Стоит ли у вас на телефоне заставка, которая, приближает вас к мечте?
Я не знаю, как это действует, но действует точно! Но я и сама об этом забыла и ничего у меня на экране телефона не было установлено. А зря.
В общем, обновила заставку на рабочем экране телефона.
Если даже ничего не делать, то хобя бы буду смотреть в сторону своего желания!
Целью, к сожалению, это не могу назвать..
Цель - это когда берёшь и делаешь. А я не делаю ничего, только смотрю.. Значит, это пока лишь желание.

Однажды я так установила себе на заставку фото автомобиля, который хотела себе купить. Потом телефон разбился, и я забыла даже о том фото и авто. Машину я себе купила свою малютку.
Затем машину менял муж.
А потом он мне спустя какое-то время починил экран на том старом телефоне. И каково же было моё удивление, что там на заставке оказался а/м, на котором теперь ездит мой муж!
И так у меня случалось уже неоднократно.

Если вас наказывают молчанием, воспринимайте это как период свободы и заботы о себе.
Не пытайтесь достучаться до человека, который вас игнорирует. Вместо этого будтье внимательны к своим ощущениям и попробуйте осознать какие эмоции заставляет вас переживать этот человек.
Посмотрите на это как на возможностью отстраниться от манипулятора и напоминание, что вы не заслуживаете такого обращения. Помните: конла нарцисс игнорирует вас или наказывает молчанием, он хочет, чтобы вы среагировали. Он жаждет, чтобы вы, бегали за ним и добивались его внимания. Он хочет контролировать и принижать вас.
Если вас игнорируюь и вы безуспешно пытаетесь выразить свои чувства, поймите, что проблема не в вас. Перестаньте винить себя и ходить на цыпочках в попытке угодить тому, кто все равно не будет доволен. Шаблоны общения такого человека нельзя изменить, пока он сам этого не захочет.
Шахида Араби. Токсичные люди.

Про то, как по маленькой детали видно очень серьёзные вещи, которые влияют на всю жизнь.
Всю неделю дочь ходила сама на лечение глаз. А так как сегодня выходной, то попросила меня пойти с ней.
И по пути обратно сказала, что всю неделю покупала себе мороженое по дороге домой. Спрашиваю, на какие деньги? Я-то точно не давала, может папа дал.
Говорит, на свои.
И это очень серьёзный показатель.
И если вы думаете, что самостоятельности и ответственности, то да.
Только я бы тут говорила о чрезмерной самостоятельности. Узнаю в дочери саму себя. Я никогда ни о чем не просила родителей. Хотя у меня никогда ничего и не было. Помню, первый раз в жизни я осмелилась сказать, что я что-то хочу, на втором курсе.
А захотела я, вечно голодный студент, селёдку.
И это было первое, о чем я попросила своих родителей.
Родители из деревни в мою общагу приехали в тот же день. Испуганные. Привезли селёдку. И ещё кучу еды. И со страхом в голосе спросили, не беременная ли я. Ну ещё бы, если ребёнок никогда в жизни ничего не просил. И тут первое, что попросил - селёдку. А я ни сном, ни духом. У меня маршрут "универ - научная библиотека - общага". Я на мальчиков и не смотрела, пока диплом не получила. С отличием, кстати.
Ну так вот, эта вот моя независимость со мною была много-много-много лет. И лишь к 37 годам я начала брать, просить у мужа. А до этого только отдавала. Гасила ипотеки, оплачивала коммуналки, путешествия, обеспечивала себя даже в декрете и тп. Полная независимость и самостоятельность.
И на самом деле это о типе привязанности. О том, что мне страшно было рассчитывать на кого-то ещё, кроме себя.
Поэтому если вдруг вы думаете, что ребёнок, который в 10 лет покупает себе все на свои деньги - это хорошо, то нет. На самом деле это удобно родителям. Но это слишком серьёзные для ребёнка действия. Когда ребёнок не по годам рассчитывает на себя, не надеется на помощь, не зависит от взрослых. Это про "я в вас не нуждаюсь, я справлюсь сама". И с одной стороны, это и хорошо. А с другой - пока рановато ребёнку рассчитывать только на себя. Тем более что на свои деньги она покупает не только мороженое, вчера, а примеру, она собиралась на свои деньги купить себе школьную форму. Но я вовремя остановила и сказала, что это наши, родительские обязанности.

