Forwarded from Дядя Терин 18+ (terinday)
🧡Процессинг и с чем его едят🧡
#Терин_отвечает
#мурлыканье
Привет, Терин! Спасибо за твой чудесный блог. У меня вопрос про разговоры и процессинг. Много где встречаю этот термин, но в итоге не совсем понимаю как пользоваться этим методом. Опыта "говорить через рот" у меня почти нет. В отношениях 3 года и с разговорами у нас обоих не очень. Раньше как-то справлялись, но сейчас чую, что надо обсудить, что с нашими отношениями.
Привет, котенок! ✨
Не так страшен зверь процессинг, как его малюют.
Есть несколько возможных вариантов его проведения и я постараюсь рассказать и показать, как они проходят, по своему опыту.
Можете назначить день на каждой неделе или например день один раз в месяц, в который вы будете разговаривать. Только вы вдвоем, никаких социальных сетей, только вы.
Это стабильность и она даёт ощущение, что какие не были бы проблемы и дела, вы всегда выслушаете друг друга и уделите максимальное внимание.
Как начать разговор и о чем говорить?
У нас с Бородатым тоже в начале отношений было не так все просто, он не особо разговорчивый и держит все в себе.
Мне помогла штука, которую я подчерпнул из психоанализа.
Мы ложились на кровать, закрывая глаза и сначала молчали. А потом, говорили по очереди, все что приходит в голову и есть в ней сейчас. Все обиды, страхи, недопонимания, штуки просто для нас важные и не касающиеся отношений, просто все то, что накопилось внутри.
Один говорит, один слушает. Потом вместе обсуждали.
Потом перешли на схему "Серьезный разговор 1 раз в месяц"
Выбирались на природу, убирали телефоны и снова, один говорит, второй слушает.
Потом обсуждение того, что кто мог не так понять, почему так произошло и как это починить. Порой плакали, потом обнимались.
Что делать с вопросами?
Я записывал вопросы в заметки в течении недели или месяца, а уже ближе к разговору, смотрел, какие из них остались актуальны, а какие были смешной и мелкой обидкой, которая прошла через два часа. Или что я вообще не так понял.
Систематизация помогает.
Как и помогает понятие того, что люди часто общаются на разных языках выражения любви, заботы или личных проблем.
И бо́льшая часть конфликтов из-за того, что мы не особо понимаем лексикон друг друга. Причем это касается как начинающихся молодых отношений, так и тех, что вроде бы уже довольно долго существуют.
Разговор ртом - это не обвинение партнёра. Не постановка себя в ранг жертвы.
Это "Мне больно. Помоги мне с этим, пожалуйста"
Это "Мне перестало хватать твоего внимания, почему так? Все ли с тобой в порядке, есть ли у тебя ресурс?"
Процессинг это обсуждение. Это доверие и это сопереживание. И готовность к тому, что твой парнер мог что-то не так понять из твоих слов, как и ты, из его слов и дел.
Подумай и запиши, что беспокоит именно тебя сейчас. Какие эмоции ты от этого получаешь. Почему именно их?
Чего тебе не хватает или чего переизбыток.
И говорите.
Говорите и ещё раз говорите друг с другом. Обнимайтесь, плачьте, гладьте друг друга по рукам и снова говорите.
Слушайте друг друга.
С любовью, Терин 🖤
#Терин_отвечает
#мурлыканье
Привет, Терин! Спасибо за твой чудесный блог. У меня вопрос про разговоры и процессинг. Много где встречаю этот термин, но в итоге не совсем понимаю как пользоваться этим методом. Опыта "говорить через рот" у меня почти нет. В отношениях 3 года и с разговорами у нас обоих не очень. Раньше как-то справлялись, но сейчас чую, что надо обсудить, что с нашими отношениями.
Привет, котенок! ✨
Не так страшен зверь процессинг, как его малюют.
Есть несколько возможных вариантов его проведения и я постараюсь рассказать и показать, как они проходят, по своему опыту.
Можете назначить день на каждой неделе или например день один раз в месяц, в который вы будете разговаривать. Только вы вдвоем, никаких социальных сетей, только вы.
Это стабильность и она даёт ощущение, что какие не были бы проблемы и дела, вы всегда выслушаете друг друга и уделите максимальное внимание.
Как начать разговор и о чем говорить?
У нас с Бородатым тоже в начале отношений было не так все просто, он не особо разговорчивый и держит все в себе.
Мне помогла штука, которую я подчерпнул из психоанализа.
Мы ложились на кровать, закрывая глаза и сначала молчали. А потом, говорили по очереди, все что приходит в голову и есть в ней сейчас. Все обиды, страхи, недопонимания, штуки просто для нас важные и не касающиеся отношений, просто все то, что накопилось внутри.
Один говорит, один слушает. Потом вместе обсуждали.
Потом перешли на схему "Серьезный разговор 1 раз в месяц"
Выбирались на природу, убирали телефоны и снова, один говорит, второй слушает.
Потом обсуждение того, что кто мог не так понять, почему так произошло и как это починить. Порой плакали, потом обнимались.
Что делать с вопросами?
Я записывал вопросы в заметки в течении недели или месяца, а уже ближе к разговору, смотрел, какие из них остались актуальны, а какие были смешной и мелкой обидкой, которая прошла через два часа. Или что я вообще не так понял.
Систематизация помогает.
Как и помогает понятие того, что люди часто общаются на разных языках выражения любви, заботы или личных проблем.
И бо́льшая часть конфликтов из-за того, что мы не особо понимаем лексикон друг друга. Причем это касается как начинающихся молодых отношений, так и тех, что вроде бы уже довольно долго существуют.
Разговор ртом - это не обвинение партнёра. Не постановка себя в ранг жертвы.
Это "Мне больно. Помоги мне с этим, пожалуйста"
Это "Мне перестало хватать твоего внимания, почему так? Все ли с тобой в порядке, есть ли у тебя ресурс?"
Процессинг это обсуждение. Это доверие и это сопереживание. И готовность к тому, что твой парнер мог что-то не так понять из твоих слов, как и ты, из его слов и дел.
Подумай и запиши, что беспокоит именно тебя сейчас. Какие эмоции ты от этого получаешь. Почему именно их?
Чего тебе не хватает или чего переизбыток.
И говорите.
Говорите и ещё раз говорите друг с другом. Обнимайтесь, плачьте, гладьте друг друга по рукам и снова говорите.
Слушайте друг друга.
С любовью, Терин 🖤
Forwarded from Свальный грех 18+ (Дикая динго)
#FAQ #polyamory #процессинг
Процессинг – это обсуждение наших чувств, реакций, восприятия окружающей действительности и климата в отношениях со своими партнерами (тут я оговорюсь, что под партнерами я подразумеваю всех близких мне людей, с которыми я хочу делиться своими эмоциями). Это пересказ о происходящем словами участников событий участникам тех же событий, в котором не столько важны факты, сколько отношение к ним.
Иначе говоря, я рассказываю своим партнерам о том, что мне нравится, о том, что мне не нравится, о том, что обязано остаться неизменным и что определенно должно измениться еще вчера, чтобы наши отношения продолжили приносить мне радость и счастье.
Я могу это делать только потому, что знаю о том, что приносит мне радость и счастье, знаю о том, что меня расстраивает, и могу рассказать об этом без боязни осуждения и страха потери.
Пока пишу, прислушиваюсь к себе, пытаюсь понять, почему в моих прежних отношениях их «выяснение» было нежелательным и травмирующим опытом для каждого участника.
