╱◥████◣
│田│▓ ∩ │◥███◣
╱◥◣ ◥████◣田∩田│
││∩│ ▓ ║∩田│║▓田▓∩║

منزلي الإكتروني هه.

قبل أن ألتقيكِ، سألت نفسي سؤالاً، تُرى كيف ستكون ردت فعل قلبي عندما ألتقي بك؟ وهل يمكنني قول الكثير من الأشياء العالقة بداخلي عبر نظراتٍ مستقيمةٍ نحوكِ؟.
وجدت الإجابة عندما جلستِ أماميَّ في مكتبة النصر وأعلنتي هزيمتي ، بدت عيناكِ هادئةً ولطيفة، بها لمعانٌ لم يسبق لي رؤيته .. حينها - أبعد قلبي عقلي، وسيطر على الجلسة كاملةً.

‏منذ وجدتكِ ، علمتُ بأن الإنتظار قد يأتي بأشياء تافهة جدًا، حتى و لو كان الإنتظار طويلًا و شاقًا جدًا هه.

لم أتمكن من النوم ليلتها وحتى في الليالي اللاحقة كنتُ أنام وأنا مقهورًا عن تلك المشاهد المفتتة لشعور الطفولي ، كان عمري آنذاك لم يتجاوز سن الثانية عشر بعد ... خلال سنوات طويلة بقتْ تلك الذكرى تؤرقُني فهناك شيئ خاطئ في تركيبة العالم ،ولا بُد من تصحيحه ، سبب هذه المعضلة الفكرية هو فيلم عربي اسمه " سونيا والمجنون " بطولة محمود ياسين ونجلاء فتحي وعماد حمدي..القصة بأختصار تتحدث عن الطالب الجامعي "محمود ياسين "الذي يخطط لقتل مُربيتاه ، وبالفعل يقوم بقتلها بالساطور هي وختها ، ويتحدث الفلم ايضًا عن الفتاة " نجلاء فتحي " التي وتحت ضغط من زوجة ابيها ومن أجل لقمة العيش تبيع جسدها وتمتهن الدعارة..وعن الاب السكير " عماد حمدي " الغارق في الخمر والبؤس..
لكن السؤال الذي ينخرُ رأسي حتى هذه البرهة هو ماالذي يجعل صبي عمره 12 عاما يتأثر لهذا الحد بفيلم سينمائي..؟؟..

منذُ سفركِ إلى صعدة وتركيَّ وحيدًا أُصارِع قسوة هذه المدينةَ الموحشة ؛ لم أذهب إلى حي سعوان إلا ليلة البارحة .
تحت مبنىً قديمٍ من طابقين، جلستُ ـ وبعد مرورِ سبعة عشر دقيقة كانتْ إحداهُّن تسيرُ ببطيءٍ مُستعارٍ حتى توقفتْ بجانبي، جلسَّتْ على حجرٍ أملسٍ دائريٍ لآمِعٍ قربي،
وبدأتْ الحديث بعد أن تغيرتْ ملامح وجهها قائلةً:
لقد رأيتك وفتاةٌ أُخرى تجلسانِ هنا في العديد من المرات، لقد لأحظت مدى إرتباطكما ببعضكما البعض، رأيت الفرح والحزن والكئآبةِ والبكاء، وفي كل مرةٍ كنت أتمنى أن أُجالسكُما !! .
أرَّدتُ مقاطعتها لكنها أسكتتني وقالت: لا أُريد سوى أن أُخرج ما أكبته بداخلي منذ فترةٍ طويلة، أُريدك أن تستمع إليَّ وحسب، أتفقنا؟
قلت نعم لا بأس تحدثي..
فنظرَّتْ بعيدًا وكأنها تستحضِرُ ملامحًا لِحادثِةٍ قديمةٍ حدثت،
وقبل أن تنطق بكلمةٍ أخرى ـ إختفت ـ تناثر جسدها كريشِ حمامةٍ إفترستها إحدى قِططَ هذه المدينةِ الصّماء.
عدتُ إلى المنزل ناكس الرأس ،كسير الطرف ، حزين المُحيا ، حزمتُ أحزاني في حقائب سفري ، ورتديتُ ثياب الكئآبة ، ثم غادرتُ المنزل بتجاه باب اليمن قاصدًا الرحيل إلى مسقط رأسي تعز ، صعدتُ بأول حافلة صادفتها ... ، كانتْ ممتلئة بالنازلين ، أنطلق سائق الحافلة يشق طريق الحزن إلى فؤادي بتجاه تعز ، كانتْ الحافلة تتجاوز الاميال بسرعة فائقة مغادرة مدينة صنعاء القاتمة كالهاربة من الجحيم ، كان جسدي يتلاشىء من الحنين إليكِ كلما ازداتْ سرعة الحافلة ، ويزاد إحساسي بالفراغ الداخلي كلما أبتعدتُ عن المدينة أكثر ، الحزن كان واقفًا حول عيناي والكأبة تعزف سنفونيا الفراق بأوتاري الحسية .

