أكثر جملة بتخوفني
“ كده كده كل حاجة بتعدي”
هو أه فعلا كل حاجة بتعدي و مفيش حاجة بتوقف، بس هل بتعدي كده وخلاص؟ بالسهولة دي يعني؟ خالص والله، لما تقرر حاجات معينة في حياتك و ترجع بعد كده تعرف ان كل قراراتك كانت غلط، هل الدنيا كده بتوقف؟ هل مابتاخدش قرارت تانية؟ لا بتاخد عادي،بس مش زي المرة الأولى، المرة دي هتاخد القرار و انت مفكر قبلها ألف مرة و بتفكر في النتيجة و رد الفعل المرة دي هتبقى عامل حساب كل حاجة، لما تحب حد أوي و يرجع يخذلك، الدنيا هتوقف عليه؟ لا خالص!مش هتحب تاني؟ لا هتحب عادي بس ساعتها كل خوفك و عقدك هتطلع في الحد التاني اللي قررت تحبه و ساعتها هو هيدفع تمن أن كل حاجة بتعدي، هل لما بنتعب و ندخل المستشفى و نقعد شهور، مش بتعدي؟ و بنطلع بعدها؟ اه فعلا بس عمرنا ما بنطلع احنا،
كل حاجة هتعدي بس مش هتعدي من غير مقابل! هتاخد منك حاجات و هتقتل جواك حاجات أكتر.

‏مش كل "أذى" بيبقى واضح ١٠٠٪، ولا كل مؤذي بيبقى مكتوب على وشه إنه "مؤذي" الكلام اللي زى السم أذى، عدم التقدير أذى، الإستهانة بزعل حد غيرك أذى، التخّلي أذى ، الكذب، الخيانة، وإستغلالك لـ طيبة حد مديلك الأمان أذى ، ‏الأذى له مليون شكل، ومش كل أذى لازم آثاره تبقى متشافة على ملامح اللي قدامك! معظم اللي بيإذوا غيرهم بيقفلوا عيونهم عن تصرفاتهم المؤذية اللي بسببها فيه حياة ناس بتتغير للأسوأ..

محدش هيهتم بحزنك او تعبك او معاناتك غيرك.
واللي هيتحملك مرة او اتنين مش هيتحملك تاني وهيشوفك مزعج.
ومش هتقدر تلومهم لان كل انسان فيه اللي مكفيه ومش الكل عنده الطاقة يتحمل يسمع ويقدم حلول لغيره.
الناس مش هتساعدك الا لو بتستفيد منك وفيه فايدة لا أخلاقية زي الفايدة المادية المصلحة يعني.
وفيه فايدة أخلاقية زي المشاعر والكلام الحلو بتاعك و وقوفك جنبهم.
فلو مفيش حاجة من الاتنين دول هتقف لوحدك ، محدش موجود عشانك وبس، لازم تقدم، هو دا الواقع اللي محدش هيكلمك عنه في الكتب او الشاشات او الشات او صحابك المقربين.
بإختصار انت لوحدك لو سبت نفسك كدا الحال هيبقى أسوء ، انا جايلك من المستقبل وبقولك متتوقعش اي حاجة من الناس لازم تبقى أحسن وأقوى لوحدك.

اتارى الانسان المشغول على طول بشغله وبيلف فى دايرة روتينيه مقفوله هربان من مواجهة نفسه وبتيجي اوقات زى الاجازة كدا تجبره انه يقعد مع نفسه لا شغله ولا مشغله فيركز فى تفاصيل حياته يلاقى ان همه الاول والاخير ومحركه هو الخوف في العموم واللى منه خوف من زعل حد او خوف على حد او خوف من مشكلة في الشغل او خوف من مستوى بيعافر يثبت عليه او الخوف من وقت يعدى وعمر يفوت او الخوف من ان الوقت ميعديش والدوامة تدور وتدور و نوع ازيد بقى من الخوف بيكتشفه في اوقات الفضا هو الخوف من مواجهة نفسه فى المرايا بالذات وان سمحت الفرصه يكون لوحده مفيش حاجة تشغله عن اكتشاف خوفه من مواجهته لنفسه ..
نفسه بتقوله انت بتعمل ايه وليه؟ هعرف ارد انا بعمل ايه و ليه؟
الخوف من وحش بس الوحش هو محاولة تسكين كل مسببات الخوف في الحياة باستثناء شقوق فى صدر الواحد محفورة مركونة ملهاش من الحظ نصيب فى حد يكنس تراب بابها يكشفها فتبان ..
الناس بتحبنى؟ الناس بتحبني لانى انا، طيب لو انا مش انا هل هيفضلوا يحبونى؟

حاجة وحشة جدًا إنك تمر بفترة صعبة نفسيًا وانت شخص مش متعود يحكي أو يشتكي، ويبقى عندك ناس كتير مستعدة تسمع أو تساعدك بس انت فعلًا غصب عنك مش عارف بجد تصيغ أصلًا الكلام كإنك شخص بلا أبجدية، ولو حصلت معجزة وحسيت إنك ممكن تحكي حاجة على عكس طبيعتك ف هتعمل دا مع شخص واحد مثلًا، ودا بالذات مش موجود.
الغريب إن كل ما تتضايق أكتر أو تحس إنك لوحدك، كل ما تبعد عن الناس أكتر وأكتر. يعني محظوظة الناس اللي بتعرف لما تحس إنها لوحدها تشتت نفسها بمعرفة ناس أزيد أو يدخلوا في دواير أكبر، عكس اللي قاعد مستني السم يخرج من جسمه لوحده مع الوقت.