Отзывается «неумение объяснить и высказать, что именно не устраивает», которое превращалось в нудеж, слезы и чувство вины. Отзывается «неумение принимать решения и предлагать варианты развития отношений» – я пыталась переложить вину за свои чувства на действия другого человека – «ты съел последнее пирожное и не пропылесосил, видишь, как я несчастна?!» – и не предлагала «вместе убраться в доме», но зацикливалась на своей обиде. Ну и, конечно, «значит ты не мужчина моей мечты», потому что мужчина мечты так не поступает, а как поступает я и сама тогда еще не знаю, потому что говорить с собой я тоже еще не умею.
Оказалось удивительно важно не только любить вместе ходить на концерты и пить кофе из картонных стаканчиков, но и уметь выслушивать чувства другого и принимать их, а также внимательно относиться к своим чувствам и принимать их во всем многообразии. Многие люди учатся делать это сами, другим в этом помогают психологи и психотерапевты.
В итоге процессинг – это взаимная рефлексия на тему взаимоотношений.
Выбирайте термины, которые подходят вам, и будьте внимательны друг к другу, какими бы словами это ни называлось.
Процессинг – это обсуждение наших чувств, реакций, восприятия окружающей действительности и климата в отношениях со своими партнерами (тут я оговорюсь, что под партнерами я подразумеваю всех близких мне людей, с которыми я хочу делиться своими эмоциями). Это пересказ о происходящем словами участников событий участникам тех же событий, в котором не столько важны факты, сколько отношение к ним.
Иначе говоря, я рассказываю своим партнерам о том, что мне нравится, о том, что мне не нравится, о том, что обязано остаться неизменным и что определенно должно измениться еще вчера, чтобы наши отношения продолжили приносить мне радость и счастье.
Я могу это делать только потому, что знаю о том, что приносит мне радость и счастье, знаю о том, что меня расстраивает, и могу рассказать об этом без боязни осуждения и страха потери.
Пока пишу, прислушиваюсь к себе, пытаюсь понять, почему в моих прежних отношениях их «выяснение» было нежелательным и травмирующим опытом для каждого участника.
Отзывается «неумение объяснить и высказать, что именно не устраивает», которое превращалось в нудеж, слезы и чувство вины. Отзывается «неумение принимать решения и предлагать варианты развития отношений» – я пыталась переложить вину за свои чувства на действия другого человека – «ты съел последнее пирожное и не пропылесосил, видишь, как я несчастна?!» – и не предлагала «вместе убраться в доме», но зацикливалась на своей обиде. Ну и, конечно, «значит ты не мужчина моей мечты», потому что мужчина мечты так не поступает, а как поступает я и сама тогда еще не знаю, потому что говорить с собой я тоже еще не умею.
Оказалось удивительно важно не только любить вместе ходить на концерты и пить кофе из картонных стаканчиков, но и уметь выслушивать чувства другого и принимать их, а также внимательно относиться к своим чувствам и принимать их во всем многообразии. Многие люди учатся делать это сами, другим в этом помогают психологи и психотерапевты.
В итоге процессинг – это взаимная рефлексия на тему взаимоотношений.
Выбирайте термины, которые подходят вам, и будьте внимательны друг к другу, какими бы словами это ни называлось.
Forwarded from Виктория Микиша
Из актуального. О полиамории (отчего-то об этом написано так мало):
Солнце невозможно заставить светить только для одного. Чувства невозможно ограничить. В противном случае, это умерщвление частей своей души. И здесь традиционные моногамные идеалы терпят крах. Вместо этого появляется необходимость искать новые точки опоры.
Первой точкой становится автономность. Половинок не существует — каждый из нас изначально цельный. Помимо отношений, у каждого партнёра существуют иные сферы жизни, которые стоит поддерживать в балансе и чистоте. Люди приходят и уходят, оставляя свой след в наших сердцах, но любимое дело или хобби, например, если оно есть, останется с нами чуть дольше. Помимо прочего, обеспечивая нас ресурсами: деньгами, статусом, контактами, реализацией, смыслами и пр. Мы не на первом месте для наших партнеров, как и они для нас, и это важно понимать.
Вторая опорная точка — дифференцировка. Во-первых, "мои чувства — это мои чувства": на самом деле, ни одни партнер не обязан носиться с чувствами другого, как с писанной торбой. Ну, только если очень хочется. Во-вторых, не стоит переносить чувства, возникающие с одним человеком, на все представления об отношениях в целом. Конечно, в реальности все несколько сложнее, — проекции и переносы никто не отменял, — но мы стараемся, стараемся.
Третья опорная точка — это границы. Ты можешь иметь отношения с кем угодно и какие угодно, пока это не вредит жизни, здоровью, автономности или иным важным сферам жизни твоих партнеров. Границы блюдутся и соблюдаются.
Внутри этого существует четвертая опорная точка — правило потоковых домов и пересечений. Иметь партнера внутри общего с ним потокового дома — нормально. Однако, внутри потоковых домов каждый приходится друг другу кем-то (пересечения), и заводя еще одного партнера внутри общего потокового дома, стоит убедиться, что это не принесет вред жизни, здоровью или автономности — не ударит по границам — ни одного из партнеров. Логично? К сожалению, не всем доступен такой уровень личного понимания и ответственности. На этом попадаются почти все, кто только раскрыл в себе свободу чувств, поэтому здесь есть этот пункт.
Пятая опорная точка — прозрачность. Что вовсе не означает отсутствие секретов. Этот пункт означает открытый доступ к информации, которая имеет отношение к регламентированию границ между партнерами. Подцепил ЗППП — предупреди. Завел нового партнера — предупреди. Умотал во внезапную командировку — предупреди. Ответственность за следствия несет инициатор (по-хорошему), но мы ж в реальности живем — создайте новый регламент.
Шестая опорная точка — диалог. Ничего без него не выйдет.
Вот так. В противном случае — полиебля, друзья.
С наступившим!
Солнце невозможно заставить светить только для одного. Чувства невозможно ограничить. В противном случае, это умерщвление частей своей души. И здесь традиционные моногамные идеалы терпят крах. Вместо этого появляется необходимость искать новые точки опоры.
Первой точкой становится автономность. Половинок не существует — каждый из нас изначально цельный. Помимо отношений, у каждого партнёра существуют иные сферы жизни, которые стоит поддерживать в балансе и чистоте. Люди приходят и уходят, оставляя свой след в наших сердцах, но любимое дело или хобби, например, если оно есть, останется с нами чуть дольше. Помимо прочего, обеспечивая нас ресурсами: деньгами, статусом, контактами, реализацией, смыслами и пр. Мы не на первом месте для наших партнеров, как и они для нас, и это важно понимать.
Вторая опорная точка — дифференцировка. Во-первых, "мои чувства — это мои чувства": на самом деле, ни одни партнер не обязан носиться с чувствами другого, как с писанной торбой. Ну, только если очень хочется. Во-вторых, не стоит переносить чувства, возникающие с одним человеком, на все представления об отношениях в целом. Конечно, в реальности все несколько сложнее, — проекции и переносы никто не отменял, — но мы стараемся, стараемся.
Третья опорная точка — это границы. Ты можешь иметь отношения с кем угодно и какие угодно, пока это не вредит жизни, здоровью, автономности или иным важным сферам жизни твоих партнеров. Границы блюдутся и соблюдаются.
Внутри этого существует четвертая опорная точка — правило потоковых домов и пересечений. Иметь партнера внутри общего с ним потокового дома — нормально. Однако, внутри потоковых домов каждый приходится друг другу кем-то (пересечения), и заводя еще одного партнера внутри общего потокового дома, стоит убедиться, что это не принесет вред жизни, здоровью или автономности — не ударит по границам — ни одного из партнеров. Логично? К сожалению, не всем доступен такой уровень личного понимания и ответственности. На этом попадаются почти все, кто только раскрыл в себе свободу чувств, поэтому здесь есть этот пункт.
