Давайте сегодня не про «сценарии», а про реальность, которая иногда бывает… мягко говоря, неожиданной.

У меня когда-то были отношения с человеком, с которым мы были вместе совсем недолго.
Прям правда недолго - без «мы прожили целую жизнь», без драм на 10 серий, без всего вот этого.

Казалось бы: встретились, пообщались, не подошли друг другу - разошлись.

Логично? Логично.

Но дальше начинается сюжет, который я бы сама не поверила, если бы это не происходило со мной.

Прошло почти 5 лет.
И человек… до сих пор периодически появляется в моей жизни.

Пишет. Звонит. Возникает из ниоткуда, как будто у него стоит напоминание: «проверить, не появилась ли Ксюша обратно»

И если бы на этом всё заканчивалось, это было бы просто из серии «ну странный, бывает».

Но нет.

Примерно 10 дней назад он, в состоянии очень сильного «вдохновения» (назовём это так), решил прийти ко мне домой.

Просто. Позвонить. В дверь.

Спойлер: меня не было дома.
Но сам факт, думаю, вы понимаете, насколько это «приятно» осознавать постфактум.

И вот здесь очень важно, правда важно, не уезжать в романтизацию.
Потому что такие истории иногда подаются как:
«он не может тебя забыть»,
«вот это чувства»,
«значит, ты зацепила».

Нет.

Это не про чувства.
Это про нарушение границ.

И про вполне конкретную неадекватность.

Есть люди, которые не умеют проживать отказ и завершение отношений.

Для них «нет» не финал.
А вызов, застревание, идея, которую нужно «доделать».

И в их картине мира они имеют право возвращаться, писать, приходить, вторгаться.
Потому что они не видят границы.

Самое показательное было дальше.
Когда я с ним связалась, я не услышала: «извини, я был неправ».

Я услышала довольно агрессивную, грубую реакцию, в которой, по сути, не было вообще никакого признания того, что произошло что-то ненормальное.

Такие люди искренне не считают своё поведение проблемой.
А значит, рассчитывать на «он поймёт и перестанет» довольно наивно.

Почему я это рассказываю?
Потому что выбор партнёра — это не только про «нравится / не нравится», «есть химия / нет химии».

Это ещё и про безопасность.

Психологическую.
Эмоциональную.
И иногда, к сожалению, вполне физическую.

И вот такие «звоночки» важно не игнорировать в самом начале,
а не тогда, когда человек уже стоит у тебя под дверью.


И если ты когда-то сталкивалась с чем-то похожим -
очень важно это не обесценивать.

Не объяснять «ну он просто странный»,
а честно видеть: это не ок.

И да, здесь мы снова приходим к теме, с которой я работаю.

Потому что вопрос не только в том, что есть такие люди.
А в том, почему мы в это заходим и не выходим сразу?

Моя терапевтическая группа стартовала 13 апреля,
и сейчас идёт донабор — в неё ещё можно зайти в ближайшие 2 недели.

Там мы как раз работаем с такими вещами:
как ты выбираешь людей,
где ты пропускаешь границы
и как не оказываться в небезопасных сценариях.

Если хочешь подробности — напиши «группа»
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
🤩Меня так же можно читать и смотреть и в MAX
🤩Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ
🤩Отзывы
🤩ЭФИРЫ
🤩Анонс АПРЕЛЬ
🤩Навигатор отношений
🤩Терапевтическая группа СТАРТ 13 апреля

#психологияотношений
#личныйопыт
#границы

Завтра,
15 апреля,
в 13:00 (время Саратовское)

на волне Love Radio 106.8 FM
разбираем больную тему.

Почему нас тянет к тем, кто нас не выбирает?

🤩Почему мы готовы бежать за тем, кто даже не оглядывается?
🤩Почему тишина в телефоне любимого человека кажется громче комплиментов других?
🤩И как перестать выбирать того, кто не выбирает тебя?

Я выйду в прямой эфир без прикрас.

Жду ваших историй — напишите в комментариях СВОЮ СИТУАЦИЮ.
Самую острую разберем вместе у меня в канале🤍

🎧 Послушать и дать обратную связь можно здесь: https://old.loveradio.ru/player.htm?region=213

#LoveRadio #Саратов #1068FM #ПсихологияОтношений

Почему тревожные выбирают избегающих
и почему это ощущается как «самая сильная любовь»?

