Нарешті добралася до перекладу та трошки редагування таблиці сексуальних активностей. Суть проста, копіюєте собі і проходите з партнером виставляючи літери свого імені в графі, яка імпонує світогляду. Потім порівнюєте та краще розумієте що підходить вам обом😇 Кохайтеся, бо ми того варті❤️https://docs.google.com/spreadsheets/d/1gqRE11ninYKn6WENFxdqCTdEwhCXhgprmDRidrjpmqw/edit?usp=sharing

Запрошую вас на Каву з Карні
"Немоногамія. Поліаморія в деталях."
Місто: Одеса
Дата: 16.02.25
Місце: (уточнюється, приймаються пропозиції)
Час: 15:00.
Про що: Невеличка дискусійна лекція про види немоногамних стосунків. Відмінності та особливості. Ширше розгорну що таке поліаморія з власного досвіду та сбору інформації. Розберем основні міфи та стереотипи.
Ціна: 200 грн.
Хто: Надія, поліаморка, учениця другої ступені гештальт терапії, співзасновниця поліаморної спільноти в Україні https://t.me/PolyamoryUkraine
Частина коштів йде на збори

23/03 17:30 ЛЕКЦІЯ-ДИСКУСІЯ
"РЕВНОЩІ У ВІДКРИТИХ СТОСУНКАХ"

Запрошую вас послухати та поговорити про часом таке непросте явище ревнощів, яке може підживлювати нашу сексуальність, а може руйнувати людей і стосунки.
На цій лекції я зроблю акцент на специфіці ревнощів у немоногамних стосунках.

Це буде интерактивна лекція-бесіда із можливістю запитань та дискусії, яку побудувала на власному досвіді, роботі та спілкуванні з парами, що перебуають у немоногамних стосунках.

🤎Про що буде у лекційній частині:
🖤Коротко про етичну немоногамію та її форми
🖤Механізм формування ревнощів та їх специфіку у відкритих стосунках
🖤Що загострює ревнощі, коли ми відкриваємо свою пару для інших
🖤Міфи про відкриті стосунки та почуття ревнощів у них

🤎Обговоримо також обов'язково:
➡️як підготуватись до того, щоб відкривати свої стосунки,
➡️на що звернути увагу, коли вас більше, ніж двоє
➡️які питання задати один одному, йдучи у немонгамні стосунки

🤎І, звісно, моє улюблене - робота із ревнощами: досвід власної пари та роботи з клієнтами
1️⃣Що нам демонструють ревнощі, якщо ми їх відчуваємо
2️⃣Основні стратегії роботи з ревнощами

До лекції у якості слухача можливо буде приєднатись online

📆 Нд. 23.03 17:30 - 20:30, з перервою
🍷F простір, online (Telegram)
💳600 грн, пара 1000
🖋️питання та реєстрація @Irina_i79

Приходьте навчатися давати раду ревнощам🖤

​💍 Після півночі наша методичка для молодіжних центрів перетворилась на повноцінний “Навчальний посібник для секспросвітниць та секспросвітників”.

Ми не просто дописали – ми переосмислили підхід та систематизацію знань!

😇 Що нового в посібнику?
Додано два важливих розділи:
💫 “Стосунки та стереотипи” – тепер тут є і про one-night-stand, і про situationship, і про поліаморію, а ще про токсичні стосунки: як розпізнати та що робити.
💫 “Фасилітаційний гайд” – для тих, хто проводить заходи: все про групову динаміку, особливості ведення групи, практичні вправи з таймінгами та готові плани для різних вікових груп.

😎 Оновили абсолютно всі розділи:
✨ Свіжі дослідження, актуальна термінологія, більше прикладів, нове законодавство.
✨ Додали теми: медичні чек-апи, вагітність, менопауза, андропаузa.
✨Орієнтація, стать, гендер – пояснено зрозуміло, з прикладами.
✨ І так, тепер є розділ “Як НЕ говорити про сексосвіту” (кринж терміни – прощавайте 😅)

Про вікові особливості – тепер чітко! Біля кожного підрозділу вказано вік, з якого доречно підіймати ту чи іншу тему. Секс-іграшки 14-річним? Ніт! Пубертат після пубертату? Надіємося, таке траплятиметься все рідше…

🩷 Дякуємо UNFPA за довіру та експертну підтримку в цьому непростому виклику!