الحاجة الوحيدة اللي محدش بيختلف عليها في العلاقات هي إحساس الأمان .. إنك تحس إن مكانك محدش يقدر ياخده مهما حصل، وإن مفيش زيك ولا هيكون فيه زيك ومهما ظهر حد تاني أحسن منك "في وقت الظروف مش مساعداك فيه تكون كويس" مش هيتشاف، وإن غيابك كفيل ميخليش اليوم يعدي وإنك مهما تعبت وانطفيت هتفضل متشاف احسن حد.

صدمات كتير بتمر بيها وبتأثر عليك لكن في الآخر بتقدر بفضل الله تتخطاها وتقف على رجليك.. لكني أزعم إن فيهم على الأقل صدمة واحدة الزمن من بعدها واقف.. ما بيتحركش.. كل الحاجات شبه بعضها.. الأيام.. المشاعر.. الأشياء.. حتى أنت واقف مكانك ما بتتحركش وكأن رجليك مكلبشة عند الموقف ده واللحظة دي بالذات.

أوقات بتكتشف انك ممكن تبسِط نفسك بشويه حاجات بسيطه بعيداً عن الناس و عن الزحمه و الدوشه .. الناس ليهم لازمه في حياة اي واحد بس ما يمنعش انك لازم من وقت للتاني تدي لنفسك مساحه لوحدك ..

رغبتُ في رشفة واحدة من الحزن بدلاً من ابتلاع كأس اليأس كاملاً. يعتريني الخزي، فأحن إلى طفولتي. أردتُ أن أنسحب من الحجرة التي أحفظ فيها أسراري. أردتُ أن أعبر عن ألمي، قبل أن يتحد ألمي بي، ويشكلان كيانًا واحدًا لا يرى تفاصيله سواي. عندما أردت الجهل مُنِحت اليقين، وعندما تمنيت الوضوح لم أجنِ سوى الغموض. تمر عليّ لحظات لا أبتغي فيها سوى أن أعيد كل شيء، ولكن إلى من، يا ترى، وكيف؟ كنت أريد أن تولد من حياتي حياة، ولكنها كانت ولادة متعسرة ضحينا فيها بالجنين حتى تعيش الأم، ولم تعش.
-ديفن كيلي

“أنا فقط .. مُتعب، من أبديّة الصراعات، من ارتداء الأقنعة، من إلقاء اللوم عليّ، من ممارسة الحياة، من الوعي، من الفراغ، من الروتين، من الأهل، من معايير النجاح، من متطلبات العيش، من المشاعر، من التفكير، من الأحلام، من البؤس، متعبٌ من كل شيء، جلُّ ما أريده هو نهايةٌ منطقيّة لكل هذا.

“الناس” مسؤولة عن الأذية، و”أنت” مسؤول عن تعافيك.. الشحتفة، والولولة، وحططان الإيد على الخد كلها حاجات لا بتصلب طول، ولا بتعدل أوضاع، ولا بترجع ماضي..
محدش بيخف في نفس البيئة اللي صابه فيها المرض.. عشان كده العايب مينفعش يتعاتب، والعلاقة اللي طفتك عمرها ما هتنورك، وكسرة النهاردة هتبقى بكره كسرتين لو مافوقتش حالاً..
جزء كبير من احترام الإنسان لنفسه موجود في إكرامه ليها بالبُعد عن كل شيء يسحب من طاقتها بالسلب..
كل واحد فينا عارف فين مصلحته، ومع مين راحته..
شايف إيه اللي بيتعبه، وفاهم إن في القرار الفلاني صلاح حاله.. مستني إيه؟..
الناس شغلانتهم الأذية، وأنت التعافي معركتك.

عارف إن الموضوع عادة بيتاخد هزار بس في كلام لما بيتقال بيلزق في دماغ الواحد حرفيًا، وبيفضل ماشي معاه مهما عمل، لما تقول لحد إنه "نكدي" مثلاً فـ يقضي وقته بيحاول يتجنب إنه يتكلم عن مشاكله أو أي حاجة بتضايقه في الوقت اللي هو كان بيكلمك انت الوحيد عشان بيثق فيك وبيقدر يحكيلك كل مشاكله، أو يمكن يكون بسبب إن مكانتك كبيرة عنده فـ أي تغيير بيأثر فيه وبيخليه زعلان زيادة عن اللزوم أو "نكدي" بالنسبة ليك، لما تقول لحد إنه "حساس زيادة عن اللزوم" فـ يبدأ يبين إنه جامد مهما اتضايق وييجي في وقت ينفجر لأتفه الأسباب، لما تقول لحد إنه بيزن كتير فـ ييجي حتى لو هيموت ويطلب حاجة بيقرر يسكت أحسن.
في كلام كتير أوي لازم الناس تبطل تقوله حتى لو من باب الهزار، انت فعلاً مش عارف ممكن تبوظ علاقته بيك وبغيرك وحتى بنفسه قد ايه!

