Я тут увидела, как одна Самарская психолог сообщила о продаже одной трехчасовой лекции за 8000 рублей. Я даже зашла в два её прямых эфира, послушать, стоит это того или нет. Ну как бы вообще не поняла... В общем, я очень удивилась цене. Потому что свой курс лекций и заданий по супружеской психологии я продавала за 5000 р, а там, наверное, 30 часов лекций. В записи он стоит сейчас 7000 р. То есть каждый день новая лекция выходила. И все темы были важные, актуальные, интересные и полезные. Вы кстати тоже можете купить доступ к моему курсу про счастливые отношения. Доступ предоставляется на три месяца. Вот кстати отзыв от слушальницы:

Да ладно я! Ну может я себя слишком низко оцениваю. Но я сама сейчас прохожу месячный курс другого известного психолога. Месячный! Известного! Которая училась много в Германии. И он стоит 9000 р! Да, там не каждый день лекции, и даже и не лекции, а кое что другое. Но тётка умная. Есть что от неё мне как психологу взять.
В общем, я не поняла ценообразование.
И решила воспользоваться полученным сегодня отзывом и напомнить, что вы можете купить у меня тоже мой распрекрасный курс про счастливые супружеские отношения

Потому что я села за новый. Про отношения с подростками, про их воспитание. И пока еле-еле перешла ко второй лекции.. Идёт сложно как-то. Не знаю, когда его допишу.

Ну и если разговор пошёл про цены, то часовая консультация стоит 3000 р.
1,5 часа (если вся семья приходит на приём, или даже если это супруги, то часто просят 1,5 часа, хотя у меня есть несколько и одиночных клиентов, которые предпочитают работать по 1,5 часа), так вот, 1,5 часа - 4500 р.
Моя узкая специализация на сегодня - семейные отношения. Я в эту тему погрузилась так серьёзно, ну это и понятно, учитывая, что моё дополнительное образование - семейный психолог.
Все, что касается супружеских отношений, родительско-детских отношений, отношений между братьями и сёстрами, сложности в воспитании детей - с этим всем можно обращаться

Помимо частой практики, где клиенты голосуют сами за меня рублем (в том смысле, что выбирают меня из множества других), я ещё работаю и в клинике семейным психологом. В частной клинике было три этапа собеседования, один из которых - экзамен, скажем так, на профпригодность, когда твою работу оценивает главный врач психиатр-психотерапевт (он, кстати преподаёт в мед универе плюсом).
Так что проверенный я специалист, можно обращаться. Плюс постоянно учусь.
С октября стартует обучение на клинического психолога. Решила, что лишним не будет. Обращайтесь

Как кстати год у вас учебный начался, если вдруг сами учитесь или дети? У нас младшая дочь вступила в пубертатный период))) Старший теперь периодически вздыхает, глядя на нее: "Ох уж эти подростки..." 😂
А ведь сам недавно был точно такой же. Но пять лет разницы позволяет, с одной стороны, помнить, как ты сам этот период проходил. А с другой стороны, вот так сочувственно вздыхать, как умудренный опытом дед.

Главное, чтобы год не начался вот так 😂🥴

Кстати, по поводу "вылечить за одну встречу". Здорово, когда так получается. Но иногда бывает вот так:

Поэтому нет гарантий, что вы, придёте один раз, и вдруг весь мир изменится. Кстати, с мужчинами так иногда происходит. Но наш женский мозг устроен несколько иначе. Часто мужчины если уж дошли до психолога, то они потом берут и делают.
А мы, женщины (не все, конечно) можем прочитать миллион книг по вышиванию макроме, по выращиванию цветов, про всевозможные диеты. Но так и не сесть ни на одну из них. Не посадить цветы. И не купить нитки для вышивания. И тогда все эти наши знания так и остаются лишним грузом. Если не применять. А кто-то (чаще это такие нормальные мужики, которые не бла-бла-бла), они одну книжку купили, прочли, внедрили все, что узнали. И смотришь - у них уже все по-другому развернулось. Они все применили на деле. Через года два ещё одну книжку прочли. И опять в дело. Вот такие люди и к психологу иначе ходят. Я как-нибудь поделюсь опытом, как мы однажды с мужем к семейному психологу ходили. Думаю, вам понравится)