Цей навчальний посібник створений програмою “SexUp” громадської організації “YouthUp” у рамках проєкту “Шляхи відновлення: побудова стійкості громад на основі егалітарних підходів”, який впроваджується UNFPA, Фондом ООН у галузі народонаселення в Україні у партнерстві з Офісом Віцепремʼєрки з питань європейської та євроатлантичної інтеграції за фінансової підтримки Швеції.

https://www.youtube.com/watch?v=3KbbbvBr080&ab_channel=%D0%9E%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%96%D0%B9%D0%A5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9 З Олексієм зробили невеличкий подкаст про базові полі речі. Нервували, довго збирались, але впорались. Ділюсь 😌

🍆 Латексні рятівники, або навіщо ті деталі використання 💬

😬 Ви теж чули “ну я не люблю презервативи, нічого не відчуваю…”? Або: “та нічого страшного, якщо трохи потерти — тоді вже одягнемо”? Або — улюблене — “ой, він порвався”? Тааак. І ми чули. А потім — ЗПСШ, вагініти, тривожні ранки і купа слів, які закінчуються на “-іоз”. І це не про “одягнути з першого разу” — а про те, як не звести на нівець весь захист ще до проникнення.

📉 41% людей користуються презервативами неправильно. А тепер уявіть, скільки серед них думали, що “все норм”. І скільки ще сварили латекс, хоча винен був спосіб, а не матеріал.

🧠 У цій статті Карнівора розбирає:
– що не так із секс-просвітою, яку ми отримали;
– які презервативи кому підходять (і коли краще мати свої, навіть якщо у тебе немає члена);
– як правильно і неправильно: від рук до фейлів з олійкою;
– чому один презерватив — це не “на весь вечір”, а “на одного партнера, один отвір, один раз”.

✍️ Карнівора (Polyamory UA) — поліаморка, співзасновниця спільноти поліаморії в Україні, учениця другої ступені гештальт терапії та організаторка різних кінкі та розважальних заходів.

⁉️ Як завжди, можете залишати свої питання в коментарях, писати нам у редакцію або анонімно.

#здоровя #Надія #контрацепція #Карнівора

👤Написати нам анонімно | 🎭Афіша | 💬Чат | 💸Підтримати

#Статті
Чи є “Поліаморія Кухонного Столу” Священним Граалем Поліаморії? 1/3
Відокремлення потреб від бажань при побудові вашої полікули.
Перш за все, я неймовірно вражена реакцією на мій пост про Категорійну Поліаморію. Очевидно, він зачепив важливу струну, і я дуже вдячна, що так багато людей знайшли його корисним та таким, що змушує замислитися. Знадобилося понад десятиріччя активного практикування поліаморії у різних формах, щоби я по-справжньому зрозуміла, як саме я будую сексуальні та романтичні зв’язки, тож я рада, що змогла поділитися цими знаннями з ком’юніті в корисний та прагматичний спосіб.
Після цього посту я вела багато розмов на тему того, як різні стилі поліаморії сприймаються як «кращі» за інші. Це виходить за межі класичного протиставлення ієрархічної/неієрархічної поліаморії — і включає те, як ми будуємо та підтримуємо свої полікули. Це змусило мене задуматись про те, як ми можемо непомітно нав’язувати свої стилі ЕНМ (етичної немоногамії) партнерам та метамурам в не дуже етичний спосіб.
Найочевидніший приклад — прагнення до “святого Граалю”, яким вважається "кухонна поліаморія" (поліаморія кухонного столу) — коли всі в полікулі або зустрічаються, або є дуже близькими друзями. Це щось на зразок обраної родини, де всі можуть спокійно сидіти разом за кухонним столом у неділю за обідом, а метамури можуть тусити один з одним навіть без участі партнера, який їх пов’язує. Проблема полягає в тому, що багато людей заявляють, що практикують саме такий стиль, але насправді не будують стосунки так, щоб усі учасники полікули були сумісні з таким форматом і дали повноцінну, усвідомлену згоду на участь у ньому.