Если смотреть на это не с точки зрения «мне просто не везёт», а с точки зрения психологии, становится видно довольно закономерную вещь: люди с разными типами привязанности очень часто притягиваются друг к другу.

С одной стороны - человек, которому важно чувствовать близость, тепло, ясность в отношениях. Ему нужно понимать, что он выбран, что с ним всё в порядке, что связь есть и она стабильна.

С другой стороны - человек, которому близость, наоборот, начинает ощущаться как давление. Он может хотеть отношений, может искренне включаться в начале, но как только появляется реальный эмоциональный контакт, внутри него включается тревога и желание дистанцироваться.

И в начале это почти всегда выглядит как идеальная история.

Потому что тревожному человеку сначала дают внимание и вовлечённость и он чувствует: «вот оно».
А избегающему человеку комфортно, потому что на старте ещё нет глубокой близости, от которой хочется убежать.

Но как только отношения начинают углубляться, запускается динамика, которая многим знакома.

Чем ближе становится контакт, тем сильнее один начинает отдаляться.
И чем сильнее он отдаляется, тем больше второй начинает тянуться, пытаться восстановить связь, вернуть тепло, разобраться, «что произошло».

И здесь возникает тот самый цикл, который многие воспринимают как «сильные чувства».

Потому что внутри много эмоций, напряжения, ожидания, редких моментов близости, которые воспринимаются как награда.
И мозг действительно может считывать это как особую «химию».

Хотя по факту это не про глубину любви, а про динамику, в которой сталкиваются два разных способа переживания близости.

В этой системе нет «плохого» и «хорошего».
Есть люди, которые по-разному справляются с близостью,
но когда эти два типа встречаются, они усиливают друг в друге самые уязвимые места.

Один постоянно чувствует, что его не выбирают.
Второй - что от него слишком много хотят.

И выйти из этого бывает сложно не потому, что «не хватает силы воли»,
а потому что это ощущается знакомо.

Психика выбирает не то, что лучше, а то, что уже когда-то было пережито как норма.

И именно поэтому такие отношения могут повторяться снова и снова, даже если люди в них меняются.

Хорошая новость в том, что это не приговор.

Тип привязанности - не «характер на всю жизнь», а система реакций, которая может меняться, если с ней работать.

И именно с этим мы работаем в моей терапевтической группе.

Группа уже стартовала 13 апреля, и сейчас в неё идёт донабор — в ближайший понедельник, 20 апреля, можно присоединиться.

Это пространство, где мы не просто обсуждаем «почему так происходит»,
а разбираем твои конкретные сценарии, учимся видеть свои реакции и постепенно менять то, как ты строишь отношения.

Если ты узнаёшь себя в этих динамиках и хочешь из них выйти — напиши «группа», расскажу подробности.
🤩🤩🤩🤩🤩
🤩Меня так же можно читать и смотреть и в MAX
🤩Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ
🤩 Отзывы
🤩 ЭФИРЫ
🤩 Анонс АПРЕЛЬ
🤩 Навигатор отношений
🤩 Терапевтическая группа СТАРТ 13 апреля

#отношения
#психологияотношений
#привязанность

Нас уже 🤩🤩🤩 человек 🤍

И если честно, я сижу сейчас и просто улыбаюсь.
Потому что 22 декабря здесь было… 100.
А сейчас — 400.

+300 за 4 месяца.
И для кого-то это может звучать как «ну ок»,
а для меня это очень много.

Потому что за каждой цифрой вы.
Живые, думающие, чувствующие.

Те, кто читает, откликается, пишет, задаёт вопросы,
узнаёт себя и идёт в какие-то свои внутренние процессы.

И это очень ценно.

Мне правда важно, что вы здесь.
Что вы выбираете читать, думать, разбираться, а не просто «скроллить дальше».

И я очень радуюсь тому, как растёт не просто канал,
а какое-то общее пространство.

Где можно честно про отношения.
Без иллюзий, но с пониманием.

Спасибо вам 🤍
Идём дальше.