Пятая опорная точка — прозрачность. Что вовсе не означает отсутствие секретов. Этот пункт означает открытый доступ к информации, которая имеет отношение к регламентированию границ между партнерами. Подцепил ЗППП — предупреди. Завел нового партнера — предупреди. Умотал во внезапную командировку — предупреди. Ответственность за следствия несет инициатор (по-хорошему), но мы ж в реальности живем — создайте новый регламент.
Шестая опорная точка — диалог. Ничего без него не выйдет.
Вот так. В противном случае — полиебля, друзья.
С наступившим!
👍1
Forwarded from За 900 лет
Полиамория: анализ терминологии
В последнее время мы часто слышим о полиамории, полиаморных отношениях, об анархии отношений. Слов много, а смысл не всегда ясен. В процессе проведения ряда мероприятий у нас возник вопрос о том, в каком терминологическом пространстве мы живем в контексте полиамории, какие исследования и источники существуют в наше время. В этом тексте мы предпринимаем попытку привести краткий анализ прочитанных нами научных источников по данной теме с целью прояснить терминологию и ее значение.
Первый источник, который открывается в сколаре на слово "полиамория" - специальный выпуск журнала Sexualities, посвященный полиамории (Haritaworn, J., Lin, C., & Klesse, C. (2006). Poly/logue: A Critical Introduction to Polyamory. Sexualities, 9(5), 515–529. doi:10.1177/1363460706069963 ). Авторы_ки предлагают следующее видение полиамории: форма взаимоотношений, в которой возможно и легитимно выстраивать (чаще всего долговременные) близкие и сексуальные отношения одновременно с несколькими партнерами_ками. Контекст полиамории рассматривается в интерсекциональном подходе, авторы говорят о том, что сама концепция полиамории была важна для активистского дискурса (феминизм, лгбт+ активизм, бдсм, постмодернистские авторы), большинство исследований были точечными и состояли из анализов нарративов людей, которые приписывали себе полиаморную идентичность. В дальнейшем раскрывается то, каким образом получилось так, что мы используем разные слова для сравнения внутри одного контекста: то есть почему мы говорим о полиамории как о виде немоногамных отношений?
Кристиан Клессе в статье "Полиамория и другие" (Polyamory and "Others") говорит о том, что сам концепт полиамории пока является крайне неустойчивым в языке, постоянно изменяющимся. Именно в этой статье мы видим то, что сейчас часто используется в определении полиамории как "ответственной немногамии" (этичной немоногамии, responsible non-monogamy).
Основной вопрос заключается в том, что если "моногамия" - это форма брачных отношений, а "полиамория" - форма взаимоотношений, то почему мы противопоставляем полиаморию моногамии, если изначально это два термина про_разное. Мы полагаем, что исторически это был наиболее удобный способ для описания явления в целом, более привычные слова, чем вводить термин "моноамория". Кристиан говорит, что это связано с желанием четко отделить полиаморию от других форм немоногамных отношений, например, от свингер-отношений, "промискуетета". Плюс, Клессе приводит качественный анализ интервью о полиаморных отношениях, где сами люди обозначали свои отношения как "немоногамные", вероятно, поэтому в дальнейшем и использовался этот термин.
Если кому-то хочется погрузиться в социальные контексты того, как формировались "полиаморные движения", то для общего взгляда точно хватит статьи Клессе и первой статьи, которую мы цитируем. Но обе эти работы - 2005, 2006 годы. А уже 2019, поэтому мы зажались целью посмотреть, что же происходило ближе к действительности и: о чудо - первая статья звучит как "Полиамория, моноамория и сексуальная флюидность: лонгитюдное исследование идентичности и сексуальных траекторий" ( Manley, M. H., Diamond, L. M., & van Anders, S. M. (2015). Polyamory, monoamory, and sexual fluidity: A longitudinal study of identity and sexual trajectories. Psychology of Sexual Orientation and Gender Diversity, 2(2), 168).
Итак, что же мы видим в этой работе?
Авторы_ки ставят во главу угла ощущение "любви" ("влюбленности"), а не конкретные зафиксированные отношения, таким образом мы подходим к психологическим характеристикам полиамории как феномена: как возможность любить нескольких людей одновременно, при том форма любви может быть абсолютно разной.
В последнее время мы часто слышим о полиамории, полиаморных отношениях, об анархии отношений. Слов много, а смысл не всегда ясен. В процессе проведения ряда мероприятий у нас возник вопрос о том, в каком терминологическом пространстве мы живем в контексте полиамории, какие исследования и источники существуют в наше время. В этом тексте мы предпринимаем попытку привести краткий анализ прочитанных нами научных источников по данной теме с целью прояснить терминологию и ее значение.
Первый источник, который открывается в сколаре на слово "полиамория" - специальный выпуск журнала Sexualities, посвященный полиамории (Haritaworn, J., Lin, C., & Klesse, C. (2006). Poly/logue: A Critical Introduction to Polyamory. Sexualities, 9(5), 515–529. doi:10.1177/1363460706069963 ). Авторы_ки предлагают следующее видение полиамории: форма взаимоотношений, в которой возможно и легитимно выстраивать (чаще всего долговременные) близкие и сексуальные отношения одновременно с несколькими партнерами_ками. Контекст полиамории рассматривается в интерсекциональном подходе, авторы говорят о том, что сама концепция полиамории была важна для активистского дискурса (феминизм, лгбт+ активизм, бдсм, постмодернистские авторы), большинство исследований были точечными и состояли из анализов нарративов людей, которые приписывали себе полиаморную идентичность. В дальнейшем раскрывается то, каким образом получилось так, что мы используем разные слова для сравнения внутри одного контекста: то есть почему мы говорим о полиамории как о виде немоногамных отношений?
Кристиан Клессе в статье "Полиамория и другие" (Polyamory and "Others") говорит о том, что сам концепт полиамории пока является крайне неустойчивым в языке, постоянно изменяющимся. Именно в этой статье мы видим то, что сейчас часто используется в определении полиамории как "ответственной немногамии" (этичной немоногамии, responsible non-monogamy).
Основной вопрос заключается в том, что если "моногамия" - это форма брачных отношений, а "полиамория" - форма взаимоотношений, то почему мы противопоставляем полиаморию моногамии, если изначально это два термина про_разное. Мы полагаем, что исторически это был наиболее удобный способ для описания явления в целом, более привычные слова, чем вводить термин "моноамория". Кристиан говорит, что это связано с желанием четко отделить полиаморию от других форм немоногамных отношений, например, от свингер-отношений, "промискуетета". Плюс, Клессе приводит качественный анализ интервью о полиаморных отношениях, где сами люди обозначали свои отношения как "немоногамные", вероятно, поэтому в дальнейшем и использовался этот термин.
Если кому-то хочется погрузиться в социальные контексты того, как формировались "полиаморные движения", то для общего взгляда точно хватит статьи Клессе и первой статьи, которую мы цитируем. Но обе эти работы - 2005, 2006 годы. А уже 2019, поэтому мы зажались целью посмотреть, что же происходило ближе к действительности и: о чудо - первая статья звучит как "Полиамория, моноамория и сексуальная флюидность: лонгитюдное исследование идентичности и сексуальных траекторий" ( Manley, M. H., Diamond, L. M., & van Anders, S. M. (2015). Polyamory, monoamory, and sexual fluidity: A longitudinal study of identity and sexual trajectories. Psychology of Sexual Orientation and Gender Diversity, 2(2), 168).
Итак, что же мы видим в этой работе?
