Когда происходит разрыв контакта с очень важным человеком, весь мир сужается до одной точки. Боль и переживания захлёстывают, будто выбросило за борт и не за что зацепиться. Перестают существовать привычные приятности: вкус любимого чая, наблюдение за игрой солнечных лучей, любимая работа, интересная учёба. Всё становится пресным, из жизни вымываются краски — словно один уходящий образ забрал всё с собой. Кажется, что рассыпалась вся картина, а на самом деле выпал только один фрагмент пазла.

Ведь всё осталось прежним. Вкус чая, солнце, работа, учёба, другие близкие и любимые люди по-прежнему с тобой...

В такие моменты важно возвращать себя в жизнь — напоминать себе о всех тех вещах, которые обычно приносят радость, даже проговаривая самой себе: "Пойдём, Наташенька, попьём любимый чай, тебе же так нравится его терпкий вкус с нотами жасмина, а ещё конфету возьми обязательно и посмакуй её, а не просто проглоти. А вот ты сейчас делаешь эту работу без настроения, а вообще-то она тебе нравится — ты это помнишь? А ну вспоминай давай. А сколько интересных книжек тебя ждут, ты же сама их отложила. Вспоминай и возвращай эти чувства в своё состояние!".

Да, жизнь изменилась с уходом чего-то важного, и это надо пережить. Но многое осталось прежним — именно это многое и является той опорой, которая в такие моменты поможет справиться и пересобрать фрагменты пазла жизни в новую интересную картину.

В начале года я решила попробовать новую практику и выбрать одно слово, которое сопровождало бы меня в течение года. Им стало "лёгкость". Я захотела, чтобы все мои внешние и внутренние процессы в течение года сопровождало это ощущение, и чтобы всё происходило именно в таком режиме. Замахнулась, да? Мечтать же не вредно🤓

И вот периодически я спрашиваю себя: "Я сейчас чувствую лёгкость? Как в том, что я делаю, может быть проявлена лёгкость? Я выбрала лёгкий путь или заковыристый?"

Не то чтобы я решила, что пора подвести итоги🤭, но уже кое-что вырисовывается.

Нет никакой лёгкости без приложенных усилий и труда.

Не будет лёгкой сдачи экзамена без предварительной подготовки. Не будет лёгким рабочий день без выстроенного режима и слежения за таймингом. Не будет лёгкой дружбы без специального выделения на это времени. Не будет лёгким какой-либо процесс без шлифовки навыков...

Лёгкость — не про чудеса, когда всё как бы само собой решается, а про планирование, предусмотрительность и действия наперёд. Никакой магии и волшебства! И если придерживать все процессы в руках и не давать им разбежаться в разные стороны, то действительно дышится легче.

Сейчас нехорошие времена для многих процессов. Но хорошие, чтобы научиться ценить людей вокруг. Друг друга. Своих близких и чуть дальних. Ценить отношения, беречь их, учиться им. Чаще обнимать и смотреть в глаза. Делиться теплом, улыбками, комплиментами. Быть рядом и не бояться просить быть рядом.

Отдалиться всегда успеем, но когда приближаться, если не сейчас?

Иногда я смотрю на свои, например... мммм ... колени и думаю: "ну что это за колени такие? ну как можно быть такими коленями? у всех колени как колени, а у меня ко-ле-ни". В общем, всячески ими недовольствуюсь.

А потом думаю: вообще-то благодаря этим коленям мои ноги сгибаются, а это значит, что я могу удобно передвигаться, посещать разные места, общаться, впечатляться, вдохновляться и наполнять жизнь эмоциями. Эти колени, мои родненькие, дают мне так много, а я к ним так несправедлива! Они ведь только на моей стороне. Я же не придираюсь к своим друзьям, что они выглядят как-то не так, почему я придираюсь к своим коленям? Посмотрела я на колени с этой стороны и стала уже всячески ими довольствоваться — ну какие же они у меня хорошенькие!

К чему всё это я? Выискивая недостатки в своей внешности, мы отделяемся от своего тела, забывая, что именно благодаря ему мы осуществляем нашу жизнь. Когда у нас ничего не болит, мы не обращаем внимание на тело. Не болит — жить не мешает (а если заболело, то портит жизнь). Но всё как раз наоборот — тело жить даёт! Благодаря его функционированию и работы каждой части в отдельности мы не просто ходим, видим, слышим звуки и ароматы, чувствуем поверхности, а обнимаемся с близкими, танцуем под любимые песни, открываем окна и вдыхаем пропитанный весной воздух...
Каждая секунда жизни сотворена тем, что тело и его части выполняют огромную работу — вкалывают без задних ног не покладая рук. Нет у нас более близкого друга, чем наше тело, и придираться к нему — ну такое себе...

Так можно обратиться к любой части тела, которая якобы имеет "недостатки", и перечислить всё приятное, что есть в жизни благодаря ей. Есть огромные шансы, что теперь она станет самой классной и любимой, ведь нет никого, кто сделал бы для вас больше.