Я не считаю нас требовательными родителями, но дети у нас моют полы, посуду без сопротивления. Это просто нужно и все. Иногда готовят поесть.
Оказывается, я только вчера выяснила, что у 16летнего сына нет интернета в телефоне, потому что у него отец много лет назад такой тариф установил. И у дочери такой же, без интернета.
И что наш сын очень этим не доволен) Говорит, что все экзамены на 5ки сдал, карманные деньги летом мы ему не даём, а ещё и на интернет зажали)
Да, с 14 лет летом мы деньги сыну не даём. Потому что на гулянки, я считаю, мы давать не обязаны. Хочешь гулять - заработай на это. Мы можем оплатить репетиторов, если они нужны. Купить книгу (но отдам предпочтение бесплатной из библиотеки). Мы можем оплатить платные уроки в лицее. Или дополнительные тренировки. Но на гулянки летом - нет.
Но мы даём возможность заработать - он подрабатывает монтажником летом.
Но при этом я не считаю нас требовательными родителями.
И теперь я вот сижу и думаю: а точно ли мы не требовательные родители? 🤔
Кстати, сын вчера получил приглашение на учебный семинар, так как тренер сказал, что он с этого года будет судить соревнования по тхэквондо.
Я считаю, что в семье есть обязанности у каждого. И каждый из нас должен свой посильный вклад в семью вносить. Кто-то посуду помыть, кто-то полы, кто-то ещё что-то. Каждому найдутся дела.
.
Сын кстати ведёт с нами переговоры. Вчера вот договорился на интернет. Но не на безлимит. Кстати это тот вопрос, в который я вообще не лезу, так как ничего в этом не понимаю. Для меня и 20 ГБ и 5МБ - это что-то про абра-кадабру, я не понимаю, сколько это. Иногда так хорошо быть глупой в каких-то вопросах))))

Мой муж всегда знает, как меня успокоить 😁

От некоторых вот толку, как от козла молока..
Оп-па.. И такое бывает?

Дожили! Дочка установила мне на телефоне цифровой баланс. Вернее, он там вроде всегда был, но я даже знать о нем не знала. Так вот, теперь я знаю, сколько я времени провожу в интернете. И где именно.
И это УЖАС, как сказала моя дочь.
Ну правда много.
Причём я вроде вчера даже и не была в соц сетях. Но пишет, что я была в запретграм 1 час 😳. Откуда?
.
Представляете, мы все умрём, а на Небе нас спросят, а ты знаешь, что ты каждый день своей жизни тратила по несколько часов в пустую? А ты ведь могла бы столького достичь. Сделать что-то хорошее. Чаще обнимать детей и мужа. Говорить слова любви близким. Путешествовать. Создавать что-то свое.
Но вот цифровой баланс твоей жизни показывает, что ты 40% времени провела за просмотров мемчиков в соц сетях.

Уже неоднократно на протяжении нескольких лет на просторах интернета мне то тут, то там попадается текст о том, что если ты обижен на человека, то помолись за него, ну или попробуй пожелать ему хорошего, и тогда мир его накажет за тебя.
Встречала я это в разных интерпретациях: и как прямую инструкцию к мщению (помолись, устраивайся поудобнее и наслаждайся тем, что дальше будет происходить), и как истории типа таких: женщина пошла в церковь к батюшке, рассказала про обиду на мужа, который ей изменил, а батюшка ответил: "Прости и отпусти, поставь свечку за него и иди с миром". Женщина так и поступила, а муж после этого в течении недели сломал две ноги, потерял бизнес, попал в аварию и так далее.
Кстати, конфессия здесь не имеет значение, то же самое могут сказать и в Исламе, а не только батюшка в церкви.
.
А вы понимаете, почему так происходит? Почему вроде бы человек обращаться за помощью к высшим силам и словами вроде бы даже просит хорошего другому, а в итоге этому другому становится очень плохо?
.
Я думаю, что дело в том, что у души нет слов. В том смысле, что души не разговаривают словами. У души нет рта. У души нет рук и ног. Это что-то другое. Там есть чувства. Душа чувствует. И чувствует душа обиду на другого человека. И когда душа призывает на помощь высшие силы, если в душе не любовь и доброта, а злоба, обида, зависть, то какие-то другие силы приходят ему помощь. Вовсе не те, к которым обращаются в светлой, доброй, искренней молитве.
.
И именно поэтому, если в душе обида, злоба, зависть, то в результате молитвы (=обращения за помощью к высшим силам), притягиваются энергии, темные как помыслы человека. Затем они как пиявка могут присосаться к человеку, за которого ты так не искренне, со злобой внутри "молишься".
.
Вот только если у человека, на которого обидились, сильная энергия, то от него может отскочить эта вся нечесть и вернуться к тому, от кого прилетело.
Поэтому лучше все же разобраться со своими чувствами, подумать, откуда обида, вспомнить, что нельзя обидеть, можно только обидеться, перестать ставить себя в позицию жертвы и идти по-честному, нормально строить свою счастливую жизнь, а не накликать беду на других.

