Как привести партнера в полиаморию, если он не готов?

Короткий ответ: никак, но есть нюансы.

Я вижу два пути, как моногамный человек может прийти к полиамории:
- Если он правда верит в эту идею, хочет уйти от собственничества и ревности по своему желанию
- Когда он искренне хочет пожертвовать своими взглядами ради другого человека

Первый вариант хороший, но требует много работы над собой. То, что кажется привлекательным в теории, не всегда срабатывает на практике. Мне потребовалось полгода терапии, отлипания от партнера и сотни вопросов внутрь себя. Пришлось пройти через миллионы "ему меня одной не хватает", "я плохая девушка", "наши отношенияы неполноценные" и так далее и так далее.

Второй вариант видеться мне не очень здоровым и болезненным, но у каждого тут будет своя позиция. В какой-то момент после таких пожертвований вполне может прийти мысль "Какого черта я живу не своей жизнью и ставлю кого-то важнее себя".

Вот ряд вопросов, которые я бы задала своему моногамному партнеру, не решающемуся пойти на полиаморные отношения. Но я подчеркну, что задавала бы их только в том случае, если у него есть хотя бы малейшее желание попробовать:

- Что ты чувствуешь, когда представляешь себе меня с кем-то другим в романтическом контексте?
- Насколько твоя отрицательная позиция категорична?
- Если ты готов(а) попробовать, давай обсудим договоренности: лучше, чтобы я обо всем рассказывала или что-то не упоминала вообще или как-то еще?
- Можем начать очень постепенно. Например, походить на свидания с кем-то еще без поцелуев, обнимашек и секса.
- Давай обязательно на протяжении всего этого "попробуем" обсуждать наши чувства, мысли и эмоции.
- Обязательно говори мне, как только тебе станет некомфортно.
- Мне очень хочется, чтобы мы пришли к какому-то компромиссу, но я не хочу делать тебе больно, поэтому эксперимент можно прекратить в любой момент. И дальше уже решать, остаемся мы вместе или нет.

#smlf_pic
#smlf_полиамория

«Словами через рот» - от создателей блокбастера «Просто не грусти и все наладится».

Была я неделю назад на тренинге. Не про секс, а про рабочую коммуникацию, решение конфликтов и все такое. Полтора часа аудитории активно задвигали всякое НЛП на минималках типа «примите ту же позу, что и ваш оппонент», «настройтесь на его волну», «перемежайте критику с похвалой», «не будьте резки». И еще миллион всяких очевидных вещей о том, как важно слушать вторую сторону, проявлять участие и тд.

И я вот сидела и думала: ну блять. Все это очень здорово, конечно, но работает только при одном условии: когда вторая сторона адекватно воспринимает устную речь и открыта к диалогу. И вы такие эмпатичные пусечки садитесь за стол переговоров, настраиваетесь друг на друга и плывете на волне успеха. А если человек тебе в ответ разве что в лицо не харкает, то ты вокруг него хоть упляшись, ничего не будет.

Это в равной степени распространяется и на сексуальную сферу. Говорить о своих потребностях и желаниях очень, очень важно, я постоянно об этом пишу. НО! Будь ты хоть богом эмпатии и дипломатичности, не получится договориться с тем, кто не настроен на диалог. Обе, ОБЕ стороны должны быть вменяемыми, чуткими и сфокусированными, что ли.

Словами через рот можно договориться только с тем, кто считает тебя равноценным партнером и социальной единицей (а не закатывает глаза с «ох уж эти эмоциональные бабы»). У меня был такой персонаж, который на мои развернутые объяснения («когда ты ведешь себя так, я чувствую себя вот так, это меня задевает, а вот это радует») отвечал «ааага» с интонацией «мне похер и менять я ничего не буду, но ты слишком забавная, чтобы агрессивно с тобой спорить». Туда же - «да ты себе все придумала, ничего такого нет».

Еще один важный пункт: даже в самых идеальных обстоятельствах проговаривание пожеланий не гарантирует их исполнения и неотменяемости. Это не клятва на крови, не заклинание Империус и не команда при дрессировке: «я говорю - ты выполняешь».
Типа «мы же поговорили, почему он все равно так делает». Вариантов несколько: не понял, насколько это важно; тупо забыл (мы все люди и проебываемся); или самый неприятный вариант - ему насрать на договоренности и он считает, что может в одностороннем порядке их нарушать.