Нашла сейчас свой старый пост в заметках. Перечитала. Мне кажется, очень актуально, особенно в предверии учебных дней.
.
На днях мы (я и муж) сильно не сошлись во мнении с нашим старшим подростком. Каждый сильно настаивал на своём. В итоге мы с мужем приняли решение подумать до утра, а утром дать нашему сыну решение. Муж долго переживал, крутился, не мог уснуть из-за конфликта с сыном. Я, как психолог, теперь часто встаю в позицию наблюдателя и смотрю как бы немного со стороны, с любопытством рассматривая, как же в этот раз развернутся законы семейной системы. Эти законы универсальны и действуют в каждой семье. И если их соблюдать, то будет тебе счастье. Так вот, я уговорила мужа спать и не переживать из-за чувств ребёнка (он переживал, что больно ранил сына нашим решением).
Утром муж рано ушёл на работу, предварительно напомнив мне, чтобы я донесла до сына, что мы наше решение сменили на более лояльное.
Ну вот просыпается сын, который вчера нам ярко высказывал свое недовольство, но сегодня ни слова не говорит. А я то жду! Жду, когда он спросит, что мы решили, чтобы обрадовать его, что пошли ему на встречу. А сын не спрашивает. В этом день я везла детей в лицей. Уже подъезжаем к лицею, а сын все ещё молчит. Я не выдежрвию и говорю: "Ну а что ты не спрашиваешь, какое решение мы приняли с отцом?" На что наш 15летний сын отвечает: "Да я уже забыл! И я все равно бы сделал по-своему, даже если вы мне не разрешили".
И у меня вырывается невольное: "Ну и правильно!“.
.
Потому что у человека должна быть своя собственная точка зрения. Даже если родители с ним не согласны! В этом и заключается взросление: отделиться, научиться поступать так, как тебе нужно. И потом за это нести ответственность. И не важно, кто там что скажет. Даже если это твои родители. И это и означает, что ты вырос. Поэтому моё невольное "Ну и правильно!" означало радость, что человек способен пойти наперекор и поступить так, как ему нужно.
.
Но только знаете, что произошло в тот день позже? Ребёнок пришёл со школы и всё-таки сделал так, как изначально хотели мы, родители. Но при этом это уже было его собственное желание. То есть после того, как мы признали его право на непослушание, не прислушиваться к родителям ему уже не захотелось!
А все почему? Потому что подростку важно отстоять свою самостоятельность, взрослость, свободу, возможность поступить так, как хочется ему - сепарироваться.

Про любовь.
Она попросила: "Скажи мне что-нибудь приятное..."
Он ответил ей:
"(∂ + m) ψ = 0"

Это уравнение Дирака и оно самое красивое из всех в физике.

Оно описывает феномен квантовой запутанности, в котором говорится: "Если две системы взаимодействуют друг с другом в течение определенного периода времени, а затем отделяются друг от друга, мы можем описать их как две разные системы, но они уже существуют как иная уникальная система.
То, что происходит с одним продолжает влиять на другого, даже на расстоянии миль или световых лет".

Это квантовая запутанность или квантовая связь.
Две частицы, которые в какой-то момент были связаны, связаны навсегда.
Несмотря на расстояние между ними, даже если они находятся на противоположных концах Вселенной, связь между ними мгновенная.

То же самое происходит между двумя людьми, когда их связывает то, что могут испытать только живые существа.
Мы называем это ЛЮБОВЬЮ.

Не все, что мы принимаем за любовь, является любовью, в которой нуждаются наши дети

Когда травма отбирает у ребенка маленькость, она не делает его взрослым. Она делает его раненым.
Екатерина Тур.

Про деньги и финансовую ёмкость.
Выходим мы с мужем и дочерью из квартиры, которую ремонтируем.
В коридоре у лифта видим соседа. Не знаю, сколько ему, ну, наверное, лет на 10 моложе.
Я здороваюсь и спрашиваю: "Переехали? Поздравляю!“.
А он благодарит и спрашивает, а когда переедем мы?
Отвечаю, что мы переезжать не планируем, а готовим квартиру для сдачи в аренду. Возникает пауза, наш сосед как будто бы в растерянности. И тут из меня, столько уже работающей с собой на тему денег, вырывается: "Да мы старые уже, вы в нашем возрасте тоже будете сдавать". Молодой человек выдохнул и уже расслабленно улыбнулся в ответ.
.
И я бы даже не обратила внимание на эту ситуацию, но муж, когда мы остались втроём, сказал мне: "Что это значит, старые? Мы ещё молодые!“.
И тут до меня дошло, что я оправдывалась перед соседом за то, что у нас есть возможность сдавать жилье в аренду.
Получается, что не очень-то много я вмешаю в себя. Если даже то, что заработала тяжёлым трудом, хочу оправдать перед кем-то.
А как у вас с вашей финансовой ёмкостью? Много вмешаете в себя?
Бывает такое, что тянет оправдаться за честно заработанные? Не прячете ценник на новые туфли от мамы, мужа, сестры, подруги? Не завидуете тем, у кого больше? Завидовать - это тоже про финансовую ёмкость: у него много, а у меня столько нет и я не знаю, как это в свою жизнь вместить, внедрить, заработать. Потому что если человек точно уверен, что и на его улице был бы праздник, то вряд ли бы он завидовал.

Мама продаёт цветок, он на фоне моего сына, который выше 182 см, точно даже сама не знаю рост сына, но он на голову выше меня.

Цветок 5000 р.