(и да, дальше будет ещё глубже)

#проотношения
#психологияотношений
#осознанность
#нас400

🤩🤩🤩🤩  🤩🤩🤩🤩🤩
выбрана 🤩

И, честно, она очень показательная.

Вы выбрали:
«Почему ты игнорируешь красные флаги в начале»

Про тот самый момент, когда ты вроде всё видишь…
но объясняешь, оправдываешь и надеешься, что «потом станет лучше».

Разберём:
🤩 почему ты на самом деле не игнорируешь, а делаешь это осознанно (и зачем)
🤩 в какой момент начинаешь предавать себя
🤩 и почему потом оказываешься в отношениях, где тебе плохо

Эфир уже завтра:
18:00 по Москве / 19:00 по Саратову

Будем разбирать это вживую на Twitch🤩
Ссылка:
https://twitch.tv/kseniagrischenko

ВПН не нужен, регистрация не нужна — просто переходи по ссылке.

🤩Если у тебя есть ситуации, где ты «видела, но осталась» —
можешь написать, разберём в комментариях🤩

#отношения
#психологияотношений
#красныефлаги
#самооценка
#проотношения

🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩🤩🤩
какой у тебя тип привязанности
(пост, который лучше сохранить)

Очень часто люди читают про привязанность и думают:
«ну да, похоже… но не до конца понятно, про меня это или нет».

Давай разберём максимально практично через признаки, ситуации и твои реакции.

Потому что тип привязанности не теория.
А то, как ты ведёшь себя в отношениях, когда становится важно.

Если у тебя тревожная привязанность
Признаки:
🤩 тебе важно постоянное подтверждение, что тебя любят
🤩 ты много думаешь о человеке и отношениях
🤩 легко начинаешь сомневаться в себе

Ситуации:
Он не ответил несколько часов / стал холоднее / отменил встречу

Твоя реакция:
🤩 начинаешь переживать и накручивать
🤩 проверяешь, что случилось
🤩 хочется написать, прояснить, вернуть контакт
🤩 внутри ощущение: «я что-то сделала не так»

Если у тебя избегающая привязанность
Признаки:
🤩 тебе важно личное пространство
🤩 сложно долго находиться в близости
🤩 иногда отношения начинают «утомлять»

Ситуации:
Человек становится ближе, хочет больше контакта, тепла, определённости

Твоя реакция:
🤩 появляется желание отдалиться
🤩 хочется «паузы», дистанции
🤩 начинаешь сомневаться: «а точно ли мне это нужно?»
🤩 могут пропадать чувства

Если у тебя надёжная привязанность
Признаки:
🤩 тебе комфортно и в близости, и в дистанции
🤩 ты не теряешь себя в отношениях
🤩 есть ощущение устойчивости

Ситуации:
Есть паузы, недопонимания, обычные сложности

Твоя реакция:
🤩 ты не впадаешь в крайности
🤩 можешь поговорить и прояснить
🤩 не начинаешь ни «догонять», ни «убегать»

Важный момент

Смотри не на то, какой ты хочешь быть,
а на то, как ты реально реагируешь, когда задевает.
Потому что именно в этих моментах
и проявляется твой тип привязанности.

И ещё.

У одного человека могут проявляться разные реакции,
но обычно есть доминирующий сценарий.
Тот, который включается автоматически.

Если ты узнала себя - это не повод ставить себе диагноз.

А точка, откуда можно начать что-то менять.

Потому что привязанность - это не «дано навсегда».
Это то, с чем можно работать.

Моя терапевтическая группа уже стартовала 13 апреля,
и сейчас в неё идёт донабор - в ближайший понедельник можно присоединиться.

Там мы как раз глубже разбираем твой тип привязанности,
смотрим, как он проявляется в твоих отношениях
и учимся выстраивать более устойчивую связь.

Если хочешь подробности — напиши «группа»
🤩🤩🤩🤩🤩
🤩 Меня так же можно читать и смотреть и в MAX
🤩Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ
🤩 Отзывы
🤩 ЭФИРЫ
🤩 Анонс АПРЕЛЬ
🤩 Навигатор отношений
🤩 Терапевтическая группа СТАРТ 13 апреля
#отношения
#психологияотношений
#привязанность

Сегодня в эфире


ЧЕРЕЗ ЧАС

Тема, которую вы сами выбрали:
«Почему ты игнорируешь красные флаги в начале»

Тот самый момент, когда ты всё видишь…
но всё равно остаёшься.

