Порой, когда ко мне приходят от кого-то по рекомендации, думают, что вот оно! Сейчас точно все будет. Но когда клиент рекомендует меня и рассказывает как в его жизни все поменялось, он забывает сказать какая работа была проделана им самим…
Если б психологи могли взмахнуть волшебной палочкой и все клиентские тревоги унесли единороги 😂

Прилететь заранее, чтобы переключиться - очень верное решение

Очень интересный опыт я получила в этой поездке к дельфинам. Все шло вообще не по плану: абсолютно не та яхта, куча детей вместо взрослого тура, ужасная команда корабля, очень однообразная и пресная еда и даже дельфинов не было почти все время….
Но зато я познакомилась с чудесным тренером по фридайвингу - Максимом Калниболотским, с которым я ушла в глубину…. (Он ныряет на глубину более 100м)
«Глубина открывается, а не проламывается»
У меня уже был опыт фридайва и результаты были такие себе 8-9м и ногами вниз, а не головой: уши не продувались, дыхания не хватало… И в первый день нырков было тоже самое… Но в конце второго дня мне Макс сказал на последний нырок «а давай сейчас головой вниз и просто кайфани без малейшего дискомфорта» и я ушла вниз головой на 10м и кайфанула! И после этого началась магия …
На вечерней йоге меня осенило: почему бы не воспользоваться своими способностями по глубочайшей эмпатии и не взять состояние тренера? Я подошла к нему перед буйком и спросила, могу ли я касаться его, потому что именно при физическом контакте у меня это включается. На что он спросил «а я тебя?»
И уже в воде перед первым заныром он подплыл сзади и немного промассировал мне руки и плечи, чтобы дополнительно расслабить, а я в этот момент подключилась к нему… и сначала 12м, затем 17м, затем 21м… Легко, с огромным запасом воздуха и без малейшего дискомфорта!
А следующий день уже сама пошла в это уже знакомое для тела и мозга состояние и новый personal best: 24м
И самое удивительное: я поняла в чем кайф фридайва! Тотальное расслабление и растворение! После нырков огромный прилив сил!
Во время этого опыта я получила столько инсайтов касаемо психики человека. О своей глубине, о работе с людьми и с их глубиной процессов… о том как идти в свои страхи и пропускать их через себя, а не бороться с ними…
Пропускать и идти дальше…

А что такое дружба в наше время? Не думали?
Вот если я смотрю все твои сторис, ставлю лайки и вроде даже знаю почти все о том, что у тебя происходит, потому что ты активно это транслируешь - мы друзья? А если я к этому еще и поздравлю тебя с праздниками? Тогда друзья?
А если раз в год позвоню?
А если мы встречаемся раз в месяц выпить чая/кофе и говорим о мелочах жизни, но не можем сказать о самом важном, сокровенном? Или видимся раз в 2-3 года, но говорим обо всем самом важном, о радостях, печалях и всех своих переживаниях?
Что такое дружба сейчас, в наше время? Изменилось ли это понятие или осталось все тем же, каким было 20-30 лет назад?

19 января в свои 62 года мой папа Цветков Александр Аскольдович умер после длительной борьбы с болезнью. Его душа совершила переход. Они прожили с моей мамой 44 года, показав мне пример длительных, любящих и доверительных отношений. Его все помнят как очень доброго и отзывчивого человека. Он никому не мог отказать в помощи и моя мама даже иногда обижалась на него из-за этого. Меня он научил ездить на машине еще в 12 лет, когда я еле доставала до педалей, ведь он сам был спортсменом гонщиком в ралли и авто-спорт был рядом с ним на протяжении всей его жизни, хотя активно выступать он перестал, когда у него появились мы, его дети. Он научил меня рыбачить и я полюбила это дело. Я всегда чувствовала его защиту и знала, что если что-то случится, то папа мне обязательно поможет! И даже в начале своих отношений с Егором я попривычке еще долго звонила папе, если мне нужно было помочь с машиной, советом по работе или еще какой мужской защиты. Благодаря ему я научилась верить в мужчин и доверять им.
А еще я помню как он привозил из Голландии и Германии певое Лего и куклу Барби, когда у нас их еще не было. Как у него всегда были полные карманы мелочи и он щедро мне ее отдавал, когда я просила у него денег на шоколадки и мороженое. Как его коллега по работе, когда он работал на лесопилке, принес нам 31 декабря огромную живую елку, которая никак не помещалась в высоту и занимала пол комнаты. Как он ждал свою первую внучку, Василису и активно помогал мне с ней вместе с мамой, когда она была совсем маленькая...
Завтра состоятся похороны и прощание с ним.
В связи с этим хочу написать ряд постов посвященных этой не простой теме: о том как сообщать о смерти детям, как вести себя с тяжело больным и умирающим человеком и как помочь человеку проживающему горе и потерю.