Сын ушёл гулять к друзьям. Забираем сейчас его домой. Муж спрашивает:
- Чем занимались?
- Готовили.
- А что?
- Борщ с уткой, томленной в печи, молодой картофель, запечённый в духовке и жаренные караси.
Я, истекая слюной от такого списка:
- А можно в следующий раз вы у нас потусите с друзьями?
.
Блин, ну прям как-то гордость берет за такое вообще-то. Пацаны готовят сложные блюда. Причём пацаны у нас ну точно не ботаники, хотя учатся и хорошо, но не из тех, кто с утра до ночи с книгой в руках. Кстати, сегодня в руки попался дневник сына, кажется, 2 класс (сейчас он в 10м). "Не пускал детей в класс, держал дверь" 😁

Вчера посмотрела фильм «Газовый свет» 1944 года. Красивый фильм, в котором красивую умную одинокую девушку сводит с ума (в буквальном смысле слова) мужчина, чтобы завладеть ее наследством. Именно от названия этого фильма образовался термин «газлайтинг» - метод эмоционального насилия, который не всегда получается распознать сразу. Жертвы газлайтинга могут даже не подозревать, что подвергаются атаке, при этом испытывая чувство вины и беспомощности. Человек, который становится жертвой газлайтинга, перестает доверять собственному разуму и занимает сторону агрессора.

То есть человек в результате газлайтинга начинает сомневаться в себе, в своих чувствах, теряет связь с реальностью, начинает верить агрессору больше, чем самому себе.

❗К примеру, клиентка сегодня на полном серьезе заявила: «А может папа прав, и это я виновата, что он такой агрессивный? Он так много от меня ждал, а я его так разочаровала. Поэтому он такой злой и агрессивный».

❗Или на днях другой мой клиент после общения с матерью-газлайтером сказал следующее: «Родители ждали, что я буду жить с ними, заботиться о них, а я уехал. И поэтому они такие недовольные и несчастливые, я плохой, раз оставил своих родителей и занялся своей личной жизнью. Надо было, наверное, всю свою жизнь посвятить им, жить с ними в одном городе, в одном доме, тогда бы они были довольны мною и счастливы».

❌ Вот если ты не живешь в этой нездоровой атмосфере, то ты сразу понимаешь, что это бред — ну не может быть ребенок виноват в том, какой у него агрессивный родитель. И у тебя сразу же глаза на лоб лезут, если ты слышишь, как мать винит сына в том, что у него отдельная от нее счастливая личная жизнь, и что взрослый мужчина на полном серьезе испытывает чувство вины, что не живет рядом с мамочкой, раз та этого так хочет.

Но когда человек вырос и живет вот в такой нездоровой атмосфере, он на самом деле теряет связь с реальностью и искренне начинает винить себя в том, в чем его вины нет ни капли. Газлайтеры, так же как и нарциссы, и манипуляторы, часто давят на чувство вины.

Откуда берутся люди-газлайтеры, зачем им так нужно разрушать другие жизни?

Газлайтерами становятся люди:
✅неуверенные в себе;
✅с желанием власти;
✅склонные к гиперконтролю;
✅пассивно-агрессивны;
✅ нарциссы.

Очень часто в одном газлайтере сочетается все выше перечисленное.

Иногда не только мама, но и родственники, друзья родителей убеждают человека, что на самом деле мама их очень любит и заботится, что маму не выбирают. К большому сожалению, вырастая, такие дети не умеют доверять себе. Потому что они уже чувствовали, что что-то не то, им не приятно, больно, страшно, плохо. А родители говорили: «Да ладно тебе, что ты выдумываешь!».