Разберём вживую:
- почему ты на самом деле не игнорируешь
- в какой момент начинаешь предавать себя
- и как оказываешься в отношениях, где тебе плохо

Сегодня в 18:00 по Москве / 19:00 по Саратову
Twitch: https://twitch.tv/kseniagrischenko

Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ🤩

Просто переходи по ссылке — без регистрации и ВПН

Если у тебя есть ситуация «видела, но осталась» — пиши, можем разобрать в эфире 🤍

#отношения
#психологияотношений
#красныефлаги

Можно ли изменить тип привязанности
или это навсегда?

Очень часто я слышу фразу:
«Ну вот я такая — тревожная / закрытая / сложная в отношениях».

И за этим обычно стоит ощущение, что это как будто данность:
как цвет глаз, как характер, как что-то, что уже не изменить.

Важный момент🤩

Тип привязанности - это не «кто ты»,
а то, как ты научилась строить близость.

Твой набор реакций, который когда-то сформировался как способ справляться с отношениями.

🤩Если тебе приходилось переживать нестабильность, дистанцию, непредсказуемость, психика могла научиться:
«надо держаться, контролировать, не отпускать» → тревожная привязанность.

🤩Если близость когда-то ощущалась как давление или небезопасность,
появляется другая стратегия:
«лучше держать дистанцию» → избегающая привязанность.

И в этом нет «поломки».
Это адаптация.

Проблема в том, что то, что когда-то помогало,
в отношениях во взрослом возрасте начинает мешать.

Ты уже не в тех условиях, а реакции остаются прежними.

И создаётся ощущение: «я вроде понимаю, но делаю по-другому».

Хорошая новость в том, что это меняется.
Не быстро, не через «просто взять и по-другому начать думать», а через постепенную работу с собой, с реакциями, с тем, как ты проживаешь близость.

Когда ты начинаешь видеть свои автоматические сценарии,
понимать, что с тобой происходит в моменте,
и по чуть-чуть менять реакции -
тип привязанности становится более устойчивым.

Не про «стать идеальной».

Это про то, чтобы:
🤩 не терять себя в отношениях
🤩 не убегать от близости
🤩 не жить в постоянной тревоге

А выстраивать более спокойную, понятную и безопасную связь.

И именно с этим мы работаем в моей терапевтической группе.

Группа уже стартовала 13 апреля,
и сейчас идёт донабор - в неё ещё можно зайти в ближайшее время.

Если ты чувствуешь, что застряла в своих сценариях и хочешь реально это поменять,
а не просто «понимать» - это как раз тот формат, где это происходит.

🤩Напиши «группа» — расскажу, как попасть.
🤩🤩🤩🤩🤩
🤩Меня так же можно читать и смотреть и в MAX
🤩Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ
🤩 Отзывы
🤩 ЭФИРЫ
🤩 Анонс АПРЕЛЬ
🤩 Навигатор отношений
🤩 Терапевтическая группа СТАРТ 13 апреля
#отношения
#психологияотношений
#отношения
#психологияотношений
#привязанность

Замечали, что иногда намёки работают идеально,
а иногда всё только портят?

И дело не в том, что «они не поняли»
а в том, когда намёк уместен, а когда лучше сказать прямо.

Я делаю встречу как раз про это.

разберём:
— как работают намёки (и как на них реагируют люди)
— где они усиливают контакт
— а где создают недопонимание
— как это проявляется в отношениях, дружбе и даже в бизнесе

И поделюсь реальными историями из практики:
где намёки сработали круто
и где всё пошло вообще не туда.

Это не лекция, а разбор, после которого
начнёшь понимать, как говорить так, чтобы реально слышали.

Для бронирования места 🤩 пиши

Почему нас тянет к холодным людям?

Одна из самых частых ловушек в отношениях заключается в том, что сильное притяжение мы принимаем за совместимость.

