Добро пожаловать в Размышлялошную

Здорово, что ты сюда заглянул. Если ты ищешь очередной гламурный бложик с котиками и советами, как стать миллионером за три дня, то тебе точно не сюда. Закрывай вкладку, пока не поздно.

Всё ещё здесь? Окей, тогда давай знакомиться. Это "Размышлялошная" – место, где мы будем вместе охреневать от того, какой пиздец творится вокруг, и пытаться в нём разобраться.

Что тут будет происходить? Да хрен его знает. Может, я расскажу, почему перестал солить еду. Или объясню, как общаться с подростками и не сойти с ума. А может, мы вместе подумаем, нахрена нам нужны интернет-стилисты и прочие выдуманные профессии.

Главное правило Размышлялошной – здесь нет запретных тем. Мы будем говорить о том, о чём обычно молчат, и смотреть на привычные вещи под таким углом, что мозг закипит.

Я не обещаю, что всегда буду прав. Скорее всего, частенько буду нести какую-нибудь чушь. Но знаешь что? Это нормально. Мы все иногда несём чушь. Главное – не бояться думать и высказываться.

Так что устраивайся поудобнее, подписывайся на обновления и готовься к тому, что твоё мировоззрение может слегка (или не слегка) встряхнуть.

А, и ещё. Если после прочтения моих постов у тебя будет гореть пукан или, наоборот, захочется пожать мне руку – не стесняйся, пиши в комментах. Самое интересное обычно происходит именно там.

Ну что, поехали?

Почему я решил создать этот блог

Знаете, что? Я заебался. Серьезно. Открываешь интернет, а там... Котики, блогеры с их "10 способов стать миллионером", очередной гений с постом "Как я открыл успешный стартап в 12 лет". И ты такой сидишь и думаешь: "Что за херня творится?"

А потом BAM! Озарение. Прямо на толчке пришло, представляете? Сижу значит, листаю ленту, и тут меня осенило: а почему бы не создать место, где можно просто... подумать? Без понтов, без занудства, без этого вечного "вот как надо жить".

Короче, так родилась "Размышлялошная". Потому что, ей-богу, достало уже.

Вот скажите, почему мы до сих пор не придумали нормальное средство от похмелья? А? Это же пиздец как актуально! Или вот еще: почему на парковке вечно находится мудак, который займет два места своим жопомобилем?

А еще знаете, что меня удивляет? Как люди умудряются писать такие сложные тексты, что их без трех словарей не поймешь. Вот нахрена? Чтобы умным казаться? Да пошли они лесом со своими заумными словечками!

В общем, "Размышлялошная" - это место, где мы будем думать. Просто думать. О всякой фигне, которая на самом деле не фигня. О том, почему мы делаем то, что делаем. О том, почему мир такой ебанутый и прекрасный одновременно.

Я не собираюсь тут строить из себя гуру или типа того. Нахер надо. Просто будем вместе шевелить мозгами, ржать над собой и, может быть, случайно придем к чему-то важному.

Кстати, а вы о чем думали, пока сидели на толчке в последний раз? Может, тоже решили создать блог? Или придумали, как решить проблему мировой бедности? Хотя нет, не отвечайте. Лучше напишите, о чем вы реально задумывались. Вдруг это станет темой следующего поста!

Короче, добро пожаловать в этот бардак под названием "Размышлялошная". Будет весело. Наверное. А может, и нет. Поживем - увидим!

Народ, тут какой-то ахтунг. Один чувак, видимо, настолько проникся моими размышлизмами, что взял и забацал песню про "Размышлялошную". Я когда услышал - чуть не охренел. Оказывается, мой бред может вдохновлять на творчество. Кто бы мог подумать? Короче, слушайте. И потом скажите - это гениально или полный отстой? Интересно же, как оно вам зайдет.

5️⃣ Топ-5 вещей, которые бесят меня в современном обществе

Знаете, иногда мне кажется, что я родился не в то время. Или не на той планете. Потому что, блин, некоторые вещи в нашем "современном" обществе просто выносят мозг. Вот мой личный топ-5 раздражителей:

1. Селфи-мания
Вы заметили, что люди теперь не живут, а фотографируются на фоне жизни? Чувак, ты на Эйфелевой башне, осмотрись нахрен! Но нет, надо сделать 200 фоток своей рожи, чтобы выбрать одну, где ты типа случайно охуенно получился. И ладно бы только молодежь, так ведь и тетки за 40 туда же. Куда катится мир?