Авторы_ки ставят во главу угла ощущение "любви" ("влюбленности"), а не конкретные зафиксированные отношения, таким образом мы подходим к психологическим характеристикам полиамории как феномена: как возможность любить нескольких людей одновременно, при том форма любви может быть абсолютно разной.
Forwarded from Алинамория (-)
Как привести партнера в полиаморию, если он не готов?
Короткий ответ: никак, но есть нюансы.
Я вижу два пути, как моногамный человек может прийти к полиамории:
- Если он правда верит в эту идею, хочет уйти от собственничества и ревности по своему желанию
- Когда он искренне хочет пожертвовать своими взглядами ради другого человека
Первый вариант хороший, но требует много работы над собой. То, что кажется привлекательным в теории, не всегда срабатывает на практике. Мне потребовалось полгода терапии, отлипания от партнера и сотни вопросов внутрь себя. Пришлось пройти через миллионы "ему меня одной не хватает", "я плохая девушка", "наши отношенияы неполноценные" и так далее и так далее.
Второй вариант видеться мне не очень здоровым и болезненным, но у каждого тут будет своя позиция. В какой-то момент после таких пожертвований вполне может прийти мысль "Какого черта я живу не своей жизнью и ставлю кого-то важнее себя".
Вот ряд вопросов, которые я бы задала своему моногамному партнеру, не решающемуся пойти на полиаморные отношения. Но я подчеркну, что задавала бы их только в том случае, если у него есть хотя бы малейшее желание попробовать:
- Что ты чувствуешь, когда представляешь себе меня с кем-то другим в романтическом контексте?
- Насколько твоя отрицательная позиция категорична?
- Если ты готов(а) попробовать, давай обсудим договоренности: лучше, чтобы я обо всем рассказывала или что-то не упоминала вообще или как-то еще?
- Можем начать очень постепенно. Например, походить на свидания с кем-то еще без поцелуев, обнимашек и секса.
- Давай обязательно на протяжении всего этого "попробуем" обсуждать наши чувства, мысли и эмоции.
- Обязательно говори мне, как только тебе станет некомфортно.
- Мне очень хочется, чтобы мы пришли к какому-то компромиссу, но я не хочу делать тебе больно, поэтому эксперимент можно прекратить в любой момент. И дальше уже решать, остаемся мы вместе или нет.
Короткий ответ: никак, но есть нюансы.
Я вижу два пути, как моногамный человек может прийти к полиамории:
- Если он правда верит в эту идею, хочет уйти от собственничества и ревности по своему желанию
- Когда он искренне хочет пожертвовать своими взглядами ради другого человека
Первый вариант хороший, но требует много работы над собой. То, что кажется привлекательным в теории, не всегда срабатывает на практике. Мне потребовалось полгода терапии, отлипания от партнера и сотни вопросов внутрь себя. Пришлось пройти через миллионы "ему меня одной не хватает", "я плохая девушка", "наши отношенияы неполноценные" и так далее и так далее.
Второй вариант видеться мне не очень здоровым и болезненным, но у каждого тут будет своя позиция. В какой-то момент после таких пожертвований вполне может прийти мысль "Какого черта я живу не своей жизнью и ставлю кого-то важнее себя".
Вот ряд вопросов, которые я бы задала своему моногамному партнеру, не решающемуся пойти на полиаморные отношения. Но я подчеркну, что задавала бы их только в том случае, если у него есть хотя бы малейшее желание попробовать:
- Что ты чувствуешь, когда представляешь себе меня с кем-то другим в романтическом контексте?
- Насколько твоя отрицательная позиция категорична?
- Если ты готов(а) попробовать, давай обсудим договоренности: лучше, чтобы я обо всем рассказывала или что-то не упоминала вообще или как-то еще?
- Можем начать очень постепенно. Например, походить на свидания с кем-то еще без поцелуев, обнимашек и секса.
- Давай обязательно на протяжении всего этого "попробуем" обсуждать наши чувства, мысли и эмоции.
- Обязательно говори мне, как только тебе станет некомфортно.
- Мне очень хочется, чтобы мы пришли к какому-то компромиссу, но я не хочу делать тебе больно, поэтому эксперимент можно прекратить в любой момент. И дальше уже решать, остаемся мы вместе или нет.
Forwarded from Ебучий случай
«Словами через рот» - от создателей блокбастера «Просто не грусти и все наладится».
Была я неделю назад на тренинге. Не про секс, а про рабочую коммуникацию, решение конфликтов и все такое. Полтора часа аудитории активно задвигали всякое НЛП на минималках типа «примите ту же позу, что и ваш оппонент», «настройтесь на его волну», «перемежайте критику с похвалой», «не будьте резки». И еще миллион всяких очевидных вещей о том, как важно слушать вторую сторону, проявлять участие и тд.
И я вот сидела и думала: ну блять. Все это очень здорово, конечно, но работает только при одном условии: когда вторая сторона адекватно воспринимает устную речь и открыта к диалогу. И вы такие эмпатичные пусечки садитесь за стол переговоров, настраиваетесь друг на друга и плывете на волне успеха. А если человек тебе в ответ разве что в лицо не харкает, то ты вокруг него хоть упляшись, ничего не будет.
Это в равной степени распространяется и на сексуальную сферу. Говорить о своих потребностях и желаниях очень, очень важно, я постоянно об этом пишу. НО! Будь ты хоть богом эмпатии и дипломатичности, не получится договориться с тем, кто не настроен на диалог. Обе, ОБЕ стороны должны быть вменяемыми, чуткими и сфокусированными, что ли.
Словами через рот можно договориться только с тем, кто считает тебя равноценным партнером и социальной единицей (а не закатывает глаза с «ох уж эти эмоциональные бабы»). У меня был такой персонаж, который на мои развернутые объяснения («когда ты ведешь себя так, я чувствую себя вот так, это меня задевает, а вот это радует») отвечал «ааага» с интонацией «мне похер и менять я ничего не буду, но ты слишком забавная, чтобы агрессивно с тобой спорить». Туда же - «да ты себе все придумала, ничего такого нет».
Еще один важный пункт: даже в самых идеальных обстоятельствах проговаривание пожеланий не гарантирует их исполнения и неотменяемости. Это не клятва на крови, не заклинание Империус и не команда при дрессировке: «я говорю - ты выполняешь».
Типа «мы же поговорили, почему он все равно так делает». Вариантов несколько: не понял, насколько это важно; тупо забыл (мы все люди и проебываемся); или самый неприятный вариант - ему насрать на договоренности и он считает, что может в одностороннем порядке их нарушать.
Есть еще один парадокс восприятия фразы «словами через рот», который я постоянно замечаю в читательских письмах.
Мы склонны упорствовать и бесконечно перевоспитывать того, кто нас не слышит («он просто недопонял, надо быть более чуткой»), и ужасно стесняемся говорить с теми, кто к диалогу открыт («не могу сказать, он обидится»).
Вот как это работает, а?
Повторюсь: не надо долбиться в стену. Если человеку похер на просьбы и уговоры партнера, то дело не в том, что его как-то не так попросили и недостаточно его позу в разговоре отзеркалили. Диалог - это два активных участника, а не «один пляшет с бубном, второй - ну спасибо, что присутствует».
Как разговаривать с мудаками? Не надо с ними разговаривать. Серьезно. И это говорю вам я, мастер спорта по общению с мудаками. Я бОльшую часть жизни впрягалась в какие-то срачи, много, долго и подробно объясняла людям, как они неправы, как мне от этого больно, и как им следует реагировать, чтобы быть более чуткими. Нахер надо. Я не смогу отрастить эмпатию другому человеку. Если он решил, что я говно и не надо меня слушать, лучшее, что я могу с ним сделать - отойти подальше.