Женщина говорит, что рядом с ним у нее сильные эмоции, постоянные мысли, внутреннее напряжение и ощущение, будто там происходит что-то очень важное.
Со стороны нередко видно другое: мужчина держит дистанцию, дает мало тепла, не создает ясности и появляется в контакте неровно. Но внутри подобная история переживается как особенная связь, от которой трудно отказаться.

С психологической точки зрения притягивает не только сам человек, но и то состояние, которое возникает рядом с ним.
Когда кто-то ведет себя нестабильно, то приближаясь, то отдаляясь, психика очень быстро включается в режим ожидания.
Женщина начинает внимательнее следить за сообщениями, сильнее анализировать интонации, дольше помнить редкие теплые моменты и вкладывать в них слишком много смысла. В результате именно дефицит начинает переживаться как ценность, а редкое внимание кажется особенно значимым.

Например, мужчина может несколько дней держать дистанцию, а потом внезапно написать что-то теплое или предложить встречу. В этот момент внутри поднимается не просто радость, а почти облегчение. Мозг фиксирует подобный контакт как награду, поэтому привязанность усиливается не вопреки нестабильности, а во многом из-за нее. По этой причине многим женщинам так трудно выйти из отношений, в которых мало определенности и много эмоциональных качелей.

Особенно сильно такая динамика затягивает людей с тревожным типом привязанности. Внутри часто живет неосознанная установка, что любовь нужно заслужить, удержать, не потерять. Тогда холодный партнер запускает очень знакомый сценарий. Хочется стараться сильнее, быть удобнее, терпеливее, мягче, понимать, ждать и надеяться, что однажды он все-таки раскроется. И каждое его временное потепление воспринимается почти как подтверждение, что усилия были не напрасны. Хотя в реальности речь чаще идет не о глубине чувств, а о его эмоциональной недоступности.

При этом спокойный, надежный и последовательный человек может сначала не вызывать такого сильного отклика. Рядом с ним нет необходимости тревожиться, догадываться, завоевывать внимание и жить в ожидании. И именно поэтому многим становится непривычно.
Иногда женщина даже говорит, что ей скучно, хотя на самом деле ей просто незнакомо состояние, в котором можно быть в отношениях без внутренней гонки и постоянного напряжения.

Именно поэтому важно честно признать: нас часто тянет не к тем, кто подходит, а к тем, кто запускает знакомый способ переживать близость. Пока этот механизм остается неосознанным, сценарий повторяется снова и снова, даже если лица меняются. Кажется, будто просто снова попался похожий мужчина, хотя на самом деле психика каждый раз выбирает предсказуемо знакомую динамику.

Хорошая новость заключается в том, что с этим можно работать. Проблема не в том, что с тобой что-то не так, и не в том, что ты обречена выбирать холодных людей.
Речь идет о привычном внутреннем сценарии, который можно постепенно менять через осознание, терапию и новый опыт отношений, где не нужно заслуживать любовь ценой собственной тревоги.

Моя терапевтическая группа уже стартовала 13 апреля, и сейчас в нее идет донабор.

Присоединиться еще можно в ближайшее время.

🤩Если ты узнаешь себя в таком сценарии и хочешь разобраться, почему тебя тянет именно в такие истории, напиши «группа», и я расскажу подробности.

#отношения
#психологияотношений
#привязанность

Как понять, что ты не в любви, а в болезненном сценарии?

На практике такие отношения редко воспринимаются как что-то однозначно плохое. 
Чаще внутри живет надежда, что трудный период закончится, поведение партнера изменится и со временем все наладится. За счет этой надежды человек может довольно долго оставаться в состоянии, которое изматывает, но не воспринимается как повод уйти.

Если посмотреть чуть глубже, становится заметно, что в таких отношениях тревоги значительно больше, чем спокойствия.
Внимание постоянно направлено на партнера, на его реакции, на попытки понять, что происходит.
Внутренний диалог почти не останавливается, мысли возвращаются к одним и тем же вопросам, а эмоциональное состояние сильно зависит от того, есть ли контакт в данный момент.