لقد قضيتُ عامين كاملين في هذه المدينة ولم المحكِ حتى في الخيال البصري ، ولكن بقتْ هذه المدينة تعني لي الكثير والكثير ، فأنا أجدك في مبانيها الطينية ، وفي الوشاح الأحمر الخاص بالصنعانيات ، أجدك على الارصفة تنتظريني وأنتِ فاغرة الثغر بكل عنفوان . كنتُ أجدك أيضًا في اللهجة الصنعانية ، وخصوصًا في لفظ ماعة ، كنتُ أجدك في كل مكان في هذه المدينة ،وكأنك جزء من تراثها العتيق.

لكنني الأن أكبتُ لكِ هذه الرسالة وأنا أمتطي تابوت الجحيم الذي سيقُلني إلى جحيمي الأبدي - تعز - حيث لا صوت ولا لكنة ، ولا شال أحمر يدغدغ مشاعري في ذكرياتك ، حيث لا رصيف يتسع إليّ ، ولا عمارة أسند عليها عاتقي المُثقل بالاشتياق إليكِ.


#Team_Al_taizi

Tele : @QlQlO

‏في طفولتي قالت لي أمي إن يوم عرفة هو اليوم الذي يحزن فيه الشيطان أكثر من كل مخلوق، إنها يوم تعاسته الخالصة. كانت تحذرني من ارتكاب خطأ يتسبب في تخفيف حزنه.
أبتسم الآن من هذه الذكرى فأضحك ،وأتذكر حجم الحزن الذي أنا فيه الأن فأشك بأنني لست هو هه.

عندما تلجأ إليك امرأة مُت من أجلها، ولا تكن امرأة مثلها هه.

ما تدمره الأفعال لن يصلحه الكلام ، الفعل يستبدل بفعل، هكذا تكون الكفّارة هه.

على قدر الشغف يكون الخذلان .!!

الحزنُ، والكئآبة ، وخيبة الأمل ، يتناوبون على رأسي الواحد تلو الأخر .

لا زلتُ أعتقد بأنَّ الإنسان يَفقد قُدرته على اللجوء العفوي -لأي شخص- بعد مُدةٍ معينة من البُعد، حتى و إن ظلُّوا خيارًا مُتاحًا.. فالحواجز تُبنى، و المشاعر تبهُت، و كل الأمور تُشير إلى أنَّ الطرف الآخر لم يُعد نفس الشخص الذي عرفته، لم يعُد بئر أسرارك، ملاذك الآمن، لم يعُد بيتك الدافئ الذي إعتدت اللجوء له .

كنت أظن بأنني سعيد معها، اخترعت لنفسي شعورًا لم أكن أشعر به حقًا، تحدثت بكلمات لم أعشها مرة، و أوهمت نفسي أن باستطاعتي أن نستمر طويلاً، تساعدني و أساعدها في المقابل، تسعدني ، واسعدها ،وأستطيع أن أنجو من تلك الأوهام القاتلة التي تحيط بي، كان ذلك أكبر خطأ أرتكبتهُ بحق نفسي، حين صدّقتها منذ البداية ،وحين أجبرت روحي على التأقلم على هذا الوضع المأساوي، لم تكن سيئة من قط ، لقد كانت رائعة بحق لكنها لا تجيد التعامل معي أبدًا ولست ألقي باللوم عليها، أنا في أحيانًا كثيرة يصعب عليّ التعامل مع نفسي وتقبل ما أنا عليه في كثير من اللحظات، أنظر إليها من بعيد أجدها تحسن التصرف مع كل شيء ،وفي كل شيء ،وحين أبدًا بالاقتراب منها يتلاشى كل ما وضعته في داخل رأسي من أفكار حولها و لا تلبث أن تتحول الى شخص آخر لا أعرفه، في البدء تخلتْ عن لحظات رائعة كانت بيننا، ثم أصبحت كلماتها باردة معي وإتجاهي، أصبحت تختلق أعذارًا حتى لا نكون سويًا، و تغيّرت نبرتها في التحدث معي، أصبحت الأشياء التي نتشاركها قليلة بعد أن كنا نتشارك كل شيء حتى التفاصيل الصغيرة الغير مهمة، لم تعد كلماتي تجد في داخلها أي قبول، و كل كلمة مني بمثابة خطأ يثير غضبها، و تستمر بالصراخ و إفتعال مشاكل لا وجود لها من الأساس .

