартиры, которую ремонтируем.
В коридоре у лифта видим соседа. Не знаю, сколько ему, ну, наверное, лет на 10 моложе.
Я здороваюсь и спрашиваю: "Переехали? Поздравляю!“.
А он благодарит и спрашивает, а когда переедем мы?
Отвечаю, что мы переезжать не планируем, а готовим квартиру для сдачи в аренду. Возникает пауза, наш сосед как будто бы в растерянности. И тут из меня, столько уже работающей с собой на тему денег, вырывается: "Да мы старые уже, вы в нашем возрасте тоже будете сдавать". Молодой человек выдохнул и уже расслабленно улыбнулся в ответ.
.
И я бы даже не обратила внимание на эту ситуацию, но муж, когда мы остались втроём, сказал мне: "Что это значит, старые? Мы ещё молодые!“.
И тут до меня дошло, что я оправдывалась перед соседом за то, что у нас есть возможность сдавать жилье в аренду.
Получается, что не очень-то много я вмешаю в себя. Если даже то, что заработала тяжёлым трудом, хочу оправдать перед кем-то.
А как у вас с вашей финансовой ёмкостью? Много вмешаете в себя?
Бывает такое, что тянет оправдаться за честно заработанные? Не прячете ценник на новые туфли от мамы, мужа, сестры, подруги? Не завидуете тем, у кого больше? Завидовать - это тоже про финансовую ёмкость: у него много, а у меня столько нет и я не знаю, как это в свою жизнь вместить, внедрить, заработать. Потому что если человек точно уверен, что и на его улице был бы праздник, то вряд ли бы он завидовал.

Мама продаёт цветок, он на фоне моего сына, который выше 182 см, точно даже сама не знаю рост сына, но он на голову выше меня.

Цветок 5000 р.

И ещё одно фото фикуса с другой стороны:

Продолжаю работать над курсом про подростков.
Наткнулась на признаки ужасной матери. Решила с вами поделиться. Иногда же и правда дело вовсе не в детях))))
.
9 признаков ужасной матери:1. Для нее не имеет значения, что ты думаешь или чувствуешь. Важно лишь то, как ты себя ведешь
Это самый яркий и самый жуткий признак из всех. Нарциссичным матерям правда все равно, что там чувствует или думает их ребенок. Им важно, чтобы он был послушным, милым, очаровательным (и далее по списку), чтобы внешний имидж поддерживал нарциссические потребности матери.
2. Мне плевать на тебя, главное — моя власть над тобой
«Делай так, как я сказала», «Мне лучше знать», «Я твоя мать — слушайся меня». Такие женщины возводят материнство в абсолют власти над ребенком и пользуются любыми инструментами для того, чтобы эту власть укрепить.
3. Папа ничего не решает
О да, нарциссическая мать ни за что не поделится даже кусочком власти со вторым родителем. Она будет все и всегда решать сама, она будет ответственна за все мало-мальски значимые решения в семье, она будет руководить и управлять в гордом одиночестве. А папа? Ну, пусть он будет где-то на семейной периферии, — лишь бы близко не отсвечивал.
4. Вы все мне должны
Такие матери обожают взыскивать долг со своих детей. Обычно это долг за то, «что я тебя в муках родила», но бывает и другой: «я с тобой ночей не спала», «я тебя по всем больницам таскала», «я на тебя всю свою молодость положила». Это такой способ привязать к себе ребенка намертво: сделать его должным.

 5. Ключевые инструменты воспитания — стыд и вина
Это буквально звучит постоянно: «Тебе должно быть стыдно», «Ты сам(а) виноват(а)», и так далее. Какую бы ошибку (даже минимальную) ребенок ни совершил, — его всегда будут стыдить и виноватить. При этом здоровый вариант, когда из ошибки просто извлекается опыт, — даже не рассматривается. Каждая ошибка и каждый проступок — как конец света.
6. Королева драмы
У такой матери всегда все «на разрыв» — с максимальным количеством эмоций, заламыванием рук, демонстративными уходами в другую сторону и демонстративным же молчанием.
7. Нос не дорос, чтобы я перед тобой извинялась
Они не извиняются никогда. Даже если реально виноваты, даже если правда совершили ошибку. Извинений все равно не будет: считается, что ребенок не заслуживает их по умолчанию.
8. Наказания — это наше все
Обычно практикуется наказание отвержением: либо долгим и тяжелым игнором, либо заявлениями типа «сдам тебя в детский дом».
9. Мою любовь ты должен заслужить
Несмотря на то, что все вышеперечисленные признаки ужасны, этот — один из худших. Такие матери с раннего детства внушают своим малышам, что те обязаны заслуживать их любовь. Хорошим поведением, хорошими оценками в школе, полным послушанием (читай: подчинением), — чем угодно. При этом критерии «заслужил или нет» всякий раз разные, подстроиться под них бывает очень непросто, а порой и вовсе нереально.
 

Нашим детям можно говорить нам правду о нас, потому что нам интересная обратная связь и мы за неё не ругаем. Поэтому я предложила детям пройти тест: зачитала им 9 признаков ужасной матери и попросила отметить, какие из них про меня. Затем заменила слова "ужасная мать" на ужасный отец и попросила ещё раз пройти тот же самый тест.
Ну что могу сказать: меня очень порадовали результаты!!!
.
Предлагаю и вам поиграть с детьми в такую игру, чтобы узнать, как вас воспринимают ваши дети.
.
Р./S. И нет, я не святая мать. Не подумайте. Но и не такая ужасная 😂

Такой интересный возраст: ещё и не взрослые, но уже и не дети. Самый неудобный возраст: непонятно, где купить одежду, уже в "детском мире" не то, во взрослых отделах - большевато. Уже не подходят детские развлечения. Но и одних не отпустишь отмечать др.
Ведущие праздники спрашивают: какой любимый фильм, отвечают: "Слова пацана" и "Винкс". И такие противоречия во всем. Это называется в психологии формирование идентичности: в результате подросткового возраста ребёнок должен понять, кто он, какие его особенности, ценности, какой как друг, как сын, брат, ученик. И все это серьёзно влияет на его отношения с другими: с родителями, с учителями, друзьями.
.
Обо всем этом будет мой курс про подростков. Я сейчас над ним активно работаю и уже кое что начало вырисовываться вполне себе симпатичное и точно очень полезное.

Что такое сублимация очень простым языком. А вообще-то это сложный защитный механизм нашей психики, который, доступен не всем