Когда партнер проявляется, появляется облегчение и ощущение, что все в порядке.
Когда он отдаляется, внутри поднимается напряжение, тревога и желание срочно восстановить связь. Постепенно вся эмоциональная система начинает работать вокруг одного человека и собственные опоры словно смещаются.

Со временем появляется склонность подстраиваться, сглаживать острые моменты, меньше говорить о своих потребностях, больше терпеть, чтобы сохранить контакт. Незаметно для себя человек начинает терять ощущение собственной устойчивости и все больше ориентируется на другого.

При этом нередко возникает ощущение, что выйти из отношений невозможно, даже если разум подсказывает, что происходящее не приносит удовлетворения. Такое состояние обычно связано не с силой любви, а с глубоко укоренившимся сценарием, в котором задействованы тревога, зависимость и страх потери.

🤩Здоровая любовь дает ощущение опоры, ясности и внутреннего спокойствия.
🤩Болезненный сценарий, напротив, постепенно лишает этих опор и удерживает за счет эмоционального напряжения.

Если ты узнаешь себя в этом описании, важно не обвинять себя, а начать внимательнее смотреть на происходящее и разбираться, какие внутренние механизмы удерживают тебя в таких отношениях.

Моя терапевтическая группа уже стартовала 13 апреля, и сейчас идет донабор.
В ближайшее время еще можно присоединиться и поработать с этими сценариями глубже.
Если хочешь выйти из повторяющихся болезненных историй,
напиши «группа», расскажу подробности.
🤩🤩🤩🤩🤩
🤩Меня так же можно читать и смотреть и в MAX   
🤩Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ
🤩 Отзывы
🤩 ЭФИРЫ
🤩 Анонс АПРЕЛЬ
🤩 Навигатор отношений 
🤩 Терапевтическая группа СТАРТ 13 апреля

#отношения
#психологияотношений
#эмоциональнаязависимость

#КИНОТЕРАПИЯ: Гарри Поттер и проклятие тревожной привязанности

Почему Гарри тревожный тип, а Волан-де-Морт избегающий?

Разница — один год жизни с любящим взрослым. И это меняет всё.

Слушать подкаст 🤩

Хотите менять свои паттерны? Терапевтическая группа проходит по понедельникам,
19:00 мск.
12 недель.
Стоимость 12000₽.

Ссылка для записи ТУТ.

#психологияотношений
#типыпривязанности
#гаррипоттер

#ПОНЕДЕЛЬНИК_С_ОТВЕТОМ
Для тех, кому сейчас важно получить ясность и поддержку.

🤩Я работаю с метафорическими картами и даю личный психологический разбор, не советы и не мотивацию, а то, над чем стоит поразмышлять именно вам.

🤩Выберите, что сейчас для вас на первом месте, и оставьте соответствующий смайлик в комментариях:

💸 — деньги, работа, ощущение, что тащу больше, чем получаю
❤️ — отношения, близость, чувство одиночества или напряжения
🎯 — цели, растерянность, «не понимаю, куда дальше»
🛡️ — личные границы, усталость от роли «я за всех»

В течение дня я наугад вытяну для вас карту и пришлю в личные сообщения её образ и мой разбор — что сейчас важно увидеть и на что можно опереться.

🤩Не массовая рассылка, а мой живой экспертный ответ для вас.

Жду ваш смайлик  В КОММЕНТАРИЯХ🤩 

🤩Ближайшую неделю в канале будем говорить
про "Дисбаланс в отношениях ".

🤩В четверг, 23 апреля, я проведу эфир про отношения.

🤩Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ

Ссылка на канал с эфирами: https://twitch.tv/kseniagrischenko
Как смотреть?
ВПН НЕ НУЖЕН. Регистрация не нужна. Просто переходите по ссылке.
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
🤩Отзывы
🤩ЭФИРЫ
🤩Анонс АПРЕЛЬ
🤩Навигатор отношений 
🤩Терапевтическая группа 

#психологияотношений 
#понедельниксответом

ТЕМА СЛЕДУЮЩЕГО ЭФИРА

Разберём уже 23 апреля
18:00 по Москве / 19:00 по Саратову

На этой неделе идём глубже в тему:
«Почему в отношениях ты даёшь больше, чем получаешь?»