И наоборот - если человек готов слушать, воспринимать, меняться, не отказывайте ему в беседе, это ровно тот случай, когда молчать не надо и словами через рот можно добиться прямо-таки чудес. Да, я сама знаю, как неловко признаваться, например, что мне что-то не нравилось в сексе и я долго это скрывала. Да, человек будет раздосадован, когда услышит, что он пару месяцев делал не те движения не в ту сторону. Но это не та досада, которая разрушит все ваши отношения. Вы скажете - он услышит и переделает, и обе стороны выиграют❤️
Была я неделю назад на тренинге. Не про секс, а про рабочую коммуникацию, решение конфликтов и все такое. Полтора часа аудитории активно задвигали всякое НЛП на минималках типа «примите ту же позу, что и ваш оппонент», «настройтесь на его волну», «перемежайте критику с похвалой», «не будьте резки». И еще миллион всяких очевидных вещей о том, как важно слушать вторую сторону, проявлять участие и тд.
И я вот сидела и думала: ну блять. Все это очень здорово, конечно, но работает только при одном условии: когда вторая сторона адекватно воспринимает устную речь и открыта к диалогу. И вы такие эмпатичные пусечки садитесь за стол переговоров, настраиваетесь друг на друга и плывете на волне успеха. А если человек тебе в ответ разве что в лицо не харкает, то ты вокруг него хоть упляшись, ничего не будет.
Это в равной степени распространяется и на сексуальную сферу. Говорить о своих потребностях и желаниях очень, очень важно, я постоянно об этом пишу. НО! Будь ты хоть богом эмпатии и дипломатичности, не получится договориться с тем, кто не настроен на диалог. Обе, ОБЕ стороны должны быть вменяемыми, чуткими и сфокусированными, что ли.
Словами через рот можно договориться только с тем, кто считает тебя равноценным партнером и социальной единицей (а не закатывает глаза с «ох уж эти эмоциональные бабы»). У меня был такой персонаж, который на мои развернутые объяснения («когда ты ведешь себя так, я чувствую себя вот так, это меня задевает, а вот это радует») отвечал «ааага» с интонацией «мне похер и менять я ничего не буду, но ты слишком забавная, чтобы агрессивно с тобой спорить». Туда же - «да ты себе все придумала, ничего такого нет».
Еще один важный пункт: даже в самых идеальных обстоятельствах проговаривание пожеланий не гарантирует их исполнения и неотменяемости. Это не клятва на крови, не заклинание Империус и не команда при дрессировке: «я говорю - ты выполняешь».
Типа «мы же поговорили, почему он все равно так делает». Вариантов несколько: не понял, насколько это важно; тупо забыл (мы все люди и проебываемся); или самый неприятный вариант - ему насрать на договоренности и он считает, что может в одностороннем порядке их нарушать.
Есть еще один парадокс восприятия фразы «словами через рот», который я постоянно замечаю в читательских письмах.
Мы склонны упорствовать и бесконечно перевоспитывать того, кто нас не слышит («он просто недопонял, надо быть более чуткой»), и ужасно стесняемся говорить с теми, кто к диалогу открыт («не могу сказать, он обидится»).
Вот как это работает, а?
Повторюсь: не надо долбиться в стену. Если человеку похер на просьбы и уговоры партнера, то дело не в том, что его как-то не так попросили и недостаточно его позу в разговоре отзеркалили. Диалог - это два активных участника, а не «один пляшет с бубном, второй - ну спасибо, что присутствует».
Как разговаривать с мудаками? Не надо с ними разговаривать. Серьезно. И это говорю вам я, мастер спорта по общению с мудаками. Я бОльшую часть жизни впрягалась в какие-то срачи, много, долго и подробно объясняла людям, как они неправы, как мне от этого больно, и как им следует реагировать, чтобы быть более чуткими. Нахер надо. Я не смогу отрастить эмпатию другому человеку. Если он решил, что я говно и не надо меня слушать, лучшее, что я могу с ним сделать - отойти подальше.
И наоборот - если человек готов слушать, воспринимать, меняться, не отказывайте ему в беседе, это ровно тот случай, когда молчать не надо и словами через рот можно добиться прямо-таки чудес. Да, я сама знаю, как неловко признаваться, например, что мне что-то не нравилось в сексе и я долго это скрывала. Да, человек будет раздосадован, когда услышит, что он пару месяцев делал не те движения не в ту сторону. Но это не та досада, которая разрушит все ваши отношения. Вы скажете - он услышит и переделает, и обе стороны выиграют❤️
Forwarded from Дневник пидора-провинциала
Не бывает обязательств вечной любви. Слова, которые так звучат, обозначают совершенно другое:
«Я буду любить тебя вечно» — означает: прямо сейчас я чувствую любовь к тебе и не представляю, как может быть иначе. Но тот Я, что заключён в этой конструкции, и тот ТЫ из неё же — не вечны. Вечность ограничена их существованием — а мы изменчивы.
«Я хочу встретить старость с тобой» — подразумевает: "если только наше развитие и наши свободы не пойдут путями, требующими обратного".
«Я никого никогда так не полюблю» — конечно, ведь любовь к другому человеку будет иной, но, возможно, такой же сильной и долговечной — а то и сильнее.
О любви невозможно заключить пакт и подписать договор. В отношениях договорённости о том, как взаимодействовать комфортно имея то, что участники отношений имеют на данный момент (включая чувства друг к другу), нужны — и важнейшей частью отношений является готовность эти договорённости без устали пересматривать, подмечая изменившиеся вводные.
Именно ошибочное восприятие отношений как чёткого договора, а партнёров — как двух половин монолитного камня отношений, зачастую усугубляемое не синхронизированным представлением об этом "договоре" (каждый усваивает его стандартную форму из своего культурного кода и не всегда сверяет со второй стороной), ведёт к этой болезненности любых изменений и утрат.
Важнейшим изъяном почти всех таких "договоров по умолчанию" является негласное восприятие партнёра как собственности, которую можно "украсть", "увести", "испортить". Причём какое именно действие будет квалифицировано таким образом или как покушение — каждый решает в меру своего разумения. И выводами не поделится до последнего момента.
При разрыве таких отношений, в которых кто-то считал, что "вместе навсегда" — это юридически значимый договор, который мог быть нарушен только вмешательством извне, начинается драма. "Он увёл у меня мужика", "я готов на что угодно, только чтобы он снова стал моим" — за всеми заламываниями рук стоят мотивы исключительно передела собственности, но человеческого в них не остаётся.
Нас не учат строить отношения с собой и окружающими людьми, и в лучшем случае нам хватает рефлексии понять: большинство травм при разрыве мы нанесли себе исключительно сами.
#отношеньки #мыслипидара
«Я буду любить тебя вечно» — означает: прямо сейчас я чувствую любовь к тебе и не представляю, как может быть иначе. Но тот Я, что заключён в этой конструкции, и тот ТЫ из неё же — не вечны. Вечность ограничена их существованием — а мы изменчивы.
«Я хочу встретить старость с тобой» — подразумевает: "если только наше развитие и наши свободы не пойдут путями, требующими обратного".
«Я никого никогда так не полюблю» — конечно, ведь любовь к другому человеку будет иной, но, возможно, такой же сильной и долговечной — а то и сильнее.
О любви невозможно заключить пакт и подписать договор. В отношениях договорённости о том, как взаимодействовать комфортно имея то, что участники отношений имеют на данный момент (включая чувства друг к другу), нужны — и важнейшей частью отношений является готовность эти договорённости без устали пересматривать, подмечая изменившиеся вводные.