Есть еще один парадокс восприятия фразы «словами через рот», который я постоянно замечаю в читательских письмах.

Мы склонны упорствовать и бесконечно перевоспитывать того, кто нас не слышит («он просто недопонял, надо быть более чуткой»), и ужасно стесняемся говорить с теми, кто к диалогу открыт («не могу сказать, он обидится»).
Вот как это работает, а?

Повторюсь: не надо долбиться в стену. Если человеку похер на просьбы и уговоры партнера, то дело не в том, что его как-то не так попросили и недостаточно его позу в разговоре отзеркалили. Диалог - это два активных участника, а не «один пляшет с бубном, второй - ну спасибо, что присутствует».

Как разговаривать с мудаками? Не надо с ними разговаривать. Серьезно. И это говорю вам я, мастер спорта по общению с мудаками. Я бОльшую часть жизни впрягалась в какие-то срачи, много, долго и подробно объясняла людям, как они неправы, как мне от этого больно, и как им следует реагировать, чтобы быть более чуткими. Нахер надо. Я не смогу отрастить эмпатию другому человеку. Если он решил, что я говно и не надо меня слушать, лучшее, что я могу с ним сделать - отойти подальше.

И наоборот - если человек готов слушать, воспринимать, меняться, не отказывайте ему в беседе, это ровно тот случай, когда молчать не надо и словами через рот можно добиться прямо-таки чудес. Да, я сама знаю, как неловко признаваться, например, что мне что-то не нравилось в сексе и я долго это скрывала. Да, человек будет раздосадован, когда услышит, что он пару месяцев делал не те движения не в ту сторону. Но это не та досада, которая разрушит все ваши отношения. Вы скажете - он услышит и переделает, и обе стороны выиграют❤️

Жду, что после этого поста (несколько эмоционального) меня закидают тапками, ну ладно. Но вы прочитайте до конца.

За то время, как я открыла обратную связь, мне пришло большое количество сообщений, общая тема которых примерно такая: партнер навязывает полиаморные отношения, партнерка соглашается, хоть ей это и претит и чувствует себя от этого очень плохо.

Здесь я напишу общий ответ, потому что ситуации действительно похожи вне зависимости от гендера участников. Но если честно, то в большинстве случае инициаторами являются гетеро мужчины. Я очень сочувствую девушкам, которые оказались в этой ситуации. Любое давление в отношениях от партнер_ок, тем более навязывание таких глобальных изменений это очень болезненно.

Часть 1.
Вы имеете право отказаться от того, чтобы быть в полиаморных отношениях. Это не какая-то идеальная система отношений или вселенское благо, полиамория это не про "прогрессивность" и тд.
Ваши ситуации, это ситуации где нет компромисса, здесь либо да, либо нет. Не насилуйте себя, будьте к себе бережны, вы не обязаны что-то менять, потому что партнер_ке так захотелось. Если вы уже оказались в такой ситуации или вам тяжело оправиться от этого, то, возможно терапия или поддержка близких - то, что поможет вам справиться с этим. Если ваши отношения закончились, то будет классной практикой в самом начале новых отношений/общения обозначать, что вы моногамная персона и никакой формат открытых отношений вам не подходит. Полиаморы же предупреждают (в идеале), моногамные люди тоже могут. Вы как активная участница отношений имеете право быть с партнерами ваших взгллядов. Конечно, грустно, когда люди разных взглядов влюбляются (как ромео и джульетта) и тут кому-то придется подстраиваться, но если так, то пускай это будет осознанный выбор с принятием последствий для обеих сторон.

Часть 2. Обращение к полиаморным людям - не давите на моногамных партнерок. Вот серьезно. Полиамория не панацея, если кому-то этот формат не подходит, то "компромисс" (а точнее насилие) ни к чему хорошему не приведет, ни вас, ни вашу партнерку. Отрефлексируйте, почему вы хотите изменить перейти из моногамии в полиаморию или зачем вы вступаете в отношения с моногамными людьми. Осознание и принятие своей полиаморности важный и, порой, сложный процесс, но блин, давайте не ввязывать в это тех, кто не хочет или не готов к этому. Это как к сексом - если вы хотите, а другой человек нет - то секса быть не должно, иначе это насилие. Пожалуйста, будьте бережны и внимательны. Это дивный новый мир, но не для всех. И это окей. Нет лучшего формата отношений, каждому подходит свое.