حتى هذه اللحظة أظن أنهُ باستطاعتي أن أغفر لأي شخص قد تعرضت للأذى من قِبله ولكن لا أستطيع أن أغفر لها، لأنها الوحيدة التي تعرّيت من كل مخاوفي ،وشكوكي ،وحذري ،وتحفظي أمامها، لأنها الوحيدة التي كنت أشك في نفسي أحيانًا وأثق بها، لأنها الوحيدة التي دون أن تعدني صدقتها، لأنها الوحيدة التي قلتُ أنها مختلفة لكنها جاءت لتخبرني إن ظنوني حول شخصيتها خاطئة وأني واهم، واهم فقط لأنها كالجميع لا فرق بينهم ، تبًا لها من غبية .

سنكتفى بالنظر من بعيد ، نحن الذين نكتض بخيبة الأمل

أعرف إمرأة ، كعبها كعودِ الثِقاب . كُلّما مَرت ، ألهبت حقُول القَمح فِي قلوبِ الرِجَال هه. !

سنلتقي ذات يوم.. تحت الشجرة المقابلة لنافذة غرفتكِ ، أو على المقعد الذي ينتظرنا في الرصيف المقابل لمنزلي، سنلتقي في المقهى، في الشاطى، في ''Double Helix Nebula'' وسنتزحلق عليه كارجوحة .
سنلتقي في أكثر الاماكن المشتاقه لكِ، سنلتقي ذات يوم ،سنقف على اطلال أيام البعد ونضحك بغرابة ، وكأننا ما ضحكنا من قط وسأخبرك حينها بأنك غبية جدًا ..
سأستيقظ في الصباح الباكر جدًا ، سأغسل قلبي وملامحي، وأرتدي ملابسي وابتسامتي المزيفة ، سأحمل معطفي ودعوات امي، سأقطف كل ورود الحديقة التي في رحاب المنزل ، بحجة اهدائي وردة إلى زهرة هه ، سأفتح محادثتكِ وأتأكد من مكان اللقاء للمرة العشرين، سأتجه إلى لقاء عينيك التي أسكنهن وأنا بعيد عنهن ، سأتجه ؛
إلى دفئ يديك، إلى إبتسامة شفتيك، إلى تقبيل ثغركِ الباسم ، إلى عناقكِ، إليك، إلى انهزامي الذي أحبه ..

سأصل قبل الموعد المحدد بساعة، ساجدكِ تنتظرينني في باحة الاشتياق ، أحب تبادل اللهفة للبرهة الاولى ، هذا يُشعرني بالألفة والجنون العاطفي .. سأجلس أمامك ببهلاوانية ، لن ألقي عليك السلام ، ساقول لكِ بكل عنجهية : دعينا ألا نتحدث الان، أريد أن أتاملكِ بعمق، أن أتامل كل تفاصيلكِ بمكيروسكوب هابل ، أن أتامل ''Helix Nebula'' في عينيك التي تعشقين النظر إليها من سطح منزلكِ ، سابتدئي بأصغر شامه في خدك الأيمن التي تشبة الثقب الاسود ، رغم إنني أحسدها جدًا وأمقتها جدًا في الوقت ذاته ، لطالما تمنيت أن أكون مثلها، لا أفارق وجهكِ أبدًا، لطالما تمنيت أن أكون ذلك الثقب الاسود الذي يعتلي وجهك ، حتى أستطيع أن أثور عليكِ في ليلة حالكة الظلام ، وأبتلع وجهكِ القمري ، ليعُم الخسوف وجه الكرة الأرضية ؟؟ هه.

#يتبع...