Коли кухонна поліаморія йде шкереберть
Наприклад:
Сью вже рік зустрічається з Віллоу. Вона знайомиться з Бредом на вечірці, вони йдуть на побачення — і воно проходить чудово! Сью у захваті, розповідає про це Віллоу, і ті щиро радіють за неї. Сью йде на нові побачення з Бредом, і стосунки стають глибшими; Бред зізнається, що закохується. ЕНС (Енергія Нових Стосунків), феєрверки!
Сью організовує зустріч Бреда й Віллоу. Вони ввічливі, але між ними немає хімії. Віллоу розуміє, що Бред дуже відрізняється, і хоча він пасує Сью, вони не знаходять достатньо спільного, щоб проводити багато часу з Бредом, окрім ввічливих розмов на вечірках, де вони всі присутні. Але Віллоу це не турбує — головне, що Сью щаслива.
Сью ж засмучується — чому вони не товаришують? Чому їм якось ніяково, коли вони всі разом? Вона скаржиться обом партнерам, що цінує поліаморію кухонного столу і хоче, щоб вони “докладали більше зусиль”, щоб більше проводити час одне з одним. Це дратує і Бреда, і Віллоу, бо Сью намагається змусити їх обох робити те, чого вони не хочуть робити, і що відчувається дискомфортним та непотрібним. При цьому вони не проти бути просто метамурами, але чому їх примушують бути друзями?
З часом між усіма сторонами зароджується образа, аж поки Віллоу не розриває стосунки із Сью, а невдовзі після цього, у своєму горі та гніві, Сью розриває стосунки з Бредом.
Що пішло не так?
Віллоу і Бред обидва відчували комперсію щодо інших стосунків Сью, обоє поважали одне одного, ділили простір з добротою та ввічливістю, та обидвоє раділи, бачачи, що Сью щаслива.
Але проблема була в тому, що Сью почала просувати їм своє бачення полікули занадто пізно. Якщо кухонна поліаморія була для неї дійсно Потребою, вона мала інакше будувати нові знайомства.
Їй потрібно було б познайомити Бреда з Віллоу ще після першого побачення та чітко дати обом партнерам зрозуміти, що вона зустрічається з іншими людьми лише тоді, коли вони поділяють її цінність побудови тісних стосунків.
Коли ж вони не зійшлися — варто було зупинити розвиток стосунків із Бредом до того, як все зайшло далеко, знову ж таки, лише у випадку якщо “кухонна поліаморія” для неї є Потребою. Інакше це просто нав’язування своєї моделі поліаморії без активної згоди, що є проблемою, і потенційним шляхом до катастрофи.

#Статті
Чи є “Поліаморія Кухонного Столу” Священним Граалем Поліаморії? 2/3
Я вважаю, що для будь-кого, хто зацікавлений у поліаморному способі життя, надзвичайно важливо витратити час на те, щоби розрізнити свої потреби й бажання ще до того, як почати зустрічатися з кількома партнерами, а потім чітко озвучити ці потреби й бажання всім потенційним партнерам.
Я також люблю відокремлювати потреби від того, що є “приємними бонусами, якщо зорі зійдуться”.

Ось приклад того, як це виглядає у моєму випадку.
Мої Потреби:
Я потребую принаймні “garden party”* поліаморії. Я не впевнена в походженні цього терміну, але вперше почула його в епізоді подкасту Multiamory.
Суть: метамури комфортно почуваються в спільному просторі на вечірках. Я не хочу опинитись у ситуації, де маю обирати, кого з партнерів кликати на свій день народження. І навпаки, бути не запрошеною на вечірку, бо інший партнер мого партнера буде там.
І це стосується всіх моїх поліаморних категорій - Я хочу, щоби всі мої партнери, і якірні, і залучені, і ігрові, могли бути запрошені на мою вечірку в честь дня народження, і могли співіснувати ввічливо й з повагою. Щоб метамури (мої та мої партнери, які є метамурами один одному) могли зустрітись і не уникали один одного.
Мені необхідно, щоб партнери нормально сприймали, коли я говорю про інших партнерів – мені не потрібно вдаватися в подробиці свого сексуального життя чи особистого життя одного партнера, коли я розмовляю з іншим партнером, але мені точно потрібно знати, що згадка в розмові іншого партнеру не викличе проблеми.