Как говорить с детьми о смерти и стоит ли брать их на похороны

Многие задаются вопросом, нужно ли брать детей на похороны и как вообще говорить с ними о смерти близкого. Мой ответ, основанный на практике и опыте коллег, работающих с детьми: да, обязательно! Говорить можно и нужно и желательно сразу, как это событие произойдет, не затягивать.
Детям необходимо быть частью семейной истории и видеть, как близкие проживают утрату. Это важно для их эмоционального развития.
Что делать до похорон:
• Говорить правду, сразу и просто. Это даёт ребёнку шанс быть в общем потоке с семьёй, а не в изоляции.
• Подробно объясните, что будет происходить. Расскажите шаг за шагом: что такое похороны, зачем люди приходят прощаться, что будет с телом, как пройдёт ритуал (отпевание или гражданская церемония), что такое похороны на кладбище или кремация.
• Поделитесь вашим семейным взглядом на смерть, даже если он начинается со слов: «Мы точно не знаем, но верим, что...». Например, что тело завершило свой путь, а душа или память о человеке остаются. Детям нужна эта «карта» от родителей — потом они её пересмотрят, когда станут взрослыми, но сейчас она даёт опору.

Стоит ли брать ребёнка на похороны?
Я — за. В практике моих друзей/коллег, работающих с детьми, нет ни одного случая, где участие в прощании при адекватной поддержке родителей стало бы травмой. Наоборот, это часть жизни.
Опасность — в изоляции. Если утаить, сделать вид, что ничего не случилось, или оставить ребёнка дома, пока взрослые «едят курицу» (как им часто кажется), — вот это порождает страхи, непонимание и обиды на долгие годы.
Как это сделать бережно:
1. Не спрашивайте: «Хочешь поехать на похороны?». Это перекладывает на ребёнка непосильную ответственность. Скажите спокойно и уверенно: «В среду мы все вместе поедем попрощаться с дедушкой».
2. Внутри процесса дайте ребёнку возможность комфорта. Скажите ему, что можно стоять сзади, не подходить близко к гробу, не прикасаться, если страшно. Главное — быть рядом с семьёй.
3. Объясняйте, что происходит, прямо на месте: «Сейчас все будут подходить, чтобы положить цветы», «Этот ритуал важен, чтобы мы все собрались и вспомнили дедушку».
Так вы бережно вводите ребёнка в реальный мир, где есть и рождение, и смерть. И как хорошо, если в этом первом опыте прощания мама и папа будут рядом, спокойные и поддерживающие.

Позже продолжу…

Горе — не диагноз, а естественная реакция на потерю. Оно нелинейно, непредсказуемо и у каждого свое. Но в этом хаосе есть узнаваемые черты и — что самое важное — существуют способы пройти этот путь, не сломавшись, и поддержать в нем другого.
🌀 Часть 1. Как проживать свое горе
Если вы читаете это в состоянии острой потери, знайте: то, что с вами происходит, — нормально. Вы не сошли с ума. Вы — в боли.
1️⃣ Откажитесь от «правильного» сценария.
Не существует графика, по которому должно идти горе. Классические «стадии» (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) — не лестница, которую нужно взобрать. Это водоворот, в котором вы можете кружить, возвращаться, испытывать несколько чувств одновременно. Позвольте себе быть в этом процессе, а не «проходить» его.
2️⃣Признайте все свои чувства, даже самые неудобные.
Разрешите себе не только тоску, но и:
• Гнев — на ушедшего, на себя, на врачей, на мир.
• Облегчение 😮‍💨 — если перед смертью были долгие страдания.
• Оцепенение и пустоту 🫥 — когда кажется, что чувствовать ничего не можешь.
• Винy 😔 — за сказанное или несказанное.
• Радостные воспоминания 😢❤️ — смех сквозь слезы не кощунство, а часть жизни.
Это не предательство. Это части целого.
3️⃣Заботьтесь о «биологическом» себе.
Горе физиологично. Оно бьет по телу. Старайтесь, в меру сил:
• Пить воду 💧. Обезвоживание усилит упадок сил.
• Принимать простую пищу 🍌. Суп, банан, йогурт. Не думайте о полноценном питании, думайте о топливе.
• Спать, когда получается 😴. Даже короткий сон — это передышка для мозга.
• Двигаться 🚶‍♀️. Просто выйти на улицу и пройти один квартал — уже победа. Тело, помнящее движение, напомнит мозгу о жизни.
4️⃣Найдите способ «выносить» горе наружу.
Непрожитое горе застревает внутри. Ему нужен выход:
• Говорите 🗣️ с тем, кто умеет молчать и слушать.
• Пишите ✍️ письма ушедшему, ведите дневник хаотичных мыслей.
• Творите 🎨: рисовать, лепить, работать с деревом, сажать цветы.
• Обратитесь к специалисту 👩‍⚕️. Психолог, работающий с потерей, — это не стыдно. Это как гипс для сломанной души.
5️⃣Создайте новые ритуалы.
Старые ритуалы рухнули. Помогите себе создать новые связи:
• Зажигайте свечу по пятницам.
• Слушайте музыку, которую любил человек.
• Готовьте его любимое блюдо.
• Рассказывайте истории о нем друзьям.
Это не забывание. Это способ интеграции потери в вашу продолжающуюся жизнь.

