Быстрый мастер-класс по брендингу продукта

Суп из семи залуп — 50 ₽
Soupe à la sept zalupes — 1500 ₽

С курсами продуктовой грамотности и IT продуктами тоже самое.

— Открой для комментирования, пожалуйста.
— Ну нет, второй раз я в эту ловушку не попадусь.

Ну какие тебе нейросети, ты человеку-то нормально задачу описать не можешь.

Нашел идеальный саундтрек на фон для массовых совещаний: Музыка из «Деревня Дураков»

Идеально

Если ваш коллега сегодня слишком сосредоточено что-то делает за компом, не спешите радоваться, что он работает.

Скорее всего он уже делает тестовое задание.

Оплата лицом от Сбера конечно очень крутая фича, но не совершенная.

Оказалось что для успешной оплаты, необходимо чтобы на карте были деньги.

У хорошего и ответственного менеджера медицинская карта идентична резюме по срокам и сложности проектов.

Капля мерзкой духоты:

Ору с продактов, которые кричат, что рынок меняется, «раньше было лучше» и сейчас кризис…

Кризис по базе это перераспределение капитала и его потоков. Если вы как продакты (как бы люди, которые по умолчанию работают с неопределенностью) не понимаете этого - вы тупо профнепригодны.

— Но это бесполезная информация, она перегружает дизайн и не дает никакой ценности!

— Все полезно, что в интерфейс полезло.

Иногда так хочется зайти в кабинет к тому, кто делал продукт, врезать кулаком по столу, посмотреть ему прямо в глаза и тихим зловещим шепотом сказать: "Какого хрена, псина?"

А потом вспоминаешь, что ты и есть владелец этого продукта.

Мальчик: прорабатывает исследования, приоритеты, мучается со стейкхолдерами и выкатывает все в срок

Мужчина: полтора часа рассказывает на демо продукта, как лежал на больничном, героически верил в команду и почему за двукратный перенос сроков ему должны быть благодарны.

Карманные деньги в детстве готовят нас к взрослой жизни.

Вечно недовольный заказчик говорит, что ты делаешь всё не так, но деньги даёт.

Стать продакт менеджером, потому что люблю логику и порядок.

Перестать быть им по той же причине.

Фраза продакта, повергающая в экзистенциальный ужас во время релиза или в конце спринта:

- А нафига мы эту шляпу вообще начали делать?

Котик, не дави, пожалуйста…

Все, что вы скажете, будет использовано против вас на ревью.

Когда в футболе проигрывают 5:0, а в конце забивают два, то никто не радуется. Именно поэтому при графике 5/2 у вас на выходных нет настроения.

Созвон удалёнщиков – это редко про обсуждение задач. Чаще – это просто коллективная тревога в прямом эфире.

Скидываешь тикет в неверный чат

Мальчик: извините ошибся, коллеги

Мужчина: вы теперь ответственные, срок до завтра, жду отчета

Фича для маркетплейсов и доставок еды

Добавить к меню выбора сопровождение голосами продавцов рынка:
- сочный арбуз, забэрай, сам три штука скушал
- носочки вязанные, теплые, из натуральной шерсти
- брат, айфон новый нужен? Не краденый.
- хотели полкило помидор, а два возьмете?
- джинсы не паленка какая. Смотри вот швы, вот застежка. Фирма!