Насколько часто мы говорим "я не могу", подразумевая (почти всегда неосознанно) совсем другое?

Ведь на самом деле мы редко ограничены в своих действиях именно физическими причинами, а вот психологическими — почти всегда. И под этой верхушкой айсберга скрывается страх — страх потерять привычное и стабильное. Мы "не можем" что-то сделать из-за воображаемого будущего, где всё такое незнакомое и небезопасное. А что там может быть? Какими бы ни были объяснения "немогучести" (низкая самооценка, недостаточная компетентность, невыносимость ответственности, нежелание обидеть и т.д.), всё сводится к ожиданию неудачи и отвержения.

— Я не могу сказать, т.к. боюсь, что меня не поймут и отвергнут (потеряю мужа, друзей, работу).
— Я не могу сделать, т.к. боюсь ошибиться, надо мной будут смеяться и меня перестанут принимать за своего (потеряю симпатию окружения).
— Я не могу что-то предпринять, т.к. боюсь потерять стабильность и не справиться с последствиями (и даже в подобных ситуациях страхом неудачи может прикрываться страх отвержения).

Главный вопрос: смогу ли я выдержать последствия своих действий, направленных на изменение?

— Даже если что-то причиняет дискомфорт, это уже знакомое, а значит, я справлялась с этим раньше и дальше смогу.
— Даже если что-то причиняет дискомфорт, это уже знакомое, а значит, безопасное.
— Даже если что-то причиняет дискомфорт, это уже знакомое, а значит, я могу как-то этим управлять.

В этом "не могу" можно жить годами, и у этого явления есть вторичные выгоды, когда кажется, что всё и так норм. Да натирает, но уже как-то привычно. Только если поработать со страхом изменений, может оказаться, что у страха-то глаза велики, но выгода от того, что я могу управлять своей жизнью, может быть ещё больше.

Чтобы отличить "не могу" от "не хочу", можно выполнить простое упражнение. Представьте, что у вашего действия не будет никаких негативных последствий, вас не бросят, вы ничего не потеряете и вообще всё у вас классно получится, сделали бы вы желаемое? Если "да", то это "не хочу", а если "нет", то, скорее всего, действительно есть объективные ограничения (но и с масштабом их влияния также можно поразбираться).

В рамках подготовки ВКР на тему "Взаимосвязь осмысленности жизни и психологического благополучия личности" читаю разную литературу с экзистенциальным уклоном.

Сейчас, например, заканчиваю книгу "Психотерапия и поиски счатья" Эмми ван Дорцен. Хочу поделиться понравившимися цитатами:

— Ценности определяются тем, насколько мы готовы отдавать для того, чтобы что-то приобрести, или же удерживать то, что ценно для нас.
— Надежда — это то, что позволяет нам выдержать собственную судьбу.
— Вы не можете стать добродетельным, если не захотите посмотреть, в чем же вы неправы и какой вред вы причиняете другим и себе.
— Если человека неуклонно ведут к тому, чтобы он фокусировался исключительно на хорошем и на том, что сделает его счастливым, как же он тогда может быть аутентичным, т.е. осознавать все те опасности, ограничения и негативные стороны?
— Попробовать плод знаний — значит выбрать пытливость и открытия и сделать шаг в жизнь более интересную, пусть и более трудную, чем та, которая существует внутри магического цикла невероятной защиты и счастья в неведении.
— Удивительно, сколько человеческих проблем может вмиг исчезнуть, как растаявший от солнца снег, стоит нам только напомнить человеку о его сильных сторонах и возможностях.
— Человек может продолжать надеяться на счастье всю свою жизнь, даже не поняв того, что он не в ладу с самой жизнью.
— Избавление от трудностей означает смерть возможностей и творческого начала.

Если вы хотите в своей жизни изобилия, то будьте готовы к изобилию не только того, что вам нравится и хочется, но и такого, которое будет не по душе и придётся учиться не воспринимать его близко к сердцу.

Размышляла на тему "подходящести" терапевта. Пришла такая метафора. Один терапевт — как Ламборгини: с ним можно красиво кататься по серпантину в Портофино, чувствуя как теплый ветерок сквозь открытые окна слегка касается волос. А есть терапевты-тракторы. Помочь вспахивать, рыхлить, косить, буксировать, перевозить бревна (те, что из клиентских глаз) — это про них.

Как понять, какой вид транспорта представляет из себя терапевт и какой подходит именно вам? Только методом проб и ошибок. И конечно, отталкиваясь от задачи терапии: кому-то надо покататься, а кому-то конкретно поднапрячься и попахать.

Мы живем в нестабильное время, но на самом деле стабильности никогда не было и не будет. Как нет и безопасности. Единственное, что точно есть и на что мы можем опираться — наша способность выдерживать и принимать изменения.

