Уже неоднократно на протяжении нескольких лет на просторах интернета мне то тут, то там попадается текст о том, что если ты обижен на человека, то помолись за него, ну или попробуй пожелать ему хорошего, и тогда мир его накажет за тебя.
Встречала я это в разных интерпретациях: и как прямую инструкцию к мщению (помолись, устраивайся поудобнее и наслаждайся тем, что дальше будет происходить), и как истории типа таких: женщина пошла в церковь к батюшке, рассказала про обиду на мужа, который ей изменил, а батюшка ответил: "Прости и отпусти, поставь свечку за него и иди с миром". Женщина так и поступила, а муж после этого в течении недели сломал две ноги, потерял бизнес, попал в аварию и так далее.
Кстати, конфессия здесь не имеет значение, то же самое могут сказать и в Исламе, а не только батюшка в церкви.
.
А вы понимаете, почему так происходит? Почему вроде бы человек обращаться за помощью к высшим силам и словами вроде бы даже просит хорошего другому, а в итоге этому другому становится очень плохо?
.
Я думаю, что дело в том, что у души нет слов. В том смысле, что души не разговаривают словами. У души нет рта. У души нет рук и ног. Это что-то другое. Там есть чувства. Душа чувствует. И чувствует душа обиду на другого человека. И когда душа призывает на помощь высшие силы, если в душе не любовь и доброта, а злоба, обида, зависть, то какие-то другие силы приходят ему помощь. Вовсе не те, к которым обращаются в светлой, доброй, искренней молитве.
.
И именно поэтому, если в душе обида, злоба, зависть, то в результате молитвы (=обращения за помощью к высшим силам), притягиваются энергии, темные как помыслы человека. Затем они как пиявка могут присосаться к человеку, за которого ты так не искренне, со злобой внутри "молишься".
.
Вот только если у человека, на которого обидились, сильная энергия, то от него может отскочить эта вся нечесть и вернуться к тому, от кого прилетело.
Поэтому лучше все же разобраться со своими чувствами, подумать, откуда обида, вспомнить, что нельзя обидеть, можно только обидеться, перестать ставить себя в позицию жертвы и идти по-честному, нормально строить свою счастливую жизнь, а не накликать беду на других.

Сын ушёл гулять к друзьям. Забираем сейчас его домой. Муж спрашивает:
- Чем занимались?
- Готовили.
- А что?
- Борщ с уткой, томленной в печи, молодой картофель, запечённый в духовке и жаренные караси.
Я, истекая слюной от такого списка:
- А можно в следующий раз вы у нас потусите с друзьями?
.
Блин, ну прям как-то гордость берет за такое вообще-то. Пацаны готовят сложные блюда. Причём пацаны у нас ну точно не ботаники, хотя учатся и хорошо, но не из тех, кто с утра до ночи с книгой в руках. Кстати, сегодня в руки попался дневник сына, кажется, 2 класс (сейчас он в 10м). "Не пускал детей в класс, держал дверь" 😁

Вчера посмотрела фильм «Газовый свет» 1944 года. Красивый фильм, в котором красивую умную одинокую девушку сводит с ума (в буквальном смысле слова) мужчина, чтобы завладеть ее наследством. Именно от названия этого фильма образовался термин «газлайтинг» - метод эмоционального насилия, который не всегда получается распознать сразу. Жертвы газлайтинга могут даже не подозревать, что подвергаются атаке, при этом испытывая чувство вины и беспомощности. Человек, который становится жертвой газлайтинга, перестает доверять собственному разуму и занимает сторону агрессора.

То есть человек в результате газлайтинга начинает сомневаться в себе, в своих чувствах, теряет связь с реальностью, начинает верить агрессору больше, чем самому себе.

❗К примеру, клиентка сегодня на полном серьезе заявила: «А может папа прав, и это я виновата, что он такой агрессивный? Он так много от меня ждал, а я его так разочаровала. Поэтому он такой злой и агрессивный».