2. Еда как религия
Господи, когда еда успела стать культом? Веганы, сыроеды, безуглеводники... Ребят, вы едите, а не в секту вступаете! И эти бесконечные фотки еды в инстаграме. Да, Маша, я вижу, что ты ешь авокадо-тост. Теперь я могу спокойно умереть.

3. Толерантность головного мозга
Окей, я за уважение и все такое. Но когда ты боишься пукнуть, чтобы не оскорбить чьи-то чувства – это уже перебор. Скоро будем извиняться перед стулом, прежде чем на него сесть.

4. Жизнь напоказ
Знаете, что общего у современных людей и аквариумных рыбок? И те, и другие живут за стеклом. Только рыбкам похрен, а люди сами в этот аквариум лезут. Каждый чих в соцсеть, каждую ссору, каждый поход в сортир... Ребята, оставьте хоть что-то для себя!

5. Культ успеха
"Если ты не миллионер к 30, ты лузер!" Ага, и еще уныл, печален и не вывозишь. Вот от чего реально тошнит. Почему нельзя просто жить и радоваться? Нет, надо обязательно "достигать", "побеждать" и "быть лучшей версией себя". А можно я просто буду собой? Без версий.

Знаете, что самое смешное? Я ведь и сам во всем этом участвую. Да-да, и селфи делаю, и еду фоткаю. Человек слаб, что тут скажешь.

А вас что бесит в современном обществе? Может, я что-то упустил в своем списке? Или вы считаете, что я вообще не прав? Давайте обсудим в комментах. Только без драк, окей? А то мы же цивилизованные люди. Вроде как.

🛋 Почему ваш диван — главный враг прогресса

Знаете, что самое опасное в вашей квартире? Нет, не кухонный нож и не просроченный йогурт. Это ваш гребаный диван.

Вот вы приходите домой после работы. Думаете: "Щас быстренько чайку попью и займусь великими делами". И что? Правильно, вы плюхаетесь на диван. И всё, пиздец котенку. Великие дела отменяются, прогресс человечества тормозится.

А ведь диван — это прям какой-то портал в параллельную вселенную. Стоит на него сесть — и время начинает течь иначе. "Посмотрю одну серию" превращается в марафон на 8 часов. "Полежу 5 минут" — и вот ты уже просыпаешься утром, как мешок с картошкой.

И ладно бы только наши задницы страдали. Так ведь нет! Диван — это прям душитель амбиций. Сколько гениальных идей было похоронено в его мягких объятиях? Сколько потенциальных стартапов так и не вышли за пределы подушек?

Но мы же не лохи какие-то, верно? Мы можем противостоять этому мягкому врагу прогресса. Вот прям сейчас встаньте с дивана. Не получается? Ну хотя бы переверните подушку холодной стороной — уже какое-то достижение.

А если серьезно, может, стоит иногда менять точку обзора? Вместо того чтобы смотреть на мир с высоты дивана, выйти на улицу, сходить в музей, да хоть в гараж к соседу. Глядишь, и мир станет интереснее, и вы в нем — активнее.

Так что в следующий раз, когда диван будет призывно шептать: "Иди ко мне, мой сладкий", вспомните: он не ваш друг, он — агент застоя. Не поддавайтесь!

P.S. Если вы прочитали этот пост лежа на диване, то... ну, хотя бы вы что-то прочитали. Уже прогресс!

P.P.S. А теперь внимание, диванные аналитики и бойцы диванных войск! Ваше время пришло. Откладывайте пульты и чипсы в сторону и маршем в комментарии. Расскажите, как вы героически сражаетесь с коварным диваном. Или защищаете его честь, если вы на темной стороне. Только не засиживайтесь там долго, а то опять в диванную пучину затянет!

Зачем здороваться с уборщицей? 🤔

Прикольная тема для размышлений, да? Вроде как мелочь, а столько всего вскрывает.

Вот идешь ты по офису, весь такой важный, в костюмчике, с кофе из старбакса. А тут уборщица тетя Маша швабру толкает. И что делать? Кивнуть? Сделать вид, что не заметил? Выдавить из себя "здрасьте"?

Казалось бы, чего париться - просто поздоровайся и все. Но нет, тут целая социальная механика работает. Вдруг коллеги увидят и подумают, что ты с уборщицами на короткой ноге? Или наоборот, решат, что ты душка и повышение дадут?

А может, дело в том, что мы автоматически делим людей на "важных" и "неважных"? Типа, с боссом здороваюсь, потому что он мне зарплату подписывает, а уборщица чё? Просто швабру двигает.