Именно ошибочное восприятие отношений как чёткого договора, а партнёров — как двух половин монолитного камня отношений, зачастую усугубляемое не синхронизированным представлением об этом "договоре" (каждый усваивает его стандартную форму из своего культурного кода и не всегда сверяет со второй стороной), ведёт к этой болезненности любых изменений и утрат.
Важнейшим изъяном почти всех таких "договоров по умолчанию" является негласное восприятие партнёра как собственности, которую можно "украсть", "увести", "испортить". Причём какое именно действие будет квалифицировано таким образом или как покушение — каждый решает в меру своего разумения. И выводами не поделится до последнего момента.
При разрыве таких отношений, в которых кто-то считал, что "вместе навсегда" — это юридически значимый договор, который мог быть нарушен только вмешательством извне, начинается драма. "Он увёл у меня мужика", "я готов на что угодно, только чтобы он снова стал моим" — за всеми заламываниями рук стоят мотивы исключительно передела собственности, но человеческого в них не остаётся.
Нас не учат строить отношения с собой и окружающими людьми, и в лучшем случае нам хватает рефлексии понять: большинство травм при разрыве мы нанесли себе исключительно сами.
#отношеньки #мыслипидара
Forwarded from Era of Paprika
Жду, что после этого поста (несколько эмоционального) меня закидают тапками, ну ладно. Но вы прочитайте до конца.
За то время, как я открыла обратную связь, мне пришло большое количество сообщений, общая тема которых примерно такая: партнер навязывает полиаморные отношения, партнерка соглашается, хоть ей это и претит и чувствует себя от этого очень плохо.
Здесь я напишу общий ответ, потому что ситуации действительно похожи вне зависимости от гендера участников. Но если честно, то в большинстве случае инициаторами являются гетеро мужчины. Я очень сочувствую девушкам, которые оказались в этой ситуации. Любое давление в отношениях от партнер_ок, тем более навязывание таких глобальных изменений это очень болезненно.
Часть 1.
Вы имеете право отказаться от того, чтобы быть в полиаморных отношениях. Это не какая-то идеальная система отношений или вселенское благо, полиамория это не про "прогрессивность" и тд.
Ваши ситуации, это ситуации где нет компромисса, здесь либо да, либо нет. Не насилуйте себя, будьте к себе бережны, вы не обязаны что-то менять, потому что партнер_ке так захотелось. Если вы уже оказались в такой ситуации или вам тяжело оправиться от этого, то, возможно терапия или поддержка близких - то, что поможет вам справиться с этим. Если ваши отношения закончились, то будет классной практикой в самом начале новых отношений/общения обозначать, что вы моногамная персона и никакой формат открытых отношений вам не подходит. Полиаморы же предупреждают (в идеале), моногамные люди тоже могут. Вы как активная участница отношений имеете право быть с партнерами ваших взгллядов. Конечно, грустно, когда люди разных взглядов влюбляются (как ромео и джульетта) и тут кому-то придется подстраиваться, но если так, то пускай это будет осознанный выбор с принятием последствий для обеих сторон.
Часть 2. Обращение к полиаморным людям - не давите на моногамных партнерок. Вот серьезно. Полиамория не панацея, если кому-то этот формат не подходит, то "компромисс" (а точнее насилие) ни к чему хорошему не приведет, ни вас, ни вашу партнерку. Отрефлексируйте, почему вы хотите изменить перейти из моногамии в полиаморию или зачем вы вступаете в отношения с моногамными людьми. Осознание и принятие своей полиаморности важный и, порой, сложный процесс, но блин, давайте не ввязывать в это тех, кто не хочет или не готов к этому. Это как к сексом - если вы хотите, а другой человек нет - то секса быть не должно, иначе это насилие. Пожалуйста, будьте бережны и внимательны. Это дивный новый мир, но не для всех. И это окей. Нет лучшего формата отношений, каждому подходит свое.
Часть 3. Если ситуация складывается так, что кто-то хочет открывать отношения, а кто-то нет, то стоит пойти на парную терапию. Это поможет разобраться, что происходит с каждым участником отношений и с отношениями в целом. Может быть, действительно каждый из вас или кто-то один поменялся, или переосмыслил себя, а может (так бывает часто), это способ решить трудности внутри отношений и в этом случае нужно быть осторожными, оно так не работает.
Я хочу, чтобы мне приходило меньше таких сообщений в обратную связь, чтобы девушкам не приходилось подстраиваться под потребности своих партнеро_к. Давайте быть бережными к себе и другим. И тема это очень сложная и здесь не идет речь о более правильной форме отношений. Просто хочется, чтобы люди не ощущали давление и могли выбирать то, что им близко.
#smlf_полиамория
#smlf_ответы
За то время, как я открыла обратную связь, мне пришло большое количество сообщений, общая тема которых примерно такая: партнер навязывает полиаморные отношения, партнерка соглашается, хоть ей это и претит и чувствует себя от этого очень плохо.
Здесь я напишу общий ответ, потому что ситуации действительно похожи вне зависимости от гендера участников. Но если честно, то в большинстве случае инициаторами являются гетеро мужчины. Я очень сочувствую девушкам, которые оказались в этой ситуации. Любое давление в отношениях от партнер_ок, тем более навязывание таких глобальных изменений это очень болезненно.
Часть 1.
Вы имеете право отказаться от того, чтобы быть в полиаморных отношениях. Это не какая-то идеальная система отношений или вселенское благо, полиамория это не про "прогрессивность" и тд.
Ваши ситуации, это ситуации где нет компромисса, здесь либо да, либо нет. Не насилуйте себя, будьте к себе бережны, вы не обязаны что-то менять, потому что партнер_ке так захотелось. Если вы уже оказались в такой ситуации или вам тяжело оправиться от этого, то, возможно терапия или поддержка близких - то, что поможет вам справиться с этим. Если ваши отношения закончились, то будет классной практикой в самом начале новых отношений/общения обозначать, что вы моногамная персона и никакой формат открытых отношений вам не подходит. Полиаморы же предупреждают (в идеале), моногамные люди тоже могут. Вы как активная участница отношений имеете право быть с партнерами ваших взгллядов. Конечно, грустно, когда люди разных взглядов влюбляются (как ромео и джульетта) и тут кому-то придется подстраиваться, но если так, то пускай это будет осознанный выбор с принятием последствий для обеих сторон.
Часть 2. Обращение к полиаморным людям - не давите на моногамных партнерок. Вот серьезно. Полиамория не панацея, если кому-то этот формат не подходит, то "компромисс" (а точнее насилие) ни к чему хорошему не приведет, ни вас, ни вашу партнерку. Отрефлексируйте, почему вы хотите изменить перейти из моногамии в полиаморию или зачем вы вступаете в отношения с моногамными людьми. Осознание и принятие своей полиаморности важный и, порой, сложный процесс, но блин, давайте не ввязывать в это тех, кто не хочет или не готов к этому. Это как к сексом - если вы хотите, а другой человек нет - то секса быть не должно, иначе это насилие. Пожалуйста, будьте бережны и внимательны. Это дивный новый мир, но не для всех. И это окей. Нет лучшего формата отношений, каждому подходит свое.
Часть 3. Если ситуация складывается так, что кто-то хочет открывать отношения, а кто-то нет, то стоит пойти на парную терапию. Это поможет разобраться, что происходит с каждым участником отношений и с отношениями в целом. Может быть, действительно каждый из вас или кто-то один поменялся, или переосмыслил себя, а может (так бывает часто), это способ решить трудности внутри отношений и в этом случае нужно быть осторожными, оно так не работает.
