Далее текст не мой, но читать обязательно всем властным гиперконтролирующим женщинам!
.
Женское главенство. В трети опрошенных семей и мужчины, и женщины признавали женское главенство. В этих семьях самый высокий процент мужского пьянства, один из сильных факторов мужского алкоголизма — это авторитарная мать.
Есть такое понятие как «Феномен власти в семье»: это когда первый человек воздействует на второго таким образом, что второй не будет делать то, что требует от него первый в отсутствие первого. Это значит, если мама говорит: «Я ушла, пропылесось». Человек это не делает, «забыл». Человек привыкает подчиняться, но не умеет сам строить свой день. Властный родитель не может выработать у ребёнка самоконтроля. У властных родителей чаще всего неорганизованные дети.
 Дети у властных матерей зависимые. У властной матери упрямые дети. Потому что на самом деле упрямая она.
Если вы повторяете три раза, это уже принуждение.
Властная мать не умеет слушать, думает, что уже давно всё знает. Она не умеет прощать и сама неспособна просить прощения. Другие всегда виноваты: «Ты так себя ведёшь, поэтому я вынуждена так делать».
Властная мать любит ребёнка «условной любовью». Она «любит» его за достижения, хорошее поведение, послушание. Ребёнок, которого так «любят», чувствует себя лишённым любви.
Властная мать не умеет поощрять ребёнка, она хорошо знает, как наказывать. Она называет это строгостью. Властная мать стремятся сломать в ребёнке всякую потребность в автономии и самостоятельности. Девочка ещё может вырваться из этой ситуации (она природно более пластична, чем мальчик), пробиться сквозь властную мать, но с потерей для характера (может сложится конфликтный характер).
Властная мать может воспитать зависимый характер подчиняющегося мужчины. Тенденция такова, но люди пробиваются и через невероятное.
Властную мать никто не любит. Ей надо, чтобы её жалели к старости. Драма властной матери в том, что она не может рассчитывать на любовь к себе в старости и беспомощности. За ней будут ухаживать только из чувства долга. А беспомощный старый человек, даже самый плохой, нуждается в тепле.

Это лето оказалось самым тяжёлым летом за всю нашу с мужем жизнь. Нам пришлось многое пережить. И со многим справиться. Мы ещё в процессе.
Но наша любовь от этого стала только крепче.
Горько!
.
Видимо, жизнь - она такая. Разная. Жизнь прожить- не поле перейти. Вроде мы и до этого не только ромашки в саду собирали, а и порох нюхали, и патроны друг другу подавали. Но это лето дало нам жару.

Нормальные родители знают, что:
✅ Дети - это не их собственность,
✅ Задача родителей, как говорит моя мама, "довести до кондиции" - дать образование, например, а потом отпустить. Материнская любовь - единственная в мире любовь, направленная на расставание, на то, что "когда-то ты справишься без меня, смело иди в свою жизнь, а я буду жить свою. Я тоже справлюсь со своей жизнью без тебя".
✅ Общаться с ребёнком, каждый раз давя на чувство вины - это манипуляция, так здоровых отношений не построишь.
✅ Обижаться на детей не за что. Это мы делаем все для них. А они будут делать все для своих детей. Так течёт река жизни. Так велит закон семейной системы: энергия жизни стекает сверху вниз, от старших к младшим. Если вдруг энергия жизни поворачивает в обратную сторону (младшие начинают чрезмерно опекать и заботиться о старших, то это плохо отражается на их собственном продолжении, мало остаётся энергии на своих детей, если эту энергию постоянно высасывают из тебя своими обидами и ожиданиями твои родители).
✅ Родитель выше по статусу. А тот, кто выше по статусу, всегда за помощью обращается только к равному себе или выше. Но не к тому, кто слабее, младше, менее опытен. Поэтому жаловаться на жизнь детям, вызывая их чувство вины, что они отдыхают на море, а мы, ваши родители, только попой кверху в собственном огороде - так себе затея. И жаловаться на то, что ты так счастлив в своём браке, а я тут с твоим отцом-алкашом мучаюсь - плохо для семьи ребёнка.
✅ Не нужно вмешиваться в профессиональный или любовный выбор их ребёнка. Пусть меняет профессию, пусть сам выбирает жену/мужа, ведь это ему, а не им жить с этим выбором.
✅ Нужно дать детям шанс справится с их жизненным задачами самим, не нужно сразу же бежать и стелить соломку.
✅Вмешиваться в воспитание внуков, делая себя, бабушку, в глазах ребенка главнее матери - гиблое дело. Как говорит моя мать, "пусть кто родил, тот и воспитывает".
✅ Самое главное - любить ребёнка. Кто знает, что такое любить ребёнка? Слово такое абстрактно, но моя мать и мой муж всегда так говорят - "главное - любить ребёнка".
✅ Воспитывать ребёнка можно, только когда он поперёк лавки умещается. Так говорит мой отец. Все самое важное уже вложили в детстве. Так и Фрейд говорит, а не только мой отец). Поэтому воспитывать взрослого сына или дочь - так себе затея. Остаётся их просто любить и уважать их путь.
✅ Рано или поздно дети уедут. А они, нормальные родители, останутся одни и будут жить вдвоём. И даже если родитель один, он тоже понимает, что рано или поздно ребёнок уедет. И его нужно отпустить. А она, мать, останется одна. И это её задача, найти, чем заполнить образовавшееся свободное время, а не её ребёнка, у которого отдельная жизнь.
✅ Нельзя вытягивать ребёнка в свои супружеские отношения. Сколько бы этому ребёнку не было лет. Не нужно укладывать его к себе в постель, чтобы не было секса с мужем. Ну нужно жаловаться подростку на то, какой плохой его отец.
Что ещё точно знают и делают хорошие родители? Пишите ваши идеи, я могла сходу так не все вспомнить, конечно.

