Такого сильного выгорания у меня еще никогда не было, и я до сих пор не понимаю, что этому поспособствовало. Мое выгорание зарождалось еще весной. Я сильно себя тогда винила, что делаю очень мало контента, в особенности анимации, и не могу себя заставить ничего делать. Заходить просто в приложение, где я монтирую, было тошно. Потом поспособствовал резкий спад актива почти во всех соц.сетях. Я снова винила себя, что в этом виновата я. Что у меня нет сил восстанавливать актив, но и в то же время, если я ничего не буду делать - все потеряю. А мне всегда безумно хотелось добиться нереальных высот. Стать той, которую знают очень многие. И я в неважном состоянии заставляла себя трудиться. И сильно винила себя, если получалось посредственно. Например, еще в августе я запланировала вам анимацию. Я такие ожидания поставила, в которых еще тогда сомневалась, но заставляла себя. В той анимации я планировала больше рисовать, чем анимировать. Я хотела сделать вам аж 2 влога, но в итоге с каждым разом винила себя за то, что не успеваю к своим же поставленным срокам. А потом началась учеба.

Если кто не знает, я сейчас в 9 классе. И я впервые буду сталкиваться в этом году с экзаменами, так еще это и последний год в школе, ведь потом я планирую идти в колледж. У меня началась сплошная учеба, но я не могла расслабиться и сосредоточиться только на ней. Я себя винила, что за это лето не выполнила поставленные мной планы и цели по контенту, хотя их было много. Также, у меня дичайший страх экзаменов. Так было всегда. Также страх, что будет в будущем, касаемо учебы, колледжа, универа. Тревожка повысилась сильно, понимая, что я будто взрослею и к этому не готова, все так давит на меня. Я не знаю, как именно хочу построить свое будущее, куда именно поступлю, как буду работать, уеду ли я жить в другую страну. Я сразу думаю почти о всей своей жизни, что еще сильнее повлияло на выгорание. И тут, в октябре, внезапно мне сообщили о переезде.

Я никогда не переезжала в осознанном возрасте. Я всю свою жизнь помню в той квартире. И эта новость меня ошарашила, я и так уже сильно уставшая от своих мыслей, что все мне приходится делать через силу, что я ничего не успеваю, что я всю жизнь проживу в таком темпе, что я ничего не добьюсь и я просто никчемная. Никто меня не помнит, не знает и в этом моя вина. Так как родители работают, я почти одна собирала коробки, и многое нужно было опять успеть к сроку. Я устала от сроков. И дней 5 я ревела без конца, потому что не хотелось прощаться со старой квартирой, словно со старыми воспоминаниями и со мной маленькой, словно я взрослею, что я теряю что-то такое важное. Все наизусть там знала, дворы, этажи, магазины. Я просто подходила к окну и плакала, вспоминая, сколько лет подряд я ходила по этим тропам, словно сколько я воспоминаний здесь храню. В итоге сейчас я уже в новой квартире, мы переехали, я обустроилась, до сих пор тяжело, но не настолько.

Также недавно я снова ложилась на операционный стол, что тоже дало по мне. И то, даже после операции, чувствуя себя плохо, я себя винила, за то, что ничего не делаю. Моя ошибка была в том, что я никогда не умела давать себе отдохнуть. Я все время заставляла себя работать, и всегда ИДЕАЛЬНО. Все, что было неидеально в моих глазах – никогда никому не показывалось. Мне всегда было стыдно, что я не идеальная. Добивать стало то, что я всегда стараюсь на 100%. И когда видишь, что где-то это не добивается успеха - очень больно. Особенно там, где раньше был успех. Больно просто от всего сейчас, что связанно с контентом. Я в канал заходить просто не могу, так сильно режет глаза и душу. Очень обидно за планы и цели, которые я ставила на годы вперед, что тоже было ошибкой. Сколько постов готовых у меня есть, которые я не выложила. Сколько косплеев и анимаций, которых я даже не начинала, хотя я давно должна была их сделать. Сколько влогов, которых я даже не пересматривала. И честно, я даже не знаю, что делать. Я словно в паутине, огромной, липкой, что держит мое тело и мой разум, и стоит только выбраться одной рукой, так та сразу влетает в новую, еще более липкую нить. Мне ОЧЕНЬ стыдно за это. Столько мечт рушится, потому что я просто перегорела. Настолько сильно везде упал актив, но сил и мотивации что-то восстанавливать просто нет. Я хотела попасть в белое пространство, где никого нет, время не идет, все про меня забыли, я никому ничего не должна, даже себе. Просто не иметь ни мыслей в этот момент, ни физических сил. Просто лежать плашмя там, где ничего нет. Но это невозможно. И я не знаю, как мне совместить восстановление каналов, активную подготовку к экзаменам, выбор профессии, колледжа и выход из этого состояния.

И не верится, что простые пинки себя все время работать так меня добили. И мне просто хотелось перед вами оправдаться, почему меня нет так долго. Простите, если не оправдала ожиданий. Сейчас я в поиске выхода из этого состояния. Есть желание словно начать все заново, даже поменять никнейм, которому 6 лет, но я сомневаюсь. Я ни в чем сейчас не уверена, а делать что-то с чистого листа, сил у меня нет тем более. Я правда думаю, что этот пост необходим, если кто-то меня здесь ждет. Мне стыдно, очень стыдно, что этот год вышел таким плохим для моего творчества. Спасибо, что вы еще здесь. Спасибо моим близким друзьям, что сейчас рядом со мной и помогают мне. Не прошу у вас поддержки, лишь прошу прочитать и понять. Ждать меня или нет - выбор ваш. Но я правда боюсь все потерять, что с 9 лет так упорно набирала в разных соц.сетях. Не могу даже представить себя без каналов, ведь я себя без них и не помню толком. Это тоже добивает, словно если я заброшу все – меня не будет существовать. Я уже написала слишком много, но я решалась на этот пост 2 месяца и уже горжусь собой, что написала его, а тем более выложила. Уж не знаю, как передать свое состояние вам, но я старалась.

🌀Прошлый мой никнейм я придумала в 9 лет, из-за чего в последние годы я стала чувствовать за него стыд. И я поняла, что мне пора менять свое социальное имя!! Я настоящий любитель похихикать, и в один момент в голову пришло: «Хихиша», после чего я сократила на один слог и получилась та самая «Хиша»<3

✨Жаль, что из-за выгорания я его не выложила тогда, да и мой прошлый тикток акк совсем сдох..😔 Поэтому считаю, что выложить его сейчас - самое время!!✨ Однако, пока что выложу только сюда, пускай будет эксклюзивом🤫