Я хочу, чтобы мне приходило меньше таких сообщений в обратную связь, чтобы девушкам не приходилось подстраиваться под потребности своих партнеро_к. Давайте быть бережными к себе и другим. И тема это очень сложная и здесь не идет речь о более правильной форме отношений. Просто хочется, чтобы люди не ощущали давление и могли выбирать то, что им близко.
#smlf_полиамория
#smlf_ответы
Forwarded from Kinky Party
Почему полиамория может стать новой моделью брака? В чем разница между полиаморами, полигамами и свингерами? Что такое «бостонский брак» и почему он так называется?
Ответы на эти и другие вопросы — в лекции Марины Травковой с Kinky Day #5.
Смотреть лекцию: youtu.be/Od683GTfmgM
#kinkyrussia #кинки_видео
Ответы на эти и другие вопросы — в лекции Марины Травковой с Kinky Day #5.
Смотреть лекцию: youtu.be/Od683GTfmgM
#kinkyrussia #кинки_видео
YouTube
Отношения: от моногамии до полиамории. Лекция от Марины Травковой
Лекция Марины Травковой на Kinky Day #5.
Из лекции вы узнаете о том, какие аргументы есть за и против моногамии и полиамории, почему первая уже почти неактуальна, а вторая всё ещё невозможна в России, зачем люди вступают в отношения и почему изменяют.
…
Из лекции вы узнаете о том, какие аргументы есть за и против моногамии и полиамории, почему первая уже почти неактуальна, а вторая всё ещё невозможна в России, зачем люди вступают в отношения и почему изменяют.
…
Forwarded from Алинамория (Alina)
Полиаморные приемы, подходящие для моногамии
Гостевая колонка: пишет моя моногамная подруга Саша Марко
♥️Радикальная честность и откровенность. Почти год назад я в один день решила раз и навсегда покончить с ложью в отношениях. С меня было довольно взаимодействий с мужчинами, где врала я или врали мне. Это больно, мерзко и порождает кучу проблем.
Тогда я начала говорить правду, какой бы она ни была. На поставленные вопросы и если меня что-то мучило в случае моего молчания. Поначалу это было довольно непросто. Прежде чем сказать правду другому человеку, пусть и очень близкому, эту же самую правду нужно сначала признать самой. Но результат того стоит.
♥️Отказ от собственничества. Тут я представляю, как сейчас все полиаморы вскинут бровь, потому что для многих моногам = собственник. (А может, я ошибаюсь). Но на мой взгляд собственничество может выражаться не только в «я хочу, чтобы ты спал/встречался только со мной, любил только меня».
У меня когда-то давно были отношения, в которых даже дружить с людьми противоположного пола было нельзя, сходить другом в бильярд нельзя, а о чем вы там переписываетесь, а выбирай, ты хочешь дружить с ним или встречаться со мной, а я тут зашёл в твою соцсеть и поудалял из друзей всех парней, которых счёл мне неугодными. Понимаете, о чем я?
На мой взгляд, отсутствие собственничества — это про доверие и желание, чтобы человек был счастлив. Если мой партнёр подойдёт ко мне, скажет, что ему нравится другая девушка, и теперь он хочет быть с ней, мне, разумеется, будет больно. Потому что нам хорошо, мы потрясающе проводим время вместе. Но я не буду испытывать ревность (это неточно) или чувство собственничества, потому что мне хочется, чтобы он был счастлив.
И если уж так распорядилась судьба, то что ж🤷🏼♀️ А ещё есть факт, что всегда вокруг тебя много людей, которым можешь понравиться ты или которые могут понравиться тебе. Но ты каждый день делаешь выбор в пользу человека, а он в твою. Не будем сейчас говорить о причинах этого выбора, ты просто делаешь его и всё.
♥️ Внимание к чувствам партнёра. Тут интересный момент. На днях я задумалась о том, что при его отсутвии и оголтелом эгоизме с огромным знаком «минус» — жить проще. Проще запретить, абьюзить, класть на мнение партнёра, на его чувства. (Вы сейчас удивитесь, а зачем тогда вообще отношения? Ну, мы здесь не для осуждения, и что нравится двоим или большему числу участников отношений — извращением назвать нельзя.)
Проще сказать: ты не будешь там работать, потому что я так сказал и всё. Ты не будешь это носить, потому что я так сказал, (и мне плевать на твоё мнение). Что для меня внимание к чувствам партнёра? Это осознание, что все люди — свободны, и что мне эта свобода человека нравится. Это же дико интересно! А ещё есть личное пространство.
♥️Расставление и обозначение своих границ. Чем раньше, тем лучше, на мой взгляд. Внимание ещё и к личному пространству — это очень важно. «Тебе ок, что я об этом спрашиваю?»
«Надеюсь, я не нарушаю границы этим вопросом, и ты можешь не отвечать на него, если для тебя это неприятно»
«Тебе ок, что я об этом рассказываю?»
«У тебя есть ресурсы обсудить сейчас это?»
Я хочу подчеркнуть, что все мы учимся. В каждых отношениях и чему-то новому. (Ведь развитие — это дорога длиною в жизнь). И пусть эти вопросы-инструменты могут иногда показаться странными, но уж лучше их задать, чем не задать.
♥️Работа с ревностью. (Ох, Алина, на что ты меня подбила🤣)
В общем, ревность бывает не только в романтических отношениях. Я ревновала друзей, родителей, братьев и даже учителей. Мой пёс регулярно ревнует меня к кому-то из других животных или к людям. Это нормально.
Не нормально — забивать её вглубь себя, замалчивать, потому что «а вот я такая гордая, ещё чтоб я в ревности призналась, щас!», грызть себя изнутри, выливать потом на партнёра агрессией, которую он не поймет(ведь вы же ничего ему не сказали!).
Лев Толстой написал, что ревность унижает ревнующего, того, кого ревнуют и возвышает того, к кому ревнуют. При всем уважении, я не согласна и отчаянно протестую. Смотрим предыдущий пункт.
Продолжение 👇
Гостевая колонка: пишет моя моногамная подруга Саша Марко
♥️Радикальная честность и откровенность. Почти год назад я в один день решила раз и навсегда покончить с ложью в отношениях. С меня было довольно взаимодействий с мужчинами, где врала я или врали мне. Это больно, мерзко и порождает кучу проблем.
Тогда я начала говорить правду, какой бы она ни была. На поставленные вопросы и если меня что-то мучило в случае моего молчания. Поначалу это было довольно непросто. Прежде чем сказать правду другому человеку, пусть и очень близкому, эту же самую правду нужно сначала признать самой. Но результат того стоит.
♥️Отказ от собственничества. Тут я представляю, как сейчас все полиаморы вскинут бровь, потому что для многих моногам = собственник. (А может, я ошибаюсь). Но на мой взгляд собственничество может выражаться не только в «я хочу, чтобы ты спал/встречался только со мной, любил только меня».
У меня когда-то давно были отношения, в которых даже дружить с людьми противоположного пола было нельзя, сходить другом в бильярд нельзя, а о чем вы там переписываетесь, а выбирай, ты хочешь дружить с ним или встречаться со мной, а я тут зашёл в твою соцсеть и поудалял из друзей всех парней, которых счёл мне неугодными. Понимаете, о чем я?
На мой взгляд, отсутствие собственничества — это про доверие и желание, чтобы человек был счастлив. Если мой партнёр подойдёт ко мне, скажет, что ему нравится другая девушка, и теперь он хочет быть с ней, мне, разумеется, будет больно. Потому что нам хорошо, мы потрясающе проводим время вместе. Но я не буду испытывать ревность (это неточно) или чувство собственничества, потому что мне хочется, чтобы он был счастлив.
