Психиатр: Что мы делаем, когда перегружены?
Я: Создаю тикет в JIRA
Психиатр: Нет 😐

Свежее издание для любителей продуктовых фреймворков от самых модных домов Кремниевой Долины

А что если буква С в аббревиатуре СРО означает Сизиф?

Заходит проджект на покер планирования. А там все задачи по цене чашки кофе..

в аэропорту.

Бывает ешь себе бананы,
А эволюция тебя
Пинками сбрасывает с пальмы
И гонит утром на стендап

Где-то уже растет дерево, из которого сделают бумагу, на которой ты напишешь заявление по собственному.

Просыпайся, пора в компьютер смотреть

- Коллеги, такой продукт на демо нельзя показывать
- Да мы и не собирались

— Как ты накручиваешь 20 000 шагов в день?
— Избегаю рабочих обязанностей.

Почти у каждого менеджера есть гипотеза, что он не лох.

Статистика подтверждения гипотез: 🌚

Чет лысею с обилия курсов повышения квалификации, обучающих программ, тренингов, лечения анусов огурцами для роста конверсии и обилия их выпускников...

Работать хоть кто-то пробовал?

Если вам мало 4 недель отпуска на работе, то найдите вторую работу.

Будет 8

Спускаем огромные бюджеты в мусор, чтобы никто не узнал какие крутые продукты здесь делают.

— Коллеги.
— А можно без пассивной агрессии?

Хороший UX и в пятницу уместен

Странное дело: аплифтишь ретеншн, гровишь авэрнесс, драйвишь перформанс, апгрейдишь юзер экспириенс.

А зарплату получаешь в рублях.

- А вот хрен вам всем огромный! - сказал продакт маркетплейса интимных товаров после релиза сайта.

Чтобы на вас работали не из-за денег надо платить много

Рекурсия - это если в мобильном приложении для борьбы с тревожностью нельзя отключить пуши

Начальник: Устраивает мозговой штурм
Я: Наконец-то школьные знания пригодились!

*беру карандаш, линейку и делаю катапульту*

— Звонили из рая, сказали, что у них пропал самый прекрасный продакт менеджер.
— Я же уже сказал, что ваш оффер мне не интересен.