❗Или на днях другой мой клиент после общения с матерью-газлайтером сказал следующее: «Родители ждали, что я буду жить с ними, заботиться о них, а я уехал. И поэтому они такие недовольные и несчастливые, я плохой, раз оставил своих родителей и занялся своей личной жизнью. Надо было, наверное, всю свою жизнь посвятить им, жить с ними в одном городе, в одном доме, тогда бы они были довольны мною и счастливы».

❌ Вот если ты не живешь в этой нездоровой атмосфере, то ты сразу понимаешь, что это бред — ну не может быть ребенок виноват в том, какой у него агрессивный родитель. И у тебя сразу же глаза на лоб лезут, если ты слышишь, как мать винит сына в том, что у него отдельная от нее счастливая личная жизнь, и что взрослый мужчина на полном серьезе испытывает чувство вины, что не живет рядом с мамочкой, раз та этого так хочет.

Но когда человек вырос и живет вот в такой нездоровой атмосфере, он на самом деле теряет связь с реальностью и искренне начинает винить себя в том, в чем его вины нет ни капли. Газлайтеры, так же как и нарциссы, и манипуляторы, часто давят на чувство вины.

Откуда берутся люди-газлайтеры, зачем им так нужно разрушать другие жизни?

Газлайтерами становятся люди:
✅неуверенные в себе;
✅с желанием власти;
✅склонные к гиперконтролю;
✅пассивно-агрессивны;
✅ нарциссы.

Очень часто в одном газлайтере сочетается все выше перечисленное.

Иногда не только мама, но и родственники, друзья родителей убеждают человека, что на самом деле мама их очень любит и заботится, что маму не выбирают. К большому сожалению, вырастая, такие дети не умеют доверять себе. Потому что они уже чувствовали, что что-то не то, им не приятно, больно, страшно, плохо. А родители говорили: «Да ладно тебе, что ты выдумываешь!».

Так одну мою клиентку будили все детство в 5 утра. Потом вели к репетиторам, потом в школу, потом на танцы, потом в бассейн. И затем, когда поздним вечером сил на уроки уже не оставалось, родители ей заявляли: «Устала?! Не сочиняй, садись и делай уроки!».

Самые распространенные тактики газлайтинга:

1. Отрицание произошедших фактов («Этого не было», «Ты врешь!»)
Манипуляторы отрицают произошедшие факты — это простое действие заставляет жертву газлайтинга все меньше доверять себе, сомневаться в собственных воспоминаниях и бояться высказывать собственное мнение.
При общении с жертвой газлайтеры часто используют формулировки «тебе показалось» и «я не мог такого сказать».

2. Намеренная эскалация («Как ты можешь сомневаться? Я бы никогда тебя не обманула, я люблю тебя больше всех своих других детей!»).

3.Тривиализация, обесценивание («Ты просто слишком чувствительная, в этом нет ничего такого»). Газлайтер может выбрать абсолютно любую сферу жизни жертвы — внешность, ум, карьеру, отношения с друзьями или родителями — и попытаться обесценить ее.

4. Конфронтация («Все было не так, как ты говоришь»).

5. Смешивание агрессии и похвалы: вчера газлайтер мог вас критиковать, а сегодня будет рассказывать о том, как вас сильно любит и усыпать комплиментами.

6. Запрещают жертве общаться с другими людьми. Это может распространяться на друзей, членов семьи, коллег по работе. Цель газлайтеров — уменьшить авторитет всех остальных людей в окружении жертвы. Таким образом манипулятор получает практически полный контроль над жизнью другого человека.

🟥В итоге своими действиями агрессор пытается заставляет жертву сомневаться в собственной адекватности, способности самостоятельно рассуждать и принимать решения.

⏩ Распознать психологические манипуляции, когда ты находишься внутри ситуации, не так просто, как может показаться на первый взгляд, — агрессор прикрывает свои нападки словами о том, что действует во благо жертвы, и нередко отрицает сказанное.