И если уж так распорядилась судьба, то что ж🤷🏼♀️ А ещё есть факт, что всегда вокруг тебя много людей, которым можешь понравиться ты или которые могут понравиться тебе. Но ты каждый день делаешь выбор в пользу человека, а он в твою. Не будем сейчас говорить о причинах этого выбора, ты просто делаешь его и всё.
♥️ Внимание к чувствам партнёра. Тут интересный момент. На днях я задумалась о том, что при его отсутвии и оголтелом эгоизме с огромным знаком «минус» — жить проще. Проще запретить, абьюзить, класть на мнение партнёра, на его чувства. (Вы сейчас удивитесь, а зачем тогда вообще отношения? Ну, мы здесь не для осуждения, и что нравится двоим или большему числу участников отношений — извращением назвать нельзя.)
Проще сказать: ты не будешь там работать, потому что я так сказал и всё. Ты не будешь это носить, потому что я так сказал, (и мне плевать на твоё мнение). Что для меня внимание к чувствам партнёра? Это осознание, что все люди — свободны, и что мне эта свобода человека нравится. Это же дико интересно! А ещё есть личное пространство.
♥️Расставление и обозначение своих границ. Чем раньше, тем лучше, на мой взгляд. Внимание ещё и к личному пространству — это очень важно. «Тебе ок, что я об этом спрашиваю?»
«Надеюсь, я не нарушаю границы этим вопросом, и ты можешь не отвечать на него, если для тебя это неприятно»
«Тебе ок, что я об этом рассказываю?»
«У тебя есть ресурсы обсудить сейчас это?»
Я хочу подчеркнуть, что все мы учимся. В каждых отношениях и чему-то новому. (Ведь развитие — это дорога длиною в жизнь). И пусть эти вопросы-инструменты могут иногда показаться странными, но уж лучше их задать, чем не задать.
♥️Работа с ревностью. (Ох, Алина, на что ты меня подбила🤣)
В общем, ревность бывает не только в романтических отношениях. Я ревновала друзей, родителей, братьев и даже учителей. Мой пёс регулярно ревнует меня к кому-то из других животных или к людям. Это нормально.
Не нормально — забивать её вглубь себя, замалчивать, потому что «а вот я такая гордая, ещё чтоб я в ревности призналась, щас!», грызть себя изнутри, выливать потом на партнёра агрессией, которую он не поймет(ведь вы же ничего ему не сказали!).
Лев Толстой написал, что ревность унижает ревнующего, того, кого ревнуют и возвышает того, к кому ревнуют. При всем уважении, я не согласна и отчаянно протестую. Смотрим предыдущий пункт.
Продолжение 👇
Forwarded from Алинамория (Alina)
♥️Внимание к чувствам друг друга. Ревность это чувство. Я думаю, говорить о ней очень важно.
Важно сесть вместе и подумать, что можно сделать, чтобы её не было, чтобы ваш партнёр чувствовал себя лучше, как проработать этот момент.
Наверное, про внимание мою точку зрения объяснить будет проще всего. С самого начала общения я пристально смотрю на это. Сколько человек даёт мне внимания. И если его недостаточно, я постепенно исчезаю, как песок сквозь пальцы. Здесь словами через рот, конечно, тоже можно попросить о нём. Но получается, что ты требуешь от человека большего количества ресурсов, а если их нет?
Есть ещё несовместимость в принципе по каким-то аспектам, взглядам и прочему.
Если же внимание ослабляется через какое-то время, то мы возвращаемся к первому пункту про честность и откровенность — открытый диалог. Искренность обезоруживает. Как только вы начинаете искренне разговаривать с человеком, которому на вас не наплевать, он тоже как бы вливается в этот диалог. По крайней мере у меня всегда это так работает.
♥️Осознанность. В первую очередь с собой. Лично у меня не получалось выстроить адекватные отношения, когда осознанности во мне было с гулькин нос. Потом я начала развивать её в себе, и проблема появилась по ту сторону — осознанности не хватало молодым людям. (Манька дома — Ваньки нет, Ванька дома — Маньки нет, вот это вот всё, ага).
В общем, посыл таков: пока не разберёшься с собой, что для тебя важно, чего ты хочешь от себя, от отношений (для чего они вообще тебе), от партнёра, какого человека рядом хочешь видеть, вряд ли что-то дельное получится. У меня было так во всяком случае.
В отношениях осознанность — это пожалуй про то, что нужно как можно чаще прислушиваться в себе, находить этот отклик, который появляется в ответ на какие-либо взаимодействия с партнёром, почаще спрашивать себя и его о том, как вам чувствуется. И будет вам счастье. Аминь.
Резюмировать всё вышесказанное я бы хотела своими мыслями обо всех этих пунктах в целом. Когда мы с Алиной задались идеей написать этот пост и стали структуры ради перечислять попунктно, о чем хотелось бы написать, в какой-то момент я словила себя на мысли «да Господь с тобой, во всех «нормальных» отношениях это есть!»
Но суть в том, что почему-то до моего знакомства с полиаморами и их системой координат, мне и в голову не приходило, что вот это вот всё возможно. Я продолжаю быть моногамом, но считаю, что «полиаморный приёмы» (читай: адекватные приёмы) — применимы в любых отношениях, если они вам нравятся.
Это была Александра Марко🥰 Всем чмоки в этом чате.
Важно сесть вместе и подумать, что можно сделать, чтобы её не было, чтобы ваш партнёр чувствовал себя лучше, как проработать этот момент.
Наверное, про внимание мою точку зрения объяснить будет проще всего. С самого начала общения я пристально смотрю на это. Сколько человек даёт мне внимания. И если его недостаточно, я постепенно исчезаю, как песок сквозь пальцы. Здесь словами через рот, конечно, тоже можно попросить о нём. Но получается, что ты требуешь от человека большего количества ресурсов, а если их нет?
Есть ещё несовместимость в принципе по каким-то аспектам, взглядам и прочему.
Если же внимание ослабляется через какое-то время, то мы возвращаемся к первому пункту про честность и откровенность — открытый диалог. Искренность обезоруживает. Как только вы начинаете искренне разговаривать с человеком, которому на вас не наплевать, он тоже как бы вливается в этот диалог. По крайней мере у меня всегда это так работает.
♥️Осознанность. В первую очередь с собой. Лично у меня не получалось выстроить адекватные отношения, когда осознанности во мне было с гулькин нос. Потом я начала развивать её в себе, и проблема появилась по ту сторону — осознанности не хватало молодым людям. (Манька дома — Ваньки нет, Ванька дома — Маньки нет, вот это вот всё, ага).
В общем, посыл таков: пока не разберёшься с собой, что для тебя важно, чего ты хочешь от себя, от отношений (для чего они вообще тебе), от партнёра, какого человека рядом хочешь видеть, вряд ли что-то дельное получится. У меня было так во всяком случае.
В отношениях осознанность — это пожалуй про то, что нужно как можно чаще прислушиваться в себе, находить этот отклик, который появляется в ответ на какие-либо взаимодействия с партнёром, почаще спрашивать себя и его о том, как вам чувствуется. И будет вам счастье. Аминь.
Резюмировать всё вышесказанное я бы хотела своими мыслями обо всех этих пунктах в целом. Когда мы с Алиной задались идеей написать этот пост и стали структуры ради перечислять попунктно, о чем хотелось бы написать, в какой-то момент я словила себя на мысли «да Господь с тобой, во всех «нормальных» отношениях это есть!»
Но суть в том, что почему-то до моего знакомства с полиаморами и их системой координат, мне и в голову не приходило, что вот это вот всё возможно. Я продолжаю быть моногамом, но считаю, что «полиаморный приёмы» (читай: адекватные приёмы) — применимы в любых отношениях, если они вам нравятся.
Это была Александра Марко🥰 Всем чмоки в этом чате.