Як я впевнена що зустрічаюся лише з тими, хто практикує “garden party”? Я, по суті, кажу їм, що це моя потреба.
Якщо у мене кілька партнерів, я також показую їм це, запрошуючи їх познайомитися з моїми іншими партнерами на ранній стадії. Якщо мене не знайомлять з їхнім іншим партнером навіть після того, як я висловила зацікавленість в цьому, або вони починають поводитися нечесно, обговорюючи свої інші стосунки, я озвучую занепокоєння цим якомога раніше.
А якщо їм постійно дискомфортно чути про мої інші стосунки, або вони постійно приховують від мене свої інші стосунки, навіть після того, як я ділюся занепокоєннями, я або ставлю все на паузу, або якомога делікатніше це завершую.

Це мої Потреби. Вони не підлягають обговоренню.

Мої Бажання:
Я дуже прагну поліаморії кухонного столу. Це означає, що, на мою думку, було б дуже добре дружити з моїми метамурами та ходити на групові побачення зі своєю полікулою. Я шукаю можливості для цього якомога раніше та з ентузіазмом погоджуюся, коли хтось інший пропонує щось, що зближує мене з моїми метамурами. Наприклад, коли мій партнер почав зустрічатися з кимось новим, і він запитав його, чи не хотів би я іноді проводити час з ним та його іншим партнером, я з задоволенням на це погодилася. Мені також подобалося, коли ми бронювали побачення на День святого Валентина в одному ресторані, щоб мій партнер міг заскочити поцілувати свого іншого партнера, а я могла поспілкуватися з його іншим партнером на кілька хвилин, щоб дати моєму партнеру та моєму метамуру можливість поспілкуватися. Ці моменти зближення полікули для мене неймовірно прекрасні. Але якби я не знаходила спільної мови з моїм метамуром або отримувала чіткі сигнали про те, що вони досить неоднозначно ставляться до мене, я б не почала панікувати через те, що ніколи не проведу з ними час, за умови, що нам буде комфортно вітатися одне з одним, коли ми зустрічатимемося на вечірках. Поліаморія кухонного столу для мене завжди в пріоритеті, але мені вона не настільки критична, щоб я одразу знайомила потенційних партнерів з потенційними метамурами, хіба що воно до того йде, і я також не збираюся припиняти стосунки лише тому, що не можу стати найкращою подругою зі своїм метамуром.

#Статті
Чи є “Поліаморія Кухонного Столу” Священним Граалем Поліаморії? 3/3
“Було б прикольно” (Nice-to-Haves):
До моїх “Було б прикольно” я відношу не дуже сильні бажання, через які я не засмучуся, якщо ніколи їх не отримаю. Їх майже можна перекласифікувати як фантазії, бо це невловимі бажання, які вимагають ідеального збігу обставин.
Наприклад, у мене ніколи не було тріади чи навіть метамуру, з яким мені було б комфортно мати групову BDSM взаємодію. Колись я зустрічалася з людиною, яка зустрічалася з моєю якірною партнеркою, тому з цього природно виник трійничок, але це було достатньо “ванільна”, разова історія.
Будучи сабмісивною, бажання або підкорятися в рамках однієї сесії одночасно двом своїм партнерам, або бути «сестрою-дружиною» поруч з іншою покірною партнеркою мого партнера та будувати зв'язок з нею, прибираючи разом будинок нашого Господаря, або глибоко закохатися в одного з інших партнерів мого партнера та відплисти разом з ними у захід сонця як “огидно миле” тріо – все це звучить абсолютно неймовірно.
Але які шанси, що це станеться органічно, без будь-якого примусу, тиску чи інтенсивного конфлікту та стресу? Ідеальне поєднання емоційної доступності та сумісності в сексї і стосунках — це не те, на що я можу робити ставку. Якщо це колись станеться, це буде чудово, але я не відчуватиму, що не прожила життя на повну, якщо цього не станеться.