Любые отношения — это комплексное взаимодействие, поэтому нам бывает сложно отделить какие-то травмирующие действия от позитивных. Когда-то мы выбрали этого человека, испытываем к нему теплые чувства и надеемся, что он может измениться. А надежда, как известно, умирает последней...

5 советов жертвам газлайтинга:

1. Поговорите с газлайтером. В некоторых случаях газлайтеры могут не понимать, что совершают психологическую атаку на жертву. Спокойный диалог может помочь решить проблему и показать агрессору, какую боль причиняют его слова и поступки. Иногда проблему можно решить с помощью парной терапии — однако в таком случае оба партнера должны хотеть ее решить.

2. Поделитесь проблемой с близкими. Насилие расцветает в закрытых системах, поэтому задача сделать проблему более открытой, вовлекая в контекст большее число людей. Расскажите о своих переживаниях друзьям, которые помогут взглянуть на ситуацию со стороны.
За помощью стоит обратиться к тому человеку, которого сам газлайтер считает статусным, — страх перед ним поможет снизить проявления психологической агрессии.

3. Следите за собственными эмоциями, доверяйте им и признавайте право на их существование. Важно понимать, что то, что вы чувствуете - правда. Чувствуете себя не хорошо после общения с этим человеком - замечайте это в себе. Не отмахивайтесь от своих собственных чувств!

4. Не спорьте с газлайтером. Скорее всего, он найдет способ обернуть ситуацию против вас, поэтому просто лучше установить физические границы — при появлении дискомфорта можно уйти в другую комнату или отправиться на прогулку.

5. Будьте готовы выйти из травмирующих отношений. Самый радикальный способ, который поможет избавиться от влияния газлайтера, — полное прекращение общения.

А вы сталкивались когда-либо с газлайтингом и манипуляциями?
Если да, то важно понимать, что дело не в вас. Вашей вины и правда нет. Иногда такие люди могут втоптать в грязь человеческое достоинство близких, оболгать, унизить, оскорбить.
❤️ Важно понимать следующее: не вы в этот момент теряете человеческое достоинство. А тот, кто так некрасиво по отношению к вам себя ведёт.

Далее текст не мой, но читать обязательно всем властным гиперконтролирующим женщинам!
.
Женское главенство. В трети опрошенных семей и мужчины, и женщины признавали женское главенство. В этих семьях самый высокий процент мужского пьянства, один из сильных факторов мужского алкоголизма — это авторитарная мать.
Есть такое понятие как «Феномен власти в семье»: это когда первый человек воздействует на второго таким образом, что второй не будет делать то, что требует от него первый в отсутствие первого. Это значит, если мама говорит: «Я ушла, пропылесось». Человек это не делает, «забыл». Человек привыкает подчиняться, но не умеет сам строить свой день. Властный родитель не может выработать у ребёнка самоконтроля. У властных родителей чаще всего неорганизованные дети.
 Дети у властных матерей зависимые. У властной матери упрямые дети. Потому что на самом деле упрямая она.
Если вы повторяете три раза, это уже принуждение.
Властная мать не умеет слушать, думает, что уже давно всё знает. Она не умеет прощать и сама неспособна просить прощения. Другие всегда виноваты: «Ты так себя ведёшь, поэтому я вынуждена так делать».
Властная мать любит ребёнка «условной любовью». Она «любит» его за достижения, хорошее поведение, послушание. Ребёнок, которого так «любят», чувствует себя лишённым любви.
Властная мать не умеет поощрять ребёнка, она хорошо знает, как наказывать. Она называет это строгостью. Властная мать стремятся сломать в ребёнке всякую потребность в автономии и самостоятельности. Девочка ещё может вырваться из этой ситуации (она природно более пластична, чем мальчик), пробиться сквозь властную мать, но с потерей для характера (может сложится конфликтный характер).
Властная мать может воспитать зависимый характер подчиняющегося мужчины. Тенденция такова, но люди пробиваются и через невероятное.
Властную мать никто не любит. Ей надо, чтобы её жалели к старости. Драма властной матери в том, что она не может рассчитывать на любовь к себе в старости и беспомощности. За ней будут ухаживать только из чувства долга. А беспомощный старый человек, даже самый плохой, нуждается в тепле.