Вот 3 темы, которые сейчас максимально про это 🤩

❤️ Почему ты становишься “удобной”?
Ты подстраиваешься, сглаживаешь углы, терпишь больше, чем хотелось бы.
Где грань между заботой и потерей себя?
И почему ты выбираешь быть “хорошей”, даже когда тебе плохо?

👀 Почему ты вкладываешься больше, чем партнёр?
Ты стараешься, инициируешь, держишь контакт, а в ответ тишина или минимум.
Почему включается этот сценарий «я докажу свою ценность»
и как ты незаметно берёшь на себя всё?

⚡ Почему ты боишься требовать и обозначать свои желания?
Страшно показаться “слишком”, “давящей” или “неудобной”.
Но в итоге ты остаёшься без того, что тебе важно.
Откуда этот страх и как он формирует дисбаланс?

В эфире разберём:
— где это начинается
— почему это закрепляется
— и как ты оказываешься в неравных отношениях

Ставьте реакцию ТОЙ темы, которая откликается больше всего🤩

Ссылка на канал с эфирами: https://twitch.tv/kseniagrischenko

Как смотреть?
ВПН НЕ НУЖЕН. Регистрация не нужна. Просто переходите по ссылке.
🤩🤩🤩🤩🤩
🤩 Меня так же можно читать и смотреть и в MAX
🤩Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ
🤩 Отзывы
🤩 ЭФИРЫ
🤩 Анонс АПРЕЛЬ
🤩 Навигатор отношений
🤩 Терапевтическая группа СТАРТ 13 апреля

#психологияотношений
#границы
#самоценность

🤩🤩🤩🤩🤩🤩 
или созависимость?

Грань между любовью и созависимостью действительно бывает очень тонкой, поэтому многие долго не замечают разницы.
Снаружи отношения могут выглядеть значимыми, глубокими и эмоционально насыщенными, но внутри переживаться совсем по-разному.
Главный ориентир здесь связан не с силой чувств, а с тем, что происходит с человеком рядом с партнером.

В любви сохраняется ощущение собственной опоры. Человек может любить, скучать, быть эмоционально включенным, но при этом не теряет себя, не рушится от дистанции и не ставит другого в центр всей своей жизни. Рядом с партнером остается пространство для своих решений, границ, интересов и внутренней устойчивости.

В созависимости отношения постепенно становятся главным источником эмоционального состояния. Настроение, самооценка и ощущение собственной ценности начинают зависеть от того, как ведет себя другой человек. Если он рядом, появляется облегчение, если он отдаляется, внутри поднимается тревога, страх, ощущение пустоты и почти физическая потребность срочно вернуть контакт.

Именно поэтому созависимость так часто путают с любовью. Сильные переживания многим кажутся доказательством глубины чувств, хотя на самом деле за ними может стоять не близость, а болезненная привязанность, в которой очень много страха потери и очень мало внутренней свободы.

🤩Любовь помогает человеку расти,
🤩а созависимость постепенно сужает жизнь до одного вопроса: как удержать отношения.
🤩В любви есть выбор, уважение к себе и к другому, ясность и опора.
🤩В созависимости чаще появляются контроль, подстройка, терпение через силу и постоянная надежда, что если еще немного постараться, все наконец станет хорошо.

Если ты замечаешь, что рядом с человеком все меньше чувствуешь себя собой и все больше живешь тревогой, стоит честно посмотреть на происходящее глубже.
Иногда за словом «любовь» скрывается сценарий, который на самом деле приносит не близость, а боль.

Моя терапевтическая группа стартовала 13 апреля и сейчас идет донабор.
В ближайшее время еще можно присоединиться.
Если хочешь глубже разобраться в своих отношениях и выйти из повторяющихся болезненных сценариев, напиши «группа», расскажу подробности.
🤩🤩🤩🤩🤩
🤩 Меня так же можно читать и смотреть и в MAX   
🤩Вопросы к эфиру можно задавать ЗДЕСЬ
🤩 Отзывы
🤩 ЭФИРЫ
🤩 Анонс АПРЕЛЬ
🤩 Навигатор отношений 
🤩 Терапевтическая группа
#отношения
#психологияотношений
#созависимость