Но ведь если задуматься, без тети Маши офис превратится в помойку через неделю. И кто тогда будет "важным"?

Короче, простой вопрос "здороваться или нет" превращается в целый квест по самоопределению. Ты кто - сноб или свой в доску? Лицемер или душа коллектива?

А может, все проще? Может, здороваться стоит просто потому, что перед тобой человек? Без привязки к должности, зарплате и социальному статусу.

Что думаете? У вас какая тактика в таких ситуациях? Здороваетесь со всеми подряд или выборочно? И вообще, насколько это важно?

Мир без пиздежа: кто загнётся первым?

Представьте: вы просыпаетесь, а вокруг все резко поумнели и разучились врать. Прям совсем. Что за хуйня произошла?

Первая мысль - заживем! Никакого вранья, только правда-матка в глаза. Но не тут-то было. Мир без пиздежа - это не радужный рай, а пиздец полный.

Кто загнется первым:

1. Свадебная индустрия
"Ты выглядишь как мешок с говном в этом платье, но я все равно тебя люблю". Романтика умерла быстрее, чем вы успели сказать "горько".

2. Индустрия моды
"Эти джинсы делают вашу жопу размером с Юпитер". Внезапно все начали ходить в трениках и футболках, потому что нахрен это все.

3. Социальные сети
"Вот моя реальная жизнь без фильтров: я толстый, лысеющий неудачник с кредитом на айфон". Инстаграм схлопнулся за 15 минут.

4. Корпоративная культура
"Наша миссия - стричь бабло с лохов, а ценности у нас одни - не попасться на этом". Внезапно все захотели в бюджетники.

5. Религия
"Мы понятия не имеем, есть ли жизнь после смерти, но нам нравится чувствовать себя важными". Храмы опустели, зато бары переполнены.

Но самое интересное начнется потом. Когда первая волна охуевания пройдет, мы увидим:

- Политиков, которые реально решают проблемы, а не просто пиздят красиво.
- Учебники истории, где написано "а хуй его знает, как оно на самом деле было".
- Научные конференции, где вместо занудных докладов все орут "я не ебу, как это работает, но очень хочу разобраться!"

И знаете что? Может, оно и к лучшему. Потому что в мире, где никто не может соврать, единственный способ выжить - это стать охуенным. Реально что-то уметь, а не просто пиздеть красиво.

Так что вопрос не в том, кто сдохнет первым. А в том, кто выживет и станет настоящим боссом в этом новом, честном мире.

А вы бы выжили? Или вам уже пора паковать манатки и валить на необитаемый остров, пока вас не раскусили?

P.S. Хотя, давайте начистоту: мы все немного пиздим. И иногда это нужно. Потому что правда - она как голая жопа. Иногда лучше прикрыть. Но это не значит, что нужно носить скафандр из лжи. Золотая середина, ебта.

Роботы отжали наши работы: рай для лентяев или билет в пустоту? 🤖🎟️🕳️

Представьте такую хуйню: просыпаетесь вы завтра, а все ваши дела уже делают роботы и какой-то там сверхмозг в облаке. Кайф, думаете вы, можно наконец-то выспаться и послать начальника нахер. Но давайте копнем глубже, что за дичь может из этого вырасти.

Во-первых, безработица. Не та милая хрень, когда вы сидите на пособии и ищете, куда бы впрячься. А такая, что работы вообще нет. Ни-ху-я. Как в игре "Симс", только вместо команды "найти работу" – вечное "послать нахуй, работы нет". Что делать будете? Жопу на диване просиживать и Нетфликс смотреть? Ну ок, неделю, месяц... А потом что? Медитировать на пустой холодильник? 😱

Теперь про экономику. Вся эта капиталистическая карусель крутится на том, что люди вкалывают и получают бабки. А если работать не за что и некому? Кто будет покупать всё то, что наклепают роботы? Может, нас ждет какая-то новая экономическая петрушка? Типа "коммунизма 2.0", где роботы пашут, а мы только потребляем, как какие-нибудь избалованные кошки? Представьте, Маркс в гробу крутится как спиннер от таких перспектив. 💰🤔

А кто будет рулить этим цирком? Правительство? Ха! Они и с людьми-то разобраться не могут, а тут роботы. Корпорации? Ну да, Цукерберг и его метавселенная – прям мечта, блять. Или искусственный интеллект решит, что мы как жвачка на подошве – и приклеились, и толку никакого? 🤖👑