Это лето оказалось самым тяжёлым летом за всю нашу с мужем жизнь. Нам пришлось многое пережить. И со многим справиться. Мы ещё в процессе.
Но наша любовь от этого стала только крепче.
Горько!
.
Видимо, жизнь - она такая. Разная. Жизнь прожить- не поле перейти. Вроде мы и до этого не только ромашки в саду собирали, а и порох нюхали, и патроны друг другу подавали. Но это лето дало нам жару.

Нормальные родители знают, что:
✅ Дети - это не их собственность,
✅ Задача родителей, как говорит моя мама, "довести до кондиции" - дать образование, например, а потом отпустить. Материнская любовь - единственная в мире любовь, направленная на расставание, на то, что "когда-то ты справишься без меня, смело иди в свою жизнь, а я буду жить свою. Я тоже справлюсь со своей жизнью без тебя".
✅ Общаться с ребёнком, каждый раз давя на чувство вины - это манипуляция, так здоровых отношений не построишь.
✅ Обижаться на детей не за что. Это мы делаем все для них. А они будут делать все для своих детей. Так течёт река жизни. Так велит закон семейной системы: энергия жизни стекает сверху вниз, от старших к младшим. Если вдруг энергия жизни поворачивает в обратную сторону (младшие начинают чрезмерно опекать и заботиться о старших, то это плохо отражается на их собственном продолжении, мало остаётся энергии на своих детей, если эту энергию постоянно высасывают из тебя своими обидами и ожиданиями твои родители).
✅ Родитель выше по статусу. А тот, кто выше по статусу, всегда за помощью обращается только к равному себе или выше. Но не к тому, кто слабее, младше, менее опытен. Поэтому жаловаться на жизнь детям, вызывая их чувство вины, что они отдыхают на море, а мы, ваши родители, только попой кверху в собственном огороде - так себе затея. И жаловаться на то, что ты так счастлив в своём браке, а я тут с твоим отцом-алкашом мучаюсь - плохо для семьи ребёнка.
✅ Не нужно вмешиваться в профессиональный или любовный выбор их ребёнка. Пусть меняет профессию, пусть сам выбирает жену/мужа, ведь это ему, а не им жить с этим выбором.
✅ Нужно дать детям шанс справится с их жизненным задачами самим, не нужно сразу же бежать и стелить соломку.
✅Вмешиваться в воспитание внуков, делая себя, бабушку, в глазах ребенка главнее матери - гиблое дело. Как говорит моя мать, "пусть кто родил, тот и воспитывает".
✅ Самое главное - любить ребёнка. Кто знает, что такое любить ребёнка? Слово такое абстрактно, но моя мать и мой муж всегда так говорят - "главное - любить ребёнка".
✅ Воспитывать ребёнка можно, только когда он поперёк лавки умещается. Так говорит мой отец. Все самое важное уже вложили в детстве. Так и Фрейд говорит, а не только мой отец). Поэтому воспитывать взрослого сына или дочь - так себе затея. Остаётся их просто любить и уважать их путь.
✅ Рано или поздно дети уедут. А они, нормальные родители, останутся одни и будут жить вдвоём. И даже если родитель один, он тоже понимает, что рано или поздно ребёнок уедет. И его нужно отпустить. А она, мать, останется одна. И это её задача, найти, чем заполнить образовавшееся свободное время, а не её ребёнка, у которого отдельная жизнь.
✅ Нельзя вытягивать ребёнка в свои супружеские отношения. Сколько бы этому ребёнку не было лет. Не нужно укладывать его к себе в постель, чтобы не было секса с мужем. Ну нужно жаловаться подростку на то, какой плохой его отец.
Что ещё точно знают и делают хорошие родители? Пишите ваши идеи, я могла сходу так не все вспомнить, конечно.