Відповідь полягає в тому, що Святого Грааля не існує.
Зрештою, кухонна поліаморія — це не Святий Грааль поліаморії, це лише один зі способів її реалізації.
Хоча я не вважаю, що існує правильний чи неправильний спосіб побудови полікули з точки зору того, як ви хочете, щоб партнери та метамури ставилися один до одного, набагато важливіше те, як ви повідомляєте про те, чого ви хочете, а також про те, чого ви потребуєте, таким чином, щоб це було за згодою та поважало межі — як ваші власні, так і чужі. Як нам запобігти шкоді якомога краще та забезпечити, щоб ми справді дотримувалися етичної немоногамії, з акцентом на етичність? Це питання пізнання себе та повідомлення про свої потреби. Якщо на першому чи другому побаченні ви не можете говорити про свої потреби та бажання щодо поліаморії, або якщо ви часто потрапляєте в ситуації, які прямо суперечать вашим цінностям у стосунках, то зверніть на це свою увагу, і спробуйте зрозуміти чому так відбувається.
Чим частіше ви будете це робити, тим успішніше ви будете не лише запобігати шкоді іншим, але й будете задовольняти більше ваших потреб і бажань у стосунках.

* Український аналог від перекладачів: шашликінг поліаморія.

Авторка: chastityinchains
Оригінал: https://fetlife.com/users/2935611/posts/9308614
Епізод подкасту Multiamory: https://www.multiamory.com/podcast/322-from-the-kitchen-table-to-the-parallel-universe
Переклад: @Alneiry, @Max_Iceman

18/09 18:30 SEXY TALKS
"Немоногамні стосунки: мотиви, підводне каміння, переваги"
Лабораторія тіла

❓Навіщо впускати інших у свою пару
❓Це збочення, проблеми з близькістю чи норма
❓Як не втратити близьку людину, якщо її цікавлять інші
❓Що робити із ревнощами

Часто можуть виникнути саме такі питання, коли мова йде про відкриті чи немоногамні стосунки або просто фантазії, пов'язані з іншими людьми, окрім основного партнеру.
Хтось можливо думає "а що так можна було", чи "ну нарешті свобода" або "як теперна всіх них знайти час"
Що стоїть за такими стосунками, коли про них не книжки пишуть, а у живих емоціях живих людей?
Про це все і хочеться на діалог-зустрічі Sexy Talks.

Про що саме можемо поговорити:
😋 Чому ми будуємо немоногамні стосунки, які мотиви
😋 Це намагання вирішити проблеми пари, ситуативна гра чи довготривала потреба
😋 Які бонуси, переваги та приємності отримує пара
😋 Складнощі, з якими стикаємось у стосунках, де більше 2, помилки та наслідки
😋 Про що необхідно подумати перед тим, як відкривати стосунки
😋 Як це робити безпечно та етично для всіх учасників
😋 Як розмовляти, про що і наскільки важливі розмови, коли ми будуємо немоногамні стосунки
😋 Ревнощі: чи можна з цим жити та як

Та основна спілкування - це те, про що хочеться саме вам. Тому беріть свої запитання, досвід, думки, які хочете обговорити та приходьте

Sexy Talks - розмовний простір знайомства із різноманітністю сексуальності, сексуальним досвідом і поглядами інших.
Простір без критики, осуду, знання як має бути та порад, що необхідно вчиняти.
Це можливість обговорення не простих сексуальних тем дружньо, легко та безпечно.

Я модерую простір, задаю вектор діалогу, допомагаю розкривати себе там, де це важко та відповідаю, при необхідності, на запитання.
Головне - ваші думки, досвід, емоції, готовність чути себе та інших, висловлюватись та дізнаватись.

Правила простору:
🖋️Говоримо виключно про свій досвід
🖋️Не розголошуємо особисту інформацію за рамками зустрічі
🖋️Не обговорюємо сторонніх людей, а ділимось своїм враженням та емоціями
🖋️Висловлювання вільні від критики, порад та настанов іншим
🖋️Не знаємо - запитуємо, вважаємо, що знаємо - ділимось думками та досвідом, але не порадами, якщо того не просять
🖋️Простір вільний для різних точок зору, та модерується з метою підтримання конструктиву діалогу та дотримання правил.