Про родителей. Недавно обсуждала с одним с одним клиентом, почему такое у него  отношение к матери. Он ждёт от неё одобрения, поддержки, что она будет скучать по нему. Хотя маме в общем-то по большому счету все равно на него.
Я ответила так же, оказывается, как Ирвин Ялом - всемирно признанный гений в области психотерапии. На фото отрывок из его книги.

Вот эта книга

Тот, кто знает, ЗАЧЕМ жить, может вынести любое КАК. Ницще.

Лучшее, что могут увидеть дети - это как их родители любят друг друга

Фото к фразе: Лучшее, что могут увидеть дети - это как их родители любят друг друга.
Обожаю смотреть на любящие друг друга пожилые пары.
Раньше, когда была молодая, думала, что а может они только что познакомились, вот и смотрят друг на друга влюбленными глазами? Но с годами понимаю, что все в жизни возможно. В том числе и любовь со школьной скамьи и до последнего вздоха.

Песни, музыка - это то, что попадает сразу же нам на подкорку, минуя уровень осознавания. Поэтому важно обращать внимание, а что за музыка в вашем плейлисте? Она о несчастной любви, о печали, такая, что сердце разрывает? Или она о красивой любви, о счастье, о достижениях, об успехе?
Предлагаю настроиться на счастье и послушать песню Феличита в русском переводе:
https://rus.hitmotop.com/song/75063828

Косметолог сказала мне, а я делюсь с вами:
"Бойтесь тех людей, которые вменяют вам чувство вины, ведь они жаждут власти над вами".
.
Про косметолога ничего не могу сказать, но у меня есть мастер по волосам, которой можно приплачивать каждый раз за то, что она мне говорит, а не только за то, как она стрижет.
Поделиться не могу, личное. Но каждый раз ухожу с новым открытием)

Согласно исследованиям Ирвина Ялома, те вдовцы, которые были счастливы в браке, чей брак был построен на искренней любви и нежности, постепенно отделялись от умерших супругов и возвращались в жизнь, к кому-то или чему-то другому.
То есть если человек был счастлив в собственном браке, то процессы горевания и отделения проходили легче, чем у тех, ко жил в глубоко конфликтном браке.
.
Те, кто жил в браке плохо, якобы горюет дольше и сильнее. Ирвин Ялом объяснял это тем, что процесс горевания идёт не только и не столько по супругу, сколько по своим впустую потраченным годам. Возникает сожаление и оплакивание самого себя.
.
Что скажете? Звучит как-то очень печально для тех, кто в браке несчастлив. Не знаю, насколько это качественное исследование, но Ирвин Ялом - это прям классика-классика психологии. Почти как Фрейд.

Если вдруг не смотрели фильм "Шестое чувство" 1999 года, то обязательно посмотрите. Концовка крайне неожиданная. Я помню, что уже начинала смотреть этот фильм много лет назад, ещё до детей, но не досмотрела, потому что он страшный.
Сейчас смотрели с детьми, они у меня любят такие фильмы. Я самая главная трусиха в нашем доме. С перерывами, отдыхом досмотрела)
Если вы не такие впечатлительные, как я, а с более устойчивой психикой, как мои дети, то обязательно смотрите. Когда увидела концовку, весь фильм заиграл другими красками.

Люди часто сравнивают с другими. А вот у них.... Дом лучше, семья крепче, трава зеленее.
Я раньше тоже любила. Мне, например, когда я была молодая, всегда было интересно, а сколько интересно вот тот или другой человек зарабатывает?
Примерно лет в 30 меня это перестало интересовать. Потому что какая разница, у кого и как? Главное, тебя, устраивает или нет? Тебе хватает твоих денег? Даже если твоя зарплата в 10 раз больше, чем у других, но тебе её не хватает, то все равно нужно идти и зарабатывать больше.
.
Пожалуй, это началось ещё раньше. Да, я раньше поумнела. Мне было лет 20. У подружек/соседок по общаге уже были женихи и серьёзные отношения. Мне тоже хотелось. Но, посмотрев на ухажоров подружек, я честно себе сказала: да ну на фиг, я лучше одна пока буду. Даже если бы этот парень влюбился в меня, а не в Лену/Клаву/Дусю или как там звали моих знакомых девочек, то я бы все равно с ним точно не стала встречаться.
В общем, нет смысла смотреть в чужой огород. Лучше взращивать свой сад.