🌀Часть 2. Как помочь тому, кто рядом проживает горе
Ваша роль — не исцелить и не «исправить». Ваша роль — присутствовать.
🩵 Будьте конкретны в помощи.
Фразу «Если что, я рядом» горюющий мозг не обрабатывает. Говорите иначе:
• «Я привезу тебе ужин завтра в 18:00. Откроешь дверь?»
• «Я заберу детей в субботу на три часа, ты можешь поспать или побыть один».
• «Давай я посижу с тобой сегодня вечером, просто помолчим».
🩵 Говорите о том, кто ушел.
Самый большой страх горюющего — что близкого забудут. Произносите его имя.
• «Я вспомнил сегодня, как он смеялся над той шуткой...»
• «Ей так шло это платье».
• «Какая у него была черта, которую я так любил...»
Это не «бередит раны». Это подтверждает, что человек жил, а его любят и помнят.
🩵Разрешите молчание.
Вам не нужно заполнять паузы утешительными речами. Ваше молчаливое, несуетливое присутствие часто значит больше тысячи слов. Просто будьте. Сидите на кухне. Смотрите в окно. Пейте чай.
🩵Примите все реакции.
Если человек злится на вас, плачет, смеется или ничего не чувствует — это не направлено на вас лично. Это волны его горя. Не обижайтесь. Не говорите: «Успокойся» или «Возьми себя в руки». Лучше скажите: «Я с тобой. Это действительно невыносимо».
🩵Помните о «долгом забеге».
Основная поддержка иссякает через месяц-два. А горе длится годами. Отмечайте в календаре: полгода, год, день рождения ушедшего, ваши общие памятные даты. Напишите в этот день сообщение: «Я помню, сегодня день, когда вы познакомились. Думаю о тебе и о нём». Это бесценно.
🩵 Берегите границы — свои и его.
Ваша задача — поддерживать, а не растворяться. Не забывайте о своем сне, еде, отдыхе. Вы не сможете быть опорой на пустом месте. Предлагайте помощь, но не настаивайте, если человек отказывается. Иногда нужно побыть одному.

Чего стоит избегать (и что говорить вместо этого)
❌«Всё к лучшему». ✅ «Я не могу представить, каково тебе сейчас. Это ужасно».
❌«Держись», «Будь сильным». ✅ «Ты можешь быть любым. Я рядом».
❌«Он/она теперь в лучшем мире». ✅ «Мне его/её так не хватает».
❌«Время лечит». ✅ «Сейчас, наверное, каждый день — это борьба».
❌«Тебе нужно отвлечься / найти новое хобби». ✅ «Хочешь пойти куда-нибудь, или тебе лучше дома?»
❌«Как ты?» (слишком абстрактно). ✅ «Как ты сегодня?» / «Как твое утро?»

🌀Проживание горя — это не «закрыть гештальт» и «двигаться дальше». Это научиться нести потерю внутри себя, создавая вокруг нее новую жизнь. А помощь горюющему — это не героический поступок, а ежедневное, тихое, человеческое «я вижу твою боль, и я с тобой». Иногда именно это и становится самым сильным лекарством — присутствие другого человека в той темноте, где, казалось бы, уже никого нет.