Якщо це ваш формат та вам цікаво спілкування із близькими по духу людьми - чекаємо на вас

💬 відгуки

📆 Четвер 18.09 18:30-21:30 орієнтовно
📍 віброкав'ярня (Контрактова)
💰 500 грн, 800 - пара, у день заходу 600 та 1000 відповідно
✏️ Питання та реєстрація @Irina_i79

*попередня реєстрація обов'язкова, якщо вас більше 2- вартість оговоримо

🔔@bodylaboratori
#bodylaboratori #sexy_talks #анонс #сексуальність #немоногамія

9.09 18:00 ЛЕКЦІЯ-ДІАЛОГ online
"ВІДКРИТТЯ СТОСУНКІВ ПАРОЮ. ПЕРШІ КРОКИ"

Ця лекція – результат постійного навчання, ознайомлення із досвідом колег і роботи з парами, які відкривають свої стосунки.

Кому може бути цікава зустріч:
🤎парам, які лише приглядаються до такого формату стосунків
🤎тим, хто робить перші кроки у відкритті своїх стосунків.
🤎партнерам, які вже зіткнулися з помилками, емоціями, труднощами у відкритих стосунках та хоче віднайти для себе відповіді
🤎тим, кому цікаво будувати стосунки з парами етично та безпечно.

Що буде в лекції?
✔️Аспекти, які треба врахувати, як маркери готовності/не готовності до відкриття стосунків
✔️Мотиви та бажання у відкритті стосунків, у тому числі помилкові та деструктивні
✔️Про що краще подумати та обговорити перед відкриттям стосунків
✔️Помилки, з якими найчастіше стикаються партнери
✔️Рекомендації які допоможуть зберігати поле близькості та довіри один до одного
✔️Звичайно, поговоримо про ревнощі, те, що важливо врахувати при виборі третіх людей, та як поєднувати основні стосунки та стосунки з іншими партнерами.

Ну і відповіді на запитання та обговорення.

Як бонус:
➖ практики для пар, які допоможуть у комунікації та розумінні себе
➖ чек-лист корисних запитань одне-одному при відкритті стосунків.

Лекторка Ірина Ігнатова - практикуюча сексологиня, ведуча лекцій, групових програм та сексологічних практикумів, модератор діалог-клубу Sexy Talks.

📆 Четвер 09.10 18:00-21:00 орієнтовно
💻 online ( zoom)
💰 700 грн
🖋️ Питання та реєстрація @Irina_i79

🔔@bodylaboratori
#bodylaboratori #анонс #відкриті_стосунки #немоногамія

​​Проєкт “Дружні лікарі” — твій голос важливий!

Благодійний фонд «Оновлена Україна» за підтримки Канадського фонду місцевих ініціатив (CFLI) створює мережу ЛГБТК+ дружніх лікарів в Україні.

Ми хочемо, щоб кожна людина мала доступ до безпечної, інклюзивної та недискримінаційної медицини. Для цього проводимо два опитування 👇

🩺 1. Для лікарів та медичних працівників
Якщо ви підтримуєте принципи рівності, поваги до різних ідентичностей та прагнете зробити свою практику інклюзивною — поділіться своїм досвідом.
👉 https://forms.gle/jQGKQSvs12LCKXgE6

💬 2. Для представників(-ць) ЛГБТК+ спільноти та пацієнтів
Розкажіть, з якими труднощами ви стикались під час отримання медичних послуг і які зміни потрібні, щоб медицина стала справді дружньою.
👉 https://forms.gle/SjtteonGh4Ff3KVc6

🔹 Результати допоможуть створити друкований та онлайн каталог “Дружніх лікарів”, наклейки для медзакладів.
🔹 Учасники отримають запрошення на підсумкову конференцію з нетворкінгом та обговоренням спільноти дружніх фахівців.
Разом зробимо медицину безпечнішою та людянішою 💙💜💚

Проект реалізується БФ "Оновлена Україна" за підтримки Канадського Фонду місцевих ініціатив.

https://onovlenaukraina.org/
https://www.instagram.com/onovlenaukraina/

Це історія про те, як троє людей замість того, щоб бути нечесними один з одним, створили поліаморну родину, де кожен поважає і любить іншого. В цій родині четверо: Марія, Юля, Михась та Артем. Вони вже три роки будують сім’ю за своїми правилами, планами на майбутнє та мріями, попри війну та складнощі, адже Артем та Михась — військові.