И вот теперь самое сочное – смысл нашего существования. Многие ведь себя через работу определяют. Типа "я – крутой менеджер" или "я – охуенный программист". А если этой хуйни не станет? Чем займемся? Творчеством? "Я – великий художник, рисую свой пятисотый член в Майнкрафте". Или саморазвитием? "Смотрите, я выучил 50 языков! Жаль, поговорить не с кем – все сидят в VR". Или просто будем деградировать, как те жирные мудаки из "ВАЛЛ-И", только вместо летающих кресел у нас будут ховерборды? 🧠💡

Короче, когда роботы возьмут бразды правления, это может оказаться либо охуенной утопией, где мы все как боги на Олимпе, только вместо нектара – пивас. Либо полным пиздецом, эдакий Скайнет на минималках, где мы – не враги, а так, домашние питомцы. Всё зависит от того, как мы к этому подготовим свои задницы.

Ну что, как думаете, справимся с этой хуйней или всё-таки скатимся в какую-нибудь антиутопическую жопу, где единственное развлечение – считать заклепки на жопе робота? Выкладывайте свои мысли в комментах, не стесняйтесь! Может, вместе придумаем, как не просрать будущее. 👇💬

Детские травмы как суперсила: когда боль делает сильнее 💪😢

Знаете, что общего у Бэтмена, Человека-паука и половины супергероев? Правильно, детская травма. Только в комиксах это выглядит красиво, а в жизни — полный пиздец.

Но что если детская травма — это не проклятие, а своего рода прививка от жизненного дерьма? Вот пара мыслей:

1. Стрессоустойчивость 80 уровня. Когда ты в детстве хлебнул говна, взрослые проблемы уже не кажутся концом света.

2. Эмпатия на максималках. Ты как радар, улавливающий, когда кому-то хреново.

3. Креативность из страданий. Многие великие творцы черпали вдохновение из своих травм.

4. Иммунитет к мелочам. После серьезных травм многие вещи, которые раньше казались важными, становятся ерундой. Боишься выступать на публике? Да ладно, это точно не страшнее, чем то дерьмо, через которое ты прошел.

5. Мотивация на стероидах. "Я докажу им всем" — звучит по-детски, но работает.

Конечно, это не значит, что нужно радоваться травмам. Нихуя подобного. Травмы — это дерьмо, и в идеальном мире их бы не было.

Но раз уж они есть, почему бы не попытаться извлечь из них пользу? Это как финансовые инвестиции, только вместо денег ты вкладываешь свою боль в будущее "я".

А теперь давайте на чистоту: может, вся эта хуйня про "травмы делают нас сильнее" — это просто способ оправдать то дерьмо, через которое нам пришлось пройти?

Что думаете? Травмы реально делают нас сильнее или это все самообман? Делитесь в комментах. Только без этих "просто отпусти и живи дальше" — этот лайфхак мы уже проходили.

Почему в пятницу вечером все становятся философами? 🤔

Пятница вечер. Время, когда даже последний планктон вдруг превращается в Сократа.

Весь день ты был обычной шестерёнкой в механизме - отвечал на письма, ставил подписи, перекладывал бумажки. А тут - хуяк! - и ты уже мыслитель.

Почему? Может, потому что пятница - это граница между рабством и свободой. Ты уже не на работе, но ещё не погряз в домашних делах. Идеальное время, чтобы подумать о вечном.

Или это просто самообман? Типа, вот сейчас я умный, а в понедельник снова стану болтом в системе. И ничего не изменится.

А может, мы становимся философами, потому что это единственный способ почувствовать себя выше этой бессмысленной рутины? Типа, вот я целую неделю работал как собака, зато теперь могу порассуждать о смысле жизни.

Но самое противоречивое в этом всём - мы становимся "умными" именно тогда, когда мозг уже устал и хочет отдыхать. Не парадокс ли?

А вы как думаете? Почему именно в пятницу вечером все вдруг начинают философствовать? Или это только у меня такое? Делитесь своими теориями в комментах, может, вместе разгадаем эту загадку человеческой природы.

23:00 субботы. Первый выходной почти закончился, а впереди ещё целое воскресенье.

Как вы там, живы ещё? Успели что-нибудь сделать или весь день валялись в кровати, уткнувшись в телефон? Может, с утра были грандиозные планы, а к вечеру вспомнили, что даже не помылись?

Или наоборот - вкалывали как проклятые, пытаясь закрыть все хвосты с работы, чтобы завтра с чистой совестью просрать и второй выходной?