#Притча

Индеец и его друг прогуливались в центре Нью-Йорка, около Таймс-сквер. Приближался час обеда, и улицы были заполнены людьми. Машины сигналили, на перекрестках скрежетали такси, завывали сирены, и эти звуки города почти оглушали. Неожиданно индеец сказал:
— Я слышу сверчка.
Его друг ответил:
— Что? Должно быть, ты спятил. Ты не мог услышать сверчка в таком шуме!
— Нет, я в этом уверен,— сказал индеец,— Я слышал сверчка.
Индеец на минуту прислушался, а затем направился через улицу к большому цементному горшку, в котором росло несколько кустарников. Он заглянул в кусты пониже ветвей и действительно обнаружил маленького сверчка. Его друг был крайне удивлен.
— Это невероятно,— сказал он.— Должно быть, у тебя уши сверхчеловека!
— Нет,— ответил индеец.— Мои уши ничем не отличаются от твоих. Все зависит от того, что ты слушаешь.
— Но этого не может быть! — сказал друг.— Я бы никогда не услышал сверчка в этом шуме.
— Да, это правда,— последовал ответ. — Вот, позволь, я покажу тебе.
Он сунул руку к себе в карман, выгреб несколько монет и бросил их на тротуар. И тогда, хотя шум переполненной улицы все еще ревел в их ушах, они заметили, как каждый человек в двадцати футах от них обернулся посмотреть, не его ли деньги звенят на тротуаре.
— Видишь, о чем я? — спросил индеец.— Все зависит от того, что важно для тебя.

Перепсихологизировались

Наблюдая за тем, что происходит в популярной психологии, мне становится грустно. Вижу чаяния специалистов научить людей быть самостоятельными и умеющими обозначать свои границы, что действительно нужно, но это стало доходить до крайностей.

Стремление быть отдельной единицей, не вовлекающейся в чужие эмоции, отдаляет друг от друга. Неудивительно, что приближается новая эпидемия — одиночество, ведь нас учат заниматься только своими чувствами, всякий раз напоминая, что ответственность за чувства другого лежит на нем самом, а мы все должны быть в позиции "Взрослого".

Термин "созависимость", изначально относившийся только к ситуации, в которой есть человек с какой-либо зависимостью (алкогольной, наркотической, игровой и т.д.), перекочевал в отношения, в которых участвуют вполне себе здоровые люди, но эмоционально влияющие друг на друга. А без влияния вообще-то и не бывает настоящей близости. Но теперь можно получить ярлык "созависимый", если покажется, что чувства партнера сильно на тебя влияют.

Грань действительно должна быть, но она не равна отстранению. Особенно в ситуациях, когда переживает близкий человек, даже если он из старшего поколения, а ты, наученный популярной психологией, видишь, что этот взрослый провалился в позицию "Ребенка", ну не дело тебе его "спасать", когда в семейной системе ты стоишь ниже.

Да, важно не тонуть в чувствах другого. Грань влияния проходит там, где эмоции близкого не разрушают тебя самого. Но если мы перестанем откликаться на переживания других только потому, что каждый сам себе "Взрослый", мы проиграем одиночеству.

Следующая информация может вас удивить.

Если вы на кого-то злитесь, то в этот же момент злитесь и на себя. Да! Злость работает в обе стороны.

Когда в следующий раз будете злиться на кого-то, попробуйте от злости к другому, обратиться к себе и поисследовать, что происходит внутри вас.

Что вы сделали/не сделали, из-за чего возникла эта ситуация?

Например:
Почему я промолчала? Почему я позволила так со мной обращаться? Я слишком долго не могла решиться. Надо было раньше мне об этом позаботиться. Я не смогла постоять за себя...

В начале будет трудно искать причину и в себе, ведь кажется, будто я не при чем — это же другой сделал мне плохо. Потребуется время, чтобы научиться слышать себя и обращать внимание на свою ответственность за происходящее. Постепенно с практикой это будет получаться все лучше, и вы откроете новые интересные знания о себе!

Когда-то давно я написала пост про то, что популярная модель горевания Кюблер-Росс была опровергнута (но ею пользуются до сих пор), и вот нашла картинку, которая очень доходчиво показывает, что горевание — настолько сложный и запутанный процесс, который некорректно распределить на какие-то 5 последовательных стадий. И у всех людей такой клубок будет разным — со своими индивидуальными нитями. А еще он живой — во время горевания какие-то ощущения затаиваются в глубине, другие выпирают и норовят отделиться от общей массы, какие-то со временем истончаются, а некоторые остаются до конца жизни. И все это может происходить как одномоментно, так и постепенно.

Мы все разные, ситуации бывают разными, и наше горевание тоже настолько разное, что подогнать все оттенки и нюансы переживаний под незамысловатую схему — значит особенности каждого из нас знатно упростить и подогнать под "одну гребенку". Мне такое неблизко.