Часть 3. Если ситуация складывается так, что кто-то хочет открывать отношения, а кто-то нет, то стоит пойти на парную терапию. Это поможет разобраться, что происходит с каждым участником отношений и с отношениями в целом. Может быть, действительно каждый из вас или кто-то один поменялся, или переосмыслил себя, а может (так бывает часто), это способ решить трудности внутри отношений и в этом случае нужно быть осторожными, оно так не работает.

Я хочу, чтобы мне приходило меньше таких сообщений в обратную связь, чтобы девушкам не приходилось подстраиваться под потребности своих партнеро_к. Давайте быть бережными к себе и другим. И тема это очень сложная и здесь не идет речь о более правильной форме отношений. Просто хочется, чтобы люди не ощущали давление и могли выбирать то, что им близко.

#smlf_полиамория
#smlf_ответы

Почему полиамория может стать новой моделью брака? В чем разница между полиаморами, полигамами и свингерами? Что такое «бостонский брак» и почему он так называется?

Ответы на эти и другие вопросы — в лекции Марины Травковой с Kinky Day #5.

Смотреть лекцию: youtu.be/Od683GTfmgM

#kinkyrussia #кинки_видео

Полиаморные приемы, подходящие для моногамии

Гостевая колонка: пишет моя моногамная подруга Саша Марко

♥️Радикальная честность и откровенность. Почти год назад я в один день решила раз и навсегда покончить с ложью в отношениях. С меня было довольно взаимодействий с мужчинами, где врала я или врали мне. Это больно, мерзко и порождает кучу проблем.

Тогда я начала говорить правду, какой бы она ни была. На поставленные вопросы и если меня что-то мучило в случае моего молчания. Поначалу это было довольно непросто. Прежде чем сказать правду другому человеку, пусть и очень близкому, эту же самую правду нужно сначала признать самой. Но результат того стоит.

♥️Отказ от собственничества. Тут я представляю, как сейчас все полиаморы вскинут бровь, потому что для многих моногам = собственник. (А может, я ошибаюсь). Но на мой взгляд собственничество может выражаться не только в «я хочу, чтобы ты спал/встречался только со мной, любил только меня».

У меня когда-то давно были отношения, в которых даже дружить с людьми противоположного пола было нельзя, сходить другом в бильярд нельзя, а о чем вы там переписываетесь, а выбирай, ты хочешь дружить с ним или встречаться со мной, а я тут зашёл в твою соцсеть и поудалял из друзей всех парней, которых счёл мне неугодными. Понимаете, о чем я?

На мой взгляд, отсутствие собственничества — это про доверие и желание, чтобы человек был счастлив. Если мой партнёр подойдёт ко мне, скажет, что ему нравится другая девушка, и теперь он хочет быть с ней, мне, разумеется, будет больно. Потому что нам хорошо, мы потрясающе проводим время вместе. Но я не буду испытывать ревность (это неточно) или чувство собственничества, потому что мне хочется, чтобы он был счастлив.

И если уж так распорядилась судьба, то что ж🤷🏼‍♀️ А ещё есть факт, что всегда вокруг тебя много людей, которым можешь понравиться ты или которые могут понравиться тебе. Но ты каждый день делаешь выбор в пользу человека, а он в твою. Не будем сейчас говорить о причинах этого выбора, ты просто делаешь его и всё.

♥️ Внимание к чувствам партнёра. Тут интересный момент. На днях я задумалась о том, что при его отсутвии и оголтелом эгоизме с огромным знаком «минус» — жить проще. Проще запретить, абьюзить, класть на мнение партнёра, на его чувства. (Вы сейчас удивитесь, а зачем тогда вообще отношения? Ну, мы здесь не для осуждения, и что нравится двоим или большему числу участников отношений — извращением назвать нельзя.)

Проще сказать: ты не будешь там работать, потому что я так сказал и всё. Ты не будешь это носить, потому что я так сказал, (и мне плевать на твоё мнение). Что для меня внимание к чувствам партнёра? Это осознание, что все люди — свободны, и что мне эта свобода человека нравится. Это же дико интересно! А ещё есть личное пространство.