Колитесь, как прошёл ваш день? И главное - какие охуенные планы на завтра? Будете страдать от безделья или от переработки?

Рукожопатие

Есть такое понятие - рукожоп. Это человек, у которого руки растут из жопы. Короче, мастер на все руки, только наоборот.

Но что делать, если два рукожопа встречаются и им надо поздороваться? Правильно, они устраивают рукожопатие!

Представьте себе эту картину: два чувака, стоят задом друг к другу, и пытаются пожать друг другу руки через свои жопы. Это же просто шедевр современного этикета!

А теперь давайте подумаем, как это применимо в реальной жизни:

1. Корпоративные встречи. Представьте, как два менеджера, которые облажались с проектом, здороваются на планерке. Это сразу расставит все точки над i.

2. Политические саммиты. Только представьте заголовки: "Лидеры G7 провели церемонию торжественного рукожопатия".

3. Спорт. Новый олимпийский вид спорта - синхронное рукожопатие. Красота, грация и полная несогласованность движений.

4. Свадьбы. "Объявляю вас мужем и женой. Можете совершить рукожопатие". Романтика, епта.

Но давайте серьезно. Рукожопатие - это не просто смешное слово. Это символ того, как мы иногда пытаемся делать простые вещи максимально сложным способом. Вместо того чтобы просто признать свои ошибки и двигаться дальше, мы выкручиваемся, изворачиваемся и в итоге выглядим еще более нелепо.

Так что в следующий раз, когда вы облажаетесь (а вы облажаетесь, поверьте), не устраивайте рукожопатие. Просто скажите: "Я накосячил" и двигайтесь дальше. Это сэкономит вам кучу времени и сил. И, возможно, сохранит достоинство. Ну, или хотя бы его остатки.

Хули все такие тихие стали, а?

Захожу в чат - тишина. Пишу в личку - молчок. Постишь годноту - ноль реакций. Как будто все разом сдохли или в монастырь ушли.

Раньше-то как было? Напишешь хуйню - тебя сразу обложат, что аж мама не горюй. А сейчас? Хоть жопой об клавиатуру бейся - всем похуй.

И вот сижу я и думаю: это мы все такие охуенно занятые стали или просто разучились общаться? Может, нам всем пора на курсы "Как быть нормальным человеком, а не молчаливым куском мяса в интернете"?

Или это я старею и не догоняю, что молчание - это новый тренд? Типа, кто меньше пиздит, тот круче?

А вы как считаете? Молчание - золото или всё-таки без обратной связи это всё катится в пизду?

Знаешь, что самое забавное в современном мире? Все орут о свободе слова, но при этом твое мнение, похоже, нахуй никому не сдалось.

Вот ты высказываешься в соцсетях - и что? Лайки, репосты, горячие споры в комментах? Хуй там. В лучшем случае пара друзей поставит лайк из вежливости.

А почему? Да потому что все заняты своим дерьмом. У людей ипотека, неадекватный начальник, ребенок двойку притащил. Им не до твоих глубоких мыслей о политике или смысле жизни.

И ладно бы только это. Ты когда в последний раз видел, чтобы чье-то мнение в интернете реально на что-то повлияло? Вот и я о том же. Все эти посты и комменты - просто информационный шум.

Но знаешь что? Есть в этом всем один охуенно неожиданный поворот. И он может в корне изменить твое отношение к тому, нужно ли кому-то твое мнение.

Хочешь узнать, в чем подвох? Загляни в комментарии. Только потом не говори, что я тебя не предупреждал.

Как делать бабки, пока ты спишь

Есть у меня один друган. Знаю его еще со времен МММ и Вишневой девятки

В телефоне он у меня записан как "Алексей Всё отлично! 😊". Да, это название его конторы. Видимо, чтобы клиенты сразу настраивались на нужный лад

Короче, Лёха придумал, как автоматизировать продажи. Типа, система работает, пока ты дрыхнешь или пьешь мохито на пляже. Звучит как развод века, но хрен его знает, может и работает.

Самое странное — он не прячет эти схемы, как Плюшкин, а выкладывает на своем канале какие-то чек-листы и лайфхаки.

Бесплатно и совсем без денег!

Говорит, там можно узнать, как продавать по-крупному и построить систему, которая пашет, даже когда ты в отключке

Если вам интересно, как с помощью системы больше зарабатывать — вот ссылка на его канал:

https://t.me/vogood/189

P.S. Если вдруг разбогатеете, не забудьте, кто вам подкинул эту идею. 😉