في وسط كل حاجة سيئة بتحصل لبعض الناس الحياة بتديلهم في النص وميض من البهجة والأمل يخلوهم يحسوا انهم تعافوا وكل حاجة هتبقى كويسة ولكن بيفوقوا في الآخر انها كانت مجرد استراحة و وهم اخترعوا عقلهم في محاولة لإنقاذهم عشان يقدروا يكملوا بدل ماينهاروا.

أصعب شُعور مُمكن تعيشه هو شُعورك بإنّك مش عارف تساعد نفسك، مش عارف تعمل أي حاجة تلحق بيها نفسك، شايف روحك بتنهار، وملامحك تعبانة، حتى صوتك حزين طول الوقت.. ورغم كُل اللي إنتَ شايفه وحاسه دا إلا إنّك واقف مكانك متكتّف مش عارف تعمل إيه ولا تساعد نفسك إزاي.. وأصعب حاجة إن الواحد يحس بقِلة الحيلة والعجز قُدام نفسه.

حاجات مش هيحس بيها غير اللي مر بإضطراب القلق:

● رنة التليفون بتبقى مزعجة جدًا، عشان كده بيبقى في الغالب صامت.

● لما حد ينادي عليك ويسكت، بيفتح على عقلك أبواب جهنم.

● بتحس إن في حاجة لازم تخلصها، وحاجة وراك بتطاردك، من غير ما تبقى فاهم إيه هي ولا إيه المطلوب منك!

● دماغك زحمة أفكار، بس مش زحمة عادية… زحمة عاملة زي نقط المية اللي بتتخبط جوه الموجة.

● أفكارك دايمًا بتجري على أسوأ الاحتمالات، والأسوأ بالنسبة لك كأنه حقيقة سواء في دليل عليه أو لأ.

● تركيزك قليل، بتنسى كتير، طاقتك على طول قليلة… كأن مخك ماكينة مستهلكة.

● بتحس كأنك شايل حجر تقيل على صدرك.

● ساعات بتأجل حاجات أنت شاطر فيها، بس عقلك يقنعك إن التأجيل هيخليك تعملها بشكل مثالي بعدين.

● عدم اليقين بيقلقك جدًا، مع إنك عارف إن كبشر مش ممكن نوصل لليقين الكامل.

● الاكتئاب بيزورك كتير وبتحس بحزن غير مبرر.

● بتحس بنبضك سريع كأنك بتجري، مع إنك قاعد في مكانك.

‏كبرنا ثم أدركنا أننا لم نكن سوى ضحايا أحلامنا الضائعة ، اختياراتنا الخاطئة ، إندفاعنا اللاواعي ، إسرافنا في إظهار مشاعرنا ، ثقتنا العمياء بغيرنا ، إعتقادنا أن الجميع مثلنا؛ وأننا لم نكن سوى فرائس سهلة للإستغلال الممنهج ، والإستغفال المتعمد دون أن نشفق على أنفسنا يومًا ، أو يرأف بنا أحد .

في محاولة الإنسان من خوفه إنه ميبقاش تقيل على حد ، بقى خفيف لحد الإختفاء.

الأمان جميل جدًا، أظنه الشعور الوحيد الذي يستحق عناء البحث، أن تأمن وأنت تتحدث، وتنفعل، وتعبر عن مشاعرك، أن تأمن أن عفويتك محبوبة ومقبولة، أنك لا تحتاج إلى التصنع كي تبقى مرغوبًا، وأن كل ما تعانيه من نفسك، لا يمثّل مشكلةً للآخر.

بحب جدا نوعية الناس اللي بتسهلها وبتحسسك إن كل حاجة بسيطة، مش عشان هم مغفلين ولا بيتهاونوا بصعوبة الحياة المعروفة، لكن من باب الرفق في التعامل مع النفس وإنزال الأمور منازلها رغم إن القسوة وتعقيد الأمور وتهاويلها أسهل ..

أتمنى في اللحظة دي إن اللي جاي من عمري يبقى لسه فيه مُتَّسع للإندهاش واللهفة، وإن يبقى لسه عندي المقدرة إني أشوف العالم بعيون فريش، ولا تمنعني احباطاتي السابقة وانهزاماتي عن خوض تجارب قد يترائى لي فيها انعدام الجدوى، ولكن أخوضها على أي حال، وأتمنى في وسط كل اللي بيحصل وهيحصل منساش اتبسط، وأعرف اتبسط، وأتمنى مقصرش أبدًا في التعبير عن حبي للي بحبهم، وأكون _عادى ميجراش حاجة_ الطرف الأكثر حماسة مع أشخاص يستاهلوا الحماسة دي.