♥️Расставление и обозначение своих границ. Чем раньше, тем лучше, на мой взгляд. Внимание ещё и к личному пространству — это очень важно. «Тебе ок, что я об этом спрашиваю?»
«Надеюсь, я не нарушаю границы этим вопросом, и ты можешь не отвечать на него, если для тебя это неприятно»
«Тебе ок, что я об этом рассказываю?»
«У тебя есть ресурсы обсудить сейчас это?»

Я хочу подчеркнуть, что все мы учимся. В каждых отношениях и чему-то новому. (Ведь развитие — это дорога длиною в жизнь). И пусть эти вопросы-инструменты могут иногда показаться странными, но уж лучше их задать, чем не задать.

♥️Работа с ревностью. (Ох, Алина, на что ты меня подбила🤣)
В общем, ревность бывает не только в романтических отношениях. Я ревновала друзей, родителей, братьев и даже учителей. Мой пёс регулярно ревнует меня к кому-то из других животных или к людям. Это нормально.

Не нормально — забивать её вглубь себя, замалчивать, потому что «а вот я такая гордая, ещё чтоб я в ревности призналась, щас!», грызть себя изнутри, выливать потом на партнёра агрессией, которую он не поймет(ведь вы же ничего ему не сказали!).

Лев Толстой написал, что ревность унижает ревнующего, того, кого ревнуют и возвышает того, к кому ревнуют. При всем уважении, я не согласна и отчаянно протестую. Смотрим предыдущий пункт.

Продолжение 👇

♥️Внимание к чувствам друг друга. Ревность это чувство. Я думаю, говорить о ней очень важно.

Важно сесть вместе и подумать, что можно сделать, чтобы её не было, чтобы ваш партнёр чувствовал себя лучше, как проработать этот момент.

Наверное, про внимание мою точку зрения объяснить будет проще всего. С самого начала общения я пристально смотрю на это. Сколько человек даёт мне внимания. И если его недостаточно, я постепенно исчезаю, как песок сквозь пальцы. Здесь словами через рот, конечно, тоже можно попросить о нём. Но получается, что ты требуешь от человека большего количества ресурсов, а если их нет?

Есть ещё несовместимость в принципе по каким-то аспектам, взглядам и прочему.
Если же внимание ослабляется через какое-то время, то мы возвращаемся к первому пункту про честность и откровенность — открытый диалог. Искренность обезоруживает. Как только вы начинаете искренне разговаривать с человеком, которому на вас не наплевать, он тоже как бы вливается в этот диалог. По крайней мере у меня всегда это так работает.

♥️Осознанность. В первую очередь с собой. Лично у меня не получалось выстроить адекватные отношения, когда осознанности во мне было с гулькин нос. Потом я начала развивать её в себе, и проблема появилась по ту сторону — осознанности не хватало молодым людям. (Манька дома — Ваньки нет, Ванька дома — Маньки нет, вот это вот всё, ага).

В общем, посыл таков: пока не разберёшься с собой, что для тебя важно, чего ты хочешь от себя, от отношений (для чего они вообще тебе), от партнёра, какого человека рядом хочешь видеть, вряд ли что-то дельное получится. У меня было так во всяком случае.

В отношениях осознанность — это пожалуй про то, что нужно как можно чаще прислушиваться в себе, находить этот отклик, который появляется в ответ на какие-либо взаимодействия с партнёром, почаще спрашивать себя и его о том, как вам чувствуется. И будет вам счастье. Аминь.

Резюмировать всё вышесказанное я бы хотела своими мыслями обо всех этих пунктах в целом. Когда мы с Алиной задались идеей написать этот пост и стали структуры ради перечислять попунктно, о чем хотелось бы написать, в какой-то момент я словила себя на мысли «да Господь с тобой, во всех «нормальных» отношениях это есть!»

Но суть в том, что почему-то до моего знакомства с полиаморами и их системой координат, мне и в голову не приходило, что вот это вот всё возможно. Я продолжаю быть моногамом, но считаю, что «полиаморный приёмы» (читай: адекватные приёмы) — применимы в любых отношениях, если они вам нравятся.

Это была Александра Марко🥰 Всем чмоки в этом чате.