Одна з дівчат, Марія, розповіла більше про життя їхньої родини.

«У мого коханого є ще одна кохана, яка не менш важлива, ніж я». Історія поліаморної родини

Чому перегляд порно партнером чи партнеркою може так ранити?
Американський секс-терапевт і психолог Марті Кляйн каже, що часто причина у глибинній невпевненості.
Партнер/ка може думати: «Він/вона дивиться порнушку, бо я недостатньо гарний/а».

Але Кляйн наголошує: це проблема самооцінки, а не контенту.
Ми живемо в культурі порівнянь. Якщо забрати порно, ми будемо порівнювати себе з колегами, сусідами чи зірками Instagram.
Порнографія не створила нашу невпевненість у собі, і її заборона не зробить нас упевненішими.

БІЛЬШЕ ЧИТАЙТЕ ТУТ👇
https://blog.drugstore.org.ua/uk/blog/sex/2026-04-02-emotion

@drugstore_1

Про особливості сприйняття ревнощів та домовленості.

Ну і для таких як я, не ідеально тямущих з англійською, переклад 😇

— Отже, якщо ми відкриємо наші стосунки, я можу ходити на побачення з ким завгодно?
— Так.
— А що, як я зустріну когось, хто мені дуже-дуже сподобається?
— Я буду щиро за тебе радий.
— Гаразд, а якщо ми порозуміємося і вони захочуть «гаряче» провести зі мною час?
— Ну, якщо вони захочуть — звісно.
— А якщо вони не зможуть прийняти мене у себе і це має статися тут, у нашій квартирі?
— О, просто дай мені знати, і я можу, знаєш, піти прогулятися, в кіно чи ще кудись.
— А якщо я захочу зробити це в нашому ліжку?
— Сподіваюся на це. Воно ж більше. Ти можеш робити це де завгодно.
— Але що, якщо це не просто секс? Що, якщо вони захочуть пообійматися і побалакати якийсь час?
— Ну, я знаю, як ти любиш обійми, тому я б хотів, щоб це сталося.
— Ага. Добре. А якщо я захочу залишитися з ними на ніч?
— Тоді я просто попереджу їх, що ти хропеш.
— Але якщо їх це влаштовує, чому ти не засмучений?
— А чому ти хочеш, щоб я був засмучений?
— Тому що, якщо ти не засмучуєшся, це означає, що ти не зрозумієш мене, коли я буду через це засмучуватися.
— А-а, тепер я розумію. Тобі потрібна емпатія. Ти боїшся, що оскільки мене це не турбує, я не зрозумію, що це турбує тебе. І тоді я буду робити щось, не зважаючи на твої почуття, або відмахнуся від твоєї ревнощі чи невпевненості. І буду казати речі на кшталт: «та це просто хлопець» або «це лише одна ніч». Але в такому сценарії проблема не в тому, що я з кимось іншим. Проблема в тому, що я ігнорую твої почуття.
— Ні. Хоча... можливо.
— Мені не обов’язково бути засмученим самому, щоб визнати твої страхи. І нам не обов’язково потребувати одного й того самого.
— Просто мене лякає, що ти так легко до цього ставишся, бо що, як мені знадобиться щось зовсім інше, коли ти почнеш це робити?
— Я б дуже хотів, щоб ти прямо казала, що тобі потрібно, і ми про це домовлялися. Я вірю в те, що треба рухатися у темпі найповільнішої людини. І в мене немає жодного поспіху робити будь-що з цього прямо зараз. Я б волів поговорити про твою невпевненість і побудувати щось міцне й надійне, щоб коли я захочу це зробити, ти почувалася спокійно.
— Добре, так звучить краще. Мабуть, не можна просто припускати, що нам обом потрібно одне й те саме. І я не можу змушувати себе погоджуватися на те, що мені не підходить.
— Тобто, ти можеш. Але чи ти цього хочеш?