Жду, что после этого поста (несколько эмоционального) меня закидают тапками, ну ладно. Но вы прочитайте до конца.

За то время, как я открыла обратную связь, мне пришло большое количество сообщений, общая тема которых примерно такая: партнер навязывает полиаморные отношения, партнерка соглашается, хоть ей это и претит и чувствует себя от этого очень плохо.

Здесь я напишу общий ответ, потому что ситуации действительно похожи вне зависимости от гендера участников. Но если честно, то в большинстве случае инициаторами являются гетеро мужчины. Я очень сочувствую девушкам, которые оказались в этой ситуации. Любое давление в отношениях от партнер_ок, тем более навязывание таких глобальных изменений это очень болезненно.

Часть 1.
Вы имеете право отказаться от того, чтобы быть в полиаморных отношениях. Это не какая-то идеальная система отношений или вселенское благо, полиамория это не про "прогрессивность" и тд.
Ваши ситуации, это ситуации где нет компромисса, здесь либо да, либо нет. Не насилуйте себя, будьте к себе бережны, вы не обязаны что-то менять, потому что партнер_ке так захотелось. Если вы уже оказались в такой ситуации или вам тяжело оправиться от этого, то, возможно терапия или поддержка близких - то, что поможет вам справиться с этим. Если ваши отношения закончились, то будет классной практикой в самом начале новых отношений/общения обозначать, что вы моногамная персона и никакой формат открытых отношений вам не подходит. Полиаморы же предупреждают (в идеале), моногамные люди тоже могут. Вы как активная участница отношений имеете право быть с партнерами ваших взгллядов. Конечно, грустно, когда люди разных взглядов влюбляются (как ромео и джульетта) и тут кому-то придется подстраиваться, но если так, то пускай это будет осознанный выбор с принятием последствий для обеих сторон.

Часть 2. Обращение к полиаморным людям - не давите на моногамных партнерок. Вот серьезно. Полиамория не панацея, если кому-то этот формат не подходит, то "компромисс" (а точнее насилие) ни к чему хорошему не приведет, ни вас, ни вашу партнерку. Отрефлексируйте, почему вы хотите изменить перейти из моногамии в полиаморию или зачем вы вступаете в отношения с моногамными людьми. Осознание и принятие своей полиаморности важный и, порой, сложный процесс, но блин, давайте не ввязывать в это тех, кто не хочет или не готов к этому. Это как к сексом - если вы хотите, а другой человек нет - то секса быть не должно, иначе это насилие. Пожалуйста, будьте бережны и внимательны. Это дивный новый мир, но не для всех. И это окей. Нет лучшего формата отношений, каждому подходит свое.

Часть 3. Если ситуация складывается так, что кто-то хочет открывать отношения, а кто-то нет, то стоит пойти на парную терапию. Это поможет разобраться, что происходит с каждым участником отношений и с отношениями в целом. Может быть, действительно каждый из вас или кто-то один поменялся, или переосмыслил себя, а может (так бывает часто), это способ решить трудности внутри отношений и в этом случае нужно быть осторожными, оно так не работает.

Я хочу, чтобы мне приходило меньше таких сообщений в обратную связь, чтобы девушкам не приходилось подстраиваться под потребности своих партнеро_к. Давайте быть бережными к себе и другим. И тема это очень сложная и здесь не идет речь о более правильной форме отношений. Просто хочется, чтобы люди не ощущали давление и могли выбирать то, что им близко.

#smlf_полиамория
#smlf_ответы

Почему полиамория может стать новой моделью брака? В чем разница между полиаморами, полигамами и свингерами? Что такое «бостонский брак» и почему он так называется?

Ответы на эти и другие вопросы — в лекции Марины Травковой с Kinky Day #5.

Смотреть лекцию: youtu.be/Od683GTfmgM

#kinkyrussia #кинки_видео

Полиаморные приемы, подходящие для моногамии

Гостевая колонка: пишет моя моногамная подруга Саша Марко

♥️Радикальная честность и откровенность. Почти год назад я в один день решила раз и навсегда покончить с ложью в отношениях. С меня было довольно взаимодействий с мужчинами, где врала я или врали мне. Это больно, мерзко и порождает кучу проблем.

Тогда я начала говорить правду, какой бы она ни была. На поставленные вопросы и если меня что-то мучило в случае моего молчания. Поначалу это было довольно непросто. Прежде чем сказать правду другому человеку, пусть и очень близкому, эту же самую правду нужно сначала признать самой. Но результат того стоит.

♥️Отказ от собственничества. Тут я представляю, как сейчас все полиаморы вскинут бровь, потому что для многих моногам = собственник. (А может, я ошибаюсь). Но на мой взгляд собственничество может выражаться не только в «я хочу, чтобы ты спал/встречался только со мной, любил только меня».

У меня когда-то давно были отношения, в которых даже дружить с людьми противоположного пола было нельзя, сходить другом в бильярд нельзя, а о чем вы там переписываетесь, а выбирай, ты хочешь дружить с ним или встречаться со мной, а я тут зашёл в твою соцсеть и поудалял из друзей всех парней, которых счёл мне неугодными. Понимаете, о чем я?

На мой взгляд, отсутствие собственничества — это про доверие и желание, чтобы человек был счастлив. Если мой партнёр подойдёт ко мне, скажет, что ему нравится другая девушка, и теперь он хочет быть с ней, мне, разумеется, будет больно. Потому что нам хорошо, мы потрясающе проводим время вместе. Но я не буду испытывать ревность (это неточно) или чувство собственничества, потому что мне хочется, чтобы он был счастлив.