مثل حبة أرُزٍ بيضاءٍ تطفو فوق ماءٍ صافٍ، مثل طفل الجيران الجميل، وضحكةِ أُمي التي أتمناها خالدة.
من بين كل هذه الفوضىء خرج هذا النّص بعد فترةٍ حبلى بالصراعات، عساهُ أن يحظى بولادةٍ طبيعيةٍ غير مؤلمة هه .

أصدقائي ...
أنا لست كاتبًا فذًا، ولا صاحِب بلاغةٍ أو نحو.
أنا في الحقيقةِ فقيرُ لغةٍ وقليلُ معرفة، أتحاشا الكسر والتعليل، أُكثِرُ من الشَّدِ و الضّم، وأكرهُ الإعراب والأدب ، إلا في مواضِعٍ بسيطة، مثل بساطة أعينكم التي تقرأ، تماماً هذا هو أنا.
لقد نصحني أحد الأصدقاء قائلاً:
دع عنك كل شيء، وامنح نفسك وقتًا لتمتلئ حياتك بالرغبة، فالحزن والبكاء ليسا خطأً ولا شيء تخجل منه لبتة، فمن المحتمل أنك قمت بتعبئة حياتك بالأشياء المحببة إليك؛ قد فعلت ذلك لفترة طويلة جدًا.
لكن دعني أخبرك أنهُ حان الوقت لتتركها، لا بأس صدقني...
فقط امنح نفسك المساحة والوقت حتى لا ترغب في هذه الأشياء مجدداً، اتركها تُفقد منك، وابدأ بصنع حياتك الجديدة، شغفك الآخر، نجاحك، فرحك، كّوِن أصدقاء جُدد، غيّر كل شيء، وستحصل على شعورٍ لم تحسه في حياتك من قبل.
فانظر إلى طريقة سير حياتك الآن واكتشف ما تريد، ثم أغلق الفجوة بين هذه الحياة التي تعيشها الآن وتلك الحياة التي تريدها، وشيئًا فشيئًا؛ وخطوةً بخطوة سترى حجم التغيير الذي سيطرأ عليك.
تصرف بدلًا من ردود الأفعال الغير مُجديه، توقف عن انتظار أن يمنحك العالم ما تريده بطريقة سحرية، أو أن يتصرف الجميع وفقًا للأشياء التي تريدها أنت.
اتصل بأصدقائك بدلاً من انتظارهم. خطط للأحداث بدلاً عن انتظار دعوتهم لك، و اخلق مزاجًا رائعًا بدلاً من أن تأمل في أن يأتي شخص ما مرح ليغير تصرفاتك.
اذهب في إجازاتٍ طويلة ولبي دعوة أصدقائك بدلاً من إعطائهم تلميحات ساذجة بالانشغال.
تصرف بدلاً من رد الفعل الغير مجدي .
اذهب على أي حال، و افعل ما ستفعله مع الأصدقاء والعامة، استمتع بوقتك وأخبر الجميع بذلك وسيستمتعون معك وإذا كان بإمكانك الإستمتاع بمفردك فتعلم أن تكون فردًا متحمسًا وسعيدًا وإيجابيًا ، و سيرغب أصدقاؤك في الحصول على ذلك أيضًا وسوف يرغبون في أن تكون معهم.
انشغل بالحياة يا صديقي، عليك أن تنشغل بالحياة حقاً.
فأنت عالق في رأسك الآن لدرجة أنك لا تعلم كيف تتصرف مع أي شيء من حولك وتعيش حياتك من خلال أملٍ زائفٍ لا تسعى لتحقيقه.

#يتبع

نظرت إليه نظرة رضا، ثم باغتهُ بحديثي قائلاً:
- كم مضى على بقائنا من وقتٍ منذ جلوسنا هنا؟
- نظر إلى ساعة معصمه الكلاسيكية، وقال: أظنها ساعة ونصف الساعة لا أعلم بالضبط.
- إن كنت لا تعلم كم من الوقت مكثنا، فكيف تريدني أن أتخطى كل ما حدث في حياتي، وأن أبدأ من جديد ؟؟؟ هل تعتقد حقاً أنَّ الأمور تسير بهذه الكيفية ؟؟!

‏النظرة الباردة وداع أبدي

أَردَّفَ الطَبيبُ قائِلًا : إِن كُنتَ تريدُ تَرك التَدخين ، فعليك بـِ شَفتيها هه .