Так одну мою клиентку будили все детство в 5 утра. Потом вели к репетиторам, потом в школу, потом на танцы, потом в бассейн. И затем, когда поздним вечером сил на уроки уже не оставалось, родители ей заявляли: «Устала?! Не сочиняй, садись и делай уроки!».

Самые распространенные тактики газлайтинга:

1. Отрицание произошедших фактов («Этого не было», «Ты врешь!»)
Манипуляторы отрицают произошедшие факты — это простое действие заставляет жертву газлайтинга все меньше доверять себе, сомневаться в собственных воспоминаниях и бояться высказывать собственное мнение.
При общении с жертвой газлайтеры часто используют формулировки «тебе показалось» и «я не мог такого сказать».

2. Намеренная эскалация («Как ты можешь сомневаться? Я бы никогда тебя не обманула, я люблю тебя больше всех своих других детей!»).

3.Тривиализация, обесценивание («Ты просто слишком чувствительная, в этом нет ничего такого»). Газлайтер может выбрать абсолютно любую сферу жизни жертвы — внешность, ум, карьеру, отношения с друзьями или родителями — и попытаться обесценить ее.

4. Конфронтация («Все было не так, как ты говоришь»).

5. Смешивание агрессии и похвалы: вчера газлайтер мог вас критиковать, а сегодня будет рассказывать о том, как вас сильно любит и усыпать комплиментами.

6. Запрещают жертве общаться с другими людьми. Это может распространяться на друзей, членов семьи, коллег по работе. Цель газлайтеров — уменьшить авторитет всех остальных людей в окружении жертвы. Таким образом манипулятор получает практически полный контроль над жизнью другого человека.

🟥В итоге своими действиями агрессор пытается заставляет жертву сомневаться в собственной адекватности, способности самостоятельно рассуждать и принимать решения.

⏩ Распознать психологические манипуляции, когда ты находишься внутри ситуации, не так просто, как может показаться на первый взгляд, — агрессор прикрывает свои нападки словами о том, что действует во благо жертвы, и нередко отрицает сказанное.

Любые отношения — это комплексное взаимодействие, поэтому нам бывает сложно отделить какие-то травмирующие действия от позитивных. Когда-то мы выбрали этого человека, испытываем к нему теплые чувства и надеемся, что он может измениться. А надежда, как известно, умирает последней...

5 советов жертвам газлайтинга:

1. Поговорите с газлайтером. В некоторых случаях газлайтеры могут не понимать, что совершают психологическую атаку на жертву. Спокойный диалог может помочь решить проблему и показать агрессору, какую боль причиняют его слова и поступки. Иногда проблему можно решить с помощью парной терапии — однако в таком случае оба партнера должны хотеть ее решить.

2. Поделитесь проблемой с близкими. Насилие расцветает в закрытых системах, поэтому задача сделать проблему более открытой, вовлекая в контекст большее число людей. Расскажите о своих переживаниях друзьям, которые помогут взглянуть на ситуацию со стороны.
За помощью стоит обратиться к тому человеку, которого сам газлайтер считает статусным, — страх перед ним поможет снизить проявления психологической агрессии.

3. Следите за собственными эмоциями, доверяйте им и признавайте право на их существование. Важно понимать, что то, что вы чувствуете - правда. Чувствуете себя не хорошо после общения с этим человеком - замечайте это в себе. Не отмахивайтесь от своих собственных чувств!

4. Не спорьте с газлайтером. Скорее всего, он найдет способ обернуть ситуацию против вас, поэтому просто лучше установить физические границы — при появлении дискомфорта можно уйти в другую комнату или отправиться на прогулку.

5. Будьте готовы выйти из травмирующих отношений. Самый радикальный способ, который поможет избавиться от влияния газлайтера, — полное прекращение общения.

А вы сталкивались когда-либо с газлайтингом и манипуляциями?
Если да, то важно понимать, что дело не в вас. Вашей вины и правда нет. Иногда такие люди могут втоптать в грязь человеческое достоинство близких, оболгать, унизить, оскорбить.
❤️ Важно понимать следующее: не вы в этот момент теряете человеческое достоинство. А тот, кто так некрасиво по отношению к вам себя ведёт.