И если уж так распорядилась судьба, то что ж🤷🏼‍♀️ А ещё есть факт, что всегда вокруг тебя много людей, которым можешь понравиться ты или которые могут понравиться тебе. Но ты каждый день делаешь выбор в пользу человека, а он в твою. Не будем сейчас говорить о причинах этого выбора, ты просто делаешь его и всё.

♥️ Внимание к чувствам партнёра. Тут интересный момент. На днях я задумалась о том, что при его отсутвии и оголтелом эгоизме с огромным знаком «минус» — жить проще. Проще запретить, абьюзить, класть на мнение партнёра, на его чувства. (Вы сейчас удивитесь, а зачем тогда вообще отношения? Ну, мы здесь не для осуждения, и что нравится двоим или большему числу участников отношений — извращением назвать нельзя.)

Проще сказать: ты не будешь там работать, потому что я так сказал и всё. Ты не будешь это носить, потому что я так сказал, (и мне плевать на твоё мнение). Что для меня внимание к чувствам партнёра? Это осознание, что все люди — свободны, и что мне эта свобода человека нравится. Это же дико интересно! А ещё есть личное пространство.

♥️Расставление и обозначение своих границ. Чем раньше, тем лучше, на мой взгляд. Внимание ещё и к личному пространству — это очень важно. «Тебе ок, что я об этом спрашиваю?»
«Надеюсь, я не нарушаю границы этим вопросом, и ты можешь не отвечать на него, если для тебя это неприятно»
«Тебе ок, что я об этом рассказываю?»
«У тебя есть ресурсы обсудить сейчас это?»

Я хочу подчеркнуть, что все мы учимся. В каждых отношениях и чему-то новому. (Ведь развитие — это дорога длиною в жизнь). И пусть эти вопросы-инструменты могут иногда показаться странными, но уж лучше их задать, чем не задать.

♥️Работа с ревностью. (Ох, Алина, на что ты меня подбила🤣)
В общем, ревность бывает не только в романтических отношениях. Я ревновала друзей, родителей, братьев и даже учителей. Мой пёс регулярно ревнует меня к кому-то из других животных или к людям. Это нормально.

Не нормально — забивать её вглубь себя, замалчивать, потому что «а вот я такая гордая, ещё чтоб я в ревности призналась, щас!», грызть себя изнутри, выливать потом на партнёра агрессией, которую он не поймет(ведь вы же ничего ему не сказали!).

Лев Толстой написал, что ревность унижает ревнующего, того, кого ревнуют и возвышает того, к кому ревнуют. При всем уважении, я не согласна и отчаянно протестую. Смотрим предыдущий пункт.

Продолжение 👇

♥️Внимание к чувствам друг друга. Ревность это чувство. Я думаю, говорить о ней очень важно.

Важно сесть вместе и подумать, что можно сделать, чтобы её не было, чтобы ваш партнёр чувствовал себя лучше, как проработать этот момент.

Наверное, про внимание мою точку зрения объяснить будет проще всего. С самого начала общения я пристально смотрю на это. Сколько человек даёт мне внимания. И если его недостаточно, я постепенно исчезаю, как песок сквозь пальцы. Здесь словами через рот, конечно, тоже можно попросить о нём. Но получается, что ты требуешь от человека большего количества ресурсов, а если их нет?

Есть ещё несовместимость в принципе по каким-то аспектам, взглядам и прочему.
Если же внимание ослабляется через какое-то время, то мы возвращаемся к первому пункту про честность и откровенность — открытый диалог. Искренность обезоруживает. Как только вы начинаете искренне разговаривать с человеком, которому на вас не наплевать, он тоже как бы вливается в этот диалог. По крайней мере у меня всегда это так работает.

♥️Осознанность. В первую очередь с собой. Лично у меня не получалось выстроить адекватные отношения, когда осознанности во мне было с гулькин нос. Потом я начала развивать её в себе, и проблема появилась по ту сторону — осознанности не хватало молодым людям. (Манька дома — Ваньки нет, Ванька дома — Маньки нет, вот это вот всё, ага).

В общем, посыл таков: пока не разберёшься с собой, что для тебя важно, чего ты хочешь от себя, от отношений (для чего они вообще тебе), от партнёра, какого человека рядом хочешь видеть, вряд ли что-то дельное получится. У меня было так во всяком случае.

В отношениях осознанность — это пожалуй про то, что нужно как можно чаще прислушиваться в себе, находить этот отклик, который появляется в ответ на какие-либо взаимодействия с партнёром, почаще спрашивать себя и его о том, как вам чувствуется. И будет вам счастье. Аминь.

Резюмировать всё вышесказанное я бы хотела своими мыслями обо всех этих пунктах в целом. Когда мы с Алиной задались идеей написать этот пост и стали структуры ради перечислять попунктно, о чем хотелось бы написать, в какой-то момент я словила себя на мысли «да Господь с тобой, во всех «нормальных» отношениях это есть!»

Но суть в том, что почему-то до моего знакомства с полиаморами и их системой координат, мне и в голову не приходило, что вот это вот всё возможно. Я продолжаю быть моногамом, но считаю, что «полиаморный приёмы» (читай: адекватные приёмы) — применимы в любых отношениях, если они вам нравятся.

Это была Александра Марко🥰 Всем чмоки в этом чате.